Внутренний запрет на жалость

Я психолог, который много говорит и пишет о жалости. И о стыде тоже. А тут получилось все вместе...

Вот думаю: ведь любому ребенку больно падать. И вроде бы, без падений, ран и ссадин не бывает детства. То есть ребенок бегает-прыгает, а значит расшибается и ранится. Больно. Даже ушиб — и то больно. Не говорю уже про порез или перелом...

И согласитесь, большая разница, как откликается среда на эту боль. Одно дело, если поднимут и успокоят. Увидят, что тебе больно. Признают как будто: ты упал, тебе действительно больно, дай подую.И совсем другое дело, если ребенку говорят: «Ты сам виноват» или «Ты получаешь то, что заслужил». Буквально на прошлой неделе гуляла с собакой в парке и видела очередную мамашу, которая гордо шла впереди, а сзади к ней цеплялся плачущий ребенок в надежде получить утешение. А она говорила: «Не буду тебя жалеть! Сам виноват! Где были твои глаза? Я тебе говорила внимательно смотреть!».

 





 

Бл..! Как будто если предупреждала, то лоб не болит сейчас у ее сына! Как будто если я сама виновата, мне от этого становится не больно! Все что происходит с такими посланиями, так это разрыв контакта, после которого ребенок остается без поддержки, ощущая себя недостойным получать ее. Ну то есть, если делал все правильно, заслужил, не ковырялся в носу и не ел после 18, то ладно, так и быть, подходи за поддержкой. Достоин. А если сам виноват, то извини. Ты же получаешь то, что заслужил. Кого волнует, что внутри кровавые слезы? Терпи.

Происходит внутренняя изоляция от других вообще и моменты боли в частности. В случае, если мне больно и у меня в арсенале не было опыта внимания, признания и разделения моей боли в случаях, если я накосячила, то я инкапсулируюсь в свой домик. «А мне не больно». Мне становится стыдно обнаруживать свою боль другому, потому что иначе я рискую попасть снова в «Ну ты же должна была это предвидеть», например. И опять обнаружить свою часть «ну не шмогла я»...

Ребенок не способен сделать вывод «мама не умеет жалеть». Он решает, что «это со мной что-то не так. Я не достоин жалости».

Самое печальное, что происходит блокирование даже надежды на жалость: «Я не могу вызывать желание жалеть меня, зачем этого ждать?». Внутренний запрет на жалость исключает ее из возможных чувств, имеющихся в эмоциональном арсенале.

Таким образом рядом с запретом на жалость всегда много стыда. Стыда за какую-то свою очень слабую и уязвимую часть. При этом получать поддержку от других в виде жалости становится невыносимым. Это то, чего с одной стороны очень-очень боится человек. С другой стороны, очень-очень-очень жаждет. Боль стремиться быть увиденной, разделенной с кем-то. И это нормально. Это действительно так. как будто, та пустота, где оставили без жаления, лишили поддержки в боли, стремиться быть заполненной, даже если во вне подается совсем другой сигнал. Типа «Не надо меня жалеть». Так вот там, по-моему, как раз посыл: «Пожалей меня и скажи мне, что по-прежнему любишь, уважаешь, ценишь меня».

Сейчас напишу очень важную для меня вещь. Многие хотят избавиться от стыда. Это невозможно без жалости к себе. Не сразу, через внешний опыт, очень постепенно, с готовностью принять и переварить, но все-таки возвращение ценности на место стыда возможно с заполнением той пустоты, в которой когда-то не видели, не признавали, не разделяли боль несовершенного человека.Стыд как изоляция от людей постепенно уходит с бережным и внимательным возвращением себе права на то, что меня могут жалеть, не умаляя моей ценности...

А ведь правда, если ребенка жалеют, когда ему больно, даже если он сам виноват — это совсем другая жизнь?... 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: facebook.com/permalink.php?story_fbid=810913832359403&id=100003223814627&substory_index=0