Боишься сарказма — в Одессу ни ногой

Наверное, ни в каком другом городе так не смеются над собой и друг другом, как в Одессе. Одесситы остроумно отвечают и отпускают колкие замечания при любом удобном случае. Причем даже если они ругаются или спорят, то это больше похоже на словесное фехтование — в таких случаях важнее не обидеть противника, а как можно ехиднее ответить.

Сайт с удовольствием публикует порцию колоритных одесских диалогов, в которых удачно сочетаются юмор, сарказм и мудрость.

• Циля диктует соседке рецепт пирога:
  — Так, пиши: взять 4 яйца…
  — Ага, значит, пишу 2…
  — Софа! Пиши 4! В рецепте было 8!
• — Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
  — Та берегу фигуру.
  — Шо вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
• Инспектор останавливает мчащуюся «Волгу».
  — Водитель, почему не горят задние огни?
  Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
  — Ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк!
  — Хороший пустяк! А где прицепной фургон? Где моя Сара? Где дети?
• — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
  — 20 кило не вашего дела!

• — Фима, мы таки едем в отпуск!
  — И куда же это, если не секрет?
  — Едем туда, где «все включено» — к маме!
• В аптеке:
  — Абрам Моисеевич, у вас случайно нет перманганата калия?
  — Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
  — Ну это же существенная разница!
  — Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

• — Розочка, говорят, ваш Изя бегает за красивыми девочками.
  — Ой, таки я вас умоляю! Моя собака бегает за красивыми машинами, но это не значит, шо, когда догонит, она сядет за руль!
• — Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
  — Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
• Одесская библиотека:
  — Дайте жалобную книгу!
  — «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?

• — Роза, как ваши дела?
  — Да полная *опа!
  — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

• Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
  — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться: «Ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь?» Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
• — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
  — И много предложений?
  — Только одно. От местной электростанции.

• Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
  — Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
  — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
  — Hе y нее — у вас.
• — Бэлла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
  — Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
• У одессита спрашивают:
  — У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
  — Таки 5 с половиной.

• — Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!
  — Сема, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
  — Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
• Одессит жалуется другу:
  — Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
  — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
• Одесса. Староконный рынок.
  — Мадам, купите кота!
  — А какой он породы?
  — Сибирский.
  — Не может быть, у него же шерсть короткая!
  — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

• — Яша, вы думаете с Сарочкой ребеночка заводить?
  — Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
  — А Сарочка?
  — А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.
• — Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
• Одесский дворик:
  — Аркаша, домой!
  — Я что, замерз?
  — Нет, ты хочешь кушать!

• — Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
  — Hикто меня не берет.
  — А шо, ты уже у всех спрашивала?
• Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
  — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
• Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
  — Ну как там, в Париже, рассказывай?
  — Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела?
  — Помним, конечно!
  — Так вот теперь она в Лувре!

Превью: Владимир Любаров





via www.lubarov.ru/