40 цитат из бессмертного сериала «Друзья»

OH. MY. GOD!

• — Джо, ты не обязан доедать.
  — Нет, обязан. Иначе что дальше? Сегодня я не могу доесть индейку, а завтра откушу половину шоколадного батончика, а остальное положу в холодильник?!
• — У меня научный вопрос: гомо сапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
  — Джо, гомо сапиенс — это люди.
  — Я ведь их не осуждаю...
• — Тебя хоть раз в жизни били?
  — Конечно!
  — Не считая Моники.
  — Нет.

• Рейчел: У тебя есть сестра?
  Фиби: Да, но мы не общаемся, она такая эгоистка — только о своей карьере и думает.
  Чендлер: А она кто?
  Фиби: Официантка.
• Терри (о Фиби): Я не могу сказать, что твоя подруга поет плохо. Она поет ТАК плохо, что при звуках ее голоса мне хочется кого-нибудь пытать раскаленными щипцами… и долго… и лучше всего ее саму.
• Чендлер: Всё, ребятки! Мне пора на работу. Если я вовремя не введу данные в компьютер… никто не заметит.
• Джо: Профессия? Динозавры.
  Росс: Вообще-то, я палеонто… Ладно, пусть будут динозавры.
• Джо (о Дженис): Как только она начинает смеяться, мне хочется себе руку вырвать — лишь бы было чем в неё швырнуть!
• Фиби: Я только что родила троих детей и не допущу, чтобы они жили в мире, где прав Джо.
• Рейчел: Ненавижу мужчин, у которых скучная работа!
  Чендлер: А кем был Росс!? Дрессировщиком львов?

• — Я тоже всегда думал, какой бы была моя жизнь, если бы я не развелся.
  — В какой раз?
• — Джули…
  — Да?
  — У тебя на губе был палеонтолог, а сейчас уже нет, отлепился.
• — Кто-то украл мой сэндвич.
  — Что говорит полиция?
• — Она подарила мне коробку из-под него, на ней был нарисован велосипед. Я садилась в нее, а мой отчим таскал меня в коробке по заднему двору.
  — Какая несправедливость!
  — Почему? Мне тоже приходилось таскать его!

• — Ребята, я хочу вас кое о чем попросить. Если я буду выступать на съезде палеонтологов, приходите меня послушать, поддержите!
  — Думаю, от лица всех могу сказать, что у нас семейные обстоятельства, проблемы на работе и мы больны.
  — Он будет на Барбадосе.
  — Но ты важнее.
  — Я буду там!
• — Что с тобой, ты чем-то расстроена?
  — Это все мой папа. Он сказал, что купит мне спортивный мерседес.
  — Я же говорил вам! Ее отец — садист.
• — Унаги — это состояние полного созидания.

• Фиби: Мы заказали пиццу, как ты любишь.
  Джо: Две пиццы?!
• Чендлер: Дженис сказала: «Слушай, тебе не кажется, что я поправилась?» Я на нее посмотрел и…
  Росс: Ты что?! Посмотрел? Смотреть нельзя. Выработай рефлекс: «Я толстая?» — Нет. «Она симпатичнее меня?» — Нет. «Размер имеет значение?» —…
  Рейчел: Не-е-ет!
• Джо (о Дженис): Зачем ты привел ее сюда? Здесь же люди!
• Росс: Я так рад за вас, ребята. И вам так повезло: оба назвали правильное имя… Никто не напился… Никто не голубой и не розовый… И с первой попытки...
• Джо: Я благодарен Богу за прекрасную осень… На днях я стоял на автобусной остановке, вдруг подул приятный осенний ветерок… и задрал девчонке юбку!

• — Угадайте, что случилось у меня на работе?
  — Динозавры умерли миллион лет назад?
• — Так, у меня три грудки и одна ножка.
  — Как же ты подбираешь себе одежду?
• — Не хочу читать вам нотации, ребята, но стыдно, что несколько образованных людей и Джо не могут вспомнить все штаты.
• — Моника, что это?
  — А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще.
  — А я думал, это чтобы закрывать теннисный корт во время дождя.
• — Это сайт, где мы познакомились, — музей Гуггенхайма. Ей нравится живопись, а мне смешные фамилии.

• Росс: Моника, хочешь я одолжу тебе денег?
  Моника: Нет, если я не смогу отдать, то при тебе всегда буду чувствовать себя виноватой!
  Росс: Ладно, тогда попроси у родителей — при них ты всегда чувствуешь себя виноватой, так хоть заработай на этом!
• Росс: Я попрошу ее жить со мной.
  Чендлер: Ты серьезно!?
  Росс: А почему бы и нет?
  Чендлер: Потому что ты знаешь ее всего шесть недель. У меня в холодильнике пакет молока, так вот у меня с ним более продолжительные отношения!
• Росс: Мой брак терпит крах.
  Фиби: Почему?
  Росс: Кэрол — лесбиянка… А я нет.
• Росс: Что делаешь?
  Джо: Пишу рекомендацию Монике с Чендлером. Хочу, чтобы она звучала солидно, но я ни одного умного слова не знаю.
  Росс: Почему ты не воспользуешься тезаурусом?
  Джо: Ты слышал, что я сказал?!
• Джо: Вперед, дружище, прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.
  Чендлер: Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.

• — Моей бабушке ужасно приятно, что мы пытаемся разгадать секрет ее печенья. Наверняка, она сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
  — Снизу?
  — О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она, безусловно, в аду.
• — Вы не представляете, что мне пришлось сегодня делать на работе!
  — Но ты сам выбрал профессию, где надо говорить о динозаврах.
• — Чендлер участвовал в конкурсе «Изобрази растаявшее мороженое» и выиграл.
  — А Росс занял четвертое место и расплакался!
• — Ну что, мне можно дать девятнадцать?
  — Да. По шкале от одного до десяти, где десять означает самый идиотский вид, тебе вполне можно дать девятнадцать.
• — Ты собираешься кого-то знакомить с Россом? А свадебное платье у нее есть?

• Джо: Росс и Рейчел поженились. Моника и Чендлер чуть было не поженились. Может, и нам с тобой стоит?
  Фиби: Обязательно. Только не сейчас. Сначала Чендлер и Моника поженятся и, кстати, сильно разбогатеют. Но у них не сложится. А я выйду замуж за Чендлера по расчету, а ты женишься на Рейчел, и у вас будут красивые дети. А потом мы обведем этих двоих вокруг пальца и поженимся. У нас будут деньги Чендлера и дети Рейчел. А усыновим мы их легко.
  Джо: Ну, а что с Россом?
  Фиби: Не хочу углубляться, но мы поссоримся, и я убью его.
• — Ну как баскетбол?
  — Замечательно, пока Чендлер не попал пальцем в глаз.
  — О нет! Кому?
  — Чендлеру.
• Фиби: Ты хочешь научиться играть на гитаре?
  Джо: Да!
  Фиби: Тогда не трогай ее!
• Рейчел: Сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню?
  Фиби: Месяц.
  Моника: Три месяца.
  Джо: Полчаса.
• Росс: Поверь мне на слово, твоя задача как жениха — появиться на церемонии и правильно назвать имя.