36 ФАКТОВ О БРАКЕ, О КОТОРЫХ Я УЗНАЛА ЗА 36 ЛЕТ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Наиболее ценные уроки, которые я извлекла за эти годы…



На этой неделе мы с мужем будем отмечать 36 лет совместной жизни.

Некоторые годовщины мы отмечали вечерними походами при полном параде в ресторан. А на некоторые просто обменивались поцелуями.

А однажды мы оба были больны гриппом, и всё, что я припоминаю, так это звон наших стаканов с апельсиновым соком и затем сон в обнимку друг с другом на протяжении всего дня.

А как-то раз была годовщина, когда мы были в такой ссоре, что даже слова не проронили.


Вот он брак: в богатстве и бедности, в болезни и здравии. Каждый год вместе с его сюрпризами и проблемами, ссорами и приятными моментами.

Вот 36 наиболее ценных уроков, которые я извлекла за эти годы:

Если вы считаете, что с кем-то другим ваш брак был бы намного проще, то вы ошибаетесь.
Большинство семейных проблем можно решить. Правда. Даже самые сложные.
Слово «развод» — опасное оружие. Я предлагаю поменять его на слово, «разочарование». Ничьё сердце не будет разбито, если вы скажете: «Я так разочарован, что готов кричать!»
Термин «супружеское блаженство» должна убрать из своего лексикона каждая семейная пара. Брак во многом прекрасен, но не лишён трудных ситуаций.
Мнение, что ваш партнёр не изменится, ошибочно. Мой муж и я встретились, когда нам было немного за 20. И, если бы мы остались прежними по сей день, то мы бы были двумя наивными детьми, упрямо настаивающими на том, что у нас должно быть всё, что нам хочется, и что брак не должен быть таким сложным, каков он есть на самом деле.
Будет ли у вас счастливая семья или нет, зависит только от вас двоих.
С каждым из нас по-своему трудно жить. Но, поверьте, если вы начнёте работать хотя бы над одной из проблем в своем поведении, это положительно отразится на вашем браке в целом. Плюс ваш избранник будет весьма признательна вам за это!
Люди, которые несчастны в браке, иногда считают, что сам брак и есть проблема – якобы понятие «брак» устарело и несвойственно современному миру. Но ведь брак — это вы и ваш партнер. Это то, что происходит между вами двумя, это ваше творение. Каждый из вас играет свою роль. Разве не стоит создать что-то действительно стоящее?
Брак — это ежедневные уроки. Никто из нас не вступает в него «во все оружии». Когда что-то идёт не так – это, скорее всего, явный признак того, что вам нужно получить новые навыки, а не найти новую супругу или супруга.
Борьба в браке не просто неизбежна, она еще к тому же и необходима. Никто из нас не сможет построить здоровые и стабильные отношения, не столкнувшись с проблемами и не решив их.
Даже самый удачный брак не сможет компенсировать трудности, с которыми вам пришлось столкнуться в детстве. У каждого из нас есть свои детские травмы. Если вы считаете, что ваш супруг сможет заставить вас чувствовать себя в безопасности, когда вы при этом не ощущаете устойчивость внутри себя, то спешу вас огорчить — вы ошибаетесь. Чем скорее вы разберётесь со всей этой «чепухой», которая беспокоит вас, тем здоровее и счастливее будет ваша семейная жизнь.
Любовь растёт не только от приятных моментов, которые вы разделяете вместе, но и от испытаний, которые вы преодолели вместе.
Брак — это долгие переговоры о том, как два человека будут вместе вести дела. Деньги. Отношения. Воспитание детей. Бытовые дела. Вы можете либо соперничать друг с другом, либо сотрудничать. Сотрудничество куда продуктивнее.
Даже самые упрямые из нас могут научиться уступать. Поверьте, я знаю, о чем говорю.
Большая часть разочарований вашего супруга никак не связана с вами. Хотя, конечно, будут и те, виной которых станете именно вы. Так что постарайтесь поскорее определить, в чём ваша вина.
В сложные периоды жизни вам поможет преданность. Помните, как вы обещали друг другу «пока смерть не разлучит нас»? Возможно, именно поэтому вы держитесь за свою семью из последних сил. Но этой причины более чем достаточно.
Брак не может сделать вас лучше или хуже. Ведь это ваш собственный выбор.
Жалобы и критика — это не то же самое, что просьбы измениться.
Уныние – это одна из самых страшных угроз для брака. Я встречала не одну пару, чьи браки были разрушены из-за того, что не было надлежащего руководствующего пособия о том, как побороть это уныние.
Статистика говорит, что из 100% браков 50% разводов. Но это не совсем так. Просто существуют некоторые модели поведения, которые приводят к провалу. Все мы понимаем, что именно я имею в виду. Так что достаточно просто выбрать правильную модель поведения.
Следует быть хорошим – это помогает.
Благодарите друг друга как можно чаще.
Чем довольнее я своей собственной жизнью, тем меньше меня раздражает мой супруг.
В любом браке будут присутствовать и конфликты, и раздражения, и скука, и «железные» аргументы, и захлопнутые перед носом двери. Это всё неизбежно. Но ваша главная задача: не делать из мухи слона.
Нелегко всегда держать своё сердце открытым.
Любовь имеет огромное значение. Может, она и не может излечить всех, но даже в самые сложные времена, любовь — это та характерная особенность, это напоминание вам, почему вы выбрали друг друга.
Брак не является антидотом от одиночества. Общение, близость и связь между супругами не постоянны. Иногда мы вместе. Иногда нет. Важно уметь утешить и успокоить самого себя, когда вы будете нуждаться в этом.
Легко жить по одному и тому же сценарию год за годом. Отношения. Отдых. Ужин. А как вы проводите субботний вечер? Придумайте что-то новенькое. Добавьте остроты в ваши отношения.
Большинство счастливых браков – это заслуга одного из партнёров, которых принято в психологии называть «опекунами». Это человек, который не боится сталкиваться лицом к лицу с трудностями. Человек, который в сложную минуту подставит своё плечо. В идеальном мире вы оба разделяете эту роль. А в реальном «сыграть» её может только один из вас.
Лучшее, что вы можете сделать во время ссоры – это остановить её. Передохнуть. Успокоиться. Лучше вернуться к этому разговору позже. Хуже всего принимать решения на горячую голову.
Некоторые конфликты невозможно решить путём компромисса. (Мы не можем завести половину ребёнка или купить половину туристической путёвки). Когда нет такого понятия, как «идти на уступки друг другу», лучший вариант – это когда кто-то из супругов говорит «да», что бы угодить другому, а тот, в свою очередь, воспринимает это как подарок.
Ссоры редко происходят по истинным причинам. Место, где находится мыльница, или то, что вы выехали на встречную полосу, чтобы обогнать другое авто – вряд ли станут причинами грандиозного скандала. Если это и случается с вами, значит, на то есть более глубокие причины. Так что следует постараться понять, в чём же все-таки на самом деле проблема.
Существует огромная разница между тем «счастливы сейчас» и «жили они долго и счастливо». Никто из нас не может быть счастливым 24/7. И, слава Богу, мы и не должны.
Когда вы думаете про себя, что-то вроде: «Я не должен этого говорить», вероятнее всего, вы правы.
Научитесь принимать совместные решения. Это очень важно. Потому что в случае провала планов, вы не найдёте крайнего.
Один из вас должен быть первым. Должен первым просить прощения. Первым идти на уступки. Первым выходить из комнаты во время ссоры. И прощать – тоже первым. Почему бы именно вам не стать этим человеком в вашей семье?