Жить своей жизнью

«…Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви…». Э.Фромм «Искусство любить»

«…Нелюбовь к себе «это болезнь, которая охватывает множество поколений: она передается от одного поколения к другому, она наследуется каждым последующим поколением от предыдущего…». Э.Макавой, С.Израильсон «Синдром Мэрилин Монро»

Прежде чем Вы начнете читать статью, предлагаю ответить на следующие вопросы:

Боитесь ли вы вызвать негативные эмоции окружающих людей?

Много ли делаете тех дел, которые не хочется делать, а для того, чтобы заслужить одобрение окружающих, похвалу, чтобы не вызвать негодования и обиды со стороны окружающих?




Если вам нашлось, что ответить на эти вопросы, если вопросы носят положительный характер, значит эта статья для вас.

Любой сценарий основывается на взаимоотношениях родителей и ребенка. И прежде всего на любви родителей к детям. А что такое любовь. Вспомним у Э.Фромма.

«Любовь – истинная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви»

Собственно это и есть безусловная любовь, безусловное принятие другого человека как полноценное существо. Любовь к человеку просто потому что он есть, без критики, унижения, лжи и манипуляций. Но, к сожалению, такую любовь можно увидеть достаточно редко.

И тогда речь идет об условной любви, любви за что то. Любовь, которую надо заслужить. Родители, выбирающие такую форму любви делают это, потому что так любили их родители,. А как по другому они не знают.

Механизм управления ребенком. Особенно возникает такая необходимость, когда ребенок начинает ползать, ходить, везде лезть, все выбрасывать, бить, ломать и рвать. Это приносит много проблем. И тогда родители ставят ему условие «Если будешь так себя вести, таким ты мне будешь не нужен», «Если ты так делаешь или не делаешь, ты какой то не такой».

Для ребенка же родители до 7 лет – это все, это их мир, это представление о себе и о мире, это их жизнь. Ребенок должен получать удовлетворение своих потребностей:

В еде, и воде
В защите, тепле и чистоте
В признании

Не получая удовлетворения этих потребностей возникает страх разрушиться. Присутствует тревога и сильное напряжение, которые ребенок пытается преодолеть, удовлетворяя потребности родителей. Так как они не удовлетворяют потребности ребенка по той простой причине, что какая то из их потребностей тоже не удовлетворена. Последствия этого различны.

Но в итоге формируется список «должен», реализовывая который ребенок заслуживает любовь. Иначе никак. У каждого свой список. Это и соответствие внешности, уровня жизни (какая машина, квартира, работа) и т.д. С этим списком мы носимся всю жизнь. И если соответствуем, то чувствуем себя достойными любви, а если нет, то тогда за что нас можно любить. Формируется образ идеального себя.

Типы условной любви

Явное отвержение. «Ненавижу этого ребенка. Не буду о нем заботиться». С ребенком такие родители ведут себя невнимательно, жестоко, избегают контактов. Воспринимают его плохим, неудачливым, неприспособленным. Чувствует к нему обиду, злость, раздражение. Зачастую дети с таким воспитанием становятся агрессивными, уходят в преступный мир, либо наоборот – становятся жалостливыми, покорными, «из кожи вон лезут, чтобы хоть как то заслужить любовь»

Излишняя требовательность. «Не хочу ребенка такого, какой он есть». Родители критикуют, не хвалят, придираются, требуют послушания и дисциплины, социального успеха. Проявление своеволия наказывается. Дети фрустрируются, становятся неуверенными в себе и во взрослой жизни опять таки стремятся завоевать любовь за что – то.

Чрезмерная опека. «Все сделаю для ребенка, посвящу ему себя», «Без меня он не справится».Чрезмерные поблажки или ограничения свободы, тревога за ребенка, ограждение от самостоятельного принятия решений, самостоятельного выполнения действий. Своего рода инвалидизация ребенка. По сути, к ребенку относятся как к неполноценному, неспособному что то сделать. В результате возникают сложности в принятии решений и желание переложить свою работу на кого то, инфантилизм.

Во взрослой жизни наш начальник, наш(а) супруг(а) заменяют материнский объект. Не получив безусловной любви мы стремимся проигрывать свои отношения с матерью в значимых для себя отношениях, всячески стремясь завоевать любовь. Чувства и отношения, которые возникают между нами и значимыми фигурами, по большому счету являются проигрыванием наших детских отношений с матерью. Все переживания, связанные с начальником, близким человеком не имеют никакого прямого к ним отношения. Эти переживания прежде всего адресованы к нашим значимым фигурам из детства.

Как влияет список «должен» на нашу жизнь. Какие неприятные чувства заставляет переживать?

Очень хорошо влияние этого списка описано в синдроме «Мэрилин Монро». Из ее биографии – отец сбежал, мать болела. Мэрилин выросла в приюте… Это была одна из самых желанных, красивых женщин, образ которой восхваляют и сейчас. Но тем не менее, отсутствие любви со стороны родителей, чувство брошенности, ненужности привело к тому, что ее постоянно преследовали чувство вины, тревога, чувство что она безобразна.

Она три раза выходила замуж и выбирала именно тех мужчин, которым она была на самом деле не нужна как личность, которые унижали ее и использовали в своих целях. Тем самым проигрывая свой сценарий, отношения со своими родителями, которым она когда то тоже стала не нужна.

Такой какой я есть другим я не нужен. Если меня не любят, все чувства направлены против себя.

Чувство гнева. Как это так я не соответствую. Гнев и агрессия по поводу внешности может проявиться в постоянном стремлении сделать пластику, нанести татуировки, пирсинг, шрамирование. Агрессия, которую страшно проявлять на других из-за страха быть отвергнутым, уходит во внутрь и находит разрешение в различных болячках.

Чувство вины. Иногда это называют манией величия. Человек считает, что происходящее во вне и с ним на 100% зависит от него. И когда что то не соответствует, винить начинает только себя. Вот и мания величия. «Ты не Бог, чтобы тебе все было подвластно»

Чтобы спастись от этого невыносимого, давящего чувства вины начинает оправдываться перед другими, доказывать, что лучше, чем обо мне подумали, что достоин любви и уважения. А людям по большому счету все равно можешь ты ходить вверх ногами или нет. Их отношение к вам зависит только от них самих. И мы должны им дать право относиться к нам так, как им того хочется.

Постоянно присутствующее, равномерно разлитое чувство тревоги. Тревога что сделаю не так, ошибусь, сделаю плохо, не смогу всем понравится, не смогу всем угодить. Всем, но только не себе. Ведь не важно как я считаю и чего я хочу, главное чтобы все были довольны и любили меня. Это чувство не соответсвовать полностью зачастую приводит к тому, что лучше ничего не буду делать, чем сделаю плохо и тем самым вызову волну недовольства.

Все это очень сильно бьет по самооценке. Наша самооценка превращается в оценку окружающих, в стремление соответствовать ожиданиям реальным или надуманным нами. Тратиться колоссальное количество энергии на доказательство что я лучше, на удовлетворение чужих потребностей. И совсем не остается сил на реализацию своего предназначения, своих желаний.

То, что нам на самом деле нужно, откладывается в дальний ящик, чтобы открыть его только после того, как добьюсь любви. И так там и остается лежать годами. Если вы так делаете, задайте себе вопрос: Почему вы оставляете свое на потом? Вы собираетесь жить вечно?

Застенчивость. Страх обратить на себя внимание, чтобы не услышать слов критики и осуждения. В итоге получается, что лучше я посижу тихо в уголке, а не скажу то, что возможно не понравится окружающим.

Если мы чего-то не позволяем себе, если мы требуем от себя придерживаться списка «должен», мы этого будем требовать и от окружающих, предъявлять претензии к ним. А таких людей как мы, только со своим списком, огромное количество.

Вот и поддерживаем друг друга в постоянных играх и доказательствах чего-то друг другу. Человек неспособный любить себя не может любить других. И не думайте, что требуя от человека чего то, вы выражаете любовь, делаете ему лучше.

Автор: Лилия Морозова