7 ТИПОВ МУЖЧИН, КОТОРЫЕ НАМ НЕ ПОДХОДЯТ.

Речь пойдет о мужчинах, которых не следует подпускать ближе, чем на дружескую дистанцию. И то осторожно.

1. ЖЕНАТЫЕ, причем упорно утверждающие:

а) что он в процессе развода;
б) что, мол," она меня не понимает».

Вы девочка большая и умная. Просто на всякий случай важно напомнить, что именно для подобных типов в прихожей должна стоять специальная очень симпатичная поганая метла.

2. БЫВШИЕ. Столько слез из — за них пролито, столько вымотано нервов.

ВЫ ВЛЮБЛЕНЫ? Пройдет. Нельзя войти в одну и ту же воду одними и теми же ногами. Просто ждите! сначала будет злость, потом равнодушие, а потом — новый роман.

3. ЛЮБИТЕЛИ ГОРЯЧИТЕЛЬНОГО.

Успехи, разочарования, праздник, суббота, другу дали премию, одноклассник женится, просто устал и нужно снять стресс! Как не выпить?

ВЫ ВЛЮБЛЕНЫ? При наличии высоких морально — этических качеств его разве что пожалеть. Но подменять «любовь» и " он, бедненький, пропадет» — опасно для жизни. ВАШЕЙ!

4. НАЧАЛЬНИКИ.

Если вы оба окончили спецкурсы " 007 для продвинутых пользователей» в ФСБ и ЦРУ, то о вашем романе узнают через три — четыре дня. Если же хоть один из вас окончил курсы что — то экономическое или юридическое, техническое или гуманитарное, о вашем романе узнают на следующее утро. Клеймо " она сделала это, карьеристка постельная» вам не смыть никогда. В ряде случаев не спасет даже смена места жительства.

ВЫ ВЛЮБЛЕНЫ? Терпите, вы же женщина. Он тоже влюблен? Прекрасно. Вот и любите друг друга. Станет невмоготу — увольняйтесь и женитесь. А после свадьбы не запрещается вернуться на прежнее место.

5. РАЗВЕДЕННЫЕ.

Нет, ну не то чтобы один раз разведенные, а те, у которых за штампами в паспорте о расторжении брака уже плохо видно дату рождения. Этот парень ищет свою единственную. НО основные усилия по поискам сводятся к вопросам к ясеню — где, мол, моя любимая? Такого товарища стоит пожалеть. Оптимально — на расстоянии. Как слона в зоопарке.

6. ДРУЗЬЯ

Друг, конечно, постарается, чтобы вам было с ним хорошо (он друг или кто?). И даже не заметит целлюлита — он вас и не такой видел. Проблема в том, что вы в него опять же влюбитесь. Дружба крепкая вряд ли сломается от дождей и вьюг, но акробатическая постельная поза " Черепаха пересекает Янцзы, преодолевая встречное течение», может стать серьезным испытанием.

ВЫ ВЛЮБЛЕНЫ? Взвесьте, что дороже. Друг или короткая связь? Совместить не удастся. разве только вы поженитесь и будете жить счастливо. Так тоже бывает. Но очень редко.

7. ГЕНИИ.

Особенно непризнанные. Будьте готовы быть поднятой после тяжелой рабочей недели в пять утра, чтобы позировать для полотна «Мадонна с младенцем и горностаем».(в роли Мадонны — вы, в роли младенца — кукла Маша, в роли горностая — соседский Мурзик). Приготовьтесь к его депрессии, потому что " Мадонна» не продается на Сотбис. И даже там не выставляется.

ВЫ ВЛЮБЛЕНЫ? Попозировать можно.