О разрушающих отношениях: что за они и почему мы выбираем таких мужчин и женщин

Все мы полны страха — каждый из нас. Если вы вступаете в брак ради того, чтобы прогнать свои страхи, вы преуспеете лишь в том, что объедините их со страхами другого человека. Страхи завладеют вашим браком. Вы будете истекать кровью и называть это любовью.



В классической, так и в современной литературе, кинематографе, в звучащих музыкальных произведениях, бесконечно проигрывается подмена понятия `любви`. Сплошное вещание, что ее глубина должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет. И любят лишь те, у кого накал страстей на их любовной кухне, драматичные переживания, трудные душевные муки. Здоровые взаимоотношения, где партнеры равны, уважительно относятся друг к другу без манипуляций, лжи, секретов попросту скучны для зрителя. Им нужно, чтобы поп-корн и слезы, ахи и от страха закрытые глаза, чтобы качели и американские горки, чтобы за душу взяло так и не отпускало!

Как выражаются проявления любви в вашем понимании? Вы сейчас в зрелых и здоровых взаимоотношениях или в тех, что можно назвать незрелыми, неуравновешенными, в плачевном случае даже душевно нездоровыми? Как понять, что ваши отношения можно назвать разрушающими? Они ли это, когда вы чувствуете себя подавленно, в растерянности и мучаетесь с принятием решения, жить ли так дальше? Можно ли назвать `любовью`, что происходит в ваших взаимоотношениях? Когда с каждым днем вы будто все больше дышите на ладан, угасая и теряя искру жизни. Одолевают ли вас мысленные демоны мнимого убеждения `все живут так` и `брак – это тяжело, да, надо терпеть, такова доля брачных уз`? Постоянно ли пытаетесь, как в поговорке, реанимировать коня, который сдох и пора уже наконец слезть? Или оправдываете партнера, в ущерб себе?

Что можно назвать `разрушающими отношениями`? Как так происходит, что мы выбираем таких партнеров? Или когда передавать `привет` родителям?

— контролирует вашу жизнь, мысли, поведение и настаивает на этом. Ревнует и причисляет вас к `своей собственности`;

— постоянно недоволен вами, критикует вас, ваш выбор и поступки, находя все новые недочеты;

— направляет на вас свой гнев. Устраивает скандалы и угрожает, что не будет вас любить и оставит вас, если вы не будете делать то, что он желает. Эмоционально шантажирует;

— является хорошим, добрым и очаровательным на людях и жестоким наедине с вами. Резко переходит от нежности к гневу;

— неуважительно относится к противоположному полу в целом, негативно отзывается о вас в компаниях друзей и подруг;

— обманывает вас, скрывает что-то, плетет интриги за спиной, предает вас, использует и заводит романы на стороне;

— мстит вам, отыгрываясь за всех, кто когда-то обидел или отверг его: маме или папе, женщине или мужчине, девушке из прошлого или обидчику детства;

— бросает вызов, провоцируя на борьбу, соревнования или конкуренцию. На все то, что противоречит вашей женской или мужской природе;

— самоутверждается за ваш счет. Умаляет ваши достижения;

— лишает любви, секса, денег, чтобы наказать за совершенной вами проступок по его мнению;

— перекладывает ответственность на вас. Обвиняет во всех своих неудачах и его недостатках;

— обесценивает, что вы делаете для него. Тем, что `должен` или `должна` и так;

— не понимает и не принимает, если вы в плохом настроении;

— проявляет агрессию по отношению к вам, издевается, жестоко обращается, оскорбляет и унижает вас;

— совершает физическое насилие и запугивает, если кому-нибудь расскажите;

— после скандала отказывается обсуждать проблемы, делая вид, что их не существует, переигрывая по-своему произошедшее;

— настаивает на том, чтобы вы отказались от всего, что для вас ценно и важно, чтобы удовлетворить его желания;

— заставляет участвовать в сексуальных актах, которые неприятны и болезненны;

Если вы ответили утвердительно на многие утверждения – это нехороший признак, так как взрослый нормальный человек себя не ведет подобным образом. Капитан Очевидность)) Но находясь в этом водовороте можно прожить годы, прежде чем осознать и увидеть, как все плачевно. Настолько подменили понятие, что `ненормальная любовь` сейчас в обществе вполне уместна и нормальна.

Как так происходит, что мы выбираем таких партнеров? Или когда передавать `привет` родителям?

Ходит народное: девочка выбирает в избранники такого мужа, который будет похож на папу, а мальчик выберет ту, которая будет походить на его маму. Это не совсем так, ибо ключевое не в схожести внешней и присущих качеств, а таится ключик в ЧУВСТВАХ.

Девушки будут выбирать себе неосознанно таких партнеров, которые пробудят чувства, испытываемые некогда в детстве к отцу. Мальчики выберут таких партнерш, которые поспособствуют возникновению чувств, испытываемых к матери. В обществе таких партнеров нам `знакомо` и `понятно`. Даже если действия не приносили пользу, а чувства причиняли неудобства, то все равно это нам близкое и известное. Поэтому и возникает желание в принадлежности к человеку, с которым можно `танцевать` по разученному па. Именно это составляет понятие `любви` для нас.

Приведу отрывок из книги Робин Норвуд `Женщины, которые любят слишком сильно`

`Если наши взаимоотношения с родителями были преимущественно теплыми, с выражением соответствующего интереса, понимания и одобрения, то в зрелом возрасте мы чувствуем себя комфортно в обществе людей, унаследовавших похожие чувства тепла и безопасности, оценивающих себя положительно. Более того, мы стремимся избегать людей, подрывающих нашу уверенность в себе посредством критики или соответствующего поведения. Они вызывают у нас неприязнь.

Однако если родители обращались с нами враждебно, критично, жестоко, если они пытались манипулировать нами, подавляли нас, чрезмерно зависели от нас или вели себя недостойно, то нам будет казаться «правильной» связь с человеком, выражающим (пусть даже скрыто) те же самые обертоны мышления и поведения. Мы чувствуем себя «как дома» с людьми, в чьем обществе возрождаются наши старые ненормальные схемы общения, и напротив — чувствуем себя неуютно и скованно в обществе более дружелюбных, добрых и нормальных людей. Если в нашей жизни всегда присутствовали хаос и драма; если, как это часто случается, нас с детских лет учили не доверять своим чувствам, то у нас развивается потребность в драматизме, позволяющая нам сохранить хоть какие-то чувства. Нам нужно испытывать возбуждение от неопределенности, страданий, разочарования — нам нужно бороться хотя бы ради того, чтобы чувствовать себя живыми. `

Поэтому так часто девушки влюбляются в `плохих парней`, не обращая внимания на тех, кто поддерживает, слушает, заботливо проявляет себя, ухаживает, переводя их в ранг `друга`. Так как не испытывают того вихря чувств и той острой боли от страдания по `плохому`, при виде которого мутнеет в глазах, полыхают щеки и кружится голова. Именно поэтому, молодые люди выбирают себе `язв` и женщин, которые обесценивают их проявления любви, используя в корыстных целях. И если изменить себя, свое отношение и перепрошить старые детские схемы, было бы больше `здоровых` и правильно счастливых пар.
Автор: Илария Шумская