Мужчина — это масло. Женщина — огонь

Поделиться



Весь мир, его состояние, зависит от того, как общаются мужчина и женщина

В современной культуре Запада женщины пытаются привлечь мужчину исключительно внешним видом. Эта внешняя культура сейчас достигла огромного размаха. Для этого есть целая промышленность — косметика, состояние волос, одежда, атрибуты всевозможные, духи. Целая промышленность работает, чтобы женщину сделать внешне привлекательной. Пластические операции применяют. Но при этом какого мужчину женщина привлечет таким образом? Пробуждая у него чувства, она привлечет мужчину похотливого. 





Мужчина, над которым властвуют чувства, утрачивает разум. Если он слишком привязан к женщинам, он становится чувственным и похотливым, слишком мягким и податливым, не может принимать решения, не несет ответственности за свои слова. На санскрите такой мужчина называется «джада» — то есть придурок. Он не имеет цели в жизни, нерешителен, чрезмерно осторожен, имеет плохую память. Поэтому он меняет решения. Сегодня одно скажет, а завтра — «я просто передумал», другое что-то решил. Мужчина становится слабым. 

Можно привести такой пример. Мужчина — это масло. Женщина — это огонь. Когда они находятся на определенном расстоянии друг от друга, масло сохраняет твердость, а огонь не увеличивается. Но если масло попадает в огонь — оно размягчается, а огонь увеличивается. Ещё больше масла — ещё больше огня. Он может поглотить всё. То есть может пожар случиться в нашей жизни. Такая любовь, такое общение мужчины и женщины быстро выжигает всю нашу жизнь целиком. То есть отношения должны быть регулируемыми, чтобы мужчина не терял твердость. 

Какая женщина знает, когда пробуждать чувства, а когда разум? Жена. Именно жена это понимает. Женщина — очень плохо для мужчины, а жена — очень хорошо. Женщина просто пробудит чувства. А жена еще укажет на долг, зачем они вместе, что нужно делать, как воспитывать детей, она будет озабочена всем этим. Ее долг как раз указывать на путь, который они должны пройти вместе как супруги. Вот в этом разница. Женщина — это пожар в нашей жизни. Женаты вы или не женаты, если вы просто общаетесь с женщинами — это будет большая проблема. Мужчины теряют волю, разум и смысл жизни. 





Разум укрепляется смыслом жизни. Человек курит не потому, что не может бросить, и пьет не потому, что не может бросить, а потому, что нет высшего смысла жизни. Нет разума, нет сильной воли, чтобы принимать такие решения. При наличии сильного разума несложно оставить курение, любые плохие привычки. Если разум слабый, то это трудно, мы спорим с собой, мы сражаемся за каждую сигарету, нам трудно контролировать чувства, кажется, что это даже невозможно, нужно зашиться, как говорится, или к гипнотизеру пойти, чтобы волю вообще потерять. То есть собственной воли нет у человека, если разум слабый. 

И что же делает мужчину неразумным? Неправильное общение с женщинами. Профессор Жданов говорит о том, что водка всему виной. Это факт. Но главная причина, почему люди пьют водку — они неправильно общаются как мужчина и женщина. Весь мир, его состояние, зависит от того, как общаются мужчина и женщина. Не потому есть война, что есть Белый дом и Кремль, а потому, что есть неконтролируемое вожделение. 

Итак, вожделение. Есть семейная жизнь, это ячейка. Вот, скажем, емкость стакана — это наша семейная жизнь. Есть дом, есть любимая жена, есть дети. Это мы поддерживаем, работаем, трудимся. И здесь какой-то вкус должен быть. Вот вода, она олицетворяет вкус жизни. Мы пьем какой-то вкус жизни. И вода также олицетворяет нашу сексуальную деятельность, вожделение, которое в семье имеет место быть. Сколько нужно вожделения, то есть воды в этом стакане? Сколько наливать туда? Столько, сколько вмещает. А если больше наливаете, что будет происходить? Вода польется через край, за пределы семьи. Если вы продолжаете лить, лить и лить, то есть вожделение, сексуальная жизнь не регулируется, не контролируется разумом, а есть просто чувства, то это желание сексуальной жизни выйдет за пределы семьи.

Что это означает? Жена надоела. Появляется эффект пресыщения, чувства пресыщаются. Вы не испытываете влечения к собственной жене. Опротивела даже. Теперь чужая жена нравится. «Вот какая мне жена была нужна. Я, кажется, совершил ошибку,» — думает мужчина. Нет, дело не в этом. Они пресытились. Они потеряли свежесть чувств. Если вы чувствуете, что свежесть у вас в отношениях уходит — один месяц, просто один месяц воздержания. И вы увидите, что восстанавливаются чувства, свежесть юношеских ощущений. Эти изначально нежные, трепетные отношения могут вернуться, если регулировать сексуальную жизнь. 

Итак, если они это теряют, то появляется интерес к чужой жене. И в западной культуре это обычно: любовник, любовница бывают. Понимаете, такова жизнь, надоела семья, нужно как-то этот вкус получать. И они получают. Добавляют масло в огонь. Есть жена, но еще есть и любовница. Теперь-то довольны, полное удовлетворение? Но нет, вожделение удовлетворить невозможно. Чем больше пытаетесь удовлетворить, тем больше оно не удовлетворяется. И переходит в раздражение и гнев. 

Комар укусил. Чешется, правда? Я почешу. Хорошо? Ой, еще больше чешется! Я еще больше почешу. Еще больше чешется, и так раздираю до крови. Это вожделение. Нужно потерпеть, отрегулировать. То есть часть этой энергии нужно расходовать на творчество, на философский поиск, вот куда это идет, вот для чего она нужна, особенно мужчине. 

Итак, есть жена, есть любовница, но всё равно нет счастья. Неудовлетворённость, раздражение. И когда с течением времени эта энергия накапливается, мы видим вдруг странные вещи. В моей молодости это было очень странно, а сейчас нет. Я объясню, почему. Уже не привлекает противоположный пол, а вызывают интерес представители своего пола. Я ещё, по-моему, в школе учился и уже слышал об этом, что такой бывает феномен. Я был удивлен — да разве такое может быть? 

Вот у вас есть температура тела, 36,6 градусов — здоровая температура. А если она повысится, как вы будете себя чувствовать? Вы начнете нести всякий бред. Или понизится, вы ослабнете. Вожделение так же, у него есть здоровое состояние, а есть нездоровое. И в нездоровом состоянии вожделения, когда оно увеличивается, вещи отвратительные, невероятные кажутся привлекательными. Меняются вкусы, культура меняется. Появляются гомосексуалисты, лесбиянки. Жена, любовница — это цветочки. А вот представители своего пола! И с точки зрения наслаждения чувств они лучше друг друга понимают: им вообще брак не нужен. 

Зачем, скажите, держать корову, если молоко можно купить на рынке? Семья, дети — это всё дорого стоит. Идея брака просто практически сходит на нет. А на это место становятся чувственные наслаждения, вожделение увеличивается. Если семья — это просто чувственные наслаждения, тогда она вообще, получается, не нужна. Хорошо, уже и однополые годятся, и неоднополые годятся, со всеми можно, вожделение удовлетворилось? Н-е-е-ет! Еще больше проблем у человека, еще больше он становится раздражительным, странным, неудовлетворенным. 

И что же потом? А потом следующий момент. Уже не важно, кто перед вами: мать, сын, отец, дочь, сестра, животное, кто угодно. Всё можно использовать для наслаждения чувств, любую вещь. Есть такие примеры. Откуда? Вожделение увеличивается в обществе, и проявляются вот такие тревожные знаки, такие люди уже существуют. Всё можно уже, с кем угодно. Счастливы? Вот как раз наоборот, им хуже всего.

Это ещё не всё, сейчас последний момент, который завершает эту схему. В Петербурге много лет назад появился один человек, который напугал весь город. Один человек, 32 года, Невзоров о нем говорил по телевидению всем женщинам, всем петербуржцам. «Будьте внимательны, осторожны, не знакомьтесь с мужчинами, ни с какими. Очень опасный человек живет в Петербурге. Обаятельный, образованный, красивый, хорошо одевается, манеры на высшем уровне. Он привлекает какую-нибудь женщину, приглашает к себе в дом и там ее насилует и убивает зверским образом. Затем расчленяет ее тело, забивает холодильник и в течение месяца съедает. Каннибал». Люди содрогнулись: «Боже, что это за явление такое?»

И психологи знают, в чем причина таких социальных явлений. Через месяц буквально, чуть больше, он был пойман и приговорён. Психологи его спрашивали: «Вот вы, наверное, сожалеете о своей жизни? Вы еще молоды, и такой у вас неблагоприятный конец жизни, вы сожалеете о прошлом?» Этот человек сидел, улыбался. «Вы меня никогда не поймёте. Это такое наслаждение, ни с чем не сравнимое». Это называется вожделение. Человеку нравится это делать. 

Затем, когда человек достигает такого уровня каннибала, остался последний шаг. Последний шаг называется «атмаха» на санскрите. «Атма» — я, «ха» — убийца. Что это такое? Самоубийца. Откуда эти самоубийцы? Вожделение поднимается так, что человек не может больше решать эти проблемы. Неудовлетворенное вожделение порождает гнев, агрессию. Хочу — и не получаю. Хочу — и не получаю. Но я хочу! И не получаю. 

И в семье, посмотрите, ведётся очень опасная игра, мужчина и женщина играют с вожделением. Вы думаете, почему они как кошки и собаки дерутся? Нерегулируемая сексуальная жизнь. Неправильные сексуальные отношения. Эксплуататорские. Жена — это не секс-машина. И муж — это не секс и деньги. Это личности. Нужно познать их разум и душу. 

То есть масло в огонь непосредственно не кладут. Иначе будет как в сказке. Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Помните, как развивалась эта сказка? Началось с небольшого желания, затем оно увеличивается, увеличивается, увеличивается, увеличивается… Есть ещё другая сказка — про мышку. Жила-была мышка, но боялась кошки. Как только выходит куда-то, кошка тут как тут. Несчастная мышь страдала. Но однажды ночью она убежала в лес, и там ей посчастливилось встретить одного волшебника. Он был очень добр к ней и сказал: 
— Может быть, ты чего-то хочешь? 
— Да! У меня есть желание. Я была бы очень счастлива, если бы стала кошкой, тогда бы я не знала никаких проблем. 
— Нет проблем, мне нетрудно, — сказал волшебник, — стань кошкой! 
И стала мышка кошкой. Стала жить прямо дома, ничего не боялась, гоняла мышей, всё хорошо. Но когда вышла во двор — там собака оказалась. 
— Ох… Как-то я этого не учла. Собака бросается на кошку. 
Она снова пошла к волшебнику: 
— Слушай, ещё одна просьба есть. Я не знала, что есть собаки во дворе. Сделай меня собакой, и я буду полностью счастлива. 
Волшебник сказал: 
— Это несложно, стань собакой! 
И стала она собакой, стала гонять кошек, на мышей вообще внимания не обращала, хозяин её кормил, всё было хорошо. Но когда бегала в лес — там жил тигр. 
— Так вот что мне нужно! Последняя просьба, — сказала собака волшебнику, — сделай меня тигром, и я буду полностью счастлива. 
— Конечно. Стань тигром! 
И стала мышка-кошка-собака тигром. И как только она стала тигром, она внимательно посмотрела на волшебника. И облизнулась с аппетитом: 
— Я хочу тебя съесть. 
— Как? Я тебя сделал тигром, и теперь ты хочешь меня съесть? 
— Но ведь я же тигр, пойми меня, это теперь моя природа. 
— Я понял. Стань мышкой! 

Аюрведа говорит: если вы вышли голодным из-за стола — вы наелись. Если вы наелись за столом — вы переели. А если вы объелись за столом — вы отравились. Видите, мы не можем контролировать свои чувства. Это разум должен оценить. Разум говорит «хватит».

Итак, идея заключается в том, чтобы в семье мы обучились культуре разума. Чтобы были не просто чувства, которые пресыщаются и вечно ссорятся друг с другом, а разум. И семейные отношения пройдут несколько фаз, прежде чем станут совершенными… опубликовано 

 

Автор: Александр Хакимов, из лекции «Мужское и женское эго»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //econetonline.com

2 категории людей: «ЗА ЧТО?!» и «НАДО ЖЕ! КАКИЕ ВЕЩИ СЛУЧАЮТСЯ...»

Поделиться



Две категории людей

Психологи подразделяют людей на всевозможные типы личности: руководители или подчинённые, флегматики и сангвиники, супруги в позиции взрослого или ребёнка и многие другие, однако, возможно, за всю историю человечества на земле существовали и продолжают существовать лишь две категории людей:

те, кого сбивают с ног, онпадает на колени и начинает вопрошать в небеса «ЗА ЧТО?!» и

те, которых также сбивают с ног, они также оказываются на коленях перед лицом судьбы, только при этом  ухмыляются и комментируют произошедшее «НАДО ЖЕ! КАКИЕ ВЕЩИ СЛУЧАЮТСЯ...», встают и продолжают путь. 





Радуясь чему-либо, человек не склонен задаваться вопросом о причине своего удовольствия. Мы задаём себе вопрос о смысле жизни лишь тогда, когда в очередной раз чувствуем боль.

Рабы 16 века по ночам, прикладывая травяные настои к избитому телу, спрашивали себя о том, почему их судьбой является факт принадлежности к рабскому сословию.

Аристократы, семьи которых были уничтожены по причине смены политического строя страны, не могли понять, почему такая страшная судьба пришлась на их время. 

Проститутки, большинство из которых составляют изнасилованные в детстве женщины, соглашаются с тем, что рождены для унижения, ибо сей факт, по-видимому, был предопределён им судьбой. Верующие ищут ответа на вопрос «ПОЧЕМУ МОЯ СУДЬБА ТАКОВА?!» с помощью молитв и ожидания жизни в раю. Эзотерики верят, что в следующей жизни на их долю выпадет лучшая участь. Власть имущие пытаются компенсировать свою горькую судьбу, выращивая свои банковские счёта. А дети всего мира смотрят на родителей и ждут объяснения того, почему же «у одних – всё, а у других – ничего»… А родители и сами не знают.

Когда человек проглатывает определённую порцию еды, его организм принимает её, перерабатывает и освобождается от остатков, получая удовлетворение. Но не вся еда может удовлетворить капризы человека, тем не менее, любое питание призвано поддерживать жизнь. Кроме того, сама тарелка, из которой эта еда будет потреблена, кажется, вообще не имеет значения в плане пользы организму. Если бы человек начал бороться с органической материей, необходимой для напитывания его тела полезными химическими элементами, или же если бы человек упорно отказывался от еды по причине неподходящей тарелки, вскоре такой человек просто умер бы.

Проблема человеческого сознания, неспособного насладиться той реальностью, которая, так сказать, выпала ему на долю, — в том, что человек разумный не желает принимать  еду (и даже тарелку), которая позволила бы ему оставаться в живых и, следовательно, иметь возможность наслаждаться той жизнью, которую он способен создать в соответствие со своими желаниями.

Большинство всегда недовольно той эпохой, в которой каждый из недовольных был рождён, не согласно со своим социальным положением и грустит по поводу происхождения своих родителей из небогатых семей.

Большинство стран на планете недовольны своим положением на мировой арене, а коренные жители этих государств мечтают о лучшей доле за рубежом, не имея при этом ни малейшего представления о том, в каких условиях вынуждены проживать иммигранты вдали от страны, в которой были рождены. Многие из мечтающих о «райской загранице», в результате своей иммиграции, теряют душевную связь с родной страной аналогично ощущению неприятия чужеземного рая. Таким людям становится плохо везде, куда бы они не переселились. Они начинают чувствовать отсутствие дома в принципе.  Есть одна русская народная пословица: где родился, там и пригодился.

Впрочем, жизнь коротка, и у печальных недовольных не остаётся другого выбора, нежели вступить в общину пессимистов, каждый из которых разряжает своё чувство горечи по поводу выпавшей на его долю судьбы своим, специфическим, образом. Кто-то решает почистить человеческий род как Гитлер, кто-то выбирает поменять ролями «белых» и «красных» (кто был ничем, тот станет всем!), другие садятся на иглу, ещё кто-то уходит в монастырь и молится за то, чтобы войны на земле, наконец, закончились, а иные идут к психологу, чтобы тот всё-таки ответил им на вопрос «ПОЧЕМУ ИХ СУДЬБА ТАКАЯ НЕСЧАСТНАЯ?»

Допустим, двух человек сбивают с ног и унижают. Один спрашивает «ЗАЧЕМ ЭТО МНЕ?», встаёт и идёт дальше.Суть в том, что он знает, куда хочет придти. Другой спрашивает «НУ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ Я!?» и остаётся стоять на коленях.

Простая жизненная логика подсказывает, что первый из двух обиженных хочет жить для того, чтобы наслаждаться своей жизнью. Чего же хочет второй? Возможно, — того же самого, только — по результатам его самочувствия – неосознанно он продолжает выбирать позицию жертвы, которой в этой жизни кто-то чего-то недостаточно выдал. Несчастный не желает простить боль, которую ему пришлось ощущать в прошлом так же, как придётся иногда чувствовать на протяжение всей оставшейся жизни.

Он забывает о том, что боль не является единственным душевным ощущением из всего спектра человеческих чувств. Вероятно, этот человек так и умрёт (на коленях).Из всех цветов жизни у каждого из нас есть возможность насладиться не только чёрным. Радуга состоит, как минимум, из семи цветов.





Среди нас найдутся те, кто верит в бога, другие в дьявола, а кто-то верит в себя. Как известно, вера в себя является гарантией человеческого успеха в делах и в личной жизни. Чем же, по сути, является успех личности, которая способна зарабатывать уважительные денежные суммы с помощью своей собственной головы и которая чувствует себя любимой желанным партнёром?Чем объясняется осознанная улыбка того, кто в определённый момент времени является безработным и спит в одиночестве?  Думаю, не стоит утверждать понятие успеха, как факт владения многочисленным имуществом, значительным счётом в банке или приподнесённой природой удачей владения внешностью топ-модели. Внешность обманчива. Средиобеспеченных людей с яркими данными достаточно много персонажей, которые заканчивают свой жизненный путь самоубийством или умирают от передозировки наркотика.

Действительно успешным является лишь человек, который чувствует себя по-настоящему счастливым вне зависимости от событий, происходящих с ним в его жизни. Успешный человек испытывает стабильно приподнятое настроение по одной простой причине: потому что он хочет прожить свою жизнь с чувством радости. Те, кто выбирает оставаться на коленях, обязательно сделают господу богу запрос о причине жизненной несправедливости: почему одни ощущают себя счастливыми, а другие плачут по ночам!? Ведь это нечестно!..

Проблема человека, рыдающего в подушку, заключается в его страхе изменить свои жизненные обстоятельства, вызывающие его позицию стойки на коленях. Этот человек не допускает присутствия в своей жизни ощущения душевной боли, как чувства, аналогичного радости, любви, успеху и проч. Человек рыдает от невыносимой тяжести, которую сам себя заставляет нести на протяжение всей жизни. Печальные скептики – это люди, осуждающие себя с рождения.

Те из нас, кто не желает простить любимых людей, способствовавших нашим болезненным переживаниям, обычно отказываются признавать тот факт, что сами они точно также могут стать причиной чьих-то слёз. Мы не способны предотвратить неприятные ощущения всех тех, кто живёт рядом с нами на планете Земля. Каждый из нас может лишь планировать свою жизнь таким образом, чтобы по ночам пришлось как можно меньше рыдать.

Ключ к ощущению себя, как успешного человека – в отсутствие самокритики по поводу и без повода. Когда человек чувствует ненависть к жизни, можно уверенно говорить о его чувстве ненависти к самому себе.

Человеческое сознание понимает жизнь лишь в качестве ощущения самого себя, как личности. Любящие себя субъекты, узнавая о раке головного мозга или раке матки у себя, реагируют так: я всегда побеждаю; рядом со мной – те, кому я нужен; я не имею права оставаться больным. И выздоравливают, несмотря на предписанные им несколько месяцев до окончания жизни. Два ребёнка, один из которых украл конфету, прореагируют на крик «конфета пропала!» по-разному: воришка покраснеет.

Дело в том, что он чувствует себя вором по факту решения, которое принял. Невозможно обидеть человека, который не хочет обижаться. Человек, который в глубине души не чувствует себя униженным, воспримет словесное оскорбление со смехом. Люди не способны совершать действия, надобности в которых они для себя не видят.

Логика жизни подсказывает, что автором своей реальности является сам человек. В одном известном русском художественном фильме, снятом в 20 веке по произведению Ильфа и Петрова «12 стульев» есть такая сцена: двое воришек, пользующиеся государственным имуществом, объясняют своё поведение следующим образом – «Краду и стыжусь… Стыжусь и краду...» — говорит один из них. Человечество поступает подобным образом: женщины молятся о прекращении войн на земле, а наутро провожают сыновей на войну, благословляя их неприкосновенность.

Пока мы ждём чуда, мы ненароком можем умереть от старости.





Если же человек выбирает быть счастливым, то его перестают волновать вопросы мироздания, в частности, вопросы о том, откуда он пришёл, куда уйдёт и вообще почему его судьба такая горькая. Во-первых, по вере воздастся. Если мы верим в достижение поставленной цели наиболее благополучным для нас образом, то мы перестаём замечать преграды, а результаты достигнутой цели ощущаем, как удовольствие пройденного пути. А во-вторых, у того, кто ищет в своей судьбе выгодные стороны и преимущества, не остаётся времени на то, чтобы плакать по ночам, испытывая чувство безысходности.

Счастливые люди живут настоящим. Они ежедневно совершают усилия, они решают уйму жизненных проблем, они радуются и любят, они переживают и находят выход из трудных ситуаций, они принимают бедствия также, как принимают приятные подарки от любимых людей. Счастливые люди не думают о своём успешном состоянии. Они просто наслаждаются самими собою на протяжение своей единственной жизни, которая им известна в настоящем. Несколько лет назад в России была популярной одна песенка, в которой с улыбкой пелось: Счастье есть! Его не может не быть...

Всё гениальное действительно просто. Счастьем является возможность человека чувствовать любовь и радость в той жизни, которую он живёт. Для свободного ощущения радости стоит также свободно позволять себе ощущения недовольства и боли. Чувства, которые человек испытывает, являются едой, необходимой его душе для здоровой жизнедеятельности. Психика индивида, способная поглотить эмоциональную еду, переработать её и избавиться от отходов, будет благодарна своему хозяину.

Пока индивид сражается со своим чувством боли, пока он верит в возможность искоренения из своей жизни проблем, как таковых, пока он отрицает неприятные чувства, он остаётся неспособным испытывать ощущения радости и любви также. В ином случае, если человек принимает психологическую еду такой, какая она есть, однако, испытывает трудности с освобождением от эмоций, в его душе возникает запор.

Душа (или, если хотите, психика) homo sapiens всегда выбирает лишь одно из двух чувств, как реакцию на внешние жизненные обстоятельства. Этим выбранным ощущением оказывается Любовь или Страх. Ещё Академик Павлов открыл, что животное реагирует на внешний стимул с помощью рефлекса. Любовь и страх – это две стороны одного психического рефлекса – реакции на стимул. Влюблённый человек выбирает смех, сексуальное желание, интерес к жизни, а испуганный человек выбирает чувствовать злость, недоверие, импотенцию или скептицизм. Испуганный человек не способен любить.

Проблема того, кто защищается от своей судьбы чувством страха, в том, что такой индивид живёт с чувством вины. Результатом его самоосуждения является постоянная критика других людей. Человек, недовольный самим собой, всегда недоволен той страной, в которой он родился или живёт, недоволен своим супругом, своими детьми… и вообще своей судьбой. Те же, кто выбирает доверие самому себе, самоуважение и заботу о своих жизненных условиях, — не видят смысла в самокритике, ни тем более в осуждении других. Люди, которые умеют любить, — это ценные для самих себя люди. Такие люди в этой жизни не склонны испытывать страх. По словам Рузвельта, единственное, чего стоит бояться, это самого страха.

Несчастные просят у судьбы денег или любви. Счастливые просят сил, чтобы продолжать двигаться. Возможно, последние обращают свои просьбы к самим себе. А это уже не мало. Человек, который испытывает любовь к себе, предпочитает жить в настоящем. Успешная личность видит смысл своей жизни в ежедневном присутствии в той реальности, которая является его судьбой. В той реальности, которую он властен создавать сам. Единственной силой, которую невозможно победить, является человеческая любовь.





Тот, кто выбирает любовь, ощущает удовольствие процесса разрешения жизненных проблем, как таковых. А чем же ещё является жизнь, как не чередой возникающих проблем?! Судьбой влюблённого в себя человека становится драгоценный металл, из которого он выплавляет необходимые ему фигуры или украшения.

Те, кто ждёт чудес свыше, надеется на то, что войны скоро закончатся, а люди начнут любить друг друга. А те, кто ничего ни от кого не ждёт, едут на Гаити, чтобы лично помочь пострадавшим от землетрясения жителям. Кто-то молится, а кто-то подписывает договор о прекращении войны. Кто-то обвиняет своих родителей в недостатке полученной в детстве любви, а кто-то приходит домой с работы и обнимает любимого партнёра со словами «Спасибо, что ты есть».

Вряд ли кто-то захочет  поспорить с тем, что мы хотим лишь самого хорошего для тех, кого по-настоящему любим. Пока человек не ценит, не уважает свою личность и не заботится о себе, у него не возникает желания создавать благоприятные условия своей собственной жизни. Тот, кто не любит себя, обычно живёт прошлым (или будущим), а в редкие моменты ощущений своего настоящего он ищет ответа на вопрос о том, почему его судьбой оказалась та, которая ему была предложена. Далее он задаётся самым главным вопросом: кто же он – тот, кто ему такую печальную судьбу предложил… А далее – проблемы во взаимоотношениях, потом проблемы в бизнесе… потерянный вкус к жизни и, напоследок, как минимум, алкоголизм. Пока человек не удовлетворён собой, он будет проецировать своё неудовлетворение на своего сексуального партнёра. А когда оскорблённый партнёр уйдёт из дома, неудовлетворённый человек упадёт на колени и начнёт вопрошать «ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ? СКОЛЬКО МОЖНО?»

Многие люди, особенно в пожилом возрасте, мучаются вопросом о том, ждёт ли человека некая компенсация (или наказание) после его смерти. Объяснением причины такого вопроса, возникающего у некоторых, является факт отсутствия реализации личности этих людей при жизни на земле.

Страх смерти испытывают те из нас, кто не сумел реализовать себя в своей жизни. Те, кто потратил всё своё время на борьбу со своей несчастной судьбой. «Жизнь моя – жестянка… А ну её в болото! А мне летать охота!..»

Если человек не ищет реализации себя в любви, в профессии или в позиции родителя, он никогда не найдёт себя в принципе. А тот, кто ищет, тот всегда находит. Религиозные люди ищут счастья в просьбах, обращённых к небесам. Только вот по их же собственным словам, бог почему-то не всегда отвечает. Точнее, редко слышит. При этом, в самой же библии есть мысли о том, что человеку страждущему стоит найти ответ в самом себе и что бог слышит только тех, кто просит о реализации своих истинных  потребностей.

Этими истинными потребностями могут является лишь возможности развития своего духовного мира (Иоанн 5:14, Матфей 5:3). Безответственные люди похожи на бесправных детей: «Боже… Что же они со мной сделали!..» Те же, которые хотят получать удовольствие от своей жизни, смотрят на свою судьбу так: «Минуточку… Как я могу это исправить?» Ощущение духовной силы возникает у человека, благодаря его выбору испытывать любовь и уважение к самому себе. Те, кто заботится о себе, способны понять другого. А те, кто осуждает сам факт своего существования, — глядя на ослабленного жизненными передрягами прохожего, — презрительно насмехаются над ним. Мы дарим друг другу лишь то, в чём нуждаемся сами.

Разность человеческих желаний творить свой жизненный путь подчас в противоположных друг другу формах, каждая из которых доставляет удовольствие её творцу, объясняется неисчислимым количеством факторов, влияющих на человека с рождения. Вероятно, судьбой мы можем назвать факт рождения индивида в определённой семье, в определённое время и в определённой стране, а определённые физические параметры его тела и здоровья будут характеризовать условия развития его личности, её возможности и отсутствие таковых.

Через несколько лет после рождения человек уже в состоянии изменять, улучшать или поддерживать условия внешней реальности, вызывающей у него определённую реакцию, и тем более, модифицировать свой внутренний мир на правах абсолютного владельца. Обычно, люди, отказывающие себе в удовольствии взять на себя ответственность за происходящее с ними в жизни, жалуются на печальную судьбу.

Те же, кто вместо страха выбирает чувствовать любовь, интуитивно догадываются о том, что все их не до конца осознанные детские решения и поступки были направлены на формирование себя именно теми личностями, которыми эти люди являются на сегодняшний день, а также на создание факта сегодняшнего присутствия в том месте и в тех условиях, которые были ими запланированы вчера.Думаю, многие согласятся с мнением о том, что наше настоящее является результатом наших чувств, мыслей и действий в прошлом.

У одного русского писателя 20 века есть рассказ, ставшей притчей во-языцех для русского менталитета, рассказ называется «Суп из топора». Вероятно, ребята, варившие известный суп, не жаловались на то, что жизнь их является жестянкой. Как мы помним, ребята веселились, творчески подходя к процессу приготовления супа. И получилась, вроде бы, отменная похлёбка. Возможно, понятие судьбы стоит рассматривать с точки зрения ингредиентов, которые предложены каждому из живущих на протяжении существования человеческого рода.

Не важно, в какую эпоху и в каких условиях мы рождены, важно, как в дальнейшем, – находясь в этих условиях, — мы умудримся выбрать чувство себя, как успешной личности, которая способна любить и быть любимой, которая способна изменить уровень своих денежных доходов с минуса на плюс, которая в состоянии в одиночестве иммигрировать в чужую страну, чтобы искать своей профессиональной реализации, зная о предстоящих невзгодах и потерях и не пугаясь предстоящих проблем. Которая отпускает любимого — уходящего навсегда — с улыбкой и словами «Спасибо, что мы были вместе».

Если мы не принимаем обстоятельств своего рождения, не принимаем своих родителей, свою страну, свою эпоху, свой пол или свою болезнь, мы обязательно печалимся о своей несчастной судьбе. А когда мы верим, как минимум, в собственную неповторимость - тогда пропадает страх изменить свою реальность с той, которая не устраивает на ту, которая подтверждает любовь себя самого к себе самому. Любимые заслуживают самого лучшего. Как поёт Макаревич, не стоит прогибаться под изменчивый мир; пусть лучше он прогнётся под нас. опубликовано 

 

Автор: Алиса Валери

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.popsy.ru/articles/full/stati/nemnogo_gipsa_dlya_hromoj_sudby/

10 вещей, о которых стоит помнить

Поделиться



Когда-то давно жила девочка, которая могла совершить в этом мире всё, что она захочет. Единственное, что ей оставалось сделать – это выбрать, на чём остановиться.

Так, в один прекрасный день она села перед пустым холстом и начала рисовать. Каждый её следующий штрих был всё более совершенным, медленно и плавно картина превращалась в безупречный шедевр. И когда девочка, в конце концов, закончила картину, она гордо посмотрела на свою работу и улыбнулась. 

Облакам и звёздам, которые смотрели на девочку, было очевидно, что она обладала даром. Она была художницей. И она тоже об этом знала. Она чувствовала это всеми фибрами своей души. Но через несколько мгновений после того, как она закончила картину, девочка почувствовала беспокойство и быстро встала. Потому что она поняла, что имея возможность сделать в этом мире всё, что захочет, она просто тратила своё время на нанесение красок на кусок холста. 



Она почувствовала, что в мире есть ещё очень многое, что нужно увидеть и что можно сделать. И что если она хочет что-нибудь совершить, то просто сидеть и писать картины будет пустой тратой времени. Поэтому она взглянула на свой шедевр в последний раз и вышла за дверь, на лунный свет. И когда девочка вышла, она задумалась, а затем прошла ещё немного. 

Она шла и не замечала, что облака и звёзды в небе что-то пытаются ей сказать, она была слишком занята выбором того, что ей нужно сделать. Перед ней были открыты все возможности, но нужно было выбрать что-то одно. Должна ли она заняться медициной? Архитектурой? Или учить детей? Она была совершенно озадачена. 

Двадцать пять лет спустя девочка расплакалась. Потому что она поняла, что шла очень долго и что на протяжении многих лет она увлекалась всем, чем только можно, и в итоге ничего существенного не сделала вообще. Она, наконец, поняла, что жизнь зависит не от возможностей – нет ничего невозможного. Жизнь зависит от принятия решения – решения сделать что-то, что близко именно вам. 

Тогда девочка, которая уже давно повзрослела, купила какой-то холст и краски в местном магазине, поехала в соседний парк и стала рисовать. Каждый мазок кисти изящно переходил в следующий, как это было много лун назад. Улыбаясь, она продолжала рисовать весь день и всю ночь, потому что она наконец-то приняла решение. И она продолжала упиваться тем волшебством, которое всегда есть в жизни. 

 

****

Но, но (всегда есть «но») ... 

Жизнь намного шире, чем ваши увлечения, не так ли? 

Абсолютно верно. Например, не все увлечения приносят доход, по крайней мере, не в ближайшей перспективе. У большинства из нас есть семьи, их надо кормить, надо оплачивать счета. Жизнь действительно шире, чем просто увлечения. 

Но в ней должна быть и страсть! 

Ключ заключается в том, чтобы понять, что она должна присутствовать, но она не должна быть всем. 

Короткий рассказ выше не о том, что нужно отказаться от всех обязательств ради следования своему увлечению, он о том, что не следует оказываться от своей страсти, обрекая себя на несчастливую жизнь. 

Когда вы обнаружите нечто, что питает вашу душу и приносит вам радость и волнение – то, что действительно имеет значение для вас – позаботьтесь о том, чтобы найти для этого место в своей жизни, даже если ради этого придётся сэкономить немного времени на других делах. А если вы обнаружите, что не успеваете переделать все важные для вас дела, откажитесь от неважных: откажитесь от просмотра телешоу, прекратите попусту болтать в социальных сетях. Относитесь бережно к своему времени. 
 

В конце концов, вы совершаете путешествие к своей цели, а ваши увлечения – это огонь, который освещает ваш путь. Без страсти невозможно чего-нибудь добиться в жизни. Горячее человеческое сердце начинает биться сильнее, когда у вас есть увлечение, большое или маленькое, которое вас поглощает, высвобождает вашу энергию и придаёт смысл вашей жизни. Некоторые сопротивляются этому, считая увлечения пустой глупостью. Это бред! Честно говоря, самыми несчастными людьми, которых я встречал в своей жизни, были те, кто не имел в своей жизни вообще никаких увлечений. Увлечения и самоудовлетворённость идут рука об руку, без них любое счастье носит лишь временный характер, потому что не будет того, что заставляет счастье длиться бесконечно. 

Так что знайте, что если вам был нужен какой-то особенный день, чтобы отдаться своим увлечениям, то этот день наступил сегодня. 

Вот некоторые мелочи, о которых стоит помнить: 

1. Большая часть вашей жизни является результатом решений, которые вы принимаете сами. И если вам не нравится ваша жизнь – если она полностью лишена волнения и страсти –настало время внести в неё изменения и сделать лучший выбор. 

2. Жизнь должна приносить удовольствие, а не страдания. Вы МОЖЕТЕ следовать тем путём, который вас к чему-то ведёт. Вы всегда можете сделать что-то маленькое и позитивное, что сделает вас счастливым. 

3. Просыпаясь утром, попробуйте продумать свои действия в течение предстоящего дня, для этого есть веская причина. В отличие от всего другого в вашей жизни (деньги, развлечения, обязательства и так далее) упущенное время – это единственная вещь, которую вы никогда не сможете вернуть. 

4. Важно не то, что вы собираетесь сделать, а то, что реально сделаете. Если вы действительно хотите что-то сделать, вы найдёте способ. Если вы этого не сделаете, вы найдёте оправдание. 

5. Ваши увлечения являются вашей неотъемлемой частью. Никогда не жалейте, что посвятили им время, и не думайте о том, что могли бы провести свой день иначе. Нет ничего более важного, чем ваша страсть, она никогда не является пустой тратой времени, даже если это выяснится ещё не скоро. 

6. Если какая-то важная цель полностью захватила и ваше сердце, и ваш разум, выделяйте каждый день немного времени на её достижение, тогда вашу жизнь постепенно заполнит позитивная энергия. 

7. Мы должны перестать говорить себе, что причина наших несчастий и неудач кроется в других людях. Они решают далеко не всё. 

8. Чем больше мы наполняем нашу жизнь подлинной страстью, тем меньше времени и энергии мы будем тратить на поиски одобрения и восхищения со стороны. 

9. Ваше тело может устать, вы можете не спать ночами, сожалея о прошлых неудачах, вы можете упустить вашу единственную любовь, вам может казаться, что весь мир против вас или что ваше достоинство растоптано врагами. Существует только одна вещь, которая всегда поможет вам исцелиться – заново откройте для себя то, что вас волнует, а затем погрузитесь в это с головой. Это единственное полезное дело, от которого ваш уставший мозг никогда не откажется, которое не подвержено никаким воздействиям со стороны, которое никогда не вызовет у вас страх или сомнение, и о котором вы никогда не будете сожалеть. 

10. Сделайте сегодня только один маленький шаг. Это всё. Истинная цель не имеет ограничений по времени. Истинная страсть не имеет срока. Не подгоняйте себя и ни о чём не сожалейте. Просто делайте то, что вы можете сделать прямо сейчас, только один маленький шаг на большом пути. 
 

Будьте страстными… 

Потому что в какой-то момент, особенно, когда прижмёт, вы должны задаться вопросом, что вы делаете и почему. 

Большинство тех людей, кто активно, шаг за шагом, осуществляет свою мечту, в отличие от тех, кто лежит на диване, знают о многих трудностях жизни – возможно, из-за тяжёлой утраты или кризиса – о том, что жизнь коротка, и что мы должны каждый день извлекать пользу из тех бесценных возможностей, которые она нам даёт. Мы должны пользоваться тем потенциалом, который есть у нашего тела и разума, и направить свою волю на то, чтобы чего-то достигнуть. 

Конечно, мы не сможем сделать всего и мы не можем заниматься только этим. Иногда мы должны отказаться от того, что доставляет удовольствие ради того, что является важным. Иногда мы рискуем потратить впустую своё время и силы. Но в жизни, если вы ничем не рискуете, вы рискуете всем. 

Так идите вперёд и немного рискните сегодня. 

Почувствуйте некоторую страсть. 

Откройте для себя любовь. 

И приступайте. 

Погрузитесь в магию окружающей жизни
.

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: muz4in.net/news/10_melochej_o_kotorykh_sleduet_vspomnit_kogda_zhizn_vas_perestala_volnovat/2017-02-22-42745

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

Поделиться



Женская обида

 

Когда у человека болит зуб, ему трудно быть милым и ласковым, — то же самое касается приступов обиды у женщины. Пусть даже она по-прежнему любит своего партнера и относится к нему с нежностью, обида мешает ей искренне ценить его. Вместо того чтобы радоваться проявлениям заботы со стороны мужа, жена склонна сосредоточиваться на том, как много делает она и как мало он.



©Noell С. Oszvald

Когда у женщины приступ обиды, она не может заставить себя чувствовать любовь. Она может вести себя так, как должен вести себя любящий человек, но ее сердце остается закрытым. Когда сердце женщины закрыто, она начинает вести подсчет очков, и мужчина всегда остается в проигрыше. Если она за свои добрые дела получает шестьдесят очков, а он за свои — двадцать, женщина вычитает двадцать из шестидесяти, и получается новый счет: сорок —ноль. В такие моменты ей действительно кажется, будто он ничего для нее не делает. Это — симптом приступа обиды.

С годами приступы обиды могут перерасти в хроническую обиду. На этом этапе женщина ошибочно считает, будто вышла замуж не за того человека, и подумывает о разводе. Нет сомнений: эта женщина не получает от брака то, что ей нужно, но это не означает, будто она не может получить необходимое. И другой человек тоже совсем не обязательно даст то, что ей нужно.

Что ты получаешь от взаимоотношений, зависит не столько от партнера, сколько от твоего к нему отношения.

Женщины, задумывающиеся о разводе, чаще всего жалуются: «Я все время даю, даю, даю и не получаю то, что необходимо мне». Для решения этой проблемы следует понять, что такое приступ обиды. Тогда, вместо того чтобы бросить мужа и повторить ту же схему с другим человеком, женщина может научиться отдавать по-другому. Теперь женщина перестает все время отдавать, в надежде что партнер ей отплатит тем же, и учится давать себе.

ЕСЛИ ЖЕНЩИНУ ПЕРЕПОЛНЯЕТ ЧУВСТВО ОБИДЫ, ЗНАЧИТ, ПОРА СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ





©Noell С. Oszvald

Когда женщина слишком много отдает, она всегда мало получает.

Зная обо всем сказанном выше, женщина может наконец разрешить себе не жертвовать собой ради партнера, но делать то, что ей нравится. Вместо того чтобы ожидать, что партнер сделает ее счастливой, и считать себя обязанной удовлетворить все его потребности, она начнет сама давать себе необходимое.

Отдавать партнеру абсолютно все, что имеешь, а потом ждать, что он полностью удовлетворит твои нужды, — нездоровая тенденция. Оптимальный вариант —делать все, что требуется тебе, и постараться получить необходимую эмоциональную поддержку — и после этого ты сможешь искренне давать любовь своему супругу и детям, ничего не ожидая взамен. Такие взаимоотношения приносят намного больше удовлетворения. опубликовано 

 

Автор: Джон Грей,из книги «Марс и Венера. Диета и упражнения»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.arunacenter.com/single-post/2015/08/18/%D0%96%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%B4%D0%B0

Болезнь БОЛЬШЕГО

Поделиться



В большинстве случаев успех – это первый шаг к катастрофе. Идея развития зачастую является врагом реального развития. 

Недавно я познакомился с парнем, который довольно успешно развивает свой бизнес, ведёт удивительный образ жизни, имеет счастливые отношения и много друзей. Несмотря на всё это, он мне на полном серьёзе заявил, что хотел бы нанять наставника для того, чтобы «выйти на следующий уровень». 

Когда я спросил у него о том, что представляет собой этот неуловимый «следующий уровень», он ничего не смог ответить. Он лишь сказал, что наставник ему нужен для того, чтобы указать на его слабые стороны и шансы, которые он упускает. 
 



-«Ага», – произнёс я и на мгновение замешкался.

Я не хотел расстраивать человека, с которым буквально только что познакомился, отрезвляющей правдой. Он был полон энтузиазма и готовности отдать немало денег за то, чтобы кто-то сказал ему, какую проблему он должен решить. 

-«Но что, если исправлять нечего?» – спросил я. 

-«Что ты имеешь в виду?» – недоумённым взглядом посмотрел он на меня. 

«Что, если “следующего уровня” не существует? Что, если это всего лишь идея, засевшая в твоей голове? Что, если ты уже там, но просто не осознаёшь этого? Ты жаждешь чего-то большего, и это мешает тебе ценить и наслаждаться тем, что у тебя уже есть?» 

Мои вопросы ему явно не понравились. После некоторой паузы он сказал: «Мне просто кажется, что я должен постоянно заниматься самосовершенствованием, вопреки всему». 

-«И это, мой друг, скорее всего, и есть твоя самая большая проблема». 

В спорте существует такое понятие, как «Болезнь большего». Оно было придумано Пэтом Райли, который известен как один из самых талантливых тренеров НБА и является членом Баскетбольного Зала славы. 

По словам Райли, при помощи концепции «Болезнь большего» можно объяснить то, почему команды, которые побеждают в чемпионатах, часто впоследствии оказываются «свергнутыми» – не другими, лучшими командами, а силами внутри самой организации. 

Игроки, как и многие люди, всегда жаждут большего. Сначала «большее» – это победа в чемпионате. Как только они её добиваются, им становится этого мало. «Большее» теперь превращается в другие вещи – деньги, рекламу, одобрение, похвалу, славу, внимание СМИ и так далее. 

Как результат, слаженная команда трудолюбивых парней начинает распадаться. Верх берёт «эго» каждого из них. Некогда идеальная психологическая атмосфера команды меняется — она становится токсичной. Игроки считают себя вправе игнорировать несущественные задания, выполнение которых, как правило, приводит к победе в чемпионате. Как результат, команда, которая когда-то считалась самой сильной и талантливой, терпит поражение. 

Больше — не значит лучше 

Психологи не всегда занимались изучением счастья. На самом деле большую часть времени они посвящали не позитиву, а проблемам людей, которые вызывали психические заболевания и эмоциональные срывы, и способам их решения. 

Лишь в начале 1980-х годов некоторые бесстрашные учёные начали задаваться вопросами, связанными с тем, что делает людей счастливыми. Спустя некоторое время на магазинных полках появились миллионы книг о «счастье»,написанных скучными, озабоченными людьми, которые переживали экзистенциальный кризис. 

Но я забежал немного вперёд. 

Одна из первых вещей, которую психологи сделали, приступив к изучению счастья –это провели простой опрос. Они вручили нескольким большим группам людей пейджеры и попросили их отрываться от своих дел и записывать ответы на два вопроса всякий раз, когда устройство будет пищать.

Первый вопрос звучал так: «Насколько счастливым вы себя ощущаете в данный момент (оцените своё состояние по десятибалльной шкале)?» 

Второй – «Каким событием или деятельностью вызвано ваше состояние?». 

В исследование приняли участие сотни людей из разных слоёв общества. Результаты, которые получили учёные, были удивительными и скучными одновременно. 

Практически все люди, независимо от обстоятельств, всегда оценивали уровень своего счастья 7 баллами. 

Покупка молока в продуктовом магазине? Семь. Посещение игры сына, который увлекается бейсболом? Семь. Разговор с начальником после успешного заключения крупной сделки? Семь. 

Даже когда в их жизни происходили катастрофические вещи (мама заболела раком, не смогли вовремя внести платёж по ипотечному кредиту, ребёнок поломал руку во время игры в боулинг, и так далее), они оценивали уровень своего счастья в диапазоне от 2 до 5 баллов в течение непродолжительного времени, а потом он снова возвращался к отметке «7». 

Та же тенденция наблюдалась и в случае с очень радостными событиями – выигрыш в лотерею, долгожданный отдых, заключение брака и так далее. Все они приносили удовлетворение лишь на недолгий период времени, азатем уровень счастья, как и ожидалось, возвращался к семи баллам. 

Эти результаты поразили психологов. Никто не может быть абсолютно счастлив или абсолютно несчастен всё время. Складывается впечатление, что люди, независимо от внешних обстоятельств, пребывают в постоянном состоянии умеренного, но не всецело удовлетворяющего счастья. Иными словами, у них почти всегда всё в полном порядке, однако, по их мнению, могло бы быть и лучше. 

Однако эта «семёрка», к которой мы все всегда в итоге возвращаемся, любит шутить над нами, причём мы попадаемся на её уловки снова и снова. 

Хитрость заключается в том, что наш мозг говорит нам: «Знаешь, если у тебя всего было бы немного больше, я бы, наконец, достиг вершины счастья и остался бы там навсегда». 



Большинство из нас всю свою жизнь преследуют цель, которая заключается в том, чтобы постоянно быть счастливыми, то есть никогда не опускаться ниже 10 баллов. 

Вы думаете, что для того чтобы стать счастливым, вам нужно найти новую работу. Вы находите её и спустя несколько месяцев чувствуете, что для полного счастья вам не хватает нового дома. Вы покупаете новый дом и спустя несколько месяцев обнаруживаете, что вам хотелось бы отдохнуть в какой-нибудь тёплой стране. Вы отправляетесь в отпуск, и, когда вы, наконец, нежитесь под солнышком на красивом пляже, вам вдруг в голову приходит мысль: «Чёрт, я хочу “Пина коладу”! Здесь есть “Пина колада”?» Вы получили напиток, но одного бокала вам показалось мало для достижения десятибалльного счастья, поэтому вы заказываете второй, третий… Наутро вы просыпаетесь с похмельем и осознаёте, что уровень вашего счастья опустился до отметки «3». 

Но всё нормально. Через некоторое время он снова поднимется – до «7». 

Некоторые психологи называют эту постоянную погоню за удовольствием «гедонической беговой дорожкой»: люди, которые постоянно стремятся к «лучшей жизни», затрачивают массу усилий на то,чтобы в конечном итоге «прибежать» туда, откуда они начали. 

«Погодите-ка, – скажете вы. – Неужели это означает, что все наши действия бессмысленны?» 

Нет, это означает, что мотивацией в вашей жизни должно выступать нечто большее, нежели собственное счастье.

В противном случае вы будете бесконечно бежать в сторону своей славы и самосовершенствования, к отметке «10», и постоянно чувствовать, что топчетесь на месте. Или ещё хуже – медленно разрушать всё, что у вас было изначально. 

Самосовершенствование как прославленное хобби 

В те времена, когда я был сильно увлечён «самопомощью», одним из моих любимых ритуалов было планирование жизни и постановка целей перед наступлением Нового года. Я часами анализировал свои желания и ценности, получая в конце процесса внушительный список во многом произвольных целей (например, научиться играть на бонго, заработать такую-то сумму денег или увидеть заветные шесть кубиков своего пресса). 

Однако в итоге я понял одну простую истину:самое смешное в самосовершенствовании ради самосовершенствования заключается в том, что оно, по сути, не имеет никакой важности.Это всего лишь прославленное хобби. 

Мне потребовалось много времени, чтобы принять тот факт, что если я могу что-либо улучшить в своей жизни, это ещё не значит, что я обязательно должен это делать. 

Когда человек зациклен на самосовершенствовании, он становится всецело поглощённым самим собой. Его жизнь превращается вблагодетельную форму нарциссизма. 
 



По иронии судьбы, это усложняет жизнь. 

Однажды мой друг сказал мне: «Лучшим решением, которое я когда-либо принимал в своей жизни, было присоединиться к группе поддержки. Три года спустя лучшим решением, которое я когда-либо принимал в своей жизни, было прекратить посещать мою группу поддержки». 

Я думаю, этот принцип применим ко всем формам самосовершенствования. Инструменты самосовершенствования нужно использовать как бинты – только в тех случаях, когда что-то болит или сильно беспокоит. В конечном счёте, вам всё равно придётся их снять. 

Жизнь – это игра не совершенствования, а компромиссов. 

Я думаю, многие люди рассматривают жизнь с точки зрения линейного роста и совершенствования. Это имеет смысл, когда вы молоды, и ваши возможности и навыки стремительно растут и развиваются. 

Когда вы достигаете зрелости, становясь экспертом в определённых областях (при этом вы затратили на это немало времени и душевных сил), жизнь для вас превращается в игру не совершенствования, а компромиссов. 

Я потратил десять лет на то, чтобы развить свои писательские навыки. Если бы я внезапно решил стать ди-джеем, все бы стали говорить, что я «совершенствую» себя, развивая свои таланты и навыки.Однако чтобы стать компетентным в совершенно новой сфере, мне нужно потратить на практику сотни часов — это, в свою очередь, скажется на моих возможностях как писателя. Скажем, за те 500 часов занятий, которые я потрачу на то, чтобы овладеть навыками ди-джея, я могу написать целую книгу, начать вести колонку в престижном журнале или создать кучу полезных статей. 

Вернёмся к тому парню, который искал наставника. Я дал ему совет быть осторожным со своим желанием самосовершенствоваться ради самосовершенствования. Будьте осторожны, когда выбираете новые мечты и цели — не гонитесь за очередной дозой дофамина, чтобы достичь десятибалльного счастья, ведь это может навредить или лишить вас того, что у вас уже есть. опубликовано 

 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: muz4in.net/news/bolezn_bolshego/2017-02-13-42702

Простая техника для определения степени удовлетворения жизнью

Поделиться



Многие знакомы с такой вот интересной штукой. Называется она колесом жизни или колесом жизненного баланса.



По инструкции нужно субьективно оценить, насколько у вас все хорошо в каждой из обозначенных сфер жизни по 10-балльной шкале и сделать отметку. Получиться может что-то в таком духе:



 

Таким образом можно сразу увидеть, какие сферы западают, а какие — хорошо развиты. Удобная методика, в общем. Делаешь ее — и понимаешь, что с работой, вроде, норм, а вот личной жизни никакой, зато дружеские отношения прекрасные, со здоровьем никаких проблем, духовное развитие зашкаливает, ну и т.д. — по-разному может быть.

И вот если просто нарисовать это колесо и взглянуть на свою жизнь, в которой не хватает баланса, велик риск решить — ну и зачем мне эта личная жизнь? Я в работу уйду  или духовно развиваться буду, это мне хорошо удается тем более, вон какие уже высокие показатели!

В чем тут риск, спросите? Что плохого в развитии одной из сфер, особенно если именно в ней все удается?

Чтобы это понять, давайте сделаем из колеса… стакан.

Если представить, что центральная точка колеса — дно стакана, а треугольники сфер жизни — грани, и если представить, что получившийся стакан — настоящий, стеклянный, и мы можем налить в него настоящую воду, скажите — сколько воды в него поместится?

Не больше, чем по нижней границе.

Таким образом, степень удовлетворенности качеством жизни определяется не самыми развитыми сферами жизни, а как раз таки самыми слабыми.

Потому что сколько ни вкладывайся в общение с друзьями или развлечения, а если на работе проблемы — они от этого не решатся. Или, сколько ни развивайся духовно, а если ты самостоятельно из дома выйти не можешь в силу нарушений здоровья или социальной дезадаптации, жизнь от этого не станет проще.

Отчасти, этим, на мой взгляд, можно объяснить недовольство жизнью людей, у которых, казалось бы, все в порядке — велика вероятность, что у них одна из сфер сильно западает и не позволяет ощутить полноту жизни и счастье.

Подозреваю, что сейчас в меня полетят гневные комментарии о великих художниках, которые развивали только одну сферу (творчество) или о святых, которые развивали только другую сферу (духовность) и прекрасно жили — подавали пример. Все так, вы правы -  жили и подавали. Но чувствовали ли они себя счастливыми — не берусь сказать. Не берусь. опубликовано 

 

Автор: Полина  Мишулович

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: perecati-polina.livejournal.com/24081.html

Умирают все, но НЕ все ЖИВУТ

Поделиться



Сценарист и продюсер Нена Фелисити предлагает нам задуматься о том — а живем ли мы вообще. И если не живем, потому что дом-работа — это не жизнь, то что делать, кроме как завидовать другим, откладывать мечту на потом или бессильно рыдать в подушку?





У вас тоже так происходит: бесшабашная молодость закончилась, началась «взрослая» жизнь в виде карьеры, зарплаты, ожидания повышения, а моменты, которые вам доставляют истинное ощущение свободы, вы решили отменить, ибо «нет времени» или «не солидно»? Проходят дни, месяцы, вы находите «рациональное» объяснение тому, почему перестали следовать за вашей мечтой, ведь стабильность и безопасность — это лучше.

«Я хотела бы иметь смелость жить своей жизнью, а не той, которой от меня все ждали». Это самое распространенное сожаление людей на смертном одре — так утверждает медсестра Бонни Уэйр, написавшая целую книгу о своих пациентах.

Безрадостная жизнь — источник сожалений

Многие люди живут в трансе ежедневной рутины многие года. Эта рутина создает иллюзию стабильного, «правильного» мира. Телевизор, звезды шоу-бизнеса и политические скандалы имитируют «события» нашей жизни. А ведь многие мечты не сбываются только потому, что мы отказываемся им следовать. Если вы работаете слишком много, то вы перестаете нормально общаться с партнером и с детьми. Вы собираетесь глотать горечь сожалений всю жизнь, потому что вам не хватает смелости выразить свои подлинные чувства? Серость и «среднестатистическая» жизнь крадет у вас ваш потенциал и ваши истинные способности. Многие хотят счастья, но прячут свой страх перемен под желанием угодить другим и самим не выходить из зоны комфорта. Делая работу и заработок главными в своей жизни — вы теряете друзей. И потом вы обязательно пожалеете об этом.

Сожаление — это о том, что мы не сделали

Именно так: намного чаще мы сожалеем о том, что нами не было сделано, и реже — о том, что мы сделали. Таков наш путь через бурный океан существования. Когда нам от 20 до 30, мы абсолютно готовы принять все блестящие возможности, которые предлагает нам мир. У нас достаточно энтузиазма и энергии, чтобы исследовать все уголки вселенной. Для нас нет преград.

Что значит жить по-новому

Для того, чтобы жить на полную, вам необходимо допускать перемены в вашем настоящем, прямо сегодня. Вам нужно решить, что для вас главное. Сконцентрируйтесь на себе, а не на том, кем вас хотели бы видеть другие. У каждого есть мнение, общество тоже может влиять на ваши амбиции, но каждый ваш вдох — это моменты вашей и только вашей жизни. Когда вы прислушаетесь к самим себе, жизнь соберется в единый пазл. Ваши амбиции — важная вещь, не стоит понижать планку ради «стабильной» жизни. Принимайте риски и не откладывайте мечту на потом. Риск связан с опасностью, но помните, что любое достижение, любая награда всегда сопряжены с риском. Оглянитесь на годы, которые прошли… Вы сожалеете о тех вызовах судьбы, которых не приняли, о тех моментах, когда не рискнули?





Как относиться к прошлому

К прошлому нужно относиться как к уроку, готовящему вас к вступлению в будущее. Планируйте будущее, размышляйте над прошлым, но, пожалуйста — живите в настоящем. Тревога о будущем или тоска по прошлому — это препятствия для вашей счастливой жизни. В вашем окружении всегда будут люди, которые всегда будут указывать вам на ваши многочисленные ошибки. А вы воспринимайте все, что вам говорят, все, что вы думаете и чувствуете, креативно, осознанно и вдумчиво. И не забывайте выражать вашу любовь к родным и друзьям почаще! опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: womo.ua/umirayut-vse-no-ne-vse-zhivut-a-vyi-zhivete/

Как правильно строить планы на Новый Год

Поделиться



Близится время подводить итоги и make New Year's Resolutions: давать себе обещания на следующий год и строить планы. ​​Которые, как вы знаете по опыту, не сработают.

Что происходит, когда вы даёте себе Новогодние Обещания?

«Пить больше воды», «гулять», «общаться с друзьями», «бегать по утрам» и что там ещё бывает?

В первую неделю января вы на них забиваете, да? Ведь праздники. А потом вы про них забываете.

В лучшем случае, вспоминаете где-то осенью и тогда начинаете терзаться чувством стыда, что уже Который Год почему-то не можете Взять Себя в Руки и всё такое. Так?

Я выполняю в худшем случае 90% запланированного и наобещанного и расскажу, как мне это удаётся.

 

… Близится время подводить итоги и make New Year's Resolutions: давать себе обещания на следующий год и строить планы.

 





 

Итак, почему не достигаются цели:

1. Вы этого не хотели изначально.

Есть куча всего, что принято хотеть, иначе ты лох.

«Заниматься спортом», «заботиться об окружающей среде», «звонить маме каждый день». Гм-гм, спасибо, нет.

Не надо копировать чужие списки, не надо стремиться к красивым 10 или 25 планам на ближайший год, давайте лучше разберёмся, что важно именно вам и именно сейчас.

2. Обстоятельства изменились, или вы Хотели, но Расхотели.

Вы так отлично распланировали каждый месяц, на новогодних праздниках — путешествие, потом за апрель, март и май — заработать кучу денег, в мае снова путешествие, чтобы заняться тремя новыми видами спорта… И тут вас попросили освободить съемную квартиру, например. Или сократили. И ууупс — уже не до дорогущих поездок, планы рушатся, чувство вины крепнет.

Так что попробуем выбирать то, что будет актуально до следующей зимы вне зависимости от обстоятельств.

3. Вы хотели Чего-то Такого вроде «чувствовать много радости» или «перестать думать об Этом Козле».

 

Так не бывает. Вспоминаем, как правильно ставить цели:

утвердительная формулировка (вместо «хочу перестать смотреть телевизор» нужно писать, что именно вы собираетесь делать в освободившееся время) вы контролируете выполнение (вместо «хочу выйти замуж», которое вы не контролируете, потому что чувства другого человека и его желание совместить с вами жизнь неподвластны вам, увы — «каждую субботу устраивать романтическое свидание с моим мужчиной») измеримость выполнения (вместо «хочу научиться играть на гитаре» — «я выучил 50 песен, в состоянии брать баре и испытываю уверенность, когда в компании меня просят сыграть»)дата окончания или частота процесса (вместо «заниматься йогой» — «заниматься йогой три раза в неделю по полчаса утром»; вместо «откладывать деньги» — «к декабрю 2016 в банке лежит ХХХ рублей»)Это необходимый минимум, можно погуглить технологию SMART или ещё любую другую. Кто-то рекомендует формулировать цели в совершенном виде и настоящем времени, например, «я сделал», «у меня есть».

Впрочем, на этом этапе определять конкретные цели ещё рано.

 

ДЕЛАЙ 1. Сперва надо определить важные области жизни

Моё любимое упражнение для этого — Колесо Баланса.

Нужно выбрать 4-8 самых важных сфер жизни. Тех сфер, без которых ваша жизнь не будет полна. В сети есть заготовки, типа таких:





 

Но лучше этим не пользоваться, а составить своё. Я, например, не понимаю, чем финансы отличаются от карьеры у большинства людей, а слава мне как-то вообще побоку.

Постарайтесь так объединить или разбить сферы, чтобы их таки не было меньше четырех (иначе очень грустно) или больше восьми (иначе очень сложно и вас порвёт)

Минутка эксгибиционизма, моё колесо:





 

В каждой сфере надо примерно закрасить уровень своего удовлетворения качеством и количеством выраженности этой сферы в вашей жизни. Например, работой я довольна — круче некуда, закрашиваю всё. А нового у меня в последнее время маловато, например, там я закрашиваю половину деления.

Получится типа такого:





Духовность, мать честная! Как, интересно, они это отслеживают? «В этом месяце я стал просветлённее на два пункта»...

На этом месте разборок в себе мы видим, что колесо вовсе не похоже на колесо, и начинаем плакать горючими слезами.

Поплакав, снова берёмся за ручку, и начинаем всё исправлять.

Я снаружи колеса написала очень общие пункты того, что мне надо делать, чтобы быть довольной.

И вы напишите.

Вариант Б: написать только те, которые вы ещё не делаете, но собираетесь (я вот витамины пью, тогда можно их уже не писать)

Вариант В: написать только один пункт, он же ближайший шаг.

 

ДЕЛАЙ 2. Анализируем Колесо

Я выбираю 3-4 направления, требующие пристального внимания в наступающем году. Как правило это те области, которые провисают :)

Если вышло, что удовлетворение от карьеры у вас и так на максимуме, забейте на неё, пусть поддерживается в фоновом режиме хождения на работу. Если здоровье не беспокоит, то не обязательно начинать хлебать воду литрами или покупать новые кроссовки для бега.

Выберите то, что вас больше всего волнует и не разбрасывайтесь на всё, что возможно было бы сделать за год, оставьте себе место для жизни, неожиданностей и внесений поправок в планы.

Допустим, провисающие области — это семья, здоровье и личностный рост.

 

ДЕЛАЙ 3. Всё равно ставим по одной цели на каждую область Колеса

Например:

работа: заработать ХХХ до конца годаотдых: два путешествия в годпростиГосподи, духовность: поститься по расписаниюЭти цели не должны быть для вас тяжелы, и вы бы их и так выполнили за год.

Записать их нужно, чтобы вы видели, что, концентрируясь на трёх провисающих областях, вы не забрасываете остальные.

 

ДЕЛАЙ 4. Ставим по несколько целей на провисающие области Колеса.

Например:

Семья

таки звонить маме раз в неделюзвонить бабушке два раза в неделюгулять с сестрёнкой раз в две недели, с мамой пить чай и разговаривать живьёмраз в две недели ходить с мужчиной куда-то в культурную жизньЗдоровье

обследоваться у стоматологаобследоваться у хирургадолечить давний бронхитподобрать максимально близкие к идеальным витаминыходить в качалку три раза в неделюпитаться так, так и такЛичностный рост

пройти на Курсере три курса (этот для работы, этот для хобби, этот просто интересный)прочитать 30 книгнаписать обзоры по понравившимся книгам, выложить в блогпосетить 4 тренинга (два для работы, два по интересам)Это наши цели на год. Ничего лишнего. Всё максимально важное.

 

ДЕЛАЙ 5. А дальше, как вам удобнее.

Если вы маньяк организации, можно сразу распределить цели по временам года, составить из них стодневки (три области колеса — 3 стодневки в год), добавить дополнительные мелкие планы из списков «маст-ду на лето, осень, зиму и весну», вписать заранее подготовку к дням рождениям друзей и прочие мелочи.

Если вы предпочитаете оставлять себе побольше свободы, то можно попробовать сделать, как я — план на ближайшие два месяца.

Я ставлю 10 целей (иногда чуть больше) с внутренним разрешением не выполнить две любые (потому и чуть больше) :)

Делю я их на три раздела — рабочее, ресурсное и внешнее.

Раньше было — рабочее, развитие и отношение.

Ещё было — рабочее, здоровое, душевное.

Соответственно, в каждом разделе по три цели, плюс одна, которая — самое крутое событие за эти два месяца. Её не выполнить нельзя, а то получится, что у меня 60 дней не было ничего офигительно крутого.

Цели составляются снова с учётом областей колеса :)

Например, вот мои цели на январь-февраль:

Рабочие

— Отложить 150.000 в банк

— Написать рецензии в Голос Омара до конца мая

— Составить для учеников первую часть проверочных работ в мае

Ресурсные

— 4 поездки на дачу по 2 дня с выключенным телефоном

— 4 похода к врачу Х

— Зарядка каждый день, полчаса на спину

Внутренние

Не скажу :)

Главное за январь

— Празднование дня рождения

ИТОГО, КРАТКИЙ ПЕРЕСКАЗ

1.     Определяем, что в нашей жизни есть важного

2.     Определяем, что из этого важного работает само собой

3.     Поддерживаем работающее в режиме неотмирания

4.     Определяем, как запустить провисающее

5.     Вперёд!

опубликовано 

 

Автор: Маня Борзенко

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: interesno.co/myself/65e079658c50

Что стоит за способностью мужчины тратить деньги на женщину

Поделиться



Деньги — это один из каналов энергетической связи между мужчиной и женщиной.

Иногда женщина чувствует неловкость перед мужчиной из-за денежных вопросов. Нужно ли брать у мужчины деньги? Одни боятся показаться алчными и стесняются даже упоминать о деньгах, другие наоборот беспокоятся о том, не использует ли партнер её и всеми правдами и неправдами стараются взять побольше от него.

Чувство меры и такта в этом вопросе формируется из любви к мужчине и правильной самооценки себя, своей женской мудрости и самодостаточности.





Не хочу говорить о деньгах как о деньгах. Давайте попробуем разобраться с этой проблемой. За вашим отношением к финансам, за желанием и способностью принимать их от мужчины стоит ваше глубокое отношение к нему и ваша способность принимать вообще. Это ваше отношение к себе, к людям и жизни.

Если вы уверенны в себе, то вопрос: «Нужно ли брать у мужчины деньги?» не возникнет даже в вашей голове. А если нет, то вы будете всегда сомневаться в этом вопросе, переживать, не слишком ли много вы просите или не слишком ли мало.

Вы будете деньги ставить на первое место или будете отдавать последнее за садик ребёнка, не решаясь озвучить мужчине свои материальные проблемы.

Умная, любящая женщина всегда чувствует, когда и как сказать о своих желаниях. А для любящего мужчины будет достаточно услышать один раз просьбу или желание своей партнерши.

Если женщина не чувствует любви и эмоционального тепла от мужа, он не даёт ей то, в чём она по-настоящему нуждается, то она может наказывать его деньгами и получать небольшое внутреннее удовлетворение, которое подчас выражается в конкретных цифрах или вещах.

В этом случае для женщины деньги — это слабое успокоение и маленькое доказательство мужской любви к ней.

Для кого-то финансы – это мужской атрибут, как часы. Способность зарабатывать требует мужского склада ума и наличие мужских качеств. Женщина непроизвольно начинает уважать обеспеченного мужчину, чувствуя его силу или, наоборот, начинает бояться его.

Кто-то интуитивно понимает, что привязать к себе мужчину можно, если он вкладывается в отношения. Для одних мужчин очень дорого время. Женщина будет просить о времени, проведённом с ней. Другие не очень щедры, и тогда для женщины будут важны материальные траты. И собственно говоря, если мужчина начинает чем-то жертвовать в отношениях, то он привязывается к женщине и начинает ценить её и дорожить ей.

Если женщина знает, что мужчина тратит деньги с неохотой, и она начинает его беречь от переживаний, то она немного заблуждается. Любое эмоциональное вовлечение мужчины в отношения, создаёт прочную связь с вами. Не нужно бояться напрягать мужчину своими просьбами.

Этот страх, скорее всего, возникает, когда вы сами испытываете напряжение при просьбе о деньгах.

За способностью мужчины тратить свои деньги на женщину стоит его глубокое отношение к отдаче.

Скупой мужчина вряд ли будет щедр с женщиной на эмоции.

Деньги – это, прежде всего, энергия, которую мужчина даёт женщине. Это не просто бумажки, а это его мужская сила, его способ удержать женщину рядом с собой. Не в плане покупок, а в плане глубоких бессознательных установок, отражающих общую способность быть в близких отношениях.

Нужно ли брать у мужчины деньги? Ответ на этот вопрос можете дать только вы. Готовы ли вы принимать мужскую энергию и давать свою — женскую. Готовы ли вы к отношениям с ним? К обмену? И к взаимодействию?

Если у кого-то из вас есть сын, то вспомните, как он готовил вам подарки ко дню рождения и другим праздникам. Как копил деньги, которые вы давали ему на обед, только для того, чтобы купить вам букетик мимозы на 8 марта. Помните, как он всегда хотел сделать что-то приятное для вас, заслужить ваше одобрение и похвалу?

Если мама в раннем детстве не отбила у мальчика охоту стараться для неё, то он будет также стараться порадовать жену и детей.

А теперь представьте, такой мальчик женится, и жена говорит ему, что ей от него ничего не надо, деньги не главное, главное — любовь. Что женщина делает с мужчиной? Кастрирует! Причём сразу.

В первый год очень хочется именно любви и внимания, и вот этот мужчина начинает любить женщину, но, к сожалению, не имея денег. Он привыкает не добывать деньги, расслабляется, а потом супруга начинает обвинять его в том, что он не способен зарабатывать.

В этом случае ваша скромность и любовь к супругу убивает в нём мужчину. А потом вы же сами потеряете к нему уважение, и от ваших чувств не останется и следа.

Не перегибайте палку!

Некоторые женщины рассуждают так: «Если любит, сам должен всё понимать. Просить не красиво».

Смотря как просить! Если вы при этом чувствуете стыд и неловкость, то вы действительно просите. А если искренне, с любовью к мужчине говорите о своих желаниях – это более чем нормально.

Если мужчина не даёт женщине денег, это в первую очередь говорит о том, что он не готов быть в настоящих близких отношениях. Ему нечего дать вам, а значит, никакого обмена энергиями не происходит. Отношения – это обмен.





Мужчина – ваше зеркало. То есть и в вашем бессознательном спрятаны части, которые не могут быть в отношениях с мужчиной. Вам также нечего дать ему, хотя вам может казаться обратное. Я говорю о бескорыстной отдаче, о способности любить другого, как самого себя.

Если женщина боится, стесняется брать деньги у мужчины, то её отношение к таким просьбам отражает её глубокое отношение к мужчинам — страх, вину, стыд, неловкость, смущение. Точно также и в обратной ситуации. Если женщина требует денег, не оставляет выбора мужчине и не видит самого мужчину за деньгами, то чего уж тут говорить о любви.

Деньги — это один из каналов энергетической связи между мужчиной и женщиной. Если кто-то не может давать, а кто-то брать, то связи нарушены. Задумайтесь над своим отношением к мужчинам в общем. Не отражает ли проблема с деньгами в ваших отношениях другие более глубокие сложности.

Если в паре царит любовь, то естественное желание мужчины — обеспечивать семью и жену. Это же так приятно чувствовать себя хозяином. А женщина с благодарностью и удовольствием принимает его дары и своими желаниями поддерживает его стремление действовать, раздувая тем самым огонь его мужской силы и энергии.

Или другой пример, когда у женщины требования просто несоизмеримы с возможностями партнера. Что она делает? Правильно, опять кастрирует. Только уже по-другому. Она сообщает: «Как бы ты ни старался, а всё равно не сделаешь меня счастливой». Ну разве будет у мужчины стимул что-то делать?

Большой разрыв в ваших желаниях и мужских возможностях делает невозможным его рост. В мужчине не нужно убивать желание. А значит, ваши просьбы должны быть чуть выше того, что он может сегодня. Так вы будете мотивировать его, создавая для него зону ближайшего развития.

Финансы в отношениях играют немаловажную роль. Если женщине не нужны от мужчины деньги, то это говорит о том, что она не хочет или боится принимать сильного партнера в своё пространство – хозяина. Не хочет брать на себя обязательства, не хочет быть его женой по-настоящему. Быть женой и ЧУВСТВОВАТЬ себя женой – это разные вещи.

Как только женщина отказывается от мужских денег, она в этот момент отказывается от мужчины.

Что стоит за женской скромностью? Страх потерять партнера? Желание доказать свою бескорыстную любовь? Желание сохранит свою свободу и независимость?

Почему стыдно или неудобно брать деньги от человека, которого искренне любите? Беря у него деньги, вы поднимаете в своих глазах мужчину и открываете для себя дорогу к его уважению, а супруга мягко подталкиваете к его достижениям и стремлениям. Он всегда должен думать, где и как заработать деньги.

 

Эти мысли включают его мужскую энергию. У него должно быть желание радовать свою любимую, при условии, что сама женщина не убивает это желание.

Что мешает вам брать деньги у мужчины? Как научиться брать?

  • Закройте глаза, сделайте 3 глубоких вдоха и выдоха. Представьте мужчину, от которого вы бы хотели получать деньги. Если нет такого пока в вашей жизни, то представьте любую мужскую фигуру. Рассмотрите его. Как он выглядит? Какое у него выражение лица?

  • А теперь представьте, что от него идёт поток денег. Обратите внимание, что вы чувствуете? Какой это поток? Попадает ли он к вам? Проанализируйте свои ощущения и то, что увидели. В этом образе вы можете моделировать потоки, убирать препятствия, работать со своими ощущениями.

  • Выразите ему свою искреннюю благодарность, любовь, восхищение. Скажите





Поколения НЕзащищенных женщин

Универсальная схема для гармонизации и счастья в любой сфере жизни

 

  • А теперь попросите у него денег. Наблюдайте за своими чувствами, за мужской реакцией. Проанализируйте, не отражает ли мужское отношение к вашей просьбе ваше отношение к подобным просьбам? Моделируйте ситуации и всё время наблюдайте за тем, чтобы вам по мере трансформации образов становилось комфортно.

  • Помните! Мужчина хочет быть нужным, любимым и самое главное – быть лучшим для вас! Отвергая его деньги, вы лишаете себя возможности быть с ним, любить и уважать его.

Деньги символизируют внешнее проявление внутренних процессов. опубликовано 

 

Автор: Ирина Гаврилова Демпси 

 



Источник: happyphilosophy.ru/post/129705284278/nuzhno-li-brat-u-muzhchinyi-dengi

Чужие деньги дороже своих

Поделиться



Дэн Сяопин, описывая плюсы и минусы открытости экономики Китая, говорил: «Когда открываешь окно, внутрь проникает не только свежий воздух, но и мухи».

Большинство людей приветствуют экономический рост и повышение доходов, но и у этих приятных явлений есть свои последствия. Молодые семьи, переезжая в города, часто распадаются, на свободном рынке труда меньше уверенности в завтрашнем дне, а рост неравенства может быть неприятен даже для тех, кто становится богаче.

Так что, наверное, неудивительно, что повышенное удовлетворение, которое простые китайцы чувствовали в начале реформ Дэна, позже, с ускорением экономического роста, сошло на нет. По крайней мере, так гласит работа Ричарда Истерлина и его коллег, выполненная в 2012 году в Университете Южной Калифорнии.





Истерлин известен статьей 1974 года, вызвавшей горячую дискуссию. В ней утверждается, что рост доходов не делает людей счастливее. С тех пор, несмотря на очевидные преимущества богатства, экономисты продолжают обсуждать этот вопрос. Самое обширное исследование 2012 года охватывает целый ряд стран. Оно велось многие годы, и в результате была установлена положительная корреляция между удовлетворенностью жизнью и доходами.

Пока, впрочем, не ясно, где причина, а где следствие. Андрей Освальд, Эухенио Прото и Даниэль Сгрой из Уорикского университета полагают, что все начинается со счастья. Подавленные работники менее продуктивны, и зарабатывают они меньше. Кроме того, высокие доходы и счастье могут иметь общую причину. Например, если у человека много друзей, то ему легче найти высокооплачиваемую работу, и удовлетворенность жизнью у него тоже выше.

Одним из способов установить причинно-следственную связь является изучение рандомизированных испытаний. Лотереи распределяют богатство случайным образом, поэтому их можно было использовать как материал для исследования, но в большинстве стран билеты покупает лишь малая доля населения. Кроме того, люди, склонные к участию в лотереях, могут иметь свои особенности, которые нельзя распространить на всех. Экономисты могли бы ставить эксперименты, случайным образом распределяя крупные суммы денег. В развитых странах это обойдется слишком дорого, но в более бедных частях света этим уже занимаются благотворительные организации.

Центр изучения поведенческой экономики Бусара, расположенный в столице Кении Найроби, проводит подобные эксперименты с крестьянами и жителями трущоб. Исследователи изучили результаты распределения средств, когда, подобно лотерее, 503 случайных семей из 120 деревень получили различные суммы наличными, до 1525 долларов. Средний «выигрыш», $357, делал типичного жителя этих мест вдвое богаче. Исследователи изучили самоощущение местных жителей до и после получения денег. Использовались различные методы: и анкеты, где их спрашивали об удовлетворенности жизнью, и скрининг на наличие признаков клинической депрессии, и анализ слюны на уровень кортизола, гормона, связанного со стрессом.

Так как деньги получила лишь часть жителей, исследование не отвечает на вопрос, что происходит, если богатство прирастает равномерно. Но оно помогает имитировать последствия экономического роста, от которого все выигрывают по-разному. Как и ожидалось, получатели средств оказались более довольны жизнью, уровень депрессии и кортизола также снизился.

А вот жизнь их ничего не получивших соседей резко ухудшилась. Оказалось, что, когда сосед получает $100, удовлетворенность человека падает на большую величину, чем выросла бы, получи он сам эту же сумму. И чем больше средств было распределено в деревне, тем сильнее было недовольство тех, кто ничего не получил. (Впрочем, на распространенность депрессий и уровень кортизола среди обделенных раздачи не повлияли.)

И горечь и радость оказались преходящими. Последствия изменений стираются по мере привыкания к ним — экономисты называют это явление гедонистической адаптацией. Самые заметные изменения удовлетворенности были зафиксированы в процессе раздачи средств. Выдача денег проходила в течение полугода (если бы, как это бывает, когда в стране происходит экономический рост, повышение доходов было растянуто на более длительное время, результаты могли бы быть иными). Через год уровень счастья и тех, кто получил деньги, и их обделенных соседей был очень близок к исходному уровню.

Важно отметить, что людей, которых обошли стороной, беспокоило не неравенство вообще, а понижение собственного состояния по отношению к среднему. Участники эксперимента не реагировали на изменение коэффициента Джини в пределах деревни (он указывает на уровень неравенства). Например, в деревне, где один человек становится богаче, а другой на столько же беднее, коэффициент Джини может измениться, но средний доход останется прежним. В кенийском эксперименте обделенные жители не обращали на это внимания, они сравнивали себя с окружающими.

Бесконечная гонка

Анализ данных по удовлетворенности жителей Германии, проведенный Адой Феррер-и-Карбонелл, может помочь объяснить реакции кенийцев. Она приходит к выводу, что в том, как люди сравнивают себя с другими, присутствует асимметрия. Вместо того, чтобы оценивать весь спектр, в данном случае доходов, мы смотрим лишь на тех, кто богаче нас. Когда дела у окружающих начинают идти лучше, мы недовольны, а если вырастает наш собственных доход, мы просто сдвигаем шкалу оценки и по-прежнему смотрим лишь на тех, кто получает еще больше. Другими словами, мы обречены на вечную неудовлетворенность из-за того, что привыкаем к любым достижениям. Возможно, именно это побуждает людей больше зарабатывать и таким образом подталкивать экономику к росту.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: insider.pro/ru/article/51116/