10 рецептов идеальной депрессии

Раньше люди жаловались на «хандру», «подавленность», но несерьезно это как-то для века высоких технологий, некультово, немодно, не-кон-цеп-ту-аль-но.

Как заполучить себе такую

…И родился в муках культ депрессии.





И манит, манит прелестью тоски в душных кулуарах, вековой пылью одиночества и черными кружевами декадентства. Как грибы после кислотного дождя, полезли откуда ни возьмись на дневной свет черные монахи смертной тоски, печальные псы депрессии – готы. Задергались, завыли дети депр-пропаганды – «эмо». Где радостные лица строителей Светлого Чего-Нибудь? Почему от бодрости рекламных лозунгов веселее не становится?
Культ депрессии шагает по планете, невзирая на лица. От нее не застрахован ни первый олигарх, ни – даже! – последний бомж.
Вот оружие массового поражения. Мир в состоянии прогрессирующего, как лучевая болезнь, беспощадного депресняка.
Она – в каждом, кто хоть раз прочитал это слово в книжонке по психологии или услышал от старших товарищей и… поверил в ее существование!
Теперь дети впитывают эту веру с молоком матери. И если раньше на вопрос «Почему ты такой кислый?» первоклассник отвечал: «Потому что Мариванна, дура старая, поставила двойку и накричала», теперь ответ исчерпывается лаконичным: «Я в депрессии».
Вот девушка. Она никогда не улыбается. Ее никто не любит.
Она думает, что у нее депрессия. Пусть так, но боюсь, что если выкуривать по две пачки сигарет в день, сидеть на диете «диеткола + чупа-чупс», то даже у меня начнется депрессия.
Но к делу. Мне жаль смотреть на образцы депрессии неумелой, безвкусной, непривлекательной. Отправление культа должно быть красивым, на то оно и отправление.
Как известно, современная цивилизация предоставляет нам массу поводов не только для тоски, но и для суицида, но при неумелом использовании этих инструментов можно заработать в худшем случае цирроз.
Поэтому специально для любителей потомить душу себе и другим предлагаю серию рецептов идеальной депрессии, доступных обладателю самого скромного кошелька.

1 ХОТИ. Хоти как можно больше. Если не хочешь, то заставляй себя хотеть. Материальный мир бесконечен, и для того, чтобы заработать один из самых ценнейших видов депрессии – хроническую, необходима страсть к излишкам, вещам и вещицам. Изучай журналы, смотри рекламу как можно пристальнее и помни: ты этого (всего) достойна и у других все это есть, просто мир несправедлив!

2 БУДЬ МНИТЕЛЬНА! Прислушивайся к чужому мнению. Верь каждому, особенно в том, что касается тебя! Если кто-то на тебя посмотрел, то это не может быть просто так. Постарайся понять, почему это все на тебя ТАК смотрят. Наверняка с тобой что-то не в порядке. Чувство вины – искусство, доступное не каждому, но, освоив его, ты откроешь себе дверь в Царство Депрессии!

3 О РАБОТЕ. Самый тонкий вопрос. Некоторым подойдет ее отсутствие, а некоторым, наоборот, наличие. Устраиваясь на работу, проследи, чтобы начальник был моложе, глупее и/или более красивая, чем ты, женщина. Трудовые будни в самом понедельничном смысле тебе обеспечены.

4 ПЕЙ АЛКОГОЛЬ! Пей много, по поводу и без. Дурной алкоголь мешай с… А впрочем, тип напитка даже не имеет значения. Это самый быстрый способ достичь желаемого, ведь обладатели крепкого здоровья редко достигают состояния депрессии, а некоторые старомодные любители гимнастики-йоги-бега проживают жизнь, так ее и не испытав!
Рекомендация: особенно качественной депрессии ты быстро достигнешь с помощью большого количества пива. Для тех, кто не в курсе: пиво – это верный спутник депрессии. Вызывает быстрое отупение, падение давления и общее снижение тонуса.
Еще особая рекомендация: идеально, если собутыльниками окажутся сослуживцы с нелюбимой работы.

5 КУРИ. Этот недорогой и доступный способ убить сосуды головного мозга доставит тебе массу незабываемых часов депрессии и веселых пятиминуток полуобморочных спазмов.

6 НЕ ВЗДУМАЙ ВЫСЫПАТЬСЯ! Пей энергетики пополам с кофе, если у тебя вдруг осталась пагубная привычка засыпать до часу ночи!

7 НЕ УБИРАЙ. Учти, что обычная пыль отлично заметна при любом освещении.
Покрась стены в коричневый, красный или темно-синий цвет, а на потолке напиши «Жизнь – это тяжелый ежедневный подвиг!»
Если у тебя есть компьютер, помести на рабочий стол портрет улыбающегося Билла Гейтса, говорящего: «Благодаря вам сегодня я заработал еще один миллион долларов». Если на тебя его портрет не оказывает нужного воздействия, то может помочь фотография твоего бывшего. Так же безотказно действует прилепленный к зеркалу постер с Кейт Мосс в купальнике.

8 СОСТАВЬ ПОДРОБНЫЙ СПИСОК ВСЕГО И ВСЕХ, КОГДА-ЛИБО ТЕБЯ ОБИДЕВШИХ. Регулярно его перечитывай. Дополняй.
Осмысливай. Ищи в действиях людей особенно гадкие личные мотивы.
Особая рекомендация: Не забывай про родителей! Наверняка все твои беды идут именно от них и никто в твоей жизни не обижал тебя сильнее. Можешь даже составить отдельный список «Почему родители никогда меня не любили» и регулярно зачитывать предкам особенно яркие пункты.

9 УЧИСЬ НЕНАВИДЕТЬ СЕБЯ. Школьные годы, как правило, дают некоторую подготовку по самоненависти, но лишь начальную, которую легко растерять. Заставь себя решать уравнение с логарифмами, а после неудачи произнеси вслух: «Я полная дура». Или, например, сходи на кастинг моделей (или отошли резюме на недавно освободившуюся должность генерального директора вашей компании), подожди три месяца (не забывай проверять почту каждые полчаса!) и, не получив ответа, повесь на стенку: «Я неудачница».
Особая рекомендация: в случае положительного ответа немедленно переходи к следующему пункту!

10 НУ И О ЛЮБВИ. Излишне упоминать, что необходимо убедить себя в ее отсутствии. Но если ты продвинутый пользователь и хочешь испытать настоящую, классическую депрессию, необходимо при этом жадно требовать как можно больше любви к себе.
Причем, конечно, ее проявлений в виде ценностей материального мира из п. 1, ибо просто так в ее существование ты не веришь (см. выше).

PS Помни! Депрессия, как и все мифы, крайне нестойкая субстанция, и только от твоей веры в нее зависит, станет ли она твоей путеводной звездой (или, лучше сказать, путеводной черной дырой).