Волшебная Сила Прикосновения

Поделиться



Если я — ваш малыш, пожалуйста, прикоснитесь ко мне. Мне нужна ваша ласка, такая, какой, возможно, я никогда не ведал. Не довольствуйтесь лишь купанием, сменой пелёнок и кормлением. Не запаковывайте меня туго, целуйте мое личико и дарите ласку моему телу.

Ваше нежное поглаживание, такое уютное, передает мне уверенность и любовь.

Если я — ваш ребенок, пожалуйста, прикоснитесь ко мне. Хоть я сопротивляюсь и даже отталкиваю, настаивайте, найдите способ утолить мою жажду. Ваши объятия на ночь подсластят мои сны. Ваша дневная нежность говорит мне о том, что Вы истинно чувствуете.





Если я — подросток, пожалуйста, прикоснитесь ко мне. Не думайте, что раз я почти взрослый, стало быть, мне не нужно знать, что я вам всё ещё небезразличен. Я тоскую по вашим заботливым рукам, мне нужен ваш нежный голос. Когда мне трудно в жизни, ребенку во мне снова необходимо внимание.

Если я — ваш друг, пожалуйста, прикоснитесь ко мне. Ничто так не скажет мне о том, что я важен для вас, как наполненное чувством объятие. Когда я подавлен, всего один нежный жест уверит меня в том, что я любим, И подтвердит, что я не один. Возможно, ваше уютное объятие — единственное, что я получу.

Если я — ваш возлюбленный, пожалуйста, прикоснитесь ко мне. Возможно, Вы думаете, что достаточно и вашей страсти, но только ваши руки успокоят мои страхи. Мне нужно ваше прикосновение, мягкое и уютное, чтобы напомнить мне, что это я любим просто потому, что я — это я.





Если я — ваш взрослый сын, пожалуйста, прикоснитесь ко мне. Возможно, вдали у меня есть целая собственная семья, которая меня обнимет, но мне все еще нужны руки мамы и папы, когда мне от чего-то больно. Будучи сам отцом, я уже по-другому смотрю на вещи, и ценю вас ещё больше.

Если я — ваш престарелый отец, пожалуйста, прикоснитесь ко мне. Так, как меня касались, когда я был ещё маленьким. Возьмите меня за руку, сядьте рядом, приободрите меня. Согрейте мое усталое тело своей близостью. Моя кожа, хотя и покрыта морщинами, очень любит, когда её гладят. Не бойтесь. Просто прикоснитесь ко мне.

 

из книги Филлис К. Дэвис «Сила Прикосновения»

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: promum.com.ua/vospitanie/esli-ya-vash-malyish-pozhaluysta-prikosnites-ko-mne/

Не таскай в себе отравленные чувства

Поделиться



Встретила на днях очень хорошую мысль: если ты обиделся, но вообще собираешься простить человека когда-нибудь в будущем, то делай это прямо сейчас. Иначе только зря протаскаешь в себе несколько дней отравленные чувства.

Мы же как делаем обычно, когда обижаемся: либо вспыхиваем, как спичка, тут же разражаясь эмоциями и приплетая к пустяковому моменту еще и все, что накопилось до этого, либо задраиваем люки и уходим под воду. Интровертам, кстати, ближе второе, я и сама так делаю: не могу сформулировать, что меня задело здесь и сейчас, но чувствую, что задело сильно, и надо какое-то время покататься на внутренней субмарине, чтобы разобраться, чего ж так больно-то.





В каждом способе реагирования есть свои плюсы и минусы:

  • в первом – спасительная возможность быстро остыть, но очень большой риск наговорить лишнего; 
  • во втором – ты точно докопаешься до сути обиды, но три-четыре дня – вон из жизни.
 

Лично я предпочитаю уйти в себя, медленно там поумирать и поплакать, качественно прожить весь цикл эмоций (как программу в стиральной машине – от замачивания до яростного вращения барабана на отжиме, полоскания костей обидчику на чем свет стоит в процессе и умиротворяющей остановки в конце) и вернуться в мир успокоенной. 

Это, наверное, не лучший вариант, но проверенный: так к чувству обиды не приплетается еще и чувство вины за ответный удар в порыве злости, плюс в итоге за это время ты приходишь к каким-то очень важным для тебя инсайтам.

Например, что все равно бесконечно любишь и «убить хочется, но развестись – ни за что». Или вдруг понимаешь, что уже выросла из детской беззаветной привязанности и зависимости от другого и способна размышлять объективно и здраво: назвать труса – трусом, предателя – предателем, выйти из роли вечной жертвы или мамочки и уйти в закат.

Ты «объясняешь себе важное» и начинаешь видеть не только обиженную себя, но и контекст, в котором все случилось (усталость, проблемы на работе, долгая зима, бытовая неустроенность, побочные действия от лекарств). Про контекст всегда почему-то забывают, словно конфликт возникает в вакууме, но непременно «на зло», когда одному надоедает тихая, сытая и мирная жизнь и возникает острая потребность разнести все к чертовой матери. Будто в отношениях в состоянии турбулентности есть какая-то прелесть.

И тогда «выигрывает» тот, кто первый успеет обозвать второго «истеричкой». Или «drama queen». Или вообще определит все происходящее как «психоз» и умоет руки.

И можно хоть обговориться, настаивая на том, что конфликты нужно разруливать здесь и сейчас, но я не верю в то, что в этом будет польза, пока эмоции не улягутся. «В нашей речке утром рано утонули два барана», и если вы хоть немного похожи на меня, лучше дать себе время переключиться и остыть, но ни в коем случае не усугублять и не делать резких движений, взявшись приплетать к незначительному сюжету римскую конницу и два слона.

Когда мой маленький уютный мир трясет от бешенства, я прекрасно понимаю, чего мне может стоить, если я сейчас позволю этому выйти, проявив «естественность и спонтанность». Поэтому я бегаю и тягаю железо в зале – я не оставляю себя одну на одну с обидой, но помогаю себе справиться с ней без ненужных жертв со стороны мирного населения.

Поэтому – так важно, чтобы был друг, которому можно написать: я сейчас в ярости, мне не нужны советы, мне просто нужно высказаться, чтобы не разорвало, и это будешь ты. Зная, что все сказанное никуда не уйдет и ни на что не повлияет, но позволит получить такое необходимое облегчение, спустить пар.

Иногда я сажусь и строчу письма, которые не отправляю.

Или гремлю кастрюлями.

Или иду и плачу в ванную, от души жалея себя, выводя вместе со слезами из себя печаль, горько жалуясь воде и так по-детски искренне причитая, что в итоге не выдерживаю и начинаю смеяться сама с себя.





Самое главное во всех этих ситуациях – отсутствие поблизости того, кто стал причиной обиды. Чтобы это ни в коем случае не было показушным, «на зло» и на публику, мол, смотри, до чего ты меня довел, как я страдаю.

Пусть все выплеснется и отстоится. Чуть позже в этом найдешь огромный ресурс – ясного понимания, из-за чего сыр-бор. И ты придешь к человеку не с сотней разрозненных претензий и доказательств, почему он дурак, а с одной хорошо обдуманной и сформулированной мыслью о реальной причине твоей обиды.

«Потому что это напомнило мне ситуацию из детства, когда мне было очень страшно, а никто не помог».

«Потому что в какой-то момент мне показалось, что ты меня ударишь, а я больше никогда и никому не позволю поднять на меня руку».

«Потому что я вдруг осознала, что, возможно, больше тебе не нужна, и единственное, что держит нас вместе, – это дети».

«Потому что… мне больше не нужен ты».

 

Мы понятия не имеем, что лежит в хранилищах бессознательного других людей. Какой силы отчаянье или страх может вызвать совершенно безобидная, на наш взгляд, реплика, неудачная шутка, как точно и глубоко войдет игла укора в самое уязвимое место – мы даже не поймем, что случилось, а человек буквально окаменеет от боли, скрутится в три погибели, разлетится на тысячи осколков.

Если вам повезет (а вам тогда действительно повезет), он даст вам знать, что вы его обидели, и тогда у вас будет шанс все вернуть назад, извлечь осиновый кол, который вы в него вбили, залечить поцелуями рану, выходить нежностью. Хуже, если вы разойдетесь невысказанными, и не будет возможности даже осознать, что вы наделали, –

и тот, другой, потащится умирать,
поволочет отгрызенную ногу.

Так что вот уж воистину: если ты обиделся, но вообще собираешься простить человека когда-нибудь в будущем, то делай это прямо сейчас. Позлись, поругайся, проверни весь цикл эмоциональной «стиралки», погреми кастрюлями и поплачь, но только не руби с плеча, не говори никогда человеку «уходи, не нужен ты мне больше, видеть тебя не могу, без тебя проживу, не велика беда» даже в самой лютой ссоре, если в глубине души знаешь, что никуда ты на самом деле не уйдешь, а это так, устрашения ради.

Потому что нет ничего хуже этих слов и этого ощущения: когда земля из-под ног, и тебе снова три, и, оказывается, привязанность и любовь надо завоевывать, никто не любит тебя просто так, безусловно, а значит – нет в этом мире покоя и защиты, и никому нельзя довериться до конца, до самого нутра, чтобы –
вот, смотри, здесь моя сердцевина,
и дальше не просто нельзя –
дальше некуда…

Потому что он как ты, только не ты.

Своих не убивают.
Потери – общие.

 

Автор: Ольга Примаченко

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: gnezdo.by/blog/forgive-and-forget/

Если вы можете делать ЭТО, тогда вы можете делать что угодно

Поделиться



Это случилось во время Омара, великого исламского халифа. Он боролся со своим врагом в течение 30 лет. Враг был очень силён, и битва продолжалась всю жизнь.

В конце концов, случилось однажды так, что настал благоприятный случай: враг упал со своего коня, и Омар прыгнул на него со своим копьём. Всего лишь за секунду копьё могло пронзить сердце врага, и всё было бы кончено.





Но в этот момент враг сделал одну вещь: он плюнул Омару в лицо, и копьё остановилось.

Омар коснулся своего лица, поднялся и сказал врагу:

— Завтра мы начнём сначала.

Враг был в замешательстве. Он спросил:

— В чём дело? Я ждал этого момента 30 лет, я ждал, надеясь, что когда-нибудь я приставлю копьё к твоей груди и всё будет кончено. Такое везение так и не пришло ко мне, но оно пришло к тебе. Ты мог бы покончить со мной в один миг. Что случилось с тобой?

Омар сказал:

— Это была не обычная война. Я дал обет, суфийский обет, что буду сражаться без гнева. В течение 30 лет я сражался без гнева, но теперь гнев пришёл. Когда ты плюнул, я лишь на миг почувствовал гнев, и всё это стало личным. Я хотел тебя убить, в это вошло эго.

До этого момента, в течение 30 лет, вообще не было никакой проблемы: мы сражались по некой причине. Ты был не мой враг, это никоим образом не было личным. Я никоим образом не был заинтересован в том, чтобы убить тебя, я просто хотел выиграть дело.

Но сейчас, на миг, я забыл о причине: ты стал моим врагом, и я хотел тебя убить. Вот почему я не могу убить тебя. Итак, завтра мы начнём снова.

Но битва так и не началась снова, так как враг стал другом. Он сказал:

— Теперь научи меня. Будь моим мастером и позволь мне быть твоим учеником. Я тоже хочу драться без гнева.

Вот весь секрет: драться без эго, а если вы можете драться без гнева, тогда вы способны делать без эго всё, так как битва — это высшая точка эго. Если вы можете делать это, тогда вы можете делать что угодно. Но сейчас вы не можете даже любить без эго.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: pritchi.ru/id_685

Идеи семейных традиций, которые наполнят ваш дом добрыми чувствами

Поделиться



Завести семейные традиции можно в любой день, они могут быть самыми разными, главное — чтобы приносили радость всем членам семьи.

Семейные традиции словно невидимые помощники помогают нам наполнять детство наших детей добрыми чувствами и воспоминаниями о доме, в котором они выросли. Возможно, ваши дети продолжат их уже в своей семье.



1. СОВМЕСТНЫЕ ВЕЧЕРНИЕ КИНОСЕАНСЫ.

Когда мы отправляем детей спать, а сами готовимся к просмотру фильма в позднее время, мы и не представляем себе, как детям хочется остаться с нами у экранов. Поздние киносеансы им кажутся чем-то завораживающим.

Но ведь можно устраивать один такой киновечер раз в неделю или две! Готовьтесь к нему заранее — выбирайте фильм, который будете смотреть вместе, разумеется, он должен быть семейным, добрым, со счастливым концом. Как-никак вскоре после него ребенка ждет сон.

Время подгадайте не слишком поздним, но дающим понять, что сегодня можно лечь спать попозже, чем обычно. Пусть киновечер приходится на последний день учебной недели, чтобы на следующий день можно было выспаться.

Приготовьте легкие и вкусные закуски, уютные пледы и подушки, потому что есть вероятность, что ребенок уснет раньше прямо у вас на руках. И отключите все телефоны.

2. ВЫПЕЧКА ПЕЧЕНЬЯ.

Вот как раз к вечерним киносеансам печенье, приготовленное всей семьей, придется очень кстати. Выберите такой рецепт, чтобы его можно было быстро приготовить — замести тесто, нарезать и испечь. Ну и конечно, вкус не должен разочаровывать. Можно тесто приготовить заранее, чтобы осталось только вырезать или слепить фигурки и запечь. Теплое молоко с печеньем вприкуску, интересный фильм рядом с мамой и папой, и выходные на завтра!..



3. СЕМЕЙНЫЕ ИНТЕРВЬЮ.

Следить за взрослением детей можно не только по фотографиям, но и по регулярным интервью. Можно проводить интервью раз в год, например, в день рождения, задавая всегда одни и те же вопросы. Ответы, разумеется, вы будете получать разные. Записывайте их на диктофон, а затем оформляйте в красивый альбом.

Примеры вопросов для интервьюирования:

— Кто твой любимый герой на всем свете?
— Какой цвет ты сейчас любишь?
— Какой твой любимый сериал или фильм сейчас?
— Что ты сейчас читаешь?
— Какой вид спорта тебе сейчас нравится?
— Кто твой лучший друг?
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Что тебе больше всего запомнилось в этом году?
— Куда бы ты хотел сейчас отправиться в путешествие?
— Какие желания загадаешь, если тебе подарят волшебную палочку?
 

Вы можете придумать их множество! Сопроводите процесс интервьюирования каким-нибудь милым ритуалом. 



4. БОЛЬШИЕ СЕМЕЙНЫЕ УЖИНЫ.

Обычно мы накрываем многоблюдные столы по праздникам и по поводу приезда гостей. И почти никогда просто так, по поводу начала нового сезона, например. Но почему? Это ведь прекрасный повод быть ближе друг к другу! Пусть это будет событие только ваше, без гостей. Без общенациональных поводов накрыть роскошный стол.

Готовьте все блюда вместе, кто какое хочет, рассказывайте друг другу разные истории, делитесь впечатлениями: у вас праздник — вы вместе!

5. СВОЙ ДЕНЬ.

Если у вас несколько детей, предложите им обзавестись каждому по своему дню, в который все члены семьи будут стараться провести его так, как хочет герой дня. Конечно, в пределах исполнимого и допустимого.

Например, один ребенок хочет, чтобы вы полдня вместе собирали домики из лего, потом посмотрели мультик и съездили в зоопарк.

А другой хочет, чтобы вы пришли к нему на репетицию, оценили его стихи, а вечером вместе расписали кружки.

Такие персональные дни позволят вам еще ближе узнать своего сына или дочь, не потерять с ними духовную связь. Детям часто не хватает нашего сосредоточенного на них внимания, понимания и принятия, несмотря на то, что мы, казалось бы, все время рядом. 



 

6. ПИСЬМА ДЕТЯМ.

Мы не всегда можем сказать нашим детям все, что хотим сказать: не та ситуация, не тот момент, не то настроение… Но они должны знать о глубине и силе любви, которую мы держим в сердце, глядя на них.

Мы можем думать, что дети еще слишком малы, чтобы понять наши мысли, или вовсе не умеют еще читать. Ничего страшного, пишите письма сейчас, а прочитают они их потом, когда подрастут.

Одна мама писала письма своему ребенку с первого дня, как узнала о беременности, а отдала их ему, когда сын сам узнал, что будет отцом…

Когда нет времени, можно писать не письма, а записки и прятать их в карманы, рюкзаки, книги. «Зайчонок мой, ты вчера играл лучше всех в команде! Я горжусь тобой», «Мальчик мой, ты был прав, Вини-Пух — крутой мультик, посмотрим вместе как-нибудь?», «Я люблю тебя, отличной поездки сегодня!».

Конечно, все это можно говорить, а не писать. Но записки и письма настраивают души детей по-другому, да и к тому же обнаружение записки —  уже маленькое приключение и интрига.опубликовано 

 

Также интересно: Родительский КОДЕКС — читать ВСЕМ родителям!​ 

Учите детей мечтать, а не бояться…​

 



Источник: vk.com/wall-22778178_12634

«ТВОЙ» человек

Поделиться



Я думаю, если бы мы оценивали отношения с той позиции, пошел бы с близким человеком в разведку или нет — многое было бы понятно. Очень важно быть уверенным в другом человеке. Это и твоя личная безопасность, и безопасность отношений.А если не пошел бы в разведку, то и не близкий это тебе человек. Отношения обречены, и не надо иллюзий.





©Annie Leibovitz

Я считаю, что мужчина должен отстаивать свою женщину. Всегда и везде. И даже если не права. О том, с чем мужчина не согласен и в чем женщина не права, можно рассказать с глазу на глаз, обсудить это. Но для внешнего мира близкий человек – это твоя защита.

Это же можно сказать и о женщинах. Свой мужчина – самый лучший. И для тебя самой, и для всех окружающих. Так должно быть. Если он сражается, ты должна подавать патроны.

Иначе, в любом другом случае, если хочется критиковать, если хочется осудить, если считаешь, что знаешь лучше и очень надо показать это публично, если видишь недостатки партнера и обсуждаешь с другими, то не надо мучить себя и другого больными отношениями. Уходи.





©Annie Leibovitz

Если твой мужчина для тебя не самый лучший (со всеми его особенностями), это не твой мужчина.

Если ты считаешь, что вправе делать из женщины лучший вариант ее самой, это не твоя женщина. Вполне вероятно, что “твоего” нет вообще, потому что обесценивание, оценочность, придирки и претензии у тебя в крови, впитанные с родительскими сценариями. И “твой” не появится, пока ты не избавишься от этого.

Лучший. Единственный. И знание, что твоя спина всегда прикрыта. Это твой человек. опубликовано 

 

Автор: Лилия Ахремчик

 

Источник: pticavpolete.com/s-blizkim-v-razvedku.html

Искать СВОИХ

Поделиться



Если всерьез задуматься о правильном образе жизни, здоровом питании и привычках, то стоит внимательнее присмотреться к своему окружению. Нет, я не о том, что здоровый образ жизни должны начать вести все одновременно. Пусть каждый решит это для себя сам, и начнет в нужное для себя время осознанно и без давления извне. Я стала задумываться о экологичности своего окружения.

Давно замечала, что существуют люди, с которыми совпадаешь с первого слова, с первой удачно сказанной шутки. Бывают и такие, к которым надо присмотреться, найти ключик. И через какое-то время выстраивается механизм понимания, и оказывается, что в детстве вы любили один и тот же фильм или книгу. Или любили разное, но человек настолько  интересен, что  готов его слушать, искренне интересуясь тем, что он рассказывает.





Это все разновидности своих людей, ноесть еще и те, которые своими стать не смогут.

Шутки с ними удачными почти не бывают, объяснять приходиться смысл каждой. Дважды повторенная и объясненная шутка начинает горчить во рту. Хочется поскорее забыть о ней и больше не шутить в присутствии этого человека. А еще хочется прекратить получение бессмысленных непрошенных советов по любому поводу, отписаться от их рассылки прямо в присутствии отправителя, не нарушив при этом принятых норм поведения.

Одним из способов уменьшения токсичности такого общения является увеличение промежутков времени между встречами, иногда сознательное их избегание, по возможности тщательное завуалированное. Общение с не своими людьми лишь отнимает время и силы, заставляя испытывать раздражение и злость, которые еще и приходится скрывать.





Но, как известно, в жизни не бывает случайных людей. Именно те, общение с которыми так раздражает, дают возможность почувствовать ценность своих. Вот для них-то и не стоит жалеть времени и сил, прятаться за ширмой повседневных дел. Надо искать встреч, звонить и писать, расходовать себя и получать взамен такое понимание и поддержку, что стоит ли думать о чем-то еще.

А сколько еще удивительных людей приготовила нам жизнь для комфортного общения. У них похожие с вами профессиональные интересы или хобби, дети, а может, внуки одного возраста с вашими. Надо только разрешить себе выйти из дома или заняться давно забытым хобби. А еще лучше начать что-то совершенно новое, не боясь быть новичком, ошибаясь и падая, дождаться чьей-то помощи и с радостью ее принять. И тут совершенно ни причем возраст, социальное положение и другие мелочи.

 



7 привязанностей, которые могут привести к болезням

КАК понять друг друга: 10 фраз, которых стоит избегать

 

И когда появляется хотя бы один такой друг, обретенный в зрелом возрасте, легче отпускаешь тех людей, из общения с которыми вырос или они выросли. Это тоже целое искусство — отпустить и найти себя, обновленного, готового к новым встречам.опубликовано 

 

Автор: Галина Папырин

 



Источник: Галина Папырин

НЕ лечи ближнего своего

Поделиться



Двойные отношения в психотерапии — это ситуация, когда психотерапевт выступает по отношению к своему клиенту в любой другой роли (родственник, друг, любовник, работодатель, начальник, подчиненный, потребитель или поставщик иных услуг, и т.п). Запрет на двойные отношения прописан в этических кодексах очень многих, если не всех, психологических сообществ. В странах, где психологическая деятельность лицензируется, за нарушение этого запрета можно лишиться практики.

Тем не менее, существуют люди, которые либо никогда не слышали о подобном правиле, либо не понимают его смысла. О смысле мне и хочется поговорить. Многим работающим терапевтам приходится отказывать клиентам в отношениях вне кабинета, а также объяснять друзьям и близким, почему нет возможности поработать с ними «как психолог». Но общие слова о профессиональной этике, как правило, ничего не поясняют.





Отказ психолога легче всего объяснить нежеланием работать бесплатно. Но разве нет у нас традиции бескорыстно помогать ближним? Почему психолог, принимая бескорыстную помощь в починке компьютера от своего приятеля, не может отплатить ему тем же, немного «починив» его психику? И почему отказывает знакомым в такой услуге даже за деньги?

Сразу скажу: я не вижу проблем в том, чтобы делиться профессиональными знаниями. Дать пояснения по теме, высказать диагностические предположения и даже «обкатать» на знакомых какую-нибудь технику — всё это может быть предложено совершенно бесплатно и к полному взаимному удовольствию.

Не говоря уже о том, чтобы утешить, выслушать, поддержать — всё это часть нормальных отношений с людьми, и психологи делают это так же, как и все остальные. Психология пронизывает жизнь людей, и каждый — немного психолог для ближних своих. В разной степени и на разном уровне, и это — совершенно нормально.

Но профессиональная психотерапия - это не только знания, советы и поддержка. И там, где речь идёт об опасности двойных отношений — важно обратить внимание на слово «отношения». Психотерапия — это специально организованные, очень специфические и, не побоюсь этого слова, неестественные отношения. Аналогов которым в реальной жизни — нет. Они ограничены заданными рамками и создаются для определенных целей.

Если человек пришел к психологу — он недоволен качеством своей жизни и начинает подозревать, что причина — где-то в нём самом. Клиент может рассказывать терапевту о своей жизни за пределами кабинета, и терапевт охотно его поддержит, но параллельно — он будет наблюдать, каким способом клиент выстраивает отношения непосредственно здесь. С ним, с терапевтом.

Какими бы правильными понятиями человек изначально ни руководствовался  - по мере углубления отношений с терапевтом он обязательно попытается повторить свою модель отношений с миром и отыграть те травмы, которые когда-то нанесли ему самые важные люди в его жизни. И привычно попытается защитить себя — уходом от контакта, обесцениванием, ответной агрессией. Он спроецирует свою внутреннюю модель — на реальные отношения. Так же, как он поступает в жизни. Это — его мир, он так видит. И мир его взгляд чаще всего подтверждает. Поскольку люди — в достаточной мере реактивны и тоже склонны защищаться.

В отличие от людей в жизни, терапевт, во-первых, никуда из контакта не денется, и во-вторых — попытается выстроить с клиентом иную модальность отношений. Такую, чтобы клиент, во-первых, понял, как то, что с ним происходит, связано с тем, что он делает, во-вторых — смог пережить все непростые чувства, с этим связанные, и в третьих — попробовал отношения в иной модели, чтобы затем перенести этот опыт в свою реальную жизнь.

Как это происходит — это отдельная большая тема для другой статьи. Здесь же важно просто понимать принцип, чтобы ответить на вопрос: почему я назвала клиент-терапевтические отношения — неестественными? Разве такое нельзя при желании и должном умении — проделывать для своих близких?

Наверное, можно попробовать, но тут в полный рост встаёт проблема баланса в отношениях. И сопутствующий вопрос — а зачем это мне? Или ему?





Все мы в отношениях с людьми хотим как отдавать, так и получать. Так оно и происходит. Это — обмен на уровне отношений и чувств, часто понимаемый интуитивно и без специально оговоренных условий. Люди могут обращать друг к другу свои потребности и ожидания, испытывать разочарование, если потребности не удовлетворяются, корректировать или не корректировать своё поведение, договариваться, делать выводы. Другими словами, люди в реальных отношениях — обмениваются ожиданиями и поступками.
 
Чем отличаются терапевтические отношения? Тем, что у терапевта в этих отношениях — нет никаких личных потребностей, обращенных к клиенту. Из контекста клиент-терапевтических отношений — полностью убраны ожидания терапевта. Это называется терапевтической позицией.

Терапевту не нужно, чтобы клиент был каким-то - для него, для терапевта. Всё, что в этих отношениях делает терапевт — он делает для клиента. При глубокой работе терапевт, как правило, вызывает сильные (и очень разные, не всегда положительные) чувства у клиента: с терапевтом делятся сокровенным, терапевтическая ситуация актуализирует травмы привязанности, на терапевта идут интенсивные переносы, и т.п.

Значимость — означает власть. У терапевта появляется очень много  власти, использование которой в собственных интересах недопустимо, и ограничивается терапевтической этикой.Именно поэтому любые деловые, дружеские, сексуальные и прочие отношения с терапевтом за пределами кабинета — являются использованием клиента. Даже если клиент сам хотел и сам предлагал — не важно. Клиент в этих отношениях — слишком предвзят, чтобы нести полную ответственность за свои решения.  

Как же восстанавливается баланс в этих отношениях? Очень просто — деньгами. Оплата в терапии — важный фактор, «обнуляющий» любое напряжение в отношениях. Это не значит, что чувства в этих отношениях — не настоящие, в том числе и чувства терапевта к клиенту.

Важно понимать: условность этих отношений — не равна притворству. Клиент-терапевтические отношения — это искренние и глубокие отношения. Условность их — в том, что симметрия в отношениях восстанавливается не путем взаимного удовлетворения личных потребностей, а с помощью символического действия. Оплата — это гарантия бескорыстности и чистоты намерений терапевта: он не ожидает от клиента ничего, кроме денег за работу :)

Итак, в терапии создаётся особый вид отношений, в которых терапевт работает ДЛЯ клиента, и не требует от него отдачи в виде благодарности, чувств, заботы, помощи, вообще любых ожидаемых поступков. А в качестве компенсации выступает оплата.





А теперь вернёмся к терапевтической работе с друзьями и близкими. Мне уже кажется, этот абзац можно не писать, настолько очевидны выводы. Нет сомнений, что в жизни терапевт — такой же живой человек, и в отношениях с людьми — как ни странно, тоже чего-то от них ожидает.

Что происходит, когда человек мне одновременно партнёр, любимый или друг, к которому я обращаю свои ожидания, а также клиент — к которому не может быть никаких ожиданий? Происходит то, что и отражает термин “двойные отношения” - раздвоение потребностей и целей. Я искренне желаю любимому счастья и реализации его потребностей — но при этом ожидаю, что его счастье и его потребности не будут противоречить моим, поскольку наши жизни связаны.

Как и в чью пользу я разрешу это противоречие? Как я воспользуюсь своей терапевтической властью? Как я разделю — что я в отношениях делаю для клиента, а что — для себя в отношениях с ним? А как аналогичное противоречие между терапевтической работой и заботой о сохранении отношений — решит для себя клиент? Или предполагается, что такого противоречия с близкими не возникнет никогда? Но это — тоже ожидание, весьма к тому же наивное. Добавлю еще, что даже при высоком уровне сознательности — ожидания могут быть неосознаваемыми. Да, у терапевта тоже есть бессознательное.

Будьте уверены: то, что в терапевтических отношениях не скомпенсировано оплатой — обязательно будет скомпенсировано чем-то еще. Только вот чем, в какой форме и насколько добровольно  - большой вопрос.

 



Любовь к отцу: сценарий развития СУДЬБЫ вашей дочки

ТАЙНА попадания в зависимость

 

Я считаю, что желание “бескорыстно” подлечить своих близких — сильно завязано на желании самоутверждения и власти. Но даже если предположить, что терапевт настолько бескорыстен и осознан, что может всё это проконтролировать и будет действовать только в интересах близкого — это означает, что он просто переносит эту двойственность внутрь себя.

То есть создаёт себе внутриличностное расщепление, и тратит на поддержание этого расщепления все свои силы и ресурсы. Вместо того чтобы просто направить ближнего к другому хорошему терапевту, если уж есть у ближнего такая потребность.опубликовано 

 

Автор: Юлия Лишафаева

 

 

Источник: www.b17.ru/article/30363/

Почему не всегда стоит делиться своей радостью с окружающими

Поделиться



Счастье – это энергия, когда она нас переполняет, то ее практически невозможно сдерживать. Уж если радость приходит в нашу жизнь, то нам непременно нужно ею поделиться с окружающими. И чем больше эта радость, тем больше у нас есть необходимость рассказать о ней кому-то, а лучше – всему миру.

Делясь своими радостными переживаниями, мы ждем отклика от нашего собеседника. И этот отклик непременно должен быть восторженно ликующим. Другая реакция нас, явно, не устроит. И если вдруг кто-то отреагировал не на 100% по нашей мерной шкале, то это может вызвать у нас недоумение и даже гнев. Ведь друг обязан радоваться, когда у нас все хорошо! Если это не так, значит он не друг.





Но, увы, наш эгоизм опять не учитывает, что нужно думать не только о себе, но и о других. Может быть, лучше сначала узнать, как дела у друга?! Или, может быть, сейчас вообще не время с ним делиться тем, что мы ему принесли?! Или возможно мы спровоцируем зависть у кого-то?!

Одна моя подруга как-то рассказывала о том, что наша общая знакомая съездила на очень дорогой курорт и на вопрос: «Ну и как же там?!», она ответила: «Ай, ничего особенного! Мне не очень-то и понравилось». Я сказала, что, конечно, это очень известная мантра богатых и разумных людей. Они знают о зависти не по наслышке и всячески стараются не вызывать ее у других. Это культурно и гуманно по отношению к окружающим людям.

  • Зачем кому-то рассказывать, что ваше новое платье стоит больше, чем весь его месячный бюджет? Возможно лучше сказать (если спросят об этом!): «Точно не помню» или что-то еще…


  • Некультурно целый час расхваливать своих детей семейной паре, которая не может их иметь.


  • Сомневаюсь, что гуманно в подробностях расписывать свою огромную новую квартиру людям, чьи финансы настолько малы, что они даже снимать квартиру не могут себе позволить.


  • Зачем хвастаться своим мужем, если, возможно, у нашей собеседницы вообще нет семьи или в настоящее время их семью настиг серьезный семейный кризис?! Да и это опасно, честно говоря:) А вдруг эта девушка решит, что ей непременно нужен этот же муж.
 

Всегда проблема в том, что мы думаем в первую очередь лишь о себе, но не о других. Мы не хотим быть деликатными, чтобы не ущемлять достоинство других людей. И пусть это одно из самых радостных событий в нашей жизни, стоит все-таки подумать о том, кому нужно рассказать об этом, расписывая все в подробностях, а кому – просто сказать вскользь, если это неизбежно.

Проблема современного человека в том, что он слишком сильно радуется, когда с ним случается что-то хорошее и слишком сильно огорчается, когда, по его мнению, происходит что-то плохое. Когда эмоции зашкаливают, их необходимо куда-то выплеснуть. И, как правило, эту эмоциональную отрыжку (уж простите меня за такое сравнение), слышат те, кто находится ближе всего к нам. И мы уверены, что они должны нас понять. Они просто обязаны это сделать!





Человек, стоящий на пути духовного развития, понимает, что все в этом мире очень быстро меняется и нам еще не известно, что хорошо, а что плохо из происходящего с нами.

Мне вспомнилась одна замечательная притча по этому поводу.

Один мужчина встретил в лесу дикую лошадь и забрал её себе.

– Ого-го! – сказали соседи, так вот взял и обзавёлся лошадью – повезло тебе!

– Не знаю, повезло мне или нет… – ответил он

Его сын стал объезжать эту лошадь, она была своенравна, и сбросила его.

Он сломал обе ноги.

– Ах! Какое несчастье! – восклицали соседи, – как плохо!

– Я не знаю, хорошо это или плохо, – отвечал мужчина.

Вскоре началась война и всех пригодных юношей забирали в армию.

Соседские сыновья тоже отправились на войну и погибли.

– Хорошо тебе, – говорили оставшиеся без детей люди: твой сын остался жив.

– Я не знаю, хорошо это или плохо, – по-прежнему отвечал мужчина…

 

Мы никогда не знаем, что там за поворотом. Мы видим лишь ровно настолько, насколько это возможно в соответствии с нашим сознанием и сложившейся ситуацией.

 

Также интересно: Почему не стоит делиться своими планами  

НИКОГДА не делитесь своими эмоциями с детьми!

 

Но что бы с нами ни происходило, не нужно окатывать как из ведра этим своих близких… и далеких. Хороший собеседник тот, который умеет слушать. Говорить о себе может каждый. Если мы хотим стать на путь развития, мы должны каждую раз думать о том, как же сделать счастливее людей, которые нас окружают. Не стоит устраивать пир во время чумы.

Делиться лучше тем, что готовы принять наши родственники и друзья. Возможно, наша большая радость будет для кого-то маленьким горем. И это не говорит, что он плохой и завистливый. Это говорит о том, что мы бесчувственны и бескультурны. опубликовано  

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: selfgrowth.ru/lifehack/2016/04/vsegda-li-stoit-delitsya-svoey-radostyu/

А Вы знаете, какими должны быть настоящие друзья?

Поделиться



        Дружба — это бескорыстные и в то же время личные отношения, которые стоят люди. В основе лежит доверие, взаимные симпатии, искренность, общие увлечения и интересы.

       Настоящие друзья любят друг друга не из-за достижений или связей, а просто так — потому что вы есть. Именно к вам они обращаются за помощью. Именно они вам могут помочь и поддержать в ужасных ситуациях. Только истинный друг никогда не оставит вас в одиночестве. Вы скучаете по этому человеку, когда его нет рядом.

 




        Истинная дружба похожа на любовь, это невероятное чувство, которое соединяет сердца. В наше время найти настоящих друзей очень сложно, потому что люди имеют очень много требований к своему будущему другу.

        Помощь приятеля всегда будет духовной. Эту помощь просто нельзя сравнивать с какой-то материальной, ведь это истинные чувства и забота, хороший совет и сочувствие.

        В настоящей дружбе нет правил, друзья могут сами установить эти правила. Ведь это только их личные отношения. Конечно, в дружбе важно не только пользоваться помощью, когда она нужна, но и поддерживать и помогать взамен.





Источник: /users/413

Вконтакте подтверждает теорию шести рукопожатий

Поделиться



        Мы решили проверить теорию шести рукопожатий на социальной сети Вконтакте. Напоминаем, что по этой теории, все жители Земли знают друг с друга через цепочку из пяти человек (т.е. шести рукопожатий). Википедия, естественно, поведает вам о этой теории намного подробней, а здесь опубликованы результаты тестирования этой теории на контакт-листах мессенджера MSN (у них получилось 6,6 рукопожатий, что достаточно близкий результат).





        По ходу исследования базы пользователей Вконтакте автор опыта наткнулся на одну странную особенность: почти 50 процентов всех пользователей с ненулевым числом друзей входит в совершенно независимые кластеры, в которых нет внешних. Получается, если брать 40 человек, то они добавили в друзья только друг друга и всё. Наш исследователь  считает, что это скорее всего роботы.

        Естественно, эта группа людей была отсеяна из базы для эксперимента. Более того, анализировали только пары друзей, а не подписчиков пользователей. По итогам было проанализировано 6763 пары пользователей и получили результат, который видно на гистограмме:





        По оси x — длина, соответственно, кратчайшей цепочки друзей, а по оси y — вероятность ее найти в процентах.

        По результатам эксперимента получили такой результат: между двумя случайными пользователями ВКонтакте в среднем есть 5.65 друзей. Результат, честно сказать, действительно близок к полученному в эксперименте Microsoft.



Источник: /users/413