КАК воспитать мужчину: мануал для женщин и не только

Поделиться



Свобода начинается с самоограничения

Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет. Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек. Результат закономерен.

Выскажу свои мысли по этому поводу.

Первое.

Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына.

Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова.

Вопрос мамам — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же, как ваш муж?





Второе.

Что я вкладываю в понятие «мужчина»? Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.

Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

Третье.

Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.

Пример:

Мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.

Мужчина не принимает решения, но несет за них отвественность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

Четвертое.

Свобода начинается с самоограничения.

Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».

В моей схеме воспитания схема другая. «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

Пятое.

В каком возрасте младенец становится мужчиной?

С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года.

Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну — «Ты — мужчина!».

Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!»

К сожалению, это слово превратилось в психологической среде как некий жупел — «долженствование». Умногих психологов оно почему-то ассоциируется с невротическими реакциями.

Увы, но это факт — многие «хочу и не волнует!» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.

Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.

Шестое.

Относится к пацану надо сразу с момента рождения как к мужчине. Когда младенец орет у вас на руках — достаточно его укачивать и разговаривать с ним — «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?»





Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому? Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

Седьмое.

Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.

Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.

А теперь — иллюстрация всего этого:

Несколько лет назад я женился.

И появился у меня двоюродный сын. Двоюродный — потому как я его не усыновил. А как мне его еще называть? Было ему семь лет.

С самого начала я занял позицию альфа-самца в стае. Обозначил границы поведения:

-Твоя комната — это твоя комната. Ты там хозяин — сам у себя прибираешься, сам у себя бардачишь.

-Мама — это же девочка. Чем больше мы ей помогаем — тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит.

-Накосячил — отвечай.

-Ты все можешь сам.

-Ты, в первую очередь, защитник семьи.

-И не забывай. Мы — вместе.

-Есть проблема? Значит есть и ее решение.

Первое время он меня ненавидел. И понятно за что. Только что был рядом любимый папа. И вдруг какой-то непонятный мужик.

Сначала мы принюхивались друг к другу. Два самца в стае. Тихонечко налаживали контакт.

Соревновались друг с другом. И до сих пор соревнуемся. Приз — улыбка от мамы. Ну и не только улыбка. Еще обнимашки\целовашки. С тех пор самое сильное наказание для него моя фраза:

-Мама будет очень расстроена.

Как-то с мамой разыграли сцену. Я типа, накосячил. Она, типа, расстроилась.

-Видишь, что бывает, если маму обидеть? — моя фраза.

Завели кошака. Кот — лучшее средство для развития у пацана кинестетики. А кинестетика — основа сексуальности. Фраза «тренируется на кошках» как никогда актуальна именно в этом случае. Глажка\утюжка котов способствует развитию способностей глажке\утюжке женщин в будущем.

-Дялеш! Можно я на велосипеде покатаюсь?

-Ты мужчина — ты и решай.

-Я — мальчик...

-Тогда — нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.

Обиженное сопение. Через пять минут:

-Дялеш! Я пойду на велосипеде покатаюсь!

-Понял. Иди.

-А поможете велосипед вынести?

-Да легко. Поможешь нести?

-Ага!

-Вперед!

Или, например:

-Миша! Завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?

-В какое кино?

-Для взрослых. «Брестская крепость» называется.

-А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (имел в виду на компе поиграть)

-Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я — главный.

Ушел думать. Вернулся.

-Я согласен.

А зовем мы его — Дядя Миша.

Да. Косячит порой. То уроки не доделает, то деньги, выданные на завтрак, на машинки потратит. То двойку принесет. То мобилу дома забудет. То футбол прогуляет. Имеет право на ошибки. Но и обязанность эти ошибки исправлять. Подрастет — этих ошибок будет еще больше. И отвественность возрастет, естественно.

А как дела с его родным отцом? Нормальные. Ночь с пятницы на понедельник дядя Миша проводит у отца в гостях. Водится с названной сестрой трех лет от роду. Порой с батей мы переписываемся по вопросам воспитания.

Резюме.

У нас дома растет мужчина. Ему 10 лет. Я ему могу позвонить: «Миш, сделай яичницу маме на обед! А то я пока занят!»

А у вас? У вас растет дома мужчина? опубликовано 

 

Автор: Алексей Ивакин

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //ivakin-alexey.livejournal.com/175986.html

6 суровых истин, которые сделают вас лучше

Поделиться



Поймите уже, наконец, кое-что важное в своей жизни.

Можете не читать дальше, если ваша карьера идет в гору, вас захватывает собственная жизнь, и у вас счастливые отношения. Хорошего дня тебе, друг, эта статья не для тебя, мы все тобой гордимся.

Что касается остальных, то я хочу, чтобы вы кое-что попробовали: назовите пять впечатляющих фактов о себе. Запишите их или просто выкрикните на всю комнату. Если возникли трудности, статья для вас, и она вас, черт подери, выбесит.





№ 6. Мир волнует только то, что он может получить от вас

Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что застрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.

Вы спрашиваете: «Ты врач?»

Он отвечает: «Нет».

Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»

В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.

Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»

И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества?Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?

В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».

И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: Вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество — истекающая кровью жертва стрельбы.

Если вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно.Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения —в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.

Или вы заморочитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир выпнет вас под зад. И неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, вы будете одиноки, вас выставят на мороз.

Это кажется жестоким, примитивным или материалистичным? Что насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они — следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте.

№ 5. Хиппи ошибались

Вот величайшая сцена в истории кино. Это знаменитая речь Алека Болдуина из киношедевра Glengarry Glenn Ross («Американцы» в русском переводе). Персонаж Болдуина — вы принимаете его за злодея — обращается к комнате, полной парней, и рвет им задницы на британский флаг, сообщая, что они все могут быть уволены, если не выполнят план продаж:

«Хороший парень? Меня не волнует. Отличный отец? Да пошел ты! Иди домой и играй со своими детишками. Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

Это грубо, жестко и граничит с социопатией, но кроме того это честное и точное выражение того, что ждет от тебя мир. Разница лишь в том, что в реальном мире люди полагают, что нельзя так с тобой разговаривать, и решают, что куда лучше просто позволить тебе продолжать эту лажу.

Эта сцена из фильма изменила мою жизнь. Алека Болдуина номинировали на Оскар за этот фильм — при том, что это единственная сцена с ним. Как заметили умные люди, гениальность этой речи в том, что половина зрителей думает «Вау, интересно, как это, когда у тебя начальник такая скотина?», а вторая половина думает «Черт возьми, да! Идите и работайте!»

Если бы вы были в той комнате, некоторые из вас восприняли бы это как рабочий процесс, но в любом случае наполнились бы энергией послания, радушно принимая проклятия, «этот парень офигителен!»; тогда как некоторые из вас восприняли бы это на свой счет, этот парень — подонок, он не имеет права так со мной разговаривать. Или же — стандартный маневр, когда нарциссизм сталкивается с большей силой — тихо негодовали бы, фантазируя о том, чтобы найти информацию, которая выставила бы босса в негативном свете.

Разница двух позиций — обида против мотивации — во многом определяет, преуспеете вы в этом мире или нет. Многие люди хотят соответствовать выражению Тайлера Дердена из «Бойцовского Клуба»: «Ты — это не твоя работа».

Но вообще, конечно, вы совершенно определенно — ваша работа. Да, ваша «работа» и то, что вы вкладываете в понятие трудоустройства, могут быть разными вещами, но в обоих случаях вы представляете собой сумму ваших полезных навыков, не более того. Например, быть матерью — это работа, которая требует определенных навыков. Это что-то, что человек может делать, чтобы приносить пользу остальным членам общества. Не заблуждайтесь: Ваша «работа» — польза, которую вы приносите другим людям — это все, что вы есть.

По этой причине хирургов уважают больше, чем комедийных писателей. По этой причине механиков уважают больше безработных хипстеров. Это причина, по которой ваша работа станет вашей этикеткой, если факт вашей смерти попадет в новости — «Защитник Национальной футбольной лиги покончил жизнь самоубийством». Тайлер сказал «Ты — не твоя работа», но он также основал успешную компанию по производству мыла и стал во главе международного социального и политического движения. Он полностью был своей работой.

Или подумайте об этом так: Компания Chick-fil-A открыто выступила против гей-браков. Но несмотря на протесты, компания продолжала продавать миллионы сендвичей каждый день. Не потому что Штаты были согласны с ними, но потому что они отлично делают свои вкуснейшие сендвичи. И это все, что имеет значение.

Вам совершенно не обязательно должно это нравиться. Мне вот не нравится, когда на мой день рождения идет дождь, но он все равно идет. Облака сформировались, дождь случился. У людей есть потребности, и через них они оценивают людей, которые им встречаются. Это простые механизмы вселенной, и они не соответствуют нашим желаниям.

Если вы сейчас протестуете, говоря, что вы не мелкий капиталист и материалист, что вы не согласны с тем, что деньги — это все, я спрошу только одно: Кто сказал хоть слово о деньгах? Вы упускаете нечто более важное.

№ 4. То, что вы делаете, не обязано приносить деньги, оно должно приносить пользу людям

Давайте я приведу пример не о деньгах, с которым вы не сможете поспорить. Я читаю несколько дюжин историй в год от отчаявшихся одиноких ребят. Эти ребята негодуют, что женщины не хотя быть с ними, несмотря на то, что они самые милые в мире. Я могу объяснить, что не так с таким набором мысленных установок, но Алек Болдуин опять сделает это куда лучше меня.

В этом случае Болдуин играет роль привлекательных женщин. Они, конечно, не говорят так прямо и резко — общество учит нас не быть честными с людьми — но суть та же. «Хороший парень? Кого это волнует? Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

«Что? Ты говоришь, что у меня не будет хорошей девушки до тех пор, пока у меня не будет хорошей зарплаты и кучи денег?»

Нет, твой мозг перепрыгивает к такому заключению, чтобы у тебя было оправдание не принимать во внимание любого, кто с тобой не согласен, потому что он просто поверхностен и эгоистичен. Я спрашиваю, что ты предлагаешь? Ты умный? Забавный? Интересный? Талантливый? Амбициозный? Креативный? Ок, а что ты делаешь, чтобы продемонстрировать эти свои качества миру? Не говори, что ты хороший парень — этого недостаточно. У хорошеньких девчонок есть парни, которые милы с ними 36 раз на дню. Пациент истекает кровью на улице. Ты знаешь, как его прооперировать или нет? «Ну, я не сексист, не расист, не жадный, не жестокий! Не такой, как остальные сволочи!»

Извини, я знаю, что это трудно выслушать, но если все, что ты можешь делать, это список недостатков, которых у тебя нет, тогда отойди на хрен от пациента. Вон тот остроумный красавчик с многообещающей карьерой готов оперировать.

Это разбило тебе сердце? Окей, и что теперь? Ты собираешься хандрить по этому поводу или пойдешь учиться на хирурга? Зависит от тебя, но не жалуйся, что девочки западают на подонков; они западают на подонков, потому что у этих подонков есть что им предложить. «Но я хорошо умею слушать!»Да? Потому что ты хочешь сидеть тихо вместо того, чтобы получить шанс быть в близости с хорошенькой девушкой (и проводить каждую секунду в мечтах о том, насколько мягкая у нее кожа)? А теперь представь себе, что в жизни этой девушки есть другой парень, который умеет слушать, а еще он играет на гитаре. Говорить, что ты хороший парень — все равно что быть рестораном, который продает не разные блюда, а просто «еду, которая вас не отравит». Ты как новый фильм с названием «Кино на английском» и слоганом «Актеров хорошо видно».

Я думаю, что именно по этой причине ты можешь быть «хорошим парнем» и все еще чувствовать себя ужасно, думая о себе. А именно…

№ 3. Ты ненавидишь себя, потому что ты ничего не делаешь

«И что? Ты говоришь, что я должен прочитать книгу о том, как найти девушку?»

Да, но только если шаг первый в этой книге «Станьте тем человеком, рядом с которым девушки хотят быть».

Этот шаг всегда опускается. Всегда «Как мне найти работу?», а не «Как мне стать тем человеком, о котором мечтают работодатели?» Всегда «Как сделать так, чтобы я понравилсякрасивым девушкам?», а не «Как мне стать тем, кто нравится красивым девушкам?». Видите, это все потому что вторые вопросы скорей всего потребуют от вас завязать со многими из ваших любимых хобби, уделять больше внимания внешнему виду, и бог знает, что еще. Возможно, вам даже придется изменить вашу личность.





«Но почему я не могу найти кого-то, кто полюбит меня такого, какой я есть?», спрашиваешь ты. Ответ: Потому что людям многое нужно. Жертва истекает кровью, и все, что ты можешь делать, это смотреть и страдать, что нет в мире огнестрельных ранений, которые лечатся сами по себе.

Что останавливает вас от того, чтобы нацепить труселя и плащ, выскочить на сцену и размахивать пенисом на людях? Этот парень знает секрет победы в человеческой жизни: сделать что-то… лучше чем не сделать этого.

«Но я не во всем хорош!». Что ж, у меня хорошие новости — достаточное время на повторение, и вы сможете быть недурны во всем. Я был самым дерьмовым писателем, когда был подростком. Я стал немного лучше в 25. И пока я отчаянно проваливал свою карьеру, я писал в свободное время восемь лет подряд, по статье в неделю, прежде чем начал получать за это деньги. Мне потребовалось 13 лет, чтобы стать достаточно хорошим писателем и попасть в список бестселлеров New York Times. Мне потребовалось 20 000 часов практики, что отшлифовать мои дерьмовые тексты.

Не нравится перспектива тратить все свое время на получение навыков? Что ж, у меня есть хорошие новости и плохие новости. Хорошие — подобная самоотверженная практика поможет вам выйти из своей скорлупы — я пережил годы скучной офисной работы, потому что я знал, что я получаю уникальные навыки на стороне. Люди бросают дело на полпути, потому что результаты видны не сразу, потому что они не могут представить себе, что процесс — это и есть результат.

Плохие новости — у вас нет выбора. Если вы хотите работать здесь, выполняйте план.

По моему неэкспертному мнению, вы ненавидите себя не из-за низкого уровня самоуважения, не потому что люди к вам жестоки. Вы ненавидите себя, потому что вы ничего не делаете. Даже вы не можете «любить себя таким, какой вы есть» — вот почему вы несчастны и шлете мне приватные сообщения, спрашивая, что вы должны сделать со своей жизнью.

Решите задачку: Сколько времени вы тратите на потребительские штуки, сделанные другими людьми (телек, музыка, видеоигры, сайты), вместо того, чтобы делать что-то свое? Только это добавляет ценности вашему существованию.

И если вам не нравится слышать это, если вы соответствуете фразе «Важно только то, что внутри вас», которую услышали в детстве, то я могу сказать вам одно…

№ 2. То, что внутри вас, важно, только если оно заставляет вас что-то делать

Поскольку я в этом бизнесе, я знаю кучу честолюбивых авторов. Они думают о себе, что они писатели, они представляются так на вечеринках, они осознают это глубоко внутри себя, у них писательские сердца. Единственное, что они упускают — где в действительности их чертовы произведения.

Но на самом деле имеет ли это значение? Написанное — все, что важно, для определения того, кто является писателем, а кто нет?

Ради Господней любви, да.

Это общий прием защиты от всего, о чем я говорил выше и давно, и от любого голоса критики в вашей жизни. Это та штука, которую говорит нам наше эго, чтобы уберечь нас от тяжелой работы над собой: «Я знаю, что внутри я хороший человек». Может быть также сформулировано как «Я знаю, кто я есть» и «Я просто должен быть собой».

Не поймите меня неправильно; вы внутри — всё. Парень, который построил дом для своей семьи с нуля и из подручных материалов, сделал это потому что он такой внутри. Любой плохой поступок, который вы совершили, начался с плохого импульса, какая-то мысль рикошетила внутри вашего черепа до тех пор, пока вы не были вынуждены это сделать. И любой хороший поступок делается по тому же принципу. «Кто вы внутри» — это метафорический навоз, на котором растут ваши фрукты.

И вот, что каждый должен знать. И то, что многие из вас не могут принять:

«Вы — это фрукт и ничего больше».

Никого не волнует ваш навоз. «Кто вы внутри» не имеет никакого значения в отрыве от того, что вы производите для других людей.

Внутри вы имеете огромное сострадание к бедным. Отлично. Результатом этого сострадания стали какие-нибудь действия по этому поводу? Слышите ли вы о какой-нибудь ужасной трагедии и говорите при этом «О, бедные дети. Передайте им, что я думаю о них»? Идите нахрен, если это так — выясните, что им нужно, и помогите. Сто миллионов человек посмотрело видео Kony, виртуально все они думали о тех бедных африканских детях. Но что сделало это общество из этих мыслей? Чертово дерьмо. Дети умирают каждый день из-за того, что миллионы нас говорят себе, что переживать — это так же хорошо, как и делать. Это внутренний механизм, контролируемый ленивой частью нашего мозга, оберегающей нас от реальный действий.

Сколько из вас сейчас ходит кругами и твердит «Она/он непременно полюбил бы меня, если бы только знала/знал, какой я интересный человек!» Правда? А как все эти ваши интересные мысли и идеи могли бы самостоятельно передать себя миру? Или они должны стать причиной действий? Если бы девушка или парень вашей мечты снимали бы вас скрытой камерой на протяжении месяца, были бы они впечатлены потом увиденным? Помните, они не читают мыслей, они могут только видеть. Захотели бы они стать частью вашей жизни? опубликовано 

 

@ Дэвид Вонг

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.brainstorm-blog.ru/2016/04/6.html

Разрушительные отношения: Выход из кризиса

Поделиться



Для человека, долгое время жившего тяжело, выход из кризиса является тоже кризисом.
 

Академик Наталья Бехтерева сделала открытие, что во время болезни в мозгу создается матрица заболевания, которая помогает организму адаптироваться к тяжелым обстоятельствам, принять их и научиться с ними жить.И для того, чтобы преодолеть болезнь, необходимо эту матрицу разрушить.
Все то же самое относится к психическим процессам.





Если вы долго жили во враждебной среде, в нехватке средств, в трудных или разрушительных отношениях, но, шаг за шагом, выбрались из трудной ситуации, вы можете обнаружить, что, не смотря на то, что трудности решены, ваше состояние не меняется — жизнь не радует. Вы привыкли чувствовать себя плохо и эта привычка работает, несмотря на изменившиеся обстоятельства.

Разрушение матрицы подавленного состояния происходит, благодаря нескольким направлениям психологической работы:

1. Присвоение себе результатов проделанной работы, собственных усилий — «я выбрался, я сделал то-то и то-то».

2. Присвоение себе изменившихся обстоятельств — «у меня есть сейчас то, чего не было раньше (материальные объекты, близкие люди, достаток, свободное время, новые возможности)».

3. Оучение навыкам жить иначе — распоряжаться своим свободным временем, материальными и другими ресурсами не для того, чтобы выживать, а для интересных и приятных занятий;

4. Выстраивание новых навыков организации своей деятельности — не теми способами, которые работали во времена выживания, а более актуальными для «мирной» жизни.

Сама по себе эта работа не такая уж и простая, поскольку нелегко расстаться с теми привычками, которые помогли справиться и выжить.

Некоторые люди не расстаются с ними из опасения, что «а вдруг война, а я разучился мобилизовываться». Если вас держит это опасение — поспешу вас успокоить: приобретенные навыки никуда не деваются.

Если вы крепко чему-то научились, то вы сможете в нужный момент снова воспользоваться этими навыками, они «проснутся» сами под влиянием обстоятельств. Так же, как если вы хорошо ездили на велосипеде, а потом много лет на него не садились, то восстановление навыков вождения у вас займет очень мало времени — ваши нейроны быстро перестроятся и тело начнет двигаться само.

Другая сложность — это образовавшаяся пустота в тот момент, когда вы отказываетесь от старых привычек действовать  - перенапряжения, трудоголизма, стрессового курения. Вы можете почувствовать скуку и растерянность. Эти чувства абсолютно нормальны, и нужно время и терпение для того, чтобы:

а) научиться их переносить

б) дождаться, пока ваша энергия найдет другое русло для вашей реализации, в новом, живом, творческом ритме, более адекватном для вас и вашей новой жизни.

Третья сложность — это, при появлении новой энергии, привычка пускать ее в старое русло, отдавать ее в то направление, которое когда-то приносило вам радость, но сейчас уже не радует. Здесь так же нужно время и терпение для того, чтобы отказываться отправляться по старому маршруту и дождаться, пока энергия сама структурируется и отправится в новом формате в новое направление и другим шагом.



 

Перестройка организма — дело долгое и кропотливое, поэтому ожидание быстрых результатов никак не помогает, а, скорее, затрудняет этот процесс. Позвольте себе меняться в том темпе, какой есть. Само по себе доверие своему телу и психике, тому, что организм может прекрасно отрегулироваться сам, без ваших попыток его «подогнать и ускорить», принятие той скорости изменений, которые есть, является огромной помощью вашим изменениям.

Автор: Нина Рубштейн

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: rubstein.livejournal.com/1158588.html

Михаил Литвак: Человеку нужно понравиться трем людям

Поделиться



Три кита счастья «хочу», «могу» и «должен»

 

Каждый человек рожден для счастья. Однако, много ли тех, кто может сказать, что он действительно счастлив? Наверняка, лишь единицы из вас ответят утвердительно. Так что же для этого нужно?

Счастье состоит в том, чтобы общее содержание заключалось в трех понятиях: «хочу», «могу» и «должен».





Но у нас, чаще всего, они не совпадают. Если я хочу, то у меня не получается. Если я должен, то мне это не нравится. Как привести свои дела в порядок? Если вы хотите, но не можете, то попробуйте научиться. Любая деятельность, работа хороша. Необходимо просто начать действовать.

У нас возникают различные желания. Но их тоже важно сортировать. К примеру, желание выпить противоестественно. Оно приводит к торможению развития личности. От подобных противоречивых желаний требуется избавляться. Действия должны вести к развитию личности. Стратегия работы над собой заключается в том, чтобы как можно больше уметь. Человек в первую очередь стремится к удовлетворению своих желаний.  

Когда ты выбираешь цель, то, прежде всего, узнай, ведет ли к ней та дорога, по которой ты должен идти. Если это не твой путь, то необходимо развернуться. На правильный путь нас толкают внутренние силы.

Известно, что дерево стремится расти вверх. Если у него не получается, то оно начинает пускать ветви в сторону. Когда препятствие на его пути исчезает, то оно вновь прорастает вверх.

Если начал думать – реши, а если решил, то действуй.

В нашем клубе разработанатехника принятия решений. Она заключается в том, чтонужно вспомнить первую мысль, пришедшую в голову, которая и считается правильной. Если это не удается, то нужно положиться на судьбу.

Главное – действовать, не надо колебаться. Не следует бояться ошибок, неудача в семь раз полезней успеха.

Неприятности помогают осознать свои ошибки и в следующий раз вести себя правильно. Почему именно семь раз? В мозге положительные эмоции занимают 35%, а отрицательные – 5%. Поэтому когда человеку плохо, он начинает думать. Неудачи держат нас в тонусе, их не нужно бояться, без них нет развития.

По этому поводу хотелось бы вспомнить легенду о Поликратове перстне.

Поликрат, правитель о. Самоса, был очень удачлив. Египетский царь Амасис дал ему совет. Он сказал, что если дальше продолжать в том же духе, то в любой момент удача превратится в крупную неудачу, и для того чтобы избежать зависти богов, следует выбрать ценную вещь и выбросить ее. Поликрат выбрал свой любимый перстень и закинул его далеко в море. Эта потеря очень печалила правителя. Но однажды рыбак поймал рыбу, которую прямиком направил на царский стол. Когда повар начал готовить блюдо, то достал из нее утерянный перстень. Опять Поликрату невероятно повезло, и он стал слишком полагаться на свою удачу. В очередной раз он напал на соседнее государство, что привело к страшной гибели правителя.

Не пытайся изменить обстоятельства и других людей, а меняй себя и приспосабливай обстоятельства.

Обстоятельства пытаются изменить психически незрелые личности. В идеале необходимо поменять себя и свое видение ситуации. К примеру, я раньше боялся высоты и избегал поездок в горы. Они пробуждали во мне панику, тревогу. Сейчас горы манят и волнуют меня. Что произошло? Изменились ли горы? Нет, они остались теми же. Я изменил себя. Психически зрелый и психически незрелый человек могут находиться в одном месте, но при этом жить в разных мирах.

Признаки психической зрелости:

  • Зрелая личность действует.
  • Человек, психически незрелый, все усилия направляет на устройство личной жизни. Для зрелой личности важнее дела, приобретение независимости. Личное у такого человека устраивается само собой. В моей практике встречались неудачники, которые жаловались на проблемы с поиском второй половины. Я советовал им начать больше зарабатывать. И, действительно, через какое-то время их личная жизнь налаживалась, иначе говоря, появлялось гораздо больше вариантов выбора второй половины.
  • Потребности зрелого с психической точки зрения человека зависят от его успехов. Незрелый человек копирует их и увеличивает размеры.
  • Зрелая личность устраивает свои дела самостоятельно, незрелая хочет, чтобы за нее это сделал кто-либо другой.
  • Психически незрелый человек беспокоится, как он выглядит. Зрелая личность об этом не беспокоится. Но при этом она всегда выглядит хорошо.
  • Незрелая личность стремится занять высокое положение. Такой человек хочет иметь много, но при этом не занимается личностным ростом. К зрелой личности положение приходит само собой. Это является продуктом личностного роста.
 

Многие мои подопечные испытывают трудности из-за того, что они стараются казаться. На самом деле нужно быть. Так, есть один интересный эксперимент: станьте на цыпочки и засеките время, которое простоите. Долго ли у вас получилось? Вряд ли, потому что это не ваш рост. Вы не можете удержаться в таком положении длительное время. Но духовный рост безграничен.

Надо ставить только высокие цели, так как к маленькой ведет только один путь, к большой – много.

Конечно же, при этом не стоит забывать, что цели должны быть реальными. Вспомните, жизнь вы начали со сперматозоида, которому потом потребовалось занять первое место среди миллионов других. Маленькая цель ни к чему не приведет, большая позволит достичь хоть чего-то. К примеру, вечный двигатель можно изобрести? Нет и не надо этим заниматься. Также как и перевоспитать другого человека у вас никогда не получится, можно и не стараться. Ставить маленькие цели характерно для невротических натур.

Человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнеру.

При этом, следует учитывать, что с женой (мужем) можно разойтись, а с работы уволиться. И только от себя никуда не деться. Поэтому в первую очередь нравиться нужно себе. Многие люди спорят с этим утверждением, вспоминая о детях. Они только на четвертом месте. Дети уйдут, причем гораздо раньше, чем это произойдет физически. В 12-14 лет они уже начинают презирать родителей, не понимать их. В 20 лет при верном воспитании ребенок уходит из дома и полностью отделяется. Но семья, если построена правильно, может просуществовать гораздо дольше, и 40, и 50 лет.

Нельзя жить только ради ребенка. Его надо воспитывать так, чтобы мог сам себя прокормить уже лет в 20. Причем, надо рвать не только с детьми, но и родителями. Развитие связано с тем, что наши дети нас не слушаются. В противном случае мы бы жили в пещере. Любое новое вызывает протест.

Можно выделить три стадии внедрения инноваций:

1. этого не может быть;

2. в этом что-то есть;

3. только так и должно быть.

Управляют только движущимся автомобилем

Хотелось бы сказать немного и о том, что называют судьбой. Как выйти из сценария жизни? Изначально человек запрограммирован на рост, но начинают действовать «вирусы», и он делает круги. По судьбе человек должен продвигаться все выше. Еще Маслоу говорил, что жалобам конца не будет, но по их уровню можно судить об уровне потребностей. К примеру, человек жалуется на отсутствие авто – это одно, а если он желает гараж, то это совсем другой уровень. Чтобы изменить судьбу – нужно выйти из сценария. Изменяйте себя, тогда изменится сценарий. И главное, что необходимо – быть о себе хорошего мнения.

Мы все исключения, созданные в единственном экземпляре, поэтому всегда первые.  Не следует копировать другого, нужно делать себя. Всем известна пословица о том, что солдат должен мечтать стать генералом. С годами я ее переосмыслил. Я пришел к выводу о том, что надо мечтать стать генералом, чтобы быть хорошим солдатом. Если ты ничего не делаешь, как тебе можно помочь? Из болота своей судьбы надо вылезти. Главное, чтобы грязь, оставшаяся на вас после этого, не проросла и снова не затянула.

Не бойтесь выглядеть глупым, бойтесь им быть. Это прописная известная истина. Не следует бояться осуждения. Нужно использовать свои возможности, но не следует вылезать за их рамки.

Работайте на себя. Не надо думать о других

Если поступать таким образом, то можно заметить, насколько быстро увеличится качество деятельности. Ведь результатом, по сути, считается продукт правильно организованной деятельности. К примеру, для врача главное заключается в том, чтобы правильно назначить лечение. Не стоит беспокоиться, что рекомендации не будут выполнять, это не дело специалиста. Необходимо перестать ориентироваться на других и сосредоточиться на своей работе.

Если хочешь сохранить себя, не оценивай себя так, как оценивает тебя сосед.

Еще в средние века знаменитый писатель говорил: «Я могу заставить говорить о себе хорошо, но заставить думать хорошо не получится». Поэтому не нужно оборачиваться на других. Важно следовать своим путем. За счастьем ходить не требуется. Человек в поисках счастья напоминает старушку, потерявшую очки, которые находятся на ее голове. Один из распространенных афоризмов заключается в том, что если хочешь узнать, где твой главный враг – посмотри в зеркало. Только мы сами можем себе навредить. И только мы можем все исправить. Саморазвитие и самопознание – вот единственный ключ, ведущий к успеху.

 

Автор: Михаил Литвак

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: cross-club.ru/samoocenka/319-aforizmy-zhiteyskoy-mudrosti.html

На каждый момент времени человек делает лучшее, на что он способен

Поделиться



То есть поступает – так, как готов поступить наилучшим образом. Принимает решения – прикладывая максимум своих знаний и возможностей. 

На глубинном уровне – тоже. Пугается – если что-то испугало. Плачет – если не может не заплакать. Нападает – если субъективно видит угрозу. Впадает в жертву – если нет смелости отстоять себя.



В наследство от предыдущих поколений нам досталось ужасающее невежество: «Ты можешь быть лучше» или «Можешь быть другим».

Несмотря на то, что объективно не мог и делал лучшее, на что был способен.

Такое послание не имеет никакого отношения к поддержке: «Ты можешь. Я верю в тебя». Настоящая поддержка не разочаровывается, если у тебя не получилось.

Она поддерживает и после того как у тебя не получилось:«Ты сделал все, что мог. Это хороший опыт, ты можешь на нем научиться».

Я рекомендую всем читать Возрастную психологию… Любой вариант, даже самый простой. Чтобы иметь представление о том, на что способен ребенок в том или ином возрасте. Для того чтобы вспомнить себя и требования, которые вам предъявляли. Чтобы поверить себе — хотя бы через научные доказательства — вы всегда делали все, что могли в предлагаемых обстоятельствах.

Вследствие многочисленных завышенных ожиданий мы перестаем доверять себе. Мы тоже начинаем думать, что поступаем, принимаем решение не так. Чувствуем не то. Являемся не тем. А могли бы действовать лучше.

В результате появляется изматывающий внутренний диалог – перемалывание того, где и в чем я был плох. А мог бы быть лучше.

Была бы я посмелее, я бы ответила агрессору.

Была бы я посдержаннее, я бы не зарыдала при всех, а теперь так стыдно.

Был бы я поумнее, я бы поступил иначе в прошлом.

Все эти переживания обильно приправлены виной и стыдом.

Невежественное восприятие себя и Другого – ибо мы полагаем, что он тоже способен на большее — вносится в отношения.

Мы вынуждены оправдывать себя – почему мы все-таки не были лучше, или же нападать, чтобы избавиться от своей вины – что не были лучше.

Если же я верю, что в каждый момент времени я поступаю наилучшим образом, я перестаю концентрироваться на оправданиях или попытках переложить ответственность за свои ошибки на Другого.
 

Я ищу способ и возможности исправить эти ошибки. И я выбираю то, что мне по силам.

Если я соглашаюсь, что я делаю максимум возможного в своем материнстве, я перестаю требовать от себя идеальности. Я трезво оцениваю, сколько и как я могу находиться в контакте со своим ребенком, и принимаю решение, где и как обеспечить недостающее.

Соглашаясь, что я сделал в прошлом все, что мог, я переживу горе того, что случилось (не случилось). И извлекаю опыт.

Я перестаю доказывать в отношениях, что я была права, так как Другой поступил так-то и так-то, и вынудил меня быть «плохой».

Или, если бы он, Другой, был лучше, все было бы иначе. Или выяснять, кто и что сказал, и кто правее сказал.

Доверие себе и партнеру – что каждый делает все, что может, и действует наилучшим образом, позволяет оставаться в контакте, искать выход.

Или же делать выбор завершить отношения, если тот максимум, на который способен партнер, вам не подходит.опубликовано 

 

Автор: Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: veronikahlebova.livejournal.com/38224.html

Как научиться вставать по будильнику

Поделиться



Сложно ли вам вставать с кровати после того, как прозвенел будильник? Возникает ли желание выключить его и продолжать спать?

Раньше я тоже ежедневно проделывал этот ритуал. Когда будильник прерывал мой сон пронзительным звоном, я тут же выключал противный прибор. А затем, в полудреме, неспешно начинал соображать, действительно ли мне необходимо вставать:





Под одеялом тепло и уютно. Если я встану, меня ожидает холод. Это будет не особо приятно.

Ох, я действительно должен вставать. Давайте, ноги… шевелитесь. Давайте, давайте. Хм… не похоже, чтобы ноги начали двигаться. Кажется, они меня не слушаются.

Мне нужно идти в спортзал. Да. Хм… Но мне не хочется заниматься физкультурой прямо сейчас. Я даже не позавтракал. Может мне сперва съесть кекс. Банановый с орехами. Как это аппетитно.

Может я пытаюсь встать слишком рано? Ведь я еще не проснулся до конца, не так ли? Может быть вставать по будильнику для меня является неестественным? Разве я не буду работать продуктивнее, если еще немного посплю?

Я же не должен вставать прямо сейчас, так ведь? Я же могу подремать еще пять минут или чуть больше. Жизнь ведь не прекратится, если я не встану прямо сейчас.

А рядом лежит такая теплая и сонная жена. Она ненавидит, когда я пристаю к ней в 6 утра… но она любит меня, и очевидно простит и на этот раз, не так ли? Я знаю… Сперва я начну массировать ее спину и плечи. Она не может устоять перед хорошим массажем, даже в столь ранний час. Затем поглажу по голове. Да, так я и поступлю. А затем пристроюсь сбоку. Не правда ли, прекрасное начало дня?

[ Хр-р-р… Хр-р-р-р-р… Хр-р-р-р-р-р-р…]

Спустя два часа…

Я: Который час? Я даже не помню, как прозвенел будильник. Зато неплохо «поприжимался»  к жене. Ладно, видимо, придется пропустить сегодня зарядку.

Жена: Зачем ты каждый день заводишь будильник, если все равно не встаешь, когда он звонит?

Я: А ты думаешь, что я ставил будильник, чтобы вставать? Я ставил его, чтобы лишь поприставать к тебе.

Конечно, если по-честному, то я собирался именно вставать по звонку будильника. Я уже собирался встать, но мой не проснувшийся мозг уболтал меня поспать еще.





Перенесемся в сегодняшний день…

Мой будильник звонит где-то между 4:00 и 5:00… но никогда не позже 5:00, даже в выходные и праздники. Я тут же выключаю его. Я наполняю легкие воздухом и на выдохе тяну руки и ноги в разные стороны. Затем я спускаюсь на пол и одеваюсь, в то время как моя жена продолжает спать. Я спускаюсь на первый этаж, завтракаю фруктами, захожу в домашний офис проверить почту и в 5:15 уже иду в спортзал.

Но в этот раз в моей голове нет голоса, обсуждающего, что я должен делать. Нет и голоса, дающего позитивные советы – нет вообще никакого. Все, что происходит, делается на автопилоте, даже прежде чем я полностью проснусь. Я не могу сказать, что это требует какой-то ежедневной самодисциплины, потому что это превратилось в условный рефлекс. Как будто телом управляет подсознание, а разум еще спит. Когда каждое утро раздается звонок будильника, я реагирую на него подобно собаке Павлова. Фактически, для меня сложнее будет НЕ вставать, услышав сигнал будильника.

Так как же переключиться с первого сценария на второй?

Во-первых, давайте разберемся в способе, которым большинство людей пытается решить эту проблему и который мне кажется неправильным способом.

Неправильный способ заключается в попытке использовать свою силу воли для того, чтобы по утрам вытаскивать себя из кровати. Время от времени это могло бы срабатывать, но давайте смотреть правде в глаза – вы не всегда способны мыслить адекватно, услышав утром будильник. Вы можете находиться в состоянии, которое я называю «затуманенным мозгом». Решения, принимаемые вами в этом состоянии, не обязательно будут такими же, как когда вы бодры и адекватны. Вы не можете полностью доверять себе… да и не должны делать этого.

Если вы будете использовать этот подход, вы, вероятно, попадете в ловушку. Вы решаете вставать в определенное время, но когда раздается звонок будильника, вы отменяете свое решение. Ложась в 22:00, вы решаете, что будет хорошо встать в 5:00. Но в 5 утра вы решаете, что гораздо лучше будет поспать до 8-и. По правде говоря, решение, принятое вами в 22:00, было вашим истинным желанием… если бы только вы смогли убедить ваш утренний разум согласиться с этим.

Некоторые люди, прочитав это, решат, что они просто нуждаются в большей дисциплине. В этом есть логика, но проблема в данном случае не в дисциплине. Если вы хотите встать в 5 утра, вам не нужно больше дисциплины в 5 утра. Вы также не нуждаетесь в разговоре с самим собой. Вам не нужно расставлять по комнате два или три будильника. И вам не нужен супер-продвинутый будильник, разработанный с применением космических технологий.

На самом деле вам нужна большая дисциплина в момент, когда вы бодрствуете и адекватно себя ощущаете: дисциплина признать, что вы не можете доверять себе принятие ответственных, сознательных решений в момент утреннего пробуждения. Вам нужна дисциплина признать, что вы не способны принимать правильное решение в 5 утра. Вы должны избавиться от смутьяна внутри вас, с которым ведете утренние диалоги. Он мешает вам.

Как тогда выглядит правильное решение? Решение состоит в том, чтобы делегировать проблему. Доверьте все своему подсознанию. Временно откажитесь от услуг разума.

Как это сделать? Так же как мы развиваем любой другой навык. Повторяем раз за разом, пока действие не войдет в привычку. В конце концов, ваше подсознание одержит победу, и мозг перейдет в режим автопилота.

Звучит довольно глупо, но тем не менее работает. Тренируйтесь вставать по звонку будильника. Практикуйте это. Но не утром, а в течение всего дня, когда вы не спите.

Зайдите в спальню и создайте условия, похожие на те, в которых вы обычно просыпаетесь. Добейтесь полумрака, занавесив окна, или практикуйте вечером, когда на улице уже темнеет. Если вы спите в пижаме – наденьте пижаму. Если вы чистите зубы перед сном – почистите их. Если вы снимаете очки или контактные линзы, когда спите – сделайте все эти процедуры.

Поставьте свой будильник на несколько минут вперед. Лягте на кровать, как если бы вы готовились засыпать и закройте глаза. Примите свою любимую позу для сна. Представьте, что сейчас раннее утро… за несколько минут до вашего пробуждения. Притворитесь спящим. Постарайтесь увидеть сон или просто максимально расслабиться.

Когда зазвенит будильник, выключите его как можно быстрее. Затем зевните и сладко потянись, вытянув ноги и руки в течение нескольких секунд… После этого садитесь, спускайте ноги на пол и вставайте с кровати. Широко улыбнитесь. Затем приступайте к своим обычным утренним делам. Я, например, сперва одеваюсь.

Затем встряхнитесь, вернитесь в свое состояние до просыпания, лягте обратно в кровать, заведите будильник еще раз и повторите всю процедуру заново. Повторяйте это раз за разом, пока не достигнете автоматизма и не сможете проделать весь цикл, не задумываясь о своих действиях. Если вы все еще прислушиваетесь к подсказкам своего внутреннего голоса, значит вы еще не готовы и стоит продолжать тренировку.

Не ленитесь повторять эти действия несколько раз в течение дня. Относитесь к этому как к тренировке в спортивном зале. Делайте один или два подхода к «снаряду» в день… по 3-10 повторений за раз.

Да, это отнимет у вас некоторое количество времени, но оно не сравнимо с тем, что вы выиграете в перспективе, развив этот навык. Несколько часов, затраченных сегодня, могут сэкономить вам сотни часов в год.

При наличии достаточной практики (я не могу точно указать ее длительность, поскольку это очень индивидуально для каждого человека) вы начнете на физиологическом уровне по-другому реагировать на сигнал будильника. Когда ваш будильник начнет звенеть, вы будете вставать автоматически, даже не задумываясь об этом. Чем четче вы отработаете порядок действий, тем сильнее будет привычка. В итоге, вам будет просто не комфортно оставаться в кровати, после сигнала будильника. Не встав, вы будете ощущать себя не в своей тарелке.

Если вы сильны в визуализации, вы можете делать все это мысленно. Мысленная практика, разумеется, быстрее, но я все же советую провести хотя бы несколько физических тренировок. Есть малозаметные детали, которые вы можете пропустить, тренируясь в своем воображении, а вы ведь хотите закрепить реальный опыт. Так что если вы склоняетесь к мысленным тренировкам, сделайте физически хотя бы несколько первых раз.

Чем чаще вы будете практиковать порядок вашего утреннего пробуждения, тем прочнее он осядет в вашем подсознании. Зазвенел будильник -> немедленно встаем. Зазвенел будильник -> немедленно встаем. Зазвенел будильник -> немедленно встаем.

Как только это превратится в ежедневную привычку, можно прекращать дневную практику. Этот навык относится к самоподдерживаемым. Вам нужно лишь один раз пройти недолгий период адаптации. И тогда привычка станет неотъемлемой вашей частью, до тех пор пока вы сами не решите это изменить. Даже если вы по какой то причине откажетесь от этой привычки (например, проводя отпуск в другом часовом поясе), вы всегда сможете без труда вернуться к ней. Подобно мышечной памяти. После запоминания шаблона действий однажды, он всегда будет с вами, даже если вы сами забудете о нем.

Любая модель поведения, которую вы практикуете при звонке утреннего будильника, будет сама укрепляться в вашем сознании, если повторять ее достаточно долго. Скорее всего, у вас уже есть устоявшийся ритуал пробуждения, но вероятно это не то, к чему вы стремитесь. Чем чаще вы повторяете существующий шаблон действий, тем прочнее он закрепляется в вашем подсознании. Каждый раз, когда вы не находите сил подняться по звонку будильника, данный физиологический рефлекс закрепляется все лучше и лучше. Если вы хотите изменить эту привычку, вам следует сознательно применить описанный выше метод.

Самобичевание по поводу неправильных утренних действий не будет работать, т.к. оно лишь станет частью этой утренней привычки, которую вы пытаетесь изменить. Мало того что вы не станете вставать по звонку будильника, вы автоматически каждый раз будете укорять себя за это. Глупо, правда? Вы действительно хотите придерживаться этой привычки до конца жизни? Если вы не измените ее, то так и будет. Хорошо это или плохо, но лишь вы сами способны контролировать свои привычки.

Когда вы перейдете на новый порядок пробуждения, я рекомендую придерживаться его 7 дней в неделю, 365 дней в году. Первый месяц ставьте свой будильник на одно и то же время каждый день. Когда привычка выработается, вы сможете произвольно менять время подъема, а иногда даже обходиться без будильника, если захотите поспать подольше, но до этого нужно строго придерживаться разработанного шаблона. Со временем это станет вашим естественным поведением, и вы сможете, время от времени отклоняться от него, без риска потерять навык.

Я уверен, что как только вы приобретете эту привычку, вы сразу же полюбите ее. Я считаю этот навык одним из самых продуктивных. Он позволяет сохранять сотни часов в год и день за днем продолжает приносить пользу. 

Только задумайтесь – 30 лишних минут каждый день приносят более 180 часов в год. А 60 минут в день за год превратятся в 365 часов, что соответствует девяти 40-часовым рабочим неделям. Это колоссальное количество времени! Не знаю как вы, а я способен найти этому времени более творческое применение, чем валяться в кровати дольше, чем мне требуется.

 



«Правило трех»: Как сделать свой день максимально продуктивным

Как научиться управлять раздражителями

 

Я призываю вас попробовать этот метод. Я знаю, тренироваться вставать с кровати кажется глупым, но что делать, если это работает? Вам нравится ощущение абсолютной уверенности, что вы сможете легко встать по звонку будильника, во сколько бы он не прозвенел. Нет ни одной причины, по которой вы не смогли бы овладеть этой уверенностью уже через несколько дней. Стоит лишь начать делать это.опубликовано 

 

Автор: Стив Павлина

 



Источник: www.allstevepavlina.ru/how-to-get-up-right-away-when-your-alarm-goes-off

Достоинство & Достаточность

Поделиться



Достоинство и его чувство приходит после осознанного уважения себя.

Достоинство — это то, что знаете вы сами и то, что ощущают окружающие.

Достоинство влияет на осанку, походку, взгляд, манеру взаимодействия с другими объектами. Эти параметры входят в число тех характеристик, которые формируют первое впечатление о человеке, которое практически невозможно изменить в дальнейшем. На эту тему специально для  написала Татьяна Старикова.





То, что мы говорим — это примерно 30% информации, которую мы хотим донести людям. То, как мы говорим и как при этом держим себя в пространстве — остальные 70%.

Чувство собственного достоинства выставляет человеку уровень требований к себе, к своему выбору, к своим решениям и действиям. Уровень вибраций, можно так сформулировать. Помня о том, что вы привлекаете в свою жизнь только то, чем вы сами являетесь, становитесь достойным большего, светлого, чистого.

Уважение себя приходит после принятия себя, иногда — после этапа работы со своими слабыми сторонами, недостатками. Уважение — это форма любви.

Достаточность — это мера действия. Она определяет эффективность усилия. Достаточность требует установления цели и чувства наступления «сытости».





Самодисциплина определяет достаточность усилия. Вы приложили усилие и получили результат, который вы можете оценить в динамике — сегодня вы сделали лучше, чем вчера, пробежали дальше, прыгнули выше. Вы сами определяете свою скорость движения к цели. Есть разные способы развития этих чувств в себе.

 

У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего

Оскар Уайльд

 

Понимание достаточности лично для себя позволяет выйти из социальных гонок — вы уже ни с кем не соревнуетесь, вы сравниваете себя настоящего с собой прошлым и собой будущим. Только вы будущий можете оценить ту скорость, с которой вы движетесь в выбранном направлении.опубликовано 

 

Автор: Татьяна Старикова, специально для 

 



Тот, кто испортил вам настроение, сделал вот что...

10 признаков, что вы счастливы в одиночестве

 



Источник: Татьяна Старикова

Достоинство & Достаточность

Поделиться



Достоинство и его чувство приходит после осознанного уважения себя.

Достоинство — это то, что знаете вы сами и то, что ощущают окружающие.

Достоинство влияет на осанку, походку, взгляд, манеру взаимодействия с другими объектами. Эти параметры входят в число тех характеристик, которые формируют первое впечатление о человеке, которое практически невозможно изменить в дальнейшем. На эту тему специально для  написала Татьяна Старикова.





То, что мы говорим — это примерно 30% информации, которую мы хотим донести людям. То, как мы говорим и как при этом держим себя в пространстве — остальные 70%.

Чувство собственного достоинства выставляет человеку уровень требований к себе, к своему выбору, к своим решениям и действиям. Уровень вибраций, можно так сформулировать. Помня о том, что вы привлекаете в свою жизнь только то, чем вы сами являетесь, становитесь достойным большего, светлого, чистого.

Уважение себя приходит после принятия себя, иногда — после этапа работы со своими слабыми сторонами, недостатками. Уважение — это форма любви.

Достаточность — это мера действия. Она определяет эффективность усилия. Достаточность требует установления цели и чувства наступления «сытости».





Самодисциплина определяет достаточность усилия. Вы приложили усилие и получили результат, который вы можете оценить в динамике — сегодня вы сделали лучше, чем вчера, пробежали дальше, прыгнули выше. Вы сами определяете свою скорость движения к цели. Есть разные способы развития этих чувств в себе.

 

У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего

Оскар Уайльд

 

Понимание достаточности лично для себя позволяет выйти из социальных гонок — вы уже ни с кем не соревнуетесь, вы сравниваете себя настоящего с собой прошлым и собой будущим. Только вы будущий можете оценить ту скорость, с которой вы движетесь в выбранном направлении.опубликовано 

 

Автор: Татьяна Старикова, специально для 

 



Тот, кто испортил вам настроение, сделал вот что...

10 признаков, что вы счастливы в одиночестве

 



Источник: Татьяна Старикова

Самые распространенные мифы о гипнозе

Поделиться



        Понятие гипноза не остается без внимания, как ученых, так и обывателей. Однако первые имеют хоть какое-то представление об этом, а вот остальным приходится верить всяким небылицам о гипнозе и о том, что может сделать гипнотизер. В этой статье мы раскроем все основные заблуждения по этому поводу.



1. Гипноз вызывается гипнотизером.

 

        Это не так. В кругу профессиональных гипнотизеров существует поговорка «Любой гипноз есть самогипноз». Пациент гипнотизирует сам себя под влиянием гипнотерапевта. Поэтому если с гипнотизером что-нибудь случится, то он не останется в состоянии гипноза навсегда, а самостоятельно выйдет из него.

 







2. Гипнозом можно заставить делать людей то, что они не хотят.

 

        Такое мнение достаточно популярно и даже частично является правдой. Дело в том, что человека можно заставить выполнять действия несвойственные ему, но до определенного момента. Например, можно заставить человека есть лук, внушив, что это яблоко, но заставить кого-то убить или выпрыгнуть из окна — нет.  Интересно то, что даже глаза загипнотизированного человека не будут слезиться, если он будет, есть лук.

 

3. Гипноз – это сон.



        На самом деле, это не сон, но объяснить по-другому, что это такое очень тяжело. Еще один термин, который схож с состоянием загипнотизированного человека — транс. Примером транса может быть явление, когда водители, утомившись, могут отключаться от окружающего, оставаясь активными касательно всего, что связано с вождением машины.

 

4. Гипноз является лечащей терапией.



        Он может быть использован только как вспомогательное средство. Обычно в отношении гипнотизера применяют термин «гипнотерапевт». Гипноз должны практиковать только профессионалы.







 

5. Гипнотизер может заставить человека вспомнить все.



        Это, наверное, самый вредный миф. Дело в том, что загипнотизированный человек может фантазировать, принимая все это за правду. Именно по этой причине данные, которые получают гипнотизеры от преступников, не имеют никакого значения в суде. На сегодняшний день допросы с применением гипноза запрещены в большинстве стран.



Источник: /users/448

Всегда есть выбор.ВСЕГДА

Поделиться



Когда делаешь глупейший из шагов, вдруг сразу обнаруживаешь, какое завидное количество правильных, даже просто идеальных решений было под самым носом. Это ужасно обидно и даже судьбоносно иногда.

Но это могущественный из ответов — всегда есть выбор наилучшего решения. Всегда. Открыто. Мы не видим. Не хотим. Неловко. Боимся. Трусим.

С самого детства приучаем себя к таким «вынужденным» действиям. Только вот никто нас на самом деле не «вынуждает». Мы сами, добровольно.





Создаем себе «вынужденную» жизнь, которую можно страдать и корить за все.

И вот они, прекрасные решения плетутся за нами уныло, нами не востребованные, не популярные, чуждые нам и другим. Похожие на нас, как две капли, потому что мы выбрали то, что выбрали и снова выберем то же самое.

Так с чего нам веселиться? Ведь это очень грустно, — жить чьей-то жизнью, с чьими-то в ней правилами и предписаниями, оборачиваясь на всех… кроме себя.

 



Ты никогда не сможешь понять, с кем живешь, пока жизнь не случится во всей красе

2 правила, которые изменят вашу личную жизнь навсегда

 

Мы никогда не будем идеальны, мы можем быть только собой, прожить только свою жизнь и принять наилучшие для нас решения.

И именно это — тяжелее всего, поэтому легче стремиться к недостижимому идеалу, это снимает тяжелый груз ответственности за свою жизнь и за смелость ею жить. опубликовано 

 

© Татьяна Варуха 
 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.slovomiru.com/2016/06/vynujdennaya-jizn.html