Психосинтез по Ассаджиоли: теория личности

Поделиться



Если существует анализ (разложение на части), то существует и синтез (создание целого из частей).

  • Для того, чтобы найти причину дисгармонии, невроза, предпочтителен анализ.
  • Для того, чтобы создать гармонию, гомеостазис, предпочтителен синтез.
 

Дисбаланс (психический дискомфорт) часто возникает потому, что наши психические процессы разрознены или даже противоречат друг другу.





Роберто Ассаджиоли (1888 — 1974) считал, что в процессе психосинтеза нужно эти «части», эти разрозненные психические процессы, желания, стремления прежде осознать, а потом — объединить. Но не просто объединить, а объединить так, чтобы возникла гармония.

В основе психосинтеза лежит психоанализ Фрейда (вы сейчас заметите схожесть терминологии), однако оригинальность отдельных теоретических взглядов и методологических подходов в лечении позволила Ассаджиоли создать самостоятельное психотерапевтическое направление.

Структура личности, или «карта внутреннего мира», по Ассаджиоли, состоит из:





Низшее бессознательное представляет собой наиболее примитивную часть нашей личности.

В него входят:

  • простейшие формы психической деятельности, управляющие жизнью тела;
  • основные влечения и примитивные побуждения;
  • многочисленные комплексы, несущие сильный эмоциональный заряд;
  • образцы кошмарных сновидений и фантазий;
  • неконтролируемые парапсихические процессы.
 

Среднее бессознательное (предсознательное) — область, где пребывают все психические навыки и состояния. Здесь происходит усвоение полученного опыта, зарождаются и созревают плоды нашего ума. Среднее бессознательное и сознание тесно связаны между собой и могут спонтанно переходить друг в друга.

Высшее бессознательное (супербессознательное) — область формирования и источник вдохновения, творчества, героизма, альтруизма и других высших чувств. Здесь же, по мнению Ассаджиоли, зарождаются и сосредоточиваются высшие парапсихические функции и духовная энергия.

Нельзя говорить, что низшее бессознательное «хуже» высшего. Просто низшее бессознательное — это начало, основание, а супербессознательное — это резерв развития личности.

Поле сознания — это непосредственно осознаваемая нами часть личности. Это непрерывный поток ощущений, мыслей, желаний, доступных нашему наблюдению и анализу.

Сознательное Я — это центр нашего сознания, но это не есть осознаваемая нами часть личности (поле сознания). Ассаджиоли так подчеркивает эту разницу: «Существующее между ними различие в каком-то смысле напоминает различие между освещенной зоной экрана и проецируемыми на ней изображениями». Именно этот элемент личности Ассаджиоли называет Эго.

Высшее Я — наша истинная сущность. Сознательное Я изменяется или исчезает при нарушении сознания (кома, обморок, наркоз, состояние гипноза и т. д.). Высшее Я не изменяется и не исчезает. Поэтому Ассаджиоли называет его истинным Я и считает, что именно из него после глубокого сна, обморока или наркоза Я снова возвращается в «поле сознания», т. е. снова начинает осознаваться нами.

Сам Ассаджиоли пишет: «В действительности нет двух Я, двух независимых и обособленных существ. Есть только Я, которое проявляется на разных уровнях сознательности и самопостижения».

Осознание персонального Я — условие психического здоровья, реализация трансперсонального Я — признак духовного совершенства.

Наша психика не изолирована, она, по образному выражению Ферруччи, плавает в океане, который Карл Юнг назвал коллективным бессознательным. По мнению Юнга, коллективное бессознательное содержит в себе опыт всего человечества и передается из поколения в поколение. Ассаджиоли подчеркивает, что внешний овал его схемы «Структура личности», не случайно представляющий пунктирную линию, следует рассматривать не как «отделяющий», а только как «разграничительный» с коллективным бессознательным Юнга.

 

Техника психосинтеза

 

Основными задачами психосинтеза, по Ассаджиоли, являются:

  • постижение своего истинного (высшего) Я,
  • достижение на основании этого внутренней гармонии,
  • налаживание адекватных отношений с внешним миром, в том числе и с окружающими людьми.
 

В психосинтезе применяют два основных метода:

1) метод разотождествления,

2) работу над субличностями.

 

Оба метода базируются на психологическом принципе, который Ассаджиоли сформулировал следующим образом: «Над нами властвует все то, с чем мы себя отождествляем. Мы можем властвовать над тем и контролировать все то, с чем мы себя разотождествили».

 

Разотождествление

Человеку, в отличие от животного, присуще самосознание. Самосознание, в свою очередь, сопровождается процессом отождествления себя с наиболее актуальными элементами личности, чувствами, желаниями.

  • Одни отождествляют себя преимущественно со своим телом (спортсмен, манекенщица),
  • другие — с интеллектом (ученый, «премудрый пескарь»),
  • третьи — с чувствами (влюбленный юноша).
 

Такое однобокое отождествление себя с одной из частей своей личности прежде всего затрудняет познание «себя для себя». Более того, длительное отождествление себя с отдельными элементами личности нередко ведет к трагедии: «страдающий спортсмен», «блекнущая актриса», «ушедший в отставку политик» и т. п.

Эти отождествления могут быть стойкими, но могут носить и временный характер.

Каждый из нас временами говорит (или думает): я раздражен; у меня все валится из рук; у меня ничего не получается. Мы можем сдаться этим чувствам или отождествиться с ними и надолго впасть в гнев или депрессию, а можем и отграничить эти чувства от своего сознательного Я осознать их, постараться увидеть их причину и нежелательные последствия.

Иногда этого бывает достаточно, чтобы выдержать наступление «темных» сил.

Смысл разотождествления, учит Ассаджиоли, заключается в том, чтобы отделить выделенные комплексы и «мыслеобразы» от нашего сознательного Я, разложить их на элементы и постараться контролировать их и управлять ими. «Иными словами, — пишет Ассаджиоли, — нам следует наблюдать их холодно и бесстрастно — так, как если бы они были просто внешними природными явлениями. Необходимо установить между собой и ними «психологическую дистанцию» и, удерживая эти комплексы и мыслеобразы, так сказать, на расстоянии вытянутой руки, спокойно изучать их происхождение, их природу и их глупость».

Это не означает, что энергию этих негативных чувств и желаний нужно обязательно сдерживать и подавлять. Эту энергию нельзя пускать и на самотек. Нужно научиться контролировать ее и управлять ею, направляя в конструктивное русло, но это возможно только при отграничении и постижении стержня своей личности, своего истинного Я.

 

Работа над субличностями

По образному выражению П. Ферруччи, субличности — это «психологические сателлиты, существующие как множество жизней внутри всецелой личности». Каждая личность, с одной стороны, целостна и уникальна, с другой — многослойна и разнолика.

В каждом из нас уживается множество «типажей», часто противоположных друг другу.

Еще К. Юнг, говоря о структуре личности, выделил «тень», противопоставляя ее нашему осознаваемому Я.

Число субличностей бесконечно. Они изменчивы. Чем их больше, тем человек внутренне богаче, но и менее целеустремлен. Вообще можно быть целеустремленным и при большом богатстве субличностей, но для этого нужно, чтобы они находились в определенном согласии, в гармонии.

Нельзя говорить о хороших или плохих субличностях, так как все они выражают лишь многогранность нашей целостной личности. Но иногда одна (или несколько) из субличностей доминирует и начинает контролировать наши чувства и поведение.

 

В первую очередь важно распознать свои основные субличности (обычно их две-три). Уже одно это дает вам возможность составить более четкое представление о вашей внутренней жизни. Когда вы распознаете субличность, то обретаете возможность как бы отстраниться от нее и наблюдать за ней со стороны. Этот процесс в психосинтезе называется дисидентификацией.

Человек более склонен к идентификации; дисидентификация — обратный процесс. Постижение своего истинного Я — выявление или создание объединяющего центра Я.

Сущность постижения истинного Я заключается в расширении узкого поля личного сознания в основном за счет высшего бессознательного, объединения низшего Я с высшим Я. Все, казалось бы, просто: нужно познать свою истинную сущность, свое «ядро», но, как справедливо подчеркивает Ассаджиоли, «за этими легко произносимыми словами скрывается сложнейшее предприятие».

В этом контексте интересна мысль П. Ферруччи:

«В психосинтезе Я не является ни пассивным зрителем, ни актером. Оно — скорее продюсер, ставящий шоу, отвечающий за качество, своевременность и чуткое руководство».

Для знакомства с методами психосинтеза вы можете сделать следующее упражнение.

«Кто я?»

Это упражнение способствует выявлению нашего истинного Я, которое проявляется вовне не только положительными, но и отрицательными сторонами. Можно выполнить его дома.

Выполняя упражнение, придерживайтесь следующего порядка.

1. Выберите тихое место, возьмите свою рабочую тетрадь, поставьте дату и напишите вопрос: «Кто я»? Ниже напишите ответ на этот вопрос. Постарайтесь, чтобы ответ был предельно открытым и честным. Можно задать этот вопрос несколько раз и несколько раз ответить на него.

2. Сядьте, закройте глаза, расслабьтесь. Мысленно задайте себе вопрос «Кто я?» и попытайтесь уловить на него ответ в форме образа. Беспристрастно изучите возникший образ, откройте глаза и опишите его.

3. Через минуту снова закройте глаза и снова задайте себе тот же вопрос. Теперь позвольтет ответу выразиться в движениях, в танце или пении. Доверьтесь мудрости своего тела. Возможно, вы выразите в движениях какой-то конкретный образ.

4. После поделитесь своим опытом с кем-то, кому доверяете, или опишите свои ощущения в тетради.

В зависимости от области и цели применения психосинтез может быть:

  • методом самопознания и саморазвития личности;
  • методом лечения (в основном пограничных нервно-психических расстройств и психосоматических заболеваний);
  • методом воспитания.
 

В заключении хотелось бы разобрать одну интересную мысль, которую Ассаджиоли высказал почти 30 лет тому назад, но которая актуальна и в наши дни.

Мысль эта заключается в том, что индивидуальный психосинтез является частным случаем всеобщего межперсонального синтеза. Человек не живет в вакууме. Каждый индивидуум тесно связан с другими индивидуумами, поэтому человека следует рассматривать как элемент человеческой группы. Малые группы (семья) являются элементами больших групп (общественный класс, нация). Большие группы могут быть объединены в государства, а государства являются элементами человечества в целом.

Между людьми внутри группы и между группами (малыми и большими) постоянно возникают конфликты, по своему механизму удивительно схожие с теми, которые присущи каждому отдельному индивидууму. Поэтому разрешать их (межперсональный психосинтез) можно по тому же плану и примерно теми же методами, с помощью которых осуществляется индивидуальный психосинтез. От анализа конфликтов, дисгармонии — к синтезу гармонии вокруг истинного и независимого «центра».

Первоначально Р. Ассаджиоли рассматривал два уровня психосинтеза. Он выделял этап формирования полноценной личности (личностный психосинтез) и далее этап духовного совершенствования (духовный психосинтез). К области духовного психосинтеза он относил множество феноменов и психических состояний, с которыми встречается тот, кто окунается в глубины своего бессознательного.

В настоящее время многие последователи этого направления склонны принимать трехуровневую модель, предложенную Т. Йомансом. Он делит процесс психосинтеза не на два, а на три этапа:

  • личностный,
  • трансперсональный,
  • духовный.
 

Этап формирования личности соответствует этапу, выделяемому Р. Ассаджиоли. В этот период происходит работа по интеграции личности вокруг «личного Я». Задача этой стадии в том, чтобы структурировать и (или) согласовать все аспекты личности, дать ей возможность новым здоровым, эффективным способом справляться с окружающей действительностью.

Эта работа должна предварять переход к другим этапам. Преждевременное открытие энергиям трансперсонального может привести, напротив, к углублению расстройств личности, разрастанию Эго, регрессивному поведению.

Трансперсональная работа имеет отношение к расширению сознания за пределы обычных границ в любую другую область (в личное или коллективное бессознательное). Эта работа предполагает подробное исследование различных уровней психики, соответствующих, например, различным области овальной диаграммы Р. Ассаджиоли, или работу с «воспоминаниями о своем рождении». Сюда же может относиться работа с тем, что К. Юнг назвал «тенью» или Анима и Анимус и их интеграцией. Это также может бы «переживание прошлых жизней», проявление экстрасенсорных способностей, парапсихические явления и т.д.

Таким образом, трансперсональное — это та область, которая дает возможность в буквальном смысле глубже и полнее познать себя, увидеть и прочувствовать, а иногда и услышать те стороны и энергии, которые до сих пор были недоступны сознанию и включить их в более полное ощущение своего «личного Я».

Духовный уровень по сравнению с трансперсональным, внимание которого направлено на содержание бессознательного, обращается непосредственно к энергиям синтеза, к воле «Духовного Я». Здесь ставится задача приведения личной воли в соответствие с волей «Духовного Я», т.е. фактического растворения в Высшей воле.

В отличие от трансперсонального уровня, переживания на этапе духовного психосинтеза не имеют содержания. Если психика имеет содержание, личность обладает динамической структурой, то «Духовное Я» — есть чистое бытие, пронизывающее их. Это энергия, наполняющая всю жизненную систему, это чувство полной гармонии, полная удовлетворенность существующим положением вещей, ощущение внутренней силы и уверенности. При этом уже нет необходимости познавать какие-либо области сознания, осмысливать их. Все ясно и присутствует знание без осмысления.

Работа с «Духовным Я» имеет свои уровни и проблемы. Здесь не предлагается расширение сознания для получения новых знаний. Если предположить, что «Духовное Я» есть условие существования психики, а психика — условие существования личности, то ясно, что чем прозрачнее «призмы» психики и личности, тем больше света от «Духовного Я» будет достигать внешнего мира.

Таким образом, работа на личностном и трансперсональном уровнях сводится к тому, чтобы связать и настроить внутренние системы «призм». Духовное Я" становится во главу работы психосинтеза, оно становится как условием, так и результатом работы на других уровнях.

Именно «Духовное Я» заключает в себе сознание Бога, потенциальную возможность постичь Его. Человек, которому удается достичь полной «настройки» живет в Абсолютном Мире, где понятия «внутренний Мир» и «внешний Мир» идентичны и граница между ними исчезает и, следовательно, отсутствуют противоречия. Живя в Абсолютном Мире он обретает абсолютные мысли и чувства, совершает абсолютные действия. Именно поэтому каждое слово, действие и даже мысль такого человека содержат в себе огромную трансформирующую силу.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.psychologos.ru/articles/view/psihosintez_dvoe_zn__teoriya_lichnosti

Почему расставание полезно

Поделиться



Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Знаете, почему так происходит? Какой механизм включается и буквально заставляет человека становиться сильнее и лучше? Причем дан он человеку с рождения?

Человек непрерывно, всю жизнь, находится в энергообмене с множеством других людей и структур.  





Энергия, которая участвует в энергообмене  — это и чувства и эмоции, и мысли и внимание, это и физическое присутствие и общение, это воспоминания и ожидания, это различные фантазии, мечты и желания.

И если человек имеет стабильный энергообмен с окружающими людьми и структурами, в результате которого он получает нужную ему энергию, то такой человек будет счастлив, и внутреннее состояние у него будет сбалансировано и стабильно.

И наоборот, если человек не получает энергии нужного качества, то такой человек будет считать себя несчастным и вообще «жизнь не удалась».

Когда человек получает больше «хороших» эмоций и чувств, то энергообмен в плюсе, человек становится довольным и радостным. Если же перевешивают «плохие» эмоции и чувства, то энергообмен в минусе. Так же это справедливо и для количественного учета выданной и полученной энергии. Если человек отдает больше энергии, чем получает, то энергообмен в минусе, если меньше, то в плюсе.

Поэтому можно смело утверждать, что состояние человека определяется только процессом энергообмена.

Попробуйте сами найти хоть одну сферу жизни, где человек не получает и не расходует эмоции и чувства. Таких сфер и занятий нет. Даже у суперйогов есть физиологические потребности тела, и связанные с этим чувства и эмоции.

Приходящая и уходящая энергия  — это единственное, что определяет наше состояние, настроение, мысли и поступки.

Получение эмоций на каждом этапе жизни, в каждой ситуации, с каждым человеком – это и есть смысл жизни.

И вот когда встречаются мужчина и женщина, то между ними начинается энергообмен. Появляются мысли, ожидания, чувства и эмоции, появляются желания и мечты, повышенное внимание друг к другу. И, конечно же, каждый из них в отношениях хочет иметь сбалансированный энергообмен, то есть отдавать и получать равное количество и качество энергии.

На первых этапах все так и происходит, влюбленные поглощены друг другом и тем энергообменом, что протекает у них. Одновременно влюбленные по собственному желанию отсекают альтернативные энергообмены с другими структурами, например, забрасывают работу или учебу, не вспоминают о былых увлечениях и хобби, друзья отодвигаются на задний план.

Каждый в отношениях пытается выстроить их таким образом, что бы партнер обеспечивал стабильный энергообмен нужного качества и как можно дольше.

Здесь сделаю небольшое отступление.

Каждый из партнеров пытается в отношениях всеми путями добыть нужную ему энергию, забывая о том, что энергия нужного количества и качества не зависит от «емкости» в которой она находится.  То есть не все блондинки с бюстом пятого размера обладают  фееричным сексуальным темпераментом, так же как и не все накачанные красавцы имеют нужные мужские качества. Обертка не равна содержанию. А обычно люди падки на «емкости», думая, что раз вон тот парень похож на некогда любимого, то и чувства и эмоции с ним будут такими же.

Кстати, этот же ответ как нельзя лучше подходит к вопросу «И что он в этой кикиморе нашел?», «И что это за ушлепок рядом с ней?». А нашли они всего лишь энергию  в нужном количестве и нужном качестве.

По сути, эти «емкости», это не есть только люди. К «емкостям» можно отнести и ситуации. Например, первый вообще в жизни поцелуй воспринимается  совсем иначе, чем первый поцелуй с очередным партнером. Первый секс воспринимается иначе, чем второй, третий, хотя обстоятельства и декорации могут быть идентичными. И попытка объяснить почему так сводится к исканию причин во вне. Например, кому-то что-то помешало, не выспался, устал и так далее, хотя ранее и усталость нипочем.  А разница только в том, что у партнеров уже другой энергообмен.

Так вот для получения эмоций нужного количества и качества подсознательно партнеры, каждый, начинает играть в свою игру. Заключается она в том, чтобы отсечь у другого альтернативные источники энергии. Теперь уже принудительно.  И одновременно замкнуть на себе энергообмен.

И как же это делается? Да просто! Один из партнеров методически создает комплекс неполноценности у другого. Причем делается это как явным, так и завуалированным способом.

Например, мужчина может общаться в соцсетях с «просто подругами» вгоняя в истерику свою постоянную партнершу, а потом, получив нужные ему эмоции, объяснять, как маленькой и несмышленой девочке, что «он просто дружит, ничего такого, о чем тебе стоит волноваться». Так новоиспеченный муж может разогнать всех подруг жены, а новоявленная жена запрещать мужу видеться с его  друзьями. Примеров можно привести массу: агрессия, унижения, оскорбления, упреки, «пиление» и другие способы явного или неявного манипулирования с целью привить другому комплекс неполноценности.

Смысл этого всего в том, что бы добиться такого состояния партнера, когда он не имеет других, сравнимых по накалу эмоций, источников энергии.  Захватить бОльшую часть энергообмена.  Сделать из другого энергетического кастрата.  Причем люди делают это подсознательно, не отдавая себе отчета в этом. Хотя…

Тот, кто этого добивается, имеет абсолютно подконтрольного ему субъекта, с полностью предсказуемым поведением, и вроде бы по праву может отдыхать и наслаждаться жизнью. Но этого не происходит. Потому что с деградировавшим человеком нельзя находиться в балансе и самому при этом не деградировать.  Хочется противоположных вещей, чтобы партнер был личностью, но под полным контролем.





Тот, кто «прогнулся», отсек, сам или по принуждению альтернативные источники энергообмена, «принес жертву», ждет того же от партнера. Предлагая, по сути, так же предать себя, свои интересы и желания.

И ни тому, ни другому наслаждаться жизнью, отдыхать и бездельничать, не дает его собственное ЭГО. Тот самый имеющийся у каждого с рождения механизм.

Эго – это основное ядро личности, это собственное Я, задачей которого является обеспечить рост и развитие личности. Эго одобряет и поощряет все то, что ведет к росту и развитию личности. Все, что ведет к деградации личности, наказывается независимо от воли человека.

Чувство радости, удовлетворенности,  спокойного умиротворения – это от роста Эго; апатия, депрессия, снижение общего тонуса, тоски – от деградации Эго.

Если никакого роста личности не происходит, то Эго начинает буквально «бесится», заставляя человека прикладывать энергию в нужное русло. Ненавистная работа, нелюбимые, но нужны люди, невозможность сделать так, как хочется – все сопровождается раздражением, еле сдерживаемой яростью, злостью. А потом выливается в совершенно непредсказуемые и неожиданные поступки людей, про которых все всегда было понятно.

Так работает Эго. 

Когда один из партнеров начинает приносить себя в жертву в отношениях, его Эго потихоньку начинает бунтовать, показывая хозяину, что его заносит куда-то не туда.

Ведь развитие человека начинается  с Эго, от центра. По мере роста человека Эго распространяет свое влияние на все, что того окружает, и на все уровни и источники энергообмена.  И когда энергообмен неравноценный, Эго противится. Ведь его не слушают, его подавляют, не воспринимают всерьез.

Эго  — это подсознательная структура, и не подчиняется ни сознанию, ни логике, ни внушениям, ни уговорам, ни желаниям, ни каким-то другим категориям или структурам.

И именно Эго располагает к нам других людей, и вызывает чувство симпатии. Ни количество денег, ни ум, ни внешность, а именно проявленное, здоровое Эго притягивает к нам людей.

Никакие объяснения Эго не устраивают. Нельзя договориться с Эго, объяснив, что «он хороший», если в отношениях с мужчиной женщина чувствует себя ненужной, непривлекательной, нелюбимой. Не работает. Можно лишь подавить его, превратив из орла в мокрую курицу.

Поэтому Эго человека, как их бы тот глупостей не совершал, на какое бы дно не загонял себя, веря, что так лучше, всегда в нужный момент вытянет из любой самой запущенной ситуации. А в условиях, когда человек отсекается от источников энергии, ответный и спасительных ход Эго – убрать источник этой ситуации, спровоцировать разрыв отношений.

В близких людях хотят видеть человека, личность с проявленным Эго, а не энергетического кастрата. Один добровольно начинает предавать свое Я, второй партнер это чувствует, и уже его Эго начинает бунтовать, чтобы не дать хозяину деградировать.

В жизни это проявляется в попытках одного угодить через силу, закрыть глаза на поступки, прогнуться под партнера, проглотить обиду и прочее. А второй манипулирует, провоцирует, вытирает ноги в попытке достучаться до первого и как-то заставить его защищать себя.

Никому не хочется жить с энергетическим деградировавшим кастратом, потому что это так же ведет к деградации.

Внешне за отказ от своего Эго партнера поощряют, а внутренне презирают за отказ человека от себя как от личности.

Поэтому часто причиной расставаний является неумение поставить себя как личность и предательство своего Я в отношениях.

Любимый человек, бросивший партнера без видимых причин, добился своего. Сначала получил необходимое количество и качество энергии, замкнул энергообмен на себе, спровоцировал подавление Эго у второй половины, а потом ему стало скучно с «евнухом» и он просто ушел искать новый, устраивающий его энергообмен.

Но! При этом дав «пинка» своему брошенному партнеру с целью сделать его личность сильнее.

Кстати, тут еще вопрос, чье Эго спровоцировало расставание. Того, кто ушел, или того, кто остался. Но, это уже детали, главное, что «пинок» оставшемуся партнеру дали нешуточный. Неожиданно и больно. И когда шок от разрыва проходит, человек, как правило, делает нужные выводы и становится сильнее.

И именно поэтому люди идут учиться, приобретают новые навыки и умения, приводят фигуру в порядок, начинают заниматься чем-то новым и интересным.

А бросивший партнер обычно так же подсознательно понимает, какую «услугу оказал» своим «пинком». И так же подсознательно ждет, что когда-то и ему «окажут» такую услугу. Карма, однако.

Но никто при этом не хочет, что бы оставшийся партнер быстро привел свое состояние в порядок и стал человеком с более сильным Эго, чем было до отношений. Поэтому перед разрывом старается как можно больше помучить партнера, побольше потрепать ему нервы, загнать в совсем уж глухую тоску и депрессию, сильнее травмировать. То есть вывести Эго бросаемого из игры как можно на более долгий срок.

Потому что бросивший подсознательно знает, что бывший партнер вырастет как личность и станет счастливее и самодостаточнее его. А это уже создаст внутренний конфликт у бросившего, из разряда «а может не стоило с ним расставаться?».

Но главное тут в том, что такого развития личности не возможно было бы достичь без разрыва отношений и «пинка под зад». Такого «пинка», что в результате Эго бывшей «жертвы» переросло по своим возможностям Эго любимого, провоцировавшего этот пинок.

Именно поэтому, расставание, особенно неожиданное и болезненное непременно ведет к росту личности. И именно поэтому расставание полезно. Только не все и не сразу это понимают. Если перед разрывом отношений еще и полностью отсечь альтернативные источники энергообмена, то такой «счастливый», получивший «волшебный пендель» человек вообще не знает, что делать с такой «свободой». Ведь весь энергообмен был замкнут на ушедшем любимом.

Поэтому неспособность справиться с шоком иногда приводит к всяким там суицидам и прочим неприятностям со здоровьем.

Но чаще Эго успевает остановить своего хозяина и не дать окончательно разрушиться личности. И даже походы к бабкам-гадалкам воспринимаются Эго как способ или путь развития личности. Пусть уже лучше так, чем смерть или ожидание «счастья» с вдруг вернувшимся любимым с дальнейшей деградацией.опубликовано 

 

Автор: Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/rasstavanie-i-rost-lichnosti/

Стать СОБОЙ

Поделиться



Обретение Себя

До меня внезапно дошло, что «личностное развитие» для многих читателей — пустой звук. Они не понимают, о чем речь. 

Именно поэтому наезды на родительское «недодали» и сохраняются. Кажется, что все в человеке можно воспитать извне, если постараться. 

Что такое образование, всем понятно. Что такое физическое развитие — да. Все это можно, в принципе, извне прививать. Можно зарядку с малышом делать и каждое утро будить школьника криками «на зарядку становись», не говоря уже о походах в бассейн и на лыжах, о спортивных секциях и танцевальных кружках. Сначала ему будет не в кайф, может быть, а потом втянется и привыкнет. Можно книги ему читать вслух, а потом оплатить дорогую школу, репетиторов и педагогов. Привить извне интеллект сложней, чем физкультуру, но все-таки если с умственно сохранным ребенком заниматься все время математикой, физикой и языком, средний уровень он точно преодолеет, а скорее всего разовьется в интеллектуала. Благодаря усилиям родителей. 





Зная это, многие думают, что именно родительская лень и эгоизм мешают вырастить из детей развитые личности. 

Но личность — это совсем другое. Физические навыки и интеллектуальные могут рассыпаться как пазлы в разные стороны, если не будет личности. Есть умные люди, образованные с детства и эрудированные, сломанные как личности и бесполезные для других и себя. У них нет мотивации работать и жить не хочется, они кормят собой разные аддикции, в основном химические, потому что с помощью наркотиков и алкоголя проще всего сбежать от себя. А себя такие люди не любят, потому что совершенно собой не владеют. Их личность раздроблена, слаба, Себя у них нет. 

Личностное развитие — это главное, чем должен заниматься человек, и тогда все остальные навыки, физические и интеллектуальные, и приложатся, и разовьются. В любом почти возрасте можно улучшить образование и развить себя физически, если есть сильная личность. А вот если личности нет, бесполезно владеть какими-то навыками, все сольется в трубу. Или станет кормом для аддикций. 

И вот личность извне сформировать никак нельзя. А главное, обращая свой требовательный взгляд вовне, к плохим учителям и родителям, так и останешься без личности. Личность формируется только когда человек начинает опираться на себя и учится обходиться сам, развивает самостоятельность по управлению собой, по контролю за собой и организации себя и своей жизни. Это и есть обретение Себя.

Вот это вот все: самооценка, саморегуляция, локус контроля — это и есть личность, это система управления своей жизненной энергией, способность ее накапливать, вкладывать, организовывать и распределять, чтобы не падать на дно энергетической ямы, не переживать длительные сломы и апатии, быстро выбираться из любых фрустраций, переносить внимание с тех сфер, где возникла преграда из внешних обстоятельств, не путать то, на что ты можешь влиять и не можешь.Сильная личность настолько эффективно управляет собой и организует себя, что жизнь ее подобна увлекательному морскому путешествию и открытию новых земель. А слабая личность быстро садится на мель или становится жертвой разбойников или идет ко дну, а до этого плавает в качестве чужого пассажира, не выбиравшего маршрут. 

Стремясь нашпиговать ребенка полезными навыками, родители очень часто забывают про самое главное и полезное — личность. Если ребенок сам не научится создавать и поддерживать свою мотивацию, сам не научится справляться со скукой, ленью, плохим настроением, обидой, если он приобретет все умения только под давлением родителей, а идентификацию (какой я?) при их активном внушении, уже в подростковом возрасте выяснятся проблемы в мотивационной сфере, а дальше больше. Ему все станет неохота, все лень или смысла он ни в чем не увидит, он скажет, что не верит в себя, не чувствует сил. И он привык к безусловной любви, к безусловному одобрению как к сладкому вместо сбалансированной еды и хочет его много. Он хочет получать одобрение авторитетных фигур без труда и поэтому нередко ищет его в маргинальной сфере (девочки стремятся к сексу со взрослыми мужчинами за подарки и восхищение, мальчики учатся курить и воровать, например). 

Самое интересное, что подросток, привыкший к гиперопеке, обязательно обвинит в отсутствии собственной мотивации к учебе и работе родителя (ему не к кому больше обращать свои вопросы и претензии, у него нет себя, себя ему заменяет родитель). Он скажет «ты слишком мало меня хвалил, много критиковал, поэтому я не верю в себя достаточно». Он действительно чувствует недостаток уверенности в себе и боится проигрыша, он рефлексирует  — это правильно. Но он видит виновника в родителе, хотя проблема в отсутствии внутренних опор, в киселе на месте Я. Ему кажется, что это родитель «не дал ему уверенности, не внушил стабильную самооценку». Но дать человеку уверенность в нем самом невозможно, как нельзя дать внутреннюю силу извне. Нельзя «внушить» стабильную самооценку, можно помочь нацепить корону из иллюзий. Но эта корона делает самооценку еще более нестабильной, то вверх, то вниз, потому что слетает чуть что, и человека сотрясают истерики от внезапного столкновения с реальностью, ненависть к себе и ненависть к «виновникам». 

Самое главное — это личность: собственный контроль над самооценкой, умение выстраивать границы, умение переводить внимание с одного на другой ресурс, умение «властвовать собой», как сказал Пушкин. 





Если ваша личность сильна, вы владеете собой, что означает:

можете себя поддержать, направить, отказаться от того, что получить сейчас нельзя, в идеале — отложить это, перенести внимание на другое, получать удовольствие от полезных занятий, менять направления деятельности по собственному желанию, находить в любой деятельности творчество, стремиться к усложнению навыков, прогрессировать, устанавливать связи с людьми, получать симпатию тех, кто симпатичен вам, защищать свои границы, беречь самооценку от взлетов и падений, контролировать режим и соблюдать во всем меру, чередовать напряжение и расслабление, в общем руководить волевыми энергетическими процессами и курировать произвольные (спонтанные), не мешая им, а помогая. Вот это — сильная личность. Вы видите, насколько это внутренняя личная работа, в которой другие могут принимать участие косвенно или вообще никак? 

Слабая личность отличается тем, что все время следует чужим волевым импульсам. У нее так мало собственной воли и мотивации, что она любое движение извне подхватывает и следует ему. Реклама по телевизору — она хочет это купить и съесть или выпить. Она идет брать потребительский кредит, потому что хочется получить желаемое прямо сейчас, отложить не может.

Она не хочет работать, а хочет отдыхать, но отдых для нее означает уход от себя в забытье: алкоголь, компульсивный секс или чужие игры. Она хочет пассивно получать удовольствие и энергии на работу все меньше и меньше. В любви она тоже плывет по течению. Если кто-то понравился ей, она пытается выйти на контакт, не обращая внимания на закрытые границы, уговаривает, преследует или пытается купить, а если выйти на контакт нельзя, все время мечтает, то есть выходит на контакт в воображении, преследует по социальным сетям, идентифицируется, сливается.

То же самое у слабой личности со всем, что привлекло ее внимание. Ее внимание блуждает бесхозное, хозяина у него нет, воли нет. Что подхватило ее внимание, туда оно и прилипло, ко всему эмоциональному, яркому или доминантному. Она легко поддается любой пропаганде, быстро попадает под любое влияние. Она — настоящий корм, потому что в ней нет личностного центра, один биологический и нервный материал. У нее могут быть какие-то навыки, что-то, чему ее научили учителя и родители, у нее может быть красивое тело, но у нее нет того, кто всем этим может управлять изнутри, это все валяется как подножный корм и каждый может это использовать, если захочет. А когда это все деградирует, уже и использовать никто не захочет, начнут откидывать в сторону ногами.

Слабая личность все время отражает только чужую волю, своей не имеет вообще и поэтому не является Собой. 

Как из слабой личности стать сильней? Как начать становиться Собой?

1. Перестать обвинять родителей и другие доминантные фигуры. Найти доминанта в себе, начать его растить. 

2. Назначить своей мамой свою самооценку, своим папой — свой локус контроля. 

3. Осознать, что качания самооценки вверх-вниз и диффузия границ — это недостаток мышц эго. Мышцы эго крепнут от Работы.

4. Не стремиться опираться ни на кого, возненавидеть паразитические идеи, увидеть их разлагающую сущность и тлен. 

5. Влюбиться в идею стать самому себе хозяином. Влюбиться в идею работы над собой и идею кайфа от труда. 

Именно так можно перенести фокус на внутренние опоры, перенести и держать. Дальше надо жить, общаться, заниматься бытом, учебой, работой, но держаться этих установок и ориентироваться только на них. Это довольно быстро и существенно позволяет достичь прогресса, то есть почувствовать свою целостную личность, ощутить ее центр внутри себя. Дальше этот центр нужно развивать и укреплять на практике. опубликовано 

 

Автор: Марина Комиссарова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //evo-lutio.livejournal.com/452518.html

Свобода от воспитания

Поделиться



Почему словосочетание «воспитываю ребенка» существует только в русском языке?

Например, фраза «я воспитываю ребенка одна» на многих языках будет звучать как «я ращу ребенка одна».

Какая пропасть между этими понятиями! В первом случае я формирую, меняю, вдалбливаю, одним словом, стремлюсь привести человека к какой-то определенной модели. Во-втором — просто ращу. Помогаю, питаю, создаю условия для роста, наблюдая за процессом.





На первый взгляд постановка вопроса просто абсурдна:как же так? Не может же человек просто расти как сорняк? Тут и дают себя знать все наши застарелые (и не очень )страхи. «Он так и останется неучем! Вырастет дворником (или проституткой, в зависимости от пола). Он не научится есть вилкой! Она так и будет писать в штаны! Он никогда не прочтет Достоевского (Бальзака, Тургенева, Сэлинджера и пр.)!» Ну и так далее — каждому знакомо. Так ли это?

Удивительным образом практически любой человек не писает в штаны просто потому, что это чертовски неудобно и неприятно, а также потому, что его мама и папа поступают иначе. Можно замучить человека и отдрессировать его так, чтобы уже в год гордиться писаньем в горшок, однако в два он гарантировано начнет делать это сам. По вышеуказанным причинам.

Можно каждый раз за едой портить настроение ребенку и самому себе, запиливая его: «Ешь, как тебя учили». Но если мы сами едим «как учили», он обязательно будет поступать так же, ведь так принято! Отчего-то в случае влияния «плохих друзей» наша вера в пример огромна, в собственном же случае мы часто считаем, что обязательно нужно «пилить».

Когда мы «даем указания», в первую очередь страдаем мы сами — от того, что они не выполняются, от жалости к любимому, от неумения точно сформулировать мысль, от неумения справиться с ситуацией, от тщетности происходящего и так далее. Оправдывается весь этот перманентный кошмар тем, что иначе наш родительский долг не будет выполнен (с известными уточнениями, типа: не станет достойным членом общества, бабушка будет огорчена, учительница меня отругает и пр.)

Замученные необходимостью воспитывать, мы и сами часто не замечаем, что процессом воспитания полностью заменен процесс общения, что радость от нахождения в отношениях любви с дорогим человеком куда-то давно улетучилась вследствие необходимости «держать руку на пульсе». На помощь приходит принцип, многократно использованный целыми поколениями родителей, «вырастет — поймет и будет благодарен».

Да, так и правда бывает. Иногда в зрелости нам может пригодиться то, что в нас вдолбили в детстве. Процентов пять. А остальное? Да, прекрасно в компании друзей сыграть на рояле. Сколько вас, играющих, отзовитесь! А скольких учили? Ценой отношений, вопреки желанию и интересу, вместо столького действительно важного и интересного, что проносилось мимо. Да, есть и такие, кто научился и играет до сих пор. Сам грешен. Однако вопрос цены у большинства (проверено) по-прежнему не закрыт. И если бы только это…

Большинство событий в жизни человека происходят не благодаря, а вопреки так называемому  воспитанию. Наши дети открывают мир, меняют мнение, влюбляются, интересуются самыми разными явлениями под воздействием целого ряда факторов. А главное — потому что они ТАКИЕ! Как жалко пропустить самое интересное в жизни (наших детей) вследствие вдолбленного нам правила постоянно управлять. Так многое проходит мимо из-за того, что мы вынуждены играть роль воспитателя вместо того, чтобы просто любить.

Понятно желание родителей научить, оградить, помочь. Но наш шанс быть услышанными и передать дорогую нашему сердцу модель поведения ребенку повышается в десятки, если не в сотни раз, если у него нет сомнений, что рядом друг. Не постоянно оценивающий поведение надсмотрщик, а именно друг, близкий и открытый.

Растить — значит не отказывать себе в огромном удовольствии наблюдать за процессом. Видеть то, что подарено судьбой только родителям — когда что-то, что совершенно точно создано тобой, в любви и счастьи, меняется, растет, познает мир. Когда воспитываешь, приходится постоянно оценивать и можно с легкостью не заметить происходящие в человеке перемены, его склонности, его новые черты, его самого, наконец.

Тем более оттенки отношений. Как просто мы можем испортить прекрасный день, сделав замечание, от которого ничто не поменялось — только наше общее настроение. Как легко унизить человека, даже не желая, сказав ему сквозь зубы «я столько раз тебе говорил». О «воспитании» на людях даже и упоминать не стоит.





Из этого капкана вырваться очень трудно. Нам кажется, что он все делает специально, что он просто тупой, что он нас позорит (снова эго!). Мы становимся заложниками созданной нами самими необходимости постоянно воспитывать. О какой уж тут радости может идти речь. Ребенок навсегда превращается в объект наших опытов.

Мы продолжаем воспроизводить себе подобных и угрюмо говорим себе в один прекрасный день: вот они — неблагодарные дети. Именно так возникает формула «Я жизнь тебе отдал, а ты…»с непременным ответом «А я тебя не просил».

Именно так мы все больше и больше загоняем самих себя в прокрустово ложе отношений «субъект-объект» вместо радости общения с любимым человеком.Живой радости, когда случаются и подъемы, и падения, и конфликты, и совместные успехи, когда бывает, что нужно отдохнуть друг от друга, а бывает, что не расстаться ни за что. Растить — родительская свобода и радость, воспитывать — родительская тюрьма. Может, пойдем на волю? опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet



Источник: fathersclub.com.ua/svoboda-ot-vospitaniya-neformalnaya-p/

Предательство на энергетическом уровне никогда не происходит вдруг и случайно

Поделиться



Человек может позволить себе прослыть пустословом, ханжой, агрессором и невеждой, но только не предателем. Нет ничего хуже предательства. Это низко, подло и недопустимо, но почему-то допускается другими по отношению к нам. А почему? Почему нас предают, но предатели с этим не соглашаются?

Они уверяют, что действовали в соответствии со своими убеждениями и чувствами, что они никому и ничего не должны, а вы, по их мнению, поступили плохо, за что и получили.Да вот только получили всё что угодно (гнев, отчуждение, урок и т.д.), но только не предательство. На тему предательства человечество наложило «вето».

Все знают, что прослыть предателем плохо, поэтому и мысли подсознанием блокируются сразу, даже для внутреннего монолога, не говоря уже о том, чтобы предательство признать вслух. Никто и никогда сознательно не признает себя предателем и не предстанет для себя в таком амплуа в чьих-то глазах. Мы все находим оправдания для таких своих поступков. И это вполне объяснимо с позиции личного Эго. 



Под предательством кроется неверность кому-то или невыполнение своего долга перед кем-то. В принципе под это определение можно подогнать любую негативную ситуацию:  в любовных отношениях, в семье, в коллективе, в группе по интересам, да хоть в религии или политике.

Обычно человек, который хочет выйти из тех или иных отношений, сразу нарекается предателем. Хотя, по сути, человек просто уже достиг своих целей в этих отношениях и решил уйти.

И те, кто видят перед собой предателя, просто не могут принять, что человек поставил свои интересы выше их желаний. Это весы,  и на одной чаше личные потребности, а на второй — потребности «предателя».

Людям свойственно уничтожать свою склонность к предательству. Для этого они делают все что угодно, даже то, что им не приносит радость, и даже приносит боль, лишь бы его не считали в обществе предателем, эгоистом. И что из этого выходит? Человек принижает свое Эго. 

По сути, человек может предать только самого себя. Исключительно! Предать свою любовь, интересы, желания, стремления, т.е. своё Эго. Предательство своего Эго приводит к внутреннему конфликту, следовательно, мозг блокирует эту тему даже для самообсуждения. Человек не может признать себя предателем, ему проще обвинить в этом кого-нибудь другого. Проще свалить всю вину на другого, чем признаться самому себе, что уже давно сам себя предал.

Как правило, человек предавший своё Эго, начинает глушить это чувство любыми способами, а для этого ему нужны другие люди. Для которых он нужен, он гуру, он молодец. Ведь должна же откуда-то идти похвала. Восхищение можно получить где угодно: в клубе по интересам, на работе, отдыхе и пр., главное чтобы людей было больше двух. Человеку нужна коллективная хвалебная речь.

 

В таких группах обычно лидером становится тот человек, который минимально предал свое Эго, т.е. он в ладу сам с собой. А вот на низшей ступени группы находятся те, кто поиздевался над своим Эго по полной. И низший слой нужен только для подпитки энергией лидеров группы. Так работают секты, к примеру.

Точно так же происходит и в семейных отношениях... 

Ведущий в семье тот, кто меньше предал Эго, поэтому он больше ориентируется на свои желания и интересы. А вот ведомый имеет практически уничтоженное Эго и годен только для выполнения своих прямых обязанностей и играть роль хорошего мужа или жены. Да и то, только до тех пор, пока выполняет свои функции на «отлично»,  не получая ничего взамен. Но если вдруг, он что-то сделает не так, то сразу выгребет по полной программе. В таких отношениях ведомого держат исключительно как исполнителя некоторых функций, а не как самостоятельную личность. Каждый получает то, что заслужил. Так и тут — ведомый партнер сам обращается с собой  подобным образом, следовательно, и отношение к нему ведущего соответствующее. 

В дружбе аналогичная ситуация. Обычно одна сильная особь дружит с другой, которая подавила свое Эго, используя второго, как рабочую лошадку, жилетку для слез или грушу для битья. Ведомы в такой «дружбе» является источником энергии и выполняет роль жертвы.

Самое худшее, что может сделать человек с униженным Эго, это направить все силы и потенциал на достижение одной цели — стать самым лучшим, там где он вертится. Например, ведомая жена в семье стремится стать безупречной хозяйкой: готовит сто блюд на каждый прием пищи, вытирает каждую пылинку, наглаживает рубашечки и т.д. А в результате становится просто удобной и не получает даже похвалы. Ведущий муж уверен, что хвалить её не за что, она просто выполняет свои функции.

Желание стать самым-самым не приводит человека к счастью и восхищению со стороны, т.к. человек предает свою душу, а та отвечает соответственно. Вокруг такого человека не будут собираться группы и он не станет лидером. Он просто станет очень удобным  для окружающих и доступным источником энергии для подпитки других. Вспомните школьные годы. В классе всегда был отличник-ботаник, которого шманали и вспоминали только во время экзаменов и контрольных. Отличник обязан был дать списать, подсказать и вытащить двоечника. А отъявленный неуспевающий брал подсказки без благодарностей, а если ботаник отказывался подсказать, то попадал в опалу от лидеров класса, ему могли даже объявить бойкот. Ситуация, как вы видите аналогичная. Т.е, человек с подавленным своим Эго, был именно тем «самым-самым», но в результате не становился лидером, а становился источником энергии и рабом. За то, отъявленный двоечник легко мог стать лидером, к которому весь класс стремился в верные оруженосцы.

Люди подсознательно чувствуют чужое Эго. И если оно подавлено, то будут только использовать такого человека. Если же человек живет в ладу сам с собой, то на некоторые недостатки просто закрываются глаза. Например, женщина может быть далеко не замечательной домохозяйкой, но писать стихи, петь, танцевать или просто быть интересным собеседником. И как, правило, она станет лидером, ведущим и за ней пойдут люди, а парни будут «падать штабелями». И всё верно — она не предала свое Эго, значит, является привлекательной в глазах других. Точно так же и при отборе кандидата на должность. Шанс получить работу больше у того, кто дружит со своим Эго, даже если тот не пунктуален и не знает все штаты в Америке. А вот интеллектуал, исполнительный, т.е. «отличник-ботаник» в душе, может остаться за бортом. 

Так что же нам мешает «дружить» со своим Эго? Ведь именно такая дружба позволит человеку реально добиться успехов и быть счастливым. 

А мешает всего один факт — когда-то человек уже предал свое Эго. А коль предал однажды, то будет и дважды и трижды… Человек предавал себя неоднократно, поэтому очень боится, что его разоблачат и он прослывет предателем. Таким образом, он надевает маску удобного человека и продолжает угождать другим. А если такой человек пытается стать лидером, то подбирает себе окружение с еще более забитым Эго. Подбирает не осознанно, а на подсознательном уровне. Просто так складываются обстоятельства, что в жизнь к такому человеку приходят люди с уничтоженным Эго.





Слабые тянутся к слабым, а сильные к сильным — закон природы. В результате человек вертится в кругу серой массы и никак не может понять, почему другим всё, а ему ничего. Он страстно жаждет поменять окружение: найти лучшую работу, встретить достойного партнера, обрести надежных друзей. Но всё тщетно. Такие люди могут бесконечно жаловаться на свое окружение, но поменять его, им не дает страх. Страх, осознание предательства своего Эго и вариант раскрытия другими этой тайны предательства.

Теперь разберем, почему нас предают другие?

Всё очень просто. Окружение работает в системе «зеркала». Вы предали себя — они это повторили, т.е. отзеркалили. Вспомните чудесных домохозяек. Они были великолепны: накрахмаленные рубашечки, штанишки со стрелочками, утка с яблоками. А он, взял и ушел к той, которая даже готовить не умеете.Почему так происходит? Такая женщина многократно предавал свое Эго, поэтому её и предали другие.

Вы сами даете вселенной указание — меня можно и нужно предавать. И человек, который рядом, как бы «вынужден» выполнить это указание. И он предает, собирает свои вещи и уходит. Виноват ли в этом партнер? Отчасти да. Основная часть вины ложится именно на плечи женщины. Это не партнер такой гад. Он всего-навсего «отзеркалил» отношение женщины к самой себе.

Предательство никогда не происходит вдруг и случайно. Эго не умеет «рубить с плеча» и на протяжении долгого времени упорно подавало человеку знаки, сигналы и предупреждения. Но, к сожалению, человек этого не слышал. И что должно сделать Эго, чтобы привести хозяина в правильные чувства, облагоразумить? Правильно — показать наглядный пример, продемонстрировать ему предательство других. И всё для того, чтобы человек наконец-то, понял, что самостоятельно завел свою жизнь в тупик и ему давно пора из него выбираться.

Тут главное не паниковать. Вас предали? Отлично! Теперь вы можете убедиться, что живете не правильно и не с теми.

Вас предали? Значит, вам помогли и подтолкнули к росту. А рост — это выздоровление Эго, что ведет к личностному росту. Вас предали? Принимайте это правильно. Предали — значит, помогли вам подняться на уровень выше.

Каждый человек воспринимает предательство очень болезненно. Он говорит об этом везде, носится с предательством и обсасывает в нем каждую «косточку». Но с какой целью? Да он просто ищет в своем окружении человека с еще более подавленным Эго, чтобы напиться его энергии. Боль от предательства происходит потому, что человек лишается опоры. Та же жена, от которой ушел муж. Она давно предала свое Эго и опиралась исключительно на Эго мужа. Жила его интересами, делала его жизнь удобной, а в результате полностью в нем растворилась. И без него — она никто. Опора ушла, а она ничего не умеете делать, как кроме обслуживать. Её Эго настолько зашугано, что опереться на него не возможно.

Что делать, чтобы вас не предавали? Не предавайте себя сами. Запомните, что на первом месте всегда должны стоять ваши собственные желания и интересы, а потребности и желания партнера, группы и т.д. — на втором. Слово «эгоизм» имеет корень Эго. И это не случайно. Но всё же эгоистом быть не хорошо, а вот включать эгоцентризм — очень даже полезно. Эгоизм — это навязывание другим своих желаний, а вот эгоцентризм это когда человек живет своими интересами, но никому не навязывает свой путь. И ничего нет страшного в том, что вы себя любите больше чем других. Даже более того — это правильный путь. Не следует бояться, что окружение вокруг вас резко разбежится, если вы «включите» эгоцентризм. Как это и не парадоксально, но к таким людям тянет словно магнитом. Вокруг «эгоиста» начинают собираться «поклонники» в надежде узнать его тайну, понять, как это у него получается и сделать так же.

Если вы ориентируетесь на свои желания, то быстро начинаете осознавать, что и другие имеют право жить своими интересами, отличными от ваших. В результате два и более свободных, сильных людей, с процветающим Эго живут в ладу друг с другом. И только в такой ситуации предательство вам не грозит. Вы не предали себя — вас не предал партнер, напарник и т.д.

И если даже мужчина и женщин с сильными Эго разойдутся, то у них не будет чувства предательства. Ни его, ни её никто не предавал, просто разошлись дорожки и каждый может строить свое новое счастье вдалеке друг от друга. Такие люди расходятся не жертвами, «брошенками» и предателями, а людьми, у которых интересы просто разошлись. И такой раскол отношений не будет драмой, все пройдет без эмоционального шока, хотя болеть и будет, но будет терпимо.

Эго — ваш покровитель, друг, внутреннее «Я». Ваше Эго — это вы сами, ваша душа, ваша личность. Не предавайте себя, тогда вас никто не предаст со стороны! Будьте счастливы! опубликовано 

 

Автор: Виктория Штельмах 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: kinesiovita.com/psihologiya/predatelstvo-na-energeticheskom-urovne

Если вы можете делать ЭТО, тогда вы можете делать что угодно

Поделиться



Это случилось во время Омара, великого исламского халифа. Он боролся со своим врагом в течение 30 лет. Враг был очень силён, и битва продолжалась всю жизнь.

В конце концов, случилось однажды так, что настал благоприятный случай: враг упал со своего коня, и Омар прыгнул на него со своим копьём. Всего лишь за секунду копьё могло пронзить сердце врага, и всё было бы кончено.





Но в этот момент враг сделал одну вещь: он плюнул Омару в лицо, и копьё остановилось.

Омар коснулся своего лица, поднялся и сказал врагу:

— Завтра мы начнём сначала.

Враг был в замешательстве. Он спросил:

— В чём дело? Я ждал этого момента 30 лет, я ждал, надеясь, что когда-нибудь я приставлю копьё к твоей груди и всё будет кончено. Такое везение так и не пришло ко мне, но оно пришло к тебе. Ты мог бы покончить со мной в один миг. Что случилось с тобой?

Омар сказал:

— Это была не обычная война. Я дал обет, суфийский обет, что буду сражаться без гнева. В течение 30 лет я сражался без гнева, но теперь гнев пришёл. Когда ты плюнул, я лишь на миг почувствовал гнев, и всё это стало личным. Я хотел тебя убить, в это вошло эго.

До этого момента, в течение 30 лет, вообще не было никакой проблемы: мы сражались по некой причине. Ты был не мой враг, это никоим образом не было личным. Я никоим образом не был заинтересован в том, чтобы убить тебя, я просто хотел выиграть дело.

Но сейчас, на миг, я забыл о причине: ты стал моим врагом, и я хотел тебя убить. Вот почему я не могу убить тебя. Итак, завтра мы начнём снова.

Но битва так и не началась снова, так как враг стал другом. Он сказал:

— Теперь научи меня. Будь моим мастером и позволь мне быть твоим учеником. Я тоже хочу драться без гнева.

Вот весь секрет: драться без эго, а если вы можете драться без гнева, тогда вы способны делать без эго всё, так как битва — это высшая точка эго. Если вы можете делать это, тогда вы можете делать что угодно. Но сейчас вы не можете даже любить без эго.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: pritchi.ru/id_685

Подводные камни семейного бизнеса

Поделиться



Общее дело супругов кажется очень заманчивым.

Во многих странах до сих пор любой бизнес — семейный, хотя обычно имеют в виду дело мужской части семьи, а женщина — просто рядом и помогает. У нас же словосочетание «семейный бизнес» чаще всего означает, что его делают вместе муж и жена. Поэтому расскажу именно об этом.





Ольга Валяева

Сразу скажу, что далеко не всем это нужно и полезно.

Мы с супругом работаем вместе в разных проектах практически все время, которое женаты. Что мы только ни делали! Занимались развитием порталов о тренингах, продвигали сайты, организовывали и проводили тренинги, теперь вот издаём книги. Мы даже как-то работали Дедом Морозом и Снегурочкой вместе (это было забавно). В нашем случае это своего рода неизбежность. Иначе – никак.

Есть масса плюсов такого положения дел — большая защищенность, например. Неслучайно многие певицы замужем за своими продюсерами. Это гармонично, жена от него не уйдёт и на деньги не подставит. Так же это очень сильно сплачивает и объединяет. Это даёт много поводов узнать друг друга лучше и глубже. А ещё бывает это «показано» астрологически, и только так семью можно сохранить. 

Но далеко не каждый может это выдержать. Почему это сложно?

1. Смешение ролей.

Как шутит мой муж: дал нагоняй автору, который задерживает рукопись, а тебе потом жена ужин не приготовила. Где тут связь? Кажется, что её нет, а она есть. Сложно переключаться из роли в роль. Сложно отделить себя-жену от себя-работника, а мужа-мужа от мужа-начальника.

Не собирать все в кучу и там, где о деле, не примешивать эмоции. Появляется больше поводов для ссор, и при смешении ролей — напряжение растёт.

Сложно не обижаться на мужа, когда издатель критикует твой текст. И ты как автор понимаешь, что издатель прав. Но ты как жена очень обижаешься на мужа — он же друг! Как он может! Точно так же у мужа, когда автор против каких-то изменений, которые предлагает издатель, муж возмущается — жена его не слушает. Сумасшедший дом, одним словом.





Семейный бизнес сложен для эго.

Всегда кто-то — фасад, а кто-то — внутри. И это тяжело. Где бы ты ни был. Когда ты на виду, легко собой загордиться, забывая, что это — общий труд и когда ты где-то внутри, то бывает обидно, что тебя и твой труд никто не замечает.

Когда мой муж занимался порталами о тренингах, его знали все, меня — никто. Письма я отправляла с нашего рабочего ящика, и там в них была просто «администратором». И было обидно, я ему говорила, мол, ты там ходишь и болтаешь, кофе пьёшь, а я работаю! Я делаю оптимизацию сайта, размещаю контент. А видят тебя и благодарят только тебя! Хотя муж делал немало, и продавать наши услуги было намного сложнее, чем копировать и форматировать текст.

Но эго моё страдало.

Сегодня ситуация другая. Люди видят моё имя на обложке книг и не понимают,что за книгой стоит много разных людей, и больше всех делает мой супруг, без которого этих книг не было бы. Да вообще ничего не было бы. Не знают они и того, что я кроме марания бумаги не делаю ничего, у меня ведь дом и дети, а муж трудится постоянно. И постоянно что-то придумывает.

И уравновешивать это внутри бывает непросто. Нам уже давно помогает мысль о том, что каждый из нас делает своё дело, которые складываются в одно большое общее. На благо других людей.

2. Конфликт интересов.

Начальник имеет целью эффективность работы, поэтому из каждого сотрудника он хочет получить максимум возможного.

То есть в каком-то смысле руководитель стремится каждого подчиненного «выжать» по максимуму. Ради общего дела.

Муж же хочет, чтобы у жены оставались силы для быта и домашних.

А если он сам и начальник, и муж? Тогда с одной стороны хочется, чтобы она делала больше, лучше и вообще, а с другой стороны хочется, чтобы дома была жена — любящая и полная сил. И как быть? Что предпочесть? Эффективность общего дела или гармонию дома? Как совместить и найти баланс? Сложно. Очень сложно. Обоим. 

3.Не отдохнёшь друг от друга.

Дома ты, «на работе» снова ты. Некоторым жить в таком режиме очень сложно, особенно если мало общих интересов, нет дружбы и партнёрства. Мы смеёмся, что дажекогда мой супруг идёт работать и тем самым отдыхать от меня, ему снова приходится сталкиваться со мной, ведь он работает с изданием и продажей книг, которые я же и написала. Ему приходится выбирать мои фото, ковырять мои тексты, ему постоянно присылают вопросы обо мне — как со мной связаться и проконсультироваться, почему я кого-то забанила и так далее.В общем, и дома я и на работе — тоже я. И у меня точно так же.

4. Кто главный? Кто решает?

Если вы вдвоём не можете договориться, то как быть? Хорошо, когда есть кто-то третий, за голос которого можно бороться. А так получается 50 на 50, и без явного и единственного лидера идти вперёд невозможно. Но кто им будет?

Недальновидные женщины в этом месте выпячивают себя, свой опыт, навыки и амбиции. И тогда семья распадается, не выдерживая такого давления. И бизнес разваливается, и семья. Теряешь сразу все.

Как же быть?

Стоит понять, что это общее дело, которое вы делаете вместе.И принимать решения стоит не исходя из эго — кто важнее и круче, а из того, как будет лучше для дела. При таком отношении к вопросу все возможно.

Большую роль играет миссия вашей деятельности. Если вы оба трудитесь не для себя и не для того, чтобы просто дом купить, а мир хотите изменить к лучшему — атмосфера внутри будет совсем другой.

Некоторым иметь такое общее дело необходимо для того, чтобы оставаться мужем и женой (это наш случай). Когда вы вдвоём трудитесь для блага других людей, ваша энергия расходуется так, что вам некогда ссориться и выяснять отношения. И это, кстати, один из способов сохранить семью, если астрологически есть проблемы с браком.

И для нас плюсов все-таки больше, чем минусов:

  • у нас есть, что обсудить в любой момент – занавески, дети, книги;
  • общее дело объединяет, и это очень ценно;
  • возможность видеть друг друга с разных сторон — и больше поводов для восхищения;
  • распределяется энергия, которой бывает слишком много;
  • общее дело способно вас помирить, потому что некогда ссориться: начали обсуждать работу и незаметно помирились;
  • безграничный личностный рост и работа с эго.
Если вы думаете в эту сторону, взвесьте все за и против и попробуйте что-то незначительное. Проверьте, насколько вам комфортно вдвоём, делать что-что вместе не так-то просто. Мой супруг в последнее время шутит, что теперь понимает, почему Бэтмен работает один:)

И пробуйте! Не попробуете — не узнаете. Главное, чтобы вы оба этого хотели и были к этому готовы. опубликовано

 

Автор: Ольга Валяева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.valyaeva.ru/semejnyj-biznes-podvodnye-kamni/

Как перестать сердиться на людей

Поделиться



На людей сердишься, когда веришь, что их поступки важны.

Ничему подобному я больше не верю.

Дон Хуан («Учения дона Хуана» К.Кастанеда)

 

Когда мы сердимся, злимся, гневаемся, мы автоматически начинаем играть в игру:

«есть кто-то, кто ведет себя не так, как хотелось бы, и есть я, который ну совершенно никак не может пережить то, что кто-то ведет себя не так, как хотелось бы».





При этом у данной игры есть подвиды:

1) где «Я» — маленький и несчастный (внутренний Ребенок), который ожидает, что его будут любить, принимать, обращать на него внимание, делать ему что-то хорошее, но не делают.

И несчастный внутренний Ребенок снова рассержен.

2) где «Я» — контролирующий, критикующий, гневный Родитель, который не переносит непослушания, даже если если перед ним не ребенок, а муж или мама с папой, к примеру.

3) где «Я» вроде как и не Ребенок, и не Родитель, а просто раздраженное Эго (Тело боли), которое привыкло находиться в сварливом настроении, и даже и помыслить не может, что можно не ставить свою «раздраженную» пластинку.

У каждой из из этих подвидов игры в раздражительность есть выход. А именно — нужно прекратить существующую игру, заменить ее на более приятную («Вся жизнь — Игра», не бойтесь играть в свои осознанные игры).





Итак,

1) Игру с маленьким Ребенком меняем на игру, где вместо Ребенка — Взрослый.

Взрослый не будет ждать внимания, любви и так далее, он сам себе все даст.

2) Игру с критикующим Родителем также меняем на игру со Взрослым.

Взрослый умеет не брать на себя ответственность за других взрослых людей. «Я — это я, ты — это ты. Это моя жизнь, а это твоя жизнь. У меня свои уроки, а у тебя свои уроки. И если мы оба забудем про это, то давай снова вспомним и повторим: «Я — это я, ты — это ты…»

3) В игру с раздраженным Эго мы снова приглашаем Взрослого (ох уж этот Взрослый, везде и всюду необходим).

Поскольку Взрослый — это скорее осознанно приобретаемая Часть, нежели то состояние, в котором мы спонтанно оказываемся в день совершеннолетия, — Взрослый уже осознал, что с постоянно раздраженным Эго и страдающем при нем Телом боли каши не сваришь. Пора расслабляться и наслаждаться.

 



Эрик Берн: Разрешите себе жить по собственным правилам!

Безошибочный признак токсического общения

 

У Взрослого — взрослая Игра в Жизнь, и раздражению, если оно отнимает силы и время, там не место.

С раздражительностью, гневом, злостью можно и нужно работать. Больше осознанности, понять, в какую игру играете, сменить игру.опубликовано 

 

Автор:  Елена Гуськова

 



Источник: elenaguskova.ru/igra-serditsya-na-lyudej/

Лиз Бурбо: «принимать» не имеет ничего общего с «быть согласным»

Поделиться



Кристическое состояние — это наивысшая степень духовности, достичь которой может каждый. Достичь его можно, применяя законы безусловной любви во всех обстоятельствах нашей жизни, ко всем людям.

Знаете ли вы, что достичь кристического состояния можно только после ИСТИННОГО принятия того, кем мы являемся?

Жить в безусловной любви означает никогда не судить другого человека или самого себя, то есть принимать то, что мы все разные, не стараясь никого изменить.

Этот принцип прост, но применять его на практике сложно. Нам сложно любить безусловной любовью из-за нашего эго, которое в течение многих прожитых ранее жизней взяло над нами верх и заставило нас совершенно забыть о том, как прислушиваться к своему сердцу. Мы тратим время на то, что прислушиваемся к многочисленным тихим голосам нашего эго.

 





 

Давайте возьмем для примера родителей, которые узнают о том, что их дочь подросток принимает наркотики и встречается с другими молодыми людьми своего возраста, которые тоже принимают наркотики. Они решают не соглашаться с этой ситуацией, потому что они верят, что если на ситуацию не отреагировать, их дочь будет потеряна. Их реакция абсолютно нормальна, потому что они любят ее и считают себя в ответе за ее счастье.

Таким образом, они считают, что принять означает ничего не делать и согласиться с этим поведением своей дочери. Но это не так. Принять означает, скорее, признать, что им не нравится то, что происходит с их дочерью, что они беспокоятся о ней и что их наибольшим желанием является помочь ей начать стремиться к лучшей жизни, но она решила выбрать для себя опыт, с которым они не согласны. Это не просто, я согласна.

Принимать себя также сложно. Мы не принимаем себя, когда болеем, набираем вес, делаем ошибки, когда ведем себя эгоистично, лжем и т.д. Сложность возникает из-за верований, которые формирует наше постоянно осуждающее нас эго,говоря нам постоянно, что то, что мы делаем, хорошо или плохо. Самое грустное — это то, что мы верим нашему эго вместо того, чтобы прислушиваться к своему сердцу, которое говорит нам, что мы никогда ни в чем не виноваты.

Нет ничего плохого в том, что мы действуем против наших потребностей, но это не разумно, потому что это приводит нас к тем результатам, которых мы не хотим, а не к тому, к чему мы стремимся всем сердцем.

Давайте вернемся к примеру с девочкой подростком, которая принимает наркотики. Если родители поделятся с ней своими ощущениями этой ситуации без обвинений, она будет стремиться прислушиваться к ним, почувствовав их уважение. Они имеют право быть не согласными с ее поступками, но не имеют права навязывать ей своей образ мышления. Если они хотят по-настоящему ей помочь, они, скорее, должны спросить у нее о ее пожеланиях относительно ее будущего.

Если она не может ответить, они могут задать ей вопросы, например: «Хочешь ли ты быть здоровой? Хочешь ли ты процветания? Хочешь ли ты заниматься любимой работой? Хочешь ли ты быть счастливой? Хочешь ли ты создать семью?», и т.д. Затем, они могут спросить ее, приведет ли ее сегодняшний выбор к тому, что она хочет или, скорее, к тому, чего она не хочет? Также, они могут объяснить ей, что несмотря на ее выбор, только она будет отвечать за последствия такого выбора. Таким образом, они помогут ей взять на себя ответственность. Они могут выразить свои страхи относительно последствий, с которыми, возможно, ей однажды придется столкнуться, если она будет продолжать принимать наркотики. Но что их страхи — это их страхи и только она одна может решить, изменять свое поведение или нет.

Невозможно предугадать, что именно душа наших близких должна пережить и какой опыт пройти для ее развития. Также, никто не может помешать нам прожить тот или иной опыт, даже если он кажется отрицательным.

Поистине принимать себя означает принимать все, что мы считаем негативным по отношению к себе. Это признавать наличие у нас слабостей, страхов, травм, а также того, что иногда мы бываем некомпетентны и т.д.

Достичь кристического состояния не означает действовать всегда ИДЕАЛЬНО, то есть всегда иметь позитивную линию поведения и делать положительные поступки. Это утопия. Никто не может достичь этого. Впрочем, мы нуждаемся, чтобы в нашем поведении было столько же позитивных аспектов, как и негативных, что помогает нам понять, действительно ли мы принимаем себя. Самое чудесное в этом — это то, что чем больше мы принимаем себя таким, каким мы не хотим быть, тем быстрее мы становимся таким, каким мы хотим быть.

 





В заключение напомню вам, что «принимать» не имеет ничего общего с «быть согласным». «Принимать» — это духовное понятие, а «быть согласным» (то есть иметь такое же мнение) — понятие разума. Мнение всегда основано на том, что мы узнали в прошлом, а принятие проявляется, когда мы применяем законы безусловной, истинной любви. опубликовано  

С любовью, Лиз Бурбо.

Перевод с французского Ия Зайцева

 



Источник: listentoyourbody-kiev.com/articles/143-lise-bourbeau-achievement-of-the-crystic-state

Делать больно тому, кого любишь...

Поделиться



Расскажу, как выходить из конфликтов с родителями. Общий подход — тот же самый, как и в других случаях. Чтобы вырулить из любого конфликта, надо настроить компас Эго: корону снять и поправить локус. Это значит привести в адекватное состояние самооценку и границы. 

Но как это конкретно делать в ситуации с родителями?

Дефолт с родителями подчиняется общим законам поля, как и дефолт в супружеской паре. Чем-то выход из дефолта с родителями трудней: с ними нельзя развестись, их невозможно считать чужими как супруга, который достал до печенок.

Но чем-то выход из дефолта с родителями проще: с ними не обязательно жить в одной квартире и даже нежелательно, от них можно уехать на приличное расстояние и иногда навещать. Чем больше физическая дистанция, тем слабей острота конфликта. Он не исчезает, но значительно сглаживается от дистанции.



Поэтому первое правило для выхода из любого дефолта, особенно перешедшего в фазу насилия или грозящего перейти (и супружеского тоже) — разбегайтесь! Не надо рвать отношения, говорить жестокие слова, ставить жирную точку, надо мирно разъехаться. Не просто уехать на время, а подыскать себе отдельное жилье.

Это нужно сделать, даже если вторая сторона против, даже если финансовые минусы очень велики. Этого не нужно делать только если никакого дефолта нет и в отношениях — баланс. Во всех остальных случаях вы экономите деньги, но теряете здоровье и силы. 

Посмотрите, от супруга взять и уехать жить в другое место, не порывая с ним отношений, практически невозможно. Разъезд почти равен разводу. Кроме того, при разъезде с супругом встает вопрос о детях: как осуществлять совместное родительство, живя отдельно?

Также немаловажное препятствие разъезда супругов, которые надеются сохранить брак: боязнь измены. При дефолте измена обоих становится слишком вероятна и это может стать последним ударом по без того хрупкому браку. Поэтому супруги ссорятся, ненавидят друг друга, но разъезжаться не торопятся. И это понятно. 

А вот при дефолте с родителями (или выросшими детьми) разъезд возможен и необходим. Да, инерция тоже ему сопротивляется, да, разъезжаться дорого и сил на это нет, кажется, что проще замять конфликт и сделать вид, что все нормально. Но разъезд — почти непременное условие выхода из дефолта с родителями. Разъехавшись, можно снизить остроту его в несколько раз. Это закон биологии!

Каждому животному необходимо немалое личное пространство между ним и другой взрослой особью. Не нужно особое личное пространство только самцу с самкой в брачный период (который у людей может длиться всю жизнь), и родителям с детенышами, пока те малы. С остальными территориальная близость увеличивает (!) напряжение и любой мелкий конфликт вырастает. А вот если можно закрыть дверь своего отдельного жилья (хотя бы просто комнаты, хотя этого маловато), напряжение ослабевает. 

Большинство это более-менее понимают, даже если не анализируют: инстинктивно рвутся разъехаться, чтобы «отдохнуть» друг от друга. Сопротивление одной стороны нужно рассматривать как нормальное, но временное явление. Разъезжаться нужно мирно, сделав для другого на прощанье побольше хорошего. Тогда после разъезда вскоре начнется новая жизнь. 

Правда, конфликт от одного лишь дистанцирования не исчезает. Снижается его острота, слабеет аффект, то есть эмоциональный накал, и становится возможным немного управлять собой. 

Управлять — это в первую очередь — снять корону и поправить локус. Что это значит в случае с родителями?

Есть две главные, самые основные проблемы в отношениях с родителями:

1) инфантильная зависимость от их оценки (жажда одобрения),

2) эгоцентричное слияние границ и путаница территорий (я хочу = ты должен).

Обе проблемы между собой связаны, но рассмотрим их отдельно. 

Инфантильная зависимость от оценки родителя проявляется в том, что человеку жизненно необходимо, чтобы родитель был им доволен, считал его хорошим, успешным человеком, успешней, чем другие. Иначе возникает бооль. 

Многие, обнаружив источник боли, обрушивают на родителей гнев. Больно потому, что родители много сравнивали в детстве и мало хвалили, да и сейчас не хвалят, а ругают. Нет, друзья, это потому, что у вас зависимая самооценка и вам жизненно необходимо быть очень хорошими в глазах родителя, вы до сих пор малыши, вы считаете родителя дойным выменем, которым вы можете себя вечно питать, и отказываете родителю в его субъектности.

Родитель в вашем восприятии не имеет права оценивать вас никак, кроме как с одобрением. Другие люди могут, а родитель лишен такого права в вашей картине мира. Он — часть вашей самооценки, он отвечает за вашу самооценку, он раб вашей лампы. Вы полагаете, что это нормально для взрослого человека?

Смотрите, к чему это приводит. 

Вы вытягиваете из родителя одобрение и выбиваете, а он огрызается в ответ и критикует вас сильней, чем если бы вы оставили щипцы и скалки. И чем меньше он дает, тем грубей вы тащите, а чем грубей тащите, тем сильней он огрызается. Это закон дефолта, помните ведь? Щипцы + щипцы = скалка, скалка + скалка = драка. Человек, из которого вы все время что-то вытаскиваете, будет раздражаться на вас непременно и чем больше вытаскиваете, тем сильнее его желание вас пнуть. 

Если соседка расскажет вам, что у кого-то хороший муж или новая машина, вы послушаете с интересом или безразличием. Если расскажет мама, вы воспримете это как вызов: вон у кого-то классный муж, а ты неудачница со своим плохим мужем, вон у того новая машина, а ты на права никак не сдашь или свою развалюху по выходным латаешь. Конечно мама говорит это, потому что хочет обидеть лично вас, она ведь часть вашей самооценки, а не отдельный человек. 

Вы постоянно ощущаете ее возможную критику как топор над своей головой и каждый ваш разговор превращается в демонстрацию своих успехов. Замечали? Вы хвастаетесь маме и нахваливаете себя, чтобы заставить ее признать вашу успешность.

Тем самым вы провоцируете родителя критиковать вас еще больше. Ему кажется, что вы не замечаете своих недостатков, довольны собой, упиваетесь своими успехами, а значит не будете ничего улучшать в своей жизни. А жизнь ваша с точки зрения родителя — не очень. Он предвзят, поскольку хочет для вас всего самого лучшего. 

Вам наверняка знаком такой диалог:
 

  • Придумала новый творческий проект. Гениальный! 
  • Лучше бы квартиру себе купила. Долго по съемным таскаться будешь?
  • Зачем мне квартира? Плевать я хотела на мещанские ценности. Я не курица. 
  • Так и умрешь бездетной и одинокой. 
У дочери после такого диалога начинается истерика. Из своего образа успешной леди, который она предлагала маме, она превратилась в несчастную клушу. Ей кажется, что мама навязала ей этот образ, вторглась в ее голову и все там разрушила. Она выливает на нее ушаты помоев («ты — плохая мать, мое детство было юдолью тоски и страха»), доводит мать до истерики или даже сердечного приступа, а очухавшись, начинает испытывать убийственную вину, потому что вообще-то очень любит маму.

Ей кажется, что единственный выход из такого кольца — разлюбить мать, обвинить и осудить ее окончательно, чтобы не ждать одобрения и не испытывать перед ней вину. А посты про уважение к родителям кажутся помехой на пути к сепарации, отсюда вызывают такой фонтан эмоций. 

На самом деле, здоровая сепарация осуществляется только на основе уважения. 

Не на основе обиды и ненависти! 

Смотрите, что стоит за приведенным диалогом в реальности. 


В реальности дочь уже начала диалог, будучи задета хроническим материнским неодобрением. Поэтому начала хвастаться супер-успешным проектом (хвастовство = желание нарочито продемонстрировать врагам силушку). А мать хронически задета тем, что все ее советы и доводы постоянно обесцениваются и называются глупыми и никчемными, встает в жесткую оппозицию и выдвигает свое наибольшее опасение за судьбу дочери — отсутствие квартиры. Здесь конфликт быстро выруливает в старое русло: «Ты курица» — «ты синий чулок» и начинается драка. 

То же самое может быть по любому поводу материнского неодобрения. 

— Как там твой?
— Отлично! Супер. Вчера принес мне букет роз.
— На цветочной базе купил? Лучше бы женился. Так и будешь обслуживать его как рабыня раз в неделю. 
— Не лезь ко мне, я же просила! На себя посмотри, жила всю жизнь с алкашом! Я бы повесилась от такой жизни. 

О чем это? О том, что мать очень переживает за личную жизнь дочки, а дочка на вопрос подруги бы сказала «да ничего вроде, вчера розы принес, хотя намерения его до конца неясны», а матери говорит «отлично! супер!» потому что хочет ее признания и никогда не получает. Мать же сразу огорчается, потому что думает: моя дочь даже не понимает, что не все так отлично, если мужчина не дает ничего, кроме букетика цветов. И мать открывает дочери глаза! А дочь защищается как может. 

Поэтому что?

Снять корону — это значит признать, что мама не считает вас лучшей. Это страшно только с непривычки, а так вполне терпимо и даже хорошо. Вы не лучшая в глазах своей матери, не идеальная, не самая успешная. Она хотела бы для вас другой судьбы, другой работы, другого мужа (и совсем другой жены), намного лучше, чем есть.

Признайте это и примите, согласитесь, что у мамы так, а у вас иначе. Она смотрит на чужие успехи и мечтает, чтобы у вас было все самое прекрасное. У нее тоже корона конечно, материнская, но займитесь своей короной и конфликт резко ослабеет. Вы с точки зрения мамы — любимый, родной, самый близкий, но не очень успешный человек. Ваша жизнь могла бы сложиться куда лучше, если бы вы слушались ее (гиперконтроль, которым в какой-то мере страдают все любящие родители, и вы тоже будете).

Вы не очень успешны в глазах матери. Повторите это себе сто раз, пока не перестанете болезненно реагировать и строить иллюзии. Вы строите иллюзии, а потом эти иллюзии разбиваются и отсюда ваша ярость. Согласитесь, что мама никогда не будет в восторге от вашего поведения, а если и будет вдруг, быстро найдет недостатки. Ну и ладно. Все матери такие.

Почему так? Хотя и так понятно, что из-за слияния, из-за того, что они хотят вам всем самого лучшего со своей точки зрения. Ключевое — СВОЕЙ. Вы имеете право делать себя так, как хотите, не обращая внимание на мамины идеалы. Но она эти идеалы имеет, отличные от ваших, она — отдельный человек, но не может относиться к вам как к постороннему, поскольку вложила в вас очень много себя, да и границы у нее не очень, как и у вас.

Хотя скорее всего у вас еще хуже, раз вы так беситесь. Вместо того чтобы оценивать мамины границы, займитесь своими. Осуждая чужие границы, вы автоматически выходите из своих. 

Если в отношениях двух людей у одного — отличные границы, у второго они тоже настраиваются и становятся лучше. То есть настраивать границы в отношениях можно и в одностороннем порядке, особенно имея в распоряжении физическую дистанцию (когда можно просто встать, вежливо попрощаться и уйти). 

Корону почти невозможно снять, если вы не отделили границы. То есть чтобы спокойно принять, что мама не считает вас лучшим и даже жалеет вас часто, надо отделить от нее самооценку, признать, что вы — не единое целое, а два хоть и близких, но отдельных человека. Надо разрешить маме иметь другую точку зрения, видеть вас по-своему, представлять вас иначе, чем вы. Закрывать ей рот и кричать «не смей лезть в мою жизнь, не надев мягкие тапочки обожания» при этом нельзя, если вы всерьез не хотите порвать с ней связь. Вы ведь не хотите?

 



4 способа прожить жизнь: где вы окажетесь, когда пересечете финишную черту

Отвергнутые тела: как медиа заставляют нас ненавидеть себя

 

Ваша цель — иметь добрые отношения. Вот и начните с себя. Пусть она лезет в вашу жизнь, пусть находит в ней недостатки и сообщает вам, а вы воспринимайте это немного отстраненно. Спасибо, мама, за то, что беспокоишься за меня, не переживай, может быть все не так уж плохо, мне жаль, что я огорчаю тебя. И идите по своим делам, не нависайте со скалками и щипцами, продолжая с ней спорить и добиваться, чтобы она признала вашу правоту. Не признает никогда. Но любить друг друга можно и так, не выжимая друг из друга единомыслие и единодушие, не сливаясь в одно существо, оставаясь разными во всех смыслах. 

Посмотрите, насколько меньше будет у нее претензий и насколько чаще она будет говорить, что у вас многое хорошо. Восхищаться не будет никогда скорее всего (вы всегда достойны большего с ее точки зрения), но хвалить вас начнет, как только заметит, что вы не отвечаете на каждое ее слово: что ты лезешь, чего ты понимаешь, я не хочу быть похожей на тебя.

Вы обижаете ее, она старается побольней задеть вас. При этом вы обе друг друга любите. Разве это не ад — делать больно тому, кого любишь? Самый настоящий ад.опубликовано  

 

Автор: Марина Комиссарова

 



Источник: evo-lutio.livejournal.com/351122.html