Ваши ошибки — ваши учителя!

Поделиться



Когда маленький ребенок плачет – он что-то хочет. Крик – один, причины – разные. Только мама может понять, что хочет ее малыш. Но изначально, она принимает своего ребенка таким, какой он есть. Она понимает, что он не может выразить в словах причину боли или дискомфорта. Но раз он кричит – значит, на это есть причина.

Так и в жизни. Если возникает проблема, перед тем, как начать поиски ее причины, ПРИМИТЕ СЕБЯ ТАКИМ КАКОЙ ВЫ ЕСТЬ, ПРИМИТЕ СИТУАЦИЮ НЕ СОПРОТИВЛЯЯСЬ И НЕ БОРЯСЬ С НЕЙ МЫСЛЕННО.

Скажите себе – вся эта ситуация сложилась для меня и с моим непосредственным участием. Она нужна мне, чтобы понять СЕБЯ. Со мной говорит некая часть меня, которой больно и дискомфортно, и поэтому, вот таким образом, с помощью данной ситуации, она пытается достучаться до моего сознания, привлечь мое внимание к решению проблемы, которая возникла, советует Алла Рыжкова, специально для 





Может быть ты что-то не принимаешь в своей жизни, осуждаешь, агрессивно к чему-то или к кому-то относишься. Посмотри повнимательней. Может быть это что-то и есть та часть тебя, которую ты не хочешь признавать, от которой отворачиваешься, за которую тебе стыдно.

Очень трудно признать, что болезненную ситуацию создал ты сам. Очень не просто увидеть себя в человеке, который причиняет тебе боль. Еще труднее увидеть, принять и понять болезненную ситуацию, которая длится уже давно, и к которой причастны близкие тебе люди. Сложно увидеть в новом свете ситуацию, которая длится годами, и о которой ты, как тебе кажется, знаешь все. Сложно увидеть иной смысл чем прежде в действиях людей, которые делают тебе больно.

Нужно понять, что раз неустраивающая тебя ситуация длится очень долго, значит твои действия в ней неправильны. Если ты ходишь по кругу не один месяц или год, значит в определенных условиях ты действуешь ОБЫЧНО, так же как действовал ВСЕ ВРЕМЯ.

Альберт Эйнштейн сформулировал принцип, который назвал «принципом безумия». Он гласит, что невозможно, продолжая делать одно и то же снова и снова, ждать каждый раз разных результатов.

Посмотрите на ситуацию со стороны. Может быть вам будет проще представить в ней вместо себя другого. Проиграйте ее в уме. Может быть взгляд со стороны поможет вам увидеть то, на что вы раньше не обращали внимания. Не обращали, потому что думали, что это внимания не заслуживает.

Какие стороны, вашего характера, эмоции наиболее ярко проявляются в данной ситуации у вас и у вашего оппонента? Какие качества, поступки других людей вызывают у вас возмущение, критику и неприятие? Присмотритесь к себе.

Может быть это то, что вы не хотите видеть в себе? Не хотите признавать, что данные качества присущи и вам? Или наоборот. Вы к чему-то так привязаны (например, к чистоте), что вам трудно принять обратное в других.

И в первом и во втором случаях возникающие ситуации вызывают у вас сильное НАПРЯЖЕНИЕ и как следствие дискомфорт.

НАПРЯЖЕНИЕ говорит о том, что ваша энергия не течет плавно и свободно. В вашем энергетическом поле возник затор. Так же как камень, возникший на пути у ручья. Вы не хотите его замечать, этот камень. Ведь нужно будет покопаться в себе – а кто его знает, что там можно нарыть. Может еще не один десяток таких камушков.

А ведь это очень больно! Больно искать причины в себе, а не в других! Намного проще сказать: он виноват, они виноваты и т.д. Снять с себя всякую ответственность за данную ситуацию. Так проще — оправдать мысленно самого себя перед собою же, очернить других. И ву-а-ля! С гордо поднять головой идти навстречу следующим неприятностям.





НАШИ НЕПРИЯТНОСТИ – ЭТО НАШИ УЧИТЕЛЯ.И их причины – в нас самих. Зри в корень! Найди ответ в самом себе. Только не делай из себя виноватого! Не стыди, и не ругай себя! Хотя по началу это очень не просто, и частенько к этому сводится. Но когда первый шаг сделан, второй дается легче. И со временем ты начнешь воспринимать свои «ошибки» спокойно, не делать из них проблему, а использовать как подсказки.

Никто не учит нас работать с самим собой и видеть в окружающем нас мире отражение мира внутреннего, духовного. А ведь то из чего человек состоит на ментальном и эмоциональном уровнях — и есть окружающая его действительность. Поэтому, древняя пословица актуальна всегда — хочешь познать мир – познай самого себя. Хочешь изменить мир – начни с себя.

А для начала нужно принять аксиому – СВОЮ РЕАЛЬНОСТЬ Я СОЗДАЮ САМ. СО ВСЕМИ НАХОДЯЩИМИСЯ В НЕЙ СОБЫТИЯМИ, СИТУАЦИЯМИ, ЛЮДЬМИ. ВСЕ ОНИ НЕОБХОДИМЫ МНЕ, ЧТОБЫ ПОЗНАТЬ САМОГО СЕБЯ.

А познавать себя, скажу я вам не всегда приятно…

Особенно неприятно брать на себя ответственность за неприятные и глупые ситуации.

Неприятно находить в себе качества, которые, как ты думал в тебе отсутствуют и которые так охотно осуждал в других.

Неприятно и больно раскрывать свои эмоциональные раны, отыскивая и убирая те самые камни, которые мешают нормальному течению твоего энергетического ручья.

Но как только ты сделал первый шаг, какой бы болезненный и неприятный он ни был…

Как только ты почувствовал, что убрал свой первый камень, при этом не забросив его в чужой огород…

 



Когда я перестала выслушивать непрошеные советы...

Один из основных уроков, которые вы должны пройти

 

 

Следующие камни ты уже сам будешь искать …

И вскоре ты увидишь, как все они превращаются в драгоценные жемчужины твоего жизненного опыта…

Которые ты не видел только потому, что не снял старые пыльные очки…

 

Автор: Алла Рыжкова, специально для 

 



Источник: Алла Рыжкова

То, что не можем изменить мы, меняет нас

Поделиться



Какие люди умеют наилучшим образом справляться с неприятностями? Такие несгибаемые, которых ничто не задевает? Что интересно — вовсе нет. Наш мозг структурирован таким образом, что он, в первую очередь, ищет выход, решение. Он пытается изменить вещи с помощью энергии становления и дерзновения. Если же это не удается, если попытки не приводят к цели, то мозг доходит до точки, в которой начинает ощущаться тщетность всех усилий.

Это решающе важный процесс, в ходе которого то, что не можем изменить мы, меняет нас, в психологии называется адаптацией (полагаю, все мы знакомы с «адапторами», с помощью которых приборы делаются совместимыми, подходящими друг к другу).





Еще Фридрих Шиллер писал: "Счастлив человек, научившийся выносить то, что не может изменить, и с честью отказываться от того, что он не может спасти".=- того, что не можешь изменить, является решающим процессом для продвижения в жизни. Наиболее успешными являются именно те люди, которые не позволяют множеству мелких каждодневных неудач лишить их мужества, но извлекают из них уроки, как не следует поступать.

Об известном изобретателе Томасе Эдисоне рассказывают, что он, пытаясь создать практичную электрическую лампочку, экспериментировал с сотнями различных материалов, включая такие экзотические как обугленные бамбуковые волокна. И только с вольфрамом он добился успеха. Чтобы достичь этого, ему приходилось всякий раз принимать то, что невозможно было изменить, т.е. неудовлетворительные показатели работы лампочки, одновременно держась за то, что еще можно было поменять, таким образом нащупывая путь как в лабиринте.

Эта способность не является сама собой разумеющейся. Многие дети, подростки и даже многие взрослые не в состоянии перерабатывать неудачи и учиться на ошибках. Это важно достижение становится возможным лишь в том случае, если тщетность наших действий или неизбежность чего-либо, что нам не нравится, регистрируется нашим мозгом и передается далее, в зону эмоций. То, что в этот момент происходит в нашем теле, является в высшей степени интересным процессом с биологической точки зрения.





Наша нервная система знает два основных состояния:

А) Установка на борьбу/бегство («Пусть папа не уходит!»). Наше тело продуцирует адреналин, оно бодрствует и напряжено. Мы едва чувствуем боль, усталость, голод и способны к большим физическим нагрузкам.

Б) Когда в нашем мозгу вырисовывается тщетность наших усилий и мы смиряемся с необходимостью выдержать то, что мы не можем изменить, наше тело переключается в состояние расслабления. Мы внезапно ощущаем, насколько мы устали, голодны, истощены, как возбуждающе и как тяжело все это было — и в этот момент часто текут слезы, особенно у малышей («Мама, мне так грустно!»).

Эти слезы имеют совершенно иной химический состав, нежели, к примеру, слезы, возникающие при резке лука, поскольку они помогают телу как можно быстрее избавиться от нейромедиаторов (биологически активных химических веществ), которые были необходимы организму в состоянии «борьба и бегство». Народная мудрость говорит о горьких слезах, которые мы проливаем, оплакивая нечто, за что мы долго, но тщетно боролись.

Поэтому после такого плача мы чувствуем себя усталыми, но в то же время как будто очищенными в хорошем смысле «опустошенными», то есть успокоившимися. Нейродемиаторы, которые были необходимы для состояния «борьбы и бегства», были удалены из организма через почки и слезы — и мы расслабились.

 



Не обидели, а обиделась: отрезвляющий пост

8 Сокровенных Мужских Травм

 

Хотя ситуация объективно не улучшилась, мы чувствуем себя лучше и замечаем: мы можем жить с тем фактом, что папа опять ушел на работу, бабушка не приедет, хомячок умер, а перед обедом не дадут конфет. Это дает нам силы пережить следующие неприятности, поскольку наш мозг запоминает: печальные события, препятствия и неудачи — это не конец света. Наука называет способность справляться с неприятностями и оправляться от кризисов, выходя из них даже сильнее, чем прежде, психологической устойчивостью.опубликовано 

Отрывок из книги Дагмар Нойброннер «Понимать детей. Путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфельда»

 



Источник: www.facebook.com/thetenderbean/posts/1150159091768487:0

Дэвид Кейн: Внутренний баланс — шаг на пути к собственному благополучию!

Поделиться



Каждый раз, стоя в длинной очереди или пробке, мы торопим жизнь и хотим невозможного, вместо того чтобы полноценно проживать каждый момент. Но как найти баланс и не проклинать каждого медлительного кассира?

Канадский писатель Дэвид Кейн объясняет, что на самом деле значит совет «Успокойся!», который все так любят давать и мало кто может расшифровать. Мы перевели его статью о том, как стать терпимее.





© Nicolás Lamas, «Paroxysm»

Поддержание внутреннего баланса я понимаю как фундаментальный человеческий навык: от степени его развития напрямую зависит, какие ощущения вы испытываете, сталкиваясь с самыми обычными вещами, будь то подъем на лифте, шумная вечеринка, поездка за рулем или утомительный визит на почту. Можем ли мы в любой из этих ситуаций оставаться спокойными — действительно важно, ведь 90% нашей жизни проходит именно за такими обычными занятиями.

Полагаю, что с возрастом волей-неволей становишься терпимее. Постепенно понимаешь, что постоянно критиковать положение дел в настоящем довольно бессмысленно, учитывая, что это самое настоящее — единственное время, в котором существуем и мы сами.

И все же я не могу припомнить, чтобы кто-то обучал меня уравновешенности. Что я помню, так это команды вроде «Успокойся!» или «Терпи!» от родителей, учителей и других авторитетных лиц.

Подозреваю, что большинство людей знакомится с понятием уравновешенности именно в таком контексте, — создается впечатление, что это что-то ужасно скучное, но, по мнению взрослых, совершенно необходимое. Хотя объяснениями причин они обычно себя не утруждают, и лучшее, на что мы можем надеяться, звучит примерно так: «Я работаю, ты мешаешь!» или «Это просто прилично!»

И, конечно же, никто не объясняет, как добиться этого волшебного результата и вдруг успокоиться. Однако десятилетия исследований все-таки помогли мне узнать кое-что об этой вожделенной суперспособности и даже о том, как ее намеренно развивать.

 

«Я что, действительно могу спокойно подождать, пока загорится зеленый, не ерзая на сиденье?»

 

Уравновешенность, или поддержание внутреннего баланса, — не что иное, как желание проживать жизнь на той скорости, с которой она на самом деле идет, то есть попросту не торопить ее.

И это, разумеется, единственный реальный темп — неважно, нравится вам происходящее в эту самую секунду или нет. Если к этому желанию прибавить осознание того простого факта, что реальность вообще никак не зависит от нашей реакции на события, это может серьезно изменить качество наших ощущений от жизни.

Нам часто хочется побыстрее скоротать время, когда происходит что-то скучное или неприятное, и иногда это удается сделать с помощью каких-то подручных средств, однако раздражение точно в этом не помогает. Если мы маемся в очереди, это не заставляет ее двигаться быстрее, а только делает время, которое мы так или иначе там проведем, вдвойне неприятным.

Подобная нетерпимость — просто отрицание реальности, в которой, как ни прискорбно, мы часто не получаем желаемого, проблемы не решаются, а мечтам свойственно не сбываться. От идеала эта реальность далека, но что действительно превращает эти моменты из незначительных мелочей в непереносимые трудности, так это наша негативная реакция. Мы отвечаем на неприятное событие такими эмоциями, будто этого никак не могло произойти, будто это какая-то серьезная ошибка, прямо-таки сбой во Вселенной. «Что? Мой самолет задержится из-за непредвиденных ремонтных работ? Я на такое не подписывался!»

Нетерпимость — это лишь требование невозможного

На самом деле «здесь и сейчас» — единственное время и единственное место, в которых мы всегда находимся. Так что сбежать от них мы можем разве что в альтернативную реальность, созданную нашим воображением. Иногда мы используем его, чтобы просто помечтать об отвлеченных вещах, но очень часто эта воображаемая действительность напрямую связана с тем, что заставило нас раздражаться.

Пока вы ждете очереди в кассу, ваш мозг прилежно трудится над тем, чтобы как следует отчитать невидимого менеджера и подробно рассказать ему, что в приличной аптеке не должно быть таких очередей в N часов (где N — то самое время, которое вы видите в этот момент на циферблате).

Эти размышления никак не приближают нас к настоящей цели — изменить пространство и время таким образом, чтобы нам никогда больше не пришлось терпеть чей-то дурацкий спор с продавцом или нудную презентацию.

Раздражение всегда нацелено на невозможное: услышать сразу финал свадебного тоста без невыносимого десятиминутного предисловия, пролететь сквозь эту слишком тяжелую вращающуюся дверь, стереть с лица земли этого недовольного покупателя, из-за которого продавцу пришлось позвать управляющего.

Давайте будем честны: испытывать раздражение и иметь реальную возможность повлиять на скорость происходящих событий — совершенно разные вещи. А если от вас действительно что-то зависит, то это всегда можно сделать спокойно. И ведь чаще всего настоящие симптомы раздражения — нервная жестикуляция, ярость, обличительные речи, которые мы произносим про себя, щемящее чувство «Ну почему именно я?» — появляются только в тот момент, когда уже кристально ясно, что мы абсолютно бессильны и повлиять на процесс не можем никак.

Уравновешенность не изменит реальность, но может значительно изменить наше отношение к ней. А ведь именно в нем и кроются корни проблемы. Дело вовсе не в фактических обстоятельствах, в которых мы оказались, а в том, как мы переживаем сложившуюся ситуацию — как ужасную или самую обыкновенную? Уравновешенность просто позволяет жизни быть такой, какая она есть, что невероятно полезно хотя бы потому, что жизнь всегда именно такая, как есть.



© Nicolás Lamas, «Hand», 2016

 

Дайте ситуации время

Раздражение — это рефлекс, оно редко возникает в результате рациональных размышлений. Однако мы способны его качественно трансформировать, если только не пытаться делать это в тот момент, когда мы уже застряли в многокилометровой пробке или никак не можем получить последние страницы отчета от дурацкого принтера. Для этой трансформации нам понадобится простая идея — научитесь давать ситуации время.

Каждый день мы выполняем сотни простых задач, которые не требуют от нас никакой сосредоточенности. Например, как только вы высушили волосы феном, вы, вероятно, сворачиваете шнур и кладете фен в шкафчик. Но так как это действие несколько проще, чем нейрохирургическая операция, то за те 10–12 секунд, пока тело будет решать эту повседневную задачу, ваш разум наверняка уже отвлечется на что-то другое — завтрак, работу, политические новости и так далее.

Вот вам еще один пример того, как наш хитрый мозг избегает столкновения с реальностью. Но, убирая фен в шкаф, вы вряд ли испытываете шквал негативных эмоций, а значит, это удачный момент, чтобы поработать над своей уравновешенностью. Для этого нужно просто сосредоточить все свое внимание на действии.

Вместо того, чтобы провести 10 секунд в привычных беспорядочных размышлениях о прошлом или будущем, попробуйте отдать это время реально происходящему событию, то есть обыкновенной бытовой задаче — свернуть шнур и положить прибор на место.

«Давать время» в этом контексте означает охотно и полностью осознавать, что прямо сейчас вы застегиваете пуговицу на блузке, чистите морковь, ставите на конверте печать. Это маленькое упражнение нарушает привычку нашего блуждающего разума постоянно отвлекаться от реальных вещей. И это работает. Постепенно, каждый раз по 10–12 секунд, можно учиться бережно относиться к настоящему и позволять жизненным событиям развиваться с естественной скоростью.

Отдайте свое время какому-то маленькому делу, а затем спокойно возвращайтесь к размышлениям об избирательной реформе или репетиции строгого разговора с соседом о его невоспитанных собаках. Позже, когда вспомните о тренировке, снова сосредоточьтесь на какой-нибудь мелкой и простой задаче.

Это совсем не сложно, а результаты могут вас ошеломить. Благодаря этим маленьким упражнениям, разжимается та тугая внутренняя пружина, которая лихорадочно пытается нас вытолкнуть из большинства реальных ситуаций в иллюзорный мир, где все должно идти так, как мы хотим.

Привычные вещи начинают открываться с неожиданной стороны. Становится проще пережить авиаперелет, поход по магазинам, обращение в службу поддержки. Рабочие задачи и социальные обязанности перестают пугать и нервировать. Жизнь вообще начинает казаться менее опасной, так как вы понимаете, что большую ее часть вы хотите прожить на самом деле, не убегая от реальности.

 

«Если мы маемся в очереди, это не заставляет ее двигаться быстрее, а только делает время, которое мы там проведем, вдвойне неприятным»

 

Повторюсь, это не требует много сил или времени. Всего лишь 10–15 секунд сосредоточенных мыслей о том, что вы обычно делаете автоматически, пока ваш разум блуждает где-то далеко.

Начните практиковать это в мелочах, и вы увидите, что стремление отдать время может возникнуть и в более сложной ситуации — например, когда пилот объявляет о механической неисправности самолета или когда вы долго ждете звонка от человека, который обещал с вами связаться.

Каждый такой эпизод, которому вы сознательно позволяете случиться и занять какой-то период времени, — это акт великодушия по отношению к самому себе, маленький шаг на пути к собственному благополучию. Поверьте, вы совершите замечательную рокировку, если на место привычной раздражительности поставите легкое отношение к ситуации и позволите ей развиваться естественно.

Способность сделать такой искусный шахматный ход в корне меняет все. Ведь, вообще говоря, это огромное облегчение — узнать, что вам вовсе не нужно всеми силами избегать неотвратимых промедлений в жизни, а все те страдания, которые обычно это приносит, возникают просто оттого, что вы неумело обращаетесь с собственными эмоциями.

 



ЗАКОН, а не случай — ваши мысли реальны!

Как перестать привлекать к себе вредоносные мысли

 

Я что, действительно могу пережить поход в торговый центр, не проклиная окружающих, ни разу тяжело не вздохнув и не скорчив недовольную мину? Я могу спокойно подождать, пока загорится зеленый, не ерзая на сиденье? Я могу пересесть на стыковочный рейс (или даже упустить его!) и при этом не слететь с катушек? А что, можно так провести всю жизнь?

Да, можно, если это станет привычкой — сознательно давать ситуации время. Любое другое поведение вряд ли имеет смысл и лишь свидетельствует о том, что встретиться с реальностью вживую мы пока не готовы.опубликовано 

  Перевод: Аня Рогачева     

Источник: theoryandpractice.ru/posts/15431-kak-vazhno-byt-spokoynym-pochemu-uravnoveshennost-napryamuyu-vliyaet-na-kachestvo-zhizni

Корона «я-сильней»

Поделиться



Есть такой опасный вид короны, которая называется «я-сильней».

Опасна эта корона тем, что ее путают с реальной силой и не могут избавиться. 

Но корона «я-сильней» и реальная сила — это совершенно разные вещи. 

Реальная сила открывает перед вами пути и возможности, а корона «я-сильней» заставляет вас терять то немногое, что у вас есть, внушая, что у вас этого полно и вы должны поделиться. 

Очень часто, например, приходится видеть в письмах: «мой муж — минус, он все время ревнует, все время требует внимания, ни с кем не общается, даже на работу не ходит, превратил меня в смысл своей жизни». Это типичная корона «я-сильней». Муж в такой ситуации — ярко выраженный плюс, ничего не делает, не работает и требует у жены удовлетворять прихоти и капризы, потому что она охотно подчиняется ему, но в свободное от своего рабства время жена пишет письма в эволюциолаб, чтобы рассказать, какой ее муж слабый и зависимый. Да это ведь она зависимая, обслуживает мужа и подчиняется его требованиям, боясь возразить (и принимая свой страх за великодушие). Она думает, что делает это из жалости, из сострадания к его зависимости. Хотя будь он зависим от нее, он бы боялся выносить мозг, он бы щипцы свои и топор под кроватью спрятал и старался бы ей угождать, чтобы не потерять «смысл своей жизни». 

Минусы не ревнивы, они боятся ревновать, избегают скандалов, живут в иллюзиях. Минус если и ревнует, то тихонечко, себе в подушку, а показать боится, и сам себя все время убеждает, что поводов для ревности нет. Показывают минусы ревность только когда в плюс выпрыгивают, а потом сразу же соглашается не ревновать, от страха потерять. Вот это — минус. 

И в апатии минусов не бывает, не лежат они на диване с кислым лицом. Кислое лицо означает, что все вашего партнера в жизни достало, и вы тоже. Возможно вы чуть меньше, чем все остальное, но тоже достали. Плюсует он. Может испугаться вас потерять и уйти в минус, тогда и энергия появится, но пока он лежит и киснет, он в плюсе. Ко всем ресурсам и к любви тоже. У него фрустрация общая. 

То есть претензии, обиды, ревность по любому поводу, плохое настроение, нытье — это все плюс. 

И если ваш партнер так себя ведет, а вы ему угождаете, не сочиняйте, что делаете это из жалости, из милосердия, из понимания его зависимости, не обманывайте себя. Снимите корону «я-сильней». Ваша сила — иллюзия, вы зависите от него больше, чем он от вас. Материально вы, может быть, и независимы, а вот эмоциональная зависимость у вас больше, если вы все время идете на поводу и выполняете его условия и терпите его претензии. И пока вы не снимете корону, вы свою большую зависимость не увидите, а значит не сможете никак ситуацию изменить. 

Корона «я-сильней» — это неуважение к другому человеку, поэтому за нее так сурово приходится расплачиваться. Надел такую корону, начинай отдавать, тебе ведь кажется, что у тебя всего больше.




Чтобы снять такую корону, надо воспитывать в себе уважение к другим людям. Если вы кого-то не уважаете, он вас легко может съесть, потому что из-за неуважения вы даже и не подумаете защищаться. Он вас будет есть, а вы его жалеть и спасать. Он же слабый, он же несчастный, он же убогий. Но убоги вы, пока вы так думаете о другом. Это — человек и, вполне возможно, у него в резерве есть такие силы, о которых вы не догадываетесь. Ну и в отношениях с вами он явно сильней, раз вы короной дыру в голове прикрыли. 

Люди, у которых корона «я-сильней» к голове приросла, живут в мире, где не работают никакие законы. Они не понимают, почему на их добро им злом отвечают, они все время попадают в загадочные ситуации, где все происходит вдруг и на пустом месте, нарушая логику. Эта корона полностью искажает реальность. Из-под нее, например, кажется, что человек очень любил, но внезапно разлюбил. Это происходит потому, что корона все явные признаки нелюбви толкует в свою пользу: «обиделся на меня», «страдает по мне», «умирает от ревности», «злится на мое равнодушие», даже «бьет, потому что любит». Корона рисует человека в собственных глазах таким могущественным, таким важным, что любые негативные реакции партнера — это проявления боли, страха, ревности, зависти, то есть реакции слабого, зависимого. 

Стоит представить, что второй — не бедняжка, а такой же человек, а то и покрепче вас, и сразу все становится на свои места. 

Но расстаться с такой короной очень сложно. Привык чувствовать себя грандиозным, сильным, а тут выясняется, что ты слабый, ножки подгибаются, тебя обижают, ты сам ревнуешь и боишься. Нет, лучше жить в искаженном мире, лишь бы чувствовать себя на высоте. Лучше продолжать жалеть своего партнера сверху. Пусть даже он обращается с вами очень плохо. Но он просто слабый человек, у него плохая ситуация, он не имеет опор, он такой зависимый. А вы-то, конечно, очень сильны. 

Ну вставайте на четвереньки тогда и возите его на своей спине, что ж с вами поделаешь. Корона станет вам утешительным призом. 

Знакомы с такой короной? опубликовано 

 

Автор: Марина Комиссарова

 

​Также интересно: Эмоциональный нуль​  

Экхарт Толле: Волшебство уступания​

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: evo-lutio.livejournal.com/390163.html

Роберт Туйкин: Перестаньте пугать детей!

Поделиться



Что делать ребенку, если его пытаются похитить, как вести себя, если он потерялся, что делать, если случилось ЧП, а родителя рядом нет? Отвечает Роберт Туйкин.

Оставляя ребенка одного дома, вы волнуетесь о его безопасности? Сильно переживаете, когда слышите об историях про похищения детей? Впадаете в панику, не увидев ребенка на детской площадке? Боитесь отпускать его самостоятельно гулять?

Все эти страхи хорошо знакомы каждому родителю. К сожалению, многие из нас и сами не всегда понимают, что делать в экстренных случаях и как уберечь малыша. Поэтому зачастую вся забота родителей о безопасности ребенка сводится к попытке запугать («Будешь от меня убегать в магазине, потеряешься, и тебя заберет маньяк!») или просто запретить его попытки к самостоятельности. Как говорится, во избежание.

Роберт Туйкин, который много лет занимается темой спасения человеческой жизни, считает – детей не надо пугать. Лучше самим знать правила и разъяснить их детям. Причем не в словесной форме, а отработав в игре.



— Для чего вообще нужно знать все эти правила? Я считаю так: лучше на полгода раньше, чем на 5 минут позже, — говорит Роберт. – В сложной ситуации важно действовать автоматически. В моменты опасности или беды голова отключается, и лезут инстинкты. И важно, чтобы эти инстинкты вели к реальному выживанию. Моя старшая дочь занимается этим с 13-ти лет, и к 16 годам у нее было 10 спасенных ею людей.

Перестаньте пугать детей. Тем более такие разговоры происходят, когда что-то случилось нехорошее. Например, задержался в школе без предупреждения – и это не самый страшный вариант. Ребенок начинает бояться вместо того, чтобы включаться в ситуацию. Получается, что вместо того, чтобы знать, что делать, он боится «лишь бы не».

Бессмысленно пугать ребенка, а уж тем более кричать на него и тут же говорить, что он должен был сделать. Он все равно ничего не запомнит. Бессмысленно показывать ему картинки и плакаты, иллюстрирующие правила оказания первой помощи, например. Он запомнит картинку, а если там усы пририсовали, так он запомнит только их. Разум, логика в случае опасности отказывают первыми. Автоматически работает только язык тела.

Так что перестаньте пугать! Страшно? Действуйте! Учитесь в спокойной обстановке. Действуйте сами по тому алгоритму, о котором вы договорились с ребенком. Создавайте чёткие процедуры. Ребенок должен не просто понимать и отработать правила поведения в случае, если он задержался где-то, но и знать, что родители тоже соблюдают эти правила. Если он задержался без телефона, я же не буду сидеть и медитировать, что с моим ребенком все в порядке. Я для начала обзвоню всех его друзей в его поисках, и если он просто забыл меня предупредить – ему потом предстоит объяснять друзьям, почему их побеспокоили среди ночи.

Важно самим родителям эти правила выполнять. Чтобы это было правилом не только для ребенка. Образно выражаясь, пока ты маленький, на тебя надевают спасательный жилетик, а вырастешь – сможешь без жилетика. Или на красный свет я хожу, а ты стой.





Еще очень полезно, чтобы за соблюдением правил следили сами дети. Когда мой сын садится в машину, он командует, что можно ехать – после того, как пристегнул ремни и проверил, что все нормально. Это такая игра. Папа пристегнулся? Мама пристегнулась? Поехали! Получается, что выполнение правил прикольно, а не только полезно.

Основные правила поведения в чрезвычайной ситуации: остановись, осмотрись, посылай зов, действуй!

Сейчас в сети ходит много советов по безопасности с агрессивным оттенком типа «Если к вам подходит незнакомый человек, дай ему в глаз». Но дело в том, что если это реальный злоумышленник, агрессивное поведение ребенка дает ему «индульгенцию» на агрессию по отношению к малышу. А если это просто проходящий мимо человек, которому просто так дали в глаз, то велика вероятность ответной агрессии по отношению к ребенку. Поэтому надо выбирать универсальные способы поведения в опасных ситуациях, которые уместны для разных случаев. 

 



РОДИТЕЛЬ в роли КЛОУНА или «МАМА МНЕ СКУЧНО»

Какие мысли рождают здоровых детей

 

Как будет действовать ваш ребенок, если он потерялся на незнакомой улице, оказался наедине с незнакомцем, маме стало плохо и нужно вызвать врача, отстал от родителей в дороге? Знает ли он наизусть мобильный телефон родителей? А адрес? К сожалению, такие ситуации могут случиться с каждым, и реагировать на них нужно моментально. Поэтому необходимо заранее договориться с ребенком, как действовать.опубликовано 

 

Автор: Елизавета Ветрова

 



Источник: ezhikezhik.ru/reviews/robert-tujkin-perestan-te-pugat-detej

Беспокойный ум: привычка все усложнять

Поделиться



Я и раньше знала, что у современных людей ум очень беспокойный, но я не думала, что это проблема всех «белых» то есть западных людей. Более того, я предполагала, что это больше про женщин, но оказалось, что у «европейских» мужчин эта особенность развита не меньше.

Сначала об этом обмолвился аюрведический доктор после тестирования, мол, как у всех европейцев, слишком бурно работает мозг. А у азиатов (не по национальности, а по среде) такого, мол, нет. Я удивилась. Решила подумать об этом потом.

А потом одна знакомая рассказала о том, что знакомые индусы называют наши беспокойные мозги «white people problem» — то есть проблемой исключительно белых людей. Мол, мы сумасшедшие и вместо того чтобы просто жить — думаем и придумываем, сами себя загоняя в угол. Она же привела пример, который мне очень понравился. Хочу с вами поделиться.





Смотрите, как все просто. Ситуация — вам нужна помощь. Например, вы идёте из магазина и несёте очень тяжёлую сумку с картошкой. Вам очень нужна помощь. И рядом проходит, например, ваш сосед. Казалось бы — попроси его помочь! Но нет!

 

В нашем мозгу начинается война: попросить или не попросить? А что он обо мне подумает? А вдруг откажет?

 

Неудобно как-то нагружать. Но и тащить слишком трудно. Скажет, накупила сама и тащи. А вот в лекциях говорят просить надо. Может попробовать? Или лучше в другой раз?

И если даже попросила, то война не заканчивается. Если он согласился, можно свой мозг ломать на тему, хочет ли он за это что-то, почему он согласился, может у него виды на меня какие, и что подумают другие соседи, когда это увидят. А если он отказал, то переживать можно на тему, как теперь в глаза ему смотреть, и о том, что он не такой и хороший человек, каким казался.

У индусов все проще. И не только у них. Нужна помощь. Помоги мне? Да — отлично. Нет — хорошо. И все. И никаких сложных конструкций, попыток спрогнозировать мысли и действия других людей, оценок приличности и так далее. Все просто.

Это меня всегда удивляло в Индии, насколько просто и легко они обращаются за помощью, и насколько просто обращаться к ним.

 

Возьмите любую другую ситуацию, которую можно было бы решить проще, и увидите, как наш беспокойный ум способен простое сделать сложным.

 

Если, например, вам нравится другой человек. Нравится то, что он делает, как он это делает, как он выглядит и так далее. Что у вас в голове? Стоит ли ему об этом говорить? Насколько это уместно и правильно? А что он подумает? А не загордится ли? А не посмеётся ли надо мной? А вдруг он придумает себе больше, чем есть на самом деле? А если кто-то узнает, что вам это нравится? И так далее. Казалось бы — нравится – скажи и все. Человеку будет приятно, и тебе тоже. Но нет.

В Индии так и делают. Идёшь по улице, и незнакомые люди говорят тебе, какое красивое сари, как здорово ты его намотала, какие красивые дети, какая ты умница-мама. Они не хотят строить с тобой какие-то отношения, они просто идут мимо и говорят то, что чувствуют. Сказали – и пошли дальше, и скорее всего, уже тебя не помнят через пять метров.

А если вам не нравится то, что делает с вами другой человек? Здесь ключевое — «с вами», мы говорим именно о ситуациях, когда человек по отношению к вам действует так, что причиняет вам боль или неудобства. Например, вам на ногу наступили и стоят. Вы внутренне кипите и ждёте, когда у человека проснётся совесть, потому что он же специально так себя ведёт! Чем дальше, тем больше вы способны придумать и про человека, и про его отношение к вам. А человек просто не знает, что там ваша нога. Не знает, не чувствует. Но вы себе уже что-то придумали и обиделись, разозлились.

И так во всем, в любых наших отношениях голова способна все усложнять, придумывать то, чего нет, нагнетать. Помните фильм, где героиня рассказывала своему любимому о том, что у них когда-нибудь родится сын, а потом с ним случится беда? Вот классический пример. Сын ещё даже не родился. Может быть, вообще родится дочь. Или с этим мужчиной не родится никто. А она уже переживает о человеке, которого ещё нет.

Наш беспокойный ум способен нарисовать нам нечто и потом этого же испугаться. И вместо здесь и сейчас мы живём непонятно где. Даже не в прошлом, потому что мы и прошлое видим через призму своего беспокойного ума. Даже не в будущем, потому что ум рисует нам картинки чаще всего такие, которые не сбудутся никогда (и слава Богу!).

 

Мы живём в этих фантазиях своего воспалённого беспокойного ума.

 

Девушка, едва познакомившись с парнем, начинает мучиться сомнениями, её это суженый или нет, нравится ли она ему так же или он хочет ей воспользоваться, какими у них получатся дети, стоит ли брать его фамилию, где они состарятся и как назвать внуков. Она за него мысленно замуж уже вышла, там же успела поссориться и разойтись. А он просто предложил ей выпить вместе чаю.





Я часто вспоминаю разные истории, которые рассказывали девочки, исцелившие отношения с родителями. Как они через много лет смогли проговорить свои обиды и обнаруживали, что мамы и папы ничего об их мучениях не знали и не хотели причинять детям боль.

Например, у меня в детстве была жутко колючая шапка, которую я ненавидела. Но мама просила её надевать, ведь на улице очень холодно. И мой ум рисовал мне тогда разные сценарии о том, что мама специально меня мучает. А пару лет назад мы вспомнили эту шапку, и оказалось, что мама о моих страданиях ничего не знала, ведь я ей ничего не говорила. Для неё это была просто тёплая шапка и все. Мы такими растём с самого детства, нас этому учат – и люди, и среда обитания, и привычки.

 

Любой внешний сигнал мы всячески пытаемся как-то трактовать применительно к себе. Хотя даже любимый многими Фрейд говорил, что «иногда банан – это просто банан».

 

Например, если девушка сзади услышала свист, то часто она может это истолковать, как обращение к легкодоступной женщине, спроецирует это на себя, и как следствие обидится, разозлится, начнёт винить саму себя за то, что она надела сегодня. Но скорее всего, свистят вообще не ей и совсем с другими мыслями. Точно так же когда у вас за спиной кто-то смеется, 90 процентов женщин решат, что смеются над ней и судорожно начнёт проверять, ничего не забыла ли она надеть, не кривы ли ее ноги и так далее.

И с одеждой такая же странная ситуация. Мы не носим то, что нам нравится, потому что вдруг кто что подумает. Носим модное, как у всех, даже если оно неудобное и не нравится. И постоянно у зеркала оцениваем себя — как это выглядит? Какие сигналы посылает? Не стоит ли мне похудеть под это платье? Или наоборот, потолстеть? Не старовата ли я для таких шорт?

А такое платье матери троих детей надеть можно? А вдруг люди подумают что я толстая? А вдруг я на подол этой юбки где-то наступлю? А вдруг я встречу девушку в таком же платье? А вдруг меня осудят другие мамы на площадке за выпендрёж? А вдруг мужу не понравится? Казалось бы — надень то, что нравится, и будешь чувствовать себя иначе — и все. Но нет.

Вместо стимул-реакция у нас получается сложная цепочка стимул — долгие  метания беспокойного ума — реакция — и снова муки ума.

Мы тратим на это слишком много сил, пытаясь понять, что о нас думают, как к нам относятся.

 

Мы усложняем собственную жизнь, вместо того чтобы просто жить, мы так много думаем, что на жизнь сил не остаётся.

 

В отношениях мы бесконечно воюем с несуществующими проблемами и высасываем проблемы из пальца. Мы и правда страдаем по глупости больше, чем по карме. Мы действительна похожи на сумасшедших.





Сколько в нашей жизни надуманных проблем! Из-за того, что мы хотим быть хорошими, как все, идеальными, не принимаем своё прошлое и боимся будущего. Мы даже не можем часто понять, чего мы хотим, где наши желания, а где — чужие.

Слишком беспокойный ум, вскормленный телевизором, воспитанием и правилами поведения, кучей бесполезных знаний, которыми мы не пользуемся, образованием, которое для корочки, но потрепало нервы и заполнило голову ерундой…

В этом месте нам есть чему поучиться у индусов или балийцев. Да, мы иногда их оцениваем как слишком простых и не знающих приличий людей. Зато они на эту тему не переживают и даже не думают о том, что мы о них думаем. Продолжают жить так, как чувствуют и оставаться собой. А нам бы наши беспокойные мозги научиться успокаивать, и это уже сможет приблизить нас к ощущению счастья.

 



Обыкновенное сожительство и еще 4 РАЗРУШИТЕЛЬНЫЕ вещи для женщины

Эрик Берн: Разрешите себе жить по собственным правилам!

 

П.С. Как там шутят — Бог дал тебе мозги, чтобы думать, какое платье надеть, а ты о судьбах человечества. Не надо так!

П.П.С. И пожалуйста, расслабь свой нахмуренный лоб, под которым уже началась война мыслей на тему, что совсем без мозгов жить невозможно, что зато они все бедные, что я тут из всех дур делаю. Расслабься. Статья не об этом.опубликовано 

 

Автор: Ольга Валяева

 



Источник: www.valyaeva.ru/samaya-bolshaya-problema-cheloveka/

Поведение в жизненных ситуациях. Кто Вы — Проситель, Обиженный или Воитель?

Поделиться



Есть две крайности поведения в жизненных ситуациях: плыть по течению, как безвольный бумажный кораблик, или грести против течения, упрямо настаивая на своем.

Если человек просто бездействует, не проявляет инициативу, не стремится никуда, просто существует, тогда жизнь управляет им. В таком случае человек становится марионеткой маятников, и они распоряжаются его судьбой по своему усмотрению. Занимая такую позицию, он отказывается выбирать свою судьбу. Его выбор состоит в том, что она предрешена: чему быть — того не миновать. Соглашаясь с такой установкой, человек утверждает, что от судьбы не уйдешь. И он совершенно прав, поскольку в пространстве для него имеется и такой вариант. После такого выбора человеку остается только беспомощно жаловаться на судьбу и уповать на высшие силы.

Отдав свою судьбу в чужие руки, человек идет по жизни двумя путями. Двигаясь по первому пути, он может смириться и просить подаяние для своей жизни, обращаясь со своими просьбами либо к маятникам, либо к неким высшим силам. Маятники заставляют Просителя работать, и он всю жизнь гнет спину, получая скромные средства к существованию. Проситель наивно взывает к высшим силам, но им до него и дела нет.





Проситель снимает с себя ответственность за свою судьбу, мол, «на все воля Божья». А коли так, надо просто хорошо попросить, и Бог милостив, подаст. «Горы и долины! Реки и моря! О, небо! О, земля! Я преклоняюсь перед вашим могуществом! Меня переполняет вера и благоговение. Я верю, что вы поможете мне купить мою утреннюю газету!» Что, слишком утрировано? Ничуть, потому что для могущественных высших сил и утренняя газета, и дворец — без разницы — все возможно. Значит, просил плохо! Ну что ж, проси дальше.

Есть такой анекдот. Мужик лежит на диване и молится: «Господи, помоги мне разбогатеть. Ведь ты все можешь! Я верую в твое могущество! Я надеюсь на твое милосердие!» А Господь, с досадой: «Мужик, ну ты хоть лотерейный билет купи!» Вот такая удобная позиция: снять с себя ответственность и одновременно барахтаться в своей внутренней важности. В чем она здесь? Человек вообразил себя настолько важной фигурой, что полагает, будто Бог при всем своем могуществе и милосердии будет заботиться о его благополучии. Бог и так дал человеку слишком много — свободу выбора, а тот из-за своей инфантильности не хочет принять этот дар и вечно не доволен.

Инфантильность находит свое оправдание в том, что на пути к цели выстраивается масса препятствий. Человеку вечно что-то мешает. А мешают ему равновесные силы и маятники, возникающие как следствие им же самим созданных избыточных потенциалов важности. Получается, как в той детской игре. «„Гуси-гуси!" — «Га-га-га!" —«Есть хотите?" — «Да-да-да!" — «Ну, летите!" — «Мы не можем! Серый волк под горой не пускает нас домой!"“.

Если человека не устраивает роль Просителя, он может выбрать второй путь: принять роль Обиженного, то есть выражать недовольство и требовать то, что ему якобы причитается. Обиженный наносит еще больший вред судьбе своими претензиями. Для примера приведем еще одну аллегорию. Человек приходит в картинную галерею, там ему не нравится экспозиция, и он считает себя вправе выражать недовольство.

Он начинает топать ногами, грозиться, требовать, а то и крушить все вокруг. Естественно, вслед за этим следует наказание. Человек еще больше обижается и продолжает активно негодовать: «Как же! Ведь они должны были из кожи вылезти, чтобы мне угодить!» Ему не приходит в голову, что он всего лишь гость в этом мире. С точки зрения Трансерфинга и тот и другой путь выглядит совершенно нелепо. Трансерфинг предлагает совершенно новый путь: не проси и не требуй, а пойди и возьми.

Что же тут нового? Ведь так и поступает человек, сделавший другой выбор: моя судьба в моих руках. Он начинает бороться с миром за место под солнцем. Занимая жесткую позицию, человек ведет войну с маятниками, вовлекается в конкуренцию, работает локтями. В общем, вся жизнь — сплошная борьба за существование. Человек выбрал борьбу, и этот вариант в пространстве тоже имеется.

Проситель создает потенциал своей вины и добровольно отдает себя в руки манипуляторов. Тот, кто просит, заранее предполагает, что он повинен просить и ждать — может, подадут. Обиженный создает потенциал недовольства, обращает против себя равновесные силы и активно портит свою судьбу.

Воитель, выбравший борьбу, занимает более продуктивную позицию, но его жизнь трудна и отнимает много сил. Как бы человек ни сопротивлялся, он только крепче заворачивается в паутину. Ему кажется, что он борется за свою судьбу, а на самом деле только впустую расходует энергию. Иногда человек одерживает победу. Но какой ценой! Победа выставляется на всеобщее обозрение, и все в очередной раз убеждаются, что лавры даются совсем не просто. Так создается и укрепляется общественное мнение: чтобы чего-то достичь, нужно упорно трудиться или отважно сражаться.

Общественное мнение фактически формируется маятниками. Потенциалы важности служат кормушками маятников. Цель труднодоступна — внешняя важность. Она может быть достигнута только личностью, обладающей незаурядными качествами, — внутренняя важность. На пути к цели человека обдерут как липку. Возможно, ему позволят добраться до финала. И он будет очень доволен, не понимая, что потратил энергию не столько на саму цель, сколько на поборы маятников.

Получается примерно следующая картина. Человеку необходимо пройти к своей цели через толпу попрошаек. Они все галдят, загораживают путь, хватают за руки. Человек пытается оправдываться, извиняться, отдавать деньги, толкаться, пробиваться, драться. Наконец он с большим трудом добирается до своей цели. Энергия, потраченная на собственно достижение цели, составляет лишь малую часть и идет только на то, чтобы переставлять ноги. Остальная масса энергии была потрачена на борьбу с назойливыми попрошайками.

Разорвав путы маятников, человек получает свободу. Попрошайки оставят его в покое и переключатся на других. Как вы помните, чтобы освободиться от маятников, необходимо отказаться от внутренней и внешней важности. Если вы это сделаете, препятствия на пути к цели просто самоустранятся. Вот тогда вы сможете не просить, не требовать и не бороться, а просто пойти и взять.

Теперь возникает вопрос: как понимать фразу «пойти и взять» и что для этого нужно делать? Вся оставшаяся часть книги посвящена ответу на этот вопрос скоро вы все узнаете. Мы обрисовали пока общую стратегию выбора своей судьбы. Роли Просителя, Обиженного и Воителя нам не подходят. Как вы думаете какую роль отводит Трансерфинг хозяину своей судьбы в игре под названием жизнь? Это вам домашнее задание.

А пока что рассмотрим тактические приемы поведения в жизненных ситуациях.

Проситель и Обиженный безвольно плывут по течению жизни. Воитель, напротив, пытается бороться с этил течением. Конечно, чистых типов таких людей не бывает. Каждый время от времени берет на себя ту или иную роль в большей или меньшей степени. Исполняя такие роли, человек действует крайне неэффективно. Но если нельзя ни бороться, ни плыть по течению, что же остается?

Выше было показано, как разум авторитарно диктует свою волю, основанную на здравом смысле. Многие люди очень трезво рассуждают и в то же время никак не могут справиться со своими проблемами Велика ли польза от такого здравого смысла? Разум не может гарантировать надежное решение. Разуму кажется, что он мыслит трезво, а на самом деле он просто идет вразнос по маятникам. Ни о.какой свободе передвижения не может быть и речи, пока человек выступает в роли Просителя, Обиженного или Воителя. Даже у Воителя свободы волеизъявления не больше, чем у бумажного кораблика.

Как движется по течению жизни Воитель? Маятники провоцируют его на борьбу, и он гребет против течения, не понимая, что проще и выгодней его использовать. Разум захвачен маятниками, но Воитель настроен решительно и, принимая волевые решения, изо всех сил лупит руками по воде там, где можно делать спокойные и плавные движения.

А теперь представьте, что вы не сопротивляетесь течению и не вносите в него лишних завихрений, но и не плывете безвольно, как бумажный кораблик. Вы намеренно двигаетесь в согласии с ним, замечаете встречающиеся мели, помехи, опасные участки и только плавными движениями сохраняете выбранное направление. Штурвал у вас в руках.

А можно ли вообще рассматривать жизнь как течение? И почему нельзя ни безвольно плыть, ни сопротивляться ему?, С одной стороны, информация лежит в пространстве вариантов стационарно, в виде матрицы. Но в то же время структура информации организована в цепочки причинно-следственных связей. Причинно-следственные связи порождают течение вариантов. Вот об этом течении и пойдет речь.

Главная причина, по которой не следует активно ему сопротивляться, состоит в том, что при этом бесполезно или во вред затрачивается масса энергии. Но можно ли полагаться на течение вариантов? Ведь оно может занести не только в спокойную лагуну, но и перейти в водопад. Именно для того, чтобы избежать неприятностей, вы должны плавными действиями корректировать свое движение. Конечно, для начала необходимо правильно выбрать общее направление этого течения. Направление определяется избранной целью и способом ее достижения. После того как направление выбрано, следует максимально положиться на течение и не допускать резких движений.

Каждый примерно представляет общее направление своего течения. Например, сейчас я учусь, потом найду работу, заведу семью, буду продвигаться по служебной лестнице, строить свой дом и так далее. Многие на своем пути совершают массу ошибок и жалеют, оглядываясь назад. Но ничего уже не исправишь, дело сделано. Течение ушло далеко в сторону от желанной цели. Здравомыслящий разум не спасает. Только и остается сожалеть, что «если бы знал, где упаду, подстелил бы соломку».

Каждый хочет знать, что их ожидает там, за поворотом. Не все всерьез обращаются к гадалкам и астрологам, но многие интересуются, хотя бы из любопытства. Оптимистичный астрологический прогноз или предсказание зажигает искорку надежды. А от нежелательных прогнозов можно и отмахнуться. Модель Трансерфинга не вступает в противоречие с астрологией. Прогнозы имеют под собой реальное основание — пространство вариантов.

Астрология существует не только потому, что людям любопытно заглянуть будущее. Если бы процент попаданий был слишком низок, никто бы не полагался на эфемерные предсказания. Однако существование течения вариантов действительно позволяет, опираясь на определенные закономерности, заглянуть в нереализованные секторы пространства. Другое дело, что астрологические вычисления, конечно, не могут гарантировать стопроцентной точности, как и в случае с ясновидением.

Каждый решает для себя сам, насколько полагаться на предсказания и астропрогнозы. Мы с почтением оставим эту тему в стороне и посмотрим, что полезного можно извлечь из знания о существовании течения вариантов. Главный вопрос состоит в том, насколько можно отдаться течению, если основное направление выбрано верно, и почему вообще следует ему отдаваться.

Как было показано выше, разум постоянно находится под давлением искусственно созданной важности, поэтому он не может принимать эффективные решения. Внутренняя и внешняя важность является, по сути, главным источником проблем. Действие равновесных сил проявляется в виде порогов и водоворотов на пути по течению. Если сбросить важность, течение перейдет в более спокойное русло. Вопрос о том, следует ли отдаться этому течению, тоже является вопросом важности. Внешняя важность заставляет разум искать сложные решения простых проблем. Внутренняя важность убеждает разум в том, что он здраво мыслит и принимает единственно верное решение.

Если отбросить важность, разум вздохнет свободно, потому что освободится от влияния маятников и давления искусственно созданных проблем. Он сможет принимать более объективные и адекватные решения. Но вся прелесть заключается в том, что разум, освобожденный от важности, не будет нуждаться в мощном интеллекте. Конечно, для решения повседневных задач понадобится и логическое мышление, и знания, и аналитический аппарат. Но на все это будет тратиться гораздо меньше энергии. Существование течения вариантов — это роскошный подарок для разума, которым он почти не пользуется.

Течение вариантов уже содержит в себе решения всех проблем. Да и большинство проблем искусственно создаются самим же разумом. Беспокойный разум постоянно испытывает на себе толчки маятников и берется решать все проблемы, пытаясь держать ситуацию под контролем. Его волевые решения — это в большинстве случаев бессмысленные шлепки руками по воде. Почти все проблемы, особенно мелкие, решаются сами собой, если не мешать течению вариантов.

Мощный интеллект ни к чему, если решение уже существует в пространстве. Если не лезть в дебри и не мешать течению вариантов, решение придет само, причем самое оптимальное. Оптимальность уже заложена в структуре поля информации. Дело в том, что причинно-следственные связи порождают отдельные потоки в течении вариантов. Эти потоки являются наиболее оптимальными путями движения причин и следствий. В пространстве вариантов есть все, но с большей вероятностью реализуются именно оптимальные и наименее энергоемкие варианты. Природа не тратит энергию впустую. Люди ходят на ногах, а не на ушах. Все процессы стремятся идти по пути наименьших энергозатрат. Поэтому потоки вариантов организованы по пути минимального сопротивления. Именно в них лежат наиболее оптимальные решения. Разум, захваченный маятниками, действует в их интересах и постоянно выбивается из потоков. Другими словами, разум лезет в дебри, то есть ищет сложные решения простых проблем.

Все эти рассуждения могут вам показаться излишне абстрактными. Но вы сами можете на практике убедиться, насколько реально существование потоков. Это поистине роскошный подарок для разума. В любой проблеме зашифрованы ключи к ее решению. Самый первый ключ — двигаться по пути наименьшего сопротивления. Люди, как правило, ищут сложные решения, потому что воспринимают проблемы как препятствия, а препятствия, как известно, преодолевать положено с напряжением сил. Необходимо выработать привычку выбирать самый простой подвернувшийся вариант решения проблемы.

Всем нам приходится либо учиться чему-то новому, либо делать уже знакомые и привычные вещи. Вопрос: как и то и другое делать наиболее эффективным образом? Ответ настолько прост, что в его действенность трудно поверить: в соответствии с принципом движения по течению все нужно стараться делать так, как оно делается наиболее легким и простым образом.

Самые оптимальные варианты любых действий организованы в потоки. Эти потоки составлены из цепочек оптимальных причинно-следственных связей. Когда вы принимаете решение сделать следующий шаг в вашем действии, вы делаете выбор следующего звена цепочки. Остается определить, какое звено является элементом потока. Что делает человек в таких случаях? Он принимает логическое решение, которое с точки зрения здравого смысла и обыденного опыта является наиболее правильным.

Разум принимает волевое решение. Он считает, что способен все рассчитать и объяснить. Однако это не так, и вы сами можете подтвердить, сколько раз поздно спохватывались и вспоминали, что можно было это сделать иначе. Дело вовсе не в рассеянности или недостаточной остроте ума. Разум не всегда может выбрать оптимальный вариант лишь потому, что цепочки потока не всегда совпадают с его логическими построениями.

Как бы вы ни старались, вам редко удается выбрать оптимальный вариант действий при помощи лишь логических заключений. Разум, как правило, находится под давлением стресса, забот, депрессии или повышенной активности. Другими словами, разум постоянно дергают маятники. Поэтому он всегда действует напористо и форсирует лобовую атаку на внешний мир.

Для того чтобы выбрать следующую цепочку потока, надо всего лишь освободиться от нитей маятников и просто послушно следовать этому потоку. То есть нужно занять положение равновесия и не создавать избыточных потенциалов. Чтобы не создавать избыточных потенциалов, необходимо постоянно следить за уровнем важности.

Когда вы вошли в состояние равновесия с окружающим миром, просто следуйте за потоком. Вы сами увидите множество знаков, которые вас поведут. Отпустите ситуацию, станьте не участником, а сторонним наблюдателем. Не рабом и не хозяином, а просто исполнителем. Накажите своему Смотрителю, чтобы он постоянно одергивал вас, когда ваш разум пытается принять —«разумное» волевое решение. Сдайте себя в аренду в качестве исполнителя, а сами наблюдайте за работой со стороны. Все делается гораздо проще, чем кажется. Отдайтесь этой простоте. К водопаду приводит разум, а не течение вариантов.

Например, вам необходимо найти в магазине нужную вещь. Но не известно, где ее можно достать. Разум подсказывает самый разумный, но сложный вариант. Вы объезжаете полгорода, но в конечном итоге находите нужную вещь рядом со своим домом. Если бы важность задачи была ниже, разум не стал бы искать сложное решение.

Другой пример. Перед вами стоит целый список дел. Что выбрать сначала, а что потом? Не надо думать. Если порядок не имеет принципиального значения, просто делайте так, как делается. Двигайтесь вместе с потоком, отвяжите свой разум от влияния маятников. Речь идет не о том, чтобы превратиться в безвольный бумажный кораблик на волнах, а о том, чтобы не лупить руками по воде, в то время как достаточно делать плавные, легкие и простые для вас движения.

Я не буду продолжать список примеров. Вы сами сделаете для себя массу полезных и удивительных открытий, если хотя бы в течение одного дня попробуете двигаться по течению. Всякий раз, как только вам нужно найти какое-то решение, спросите себя: а какой путь поиска решения самый легкий? Выбирайте самый простой путь поиска.

Всякий раз, как только кто-то или что-то отвлекает или сбивает вас с пути, не спешите активно противостоять или уклоняться. Попробуйте сдать себя в аренду и понаблюдайте, что будет дальше. Всякий раз, как только вам нужно что-то сделать, спросите себя: а как это можно сделать проще всего? Позвольте делу делаться так, как оно делается проще. Всякий раз, когда вам что-то предлагают или доказывают свою точку зрения, не спешите отказываться и спорить. Может быть, ваш разум не понимает своей выгоды и не видит альтернативы. Активизируйте Смотрителя. Сначала наблюдайте и только потом действуйте. Спуститесь в зрительный зал, не спешите установить контроль и позвольте игре развиваться насколько возможно самостоятельно, под вашим наблюдением. Не надо лупить руками по воде. Не мешайте вашей жизни двигаться по течению, и вы увидите, насколько вам стало легче.опубликовано 

Автор: Вадим Зеланд

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: www.transerfing.org.ua/prostranstvo_variantov/Prostranstvo_variantov__Prositel__Obizhennyy_i_Voitel.html

7 фраз, которые помогут вам погасить зарождающийся конфликт

Поделиться



1. Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?

Таким образом вы продемонстрируете партнеру вашу готовность решать проблему и направите его в русло конструктивных предложений.

2. Я готов выслушать внимательно все твои претензии, но давай сначала прервемся на пару минут и посмотрим что-то смешное (любимую комедию, видео).

Этот перерыв поможет вам снять напряжение и вернуться к обсуждению болезненного вопроса в лучшем настроении. Еще полезнее перенести время обсуждения на другой день, когда страсти улягутся.





3. Помоги мне понять, почему ты так думаешь и на чем основаны твои выводы.

Эта простая фраза демонстрирует ваше миролюбие и искреннее желание понять точку зрения партнера. Во время конфликта люди часто не слышат друг друга и порой говорят о совершенно противоположных вещах.

4. Ты привлекальна, даже когда ты ругаешься

Может звучать, как желание увильнуть об обсуждения конфликта, но это заставит вас обоих улыбнуться и почувствовать симпатию друг к другу, что в итоге поможет найти правильное решение конфликта. Не забывайте, что вы ищете решение проблемы, а не стремитесь к разрыву отношений.





5. Как ты думаешь, эта ситуация хуже или лучше, чем землетрясение, которое мы пережили в прошлом году?

Напоминание о серьезном испытании, которое вы преодолели вместе, позволит вам вспомнить, что вы — команда и вместе способны преодолеть любые испытания.

6. Давай прекратим ругаться прямо сейчас

Эта фраза демонстрирует ваше понимание того, что отношения важнее выяснения истины. Есть случаи, когда не стоит выяснять, кто прав, а кто виноват. Важнее сохранить отношения.

 



Эллен Хендриксен: научитесь отказывать без чувства вины

Экхарт Толле: Почему не нужно привязываться к другому человеку

 

7. Думаю, чашечка кофе или чая поможет нам найти правильное решение быстрее

Возможно, вы на пределе от того, что устали или просто проголодались. Любимый напиток поможет снять напряжение и обсудить возникшую проблему в более спокойном русле.

Помните, что из любой ситуации есть выход. И, как правило, не один. Думайте, ищите и вы найдете то решение, которое устроит вас обоих. Делайте это с любовью и вниманием к противоположной точке зрения. Говорите о своих чувствах, не обвиняйте, не оскорбляйте друг друга, а предлагайте конструктивные решения.опубликовано  

 

 



Источник: narnis.com/7-%D1%84%D1%80%D0%B0%D0%B7-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B%D0%B5-%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B3%D1%83%D1%82-%D0%B2%D0%B0%D0%BC-%D0%BF%D0%BE%D0%B3%D0%B0%D1%81%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%B7%D0%B0%D1%80/

Ситуации, которые раздражают всех

Поделиться



Стены, которые так и не смогли воссоединиться.



Читать дальше →

Договор с самим собой

Поделиться