Обманутые ожидания или почему важно прояснять ситуацию

Поделиться



Мы достаточно часто разочаровываемся в жизни только лишь потому, что реальность не совпадает с нашими ожиданиями. Тогда мы начинаем обижаться на окружающих, выставлять претензии, сетовать на неудавшуюся жизнь. А все почему?

Потому что мы не получили то, что ожидали. Как правило, мы сразу же стремимся выплеснуть свою злость по этому поводу на человека, который, по нашему мнению эти наши ожидания не оправдал.





Мы же  рассчитывали, что человек  умеет   читать  мысли,   знает, как «поступают приличные люди», имеет  представление о том, что нужно сделать  в той или иной ситуации.

А он, как, оказалось, не знает, не умеет, не имеет представление. Или имеет, но свое.

И кто он после этого? Нехороший человек – «редиска».

Ведь все же должны думать как мы! Разве не так?

Да нет, не так.

Так уж получилось, что мы все разные. У нас разные представления об отношениях, поведении, о хорошем и плохом, о долге и необходимости.

То, что мы вообразили, что наше представление о мире  — единственно правильное и все должны думать аналогично, только создает нам череду непрекращающихся разочарований и обид. Поэтому, если мы обмануты в своих ожиданиях, то, вероятнее всего, мы обманули себя сами, вообразив иллюзорную картину.





Поэтому, для того, чтоб обезопасить себя от неприятных эмоций, нам просто стоит прояснять при взаимодействии с другими людьми то, что нам неясно или создает некоторые сомнения. 

Зачастую, человек, который начинает пользоваться таким нехитрым приемом, открывает много нового о себе и о других. Со временем он вдруг обнаруживает, что и другие тоже имеют право на  свое мнение  и это мнение может быть иное.

Так же, стоит открыто говорить о своих ожиданиях и желаниях. Таким образом, вы хотя бы получите возможность узнать у человека, сможет ли он вам дать то, на что вы рассчитываете, вместо того, чтоб неделями обижаться на него за то, что он не прочитал ваши мысли. опубликовано 

 

Автор: Александра Кримкова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/obmanutie_ogidanija/

Что происходит, если мама не может любить

Поделиться



Если в сердце матери нет любви к своему ребенку?

По статистике женщины живут дольше, чем мужчины. И чаще всего мамы присутствуют в жизни детей больше и дольше, чем папы.Каким бывает это присутствие?

Хорошо, когда детство наполнено маминой поддержкой, любовью, участием и добротой. Тогда и в жизни взрослого человека продолжается ощущение любви, поддержки и теплоты.





А если нет? Если  жизнь мамы наполнена печалью и разочарованием? Если в ее сердце нет любви к своему ребенку? Если мама все время тяжело болеет? Или если она жестока, деспотична и ненавидит всех вокруг?

Тогда ребенок рано вынужден пережить внутренний раскол. Не находя эмоциональной поддержки от мамы, он постоянно испытывает смертельный страх. Ведь он постоянно зависит от матери, самостоятельно существовать он не может.

Ребенок отвергнут, покинут и подавляет внутри злость на свою мать. Кстати, современные дети все больше эту злость демонстрируют прямо, либо через нежелание оставаться без мамы, учиться в школе.
   
Ребенку надо как-то дальше жить, поэтому свою боль он прячет глубоко внутри, но она никуда не девается и не проходит. Нет доверия к себе, к миру, к людям. Так выглядит одна часть внутреннего раскола.

Что делает вторая? Не важно, сколько человеку лет, даже если у него у самого есть дети. Внутри он стремится установить контакт с мамой, добиться всякими способами ее расположения, ее любви. Эта часть стремиться убедить маму, что она должна его принять, полюбить, что он хороший. Здесь ребенок стремится спасти маму, исцелить, помочь и злиться на себя, что это не получается. Осуждают и критикуют себя все больше. Ребенок постепенно впитывает в себя состояние мамы и будучи взрослым несет его дальше через всю свою жизнь.





Как быть? Попытки ребенка получить мамину любовь проваливаются. Мама, да порой и папа тоже не могут удовлетворить его потребность в любви… Как быть? Ребенку некуда обратится со своей любовью к родителям. 

«Рано или поздно у меня получится, мои родители полюбят меня», — так внутри они верят в то, что невозможно. Невозможно, потому что их родители от своих душевных ран и переплетений со своей семьей не способны быть эмоционально доступными для своих детей. «У них все есть. Одеты, обуты и даже ездят на море», — говорят современные родители. Мама не смотрит на свою рану, и на то, почему она не способна на любовь к собственным детям. опубликовано  

Автор: Оксана Солодовникова

фото Monika Koclajda

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //solodovnikova.org/content/materinskaya-lyubov-chto-proishodit-esli-mama-ne-mozhet-lyubit

Золотое правило невроза: Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой

Поделиться



Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой

 

«Золотое правило» нравственности, несомненно, полезно в человеческом общежитии. Неоспорима польза его отрицательной формы («Не делай другому того, чего не хотел бы себе»), когда оно касается заповедных вещей: не убий, не укради…

Невроз образуется, когда мы другим делаем то, чего не получаем от них сами, в надежде добиться-таки этого верной службой и упорным трудом. 

«Возлюби ближнего своего как самого себя». Заметим: все-таки как себя, а не больше. 

Но многие из нас жертвуют в тайном (бессознательном) расчете на ответные жертвы, лишая себя последних ресурсов.





Зачем пахать поле соседа, когда свое не пахано? Конечно, во имя надежды, что сосед проявит сознательность и, вместо своего поля, займется моим. 

Как это выглядит не в метафоре, а в жизни?

Кто-то ждет симметричных действий в ответ на свои старания, кто-то – шире: благодарности, восхищения, признания.

…Например, мать семейства, которая никогда не купит себе ничего лишнего, а часто даже необходимого, потому что ждет, что муж и дети будут «хорошо себя вести», оправдывать ее ожидания и заботиться о ней в благодарность за ее жертвы.

Девушка-интроверт, которая боится отказать во встрече активной, общительной подруге, потому что «судит по себе» и уверена, что выход к людям – знак крайней нужды в другом человеке.

Сотрудник, работающий сверхурочно по просьбе начальства, – из надежды на премию или повышение…

Сделать другому то, в чем нуждаешься сам. 

В гештальт-подходе этот защитный механизм (он же – механизм прерывания контакта) носит название профлексия (проекция + ретрофлексия: вынос чего-то своего за пределы собственной личности и перенос на другого + обращение на себя).

Зачем такая сложная схема? Почему бы каждому не заботиться в первую очередь о себе, а потом уже о другом? 

Как правило, защищает этот механизм такие неосознаваемые (когда-то запрещенные) чувства,  потребности, желания:

1. Страх и стыд быть «эгоистом».

Человек может считать, что это, по меньшей мере, некрасиво и недостойно, по большей – опасно: другие люди за «эгоизм» могут осудить, позавидовать, изгнать, навредить.

2. Гордость, самоуважение.

Может иметь место запрет на то, чтобы гордиться собой, радоваться своим успехам и разделять эту радость с другими, «хвастаться», и тогда «я хороший, только когда забочусь о другом; только тогда я достоин похвалы, восхищения, награды».

3. Право на подарок.

Получить что-то от другого кажется приятнее, чем сделать себе самому. Правда, каждому хочется время от времени почувствовать себя под чьим-то крылом, не одиноким, защищенным, опекаемым. Если «заслужить» является единственным способом получить заботу, подарок, внимание, тепло, то мы попадем в ловушку профлексии. 

Кто чаще всего попадает в этот капкан?

  • Люди с большим дефицитом заботы: те, о ком мало заботились в детстве, ­– дети зависимых (как алкоголиков, наркоманов, игроманов, так и трудоголиков), а также депрессивных и травмированных  родителей. Как правило, дети в таких дисфункциональных семьях берут на себя функции заботящихся взрослых и «усыновляют» родителей. 

  • Люди с профицитом (переизбытком) заботы – дети гиперопекающих родителей, усвоившие эту модель от взрослых. Их профлексия часто держится не только на механизме подражания, но и на чувстве вины, внушенном родителями («Я на тебя всю жизнь положила, а ты…»)

***

Самый короткий ответ на «Что же с этим делать?» в этом случае звучит так: осознавать свои потребности и позаботиться в первую очередь о них, а потом о ребенке (муже, маме, подруге и т. д.).

А еще лучше – сначала спросите у них, нужна ли им эта забота.  опубликовано 

 

Автор: Ирина Ребрушкина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/42790/

Умейте брать паузу в жизни

Поделиться



Каждый день Вы проживаете в трех измерениях: беспокоитесь по поводу прошлого, решаете проблемы настоящего и успеваете спрогнозировать будущее. Такая суматоха изрядно выматывает. Но стоит внести в жизнь небольшие изменения, и она тут же станет намного проще и заиграет новыми красками.





 

 

Попробуйте начать с этих простых правил:

1. Научитесь получать удовольствие от неприятностей, плохой погоды, скандальной политики, негатива окружающих, пробок на дорогах и других неудобств.

Попробуйте заняться своеобразным мазохизмом, и Вы увидите, как постепенно разойдутся тучи над Вашей действительностью, и лучи солнца смогут Вас озарить. Необходимо думать над тем, какую выгоду могут принести Вам эти неприятности. Ведь именно так это и будет, и Вы сами убеждались в этом неоднократно. Проанализируйте свои прошлые разочарования и идите вперед!

2. Проявляя неудовлетворение происходящим вокруг Вас – поведением начальства, родственников, любимых, политиков – Вы, на самом деле, транслируете в Зеркало Мира очень неприятный образ своей жизни. Что Вы рассчитываете увидеть? Зеркало Мира – это отражение Вашего представления. Ваша реальность соответствует отражению!

3. Умейте брать паузу в жизни.

Сложнее всего научиться ждать и созерцать. Испытание паузой проходят не все. Вам только кажется, что ничего не происходит. На самом деле вся Вселенная работает на Вас и подбирает наиболее удачный вариант разрешения Вашего конфликта. Включайтесь в нужный момент!

4. В своей жизни Вы имеете то “кино”, которое сами включили в своей голове.

Какой сценарий Вы выберете, такое и будет в Вашей жизни. Большинство людей делают наоборот и живут по чужому сценарию, не понимая, почему они не могут ничего изменить. Сценарий и режиссура в Ваших руках!

5. Вы часто ощущаете разочарование в жизни? Именно этого нельзя делать никогда! Вы не должны разочаровываться в своей жизни, не должны думать, что она не удалась!

В любом возрасте необходимо понимать, что все происходит не просто так, во всем есть огромный смысл и польза для Вас. Все только начинается в Вашей жизни: в любых условиях, в любое время и при любых обстоятельствах! опубликовано 

 

©Вадим Зеланд

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.transurfing-real.ru/2016/11/5_6.html

Разочарование: увидеть партнера без своих фантазий

Поделиться



Когда я переживала разочарование в том или ином человеке, то спустя некоторое время я была вынуждена признавать — похоже, я слишком много от него ждала.

Ждала большей взрослости, большей зрелости, ждала наличия каких-то качеств, которых не было изначально.





Когда я изумлялась, удивлялась – если другой человек делал что-то такое, что я не ждала, я впоследствии понимала – недооценивала. Считала неспособным.

В первом случае я наделяла Другого свойствами желательного для себя родителя, которого я могла бы уважать. И он таковым, конечно, не являлся.

Во втором случае Другой нес на себе проекцию моего фактического опыта — отношений с родителем слабым, безответственным, неспособным.

В первом случае сохранялась надежда, во втором – недоверие.

Но ни в каком из вариантов я не могла встретиться с тем, что есть в действительности, и сделать свой выбор.

…… Разочарование может привести к обрыву отношений, и попытке возобновить поиски нового идеала. Оно же может дать толчок к попыткам влиять, изменяя то, что есть на то, что нужно.

Разочарованный может отказаться признать свое разочарование, продолжая настаивать на своей идеализации. Вот распространенные способы уговорить себя:«Я слишком много хочу», «Я сама виновата», «Так и должно быть»

Убедить себя легко, если нет сил переживать разочарование.

Эту фазу — фазу встречи с реальностью в отношениях с партнером — пережить чрезвычайно трудно, если нет привычки брать на себя ответственность за свои ожидания, если сохраняется надежда получить-таки идеального родителя.

…Я знаю людей, которые годами переделывают своих партнеров в браке, или же, разочаровываясь, меняют одного на другого, и также годами ждут – когда же все-таки Другой одумается и станет-таки правильным родителем. Вместо того чтобы честно взглянуть на свои иллюзии.

Разочарование означает: он(а) – не делает то, что я думал и хотел для себя.

В этот момент разочарования, появляется шанс понять себя, и увидеть партнера — без своих фантазий о нем.

  • Чего же я хотел? Почему я хотел чтобы именно он(а) удовлетворял(а) мою… потребность?

  • Могут ли мне помочь в этом другие люди и я сам(а)? И, если мне кажется, что мне должен только он – в какой травме я застрял(а)?
  • На что на самом деле способен мой партнер? Какие качества, необходимые мне, он в себе несет?
  • Умею ли я ценить то, что он мне дает? Могу ли я выражать свою признательность?

  • Есть ли у меня и у него ресурс показать свою боль, свою уязвимость? Может ли он и я — обсуждать трудности в отношениях, не обвиняя?




Разочарование становится критически важным моментом в отношениях – когда у вас появляется шанс встретиться с собой и с партнером – не вымышленными, настоящими.

И сделать настоящий выбор – не убежать, не заставить… Сделать свой выбор — можем ли мы быть вместе, сейчас. На данный момент времени.

 

Автор: Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: veronikahlebova.livejournal.com/32060.html

Непрошенные советчики: установите дистанцию с такими людьми!

Поделиться



Твой жизненный путь — только твой, поэтому нельзя допускать, чтобы суждения и мнения других людей формировали дорогу твоей жизни. И если конструктивная критика может способствовать твоему личностному росту, то негативные суждения не принесут тебе ничего, кроме вреда. Поэтому рекомендуется уметь противостоять им.

 

Очень часто мы строим свой жизненный путь, не только исходя из своих собственных желаний, но и обязательств, которые накладывают на нас посторонние люди путём критики, осуждения и советов.

Судя по количеству последних иногда кажется, что окружающие лучше нас знают, как нам поступать в той или иной ситуации.





Хочешь сказать, что тебя это не трогает? Неправда.

Никому из нас не даётся легко игнорировать комментарии и советы «мудрых» людей, которые вмешиваются в нашу жизнь. Особенно непросто противостоять им, когда советчиками оказываются важные для нас люди: близкие и члены семьи, друзья…

Но разве можно считать близким человека, который отваживается поверхностно судить тебя, не вникая в глубину твоих эмоций и чувств, не представляя себе, какой жизненный опыт стоит за твоей спиной? Именно их многообразие обуславливает каждый твой поступок.

Если кому-то кажется, что он лучше тебя знает, как тебе поступать, одолжи ему «свои туфли». Пускай советчик попробует повторить твой путь, со всеми его препятствиями, ямами, валунами, бурными горными потоками.

Со многими из них тебе пришлось справляться одной, не надеясь на помощь других. В нашей сегодняшней статье нам хотелось бы немного порассуждать об этом.

 

Наш жизненный путь уникален

 

Видишь это отражение в зеркале? Это ты? Ты — не только это отражение, с его жестами, мимикой, словами, обращёнными к окружающим.

За этим отражением скрывается долгий жизненный путь и большой опыт. Каждый прожитый день отложил отпечаток на твой внутренний мир. Кто ты? Никто, кроме тебя самой, никогда не сможет дать правдивый ответ на этот вопрос.

Безусловно, не так просто распознать за внешним обликом человека всю боль, обман, предательство, потери, поражения и победы, которые ему пришлось пережить. Редко кто из нас ежедневно посвящает окружающих в загадки своего прошлого.

Так почему же тогда в нашей жизни так часто появляются люди, готовые с лёгкостью судить нас, не зная о том, чем было обусловлено наше решение?

 





Как правило, люди, которые часто берутся осуждать других, оказываются неудовлетворенными и разочарованными в жизни.

  • Такие люди испытывают недовольство самими собой и проектируют эту неудовлетворенность на других, пытаясь контролировать их жизнь и вмешиваясь в чужие дела.
  • Каждому из нас знакома ситуация, когда наши близкие начинают критиковать нас: «Ты слишком доверчива, именно поэтому с тобой случаются такие вещи», «Ты с самого начала поступала неправильно, тебе кажется, что ты можешь горы свернуть, но это не так».
  • Очень часто целью подобной критики является желание помочь нам и преподать урок. Но в действительности за этим скрывается попытка контролировать нашу жизнь, обязать нас действовать согласно их собственным представлениям о жизни и образу мышления.
  • В некоторых случаях за попытками судить окружающих скрывается желание оправдать свои собственные поступки, которые люди не могут себе простить. Чем больше они критикуют других, тем более «святыми» кажутся самим себе. Это достаточно распространённая ситуация.
  • Когда окружающие начинают осуждать нас, они не могут предоставить никаких доводов и аргументов, которые могли бы быть нам полезными. Чаще всего их критика напоминает атаку и нападение. Они пытаются обесценить нашу личность. При этом логические доводы в их критике отсутствуют.
  • Часто такие люди не способны к самокритике, к оценке собственных действий, поступков и слов. Им сложно заметить собственные ошибки и понять, когда их действия начинают приносить боль и доставлять неудобства окружающим. Всю критику они направляют на других, забывая о самих себе.
  • Как правило, такие люди имеют очень бедную личную жизнь, у них нет увлечений, им не хватает эмоций для того, чтобы наполнить свой внутренний мир. Их собственная жизнь скучна, поэтому они пытаются разнообразить её за счёт перипетий, проблем и приключений окружающих.

 

Как защититься от непрошенных советчиков

Очень часто мы говорим, что подобная критика нас не ранит и никак не сказывается на нашей жизни. Возможно, это так, когда речь идёт о совершенно незнакомых нам людях. В этом случае неприятные слова быстро забываются.

Когда же за критику берутся близкие и важные для нас люди, защититься от неё не так уж просто.

Что же происходит, когда в нашу жизнь с непрошеными советами вмешиваются наши друзья, партнёры или родственники?

В этом случае в нас зарождается обида, их слова нас глубоко ранят. 

Что же делать? Сохраняй спокойствие! Попробуй сконцентрироваться на самой себе. В этом тебе помогут такие слова:

«Я знаю, кто я и что из себя представляю. Мне пришлось многое пережить в жизни и я горжусь каждой маленькой победой над трудностями, которые мне пришлось преодолеть.

Каждая ошибка послужила мне важным уроком, каждое поражение принесло мне уникальный опыт, который послужит мне в будущем.

Никто не имеет права осуждать меня. Единственный справедливый судья — я сама. Ведь только мне известно на самом деле, как я себя чувствую. Только я знаю о том, что делает меня счастливой, и как гармонично я ощущаю себя с самой собой».

 

  • Проявляй твёрдость и защищай свою самооценку. Не стоит пытаться ранить собеседника в ответ на его нападки. Если мы злимся или пытаемся оскорбить советчика, ситуация принесёт нам больше вреда и избавиться от негативных чувств будет не так просто.
 

  • Следует дать понять собеседнику, что никто не имеет права судить тебя и давать подобные советы. Если это происходит, это демонстрирует, что собеседник тебя совсем не знает. Покажи ему своё разочарование.
 

  • Настоящий верный спутник никогда не будет критиковать тебя. Если это происходит, значит, это вовсе не тот человек, кто по-настоящему разделил с тобой твой жизненный путь. И не имеет значения, на сколько близким является этот человек. Им может быть мать, брат, супруг…
 

  • Если этот человек не признает твоего права на ошибку и продолжает осуждать тебя, возможно, у него слишком высокая самооценка. Он считает себя безупречным, думает, что ошибки совершаются только другими, а неверные решения принимаются всеми, кроме них самих. В этом случае у человека отсутствует способность к самокритике и эмпатии.
 

 

Также интересно: Критика — это событие в чужой голове: как правильно реагировать на замечания в свой адрес  

Как правильно реагировать на критику — 5 полезных советов

 

 

Если изо дня в день ты подвергаешься осуждениям и критике со стороны близких, в конце концов чужие мнения возьмут на себя управление твоей жизнью. Этого допускать нельзя.

В этом случае стоит задуматься, не лучше ли будет установить дистанцию в отношениях с такими людьми. Это единственный выход, если они не способны ценить тебя и принимать такой, какая ты есть, а также видеть твои сильные стороны и внутренний свет, который ты излучаешь. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: steptohealth.ru/tem-kto-osudit-menya-ya-predlozhu-svoi-tufli-chtoby-povtorit-moj-put/

Тёмная сторона привычки

Поделиться



«Привычка свыше нам дана - замена счастию она»

Давайте поговорим о том, что в нашем обиходе со времён выхода в свет «Евгения Онегина» считается заменой счастья.

Вообще-то, конечно, не стоит принимать слишком близко всё, что написали люди, даже наигениальнейшие из гениев. Я вам по секрету скажу: текст иногда и вовсе вас не спрашивает, пишется сам по себе. И слова иногда играют сами с собой и внезапно составляют такую дивную конфигурацию, что её просто никак нельзя не зафиксировать. Даже если утверждение получается спорным. Но этот маленький недостаток — спорность — будет весьма трудно заметить под изящной рифмой. Тогда тот, кто пишет, воровато оглянувшись по сторонам, решает, что авось пронесёт и, не в силах отказать красавице мысли, вставляет её в текст.

Не то чтобы я не была согласна с Александром Сергеевичем насчёт того, что привычка в принципе может заменить счастье. Просто я сомневаюсь, что сам Александр Сергеевич в это верил. Судя по его жизни, он никогда и не пытался ни к чему привыкнуть. Да к тому же, будучи мужчиной, он не испытывал большой необходимости привыкать, подобно своей героине, к вынужденному браку, поскольку его самого никто не тащил под венец насильно.





Я часто пыталась привыкать в жизни к каким-то обстоятельствам, но у меня ничего не получалось. Однако и это не значит, что привычка определённо не может заменить счастье и сделать довольным жизнью кого бы то ни было.

Тем более что тот же классик утверждал, что, мол, «на свете счастья нет, а есть покой и воля». (Прим. Дор. Ред.: а еще можно Артура нашего Шопенгауэра процитировать на ту же тему, и тогда совсем грустно станет.)

Матушка Ольги и Татьяны Лариных через привычку обрела спокойствие. Поэтому Александру Сергеевичу, возможно, следовало быть более скрупулёзным и написать, что именно покой, а не привычка является заменой счастью. (Прим. Дор. Ред.: а здесь как не вспомнить Михаила Афанасьевича Булгакова?) Но тогда не влезло бы в размер. А так влезло, да ещё завершением строфы, и получился блестящий афоризм.

Но хватит издеваться над великой русской литературой, поэт не обязан быть филологом или психологом, в конце концов.

Тем более что мой нынешний контекст расположен немного в стороне. Как и Пушкин, я употребила в названии слово «привычка», скорее, для красного словца. На самом же деле меня больше интересуют спокойствие и беспокойство. Первое в привычке есть, а вот второго в ней нет и быть не может.

Во мне самой спокойствия так же мало, как кислорода в Москве. Нет у меня такой привычки: быть спокойной. Однако я считаю, что это очень полезная привычка — в определённом смысле — и в этом смысле очень хочу её как-нибудь заиметь.

Например, хорошо бы заиметь привычку не впадать в панику по любому пустяку. И по любому же пустяку не расстраиваться. Думать, перед тем как говорить, а в особенности — перед тем как делать. Ещё я бы с удовольствием привыкла делать зарядку. Без привычки это каждый раз подвиг, а подвиг — это большая растрата ресурса, который мне нужен на другое.

Ну и так далее.

Однако есть привычки, которыми я не хочу обзавестись ни за что на свете.

Я не об алкоголе, сигаретах и прочих нехороших излишествах.

А, например… например, о способности очаровываться.

Приходить в восторг.

Влюбляться.

К сожалению, речь сейчас пойдёт опять не о мужчинах, хотя и о них тоже, но лишь слегка.

В настоящий момент я влюблена в двух мужчин, одну женщину и одну страну. Если кто вдруг сегодня впервые оказался на заседании нашего пятничного клуба, уточню: я влюблена в Японию.

Что это значит?

Да все то же самое, когда речь идёт о влюблённости в парня (девушку). На мне розовые очки толщиной в стопиццот диоптрий, в ушах у меня розовая сахарная вата, сквозь которую слышно лишь пенье райских птиц, и даже насморк у меня особенный: розовосопельный.





Япония кажется мне сказочной страной, которая состоит исключительно из лепестков сакуры, глициниевых садов, великих мудрецов, пронзительно-прекрасных историй о несчастной любви и стихов, лаконичных, как удар невесомого (на фоне европейских аналогов), но от этого не менее смертоносного японского меча.

Разумеется, это не первая моя любовь. Первой любовью была Италия (из-за оперы), какое-то время — Ирландия с Шотландией (танцы вперемешку с Хогвартсом). На память от этих уже минувших любовей у меня осталась способность объясняться на итальянском и английском языках, поскольку невозможно, влюбившись в страну, не учить её язык. (Хотя до гэльского я так и не добралась).

А теперь вот Япония. Начиналось всё вполне мирно: с изучения боевых искусств, куда я пошла чисто из послушания супругу, который меня туда послал. Однако с первого же занятия меня так вштырило, что дальше ни о каком послушании речи уже не шло. А через полгода речи уже не шло ни о каком «только два раза в неделю и без фанатизма».

А там уже и фильмы подтянулись, а чем всё пока ещё не закончилось, вы уже знаете: долгими зимними вечерами я учу японский и мечтаю поехать в Страну истока дня, как в том числе можно перевести те иероглифы, которые я уже выучила.

Плохо только то, что долгих зимних вечеров мне достаётся очень мало. Особенно летом.

Долгие зимние вечера плохи не только тем, что их у меня мало, но ещё и тем, что половину этих вечеров я просиживаю во всяких там соцсетях, где собираются те, кто тоже любит долгими зимними вечерами поговорить о своей любви к Заокраинному Востоку.

Кто-то постит селфи на фоне терминала аэропорта «Нарита» с подписью «наконец-то мы опять дома!!!». Кто-то, кто попал в землю обетованную впервые, до слёз умилён девушкой-служащей в неизменных белых перчатках, которая просит предъявить к досмотру ручную кладь таким тоном, что хочется не только открыть сумочку, но вывернуть карманы и раздеться до трусов.

Кто-то, впервые побывав в обычном японском супермаркете, заранее ужасается на тему скорого возвращения к суровой и неулыбчивой российской действительности.

А кто-то, спокойный и умудрённый жизнью, разбивает поток невнятных восторженных и завистливых воплей комментом на тему «поживите там с моё, и вы поймёте, что на самом деле Япония это…»

Далее следует стандартный набор: в Японии все улыбаются и врут, беспрекословное подчинение начальству доходит до идиотизма и ведёт к жертвам и разрушениям, с японцами невозможно разговаривать, потому что они вечно увиливают от ответа, жить в этой стране нормальному человеку дольше пары недель невозможно. И вообще, всем, кто здесь восхищается Японией, нужно резко повзрослеть и перестать очаровываться.

Некоторая неловкость возникает, когда в процессе бития друг другу виртуальных морд вдруг выясняется, что кое-кто из присутствующих на холиваре живёт в Японии второй месяц и ничего.

Занятно было бы, если бы в дискуссию пришли те, кто живёт там уже несколько лет. Но такие люди, к сожалению, в холиварах не участвуют, потому что окончательно объяпонились и, гады, сидят молча и вежливо улыбаются в рукав кимоно. И ведь, сволочи, ни за что не скажут, что все спорщики — дураки. Хотя наверняка подумают.

Что касается меня, то я иногда захожу в гущу сражения, но не для того, чтобы воевать за право Японии быть единственной в мире идеальной страной, практически не имеющей никаких недостатков, поскольку там богов в разы больше, чем людей, а те люди, что остались, — сплошь прекрасны и удивительны.

Впрочем, на стороне суровых критиков мне тоже нечего делать.

У меня есть своя собственная сторона. И она мало связана, собственно, с Японией.

Я не слишком яростно, но всё же отстаиваю свое право очаровываться. Я не хочу потерять эту способность. Я не хочу окончательно привыкнуть к этому миру.

Мне говорят — хотя я и сама это более чем хорошо помню, — что очарование и восторг главным образом присущи детскому мировоззрению. Да и то — очень раннему. Когда юный человек ещё не понимает умных слов и бежит на заплетающихся ножках к первому цветку мать-и мачехи, распустившемся на грязной и мокрой проталине. Он видит цветок и не замечает грязи, хотя, если мне позволено говорить о своём личном опыте, он замечает всё. И грязь тоже, но и грязь является неотъемлемой частью удивительной картины появления жизни из-под мёртвого снега, который лежал так долго — целую вечность!



Но взрослые, стоящие позади, видят в основном грязь. Вернее, не столько грязь, сколько грядущую стирку. Потому что взрослые всегда думают о будущем. Только о нём.

Эти же самые взрослые — только из другого поколения — спустя сорок лет убеждают меня, что цветок, конечно, красив, но по сравнению с грязью ничтожен. И вскоре мне предстоит глубоко раскаяться в своём порыве.

Видно, — говорят они, — что ты ещё слишком молода, чтобы знать: любое очарование в конце концов бросает тебя носом в грязь.

… Ну да, я слишком хорошо выгляжу на аватаре. Я специально выгляжу на нём именно так. Ведь в глубине души я ужасный тролль и очень люблю ткнуть поучающих меня совершеннолетних юношей и дев носом в данные моего профиля.

Тебе уже двадцать пять, но ты уже поняла, что мир — ужасен, все мужики — сволочи, а ты сама — дура, которая верила во что-то хорошее?

Видишь ли, детка, в двадцать пять я тоже так думала. Потому что к тому моменту во мне накопилось много разочарований, но урок из пережитого извлечён ещё не был.

А заключался он в следующем: разочарование неизбежно, и это боль. Однако, при условии соблюдения общеизвестных норм техники безопасности (грубо говоря, не следует спать со всеми, кто тебе понравился) эта боль не будет ещё и болью падения в грязь.

А значит — она скоро пройдёт. И период боли будет гораздо короче, чем длился период очарования. Очарование уже не вернётся, но память о том прекрасном, что вас очаровало, никуда не денется. Не могли же вы очароваться на пустом месте!

Не могли. Знаю я эти байки про хороших девочек и плохих мальчиков. Знаю и не верю в них ни на грош. Не плохость очаровала, а то изначальное, что человек, как бы плох он ни был, не может погасить сам в себе, покуда Небеса не отнимут у него эту искру.

Не очароваться талантом и харизмой — невозможно. Увидеть, спустя некоторое время, под этим великолепием подлость и пустоту — больно. Почувствовать себя дурой при воспоминании о собственных восторженных воплях — нормально. Постараться поскорее всё забыть, дать себе обещание, что «больше никогда», — естественно.

Но однажды наступает день, когда и боль оказывается пережитой. И возвращается изначальное: а всё-таки, он (она) чертовски хорош(а) в своём деле! И я снова могу любоваться, пускай уже без дрожи в коленках, но могу. И любуюсь. И знаю, что на мой век ещё хватит наваждений — лишь бы не разучиться очаровываться, лишь бы не научиться видеть грязь прежде цветка.

Поэтому самой хреновой привычкой (после наркотиков, алкоголя и беспорядочных половых связей) мне кажется привычка разочаровываться прежде очарования.

Поэтому и на холивары в яматофильских темах иногда прихожу исключительно для того, чтобы написать:

«Товарищи семпаи! Я знаю, что вы умнее и опытнее и желаете снисходительно посмеиваться над моей юной восторженностью. Это ваше священное и неотъемлемое право. Равно как и мнение о том, что я скоро «переболею» и вернусь в ряды взрослых, умных и трезвых людей, заслуживает всяческого уважения. Я, без сомнения, «переболею»: с моим опытом было бы странно думать, что влюблённость — это навсегда. Да вам это и любой нейрофизиолог подтвердит. Если вам угодно смеяться надо мной, то я была рада поднять вам настроение. Однако смею заметить, что хотя влюблённость, убитая разочарованием, и заставляет вас чувствовать себя обманутыми, но если только вы не застрянете посреди разочарования, а пройдёте его насквозь, за болезнью, возможно, последует любовь».опубликовано 

 

Автор Людмила Дунаева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: www.matrony.ru/zasedanie-158-tyomnaya-storona-privyichki/

Три волшебных чувства

Поделиться



Есть три волшебных чувства: разочарование, печаль и бессилие. Если в горе не принято чувствовать приступы жизни, то в жизни не принято чувствовать эти три чувства.

 

Разочарование - необходимая ступенька к мудрости.
Разочаровываясь, мы принимаем мир трезво, таким, каков он есть, без идеализаций, без «розовых очков». Очень чистое состояние.
Вот способны ли мы любить мир таковым — это вопрос собственной духовной зрелости. Большинство людей разочаровываются и не любят. А зря, потому что любовь исцеляет, прежде всего, душу самого любящего.

 

фото:myspace.com

Но в этом нет ничего удивительного: разочароваться и не удариться в обесценивание — это работа духа, довольно трудная, когда мы не даем духу пасть в низкие страсти, а держим его, как глубокую ноту на длинном выдохе, не давая ей соскользнуть. Вокалисты меня поймут.

Печаль - сырье для любви и мудрости. Очищенная печаль и есть любовь. Когда говорят о том, что душа должна трудиться и день, и ночь, это, в том числе, о принятии печали, как золотой руды, из которой выплавляется любовь. Печаль связана с дыханием и плачем. Когда мы разочарованы в связи с потерей, в том числе иллюзий, плач является естественной реакцией, как очищающий поток, освобождающий от обломков старого. Но если плакать запрещено, мы останавливаем свое дыхание, сжимая много разных мелких мышц в груди (сердечная боль), горле (ком в горле), вокруг глаз (головная боль) и так далее.

Становясь взрослее, когда мы уже научены в детстве не плакать, первое, с чем мы сталкиваемся при печали — это с этими спазмами, и мы решаем, что печалиться — это больно. Но больно, на самом деле, ни за что не печалиться. Если дышать глубоко и давать слезам течь, все расслабляется, и боль уходит.

Бессилие (не путать с апатией) — это состояние, когда силы не мобилизованы ни на какое действие потому, что никакое действие не нужно. Если вы разочарованы в старом, а нового еще не выстроилось, то и нет предмета действия. Есть только то, что есть: разрушение старого и отсутствие нового, творческая пустота. Из этой творческой пустоты, если не пытаться от нее сбежать, новое вырастает само, складываясь из крошечных паззлов. Но если запрещено быть бессильным, мы искусственно мобилизуем свои ресурсы, и… мы не можем создать ими ничего другого, кроме как новую версию старого. Быть в бессилии трудно не потому, что «нельзя ничего изменить и это ужасно». Быть в бессилии трудно, поскольку трудно не поддаться соблазну искусственно мобилизоваться и настроить старых конструкций, или, разрывая задницу на британский флаг, попытаться изобрести что-то офигенно новое. Получится, опять же, новая версия старого.

Для того, чтобы не чувствовать разочарования, печали и бессилия, многие обесценивают себя или окружение, столкнувшись с неудачей, поскольку позиция «я сверху» или «я снизу» объясняет неудачу и, как бы, делает устойчивым в жесткой картине мира. Однако, обесценивание не обновляет, а закрывает человека в консервную банку, о которой я писала раньше.

Бессилие, разочарование и печаль — мягкие, неуловимые, неустойчивые, изменчивые состояния, текучие и не поддающиеся контролю. И если много страха в человеке, ему трудно выдерживать их течение, поэтому он пытается заковать их обесцениванием в жесткую конструкцию, останавливая, таким образом, обновление себя, течение творческой энергии.

Все состояния цикличны: очарование, наращивание возбуждения, реализация энергии, столкновение с трудностями, узнавание, разочарование, печаль, бессилие, творческая пустота. Каждый цикл приносит новый опыт, развивает действительно ценные отношения или разрушает те, что исчерпали свой потенциал.опубликовано 

Автор: Нина Рубштейн

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: rubstein.livejournal.com/1036742.html

Сплошное очарование

Поделиться



Лемур
Чем же может быть плох лемурчик? Глазастенький, пушистенький, плюшевенький такой… Прям бери его с утра на ручки и тискай! А вот ничего подобного. Во-первых, лемур – ночная зверюга: он целый день дрыхнет, а после заката просыпается и требует еды. Если вы хотите, чтобы ваш зверь был здоров и в меру упитан, вам нужно будет героически кормить его по ночам. Во-вторых лемур – дико капризен и что попало не кушает. Так что придется варить ему молочные кашки, а также озаботиться на предмет питательных гигантских сверчков и вкусных мучных червей, без которых лемурчик захиреет и того-с. И не факт еще, что он согласится на предложенный рацион. В таких случаях спецы рекомендуют посыпать «невкусную» для лемурчика еду цветочной пыльцой. Вы готовы посыпать мучных червей цветочной пыльцой? Да? Тогда дерзайте.




Читать дальше →

Конца света в 2012 НЕ БУДЕТ!

Поделиться