Сор из избы: О ЧЕМ следует помнить, рассказывая другим о личной жизни

Поделиться



Совет не рассказывать другим о проблемах в личной жизни часто формулируют в виде поговорки: «Не выноси сор из избы!»

Поговорка звучит подозрительно. Копить его что ли? Девать-то куда, если из избы не выносить? Или вообще не должно быть сора в избе? Но разве такое возможно?

На самом деле правильная версия звучала иначе: «Не выноси сор избы, когда солнце село». Смысл этой поговорки примерно тот же, что и «Утро вечера мудреней».





Дело не только в том, что славяне верили в ведьм, которые бесчинствуют ночью и используют сор соседей для наведения порчи. Дело еще в том, что ночью человек слишком устал и слаб, да и света мало, чтобы выходить из избы безопасно. 

Это правило актуально и до сих пор. 

Не надо пытаться наводить порядок в своей жизни, когда ты утомлен, в сознании твоем хаос и мрак. Надо выспаться, привести нервную систему в нормальное состояние, добиться ясности рассудка, и тогда уже принимать важные решения: что сор, а что нет, от чего избавиться, от чего не надо.

Есть и другая поговорка, более близкая к тому значению, в котором используется в наше время «не выноси сор»: «Не мети сор из избы».

По правилам поселений наших предков сор следовало мести из углов в центр избы, собирать и выносить подальше от поселения. Так достигались сразу две цели: вокруг изб сохранялась чистота и мусор не мешал соседям, а враждебно настроенные соседи не могли определить по отходам, что за быт и что за трудности в чужой избе и как эти трудности можно увеличить. 

Так правило сохранять тайну интимного общения выполняет сразу две задачи. Вы бережете чужие уши от негатива и защищаете себя и партнера. Обе задачи мы рассмотрим, опираясь на результаты опроса. 

Чужие уши

Многие уверены, что уж чужие уши точно нечего беречь, всем, конечно, очень интересно, когда им рассказывают интимные подробности, особенно порочащие одного из участников. Это не всегда партнер рассказчика, нередко это сам рассказчик, приступы мазохизма и потребность в самобличении возникают у людей в разбалансированном состоянии не так уж редко.Люди охотно занимаются саморазрушением и даже выставляют себя на смех, надеясь таким образом выйти из острого внутреннего конфликта. Поиск «покаяния» и даже наказания ради облегчения — известная людская привычка. Она часто рядится в одежду «смирения», в потребность «сбросить спесь» и даже «снять корону». 

Люди и себя готовы выставлять в негативном свете и партнера, если пытаются разрубить гордиев узел конфликта, который распутать не удалось. Некоторые настолько привыкают унижаться и унижать своих партнеров, что их хлебом не корми, дай подробно расписать, какие они тряпки, как о них ноги сегодня снова вытерли и какая свинья их партнер. Или они — свинья, а он тряпка, не важно. Им кажется, что это помогает отрефлексировать все происходящее, получить обратную связь и увидеть выход. Как минимум — выпустить пар. 

Чужие уши многими рассказчиками воспринимаются в этот момент как получатели выгоды. Перед ними распахиваются, им открывают святыни, им предоставляют право судить. Невероятная честь!

На самом деле, для чужих ушей (глаз) во время таких актов эксгибиционизма и аутоагрессии есть много негативных последствий. И вам и чужим ушам лучше помнить об этом, когда вы метете свой сор из избы.

После акта самоуничижения и унижения партнера человек, как правило, приходит «в себя», он не остается в приступе мазохизма и саморазрушения. Даже если у него — многолетняя привычка разоблачаться и жаловаться и он уже не переживает о том, что с ним это регулярно происходит, он все равно не находится в состоянии тряпки постоянно. Свидетели его плохого состояния в нормальном состоянии кажутся ему почти захватчиками. Они воспользовались его слабостью и проникли в его внутренний мир, увидев его с негативной стороны. Они буквально «сунули свой нос» в его сор и покопались в нем с любопытством. 

Не удивляйтесь, если среди тех, кто обсуждает с вами свои интимные подробности, вы обнаружите много тайных недоброжелателей. Они злятся на себя за болтовню, они злятся и на вас за то, что вы — «получатели выгоды» (хотя выгоды ноль обычно, но если человек подумает, что он вас еще и обременил, он разозлится еще больше). Люди не любят тех, кто видел их в негативном ключе. Люди любят тех, перед которыми они могут выглядеть благородно и красиво. Ну а тех, кто встает сверху в моменты раскрывания потайных углов (советует, критикует, поощряет), люди и вовсе ненавидят, даже если не осознают эту ненависть. Психотерапевты это хорошо знают и обязательно соблюдают дистанцию, не сближаются с теми, с кем работают. Дружба между психологом и пациентом невозможна (разве что спустя длительное время после работы). А многие из друзей пытаются делать себе психологов и не понимают, что разрушают дружбу, выливая свой шлак. 

Почему-то дружба у многих ассоциируется только с таким вот шлаком, оправданий для которого находится очень много: «без обратной связи нет рефлексии» (наоборот, настоящую рефлексию можно развить, перестав вскрываться публично с пеной как пивная бутылка, которую взболтали, а начав самостоятельно себя оценивать), «если не поделиться, можно сойти с ума от эмоций» (или развивать собственные опоры, не прибегая чуть что к внешним), «если не выворачиваться наизнанку, не будет близости» (может быть будет куда более стабильная и доброжелательная близость, а не приступы слияния и сепарации после аффекта).

Защита себя и партнера 

То, что открывая другим потайные углы личной жизни, да еще в негативном свете обиды и ревности, вы подставляетесь, наверное понятно. Информацию могут использовать против вас и вашего партнера. Узнай это ваш партнер, он был бы обижен или даже взбешен, но многие, особенно женщины, оправдывают это вот как:

  • Он должен быть рад, что я выпускаю пар, ему же меньше негатива достается.
  • Он должен быть рад, что я дорожу нашими отношениями и активно ищу выход. 
В оправданиях этих невооруженным глазом видна корона. Болтун предполагает, что второй изо всех сил стремится удержать отношения и готов на любые меры, лишь бы смягчить ссоры и отсрочить разрыв. На самом деле большинство партнеров болтунов готовы ссориться и даже расстаться, лишь бы не становиться объектом обсуждения чужих людей с подачи близкого. 

Еще один типичный женский аргумент (мужчины некоторые им тоже грешат). 

  • Я бы сама не возражала, если бы он обсуждал меня с друзьями. 
Говорящий не представляет, что про него будут говорить негатив (сам же в себе он плохого не видит), он и сам не думает, что рассказывает именно негатив, ему кажется, что «только факты».





Люди нередко считают, что одного лишь заявления, что они любят и хотят быть вместе, достаточно, чтобы нивелировать любую негативную информацию о партнере. Он груб, ленив, уныл в сексе, зарабатывает мало, придирается к мелочам, в быту ведет себя по-свински, любит хвастаться, ныть, напивается в хлам, НО она его все равно любит. Так что он, безусловно, на высоте, никто его не унижает рассказами, ведь самый высокий в мире трон — это ее любовь. Она любит его, значит он априори — над всеми. Но так считает только ее корона.

Многие (чаще всего женщины) так и аргументируют, когда партнер все-так узнает, что его проблемы на работе или его поведение в постели обсуждались с подружками. «Они же в курсе, что я тебя очень люблю!». Можно подумать, что ваша любовь помешает смеяться над вашим партнером или думать, какой он дурак. Можно подумать, что вы — авторитет для своего окружения, и ваша любовь — это приз. Да вы способны влюбиться в самую последнюю свинью, вашим подругам это давно понятно, если вы расписываете недостатки партнеров не впервые. Они вряд ли уважают вас и ваша любовь не делает вашего партнера в их глазах краше. 

Но главное, вашему партнеру наплевать, что вы его «любите», если вы проявляете к нему неуважение.

Уважение куда более ценная вещь, чем это ваша «любовь». Благодаря «любви» (слиянию) вы считаете его своей личной вещью, которую вы можете обсуждать. «Я же обсуждаю СВОЮ личную жизнь» — возмущенно восклицают такие болтушки. Да, но с партнером у вас общая личная жизнь, это как общая квартира, вы не можете пойти и продать или сдать в аренду, вы должны либо отделиться, либо согласовать. 

Самый мощный аргумент: А вот одна женщина молчала и никому не рассказывала, что муж ее бьет, а потом он ее убил.

О физическом насилии над вами или детьми — лучше всего бежать и рассказывать полиции. Можно юристу, для консультации. Можно психологу, особенно специалисту по работе с жертвами насилия. Можно близкому человеку, который в состоянии помочь вам материально и морально. Помочь — это не поговорить, помочь — это помочь что-то предпринять срочно, не откладывая. 

Собирать кружочек подруг и обсуждать в такой ситуации может быть не только бессмысленно, но и вредно. Вы можете выговориться и успокоиться, вам могут рассказать подобные истории и вы решите, что все не так уж плохо. Вам могут начать говорить «бросай его и беги», но скорее всего это будут говорить те, кто одинок и вы можете воспринять это как анти-совет, мол беги и будешь как я. 

То есть обсуждения ситуации довольно редко способствуют действиям. Чаще всего весь запас обиды и гнева исчерпывается в процессе обсуждения. Очень скоро обвинитель сам становится адвокатом обвиняемого, обратите внимание. Можете быть уверены, когда психологу важно снять стресс с человека, опасную активность или даже шок (при работе с освобожденными заложниками например), он старается его разговорить: разговорить значит успокоить, расслабить. Обсуждая все подробно, вы избавляетесь от энергии действия и приходите в равновесие. Все, выговорились, выплеснули шлак, можно идти спать. Ситуация остается на месте. «Спасибо, милые, — говорите вы. — Мне стало полегче!» Но если задача — облегчение, при чем тут рефлексия, которая вам мерещится? Тогда чатики — замена алкоголю, но не считайте такую замену безопасной. Она бывает разрушительна, если вы выметаете сор.

Это не значит, что обсуждать личную жизнь нельзя ни с кем и никак.





Можно, соблюдая правила:

1. Представьте, что ваш партнер слышит то, что вы про него говорите. Если у вас не возникает чувства страха и стыда, значит вы, скорее всего, не заступаете на общую территорию. Состояние в аффекте, когда вам «пофиг, пусть узнает!» не считается, важно оценить это в спокойном состоянии. Не заступать на общую территорию важно, чтобы чувствовать себя в своих границах. Только будучи и чувствуя себя правым, вы можете управлять. Иначе ваша зависимость растет, даже если вам кажется, что вы бунтуете, выливая на партнера помои. Рабы всегда бунтуют, когда хозяин не слышит. После таких трусливых бунтов запускается порочный круг: чувство вины, уход вниз, накопление нового недовольства, бунт в виде выметания нового сора. 

2. Сначала отрефлексируйте, а потом рассказывайте. То есть не выливайте неотрефлексированный поток. Когда вы приглашаете гостей в дом, вы готовите еду, ставите на стол чистые чашки. Вы не вываливаете на стол грязную посуду и миску с тестом, предлагая гостям поучаствовать. Этим вы проявляете уважение к людям, которые пришли к вам и хотят провести время приятно, не копаясь в вашем грязном белье (уникальном конечно). Расскажите ситуацию (учитывая п.1!) по поводу которой у вас уже есть рефлексия и даже примерный вывод. Пусть ваши друзья скажут мнение о ней, сопоставьте свой вывод и их, это и сблизит вас, и займет, и поможет размять мозги. Обычно отрефлексированные ситуации звучат художественно и поучительно, интересно и остроумно. Это действительно интересно слушать и обсуждать. Но если сами не поняв, что, как, где, чего, вы низвергаете поток эмоций на окружение (и это не раз в год в силу острого шока, а частенько с вами происходит), вы похожи на хозяйку дома, которая приглашает гостей, но выходит к ним в ночном колпаке, с ночным горшком, сообщая, что это все из-за доверия.А можно доверять немного меньше?

И последний момент, касающийся экологии, то есть защита вашего будущего:

Если вы любите потрепаться о своем партнере, вы постепенно создаете вокруг себя вакуум. Вряд ли вам кто-то будет доверять, зная, что язык у вас не держится, когда вы в эмоциях. Это касается даже друзей, а уж тем более возможных кандидатов. Скорее всего они и близко не подойдут к вам, зная, что своего бывшего (бывшую) вы обсуждали в узком или широком чатике с самых интимных сторон. Вы можете удивляться, почему с вами все знакомые предпочитают френдзону и никто не хочет даже просто переспать и уж тем более иметь отношения. Да потому что никому не хочется стать очередным объектом для вашего препарирования под замком и без. Хотя вам, наверное, кажется, что это — честь. 

Ну и персону свою вы делаете слабей такими выносами сора. Собственную фигуру в своем поле. Но об этом потом подробней расскажу, хотя это, возможно, самое главное. Некоторые, наверное, понимают примерно, о чем речь. Когда вы жалуетесь на низкую самооценку, а сами все время разоблачаетесь публично, непонятно, откуда возьмется нормальная самооценка, если вы все время стоите в позе жалкой униженной бедняжки и выращиваете этот образ в своих и чужих глазах, бетонируя его повторениями. опубликовано 

 

Автор: Марина Комиссарова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //evo-lutio.livejournal.com/421844.html

10 вещей, на которые мы тратим себя впустую

Поделиться



Некоторые наши поступки и установки способны день за днем разрушать самооценку, негативно сказываться на восприятии мира и даже тормозить нас на пути к цели.

Их коварство — в том, что растут они, как правило, из положительных изначально установок. Например, мы хотим быть вежливыми, приятными в общении, опасаемся прослыть эгоистами, тогда как здоровый эгоизм вовсе не вредит. Словом, из хороших побуждений мы нередко тратим свои силы зря.Когда же это случается?

10 вещей, которые отнимают жизненные силы





 

1. Отказываем себе в отдыхе. Стремясь не бездельничать и успеть больше, мы лишаем себя главного — времени на восстановление сил.

2. Говорим «да» вместо «нет». Причем происходит это не в области смелых идей (вы 10 лет отказывали себе в курсах страстного фламенко и вдруг отважились записаться в танцевальную студию!). К сожалению, обычно мы просто уступаем окружающим, жертвуя собственными интересами и действительно важными для лично вас делами.

3. Терпим. Ненавистная работа, образование по профессии, к которой заведомо не лежит душа, нелюбимый человек рядом… Стерпеться можно с множеством вещей. Вопрос — а стоит ли?

4. Улыбаемся, когда хочется плакать. Выдержка и сила воли — это хорошо, но постоянная маска подходит не всем, и в этом нет ничего плохого.

5. Занимаемся тем, к чему не лежит душа. Конечно, иногда нужно и посуду помыть, и мало кто испытывает от этого удовольствие. Но если взглянуть на проблему чуть шире — многие ли вокруг вас занимаются своим делом и посвятили жизнь своему призванию?





6. Не отказываемся от тяготящего общения. Иногда дружба заканчивается, приятельские отношения с коллегами могут подождать, а неинтересные нам люди — остаться где-то на прошлых страницах жизни.

7. Копим в себе негатив — злость, обиду или разочарование. Все это можно направить в позитивное русло, оставить позади, наконец, высказать вашему недругу, побороться с завистью — но только не постоянно прокручивать в голове, растрачивая попусту силы и нервы.

8. Создаем вербальный негатив сами. Сплетни, бессмысленные разговоры о политике, осуждение других, жалобы на пробки — все это отбирает наше время, и душевный запал растрачивается ни на что.

9. Занимаемся самобичеванием. Здоровая самокритика — очень редкое явление. Чаще всего, ругая себя, мы делаем это с размахом, едва ли не с удовольствием. И совершенно напрасно — иногда себя лучше поддержать и похвалить.

10. Рассчитываем на чудо. На самом деле верить в чудо — это здорово. Но веру всегда необходимо подкреплять действием. Верящие в себя — идут за своей мечтой. Надеясь на Бога, не плошай сам. Как писала психолог Джулия Кэмеронпомолившись, чтобы успеть на автобус, будьте спокойны. И бегите изо всех сил.

Желаем вам благополучия и успехов. Не тратьте впустую свои ресурсы, будь то душевные силы или даже ваши финансы. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //www.transurfing-real.ru/2017/04/10_47.html

Осуждать других — ОПАСНО для жизни

Поделиться



Очень сильным нарушением равновесия является осуждение других людей, а в особенности презрение.

 

С точки зрения природы, хороших или плохих людей не бывает. Есть лишь те, кто подчиняется законам природы, и те, кто вносит возмущение в сложившееся «статус-кво». Последние всегда в конечном итоге подвергаются воздействию сил, стремящихся вернуть нарушенное равновесие. 

 





 

Конечно, часто возникают ситуации, когда человек заслуживает осуждения. Именно вашего? Это не праздный вопрос. Если человек навредил именно вам, то это, прежде всего он нарушил равновесие, и вы являетесь не источником нездорового потенциала, а орудием сил, стремящихся вернуть равновесие. Тогда возмутитель спокойствия получит по заслугам, если вы скажете все, что о нем думаете, а то и предпримете определенные действия в разумных пределах. Но если предмет вашего осуждения не сделал конкретно вам ничего плохого, значит не вам его обвинять. 

 

Подойдем к этому вопросу чисто меркантильно. Согласитесь, совершенно бессмысленно испытывать ненависть к волку, задравшему овечку, когда вы наблюдаете за этим по телевизору. Чувство справедливости постоянно толкает нас к осуждению разных людей. Однако это быстро входит в привычку, и многие с годами превращаются в профессиональных обвинителей. Это очень вредная привычка, осуждать других за мысли и действия, не направленные против вас лично. В большинстве случаев, вы понятия не имеете, что побудило человека поступить именно так. Может, на его месте у вас получилось бы еще хуже? 

 

Итак, в результате вашего осуждения, вы создаете избыточный потенциал вокруг собственной персоны. А как же, ведь получается, что насколько плох ваш подсудимый, настолько же хороши должны быть вы сами. Раз уж у него появились рога и копыта, то вы должны быть ангелом. Ну, а поскольку крылья у вас не растут, вступают в действие силы, стремящиеся вернуть равновесие. Методы этих сил будут разные в каждой конкретной ситуации. Но результат по своей сути будет один и тот же: вы получите щелчок по носу. В зависимости от силы и формы вашего осуждения, этот щелчок может быть либо незаметным для вас, либо таким сильным, что вы окажетесь на одной из худших линий жизни. 

 

Вы сами можете составить длинный список видов осуждения и их последствий, но я для ясности приведу несколько примеров. 

 

Никогда не презирайте людей, за что бы то ни было. Это наиболее опасный вид осуждения, потому что в результате действия равновесных сил, вы можете оказаться на месте того, кого презираете. Для сил это наиболее прямой и простой способ восстановить равновесие.

  • Презираете нищих и бомжей? Сами можете потерять деньги и дом, вот и равновесие восстановлено.

  • Презираете людей с физическими недостатками? Без проблем, и для вас найдется несчастный случай.

  • Презираете алкоголиков и наркоманов? Запросто можете оказаться на их месте. Ведь таковыми не рождаются, а становятся в силу разных жизненных обстоятельств. Так почему эти обстоятельства должны миновать вас? 

 

Никогда не осуждайте своих коллег по работе, за что бы то ни было. В лучшем случае, вы совершите те же самые ошибки. В худшем, может возникнуть конфликт, который ничего хорошего вам не принесет. Можно вылететь с работы, даже если вы абсолютно правы. 

 

Если вы осуждаете другого человека уже только за то, что вам не нравится как он одет, вы сами становитесь в лестнице «хороший – плохой» на ступень ниже его, потому что излучаете негативную энергию. 

 

Если человек гордится своими успехами, или влюблен сам в себя (и это тоже), ничего плохого в том нет. Безотносительная любовь к себе самодостаточна, поэтому она никому не мешает. Равновесие нарушается только в том случае, если завышенной самооценке противопоставляется презрительное отношение к чужим слабостям, недостаткам, или просто скромным достижениям. Тогда любовь к себе превращается в самолюбие, а гордость — в тщеславие. Результатом действия равновесных сил, опять же, будет щелчок по носу. 

Презрение и тщеславие – это пороки людей. Животные не ведают, что это такое. Они руководствуются только целесообразным намерением, и тем самым исполняют волю совершенной природы.

 





Это только в сказках звери изображаются наделенными человеческими качествами. Возьмем гордого, одинокого и свободного волка. Он, с человеческой точки зрения, внушает уважение. А вот толстощекий грызун – он любит набивать себе брюшко, весело верещать и размножаться. Если бы волк питал высокомерное презрение к грызуну, это было бы неестественно и нелепо. 

 

Повернем картину другой стороной. Такого волка можно было бы считать ничтожеством по сравнению с этим толстеньким грызуном, который суетливо копошится и радуется каждому моменту своей жизни, хотя в любой такой момент он может быть съеден.

 

Все относительно, но эту относительность создает человек в своем воображении. У льва на самом деле нет никакого величия и достоинства. Эти качества ему приписаны людьми. Суслик имеет не меньше достоинства, чем лев.

 

Дикая природа совершенней разумного человека. Волк, как и любой хищник, не испытывает ни ненависти, ни презрения к своей добыче. (Попробуйте сами испытать ненависть и презрение к котлете.) А вот люди строят свои отношения друг с другом на сплошных избыточных потенциалах.

 

Величие животных и растений состоит в том, что они его не осознают. Сознание принесло человеку как выгодные преимущества, так и вредный мусор вроде тщеславия, презрения, комплекса вины и неполноценности.опубликовано 

 

Автор: Вадим Зеланд

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.transurfing-real.ru/2017/02/blog-post_49.html

Злое слово ранит сильнее, чем кажется

Поделиться



Выслушать поток оскорблений – все равно что получить град ударов по голове. И это не преувеличение – наш мозг, как показывает компьютерная томография, не видит разницы между физическим насилием и словесной агрессией. Как защитить себя?

«Многие годами живут в обстановке вербального насилия, но не подозревают, что что-то не так, потому что оскорбления и унижения давно стали частью их жизни», – говорит Патрисия Эванс (Patricia Evans), автор книги «Словесная агрессия: как распознать и победить».

Между тем такой стиль отношений наносит серьезный удар психике – наш мозг переживает вербальную агрессию как физическое насилие. «Компьютерная томограмма головного мозга человека, который слышит гневные оскорбления в свой адрес, и томограмма человека, которого только что ударили по голове, выглядят одинаково», – говорит Эванс.

Еще два серьезных последствия словесной агрессии – постоянные унижения разъедают нашу самооценку и ослабляют внимание, мы становимся рассеянными, нам трудно сосредоточиться.





Словесная агрессия – не обязательно грубая брань, крики и угрозы. Бесконечные замечания и «шутливые» оскорбления, просьбы в форме приказов ранят не меньше. Вот еще несколько примеров словесной агрессии, о которых стоит знать.

Отказ или молчание. Как рассуждает агрессор: «У меня есть то, в чем ты нуждаешься, и я могу дать или не дать это тебе. Поэтому я контролирую ситуацию». Или: «Если я не отвечаю тебе, отказываюсь отвечать, я могу быть уверенным, что все останется по-прежнему. Мне не нужно спрашивать твое мнение. Я не говорю «нет» и не говорю «да». Ты на крючке, а я ничем не рискую».

Противодействие. Поступая вопреки вашим просьбам и желаниям, агрессор уверен: «Я могу думать и принимать решения за нас обоих. Ты думаешь неправильно, а я правильно. Если я заставлю тебя сомневаться в себе, мне будет легче тебя контролировать».

Обесценивание. Не придавая важности вашим словам и поступкам, называя их «глупостями», «бредом», «пустяками», агрессор настаивает, что последнее слово всегда должно оставаться за ним. «Я могу обесценивать твои слова и поступки, но сам я – вне критики и никому не подотчетен. Я принимаю решение. Когда ты увидишь, насколько ты ничтожна/ничтожен, мне будет легче контролировать тебя».

«Шутливые» оскорбления. Называя оскорбления «всего лишь» шуткой, агрессор имеет в виду: «Мне доставляет такую радость видеть, как ранят тебя мои слова, что я не собираюсь прекращать. Я считаю, что мои слова надо воспринимать с юмором. Я могу говорить, что хочу. Я владею ситуацией».

Грубое пресечение. Резко обрывая разговор, игнорируя ваши слова, агрессор подчеркивает: «Я не обязан уважать твое мнение и отвечать тебе, ты неадекватная личность, поэтому я могу закончить разговор, когда захочу, – решаю я».

Обвинения. Заявляя, что вы сами виноваты в том, что он вас оскорбляет, агрессор хочет заставить вас думать: «Ты сама виновата/сам виноват в том, что тебе больно, и в том, что я с тобой так разговариваю и так обращаюсь, и вообще во всем, что идет не так, как я хочу, поэтому я не должен менять свое поведение».

Осуждение и замечания. Осуждая и критикуя, агрессор получает еще одну возможность поработить нашу волю: «Когда я говорю тебе, что ты не так думаешь и поступаешь, я начинаю контролировать тебя».





КАК ЗАЩИТИТЬСЯ

1. Прислушайтесь к себе.

«Если вы постоянно чувствуете себя рядом с человеком как на иголках или страдаете от чувства неполноценности («Вечно я все делаю не так»), над вами насмехаются, скорее всего, вы подвергаетесь словесной агрессии», – объясняет Эванс. Прислушайтесь к тому, как с вами разговаривают. Вам говорят (решают за вас), что вы за человек, чего хотите в жизни? Никто кроме нас самих не может знать и решать, что мы хотим, о чем думаем, что чувствуем. Доверяйте прежде всего своим чувствам, опирайтесь на них.

 

2. Перестаньте себя обвинять.

«Нужно осознать, что агрессия – не ваша вина, а проблема психики того, кто вас оскорбляет, – подчеркивает Эванс. – Все, что ему нужно, – тотальный контроль над вами». Если кто-то из вашего окружения возлагает вину за поведение агрессора на вас, не спешите винить себя. «Однажды я консультировала женщину, чей муж имел привычку кричать на нее без всякого повода, а ее мать считала, что она частично в ответе за такое безумное поведение супруга, – рассказывает Эванс. – Это абсолютно неверное мнение, и оно наносит большой вред психике».

 

3. Сопротивляйтесь.

Нет смысла объяснять и оправдываться – вместо этого начните ставить границы: «Я не хочу это слышать», «Стоп. Остановись сейчас же».

 

4. Найдите группу поддержки.

Важно найти кого-то, с кем вы сможете обсудить положение, поделиться тем, что на душе, – это может быть кто-то из близких, друзей или заслуживающий доверия психотерапевт.

 



Любовь к отцу: сценарий развития СУДЬБЫ вашей дочки

Если любовь «жмет», значит это не ваш размер

 

 

5. Не пытайтесь изменить агрессора.

Человек способен измениться к лучшему, если действительно захочет, – но вы не можете изменить его за него. Зато вы можете относиться к себе с уважением и заботиться о себе.опубликовано 

 

Автор: Ксения Татарникова

 

Источник: www.transurfing-real.ru/2016/11/blog-post_689.html

Если вы постоянно думаете о том, что вам НЕ нравится, оно точно будет в вашей жизни

Поделиться



Вы не имеете права ничего осуждать и изменять в этом мире. Нужно все принимать как экспонаты в музее, нравятся они вам или нет. В музее может находиться много экспонатов, которые вам не понравятся. Однако вам не приходит в голову требовать, чтобы их оттуда убрали. После того, как вы признали право маятника на существование, вы имеете право уйти от него, не поддаваться его влиянию. Но главное – это не бороться с ним, не осуждать, не злиться, не выходить из себя, потому что все это будет означать ваше участие в его игре. Наоборот, надо спокойно принять его как должное, как неизбежное зло, а потом уйти от него. Проявляя неприятие в любой форме, вы отдаете энергию маятнику.  


  ©Томаш Ален Копера  Прежде чем разобраться, что означает выбирать, следует научиться отказываться. Люди, как правило, смутно представляют себе, чего они хотят. Но все точно знают, чего не хотят. Стремясь избавиться от нежеланных вещей или событий, многие поступают так, что получается наоборот.  Чтобы отказаться, необходимо принять. Слово «принять» здесь означает не впустить в себя, а признать право на существование и равнодушно пройти мимо. Принять и отпустить – значит пропустить через себя и помахать на прощание ручкой. Напротив, принять и оставить – значит впустить в себя, а потом привязаться либо воспротивиться.  Если вас донимают мысли о том, что вам не нравится, оно будет в вашей жизни. Представьте себе, что один человек не любит яблоки. Он их просто ненавидит, его от них тошнит. Человек мог бы просто не обращать на них внимания, но его не устраивает тот факт, что в мире, в котором он живет, присутствует такая гадость, как яблоки. Они его раздражают всякий раз, как попадаются на глаза, и он активно высказывает свое отвращение. Это на материальном уровне. Однако на энергетическом уровне это аналогично тому, как человек с жадностью набрасывается на яблоки, набивает рот, громко чавкает и верещит, что ненавидит их, набивает себе карманы, давится и снова жалуется, как они ему надоели. Человеку в голову не приходит, что можно просто выбросить яблоки из своей жизни, если он их не хочет.  Любите вы что-то, или ненавидите, это не имеет значения. Главное, если ваши мысли зациклены на предмете ваших чувств, энергия мыслей фиксируется на определенной частоте, поэтому вы оказываетесь захвачены маятником и переноситесь на соответствующие линии жизни, где предмет фиксации присутствует в изобилии.  Если вы не хотите что-то иметь, просто не думайте об этом, равнодушно проходите мимо, и оно исчезнет из вашей жизни.Выбросить из жизни означает не избегать, а игнорировать. Избегать, значит допускать в свою жизнь, но активно стараться избавиться. Игнорировать, значит никак не реагировать, и следовательно – не иметь.  Представьте себе, что вы – радиоприемник. Каждый день вы просыпаетесь и слушаете ненавистную вам радиостанцию – мир, который вас окружает. Так перестройтесь на другую частоту!  Вам может показаться, что, установив железный занавес между собой и миром, вы убережете себя от нежелательных маятников. Это не более чем иллюзия. Находясь в железном панцире, вы говорите себе: «Я глухая стена. Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не скажу. Ко мне нет доступа». Чтобы поддерживать такое защитное поле, необходимо затрачивать энергию, причем немалую. Человек, пытающийся намеренно отгородиться от мира, постоянно пребывает в напряжении. Ко всему прочему, энергия защитного поля настроена на частоту того маятника, против которого направлена защита. А маятнику именно это и нужно. Ему безразлично, как вы отдаете энергию – с желанием или без. Что же тогда является защитой отмаятника? Пустота. Если я пустой, меня не за что зацепить. Я не вступаю в игру маятника, но и не пытаюсь от него защититься. Я просто его игнорирую. Энергия маятника пролетает, не задевая меня, и рассеивается в пространство. Игра маятника меня не волнует, не трогает. По отношению к нему я пустой.  Главная задача маятника – привлечь как можно больше приверженцев и получить от них энергию. Если игнорировать маятник, он оставит вас в покое и переключится на других, потому что он действует только на тех, кто принимает его игру, то есть начинает излучать на его частоте.  Самый грубый пример. За вами увязалась лающая собака. Если вы обернетесь, она залает еще громче. Если вы приняли ее всерьез и начинаете с ней препираться, она будет еще долго за вами бежать, ведь ее цель и состоит в том, чтобы найти, с кем поскандалить. Но если вы ее проигнорировали, она переключится на другой объект. И заметьте, ей даже в голову не придет обижаться на вас за то, что вы не уделили ей внимания. Она слишком поглощена своей целью получить энергию, чтобы думать о чем-то другом. Если собаку заменить на склочного человека, данная модель будет работать точно так же.  В одной школе в младшем классе учился мальчик, который очень любил всех задирать. Ему отвечали, кто словами, кто делом, а он в любом случае получал от этого удовольствие. Он буквально всех «достал» и никто не знал, как от него избавиться. Но удивительное дело, в классе была девочка, которую он не трогал. Нет, он не питал к ней симпатии, но и не задевал. Учитель не мог понять, почему. Оказалось, девочка просто не обращала на задиру никакого внимания. Для нее он просто не существовал. Другие дети всегда адекватно реагировали на его выходки, отвечали на провокации, другими словами излучали энергию на частоте маятника. Так невольно дети стали приверженцами этого провокатора, а он купался в их энергии. Приверженцы в данном случае не являются почитателями. Для маятника безразлично, любят его или нет. Главное, ему отдают энергию.   Если вас кто-то донимает, примерьте на него модель деструктивного маятника, она наверняка придется ему впору. Если не можете его погасить, тогда просто не отвечайте на провокации – игнорируйте. Он не оставит вас до тех пор, пока вы не перестанете отдавать ему свою энергию. Энергию вы можете отдавать как прямо, вступая с ним в пререкания, так и косвенно, молча ненавидя. Перестать отдавать энергию означает не думать о нем вообще, выбросить из головы. Просто скажите себе «Да пес с ним!», и он уйдет из вашей жизни.  Однако часто бывает, что просто проигнорировать маятник не удается. Например, начальник вызывает вас на ковер. Просто отказ или защита будет означать потерю энергии, поскольку и то и другое есть борьба смаятником. В таких случаях вы можете сделать вид, что вступаете в игру маятника. Главное, чтобы вы осознавали, что вступаете в игру понарошку.  Представьте себе, как здоровенный детина замахивается на вас кувалдой, и изо всей силы наносит удар. Вы ничего не имеете против, не защищаетесь и не нападаете. В этот момент вы просто спокойно отступаете в сторону, и детина вместе с кувалдой летит в пустоту. Это значит, маятник не может за вас зацепиться и проваливается.  Такой принцип лежит в основе борьбы Айкидо. Там буквально происходит следующее. Нападающего берут под ручку, идут вместе с ним, как бы провожая, а затем легко отпускают и отправляют лететь в ту сторону, куда была направлена его энергия. Весь секрет заключается в том, что обороняющийся не имеет ничего против нападения. Он соглашается с линией нападающего, идет с ним вместе некоторое время, а затем отпускает. Энергия нападающего проваливается в пустоту, потому что если обороняющийся – «пустой», тогда его не за что зацепить.  Техника такого мягкого ухода заключается в том, что на первый выпад маятника вы отвечаете согласием, а затем дипломатично отступаете или ненавязчиво направляете движение в нужную вам сторону. Например, возбужденный начальник хочет взвалить на вас работу и энергично требует, чтобы она была выполнена именно так, как считает он. Вы знаете, что это надо делать по-другому, или вообще это не ваши обязанности.  Если вы начнете возражать, спорить, защищаться, он в жесткой форме потребует повиновения. Ведь он принял решение, а вы идете ему наперекор. Сделайте наоборот. Выслушайте внимательно, согласитесь со всем, дайте иссякнуть первому импульсу. А затем спокойно начните с ним обсуждать детали работы. В данный момент вы приняли энергию начальника и излучаете на его частоте. Его импульс, не встречая сопротивления, на некоторое время вязнет. Вы не говорите ему, что лучше знаете, как делать эту работу, не отказываетесь и не спорите. Вы просто советуетесь с начальником о том, как бы вы могли сделать работу быстрее и лучше, или может другой исполнитель сделает это лучше. Вы качаетесь вместе с маятником, но делаете это сознательно, не участвуя в игре, а как бы наблюдая со стороны. Он качается, полностью погруженный в игру.  Это его игра – он принимает решение, а с ним соглашаются и советуются. Вы увидите, что энергия, прежде направленная на вас, уйдет в сторону – в сторону иного решения или другого исполнителя. Таким образом маятник лично для вас будет провален. Необходимо только соблюдать осторожность в применении этого приема к отдельным людям, чтобы не опуститься до обыкновенной подлости.опубликовано    



рАковая жизнь или психосоматика онкологии

Лиз Бурбо: Формы тела хранят информацию о психологических травмах

 

Автор: Вадим Зеланд

 



Источник: www.transurfing-real.ru/2015/04/blog-post_66.html

Как перестать осуждать

Поделиться



Будь то роковая тяга к совершенству, хронически плохое настроение или любовь к нападкам на другие разумные (и неразумные) формы жизни, многих людей объединяет общая беда — мучительное желание осуждать. Для одних это удовольствие, другие понимают порочность происходящего (но не всегда могут сопротивляться), большинство “пациентов” и вовсе делают всё неосознанно, никогда не задаваясь лишними вопросами. Что же это за психотропная напасть?

Суть явления  Оценки и суждения об окружающем мире – неотъемлемая часть человеческого сознания.  Без критической оценки реальности невозможно выжить. Но сознание не жалеет останавливаться только на важнейших вещах — оно продолжает работать постоянно, оценивает всё вокруг, и осуждает. Это происходит вокруг нас постоянно. Дикторы в телевизоре негодующе рассказывают о происках капиталистических стран. Злые сплетни густыми потоками сочатся по коридорам организаций. И даже самый милейший, воспитанный человек, нет-нет, да поругает кого-нибудь с неожиданной страстью.   Осуждать – это естественно и даже весело, оно является неизбежной частью жизни, как личной, так и общественной. Всё хорошо и безопасно до тех пор, пока вы сохраняете чувство меры, но стоит ему вас подвести – начинают проблемы.   Первая выразиться своеобразной аурой отчуждения. Окружающие  прохладно относятся к людям с переизбытком негатива и критицизма в поведении, даже если мрачные проявления не затрагивают их непосредственно. Плохое настроение передается – от источника будут хотеть отдалиться. Ваши негативные комментарии неизбежно приведут к учащению ссор и постоянно порче всех имеющихся отношений. Тяга к осуждению, если встретятся люди с подобными наклонностями, приведёт к образованию “кружка сплетников”. Их не любит никто.   Вторая намного сёрьезней, ибо будет селиться в вашей голове. Чрезмерная тяга к осуждению одновременно и питает тёмные уголки вашего сознания, и сама подкрепляется ими. Страх, зависть, ненависть, заставляют своих носителей осуждать. Сформируется порочный круг, вечно голодный до новых всплесков негатива и разрушающий жизнь своего “носителя”. Кроме того, вы рискуете и здоровьем – вы можете чувствовать себя плохо и разбито. Обнаружили нечто знакомое? Принимайте контрмеры.   


Косметический ремонт поведения    Мозги большинства людей не пропитаны таким уж чёрным мраком зла. Просто их языки своевольно высказывают много лишнего. Вы один из них? Везение на вашей стороне, случай совсем не тяжёлый.    Вам нужно тренироваться лишь в одном – удержание предательского языка в заключение за зубами. Для начала упражняйтесь в самых лёгких ситуациях, раздражающих вас минимально. Старайтесь не говорить ничего негативного и избегать других признаков негодования (вздохи, взгляды, характерная мимика, недружелюбные манипуляции с предметами). Мысленно успокаивайте себя, прощайте окружающим незначительные проступки (давайте им шанс!), не сердитесь на вещи, изменение которых не в вашей власти. Когда мелочи перестанут вас раздражать, учитесь сохранять баланс в более серьёзных случаях. Постепенно, не нарушая свой “обет молчания” вы начнёте отвыкать  (именно!) от пагубной привычки.   Вытерпеть абсолютно  невозможно? Случается. В таких случаях старайтесь высказываться тонко, изящно, заменяйте таранящий сгусток негатива иронией, сарказмом или, если это вписывается в ваш имидж, чёрным юмором.  Не исключено, что пока вы думаете, мысль, не найдя достойного выхода, отомрёт.   Не забывайте следить не только за речью, но и текстом. Вряд вы достигните результата, если в жизни будите милейшим образом молчать, а в любимой социальной сети терроризировать знакомых ужасными посланиями и комментариями.   Подобное самолечение не сделает вас святым, но способность контролировать себя – умение чрезвычайно ценное, полезное для жизни.    Работа надо собой    Обнаружили в себе запущенные проблемы? Не отчаивайтесь. Волевое усилие позволит вам измениться в лучшую сторону.  Но не ждите ничего простого. Вам нужно будет не только тщательно выполнять инструкции из “Косметического ремонта поведения”, но и пойти дальше. Хорошо задумайтесь. Отыщите в недрах своего сознания источник разъедающей вас напасти. Копаться стоит в наиболее тёмных уголках вашего прошлого. Безжалостно переберите свои несбывшиеся мечты, незаживающие обиды и все вещи, что тяжело шокировали вас.  Скорее всего, причина вашего дурного, критического настроя таится где-то там.  Окиньте печаль прошлых лет проницательным взглядом. Хотели быть баскетболистом, но выросли только до полутора метров? Не беда! Зато вам легче выбирать одежду и помещаться в узких пространствах. Слишком мало денег? У каждого есть шанс. Находят же люди чемоданы с валютой на свалках!  Все принцы какие-то средненькие и совсем без коней? Видимо, самый шикарный где-то задержался, но скоро прибудет. Иными словами, дайте притаившемуся внутри унынию жестокий бой.   Затем отыщите в своей жизни успехи (большие, маленькие или даже грядущие – не важно) и всячески настраивайте себя на повышение самооценки. Делайте что-нибудь, за что будите получать похвалу собственного подсознания и, главное, окружающих. И чем более хорошим и нужным вы будите себя ощущать, тем меньше вам будет хотеться осуждать. Отпадёт сама надобность.    Чёрная туча, не дающая вам сладкой жизни, притаилась в будущем? Вас терзает призрак старости? Наждачная мысль, что карьерный рост закончен, так и не начавшись? Грядущий конец учёбы и провалом неопределённости дальше? Другие не менее горькие истины, вставшие на горизонте? Придумайте что-нибудь. Утешительное. Или смело действуйте, разгребая мусорные завалы судьбы на пути к лучшему завтра. Осуждением живого и неживого в радиусе 100 километров вы точно себе не поможете.По злой иронии у некоторых людей проблема не в низкой, а слишком раздутой самооценке. Если вы один из этих героев, постарайтесь приручить свою гордыню, утешая её сладкими мыслями. Совсем ведь не обязательно снимать королевскую корону! Вы просто можете стать добрым королём (королевой) и не ругать неразумных смердов, а проявлять к ним снисходительную милость, согрейте их в радиоактивных лучах вашего величия.    Наконец, окиньте взором ваш круг общения. Не исключено, что окружающие пагубно влияют на вас, втягивая вас в сплетни, тем самым поощряя наиболее тёмные стороны вашего сознания. Постарайтесь проводить с ними меньше времени, а если это невозможно – пересмотрите формат поведения с такими людьми. Естественно, волевым усилием нужно прекратить и самому порождать сплетни, даже безобидные. Работа над собой может занять продолжительное время. Орешек перед вами твёрдый.     Поход к психологу    Вы совершенно убеждены, что не сможете излечиться самостоятельно? Отправляйтесь к психологу. Эти вездесущие сантехники психических просторов, конечно же, прекрасно знакомы с такой проблемой как “навязчивая патологическая тяга к осуждению”. Они с радостью попытаются вам помочь, стоит только записаться на приём.    Что вас ждёт? Вам в той или иной степени доступно и убедительно (что зависит от выбранного специалиста) объяснят, насколько ваш негативный взгляд на реальность отравляет ваше собственное существование и ведёт в тупик. И это будет совершенной правдой, которую, впрочем, трудно бывает понять и применить самостоятельно. Определив степень (печальные оттенки) ваших проблем, психолог предложит вам некий путь, “курс лечения”. И здесь вы должны понимать главную вещь – вам предложат возможность, а не таблетку. Но это всё еще будет ваша внутренняя работа, усилие. Никакого волшебства в кабинетах психологов не происходит.   Вреда от общения с психологом не будет (разве что финансовые затраты), а польза – вполне возможно. Кроме того, подобное приключение — это всегда любопытно, узнаешь о себе много нового.   


Религия и таинственные практики    Религия была основной духовной пищей и лекарством человечества на протяжении тысячелетий, а её служители легко заменяли психологов.    Христианство, ислам, иудаизм, однозначно предостерегают верующих от осуждения своих ближних. Право на это имеет лишь всевышний, а смертный, незаконно присваивая его, приносит себе немало бед, препятствуя созданию праведных отношений с окружающими и богом. Вы можете углубиться в чтение духовной литературы или обратиться к священнику за необходимыми вам ответами и разъяснениями. К сожалению, большинство современных людей не так уж крепки в вере. Но если вы счастливое исключение – она вам точно поможет.   Мировые религии не дают вам ответа?  Земной шар полон иных способов достижения духовных высот. Мистических и таинственных. Например, можете заняться йогой – она, по утверждениям адептов, приносит совершенство не только телу, но разуму. Достигнув просветления, вы гарантировано избавитесь от такого мелкой, суетной вещи, как необходимость кого-то обсуждать.   Главное в духовных поисках не попасть на скользкие тропу, где вас будут подстерегать сибирские колдуньи, экстрасенсы и того хуже, сектанты.    Итоговая сводка    Живя в современном, злом мире, трудно не огрызаться на действительность, не давать слепой сдачи действительности, терзающей бесконечными проблемами. Но если вы ощущаете, что подобные приступы негатива в вашей жизни происходят всё чаще, и вы всё слабее контролируете их, превращающихся в порочную необходимость, бейте внутреннюю тревогу, боритесь. На кону хорошая погода в вашей душе и то, как вас будут видеть окружающие.       

 

Источник: womanonly.ru/psihologija_i_karera/psihologija/ja_hochu_perestat_osuzhdat