Как навредить ребёнку, не прибегая к побоям

Поделиться



Негативные эмоциональные воздействия не оставляют следов на коже, однако ранить могут не меньше, чем физическое насилие.

«Боги», «купцы» и «овцы»: какие стили родительства могут быть вредны для детей?

Детство — это опорный институт, который формирует общество, его благополучие напрямую связано с благополучием и здоровьем каждого ребенка. Поэтому общественные организации, например, Всемирная Организация Здравоохранения и ЮНИСЕФ (детский фонд ООН), составляют рекомендации, как создать безопасное и счастливое детство, чтобы ребенок вырос физически и психически здоровым.





Редкие родители обращаются к сайту ВОЗ и читают изложенные там рекомендации по воспитанию. Обычно в ход идут традиционные методы, основанные на опыте. Битые в отрочестве родители применяют силу при воспитании своего чада, потому что не знают других способов достучаться до ребенка и повлиять на его поведение. Это относится и к воспитательным стратегиям, не имеющих явных последствий для здоровья и безопасности ребёнка. Воспитательные методы часто дрейфуют из поколения в поколение, снова и снова порождая психически нестабильных, тревожных, замкнутых взрослых.

Чтобы ребенок вырос здоровой полноценной личностью, нужно защитить его от любого вида насилия. Физическое, сексуальное насилие и невыполнение родительских обязанностей — явные причины возникновения проблем у ребенка. 

Эмоциональное насилие над ребёнком не наказывается уголовно, но его последствия травматичны для психики маленького человека, как удары ремнём — для тела.

Систематическое унижение, манипулирование, подавление воли детей укоренились в родительском арсенале многих. Американские психиатры Сьюзан Форвард и Крейг Бак даже ввели термин «вредные родители» (toxic parents), чтобы определить тех, кто прибегает эмоциональному насилию в воспитании и наносит вред самооценке, жизненным установкам, а порой и психике детей.

Вот какие типы «вредных родителей» можно выделить.

 

«Бог»

Уверенный в своей правоте и непогрешимости родитель. Требует от ребёнка поклонения, безусловной любви и беспрекословного подчинения. Часто в эту категорию попадают отцы семейства. Эмоционально относится к ребёнку как к «подданному» и считает, что смысл жизни детей — это выражение благодарности родителю за дар существования.





 

Такие родители используют телесные наказания и устанавливают строгие правила, даже если в них нет нужды. Ребёнок «бога» склонен к подчинению, замкнут. Страх и благоговение перед родителем перерастает в склонность обманывать в бунтарский подростковый период. Во взрослой жизни такие дети окажутся неспособными самостоятельно принимать решения и будут искать нового «бога» в своей второй половинке или близком друге.

Лексикон «Бога»: «Я лучше знаю», «Ты мне всем обязан», «Если бы не я...»

 

«Критик»

Оценивает ребенка и сравнивает его с другими детьми. Рисует в голове образ идеального малыша и заставляет сына или дочку подгонять себя под недостижимые лекала. Болезненно реагирует на «отставание» своего чада от своих сверстников, требует больших усилий и старания, устанавливает жёсткие рамки и дисциплину, подкрепляя их систематическим унижением. Особенно опасны критики, у которых несколько детей, ведь тогда за «золотым стандартом» даже не нужно обращаться во внешний мир.





Опасность такого вида эмоционального насилия — развитие у ребёнка заниженной самооценки, синдрома «неудачного образца» при сравнении с братьями или сестрами.

Лексикон «Критика»: «У всех нормальные дети, а у меня...», «Почему у Ангелиночки пятерка, а у тебя — тройка?», «Вот твой старший брат — просто ангел, а ты — какое-то наказание».

 

«Тренер»

У таких родителей много общего с «критиками». Своих детей они тоже сравнивают с другими, но с целью мотивировать их на победу. Соревновательный дух питает тренера изнутри, он считает ребёнка предметом своей гордости и при каждом удобном случае демонстрирует его окружающим. Как правило, тренеры заставляют детей добиваться успеха в областях, в которых не смогли преуспеть сами. Для отцов это обычно спорт, а для матерей — иностранные языки или игра на музыкальных инструментах.

Интересы и склонности ребёнка «тренеры» не учитывают. Их дети вырастают в атмосфере постоянного соревнования.

Эмоционально это настраивает ребёнка на погоню за чужими целями, достижение которых не приносит радости. Преуспевшие в глазах родителей чемпионы превращаются в экспонат в зале славы родителя с комплексом отличника. А те, кому не удалось достичь успеха, чувствуют вину за неоправданные ожидания.

Лексикон «Тренера»: «Я в своё время не учила английский и очень пожалела, не повторяй моих ошибок!», «Коля, сыграй нам полонез Огинского, порадуй тетю Катю», «Второе место? Почему не первое?».

 

«Венецианский купец»

Яркая иллюстрация экономического насилия над психикой ребенка. Этот тип родителей не знает безусловной любви, так нужной ребёнку. У поступков, чувств и людей для таких родителей существует вполне реальный ценник. Они живут по принципу «ты — мне, я — тебе», подкупают детей, иногда откупаются от них, ставят ультиматумы и всегда ждут порой неадекватной отдачи от ребенка за свои поступки или проявления чувств.





Ребенок купца неспособен на искренность и доверие, так как считает, что всё в жизни нужно заслужить и заработать. Во взрослой жизни такие дети часто заискивают, обманывают, с подозрением относятся к бескорыстным поступкам и сами начинают манипулировать людьми, классифицируя всё и всех по товарным категориям.

Лексикон «Купца»: «Если успокоишься, дам конфету», «За каждую пятёрку получаешь сто рублей», «Пока я за тебя плачу, ты будешь делать то, что я хочу», «На тебе тысячу, иди гуляй сам, мне некогда», «Помой посуду, я тебя за это любить буду».

 

«Овечка»

Тонкий манипулятор-жертва. Чаще это родитель женского пола, иногда одинокая мама, которая знает, что жалостью может получить желаемое. Это хорошие актеры, которые способны пустить слезу и изобразить сердечный приступ, чтобы смягчить даже самого непробиваемого подростка.

Причиной своих разочарований и страданий считают, естественно, своё дитя, которое обязано из-за этого быть рядом и заботиться о родителе и его интересах. По сути, ребенок оказывается в эмоциональной кабале, чувствует свой неоплатный долг и начинает пренебрегать своими интересами, теряя собственное «я».

Лексикон «Овечки»: «Я на тебя лучшие годы положила....», «Тебе совсем меня не жаль...», «Неблагодарный, на смертном одре и стакана воды не подашь...», «Ты — мой крест!».

 

«Двуликий Янус»

К этой категории относятся родители-лжецы. Такие родители щедро раздают обещания, которые не собираются выполнять, врут и лукавят. Свою ложь «Двуликие» никак не оправдывают и не чувствуют своей вины. В воспитании эти родители склонны к лицемерию.

Яркий пример: курящие родители отчитывают подростков, которых застукали с сигаретами.

Со временем такие родители лишаются доверия ребенка. А видя безнаказанность лжи и лицемерия, дети воспринимают эту модель поведения как наиболее выгодную, поэтому синдром лжеца часто наследственный.

Лексикон «Двуликого»: «Мало ли, что я там обещал!», «Как дал слово, так и взял его обратно», «Ой, я забыл», «Я такого не говорил!».

 

«Воскресный»

Воскресный папа (реже — воскресная мама) бывает не только в семьях, где родители живут отдельно. Таким родителем может стать любой взрослый, не умеющий распределять свое время между семьей, работой и развлечениями. Трудоголики, заядлые охотники или любители поковыряться во внутренностях автомобиля в гараже оценивают свои профессиональные или личные интересы выше, чем семейную жизнь. Мотивируется это тем, что они зарабатывают деньги и что им нужно как-то расслабляться. Важные события в жизни малыша такие родители без угрызений совести пропускают.

Семья входит в категорию обязанностей, а время, проведенное с ребёнком, считается за повинность.

Дети «воскресных родителей» ощущают свою ненужность, чувствуют себя брошенными и одинокими. Они пытаются прыгнуть выше головы, чтобы привлечь к себе внимание. Со временем, если их старания оказываются бесполезными, они перестают считаться с их мнением, а иногда и общаться.

Лексикон «Воскресного»: «У меня нет времени», «Давай в другой раз, я занят», «Я деньги зарабатываю, чего вам еще надо?».

 

«Партизан»

Изощренный манипулятор, напоминающий рака-отшельника. В случае опасности или несогласия такой родитель перестаёт общаться с ребёнком, закрываясь в свою раковину и принимая обет молчания. Со стороны это может показаться обидой, но чаще это просто выжидающая позиция, которая должна вынудить ребёнка сделать то, что от него требуется.

Попадая в ситуацию бойкота, зависимый маленький человек находится в постоянном эмоциональном напряжении, ощущает вину и необходимость помириться. Так он соглашается на что угодно и выполняет любые желания обиженного родителя, и параллельно учится держать свои интересы и мнения при себе в угоду другим.

Лексикон «Партизана»: —

 

«Наседка»

Эмоциональный насильник, в совершенстве владеющий навыками гиперопеки. Провожает в школу и из школы, кормит, поит, колыбельные поёт, следит за здоровьем малыша, в секции водит… Звучит здорово, отличная мама или потрясающий папа! Однако дочитайте список до конца: выбирает для ребенка друзей, прическу, вкусовые предпочтения, читает переписки, требует отчитываться о каждом шаге и не даёт самостоятельно принимать решения.





В эту категорию попадают матери, которые не разучились отождествлять себя с ребёнком, даже когда он подрос и способен делать что-то сам. Такая женщина не говорит «я» или «мой ребёнок», она говорит «мы». Даже если сынишка уже под два метра ростом, мама будет умиляться, когда «мы кушаем любимый мамин борщик». Гиперопекающие родители сложно отпускают ребёнка во взрослую жизнь, иногда не отпускают вообще. Они жадно ищут причину, чтобы сделать детей зависимыми от них.

«Наседки» живут ради детей, у них есть только один интерес: чтобы дитятко было счастливо. И рядом с мамой. Потому что ей страшно оставаться одной.

Чем опасна такая эмоциональная пытка? Ребёнок с раннего возраста ощущает себя смыслом жизни родителя, и лишить его этого смысла означает предательство родного человека. Такие дети очень зависимы от мнения родителей во взрослом возрасте, что мешает им создать собственную семью, построить карьеру или просто заниматься тем, что им нравится. Они делают всё, чтобы «наседка» была счастлива. Или, наоборот, вырвавшись из эмоционального рабства, подсознательно винят себя за несчастье того, кто его вырастил.

Лексикон «Наседки»: «Послушай маму, маме лучше знать», «Нет, мы купим зелёный свитер, он нам идёт больше, чем розовый», «Эта девушка тебе не подходит, вот Оля...».

 

Что делать, если я — «наседка»?

Или «критик»? Или «партизан»?.. Если в нашей галерее эмоциональных насильников вы нашли свой портрет, то шанс на исправление велик, ведь признание проблемы — это первый шаг к её решению.

Редко встречаются те или иные модели в чистом виде. «Наседки» порой применяют методы «овец», а «боги» по совместительству подрабатывают «тренерами».

Все эти типы практикуют один и тот же вид насилия над детьми — они играют на чувствах, манипулируют эмоциями, чтобы получить от ребёнка то, что нужно родителям. Своим поведением они пытаются заглушить собственные воспоминания, комплексы, негативный опыт или страхи.Поэтому рекомендации для всех вышеперечисленных типов будут общими.

  • Перестаньте воспринимать своё дитя как объект. В ваших руках не трофей, не крест и не луч надежды, а жизнь и благополучие человека. 
  • Серьезно относитесь к мнению ребёнка. Но и не потакайте ему во всём.
  • Примите тот факт, что малышу нужно свое пространство и свобода выбора.
  • Общайтесь с ребёнком, как со взрослым, делитесь с ним, будьте честны и откровенны, и получите то же самое в ответ.
  • Сотрудничайте с детьми. Семья — это микро-общество, где каждый имеет право голоса и делает свой вклад в общее счастье.
  • Помните, что когда-то вы тоже были ребёнком, спросите себя, было ли ваше детство счастливым? Почему вы стали таким родителем? Может, вы копируете поведение своих родителей, или наоборот, стараетесь всё делать вопреки их заветам?
  • Не стесняйтесь обратиться к специалисту, если не можете самостоятельно скорректировать свою воспитательную политику.
  • Не игнорируйте наличие эмоционального насильника в семье, попытайтесь установить контакт и выяснить причины такого поведения. При необходимости уговорите  его проконсультироваться с психологом.
 

Идеальным родителем быть невозможно, ведь у всех есть свои слабости, и все совершают ошибки. Интересы отцов конфликтовали и будут конфликтовать с интересами детей. Это естественный процесс, в результате которого формируется новая уникальная личность со своим набором ценностей, основанных на опыте.

Взрослые делают выводы о своём опыте детства, опираясь на ключевые события нежного возраста.

Что вы помните из своих юных лет? То, как папа учил кататься на велосипеде, как мама поддерживала во время трудных экзаменов? Или как отец грозил ремнем за малейшую провинность, а мать обещала слечь с нервным срывом, если вы не бросите этого «ужасного Генку» из девятого «Б»?

Сейчас, когда вы сами стали родителями, необходимо понимать: дети запомнят всё, что их ранит. Когда они вырастут, их опыт отразится на поступках, поведении, и на методах воспитания собственных детей. Вы можете подарить ребёнку детство, которое он будет вспоминать с теплотой.опубликовано 

 

Автор: Мария Лазарева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //newtonew.com/parenting/toxic-parents

Дети для правил или правила для детей

Поделиться



Все эти фразы о том, что родители должны быть последовательны, всегда приводили меня в ступор. То есть, как это нет — всегда значит нет?

«Родители должны вести себя последовательно. «Нет» — это «нет» и сегодня, и вчера, и завтра. Родительское слово должно быть нерушимо. Нельзя менять правила в зависимости от настроения». Все эти фразы всегда приводили меня в ступор.Ну, правда — как это? 




©Kate Vellacot
 

Вот простой пример: еда

Всем и всегда понятно, что сладкого много нельзя. Все верно. Все согласны.

Но вот пришли с гуляния в начале марта, продрогли до костей под мерзким мелким дождем, сидим за столом, скукожившись, и уминаем вторую пачку шоколадного печенья. И нам хорошо.

Или: мороженое — это зло. Холодные жиры. Повышенное содержание сахара. В общем, жуть. А летом, в жару, покупали 10 пачек «лакомки» на пятерых и уминали без зазрения совести.

Или фастфуд, с которым все и навсегда понятно — до тех пор, пока с голодными детьми не окажешься рядом с Макдональдсом, и тогда плюнешь на все свои правила и пойдешь туда, где жирная соленая картошка и биг-мак. Купишь это все, разложишь перед детьми — и счастье.

Хорошо. С едой все бывает по-разному.

 

Но вот режим. Разве могут быть какие-то отговорки?
 

Например, школа. То есть, уже все серьезно. Каждый день надо ходить. И уроки делать. Всегда. Но как же хорошо её прогулять!

Даже не из-за легкого насморка, а просто так — под настроение! Понятно, что нечасто, очень нечасто, почти совсем никогда, но все же —иногда — проснуться под будильник и сказать вслух: «Сегодня не идем в школу, спим», и дети, едва проснувшись, снова засыпают, и спят до девяти, а потом бродят, сонные, по дому все утро в пижаме, и сами себе не верят, что у них выходной посреди недели, и от них никому ничего не нужно.

Мы загоняем себя в рамки, часто даже не свои, а навязанные. Мы мучаем детей невыполнимыми правилами, чтобы с детства приучать их к труду и порядку. Мы стараемся соответствовать непонятно чему вместо того, чтобы жить, исходя из реальности сегодняшнего дня… И это все неправильно. 

Неправильно, что правила — важнее жизни.

Неправильно, что «нет — это всегда нет». Нет! Ну, в смысле, все вовсе не так.

«Нет» — это «нет», исходя из тех обстоятельств, в которых мы сейчас находимся. Сейчас февраль и минус два с мокрым снегом? Конечно же, мороженое на улице нельзя. Сейчас июль и плюс двадцать пять? Мороженое не просто можно, а нужно есть на улице! 





«Пока не сделаешь уроки, не получишь мультиков» — тоже неправильно.

Это вредная и бесчеловечная установка, потому что все бывает по-разному. И бывает такое настроение у ребенка — совсем никакое, минусовое, и такая усталость, что нужно дать ему эти полчаса мультиков, чтобы он просто выдохнул — и только потом посадить его за уроки, а то и вовсе их отменить и пойти гулять с ним вместе. А не говорить ему назидательно: «Пока не сделаешь уроки, не получишь телефон!», хотя именно об этом мы с детьми и договаривались, когда дарили им первые мобильники.

Договаривались, да. Но жизнь — разная, и порой можно и передоговориться.
 

И ребенок должен понимать, чувствовать, знать – кожей ощущать, что мама всегда будет сначала учитывать его, а потом говорить о правилах.

Сначала выслушивать его аргументы, спорить с ним, снова и снова вникать в ситуацию и пытаться понять, почему же так неинтересно на математике или на музыке, и только потом говорить о правилах, о том, что «нужно закончить то, что ты начал».

Не обязательно. Иногда можно и нужно бросить прямо сейчас то, что опостылело. И тогда появится шанс найти то, что интересно. 

Иногда нужно не выполнить свое обещание быть вместе до самой смерти, и уйти от нелюбимого человека, чтобы встретить — любимого. Иногда можно разорвать подписанный трудовой договор и поехать к морю, чтобы подумать, чем же ты на самом деле хочешь заниматься.

Но для всего этого нужно с самого детства точно знать.
 

Ни одно правило никогда не может быть важнее тебя, кроме одного: никакого насилия. Никогда. Ни над кем. В остальном — ты свободен, несмотря ни на какие подписи и обещания. 

И объяснить это ребенку могут только родители. И только одним способом: не подстраивая реальность ребенка под правила, а меняя правила в зависимости от ребенка.  опубликовано 

Автор: Катерина Антонова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ponaroshku.ru/blog/pravila-vazhnee-rebenka/

У каждого из нас есть свой голод

Поделиться



Читала как-то статью, где были приведены результаты исследования на предмет:

«Почему одни люди в опасных ситуациях склонны предпринимать действия по спасению себя, а другие парализуются и в большинстве случаев погибают?».

Выжимка этих исследований:

  • люди парализуются или успокаиваются (!) (например, когда самолет горит или когда цунами, тайфун, землетрясение и пр.), потому что в их представлении, они не могли попасть в такую ситуацию;
  • люди же, которые допускали возможность попадания в такую ситуацию, заранее продумывали свои действия и благодаря этому спасались, ибо знали что делать.


Я не специалист в области чрезвычайных ситуаций, я работаю в сфере психического здоровья, поэтому мне кажется, что знать о своих «тонких местах» и задавать критерии собственной безопасности очень важно.

Начну по порядку, не торопясь.

У многих из нас (если не у каждого) есть свои «тонкие места». Формируются они в силу многих обстоятельств — типа нервной системы, травматического опыта, среды, в которой росла и формировалась личность.

Если ребенок рос в семье, где было много насилия, то для него это насилие было нормой — это та среда, в которой он формировался и адаптировался к ней. 

Под насилием я имею в виду не только физическое насилие, но также и обесценивание, неуважение, игнорирование, не обозначение тех базовых вещей, о которых должен знать каждый человек, чтобы успешно интегрироваться в среду обитания (напр., что дорогу нужно переходить на зеленый свет или напр., рассказ о сексе в безопасной и понятной ребенку форме).

Так вот, «тонким местом» для такого уже выросшего ребенка будет вопрос распознавания и безопасного для себя и окружающих отстаивания границ. 

Люди, выросшие в таких семьях, как правило, и во взрослой жизни склонны позволять в отношении себя недопустимо много. Например, остаются в отношениях, в которых рушатся, не решаются отстаивать свои права на работе, оказываются в ситуациях и отношениях, где их используют. 

Там, где человек, выросший в уважительных и принимающих отношениях, встает на дыбы или бежит из отношений, такие люди не успевают распознать опасность для своего психологического благополучия, и тревога начинается лишь тогда, когда обнаруживаются внутренние разрушения. 

Или еще есть вариант — при первых похожих даже отдаленно признаках нарушения границ, поднимается ярость (накопленная за все годы несправедливости в семье), и сила ярости  -неадекватна ситуации. И снова получается разрушение — обнаружив после своего выплеска ярости выжженное до тла пространство отношений, возникает чувство вины и/или стыд. 

Или еще эту ярость можно обращать на себя и соматизироваться, уходить в депрессии. 

В общем, вариантов масса и все они в большинстве случаев грустные.

Есть еще одна «фишка» — формирование сверхценностей.

Личностная ценность — это некое базовое убеждение человека, сформированное из его опыта (не интеллектуальных соображений) и личностной ориентации.

Ценности, как правило, формируются на основе печального опыта. 




Например, если человек однажды был предан и очень поранился в этом опыте, он может сформировать для себя ценность — верность. 

Если прошел, например, через голод — еда станет ценностью. 

Если хорошо знакомо одиночество, то близость будет ценна. И так далее.

Если какая-либо базовая потребность была не удовлетворена длительное время, то речь уже заходит не о ценности, а о сверхценности. Особенно это касается детского опыта.

Например, если ребенку в детстве не довелось переживать телесную близость с родителями, то этот дефицит выразится в сильнейшем голоде по телесной близости, которая во взрослой жизни, скорее всего, перерастет в важность телесной близости с партнером по отношениям.

Если детско-родительские отношения были дистантные, где родители заботились функционально (одет-обут-накормлен), но не дружили с ребенком, не замечали его как личность, не интересовались и не поддерживали его в переживаниях (особенно в случае неудач), то, вероятнее всего, во взрослой жизни голод по близости будет столь велик, что могут возникнуть трудности во взаимоотношениях с партнерами по отношениям — многим людям столько и на столько глубоко не надо быть в близости.

Если ребенка часто и внезапно бросали (ясли, внезапное переселение к бабушкам-дедушкам), интернаты и пр., то вероятнее всего это в будущем может выразиться в контроле и желании постоянной совместности с партнером.

Ну и так далее. Думаю, схема понятна.

Так вот, мне кажется, в той или иной степени, у каждого из нас есть свой голод. И если мы о нем не знаем, то это может привести к неприятным, на мой взгляд (и опыт) последствиям.

Например, увлекшись утолением своего голода, можно обнаружить себя (но уже когда по самые уши) в зависимых отношениях (а это, между прочим, не просто «я без тебя не могу», это такое же попадалово, как обнаружить себя в запое, хотя долгое время казалось «я в любой момент могу остановиться», и на кону стоит собственная личность, психическое и физическое здоровье), можно регулярно себя обнаруживать в каких-то неприятных историях, связанных с насилием и обманом и недоумевать «как опять такое со мной могло произойти?», можно ходить по одному и тому же кругу, повторять одни и те же сценарии в отношениях, обнаруживая себя уже истощенным в этом круге, но не успевать осознавать — как же я зашел(ла) на этот круг?

Так вот, обнаружение и осознание своих личностных дефицитов, на мой взгляд, чрезвычайно важное для собственной безопасности занятие. 

Ибо если есть ясное знание про себя, что «вот в этом месте я голоден», то есть возможность это место бдить с особым вниманием. 

Ибо если его не бдить, то голод застилает глаза и разум, тянет непонятно куда как магнитом, все потенциальные угрозы уходят в фон и понеслась. 

Это похоже на то, как опухший от голода человек видит еду и все — если у него не вспыхивает тревога «если сейчас обожрешься — умрешь», то все, привет. 

Если вы заранее знаете о таких своих голодных местах, то этот голод не уменьшится. Однако его можно, что называется, контейнировать на время (приостановить), чтобы проверить ситуацию на предмет — чем за это нужно будет платить, на сколько это для меня безопасная «пища», в каких количествах ее можно начинать пробовать и сколько времени бдить, чтобы, опираясь на реальность, проверить полезность для себя происходящего.

Такая внимательность к реальности и время позволят, что называется, просканировать поле, оставить себе больше ресурсов на распознание возможных опасностей и неприятностей.

Еще один, на мой взгляд, полезный момент, касающийся ощущений полезности. Самооценка даже очень устойчивого в этом смысле человека — это непостоянная характеристика. В смысле, она меняется то в ту, то в другую сторону постоянно. У кого-то больше, у кого-то меньше. Не суть. Важно то, что когда у нас не самые лучшие времена, то даже небольшая приятность начинает нами очень цениться. И за этим можно не увидеть возможные НЕприятности.

Поэтому, на мой взгляд, полезно в неголодном состоянии поразмышлять и создать для себя критерии того, чего вы в отношении себя не готовы позволять. И самое главное — почему?

Чем более реальные, честные для себя обоснования вы найдете, тем проще их в себя интегрировать, присвоить в опыт и опираться на них, защищая себя от неприятностей.опубликовано

 

Автор: Аляева Ксения

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: alyaeva.livejournal.com/85917.html

Осколки насилия или Почему я кричу на своих детей?!

Поделиться



Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъярённого монстра и делает то, после чего испытывает жуткое чувство вины?

 

Откуда в нас эти осколки насилия? Почему будучи в здравом уме и твёрдой памяти, мы – в большинстве своём разумные, заботливые родители, – но стоит нам войти в состояние стресса, как крышу может снести, и мы начинаем делать те вещи, о которых потом сильно сожалеем?





«Когда моему сыну было 4 года, он не хотел есть и долго сидел над тарелкой с кашей. Я завела его в ванную и вылила кашу ему  на голову. Тогда я считала, что делаю совершенно правильные вещи. Прошло уже много лет, но это история не отпускает меня. Я вспоминаю её с ужасом и невероятной жалостью к сыну. Бедный мой мальчик. В своём ли я уме была?…» (история приводится с разрешения)

Сейчас, спустя много лет эта женщина способна признать, что выливать кашу на голову ребёнку – это безумие, и она испытывает чувство сострадания к сыну и вину за свой поступок. Но тогда, в тот момент, она была совершенно уверенна, что поступает правильно.

В момент, когда “планка падает”, когда человек начинает совершать агрессивные действия со своими детьми и близкими, именно в этот момент он верит, что поступает правильно.

Когда женщина кричит и лупит своего малыша, который не хочет идти в садик или только что упал и испачкал комбинезончик; когда орут и наказывают за двойки; когда избивают ремнём за непослушание –   во все эти моменты люди верят, что поступают правильно. Есть те, которые и после рационализирует свои действия, объясняя, что избить ребёнка – был самый лучший выход. «Да и ничего страшного с ним не произошло, сам вывел и т.д.»

Конечно, глубина семейного насилия бывает разная. Где-то детей жестоко наказывают за любой проступок, где-то достают эмоционально, постоянно высмеивая и унижая ребёнка, где-то мама и папа иногда срываются, орут и не справедливо наказывают, о чём потом жалеют.

Цель же моей статьи объяснить, что происходит с человеком в этот момент и почему. Для того, чтобы вы, столкнувшись с такой реакцией у себя, смогли её распознать и вовремя себя остановить.

Начнём с того, что человек запоминает любой опыт, который с ним происходит. А травмирующий опыт, опыт эмоционального или физического насилия над нами, мы не просто запоминаем. Этот опыт расщепляет, меняет нашу личность. Мы помним, что над нами издевались, и свои ощущения беспомощной жертвы мы тоже помним.Через 72 часа после совершения над человеком насилия в его личности капсулизируется жертвенная часть,  теперь в одной из частей себя он – Жертва. Но мы помним и насильника, человека, который совершал это с нами. Мы не просто его помним, а делаем слепок с него, его «резервную копию». Этот слепок теперь всегда будет храниться в нас. Станет одной из частей нашей идентичности, нашим «внутренним насильником». В другой части себя мы – Насильник.

Люди, соприкасавшиеся в детстве с насилием, имеют в себе память о насилии и в момент стресса, в момент сходной ситуации, когда рядом оказывается беззащитное существо, жертва, могут повести себя как насильник, который совершил это с ними.

Женщина, вылившая кашу на голову своему ребёнку, вспоминала, что в детстве, в яслях, куда её водили, это было обычной практикой. Она не помнит выливали ли ей кашу на голову, но помнит, что она это точно видела, а ещё как кашу лили за пазуху и в колготки.  Когда в её жизни сложились похожие обстоятельства – вот она взрослая тётя, а рядом маленький ребёнок, отказывающееся есть кашу, она вдруг стала той самой Бабой Маней – нянечкой из яслей. Она стала ей.  В ней проснулся её «внутренний насильник».  И она проиграла сценарий из своего детства, став насильником для своего ребёнка.

Мужчины, бьющие своих жён и детей, имели тяжёлый опыт насилия в детстве. Нет они не мстят за свои страдания. Они просто попадают в своего «внутреннего насильника», и в этот момент исходят только из этой части своей личности.

Я недавно смотрела фильм «Список Шиндлера» (1993г). В нём рассказывается реальная история немецкого коммерсанта, который во время Второй мировой войны спасает тысячу двести евреев – мужчин, женщин и детей. Смотря ужасающие кадры этого фильма, я задавала себе вопрос: «Почему кто-то умудряется остаётся человеком в этом всеобщем безумии?»  

Люди, у которых нет опыта насилия в детстве, не соблазняются на запах крови, стоны жертв в них не пробуждают внутреннего насильника. В них его просто нет. Вот здесь самое место вспомнить известную истину: «Насилие порождает только насилие.»

Кто-то из нас переживал насилие в детстве, кто-то только эмоциональное, кто-то физическое, а кто-то и сексуальное. И тогда в нашем сердце хранятся осколки насилия, запечатлевшие весь ужас, произошедший с нами. В обстоятельствах, близких к исходным, эти осколки оживают и могут затуманить наш разум, – мы уже смотрим на мир и того, кто рядом с нами, не своими глазами, а глазами бабы мани или озлобленного отца или  холодной, презрительной матери.

Мы становимся тем человеком, который когда-то совершил это с нами. Не стоит.  Не стоит клонировать насилие, передавать его как эстафетную палочку своему ребёнку, чтобы он передал своим детям. Слава богу сейчас современное общество поддерживает гуманное отношение к детям, всё меньше людей  с пеной у рта будут  отстаивают  полезность физических мер или воспитывать младенцев по Споку.

Сейчас принято разговаривать с детьми, учитывать их потребности, слышать своих детей. Мы всё больше напитываемся полезной информацией, становимся разумнее и добрее. Но то, чему мы научились в своей взрослой жизни и учимся сейчас – это только тонкая корочка над тёмной бездной бессознательного.

Нет-нет, да и поднимут головы монстры, и взмахнёт Баба Маня мокрой тряпкой и вырвется мамино: «Ты что смерти моей хочешь?!» Всё записано, всё помнится, ничего не стереть.  Но замечать в себе можно, отслеживать и деференцировать, где я говорю, а где мама во мне или бабушка. И пусть будет больше своего. Доброго, настоящего, живого и любящего, уважающего себя и своих детей.опубликовано 

Автор: Ирина Дыбова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: dybova.ru/news/oskolki-nasiliya-ili-pochemu-ya-krichu-na-svoix-detej/

Обесцененный человек

Поделиться



Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ставится под сомнение или угрозу.

И те, кто слышал от взрослых постоянные упреки, терпел грубость, всегда был виноват, плох и бит. И те, кого любили, но только если… он был всегда красивым, умным, полезным, эффективным, удобным, самым-самым и т.д. То есть, любили с условием.





В этих случаях маленький человек не получал очень важного знания, которое формирует не только ощущение безопасности, но и чувство собственного достоинства и адекватную самооценку. Знания о том, что «Я хорош уже тем, что я есть. Меня любят просто потому, что произвели на свет. И такой, как есть, я ценен».

Конечно, каждый взрослый знает, что не всё в этом мире для него и не все обязаны относиться к нему хорошо, любить и уважать. Но знание о себе, как об априори ценном (в детстве для родителей, а позже, благодаря этому — для себя самого) человеке — как раз та опора, которая позволяет выбирать в партнеры и ближнее окружение людей, способных ценить и любить. Помогает различать и отвергать плохое, не подходящее к себе отношение. Не допускать несправедливости и насилия в свой адрес. Иметь право просить и получать помощь и поддержку.

И в ту и в другую манеру воспитания (из описанных выше) красной нитью вплетено насилие — моральное (без применения физической силы) и физическое.

Иногда, впервые произнося в терапии слово «насилие», я сталкиваюсь с удивлением и некоторым отторжением — как у тех, кого систематически били, так и у людей, в воспитании которых использовалось в основном психологическое насилие.

Думаю, для нашего менталитета жестокость — это настолько распространенная форма общения с близкими, особенно среди тех, кто родился еще до распада СССР, что многими воспринимается как норма. А людей, которым повезло вырасти в по-настоящему уважительной, поддерживающей и любящей среде, вообще-то очень и очень не много.

Чем плохо насилие? Ведь все знают, что это не хорошо. Кроме того, что оно препятствует развитию базовой безопасности у ребенка, любое насилие не учитывает чувств жертвы.

  • Когда родители систематически бьют, отвергают или издеваются над ребенком — им не важно, что ему в эти моменты страшно, больно, одиноко и он не может в силу возраста справляться с таким уровнем стресса самостоятельно.
 

  • Когда родители ждут или требуют, что он будет: учиться только на пятерки, не реветь как тряпка, вести себя нормально, не мешать, или звездой балетной школы — им не важно, что у него есть масса своих чувств и потребностей, на которые он получил запрет.
 

И как с этим справиться — он, опять же, не знает.

Вот это «не важно» — эта неспособность или нежелание взрослого увидеть и посчитаться с реальным маленьким человеком, и есть обесценивание.

Сложности таких людей в отношениях часто связаны с тем, что им трудно отличать плохое отношение от хорошего. Трудно иметь свою точку зрения и отстаивать ее. Вообразить, что можно не терпеть, когда плохо, а идти за помощью к другим людям. Распространенный стыд, связанный с обращением к психологу — отсюда же.

Даже осмелившись взбунтоваться и отстаивать свое право, человек часто встречается с огромным количеством прямой и непрямой агрессии в свой адрес от окружения.

Так работает система. Семья, рабочий, дружеский и любой другой коллектив — это система, в которой обесцененный человек, как и все остальные, занимает свое место, играет свою роль. И когда он претендует на то, чтобы изменить не удовлетворяющую его ситуацию — это потенциально несет угрозу сохранению гомеостаза системы, в которой он находится.

Почему это важно знать? Люди, неуверенные в собственном праве на то, чтобы быть услышанными и замеченными, будут встречаться с бОльшим количеством сопротивления, чем те, кому по анамнезу всегда было положено много поддержки. И это нужно принять.

Поиск своей ценности в психотерапии — процесс трудоемкий. Из-под завалов чужих установок нужно вытаскивать на поверхность свои, когда-то давно отвергнутые близкими чувства, находить утешение и учиться быть в контакте с желаниями.

Очень не быстро и через усилия всходят эти ростки, как трава прорастает сквозь толщу асфальта. Нужно много поддержки и бережного отношения, чтобы появилось то, чему когда-то отказали в жизни. И очень важен запас терпения, сил и готовности клиента выдерживать частичную неопределенность, сложные чувства и оставаться в терапии.

 

Автор: Мария Долгих

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: gestaltclub.com/articles/psihoterapia/8629-obescenennyj-celovek

Невидимое насилие

Поделиться



Насилие в отношениях — тема болезненная и страшная. Но проливать на нее свет необходимо.

Абьюзивное поведение — это не только побои, но и разные формы психологического насилия, признать и отследить которое бывает трудно.

Как выглядит такое «невидимое» насилие в отношениях и что с ним делать?





Не лучше побоев: другие разновидности физического насилия

 

Многие действия, которые не кажутся физическим насилием (вроде партнер вас не бьет и не швыряет тяжелыми предметами), по сути могут быть к нему приравнены. Это действия, угрожающие вашей жизни, здоровью или безопасности.

Например, муж или жена любит агрессивную и опасную езду и словно не слышит ваших призывов ехать аккуратнее (или слышит и устраивает скандал). В результате вы только немеете от страха, когда он или она вписывается в очередной крутой вираж.

Партнер употребляет или хранит в вашей общей квартире наркотики. Отказывает вам в необходимом: деньгах на еду, лекарствах, минимальных бытовых благах в тот момент, когда вы от него зависите (болеете, беременны, находитесь в декрете, только что потеряли работу). Убеждает брать кредит на дорогие и статусные вещи, хотя финансовая ситуация очевидным образом этого не позволяет, да еще и записывает этот кредит на вас.

Любые действия, в результате которых вы оказываетесь вынуждены подвергать опасности свою жизнь и здоровье, — это насилие, причем физическое.

Выход здесь один: набраться смелости, возможно, заручиться поддержкой близких друзей или родственников, психолога — и озвучить твердый отказ или ультиматум.

Тут компромиссы исключены: речь идет о вашей жизни. Я не стану с тобой ездить. Ты не можешь хранить в квартире ничего, за что меня могут привлечь к уголовной ответственности, или я не буду с тобой жить. Мне нужны деньги, лекарства, еда для меня и ребенка.

Любые отношения, которые можно описать словами «Мне страшно, дискомфортно и плохо, но я терплю, потому что боюсь (гнева или мести партнера, утраты отношений и т.п.) — включают элемент насилия.

 

А это типичные признаки психологического насилия в отношениях:

 

  • насмешки,
  • унижение,
  • обесценивание достижений.
 

К сожалению, насилие этого рода одинаково распространено и среди мужчин, и среди женщин. «Посмотри на свой целлюлит, корова» и «Ты не мужик, а тряпка» — заявления одного и того же порядка. Это унижение и психологический абьюз.

Если вы получили премию и повышение по работе, а ваш супруг говорит: «Ну, для столицы все равно зарплата маленькая», — это обесценивание.

Сюда же относятся принижающие комментарии или обидное подшучивание в компании: «Второй кусок торта? А кто вчера жаловался, что наел бока?», «Ну, Леночка у нас не интеллектуал, так что в вашей интересной беседе о политике поучаствовать не сможет».

 

Игнорирование

 

Отсутствие поддержки и интереса ранит. Близкие отношения подразумевают, что мы поддерживаем начинания любимых людей, хотя бы отчасти интересуемся тем, что интересно им, и проявляем внимание к значимым для них событиям. И это нормально. Если вы пошли заниматься в спортзал и с воодушевлением описываете свои успехи, а партнер тут же переводит разговор на любимый сериал — это обидно. Не потому, что вы сверхчувствительны, а потому, что это самое настоящее пренебрежение.

Когда такое случилось один или два раза, это заслуживает серьезного разговора. В том случае, если разговор не помог и игнорирование продолжается, следует признать: человек показывает, что эмоционально значимые для вас события ему не интересны.

 

Раскрытие личной информации

 

Вы рассказываете партнеру что-то личное и просите «только между нами», а он бодро обсуждает это с коллегами по работе.

Супруг или супруга делится подробностями вашей интимной жизни с мамой и близкими друзьями. «А что такого», на то они и близкие!

Вы обнаруживаете, что общие знакомые в курсе ваших страхов, комплексов и проблем, хотя вы разговаривали об этом только с партнером.

Такое поведение — это грубое нарушение доверия и вашего права на приватность.

 

Бесконечные проекты по вашему «улучшению»

 

Партнер находит в вас целый список недостатков и активно призывает вас их исправлять. Вы рассеянны, неряшливы, неспортивны, недостаточно амбициозны, чересчур амбициозны…

От обычной притирки в отношениях это отличается тем, что недостатков со временем становится больше, а не меньше, и их список никогда не иссякает. На месте исправленных тут же появляются новые, а тому, что вы прислушались к предыдущим рекомендациям, партнер как будто и не рад.

Постепенно включается шантаж: партнер намекает, что если тот или этот недостаток не будет исправлен, неизвестно, продолжатся ли ваши отношения…

Как бы вы ни старались, все равно чувствуете себя плохим (плохой), и уже не знаете, каким боком повернуться к партнеру, чтобы ему наконец понравиться.

 

Тотальный контроль, ревность, злословие о ваших друзьях и близких, чтение личной переписки, «проверка» мобильного телефона

 

Опасный признак, который нередко предвещает переход к физическому насилию. Абьюзер не выносит конкуренции, в его мире вы должны принадлежать только ему. Поэтому все иные отношения обесцениваются, урезаются.

Вас заставляют испытывать вину за встречу с подругой за чашечкой кофе. Требуют «к проверке» список входящих и исходящих вызовов с телефона. Говорят гадости о всей вашей компании: та плохо одевается, тот просто глуп, и все они сборище неудачников. Ваша сестра вас использует,  мама плохо на вас влияет — лучше бы вам и вовсе с ними не общаться.

 

Постоянная смена дистанции, исчезновения со связи, внезапное отчуждение

 

Когда ухаживания перерастают в отношения и уж тем более в брак, это подразумевает переход к стабильности. Это значит, что в каждый момент времени вы приблизительно в курсе, чем занят партнер: на работе он, или у друзей, или поехал к маме. Вы можете с ним связаться: позвонить, написать, узнать где он и чем занят. А если нет — вы знаете, что он обязательно свяжется с вами спустя недолгое время. Это здоровый сценарий.

Он не пропадает на сутки, не отключает телефон, не выпадает со связи на три дня, уехав в командировку в благоустроенный город или страну, где есть покрытие мобильной связи.

Внезапные «выпадения» человека со связи, исчезновения на весь день после ссор или внезапное предложение «месяцок пожить отдельно, чтобы освежить чувства» (когда речь не идет о серьезном кризисе в браке, который очевиден обоим) — это шок и эмоциональное насилие. Второй партнер не успевает подстроиться к резкой смене дистанции, а статус отношений ставится под сомнение.

Мы в браке или нет? Встречаемся или нет? И если да, то почему ты можешь пропасть на три дня, а потом вдруг появиться, как ни в чем ни бывало?





Откуда берутся абьюзеры? Может, у него (у нее) проблемы, детские травмы и вообще очень тяжелая жизнь?

 

Вне всякого сомнения, это так. Не бывает абьюзеров со счастливым детством и легкой беззаботной жизнью. В абьюзивные отношения — и в роли жертвы, и в роли психологического насильника — обычно вступают те, кому с детства не хватало безопасности, теплой привязанности к родителям и безусловной любви. Поэтому у одного человека есть желание держать партнера под контролем, управлять им, а у второго — подстраиваться, стараться заслужить любовь. Нередко бывает и так, что в процессе они меняются ролями.

И все-таки, если вы узнали в этом списке близкого человека, стоит снять с себя роль спасителя и целителя ран. Вы партнер, жена или муж, а не доктор и не психолог. Никакие травмы не дают права постоянно обижать других людей.

Первый шаг к выходу из круга психологического насилия: признать, что оно происходит, и что вам плохо в таких отношениях. Сделать это бывает страшно: нелегко признать, что ваш близкий обращается с вами жестоко. Очень хорошо, если у вас есть возможность поговорить с друзьями, родственниками, которым вы доверяете, с психологом или консультантом на телефоне доверия. Когда проблема названа вслух, с ней уже не так боязно иметь дело. И многие вещи становятся яснее, когда они проговорены.

Следующий шаг: попробовать твердо очертить границы, обозначить вашу готовность и неготовность что-то делать, пожелания к партнеру.

  • «Я готова назначать подруге встречу в тот момент, когда ты смотришь спортивный матч. Но совсем переставать общаться с ней я не намерена».
  • «Я не стану менять работу, даже если ты считаешь, что она мне не подходит — мне нравится это место».
  • «Я хочу, чтобы ты перестал высмеивать меня, при друзьях и наедине. Мне больно это слышать, и нет, это не шутки, а самое настоящее унижение».
 

У отношений есть шанс перейти в более здоровые там, где второй партнер начнет прислушиваться: согласится пойти к семейному психологу, расскажет о том, что ранит и тревожит его самого, пойдет на компромиссы.

Абьюзер же продолжит переваливать всю ответственность на второго, максимально усложнять и запутывать разговор, обижаться, молчать и переводить стрелки. Нередко в таких случаях абьюзеры самостоятельно предлагают жертве расстаться: «Меня все устраивает, а если тебе что-то не нравится — ну, разводись».

Обычно после того как психологическое насилие осознано, в паре наступает некоторой кризис. Он завершается или разрывом, или в хорошем случае продолжением и улучшением отношений, если оба партнера захотят выйти из круга манипулятивных и насильственных сценариев.

 

А если я узнал(а) в портрете абьюзера себя?

 

Если вы оказались способны осознать эти негативные сценарии — это первый шаг к изменениям.

Следующим шагом может быть, например, такой: спросить себя, чего вам не хватает в этих отношениях? Почему вы прибегаете к манипуляциям и принуждению? Не делаете ли вы это в ответ на аналогичное поведение партнера? И готовы ли вы рискнуть, перейдя к более честному и прямому способу коммуникации?

Это может поставить под угрозу отношения: есть шанс, что ваш партнер окажется не готов к ответному шагу. Но в итоге точно сделает вашу жизнь лучше.

Манипулирование и попытка добиться своего обходными путями, вместо того чтобы признать свои желания, — тяжкий груз, который делает человека несчастным.

Возможно, вам не хватает доверия к нему или к ней — что можно сделать, чтобы оно появилось? Дело в самих отношениях или в том, что вам вообще недостает доверия к людям? Эту тему хорошо бы обсудить со специалистом.

Или вам трудно смиряться с его (ее) недостатками и несовершенством? Похоже ли это на то, как вы относитесь к самому (самой) себе? Нередко люди требуют от партнера того, что хотели бы иметь сами: от высокой зарплаты до безупречной внешности. Смещение «фокуса внимания» на себя может значительно улучшить ситуацию. Вы поймете, есть ли потенциал у ваших отношений, и чего вам самой (самому) хочется от жизни.опубликовано

 

Автор: Яна Филимонова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.matrony.ru/nevidimoe-nasilie/

Насилие к себе

Поделиться



В последнее время много думаю о насилии — как о способе взаимодействия с внешним и внутренним миром.

Он, этот способ, ведь очень и очень популярен, особенно там, где долгое время было популярно «весь мир насилья мы разрушим» и железной рукой загоняли человечество в счастье…

Что такое насилие? Я понимаю его так: любые формы воздействия одного человека на другого с целью заставить его против собственной воли делать то, что нужно первому.





Если ты хочешь меня изменить — ты совершаешь насилие, потому что не спрашиваешь меня, желаю ли я меняться — и даже не спрашиваешь, в каком направлении. Ты и так всё решил…

Но и я, когда не спрашиваю тебя, чего хочешь ты, и пытаюсь изменить тебя — я тоже использую насилие. И неважно, кто я — родственник, друг или даже психолог. И если я нетерпелив, и хочу поскорее помочь/облагодетельствовать, не считаясь с возможностями человека — это тоже насилие, потому что я пытаюсь другого заставить делать то, чего в первую очередь хочу я. Или поощряю другого в том, чтобы применить силу по отношению к самому себе. 

Но насилие только разрушает...

Когда пытаешься воевать с собой во имя лучшего себя, то остаешься только на руинах.

Вместо побежденного «нарциссизма» ты получаешь задавленную инициативу, растоптанную энергию достижений.

Исступленно выгрызая из себя зависимость, с мясом выдираешь способность к теплой привязанности...

Ненавидя себя-интроверта, получаешь срыв — и полную изоляцию. 





Мне хочется — и приходится — быть комиссией по примирению враждующих внутри одного человека сторон — в том числе и себе самом. Иногда получается, а иногда я как сапожник без сапог, когда внутри меня же устраивается гражданская война и побеждает партия "за все лучшее против всего сущего".

Как принести мир туда, где знаю только войну? 

Тупик, абсолютный тупик. «Как полюбить себя» — спрашивают люди, привыкшие в себя только стрелять... А еще хирургическими инструментами отсекать от себя все «недостаточно хорошее» или разного рода хитрыми психическими ботоксами/силиконами наращивать «недостающее».

Как остановить этот каток насилия по отношению к себе и к другим...

Мне сейчас кажется — только прочувствовав, по-настоящему прочувствовав ту боль, которую мы сами себе же причиняем, в очередной раз вонзая ярость, гнев, ненависть, стыд, вину в самих себя.

Но эти хорошие инструменты — а они хороши, да, и гнев, и стыд, и вина, и отвращение, и ненависть — все они хороши и нужны, так вот, эти хорошие инструменты становятся орудиями пыток, а боль от них заливается мантрами «терпи, казак, атаманом будешь», «еще немного, еще чуть-чуть», «если долго мучиться, что-нибудь получится» и «наконец-то меня одобрят»… Интересно, какие мантры-анестетики у вас?...

А если убрать их — то не останется ничего, кроме боли -и вот тогда осознаешь, что насилием ничего не решить. А любовь к себе начинается с жалости и сострадания к себе же. Когда смотришь на дымящиеся развалины, и ноет душа… «Что же я с собою делаю… Не хочу больше так»… Там, где нет жалости, места любви не будет, и поэтому жалость так часто пытаются растоптать в безжалостном мире.  «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного»… опубликовано 

 

Автор: Илья Латыпов

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © 

Источник: tumbalele.livejournal.com/116430.html

Про насилие в семье

Поделиться



Я слышал, что в России отменили уголовную ответственность за физическое насилие в семье. Это даже в чем-то хорошо, потому что теперь женщина сможет безнаказанно дать мужу в лицо и он наконец-то научится складывать носки в корзину.

Если серьезно, то любому физическому насилию предшествует другое насилие — моральное. До того, как на человека поднять руку, ему сначала указывают на его место в семейной иерархии, лишают его всякого уважения, затем уверенно работают над тем, чтобы лишить его самооценки. И вот, когда жертва слаба ментально — ее можно легко ломать физически. Об этом специально для  написал Борис Герцберг.





Именно из-за первой, а не второй части многие жертвы не оставляют своих палачей. У них нет веры в себя, у них убеждение, что они больше никому не нужны, что до конца жизни их ждет одиночество и что они не смогут себя обеспечить сами.

Это неправда — от первого до последнего пункта. Это ежедневно доказывают сотни и тысячи людей, меняя ситуацию. Они не готовы больше мириться со статусом унтерменша, который кстати очень часто поддерживается одним лишь тираном, отнюдь не друзьями, коллегами и широкой семьей.





Что делать с насилием в семье?

1) Осознать, что физическому насилию предшествует моральное. Уважать себя самому, не давать другим себя унижать. Пресекать моральный пресинг на корню.

2) При любых проявлениях физического насилия или затяжного морального насилия — найти психолога или соц.работника. Желательно по месту жительства, чтоб он был знаком с местными законами и спецификой. Он станет тем человеком, который будет вас поддерживать и помогать. И это стоит любых денег.

3)При появлении физического насилия не ждать, пока тиран прозреет и поумнеет, а идти в полицию. Шансы, что он прозреет и поумнеет после месяца в тюрьме значительно возрастают. 

 



Техника, которая поможет справиться с тревогой, раздражением и беспокойством

Правила Жизни, которые поднимут вас на новые высоты

 

Хочу оговориться, что бывает что люди сходятся и после тяжелых эпизодов насилия. Но во-первых редко, а во-вторых, чтобы наступило ПОСЛЕ должно полностью пройти ДО. Оставайтесь в безопасности.

 

Автор: Борис Герцберг, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/217429

Если мужчина методично отваживает от тебя всех друзей — СПАСАЙСЯ!

Поделиться



Неглект – одна из самых жестоких форм психологического насилия.

Во-первых, ее довольно сложно распознать, во-вторых, неглект существует исключительно в условиях достаточной изоляции жертвы, так что ждать помощи ей неоткуда.

По сути, неглект – это латентная агрессия, при этом неглектер выглядит абсолютно искренне и оправдания у него совершенно искренние. Абьюзер уверен, что стоит заботиться исключительно о собственном комфорте и удовлетворении собственных потребностей и делать это за счет других.





К сожалению, как показывает практика, большинство мужчин практикуют неглект по отношению к своим партнершам и подругам, не доводя его до крайности, но подкармливая этим свою самооценку и упиваясь чувством власти над женщиной. Ничего общего с настоящей заботой или нежностью неглект не имеет.

Вспомни, ты наверняка не раз слышала от своего мужа или бойфренда совершенно искренние оправдания: “я не знал…”, “я забыл…”, “я не понял…” в ситуации, когда ты была крайне уязвима и зависима от него, например, больна, голодна или без денег. Прямых доказательств вины нет, так что абьюзеру очень легко уйти от ответственности и необходимости отвечать за свое поведение. Ну в самом деле, забыл, закрутился на работе, а там еще мама позвонила, друг попросил подбросить в аэропорт… И глаза такие честные-честные.

Одно из самых ярких проявлений неглекта – лишение еды. В этом случае мужчина исподволь командует женщиной, решая кто, что и когда будет есть, что будет куплено в магазине и что нужно, а что нет. Тогда начинают звучать фразы: “Это нам не нужно”, “Если ты не хочешь – значит не голодная”, “Это слишком дорого” (в отношении даже самых простых товаров), “Британские ученые доказали, что это вредная еда и что витамины тоже вредны”, “У нас не принято это есть”, “Меня тошнит от твоей еды”, “Я купил тебе то, что ты любишь” и так далее.

Очень часто неглект проявляется в то время, когда женщина находится в отпуске по уходу за ребенком. Тогда можно не отпускать ее к врачам (“Ты же здорова, зачем тебе”), не покупать лекарства (“Я забыл”), не давать женщины передышки от повседневных бытовых забот (“Я занят важными делами, не могу тебе помочь”), не беречь ее здоровье, например, требуя немедленной близости после эпизиотомии или кесарева сечения, когда секс может нанести женщине непоправимый вред.

Следует отметить, что один из ярких признаков неглекта – целенаправленное методичное лишение женщины всех социальных связей и ресурсов. Муж просит перевестись на более легкую работу, поближе к дому, чтобы она могла уделять больше времени семье и ему, любимому, отваживает от нее всех подруг, зачастую используя самые гнусные методы шантажа, а то и вовсе перевозит в другой город, оправдывая этот шаг собственными интересами и перспективами.





Затем может последовать мнимая передача женщине контроля и власти: “Я отдаю жене всю зарплату!”, но на самом деле мужчина в этом случае выступает манипулятором, потому что взваливает на женщину огромное количество обязанностей, которые она вынуждена выполнять, чтобы не навредить семье. Все лучшее – детям и мужу, часто в ущерб ей самой. Женщины, на плечах которых чрезмерный контроль по части всего на свете, что касается семьи, партнера, детей, часто не понимают, откуда берется хроническая усталость (“я так устала” – но не понятно, от чего устала). Так вот, контроль и ответственность – тратит ресурс, сжигает его. И в случае женщин, эта ответственность и контроль не дает никакой власти, это ответственность раба, а не начальника

Самое страшное – неглект практически невозможно различить со стороны. Заботливый муж – разрешает не работать, сидеть дома, правда, что-то подруга часто болеет, но с таким мужчиной конечно же быстро пойдет на поправку. Абьюзер никогда не показывает посторонним своего истинного лица, а нередко и вовсе пытается выглядеть как можно более заботливым и обеспокоенным.  

Однако, следует помнить, что в самых страшных случаях неглект заканчивается смертью жертвы, при этом неглектер выглядит безутешным вдовцом, но через пару лет находит себе новую жертву и история идет на новый виток.

 

Как распознать неглектера



Зависть

 

Надо посмотреть, понаблюдать, способен ли человек искренне радоваться чужим достижениям? Способен ли черпать силу из настоящей радости или ему приносит удовлетворение лишь “неудача соседа”?

 

Семейный анамнез

 

Если есть возможность, то надо узнать, как обстоят дела с семьей у подозреваемого в неглекте. Если присутствуют женские проблемы, странные, не поддающиеся логике отношения или фанатичное погружение в религию или оккультизм, то стоит насторожиться.

 

Равнодушие

 

Способен ли человек искренне сочувствовать, сопереживать чужой боли, или он остается исключительно равнодушным к страданиям других? Многие мужчины объясняют свою бесстрастность в этом вопросе мужественностью, но ничего мужественного в равнодушии к страданиям нет. В этом случае это то же насилие.

 

Подозрительность

 

Например: “Группа людей стоит на берегу, экскурсовод рассказывает: здесь такое бурное море, что однажды утонула старушка”. Абьюзер говорит: “Старушка умерла потому, что ее родные хотели получить наследство”. Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки. Подозрительность – это шизо-маячок, увидев который, надо бежать.

 

Также интересно: Вежливое насилие: Я ВАЖНЕЕ, чем ТЫ 

 Агрессия и границы: 3 критерия, отличающие насилие от агрессии





Как спастись?

 

  • Если ты понимаешь, что мужчина методично и постепенно отваживает от тебя всех друзей и подруг, пресекает общение с родными и родителями, настаивает на твоей полной изоляции от мира, – СПАСАЙСЯ.
  • Ни под каким соусом не прекращай общение с родителями и ближайшими друзьями. Пусть они всегда будут в курсе твоих дел, планов и обстановки в семье.
  • Если ты понимаешь, что из раза в раз повторяется ситуация, в которой мужчина использует твою уязвимость и зависимость, чтобы навредить тебе, – СПАСАЙСЯ.
  • Помни, что ты у себя одна, и жизнь у тебя тоже одна. Твоя главная задача – жить и быть здоровой и счастливой. По большому счету, заботиться о тебе кроме тебя самой больше некому. Если чувствуешь, что тебе некомфортно, или видишь прямую угрозу своему моральному и физическому здоровью, – СПАСАЙСЯ.опубликовано 
 

Автор: Екатерина Кузьмина

 



Источник: esolang.com/articles/relationship-articles/manipulyatcii/neglekt-ne-pet-ne-bet-ne-gulyaet-pochemu-zhe-tebe-ploho.html

ШОК! Насильники рассказали как выбирают своих жертв

Поделиться



У группы насильников в тюрьме взяли интервью о том, по каким критериям они определяют потенциальную жертву. И вот несколько фактов, которые нас шокировали:



1) Первое, на что обращает внимание насильник — причёска. Они любят следовать за женщиной с хвостикомм, пучком, косой или любой другой прической, за которую легко ухватиться. Не исключение и женщины с длинными волосами, а вот на девушек с прической «под мальчика» редко устраивают охоту.

2) Второе, на что смотрит насильник – это одежда. Он пойдёт за женщиной, с которой легко сорвать одежду. Многие из насильников носят с собой ножницы.

3) Также они высматривают женщин, разговирвающих по мобильному телефону, роющихся в сумке или занятых чем-либо, так как их легко застать врасплох и  схватить.

4) В первую очередь, женщин похищают на парковках супермаркетов, офисов и с общественных уборных.

5) Обычно насильники стараются схватить женщину и быстро оттащить её в место, где никем не будут пойманы.

6) Если вы будете хоть как-то бороться и защищаться, они разочаруются, так как быстро поймут, что вы можете привлечь нежелательное внимание, а усмирение займёт много времени. Но большинство девушек этого не делают, потому что боятся и рассчитывают на милосердие.

7) Эти преступники рассказали, что не станут нападать на женщину с зонтом или любым другим предметом, которым можно воспользоваться на безопасном расстоянии, не подпуская близко насильника.

Ключи к этим предметам не относятся, так как вы должны быть очень близко к нападающему, чтобы использовать их как оружие. Главная ваша цель — дать им понять, что вы не стоите их времени и стараний.

 

Меры предосторожности, которые стоит запомнить:

1. Если вас кто-то преследует на улице или парковке, взгляните ему в лицо и спросите, который час. Или заговорите о погоде, к примеру. Таким образом, вы увидите лицо человека и, в случае чего, сможете его опознать, тем самым перестанете быть ему интересны как жертва.

2. Если же кто-то идет к вам, выставьте руки перед собой и закричите «Стой!». Многие насильники признавались, что оставят женщину в покое, если она закричит или покажет готовность дать отпор. Помните! Они ищут ЛЁГКУЮ добычу.

3. Если вы носите с собой перцовый баллончик, вы можете припугнуть насильника, предупредив его об этом, держа флакончик перед собой. Это поможет сдержать насильника.

4. Если кто-либо нападёт на вас, вы вряд ли сможете одержать победу силой, но вот хитростью — вполне. Если вас схватили сзади, постарайтесь очень сильно ударить злоумышленника в область между подмышкой и локтем, или внутренней части бедра. Можете попробовать  ударить себя изо всей силы в эти места. Это действительно больно!

5. После первого удара цельтесь в пах. Я знаю из собственного  печального опыта, что удар по «мужским» местам действительно болезненный.  Можно подумать, что вы злите парня, и он захочет ударить вас сильнее, но, в действительности, насильники ищут жертву, с которой не будет проблем. Поэтому создавайте эти проблемы и обезопасьте себя.

6. Когда насильник уже протянул к вам руки, схватите его за два пальца, выверните их и надавите, насколько это возможно.

7. Ну и естественно, то, что мы всегда слышим и знаем: всегда обращайте внимание на то, что вас окружает, берите с собой кого-то, по возможности.

Если вы заметите странное поведение — следуйте вашим инстинктам. Вы можете чувствовать себя немного нелепо в сложившейся ситуации, но будет гораздо хуже, если парень окажется действительно опасным человеком.





Ещё несколько советов:

1. В таэквондо считается самым сильным ударом локтевой. Поэтому, если вы находитесь достаточно близко, бейте с локтя.

2. Если грабитель требует ваш кошелёк или сумку, не передавайте их ему, а отбросьте подальше. Пока он пойдёт за ними,БЕГИТЕ СЛОМЯ ГОЛОВУ В ДРУГОМ НАПРАВЛЕНИИ!!!

3. Если вас затолкали в багажник, выбейте фару, просуньте руку в отверстие и машите как безумная. Похититель этого не увидит, но вот другие водители вполне могут заметить. Это не раз спасало жизни десятков женщин.

4. Женщины часто любят сидеть в машине после обеда, работы либо похода по магазинам, просто составляя списки, проверяя своё расписание. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!

Хищник следить за вами, так что это для него хорошая возможность пробраться на пассажирское сидение, приставить пистолет к вашей голове и сказать, куда ехать.Как только вы сели в машину, закройте двери и уезжайте.

5. Несколько правил о том, как садиться в машину в гараже или на парковке:

  • Будьте бдительны: Посмотрите по сторонам, ведь кто-то может затаиться сзади на пассажирском сидении, поэтому осмотрите машину, пассажирские сидения и пол. (ДЕЛАЙТЕ ТО ЖЕ САМОЙ ПЕРЕД ТЕМ, КАК СЕСТЬ В ТАКСИ!).

  • Если вы припарковались рядом с фургоном, зайдите в машину со стороны переднего пассажирского сидения. Большинство серийных убийц нападали на своих жертв, пока те пытались сесть за руль.

  • Обратите внимание на машины, припаркованные рядом с вашим автомобилем. Если в одной из них сидит мужчина в одиночестве, ещё и на сидении рядом с вашей машиной, то лучше вернитесь в магазин или на работу и попросите охранника, полицейского вас проводить.

ЛУЧШЕ БЫТЬ В БЕЗОПАСНОСТИ, ЧЕМ ПОТОМ ЖАЛЕТЬ. (И уж точно лучше показаться параноиком, чем оказаться мёртвой).

6. Всегда пользуйтесь лифтом вместо лестницы. Лестницы – идеальное место преступления, особенно когда никого рядом не оказалось.

7. Если у преступника в руках оружие, но вас он не контролирует — БЕГИТЕ! Стреляющий попадает только в 4 из 100 убегающих жертв. И даже если вас ранят, скорее всего, это не будет смертельно опасным ранением. Поэтому БЕГИТЕ.

 



20 жестких жизненных истин, которые никто не хочет признавать

60 фактов, которые полезно знать каждому

 

8.У женщин чуткая натура и они склонны к сочувствию и жалости. Прекратите — это может вас убить!! К примеру, Тэд Банди, серийный убийца, был симпатичным, образованным мужчиной, который всегда играл на доверии своих жертв. Он хромал и ходил с тростью, просив при этом помочь сесть ему в машину. Тогда он и похищал новую жертву.опубликовано  

 



Источник: zanimatelno.com/margie/kak-nasilniki-vybirayut-zhertv-oni-rasskazali-a-my-v-shoke.html