Они так хорошо подходили друг другу: о Расходах и Разводах

Как много красивых историй любви начиналось в далеком прошлом, как мало из них дожило до времен настоящих, и еще меньше, к сожалению, получит продолжение и развитие в ближайшем и отдаленном будущем.

Знаете о парах, которые много лет были вместе «и в беде, и в радости», «союз такой прекрасный», «они так хорошо подходили друг другу», а потом наступил момент, когда каждый из них пошел своей дорогой?

Разброс причин расходов и разводов после отношений длиной в 5-10-20-30 и более лет весьма широк (от «сначала было все хорошо, потом пресытились, надоели друг другу, начали открываться глаза, появились параллельные истории на стороне» до «это с самого начала было большой ошибкой»), но все же есть в таких историях много общего, об этом и напишу.





Про расставания через пару недель, месяцев или лет знакомства уже говорили, в них чаще всего проблема заключается в спешке, гормональных всплесках, принимаемых за настоящую любовь, желании наслаждаться и нежелании трудиться.

В длительных же отношениях многое кажется взвешенным и осознанным: женятся часто по любви, детей рожают по желанию, совместную ипотеку и кредиты берут, находясь «в здравом уме и светлой памяти», путешествуют, отмечают праздники совместно, но в какой-то момент многое начинает меняться. Вроде бы жили-жили, все было нормально — как у всех или даже лучше, познакомились в школе или в университете, денег особо не было (или были), добивались всего сами (или помогли родители), постепенно улучшили жилищные условия (или не улучшили, но все же как-то жили вместе), много чего происходило, а потом все, конец, не идется больше вместе по одной дороге, и все тут. Да, и человек хороший, и понимаем друг друга, и дети есть (или нет), но что-то изменилось настолько сильно, что дальше идти вместе сил нет (по крайней мере так кажется).

А может быть и человек-то оказался не очень хороший или повел себя нечестно и неправильно, прощать друг друга пытались-пытались и вроде бы даже простили, а сил идти дальше нет.

Много чего бывает. Новизны хочется, романтики хочется, близости физической хочется, фантазии в голове «ногам и рукам покоя не дают», хочется уже что-то менять, делать, а проще всего менять как? Правильно, разрушая.

Не факт, что этот метод самый эффективный, зато уж новизна так новизна. В болотце копаться мало кому хочется, а тут разошлись-развелись-разделились и вперед навстречу новой жизни. Хочется же в лучшее верить всем. Вдруг с этим человеком 15 лет жизни были ошибкой, а в другом месте повезет так повезет.

Может и повезет, кто знает, это у кого уж какие заслуги. Если заслуги перед жизнью большие и хорошие, то на ее поддержку можно рассчитывать, конечно, а если нет, то лучше настроиться на болезненные уроки роста. Большое видится на расстоянии.

Понятно, что расставаться или нет после многих лет встречаний и совместной жизни, решать каждому придется самостоятельно, и за последствия своего выбора расплачиваться, торговаться с судьбой за новый виток пути также придется один на один, но перед тем, как резать, лучше уж отмерить много раз и всерьез все взвесить (хотя такое, честно говоря, мало кому удается).





Главная проблема долгосрочных отношений, стремящихся к распаду, заключается в том, что начинались они из ролей детей своих родителей. У детей, как мы знаем, забот и ответственности не так и много, детям в ответственность можно играть (мама, я сам понесу твою сумку), но когда устали, ответственность и дела снова возвращаются к родителям (мама, я устал нести сумку) — готовить еду, стирать одежду, чинить краны, наводить порядок в доме взрослым нужно не время от времени, когда есть желание, а постоянно. Помимо этого есть еще коммунальные платежи, необходимость ходить на работу, общаться с соседями, содержать автомобиль, заниматься дачей и т.п.

Но когда парень и девушка начинают встречаться друг с другом, находясь на попечении родителей и под их покровительством, то столкновений с реалиями жизни не так и много. Одеваться красиво можно на деньги родителей, с едой домашней заморачиваться не обязательно, мама или бабушка приготовят, а продукты купит отец, с машиной и квартирой молодоженам тоже помогут старшие, потому что в наше время приобрести жилье без помощи старших не так и просто. 

Затем наступает время остаться один на один друг с другом и задачками, которые подкидывает нам жизнь, и тогда не все оказываются готовыми взять управление в свои руки.

Раньше праздники отмечали у родителей, а теперь самим нужно принимать гостей, но почему-то получается не так тепло и уютно, как у мамы с папой. Раньше про горящий свет и текущую из крана воду можно было не переживать, не из своего кармана же оплачиваем все, а теперь каждый месяц нужно разбираться с квитанциями. Раньше еда в холодильнике возникала сама, лампочки менялись без нашего участия, окна мылись, новые куртки покупались, конфликты с братьями и сестрами сглаживались, развлечения придумывались кем-то еще, но не нами, а теперь, когда мы двое на одной территории и на собственных ресурсах, то много чего начинает всплывать.

Ну и куда делась любовь? А была ли эта любовь, если сами себя еще не видели реальными?

Мамы-папы, бабушки-дедушки в постоянном доступе продолжают поддерживать в нас доминирующую роль ребенка своих родителей. Пока они есть, можно особо не взрослеть, и неважно, плохие у вас отношения с родителями или хорошие. Если плохие, то в голове да и в реальности тоже можно постоянно с ними воевать и что-то доказывать, продолжая в первую очередь подпитывать именно эту роль, а если очень хорошие и близкие, то «отлепиться» от них и «прилепиться» к мужу или жене своей еще более проблематично.

Роль мужа или жены не такая уж и привлекательная по сравнению с ролью ребенка, тут не только капризничать и в хочуху играть можно, но и размышлять, взвешивать, планировать, уступать, делиться, брать ответственность на себя. А когда сами родителями становимся, не выйдя толком из роли ребенка и не войдя практически в роль мужа или жены, так и вообще тяжело. Справиться с таким набором недоигранных ролей не каждому по силам, потому и расстаться проще.





Основные кризисы приходятся как раз на те периоды, когда один из партнеров начинает осознанно или не очень пробовать выйти из роли ребенка, когда чувствует, что «пора уже взрослеть», менять свои реакции или поведение на более зрелые, либо сама жизнь ставит молодую семью в такие условия, когда им необходимо менять свое поведение на более серьезное, но делать этого совсем не хочется.

Почему так много пар расходится в те моменты, когда женщина или мужчина настаивает на рождении детей, а партнер не хочет? Именно потому, что дети требуют серьезных внутренних трансформаций, изменение сценариев поведения, пересмотра образа жизни, ответственности. Жить непринужденно и расслабленно в одиночестве или в паре проще, когда нет серьезных обязательств, не правда ли?

Без качественных трансформаций жить всю жизнь не так и просто. Повторение одного и того же изо дня в день однажды наскучит и захочется забыться. Одни пытаются «забыться», погружаясь с головой в бизнес, другие начинают менять партнеров в поиске чего-то чистого и светлого, третьи до бесконечности меняют внешние картинки — путешествия, переезды, новые увлечения, новые люди, новая одежда, все яркое, блестящее, привлекательное.

Смены внутреннего и внешнего хороши тогда, когда делаются осознанно и дополняют ту гармонию, которая уже есть. А если постоянно рушить до основания старое, чтобы выстроить новое, то есть риск не успеть до конца жизни.

Почему расходятся люди? Да много причин. Устали друг от друга, накопилось столько негатива, что и при желании не разобраться, а без желания с такими историями справиться и вовсе непросто. Поняли, что и цели разные, и методы разные, и подходы к жизни разные.

Почему поняли не сразу, а через 15 лет совместной жизни? Чаще всего потому, что были в роли детей, а детям не до того, чтобы смотреть друг на друга и на семью в целом без розовых очков. Как так вышло, вроде бы осознанно выбирали друг друга? Да, если мы натерли ногу, то осознанно выбираем удобные тапочки вместо красивой обуви на каблуках, а когда нога заживает (разбираться с собой начинаем, травмы исцеляем), то оказывается, что и на каблуках было бы достаточно удобно, зачем нужны эти тапки? Отсюда и прозрения после долгих лет совместной жизни, и желание найти себя и многое другое, что хорошо бы делать до того, как создаем семью.

Отношения с любимым человеком длиною в жизнь — это один из самых удивительных подарков, который можно получить от судьбы, но заслужить его не так и просто. Если в прежние времена люди были больше связаны системой (политика партии, льготное жилье, мораль и все такое) и развестись было не так просто, да и куда идти (так и прожили всю жизнь огромное количество семей), то в наши дни соблазнов вокруг очень много.

Отношения подразумевают серьезную работу над собой, требующую времени и сил, да и «сроки окупаемости» длительные. Многим людям проще вкладываться в «проекты» с не такой долгой отдачей (бизнес, например), где и результаты виднее, и разнообразия больше, и эмоциональные поглаживания на каждом шагу можно получить. Но в долгосрочной перспективе «выигрывают» те, кто идет основательно и глубоко.

 

Также интересно: Чем нельзя жертвовать ради любви  

Отношения как пакт о не нападении

 

Пересаживая деревья с места на место, мы не даем им укореняться, адаптироваться к окружающей среде и делиться плодами. Чтобы дерево цвело и плодоносило, необходимо сначала подготовить почву, затем ухаживать за молодым саженцем, защищать его от ветра и непогоды, ограждать от вредителей, дать ему вырасти, а затем принять тот факт, что дерево живет по сезонам. Зима-весна-лето-осень и снова зима, от умирания к возрождению, от цветению к плодам, а затем отдых.

Если бы люди меньше спешили, то знали бы, что после каждой зимы обязательно наступает весна. Чтобы дождаться плодов, нужно научиться пережидать зиму.опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

 



Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10153331554459452:0