Эти 5 факторов помогут вам выиграть любой спор

Поделиться



Дискуссия, или попросту спор, — это диалог, для которого характерно наличие разногласий и расхождений во мнениях сторон, а также очевидная необходимость найти правду, выслушав аргументы собеседника.

И хотя нас вряд ли кто-то учил правильно вести спор, чтобы в итоге суметь прийти к взаимовыгодному соглашению, есть ряд ключевых факторов, которые могут в значительной степени помочь нам.

Во-первых, следует понимать, что главный враг конструктивного и уважительного диалога — это наши негативные эмоции.





 

Разногласия с супругом или партнером, недоразумения с коллегами или с руководством часто приводят к появлению у нас чувства неловкости и дискомфорта. Мы испытываем разочарование, обиду и даже гнев.

Контролировать все эти негативные эмоции возможно только научившись восстанавливать свое душевное спокойствие, поверьте, это принесет большую эффективность вашей аргументации и позволит выйти победителем из любой дискуссии.

Предлагаем вашему вниманию 5 ключевых советов, которым полезно следовать.

 

1. Не спешите атаковать: спор — это еще и умение слушать

 

Спор не выигрывается нападками и атаками. Он выигрывается правильными аргументами и харизмой того, кто чувствует уверенность в себе, только так он может повлиять на другого человека и направить его действия на достижение соглашения.





 

  • Важно понять, что крики, обвинения и другие нападки абсолютно бесполезны в любой дискуссии. Они только заводят разговор в тупик.
  • Таким образом, риск дойти до точки невозврата сильно повышается. А это ни к чему не приведет. Но ведь у вас другая цель?
  • И несмотря на то что разногласия затрагивают вас, что называется, «за живое» и могут причинять боль, очень важно научиться не воспринимать их как личную обиду.
  • Всегда старайтесь сохранить «холодную» голову, горячее сердце и твердый, ровный голос.
 

Никогда не концентрируйтесь на человеке, с которым вы вступили в спор. Если вас захлестывают негативные эмоции, вы перестаете слушать, а если вы не слышите своего собеседника, то не можете предложить ему логические и обоснованные аргументы.

 

2. В любой дискуссии вместо «почему» используйте «как»

 

Сначала вам может показаться это глупостью, но когда вы спорите с кем-то, есть определенные слова, способные заставить вашего оппонента глубже понять смысл сказанных вами слов. 

Приведем пример. Представьте, что вы спорите о чем-то со своим партнером по жизни и говорите ему:

  • «Почему, когда ты принимаешь решение, ты не считаешься с моим мнением?» или
  • «Почему ты сделал это, ничего мне не сказав?»
 

Чаще всего на подобные вопросы собеседник ответит что-то очень банальное и ожидаемое, что-то предсказуемое.

А теперь подумайте, как бы изменилась ситуация, если бы вы по-другому задали вопрос:

  • «Как, ты думаешь, я себя чувствую, когда ты действуешь без оглядки на мое мнение?»

 

3. Не думайте о том, как оказаться «правым». Думайте о том, как достичь взаимовыгодного соглашения

 

Помните, что цель вашей дискуссии — не в том, чтобы установить, кто прав, а кто нет, и не в том, чтобы заставить собеседника поверить вам, а в следующем:

  • Оппонент должен понять и осознать вашу точку зрения.
  • Не усугубить, а улучшить ситуацию.
  • Выйти более сильными из сложившихся обстоятельств, достигнув взаимовыгодного соглашения.

 

4. Следите за своим тоном, будьте настойчивы и избегайте употребления штампов и слов-паразитов

 

Фразы вроде «ты меня не понимаешь», «ты не знаешь, что я хочу сказать тебе» или даже просто предложения, которые мы начинаем с частицы «не», уже предполагают наличие некоей непреодолимой стены между собеседниками. Это будет препятствовать конструктивному диалогу.

Кроме того, это придает негативную эмоциональную окраску всей дискуссии.

  • Говорите уверенно, твердо, но при этом оставайтесь чутким к своему собеседнику. 
  • Вместо того, чтобы начинать свои фразы с отрицательных частиц, лучше сделать это следующим образом: «я знаю, что ты хочешь сказать мне и я тебя понимаю».
  • Следите за тем, чтобы тон вашего голоса был расслабленным, не теряйте контроля над собой и не выходите из себя, демонстрируйте свое дружелюбие и открытость.
  • И несмотря на то, что пренебрегать эмоциональным аспектом нельзя, не стоит забывать и про логику.
  • Чаще всего один из оппонентов рано или поздно приводит аргументацию, которая нелогична, и вот тогда важно заметить это и указать на допущенный промах.

 

5. Взывайте своего оппонента к эмпатии

 

Одной из наиболее распространенных проблем, с которыми сталкиваются люди во время ведения дискуссий, это неумение приводить правильные аргументы.

  • Они чувствуют себя переполненными идеями и эмоциями. Мысли движутся в их голове совершенно хаотично и как-либо структурировать такой «поток сознания» получается далеко не всегда. А спорить нужно с умом, настойчиво и, главное, спокойно. 
  • Нужно научиться правильно организовывать свои мысли, и высказывать их последовательно, четко и, желательно, сжато, чтобы собеседник понял все, что вы хотите донести до него.
 

Еще одним хорошим предложением станет использование фраз, которые «пробуждают» в оппоненте эмпатию.

Вот простые примеры:

  • «Ты понимаешь меня, ты знаешь, что я имею в виду».
  • «Ты — умный человек и, конечно, понимаешь, что я хочу сказать».
 

В заключение хочется отметить, что научиться разумно вести споры потребует определенного времени и, безусловно, навыков под общим названием «эмоциональный интеллект».

Дискутируйте спокойно и уважительно по отношению к своему оппоненту, приводите четкую и последовательную аргументацию, это поможет вам выйти победителем и достигнуть соглашения, удовлетворяющего обе стороны.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //steptohealth.ru/5-klyuchevyh-momentov-kotorye-pomogut-vam-vyigrat-lyuboj-spor/

Темная сторона эмоционального интеллекта

Поделиться



Обозреватель Scientific American Агата Блащак-Бокс приоткрывает темную сторону эмоционального интеллекта, коротко рассказывая, как он способствует увеличению стресса, делает нас беззащитными, заставляет чувствовать ответственность за то, к чему мы не имеем отношения, и подвергает нас соблазну манипулирования другими людьми ради личной выгоды.

 

Понимание того, что друг или коллега чувствует себя грустным, злым или удивленным, является ключом к общению с другими людьми. Но новое исследование предполагает, что умение «подслушивать чувства» может иногда усиливать наш стресс. Это и другие исследования оспаривают распространенное мнение о том, что эмоциональный интеллект всегда выгоден для его обладателя.





 

 

В исследовании, опубликованном в выпуске Emotion за сентябрь 2016 года, психологи Мириам Бехтольдт и Ванесса Шнайдер из Франкфуртской школы финансов и менеджмента в Германии задали 166 студентам мужского пола из университета ряд вопросов для оценки их эмоционального интеллекта.

Например, исследователи показывали студентам фотографии лиц людей и просили их оценить, в какой степени выражаются такие чувства, как счастье или отвращение.

Затем ученики должны были участвовать в рабочем разговоре с оценивающими участниками, демонстрирующими строгие выражения лиц.

Ученые измерили концентрацию гормона стресса кортизола в слюне студентов до и после разговора.

У студентов, которые обладали большим эмоциональным интеллектом (как показал первый тест), стресс-показатели увеличились сильнее в ходе эксперимента и потребовалось больше времени, чтобы они вернулись к исходному уровню.

Полученные результаты свидетельствуют о том, что некоторые люди могут быть слишком эмоционально проницательными не во благо себе, говорит Хиллари Энджер Элфенбейн, профессор организационного поведения в Вашингтонском университете в Сент-Луисе, которая не принимала участия в исследовании.

«Иногда вы можете быть настолько хорошими в чем-то, что это вызывает проблемы», — замечает она.

Действительно, исследование добавляет ещё один штрих к предыдущим работам, намекающим на темную сторону эмоционального интеллекта. Так, например, исследование, опубликованное в 2002 году в журнале Personality and Individual Differences, показало, что эмоционально чувствительные люди могут быть особенно восприимчивыми к депрессивным чувствам и безнадежности. Кроме того, результаты некоторых исследований, в том числе опубликованных в 2013 году в PLOS ONE, подразумевают, что эмоциональный интеллект может использоваться для манипулирования другими людьми ради личной выгоды.

Необходимо провести дополнительные исследования, чтобы выяснить, как именно связь между эмоциональным интеллектом и стрессом проявляется у женщин и людей разного возраста и уровня образования.





Тем не менее, профессор организационного поведения Бехтольдт считает, что эмоциональный интеллект — это полезный навык, если научиться правильно справляться с эмоциями — и своими, и чужими.

Например, некоторые чувствительные люди могут брать на себя ответственность за печаль или гнев других, что заставляет их больше волноваться и нервничать.

Бехтольдт призывает всегда помнить:

«Вы не ответственны за то, что и как другие люди чувствуют».опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: monocler.ru/emotsionalnyiy-intellekt/

Мам, а у тебя жалость осталась?

Поделиться



Попыталась я тут развивать у ребёнка эмоциональный интеллект. Потому что сильно надоело, что он — любитель поплакать и поныть «просто так». Капнул на себя сметаной — трагедь. Открыла йогурт не по правилам — псих и опять же трагедь. Ну и таких трагедий десятки за день.





Сразу оговорюсь, что фразы «мальчики не плачут/ что ты ноешь, как девочка/ ты что, ты же будущий мужчина! Плакать нельзя!» — вызывают у меня бешенство, так как это тупой и жестокий социальный стереотип.Очень тупой и очень жестокий.

Начала объяснять: «Тёма, мальчикам можно плакать. Когда больно, когда обидно, когда страшно. В таких случаях плакать можно — я тебя обязательно поддержу, пожалею. Но часто, как сейчас, ты плачешь просто так, без повода, и меня это сильно утомило».Тёма внимательно выслушал. Задал уточняющие вопросы про «больно-страшно-обидно». И началась следующая серия.

Теперь когда Тёма капает на себя сметаной, или я даю ему не ту ложку, он блажит еще громче, сопровождая свой плач концептуальным: «МНЕ ОБИИИИДНО! КАК ЖЕ МНЕ ОБИДНО, МАМОЧКА!»

Сначала я умилялась сообразительности стервеца. Но стенания «как же мне обидно» стали звучать десятки раз за день вместе с требованием «пожалей, поддержи меня!» В итоге, от слов «пожалей меня» я начала скрежетать зубами и раздувать ноздри. Попытка качественно разграничить плач «просто так» и «по поводу» провалилась.

 





«Ну что ж, зайдем с количественного конца», — подумала я.

«Тёма, смотри, у меня на один день есть вот столько жалости. Я ее разделю на 5 частей, и 5 раз за день смогу тебя пожалеть. Когда ты израсходуешь эти 5 раз, у меня жалость закончится и появится только на следующее утро». Тёма с готовностью кивнул головой. И израсходовал 4 жалости за 40 минут.

Понадобилось несколько дней терпеливых переговоров типа: «Ты точно сейчас хочешь потратить одну жалость? Тебе на самом деле сейчас обидно?» Но, блин, сработало!!! Он реально начал хоть немножко задумываться — стоит ли плакать в данной ситуации или можно потерпеть и справиться.

Вчера был апофеоз этой спорной воспитательной методы. Тёма ударился об кровать. Подходит ко мне, спрашивает: «Мам, а у тебя жалость осталась? А то мне больно».

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.xn-----6kcoctjflg6abad4ady.xn--p1ai/parents

Как воспитать эмоциональный интеллект у ребенка: 3 ключа к успеху

Поделиться



Хотя большинство из нас знает концепцию Даниэля Гоулмана, определяющую эмоциональный интеллект, стоит указать, что сам этот подход появился еще в 40-х годах.

Такие авторы, как Эдвард Л. Торндайк и Дэвид Векслер поняли, что интеллект — это нечто большее, чем просто наша способность рассуждать или воспринимать, и гораздо больше, чем математические или языковые способности.

Есть психологические аспекты человека, который невозможно измерить при помощи тестов, однако они могут играть гораздо более важную роль в нашей повседневной жизни.





Уметь управлять своим гневом, понимать причину нашей печали, лучше общаться с окружающими нас людьми, чтобы установить более крепкие, более счастливые отношения… Все это и составляет то, что известно как эмоциональный интеллект.

Несомненно, в недалеком будущем все образовательные учебные программы будут включать в себя механизмы, которые помогут учить детей быть эмоционально компетентными.

До тех пор, пока эмоциональный интеллект не является столь же важным предметом, как математика, стоит самостоятельно научить наших детей этому искусству, этой идущей из сердца мудрости, которой каждый из нас должен владеть в совершенстве.

Сегодня в нашей статье мы предлагаем вам 3 ключа к тому, чтобы вы смогли применить это на практике со своими детьми.

 

Ключ к тому, чтобы воспитать у своих детей эмоциональный интеллект





Эмоциональному интеллекту можно научить. На самом деле, независимо от того, сколько вам лет, столпам, которые его определяют и составляют, можно учиться каждый день, чтобы стать более способным и, конечно, счастливыми.

Что касается наших детей, то чем раньше мы начнем обучение, тем лучше.

Таким образом, они усвоят понятия и навыки естественным образом, чтобы легче адаптироваться ко всем социальным и личным ситуациям, которые предстоят им в ближайшие годы.

К примеру, это очень успешный способ предотвратить ситуацию, когда наши дети становятся предметом насмешек сверстников (и даже жертвами хулиганства). Для этого нужно обучить их эмоциональному интеллекту.

Давайте посмотрим на некоторые основные стратегии.

 

1. У моих эмоций есть имена, помоги мне их узнать





Каждое ощущение, каждая «буря», истерика, смех или положительные эмоции у ребенка имеют свое имя, и это то, что мы должны выучить как можно скорее.

Ваши дети должны знать, как называются их эмоции. Для этого важно, чтобы вы выступали в качестве их эмоционального гида.

  • Приучайте детей выражать свои чувства такими фразами, как «я чувствую… потому что…». Эта стратегия позволит им говорить о таких вещах, как например, «я чувствую себя грустно, потому что в школе друг обидел меня.»
  • Создайте им комфортные условия, чтобы они могли свободно говорить о своих эмоциях и мыслях, о том, что произошло в течение дня, не чувствуя при этом осуждения с нашей стороны, ведь это имеет огромное значение.

 

 

2. То, что ты чувствуешь, и то, что чувствую я, — не всегда одинаково





Ключевым компонентом эмоционального интеллекта является эмпатия. Это то, что возможно развить в себе со временем.

  • На самом деле, в возрасте около 7 или 8 лет дети начинают избавляться от этого «индивидуализма», столь характерного для малышей, которые иногда бывают довольно эгоистичными.
  • Постепенно они начинают защищать своих друзей (сверстников), и понимать точку зрения других, их начинает заботить то, чтобы другие тоже чувствовали себя хорошо.
 

Способствовать развитию эмпатии у детей — наша обязанность. Вы можете опираться на эти стратегии:

  • Спрашивайте у ваших детей: как ты думаешь, как поживает сегодня дедушка? Он счастливый или грустный, взволнованный? 
        Как ты думаешь, что почувствовал тот ребенок в парке, когда ты его толкнул?

 

  • Будьте ролевой моделью для ваших детей: позвольте им каждый день видеть в вас того человека, который заботится о других, который способен проявить сочувствие, интуицию, встать на место другого, чтобы понять его точку зрения.
       Если дети будут видеть такое ваше поведение, то, понемногу, они будут перенимать у вас        эти полезные навыки, даже не осознавая этого.

 

 

3. Помоги мне защитить себя, помоги мне быть уверенным в себе





Другой отличный способ развить эмоциональный интеллект у ваших детей — это говорить с ними. Уверенное и зрелое общение, где ребенок учится применять эмпатию и обсуждать свои собственные чувства, чтобы защитить себя.

  • Очень важно, чтобы наши дети всегда действовали себя уверенно. Эта уверенность позволяет им защищать свои права, свои личные границы, целостность и, в свою очередь, уважать других.
  • Ребенок должен быть в состоянии говорить за самого себя свободно и без страха, отстаивать свои потребности, но, в свою очередь, зная, что нужно проявлять уважение в отношении к другим.
  • Ребенок, который чувствует себя услышанным, это ребенок, который умеет слушать и, в то же время, общаться.
 

Мы всегда должны быть на стороне наших детей, чтобы защищать их и направлять в случае трудностей.

Поэтому важно своевременно предложить им соответствующие стратегии поведения, чтобы они чувствовали себя сильными, способными и уверенными в себе в повседневной жизни.

 

Также интересно: Эмоциональный интеллект: основные рекомендации по развитию​

Эмоциональный интеллект — 5 простых способов развития

 

В свою очередь, не забывайте уделять внимание любым потребностям и заботам, которые могут возникнуть у ваших детей. Это даст им уверенность в том, что вы тот человек, на которого можно положиться, к которому всегда можно обратиться за советом и без страха рассказать о своих эмоциях.

Начните развивать эмоциональный интеллект у детей прямо сегодня! опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: steptohealth.ru/vospityvaem-emotsionalnyj-intellekt-u-detej-3-klyucha-k-uspehu/

Эмоциональный интеллект: основные рекомендации по развитию

Поделиться



В современном мире интеллектуальный коэффициент, так называемый I.Q. теряет свои позиции, на смену ему приходит эмоциональный интеллект E.Q. Вы не задумывались, почему при одинаковом уровне развития и образования одни с трудом находят работу, а другие уверенно делают карьеру. 

Почему некоторые люди со средним интеллектом зарабатывают огромные деньги, а другие, имеющие красные дипломы, еле сводят концы с концами? Дело в том, эмоции играют ключевую роль в принятии решений. Многие ученые считают, что настоящий показатель интеллекта E.Q., а не I.Q., при том, что эмоциональный интеллект невозможно вычислить как I.Q. 



Эмоциональный интеллект достаточно сложное понятие, которое складывается из разных качеств: самосознание, эмпатия, самоконтроль и навыки отношений. Эмоциональный интеллект, это способность человека истолковывать собственные эмоции и эмоции окружающих с тем, чтобы использовать полученную информацию для реализации собственных целей.

По другому, эмоциональный интеллект – это способность понимать свои чувства и чувства других, умение управлять своими эмоциями и нести за них ответственность. Для того, чтобы человек был успешным в жизни, необходимо с раннего детства развивать эмоциональный интеллект 

Проблемы успешнее решаются с помощью взаимопонимания, консенсуса, компромисса, интуиции, нежели с помощью статистически выверенного логического решения. Коэффициент E.Q становится новым ключом к успеху. На западе, не так давно появился даже модный лозунг: «I.Q.gets you hired, but E.Q. gets you promoted» («С хорошим интеллектом I.Q вас возьмут на работу, с хорошим E.Q – продвинут по службе»). 

Практический опыт показывает, что лучшими сотрудниками являются не те, у кого самый высокий коэффициент I.Q или самый престижный диплом, а именно те, кто благодаря своим личностным качествам добиваются успехов.

Когда у человека возникают проблемы на работе, чаще всего виной тому эмоциональная незрелость, а не профессиональная некомпетентность. Важно помнить, что коэффициент E.Q не является фиксированной и неизменной с рождения, его можно и нужно развивать. Высокий эмоциональный коэффициент состоит из двух основополагающих качеств: самоконтроля и способностями «читать» чувства других людей. 





Основные рекомендации по развитию E.Q : 

— Развивайте самоконтроль, помните, что не эмоции, управляют вами, а вы способны управлять эмоциями. Умение контролировать свои эмоции не исключает умения дать им полную волю. Здесь важно знать когда, с кем, как и зачем можно себе это позволить. Учитесь выдерживать паузы, которые состоят в умышленно замедленной реакции на событие, во время которых мозг записывает возникшие эмоции, а вы получаете возможность взять их под контроль.

Эффективными упражнениями здесь будут дыхательные техники (Н-р: глубокий вдох с задержкой дыхания и плавный выдох с задержкой дыхания), зрительные техники, когда время от времени вы закрываете глаза и представляете приятные образы). Периодически полезно открывать рот, это позволит снять напряжение с мышц лица. 

— Научитесь слышать чувства других. Сложность состоит в том, что мы часто ошибаемся в чувствах, принимая одни за другие. Например, говоря себе о коллеге: «Я его ненавижу», на самом деле вы вспоминаете бывшего мужа, на которого вы до сих пор сердитесь и на которого похож ваш коллега. 

 



Дэвид Хокинс: квантовые скачки человеческого сознания

Как распознать, что вы слишком много отдаете

 

— Научитесь понимать чувства других. Почти 90% общения происходит невербальным путем, через эмоции, жесты и мимику. Тренируйте зрительную память, чтобы научиться распознавать эмоции других. Есть отличный метод для развития этого навыка — попробуйте отделить картинку от звука.

Например, посмотрите телепередачу с выключенным звуком. Возможно, это будет странным, поскольку мы привыкли к тому, что обратить внимание на человека – значит посмотреть на него. Речь воспринимается умом и мешает эмоциональному восприятию. Поэтому вначале вам будет сложно понять, что происходит на экране, но через какое-то время вы научитесь определять душевные состояния по мимике лица, движениям тела, оттенкам взгляда. И возможно со временем эмоции и чувства окружающих людей перестанут быть для вас загадкой.опубликовано 

 

 



Источник: vk.com/self_development_vk?w=wall-114814860_5279

Не стоит игнорировать эмоциональный интеллект

Поделиться







Можете назвать этот конфликт Грант vs Гоулман. Два значимых представителя научного мира не на шутку схлестнулись в споре по вопросу, которым задается (или по крайней мере слышал) любой студент, обучающийся психологии или менеджменту, — это эмоциональный интеллект.

Огонь открыл Адам Грант, профессор Уортонской школы бизнеса, опубликовав в LinkedIn статью под названием «Мы переоцениваем эмоциональный интеллект», в которой он утверждает, что «решать вопрос о найме сотрудника на работу или его дальнейшем продвижении по карьерной лестнице, основываясь на эмоциональном интеллекте, — большая ошибка». Пусть даже специфика занимаемой должности и требует серьезной эмоциональной отдачи, но, когда речь заходит о производительности труда, только когнитивные способности человека имеют реальное значение». Дэниел Гоулман, которому приписывают введение в широкий обиход термина эмоциональный интеллект, или EI (он же и настаивает на важности этого явления), подвергает сомнению столь резкую оценку Гранта в своей статье «Не стоит недооценивать силу эмоционального интеллекта». Гоулман ссылается на многочисленные исследования, проведенные Консорциумом по изучению эмоционального интеллекта в поддержку своего мнения. Обе статьи вызвали в сообществе целый шквал комментариев.

Я не ученый, и мнение обоих оппонентов я глубоко уважаю. На протяжении трех последних десятилетий я помогаю руководству различных компаний по всему миру принимать правильные решения в сфере трудоустройства и профессионального роста своего персонала, а потому мне хотелось бы внести свою лепту в дискуссию. За время работы в Egon Zehnder консультантом по подбору персонала высшего звена мне лично довелось провести более 500 назначений на ключевые посты в организации и поучаствовать в отборе кандидатов на схожие позиции, что в общей сложности означает интервью более с чем 20 000 кандидатов. С учетом того, что я возглавляю отдел оценки персонала, занимаюсь профессиональным ростом и развитием «интеллектуального капитала» в нашей компании, мне пришлось тщательно изучить различные подходы и методики к оценке персонала и их влияние на качество работы сотрудников фирмы. Хотите знать, что я думаю о важности эмоционального интеллекта, исходя из полученного опыта? Лично я настаиваю на том, что он играет ключевую роль для руководителей в достижении успеха.

Свое первое статистическое исследование по этой тематике я проводил еще в далекие 90-е годы. Объектом исследования стали 250 менеджеров, нанятых мною лично или рекомендованных к повышению нашими клиентами, находившимся в те годы преимущественно в Латинской Америке. Проанализировав соотношение трех основных критериев оценки кандидатов (опыт работы, IQ и эмоциональный интеллект) между собой и сравнив их с показателями трудовой деятельности кандидатов, я был ошеломлен результатами. В одном случае сотрудники демонстрировали прекрасный опыт работы и высокий уровень IQ, при этом уровень эмоционального интеллекта был довольно низким.

25% сотрудников, имевших подобные характеристики, просто не справлялись с возложенными на них обязанностями. Но был и другой расклад: когда управленцы демонстрировали высокий эмоциональный интеллект в сочетании с хотя бы одним из двух вышеперечисленных факторов (опытом или IQ), при этом неудовлетворительные результаты в профессиональной деятельности были зафиксированы только в 3—4% случаев! Иначе говоря, наличие эмоционального интеллекта в сочетании с высоким IQ или подходящим опытом работы свидетельствовали о явном успехе сотрудника. А вот интеллектуально развитые и обладающие богатым профессиональным опытом кандидаты с недостаточно развитым эмоциональным интеллектом выдыхались значительно чаще.

Мои коллеги вскоре провели аналогичные исследования в разных точках планеты, сравнивая представителей разных культур, включая Германию и Японию, и везде были отмечены одинаковые результаты. Людей принимают на работу, ориентируясь на IQ и профессиональный опыт, а увольняют за неумение управлять собой и окружающими.

Мы сделали выводы из полученных исследований. И наша компания теперь опирается на эти данные при подборе персонала и последующей его оценке в 69 офисах по всему миру. В то время как некоторые качества и навыки, являющиеся неизменным залогом успеха, носят преимущественно когнитивный характер, как, например, стратегическое ориентирование и способность анализировать рынок, большая часть из них основана на эмоциональном интеллекте, включая нацеленность на результат, анализ спроса потребителей, готовность к сотрудничеству, развитые организаторские способности, лидерство в коллективе и способность менять свой менеджерский стиль. За время преподавания в аспирантуре Гарварда на курсе, посвященном управлению потенциалом сотрудников, я познакомился с руководителями из разных компаний со всего земного шара, и все они без исключения используют методики, основанные на эмоциональном интеллекте, для развития своих подчиненных.

Пожалуй, соглашусь с Адамом, что эмоциональный интеллект не панацея от всех менеджерских болезней. Как впрочем и IQ, и любая другая шкала для подобных измерений. В своей недавно вышедшей книге я пишу, что идеальный кандидат должен обладать определенным уровнем интеллектуального развития, то есть IQ в традиционном его понимании, у него должна быть сформирована правильная система ценностей, ему следует быть достаточно мобильным и обладать нужными для работы профессиональными навыками.

Особое место я отвожу потенциалу для развития, я писал о нем в вышедшей статье «21 век: нужны люди с потенциалом». Но стоит также отметить, что признаки наличия подобного потенциала, как-то: правильная мотивация, любопытство, способность докапываться до сути вопроса, вовлеченность и упорство — все они базируются на эмоциональном интеллекте. Чтобы адаптироваться к быстро меняющимся обстоятельствам, нужно гораздо больше, чем просто высокий уровень IQ.

Конечно, можно и не принимать в расчет эмоциональный интеллект, только вот не забывайте о возможных последствиях.

Источник: hbr-russia.ru

Источник: /users/1077

Как развить эмоциональный интеллект

Поделиться







Все мы, так или иначе, сталкивались с людьми, которые с полуслова,  с первого взгляда хорошо чувствуют и понимают других людей. Предпосылками данного поведения являются свойства темперамента, наследственные задатки эмоциональной восприимчивости, хорошее развитие правого полушария и особенности переработки информации. Считается, что эмоциональный интеллект более развит у экстравертов, но в любом случае предпосылки для высокого эмоционального интеллекта закладываются в семье. Этому способствуют хорошие отношения родителей между собой, гармоничное воспитание ребенка, привитие навыков самоконтроля, здравая оценка и недопущение гиперопеки.

Таким образом, для развития эмоционального интеллекта ребенка родители должны избегать крайностей в отношениях с ним. Если родители так погружены в заботу о ребенке, что готовы читать его мысли и невысказанные пожелания и мгновенно исполнять их, у ребенка нет нужды стремиться к установлению эмоционального контакта, и механизмы, позволяющие это сделать, не формируются и не развиваются.

В семье ребенку уже пять лет, а он не говорит. К каким только врачам не водили — все говорят, что все в порядке и должен говорить. Семья в отчаянии сидят за столом и смотрят, как ребенок ест. Съел кашу, берет чай, отпил: «А почему чай без сахара?». Все подскочили: «Ура, заговорил!!! Что же ты раньше молчал?» А ребенок в ответ: «Так раньше все нормально было…»

Если ребенок, потенциально способный к установлению эмоционального контакта, лишается возможности его устанавливать из-за безразличия или враждебности близких, то у него впоследствии могут возникнуть проблемы с выражением эмоций и отношениями с окружающими, так как он привык подстраиваться и защищаться.

Мальчик вырос в семье, где не разговаривали друг с другом. Совместные трапезы протекали фактически в тишине, а затем все расходились по своим делам: папа садился к телевизору, мама хлопотала по хозяйству, а малыш играл предоставленный сам себе. После окончания школы, в которой он оказался таким же одиноким, как и в семье, мальчик поступил в вуз. К концу первого курса он стал притчей во языцех для преподавателей гуманитарных дисциплин — на истории, философии нужно было говорить, дискутировать, а юноша не шел на контакт, не умел этого делать. Ему повезло — преподаватели попались на редкость неравнодушные. Они пытались расшевелить его, как могли, вникнув в ситуацию. Кроме того, он оказался потенциально способным к общению. Усилия  не пропали даром, зерна упали на благодатную почву, и к концу института его было просто не узнать: идущий на контакт легко и непринужденно, всегда улыбающийся,  юноша разительно отличался от замкнутого и угрюмого мальчика, переступившего порог института за несколько лет до этого.

Как видно из приведенного примера, эмоциональный интеллект можно и нужно развивать. Д. Гоулман и другие исследователи данного явления считают, что это доступно любому человеку.

Одним из интересных моментов, связанных с предпосылками эмоционального интеллекта, является андрогинность – наличие у человека психологических черт, свойственных противоположному полу. Люди с хорошо развитой андрогинностью, в отличие от людей  с мужскими и женскими характеристиками,  обладают большей эмоциональной гибкостью: в зависимости от ситуации они могут быть то податливыми и заботливыми, то свободными и сильными. По мнению исследователей, андрогинность дает сочетание лучших типичных мужских и женских качеств у представителя любого пола.

Одним из способов развития эмоционального интеллекта является актерский тренинг, позволяющий:

— обнаружить и снять мышечные зажимы, сковывающие свободу тела;

— познакомить человека с собственным телом, научить управлять им;

— научиться концентрировать внимание на невербальных средствах общения и освоить их как необходимый инструмент актерской выразительности.

Выполните предлагаемые упражнения и проанализируйте свое самочувствие.

Актерский тренинг для развития эмоционального интеллекта.

1. Одно и то же слово можно произнести с разной интонацией, потренируйте свои интонационные возможности. Выберите слово и произнесите его: громко — тихо; кратко – растянуто; заикаясь – утвердительно; удивленно, восторженно, задумчиво, вызывающе, скорбно, нежно, иронически, злобно, тоном ответственного работника, разочарованно, торжествующе.

2. Прочтите любой текст, например, сказку «Колобок» с максимальной громкостью; с пулеметной скоростью; шепотом; со скоростью улитки; как будто вы страшно замерзли; как будто во рту у вас горячая картошка; как бы его прочел инопланетянин; робот; пятилетняя девочка; как будто вас слушает все человечество, а вы этим текстом должны ему объяснить, как важно людям стремиться делать добро друг другу, а других слов у вас нет; как будто этим текстом вы объясняетесь в любви, а другой возможности объясниться нет.

Запишите это на диктофон. Прослушайте, отметьте удивительное для вас и повторите снова.

3. Походите, как ходит — младенец, который только что начал ходить; глубокий старик; львица в клетке и на свободе; артистка балета; горилла;  Гамлет, принц датский; он же, больной сильным радикулитом; амеба; солдат прусской армии; Ромео в нетерпеливом ожидании свидания. Варианты можно придумывать различные, главное втянуться в процесс и получить удовольствие от импровизаций.

4. Поиграем с мимикой лица – улыбайтесь: как леди Макбет, как младенец — матери, мать — младенцу,  собака – хозяину, кошка на солнце; нахмурьтесь – как ребенок, у которого отобрали игрушку; обиженный человек;  король Лир…Мимика — это движение мышц лица, отражающее внутреннее эмоциональное состояние человека. Владение мимикой необходимо каждому.

5. Пойте, как поет…

6. Думайте, как думает…

Все эти упражнения позволяют раскрепоститься, побыть разным, испытать себя и найти себя. Это я к тому, что если ваша внутренняя суть  — Стрекоза, то, как ни натягивай на себя образ Мухи-Цокотухи, гибрид не получится, а вот качества кое-какие можно и позаимствовать.

Мы неоднократно в предыдущих статьях говорили о необходимости вести дневник в процессе работы над собой. При работе с развитием эмоционального интеллекта он также необходим, чтобы фиксировать происходящие изменения.

Для развития эмоционального интеллекта взрослому человеку необходима обратная связь с окружающими людьми: близкими, руководством и коллегами. Нередко бывает так, что наши представления о самом себе не совпадают с оценками окружающих нас людей. Мы считаем себя умными, образованными, волевыми людьми, добившимися тех или иных успехов, но при этом начальство недооценивает наши способности, раз за разом обходя с повышением, а коллеги смотрят как на пустое место. Ответить на вопрос, почему так происходит и можно ли изменить ситуацию, позволяет управленческая модель «Окно Джохари». Но прежде, чем мы поговорим об этом, выполните следующее упражнение.

Выпишите на лист бумаги ряд характеристик личности: веселый, взрослый, внимательный, мужественный, гордый, дружественный, доверчивый, заботливый, зависимый, задумчивый, застенчивый, здравомыслящий, знающий, идеалистический, изобретательный, интровертный, ищущий, любвеобильный, мечтательный, мудрый, надежный, напористый, напряженный, независимый, нервный, осторожный, остроумный, отважный, отзывчивый, помогающий, понимающий, приспосабливающийся, радостный, расслабленный, рациональный, скромный, слабый, сложный, собранный, сочувственный, спокойный, спонтанный, талантливый, тихий, уверенный, умный, упорный, храбрый, чувствительный, экстравертный, энергичный

Опишите  себя прилагательными из списка, а потом предложите  проделать то же самое своим друзьям и коллегам.

Далее возьмите лист бумаги, разделите  его вертикально и горизонтально пополам. Получится четыре зоны.

В левой верхней (Арена) пишем те слова, которые есть и в собственном списке, и в общественном. В левой нижней (Фасад) - слова, которые есть только в собственном списке. В правой верхней (Слепое пятно) — слова, которые есть только в общественном списке. В правой нижней (Неизвестное) — слова, которых нет ни в одном списке. Много ли определений вошло в «Слепое пятно»? Чем больше, тем больше вам нужно будет работать над развитием своего эмоционального интеллекта.

Рассмотрим каждую из зон:

— «Арена» — это открытая зона, в которой имеется информация о человеке, известная как ему самому, так и окружающим;

— «Фасад» — это скрытая зона, где имеется информация о человеке, известная ему самому, но по тем или иным причинам скрытая от окружающих;

— «Слепое пятно» — здесь собрана информация о человеке, известная другим, но неизвестная ему (мнение окружающих);

— «Неизвестное» — это зона говорит сама за себя, сюда относится информация, которая неизвестна ни человеку, ни его окружению, и проявляется она только в экстремальных случаях.

Для повышения своих эмоциональных контактов с окружающими людьми необходимо максимально увеличивать открытую зону, за счет передвижения информации из скрытой и «слепой» зон. Она переходит в открытую зону в тот момент, когда мы открываемся людям. Например, вы много лет изучаете итальянский язык, о чем никто из коллег не знает. В какой-то момент выясняется, что руководитель получил приглашение на выставку в Италию  и спешно вылетел туда, захватив с собой первого попавшегося переводчика, а если бы коллеги знали о вашем владении языком, то, скорее всего, с руководителем полетели бы вы.

Как правило, люди считают, что необходимо скрывать негативную информацию о себе, но человек с высоким эмоциональным интеллектом принимает себя со всеми своими недостатками и не переживает по поводу того, что они известны окружающим, так как понимает: людей без недостатков не бывает, а его достоинства перевешивают негатив.

Информация из «слепой» зоны переходит в открытую в тот момент, когда мы запрашиваем и получаем обратную связь от окружающих людей, или она поступает без запроса, в процессе общения.

Ответьте себе на следующие вопросы:

— как вы определяете реакцию других людей на ваше поведение?

— какова ваша реакция, если в ответ на ваше поведение другой человек повел себя неожиданно или странно?

— насколько вы терпимы к критике?

Откровенно дав ответы на поставленные вопросы, вы сможете определить, над чем вам следует поработать, чтобы использовать обратную связь для самоанализа.

Об обратной связи можно и нужно просить только нейтральных людей, не вовлеченных эмоционально в отношения с вами. Любящие люди постараются смягчить, приукрасить впечатления, а желающие могут вас наказать – ударят по полной, чем могут нанести вам серьезную психологическую травму. Не нужно забывать: обратная связь дает информацию о том, как окружающий мир воспринимает вас, а не то, кем вы на самом деле являетесь. Обратная связь является подарком судьбы. Независимо от того, позитивная она или нет, за нее нужно благодарить, потому что она дает серьезную пищу для размышлений и самосовершенствования. опубликовано 

Источник: www.matrony.ru/emocionalnyj-intellekt-chast-vtoraya/

Вся правда об обиде

Поделиться







Одной из самых распространенных эмоций является обида. Нет пожалуй ни одного человека на земле, который бы не испытывал ее хотя бы раз. В чем же такая «бешеная популярность» и так ли все безобидно на самом деле.

Обидится самый простой способ защитится от сложной жизненной ситуации, требующей усилия для изменения. Это легкий метод заставить окружающих играть по моим правилам. Это неоправданные ожидания по отношению к миру.

Если я обиделся значит есть тот кто виноват в этом. И значит будет несомненно по моему. Как часто мы женщины даже не осознавая этого пользуемся простым приемом — надуть губы и уйти, хлопнув дверью. Возводя себя при этом в ранг «жертвы» и вынуждая партнера заглаживать свою вину.

Что же в результате получает женщина?

Первое — отсутствие счастья и взаимопонимания.

Второе — серьезные физиологические изменения, которые могут привести к онкологии.

Современная статистика говорит, еще никогда не было такого количества этого страшного недуга. Уже давно доказано что в 90% случаев причиной онкологии является психосоматика. Не правильно сформированная реакция, вызывающая длительное негативное переживание.

Можно ли изменить такую негативную привычку?

Безусловно да. И первое, что надо сделать, это принять ответственность за свое поведение на себя, перестать перекладывать на партнера свои неудачи и сложности.  Это простой выбор, который дает женщине свободу от собственных реакций и ожиданий. Каждый раз убирая обиду и ожидания по отношению к миру вы получаете возможность находить новые пути решения, креативно мыслить, сохраняете здоровье и молодость. Выбор за вами! опубликовано 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

 

Источник: /users/9266

Почему эмоциональный интеллект может значить больше, чем IQ

Поделиться



Книга Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект» произвела фурор. Эта работа эксперта по психологии, одного из создателей термина «эмоциональный интеллект», не только о том, что такое эмоции и как ими управлять. В ваших руках научное исследование, посвященное нашему второму интеллекту — эмоциональному.





Наш эмоциональный интеллект такой же полноправный член мыслительного процесса, как и думающий рациональный мозг. Для того чтобы эффективно использовать свой потенциал, нужно знать, что эмоции не менее важны при принятии решений, чем рациональные доводы.

Чем больше способов реагирования на эмоцию известно человеку, тем лучше он умеет справляться со своей жизнью. Знания о собственных эмоциях и чувствах не просто полезны, они жизненно необходимы для каждого, кто готов взять в руки ответственность за свою жизнь и умело управлять ею.

Цель путешествия, которое предлагает автор — привнести ум в эмоции и научить, как это осуществить. Дело не в эмоциональности, а в уместности эмоций.

  • Книга помогает не только познать себя, свои эмоции, узнать, откуда берут начало наши самые разрушительные чувства, но и использовать эти знания во взаимоотношениях.
  • Эмоциональный интеллект — величина меняющаяся. Мы действительно можем контролировать наши эмоции, перенастраивать себя на более позитивный и конструктивный лад. Книга дает понимание, как это сделать!
  • Умение обращаться с эмоциями поможет и в воспитании детей, которые чаще всего эмоциональнее взрослых. Родители могут помочь ребенку понимать его эмоции и контролировать их.  опубликовано 
 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

 

 

Источник: www.smartreading.ru/biblioteka/knigi_po_lichnoy_effektivnosti/emotional_intelligence/

Эмоциональный интеллект: как избавиться от обиды

Поделиться



Развитие эмоционального интеллекта начинается со способности управлять своими эмоциями. Из данного видео Вы узнаете эффективный авторский метод, как попрощаться с обидой.



Эмоции, чувства и атмосфера – это поле силы женщины. Женщина наполняет чувствами все, что её окружает. Поэтому работа, дом, отношения с любимым человеком, воспитание ребёнка – все это отражение внутреннего состояния женщины, ее развитого Эмоционального интеллекта.

Мысли и поступки женщины всегда продиктованы её чувствами и настроением. Научиться управлять настроением, научиться не поддаваться мимолётным реакциям, научиться любить и быть счастливой вне зависимости от окружающей среды – мечта каждой современной женщины. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/9266