Чувство вины: можно ли избавиться?

Учёные Университета Аризоны (США) выявили, что в момент проявления альтруизма в первую 
очередь активизируются участки мозга, отвечающие за чувство вины и угрызения совести
 

Избавьтесь от чувства вины. 

Ага. 
Плохая новость заключается в том, что полностью от чувства вины избавиться нельзя. 

У меня ощущение, что основной тормоз прогресса — чувство вины и все вытекающее из него. Не инерция, не неспособность, даже не страх. Хотя, страх, как мне кажется, занимает второе место. При этом заложенный в человеке эрос, то есть любовь во всех ее проявлениях, способна побороть страх. Чувство вины непобедимо. Как будто встроенное. 

Зачастую эмоция противопоставляемая вине — гнев, который на время отключает этот механизм. Но с гневом у нас другие проблемы. Кроме того, он часто оставляет после себя ощущение еще большей вины. Неконструктивно. Из конструктивного, пожалуй, лишь необходимость и осознанность действия блокирует вину. 

Два примера из жизни:

Каждый раз, уходя на работу, я слышу от своих дочерей «мама, не уходи!» Полагаю, не я одна. Чувствую ли я себя виноватой? Да. Остаюсь ли я дома? Нет. Я может и осталась бы, но у меня есть четкое знание, что уйти мне необходимо. И оно меня выталкивает из дома, невзирая на чувство вины. Ну да, я стараюсь сделать это максимально безболезненно для детей, но при этом я не сдаю позиций. Вероятно, какое-то время после этого я могу чувствовать себя не очень хорошо, но психика справляется с этим стрессом. 

Другой пример. Иногда я слышу от своих пациентов, что у меня есть «такой специальный вздох», означающий, что время подошло к концу. Забавно, я сама этого не замечала или почти не замечала. Проблема в том, что он не специальный, а совершенно искренний. Мне жаль, что время подошло к концу, мне не хочется заканчивать встречу. Я чувствую, что происходит важное, и мне грустно это прекращать. Помимо того, я ощущаю себя виноватой, что мне нужно прервать ход мысли или рассказа. За столько лет работы так и не научилась чувствовать себя хорошо в такой ситуации. Но. Вместе с этим я знаю, сколько бы ни продолжилась встреча — все нам не обговорить. Границы времени очень важны: они оберегают и пациента и терапевта от лишних вопросов. У терапии есть правила, и они сами по себе являются частью процесса, без этих границ оно не будет работать. В конце концов, у обеих сторон есть планы на происходящее после встречи. Чувствую ли я себя виноватой? Да. Я живой человек. Мешает ли мне чувство вины закончить встречу? Нет. Потому что я осознаю необходимость.

Я предполагаю, что так происходит у всех нас, только мы мало обращаем на это внимание. Понятно, что надо уйти на работу. Понятно, что нужно закончить разговор. Достаточно просто и не вызывает особых затруднений. 

Затруднения начинаются там, где не очевидно. Где кажется, что есть выбор. Могу пойти, а могу и не пойти. Могу закончить, а могу и продолжить. Могу сделать, а могу и нет. Могу съесть шоколадку, а могу оставить другу. Вот там оно нас и ловит, причем намертво. 

Можно ли вообще вырасти и развиться без чувства вины? Вот серьезно, возможно ли это? Есть ли люди, которым неизвестно это чувство? Есть. Они редки и называются монстры. 

Любое движение вперед сопровождается чувством вины. Наверное, потому что когда мы выбираем развиваться, а мы всегда выбираем развиваться, — нам приходится предпочесть свои интересы интересам других. Сказать себе «я так хочу, хотя мог бы по-другому», Сказать «мне это нужно». Можно написать трактат о том, как чувство вины закладывается в детстве и в социуме. Да-да, «надо думать о других», «здесь есть еще люди», «надо вести себя в соответствии» и гениальнейшая из ловушек вины «мы навсегда в ответе». Тому написаны тома и еще тома написаны будут. Я не об этом, с этим более-менее ясно. Я скорее о том, что чувство вины — врожденное, имманентное человеку. Так устроен мир. Из миллиона сперматозоидов оплодотворит яйцеклетку один, а остальные умрут. С этого начинается вина. Акт зачатия одновременно и акт убийства. Рождаясь, мы причиняем боль. Продолжая жить и развиваться, мы являемся причиной забот и хлопот. Выбирая съесть эту шоколадку, мы оставляем кого-то без нее. Нет в мире безграничного количества шоколада. Нет родов без боли. Миллионы сперматозоидов обречены на геноцид лишь потому, что будешь рожден именно ты. Любой выбор — убийство всех остальных альтернатив. Вообще, любое поступательное движение — агрессивный акт. Поэтому чувство вины всегда идет с нами рука об руку. Это выбор жизни. Если бы сперматозоид умел рефлексировать, мы бы никогда не родились. Более печальная альтернатива — быть связанным виной по рукам и ногам и не сметь сдвинуться. Это смерть. 

К чему это все? 
Когда по нашим ощущениям у нас нет выбора, а есть необходимость — мы справляемся с чувством вины. Иногда мы даже умудряемся его не почувствовать. Когда же по внутренним ощущениям выбор есть и он за нами — тут вина появляется перед нами в полный рост и часто не удается с ней справиться. То есть, когда желание или потребность перерастают во внутреннюю необходимость, когда мы знаем, что мы должны — чувство вины ослабевает хотя бы частично. Или не ослабевает, но мы все равно делаем. Проблема в том, что во всем, что касается наших потребностей — мы вовсе не уверены, что должны. И это, пожалуй, главное. Мы выкрутимся, перетерпим, извернемся или еще как-то. Мало того, мы сделаем интересную вещь: мы позаботимся о потребностях других и будем ждать и требовать, чтобы они в свою очередь позаботились о наших. Вот где самая благодатная почва для конфликта. В разгерметизированном самолете мы не надеваем маску на себя, а потом на соседа. Наоборот: мы наденем ее на соседа и будем задыхаться в ожидании, что он наденет маску на нас. Звучит странно, но именно это мы регулярно и делаем. 

В природе необходим баланс, любой перекос грозит сбоем. Человеческой психике, судя по всему, баланс нужен не меньше. Баланс между нашими потребностями и потребностями других, а также собственными, зачастую очень противоречивыми. Взаимодействие с виной — постоянный диалог, попытка разделить по справедливости ограниченный ресурс, ибо ресурс всегда ограничен. Невозможно избавиться от вины. Но возможно поддерживать равновесие системы, каждый раз сознательно выбирая между своим и чужим или своим разным. В этом здорово помогает умение задавать себе вопросы. 

Пока писала поняла, что тема гораздо шире и невозможно в одном посте охватить все аспекты и даже половину. Потому что есть прямая связь между ощущением себя взрослым и чувством вины. И есть вина за разрушительные импульсы, от которых тоже некуда деваться. И есть… Но это отдельно. опубликовано 

Автор: Анна Ясовская

Источник: kollega.livejournal.com/