ТО, ЧТО МЫ НАЗЫВАЕМ ЛЮБОВЬЮ, НА САМОМ ДЕЛЕ ЭГОИЗМ И ИНФАНТИЛИЗМ

Поделиться





Я рада, что я доросла до того, что осознала: смысл любви не есть влюбить в себя этого человека. Но мы привыкли выдавать желаемое за действительное и романтизировать свои собственные недостатки. Подавать свои милые пороки с изящной стороны.

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.

Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм.

Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология.

Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите.

Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.

Да, это не практично, иррационально и странно. Но именно это и есть любовь. Все остальное — просто человеческие страсти.

Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места.

Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела. И это лучшее, что мне доводилось ощущать.

Автор: Тамрико Шоли

Что, если моя ненормальная жизнь — нормальна?

Поделиться



Правильная или счастливая жизнь?

Мне было лет шесть, когда я впервые услышала родительский разговор про тетю Оксану. Она была веселой, красиво и легко одевалась, я ее очень любила. Но родители очень жалели ее. Потому что у нее не было семьи. Позже я узнала, что Оксана в шестнадцать лет сделала аборт и больше не могла иметь детей. Она дважды выходила замуж, но дважды ее брак оканчивался разводом. Третий мужчина, влюбленный в нее до беспамятства, спустя пару лет отношений, погиб в автокатастрофе. В тот момент, когда они собирались пожениться и взять ребенка на усыновление. Прошло очень много лет с тех пор. Тетя Оксана уже давно превратилась в седую одинокую бабушку, медсестру на пенсии, которая всякий раз при встрече со мной рассказывает о том, как она всю жизнь страдала о того, что не могла устроить свою жизнь.





А тетя Катя прекрасно рисовала. В тот момент, когда она родила первого ребенка, ей предложили проект заграницей. «И что это за профессия? Будешь по свету мотаться? С ребенком? А муж как?» — слышалось ото всех углов. Впрочем, Катя и сама это понимала. Семья важнее, а разорваться нельзя. Сегодня ей шестьдесят пять лет, ее муж давно умер, а дети и внуки — живут заграницей. «Я принесла свою жизнь в жертву семье, но так было правильно», — тихо говорит она, поливая цветы у себя на подоконнике.

Родители с детства говорили мне: «Нужно обязательно правильно устроить свою жизнь». Я была настроена решительно: надо, значит, устроим. Будучи дочерью грузина и украинки, под «правильно устроить жизнь» предполагалось свить постоянное гнездышко и завести семью. В девятнадцать лет я ничего так более не желала, как поскорее родить мягкие пяточки. Тогда же я начала активно продумывать варианты по приобретению жилья и в деталях представляла себе, какой именно интерьер там будет.Мужчина под все это тоже честно искался. Я не рассматривала не перспективных и быстрых отношений. Замужество — и точка. А потом…

Потом я бесконечно страдала от того, что никак не могу правильно устроить свою жизнь. Потянулись мучительные годы. Я переезжала с места на место («и где мое гнездо наконец-то?»), вместо свиданий брала интервью и писала бесконечные статьи-рассказы-книги, все мои отношения были яркими, но короткими. Без дома, без графика, без привычного гендерного распределения ролей, без классических завоеваний и пресловутой женской мудрости. «Роди уже хотя бы ребенка, без мужа. Я помогу. И в кого ты такая уродилась», — начала причитать мама, вошедшая в активную фазу «бабушка». Мне было стыдно перед ней. Я ведь никак не могла устроить свою жизнь. Моя жизнь — была ненормальной. Совсем как у тети Оксаны и Кати. И меня ждет та же самая одинокая несчастная участь. А потом…

Потом я познакомилась с ней. Ее зовут Карина. Ей 31 год и она — кочевница. Она тоже пишет статьи, и для работы ей нужен только ноутбук и хороший интернет. Доход у нее хороший, поэтому она путешествует по миру и живет по пару лет в разных странах. «Ты нигде не хотела остановиться и завести дом, отношения, детей?» — спросила я нее как-то. «Нет. Потому что я еще так много стран не видела, так много людей не встретила. Я не хочу заниматься вопросами получения гражданства, доказывать что-то другой стране, чтобы интегрироваться в эту культуру. Мне нравится новое. Мне нравится такой образ жизни», — ответила она. «Но это мешает тебе жить нормальной жизнью», — продолжала настаивать я.«А кто сказал, что у меня обязательно должна быть классическая семья? Я разве не могу встретить такого же кочевника и без всяких штампов прожить с ним счастливую жизнь?»

И тут меня осенило.

Я восторгаюсь классическими семейными женщинами. Я всегда хотела быть такой же, как они. Я всегда говорила мужчинам, что обожаю готовить. Но я не обожаю готовить. Я умею, но не люблю. Я пыталась жить в одной квартире больше двух лет. Я даже клеила новые обои и покупала диван. Но меня постоянно тянуло в новое место. Я пыталась быть романтичной девушкой, слабой девушкой, наивной девушкой, к месту глупенькой. Но я не романтик, я не слабая, я не наивная и не глупая. Мне казалось, это значит, что я недоженщина, что во мне слишком много мужского. Но мужчин тянет ко мне, значит, все в порядке. Значит, я просто такая женщина. Мне пишут письма женщины со всего мира, и оказалось, что таких, как я, — много. И это не появилось сейчас, так было всегда, просто сейчас уже можно говорить об этом вслух. Уже есть возможности устроить свою жизнь иначе и тоже быть счастливой.

Что если бы тетя Оксана тоже стала волонтером в Африке и спасла бы жизни сотен детей? Что если бы тетя Катя сделала бы прорыв в искусстве и сейчас жила активной творческой жизнью вместе со своими детьми?Что, если бы мы не пытались устроить свою жизнь правильно, а жили бы так, как нам нравится?





Я наконец-то поняла, что именно мне не нужен муж. Мне нужен партнер. В прямом смысле этого слова. Я не хочу быть «за мужем», я хочу быть «вместе с мужчиной». Мне не нужно совместное одно-единственное гнездо и обязательные ужины-завтраки-отпуски вместе. У меня очень много работы, которую я обожаю, и я не могу обещать, что у меня будет время готовить, заниматься интерьером и вести философские беседы у камина. Но я не требую этого и взамен. Я хочу детей, но я не уверена, что я смогу уделять им все свое время, что смогу ради них отказаться даже на время от своей работы. Я буду любить их всем сердцем, но — по-другому. И так было всегда внутри меня, и я очень страдала от того, что моя жизнь такая неправильная.

Но что если классическая семья убьет во мне радость и страсть к жизни? Что если быт съест мое желание писать книги? Что если в окружении постоянных четырех-на-всю-жизнь-стенах, я начну деградировать? Кого-то это, наоборот, раскрывает и окрыляет, но что если конкретно для меня действуют другие правила?Что, если моя ненормальная жизнь на самом деле абсолютно нормальна? Что если…

… у каждой женщины сегодня есть много вариантов прожить счастливую жизнь? опубликовано 

 

Автор: Тамрико Шоли

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //project-splash.com/posts/chto-esli-moya-nenormalnaya-zhizn-normalna/hhjd6j0cg90

Отпустить прошлое, которого больше нет...

Поделиться



Прошлое, которого больше нет...

Раньше я очень стеснялась своего прошлого. А потом поняла, что нельзя бояться того, чего нет.

Мануэль внезапно сжимает мою руку. Мы стоим возле дороги и ждем зеленого светофора. Холодно, сухо, но я в теплых ботинках. Не совсем понимаю, что происходит. «Видишь тот дом возле столба? Там я последний раз видел свою мать», — он не смотрит мне в глаза. «Она…» — пытаюсь спросить. «Она просто ушла». Мануэль еще крепче сжимает мою руку, и вдруг я вспоминаю.





***

Март плавал снеговой грязью по городу. Окурки, на бетонных стенах размытые объявления, написанные от руки. Темнеет. Мы с Леськой, в куртках на три размера больше, идем по улице. На углу кто-то лежит и хрипло кашляет. Леська сжимает мою ладонь. Я всматриваюсь. «Это твой отец», — говорю ей. «Пожалуйста, просто давай пройдем мимо». Я слышу, как он кашляет и сплевывает. Грязь вокруг. Смотрю на Леську, глаза у нее стеклянные стали. Она не смотрит на меня, говорит: «Пожалуйста, просто давай пройдем мимо». Нам по тринадцать лет, март сквозит, я крепко сжимаю Леськину худую ладонь с потрескавшейся, шершавой кожей, клянусь никогда не отпускать ее, мы просто проходим мимо.

Мы спускаемся в канализационный люк по железной лестнице. Внизу воняет сыростью, но тепло. Овальная комнатка с кучей старых одеял. «Да ладно, не дрейфь, Синяк», — Тыква хватает меня за талию крепкими руками и помогает спуститься. У него голова большая и умная — поэтому он Тыква, а у меня руки постоянно синие, даже летом — кличка прижилась моментально. Я сажусь на одеяла. Пьем по кругу пиво. На вкус ужасно, но я стесняюсь признаться. От выпитого мы не пьяные, но какие-то странные сидим. «Ты чего обчекрыжилась? Нормальные длинные волосы были», — говорит Карась. Лера улыбается: «Мама сказала, что я с длинными волосами, как ведьма. Сказала, чтобы я подстриглась, я и подстриглась». — «Твоя мать сама, как ведьма». «Заткнись. Сам что ли лучше? Закончишь в тюряге». — «Кто тебе это сказал?» — Карась напрягается. — «Все говорят. Все учителя говорят. И… и моя мама тоже говорит».

Карась швыряет пластиковую бутылку в стену и за секунду вылетает на улицу. Все знают: ему нравится Лера. Все знают и про Леркину маму. Все вообще все знают. Но молчат.

***

Я захожу в комнату. Снимаю сапоги и тут же кладу их на батарею вместе с носками. Пальцы на ногах пекут так, словно их натирают раскаленными углями. Хочется плакать. Замерзла до смерти, отрезать их сразу, что ли? Леська говорит: «Оля, сыграй «Лунную сонату». Оля садится за пианино и начинает играть. У Леськи фиолетовый синяк на щеке. Она садится рядом и крепко сжимает мою ладонь.

***

Зеленый свет. Мы с Мануэлем переходим дорогу.

Мы не несем ответственности за чужие слова и поступки. Мы не выбираем свое детство, мы не выбираем предательств и гадости людей, которые рядом с нами. Они сами решают, что говорить нам. Мы не можем выбрать, какие именно это будут слова. Это их ответственность. Это их выбор.

Наш выбор — не нести их выбор с собой всю жизнь.





Я заказываю латте. У меня самые теплые сапоги в мире. Мне больше не нужно прятаться с друзьями в подвалах и проходить мимо. Дом — не там, где ты родился, а там, где тебя любят. Мы рождаемся в разных условиях и, вырастая, должны построить свой собственный дом.

Дома не рождаются — свой дом можно только создать. Дом, в который мы не станем пускать кого попало.

Но на старом, прогнившем фундаменте, невозможно построить крепких опор.

Чтобы построить свой дом (внутри и снаружи) нужно сначала отпустить свое прошлое. Тогда можно будет построить дом в любой точке мира.  Пока. Прощай. 

Мануэль отпустил мою руку, посмотрел на меня и улыбнулся. опубликовано 

 

Автор: Тамрико Шоли

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: splash.project-splash.com/posts/proshlogo-bolshe-net/13313374da1

Дело НЕ в деньгах

Поделиться



Я поняла, что не готова прожить всю жизнь плохо. 

Почти всю свою жизнь я провела в съемных квартирах. Я и сейчас снимаю жилье. Прямо сейчас смотрю на свою спальню, в которой провела уже полтора года, а так до сих пор и не купила кровать. Потому что мне казалось это абсолютно нормальным: не вкладываться во временное жилье, а ждать лучших условий.

Прямо сейчас я смотрю на свой (надо сказать отличный, но все же) матрас. Две недели назад я была в командировке в Берлине, и три ночи в обычном отеле показались мне курортом. Я выспалась, и у меня нормализовался аппетит. Воздух Берлина? Нет. Кровать.





Прямо сейчас я смотрю на свой (надо сказать отличный, но все же) матрас. Две недели назад я была в командировке в Берлине, и три ночи в обычном отеле показались мне курортом. Я выспалась, и у меня нормализовался аппетит. Воздух Берлина? Нет. Кровать.

Это очень типичная черта многих людей: ждать непонятно чего. Вот это смутное, непонятное будущее они называют «более подходящие условия». И неважно, своя это квартира или съемная.

— Бесят эти занавески.

— Повесь новые.

— Тогда и окна новые надо, а сейчас нет денег. Так что, потом.

Я была уверена, что проживу в этой (нынешней) квартире не больше полугода. А потом убедила себя, что спать просто на матрасе — тоже удобно.

«Потом» — это обычно синоним «никогда».

Я видела много таких квартир — отложенных на «потом». Там неуютно и по кусочкам. Хозяева постоянно уставшие, сонные, хотя и питаются довольно здоровой пищей, не курят.

— Будут деньги, все здесь переделаю к чертовой матери.

— А если денег никогда не будет — всю жизнь проживешь в жилье, которое тебе не нравится?

— Не умничай. Я, может, вообще в джунглях всегда мечтала жить и в городе одновременно. Но это невозможно. Понимаешь, есть вещи, которые — невозможны.

Я киваю и вспоминаю историю американки Саммер Райн Оакс, которая высадила у себя в обычной нью-йоркской квартире 500 живых растений и теперь живет в собственных «джунглях» прямо посреди мегаполиса.

«Шесть лет назад моя соседка по квартире съехала, и я вдруг поняла, что могу создать идеальное личное пространство. Я всегда хотела жить очень близко к лесу, среди растений, но в шумном районе Нью-Йорка и в высотке — это почти невозможно. Впрочем, это было невозможно», — рассказывает эколог Саммер Райн Оакс.

Первым в доме оказался фикус, длиной около одного метра. Сегодня он достиг уже 4,5 метров и отлично сожительствует с другими растениями, которых на сегодня в квартире Оакс насчитывается ровно 500. Они находятся в каждой комнате, а на стене в спальне девушки встроена специальная система иррегации, чтобы растениям было всегда достаточно влаги. У Райн есть даже свой мини-огород с овощами, который расположен… в ванной комнате.

«У меня нет своей земли, но совсем не обязательно ждать, пока мечты исполнятся и соединятся с возможностями. Все можно спланировать прямо сейчас», — говорит Саммер Райн Оакс.





И я с ней абсолютно согласна. Жить в дискомфорте — это привычка. И дело абсолютно не в деньгах. Совершенно не обязательно ждать несметного богатства, чтобы жить комфортнее каждый день. Быть может, я проживу всю свою жизнь в съемных квартирах, но я не готова прожить в них плохо. 

И для начала я куплю себе самую обычную кровать. опубликовано 

 

Автор: Тамрико Шоли

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: splash.project-splash.com/posts/delo-nevdengah-/j20ibh4d3hh

5 книг о путешествиях, которые изменят вашу жизнь

Поделиться







Одна мысль мне не дает покоя уже долгое время. Вот какая: иногда для того, чтобы найти ответы на свои вопросы, нужно покинуть пределы своего дома. Не всем нравится эта фраза, потому что «дома и стены лечат» — так принято считать.

Но что если мир для того и создан, чтобы познавать себя через его новые города и страны? Что если у нас нет одного-единственного дома? Что если весь мир — наш дом, и ответы на наши вопросы лежат в его разных уголках? Мне очень нравится эта мысль, и эти книги — стали для меня тому подтверждением. 





1. «Цветок пустыни» Вариес Дирие

 

Быть изнасилованной в четыре года и подвергнуться процедуре обрезания в шесть. Последней каплей для двенадцатилетней Вариес стала перспектива выйти замуж за шестидесятилетнего старика. Пешком через всю пустыню сначала к сестре в город Магадишо, а потом вместе с дядей прямиком в Лондон. Город, где ей предстоит стать одной из самых высокооплачиваемых моделей и сняться в фильме про Джеймса Бонда. Реальная история модели и посла доброй воли ООН по борьбе с последствиями женского обрезания Вариес Дирие, которая на своем личном примере показала, что на самом деле означает фраза «использовать любую возможность» (снят одноименный фильм «Цветок пустыни»).

 

2. «Белая масаи» Коринна Хофманн

 

Влюбиться в темнокожего воина из племени Масаи во время путешествия по Африке вместе со своим бойфрендом? Швейцарка по происхождению, Коринна, и предположить не могла, чем обернется для нее эта поездка. Влюбилась, вышла замуж, родила дочь. Но так и не стала своей среди жителей африканского племени. Дом — это не всегда та страна, в которой живет твой любимый мужчина.





Прекрасная реальная история о том, на что мы готовы ради других и ради самих себя (снят одноименный фильм «Белая Масаи»).

 

3. «Происхождение всех вещей» Элизабет Гилберт

 

В возрасте пятидесяти лет, Альма Уайтекер, дочь ботаника, ранее никогда не покидавшая пределы родной Филадельфии, решается отправиться в рисковое путешествие на Таити. Только дорога заняла у нее более восьми месяцев.





Но именно там, в окружении абсолютно другого народа, она смогла найти ответы на свои вопросы об эволюции и происхождении всех вещей.

 

4. «Невероятное паломничество Гарольда Фрая» Рэйчел Джойс

 

На противоположном конце страны в одном из хосписов есть женщина по имени Куини Хеннесси. Гарольд Фрай, одинокий и никому ненужный в родном городе, отправляется навестить ее. Но это было не просто путешествие к женщине через всю страну. Это стало действительным путешествием к себе, настоящему, и переосмыслением всей жизни.





Иногда чтобы найти себя стоит просто отправиться в путь и внимательно изучить уроки, которые он тебе преподнесет.

 

5. «Дикая» Шерил Стрэйд

 

Еще одна реальная история. Смерть матери, разрыв с мужем, наркотики, внезапная беременность. Шерил понимала, что втянула себя в замкнутый круг, из которого нужно срочно выбираться. А это возможно только с помощью радикальных методов. Решено: пешее одиночное путешествие длиной в 1770 км.





Чтобы принять свои ошибки и начать действительно новую жизнь (снят одноименный фильм «Дикая»). опубликовано 

 

Автор: Тамрико Шоли

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: splash.project-splash.com/posts/5-knig-oputeshestviyah-kotorye-izmenyat-vashu-zhizn/2g3h16341fd

Как Германия изменила мое отношение ко времени

Поделиться



Именно после переезда в Германию я поняла, что времени на самом деле не существует.



Стою на остановке, смотрю на табло — автобус приедет через три минуты. До вокзала он обычно едет шесть минут. Нужная мне электричка отходит через пятнадцать минут. То есть, если автобус приедет вовремя, у меня есть целых шесть минут, чтобы спокойно дойти до платформы и сесть в поезд. А если автобус приедет на две минуты позже, а потом еще две минуты простоит на светофоре — то я не успею. Тогда у меня будет двадцать минут на вокзале до следующей электрички. Что я тогда смогу сделать?





Я смогу выпить кофе. Еще я смогу ответить на письма. Еще я смогу просмотреть рабочие программы. Еще я смогу забронировать билет в Берлин. Повторить немецкую лексику, в конце концов. Двадцать минут это же — ого-го сколько! Так что даже если я опоздаю, я все равно все успею.

Хуже, когда запланирована встреча. Нужные электрички иногда задерживаются или отменяются вовсе. Альтернативные варианты есть, но если ехать впритык, то опоздаешь на встречу от 10 до 20 минут. Поэтому если встреча важная, то садишься за одну-две электрички «назад», чтобы точно успеть. Так появляется дополнительных полчаса на месте прибытия. Можно зайти в книжный, в который давно планировалось зайти, или, опять-таки: выпить кофе, ответить на письма, просмотреть программы….

Со стороны это все выглядит немного забавным. Поначалу.

Есть у многих немцев такая характерная черта: вселенски радоваться, если получилось грамотно распланировать время и всюду успеть.

Я неоднократно наблюдала за тем, как они сначала с азартом высчитывают эти две-три минуты, за которые можно что-то успеть, потом с напряжением ждут — получится ли все, а потом радуются, если срослось. Раньше мне это было непонятно. Ну, опоздаю на поезд, буду спокойно ждать другого. Напишу, что задерживаюсь на пятнадцать минут. Поезд едет тринадцать минут, посплю там, наконец-то. А потом я заметила, что в вагонах сплю практически одна я. Да.

Сколько бы ни длилась поездка — пять минут или сорок пять, местные что-то делают. Разговаривают (по телефону тоже), стучат в ноутбуке, вычитывают какие-то документы (любовь большинства немцев к печатной продукции и документации — отдельная тема, их хлебом не корми, дай что-то распечатать и там почеркать специальными маркерами). Часто — кушают, и это поначалу раздражало меня больше всего. Это же поезд: тут грязно, крошки падают, как-то неприлично даже со стороны что ли.





А потом так сложилось, что мне пришлось пользоваться немецкой железной дорогой ежедневно: минимум дважды в день мотаться из одного города в другой. Расстояния небольшие (для примера, от Висбадена до Франкфурта можно доехать за 32 минуты), но если постоянно опаздывать на нужную электричку, то весь день (нет, весь следующий день тоже, а потом и вся неделя) летит к чертям. Я проверяла.

Потому что первый год я опаздывала всегда. Моя восточная кровь и годы жизни в стране, где на табло пишется, когда поезд ушел, а не приедет, а некоторые маршрутки могут просто не остановиться (ну, бывает), не позволяли мне принять сам факт наличия приложения с расписанием городского транспорта. Но потом я сдалась. И начала (о Господи) планировать. Часто — в минутах. После этого со мной начали происходить странные вещи.

С одной стороны я стала жить лучше.

Например, визовый центр присылает мне список необходимых документов, подлежащих актуализации, за три месяца. Сразу же в письме указывается точная дата, время и кабинет, куда мне эти документы нужно принести. Три месяца. Первый раз я решила сделать все в последние две недели и стала обзванивать нужные мне инстанции, а они крутили пальцем у виска и говорили: «Запишитесь на тэрмин и приходите. Ближайшая свободная дата — через месяц». И так у всех. Отличненько, чего уж там. Теперь я спокойно сразу всюду звоню, спрашиваю о сроках, и, примерно, за пару недель 90% документов у меня уже готовы (если что-то из списка я не могу сделать вовремя не по своей вине, то я заблаговременно беру в нужной инстанции справку о том, что я не могу получить этот документ. Обязательно распечатанную и с «живой» подписью). Работа тоже синхронизовалась: успеваю намного больше, чем раньше, и увеличенные объемы вообще не пугают, ведь в поездах я не сплю (даже если еду в 6.30, а бывает и такое), а достаю нетбук. Но есть и другая сторона.

Я стала сильно нервничать, если автобус опаздывает на две минуты. Слегка нервничать, потому что у меня же есть план «В», хо-хо. Но бывает так, что другой автобус потом стоит на всех светофорах, и я снова теряю 4-5 минут, и весь мой гениальный тайм-менеджмент рискует провалиться. Но автобус не стоит на светофорах, и я все успеваю. Но дело не в этом. Дело в том, что я стала нервничать, если время идет не по плану! Я вроде как стала успевать больше, но я стала больше нервничать, если вдруг что-то шло не так. Вы понимаете, в чем фишка?

 

Также интересно: 10 вещей, которые нужно знать о французах  

За что Париж не любят сами парижане

 

 

Есть две ситуации. Ты приходишь на автобусную остановку в любой стране, где расписание городского транспорта отсутствует, и нервничаешь, если буса долго нет. И ты приходишь на автобусную остановку в любой стране, где расписание городского транспорта есть, и нервничаешь, если буса долго (то есть несколько минут) нет.

Я долго смеялась.

Прыгала по платформам вокзала, садилась в вагон электрички и смеялась.

Потому что дело не в том, сколько у нас есть времени.

Дело в том, как мы к этому относимся. опубликовано 

 

Автор: Тамрико Шоли

 





Источник: splash.project-splash.com/posts/kak-germaniya-izmenila-moe-otnoshenie-kovremeni-/gaidjfc8aeg

Люди, зачем вы все время врете

Поделиться



Люди, а зачем многие из вас пытаются показать (доказать), что они идеальные? Ну, например, пишут в комментариях (постах), что умеют мудро и спокойно реагировать на предательства\измены\грубость. Или что одним взмахом ресниц стимулируют мужчин бежать в магазин за кольцами\совершать любые подвиги. Или что каждый день в планке по 10 минут.

Или что питаются исключительно здоровой пищей. Или что ищут человека, у которого плевать какая внешность, главное, чтобы душа, и не нужны им все эти красавцы и милашечки. Или что дома дизайнерский порядок.

Или что талия тоньше\ нос меньше\ноги длиннее. Или что характер сексуальной кошки. Или что прочитали всего Толстого\смотрели все фильмы Бертолуччи\цитируете Бродского наизусть. Или что тягаете железки в спортзале\готовы кинуть мир к ногам\моногамны до одури. Ну к чему вот это вот все?



​©Casey Weldon

Я вот иногда читаю тексты\комментарии и кажется, что мир давно спасен, все всё давно знают и практикуют. А потом открываю почту и там десятки, сотни людей рыдают о том, что ненавидят своего мужа, но страх будущего мешает уйти, что у них не было секса больше года, что их бросили и они на эмоциональном дне, что так нравится картошка фри, что Толстой слишком сложный, что плевать на душу, точнее, хочется, чтобы она присутствовала исключительно в красивой оболочке, что опять наорала на ребенка и теперь больно, что опять испугалась выслать резюме в ту самую компанию, и что дома — полный бардак…

Реальность она же вообще другая, и все это прекрасно знают.

У нас есть достоинства. И недостатки тоже. Когда-то у нас получается круто ответить, преодолеть страх, найти баланс в спорте и еде, дочитать Достоевского. Но иногда все летит к чертям, и мы толстеем, кричим, тупим, наваливаем все в кучу, рыдаем, не знаем, где выход. И это — нормально. Быть обычным человеком — нормально.

Мне иногда пишут: «Тамрико, вот иногда читаешь твой текст, и все так умно, так круто. А иногда ты как опубликуешь что-то такое, что волосы дыбом от этого бреда, и думается, что ты на самом деле страшно конченная». Так и есть. Это чистая правда.

Дважды в неделю я хандрю, еще дважды — сама романтика в кружевном платье, еще один день — самый развеселый и легкий человек в хипстерском оверсайзе, и только два дня в неделю я бываю действительно умной. Я и тупая, и умная одновременно.

Я ем и картошку-фри с майонезом, и овощное рагу. Я пью и ромашковый чай, и йегермайстер с пивом (сама в шоке). Я и домоседка с крошками хлеба прямо в постели, и сексуальная штучка в приталенном платье и с помадой диор на губах. Я и флиртую с парнями, и гружу их последним вычитанным из Жака Лакана (половина думает, что это французский актер).

Я и вдохновлю своими текстами и действиями, и хочу застрелиться. Я покупаю себе идеальный кашемировый свитер, самый дорогой в магазине, а потом ем турецкий донёр с чесночным соусом за 3 Евро прямо в поезде, и салат из него выпадает прямо мне на колени.



©Casey Weldon

Я держу дистанцию с мужчиной, а потом как сорвусь, и как полечу к нему навстречу, сама, первая, сломя голову. Я много чего достигаю, а потом в момент все сама же разрушаю из-за, например, внезапно нахлынувшей слабости и состояния «пошлооновсекчерту».

Раньше меня это бесило во мне. Я говорила себе так: «Тамрико, ну если ты в дорогой одежде, веди себя соответственно. Дорого. Хотя бы не ешь в поезде, например». Или вот так: «Тамрико, сними этот ужасный свитер, он большой на тебя, груди совсем не видно. Помнишь, ты была в строгом красном узком платье и в туфлях лодочках? И с тоненькими стрелочками на глазах? Все на тебя смотрели и флиртовали с тобой. Ты что не можешь так выглядеть всегда? Не ленись, сними этот жуткий свитер и потертые ботинки!!! Так ты слона не продашь!!!».

Или вот так: «Не злись на этого парня, прими дзен, надень вот то самое красное узкое платье и иди на другое свидание. Ты же умная и самодостаточная женщина!», а сама такая заворачиваюсь в одеяло, как в лаваш, и злюсь, неистово ненавижу, представляю, как уничтожаю его. Я не идеальна. Иногда безумно толератна, а вот в этом посте критикую и осуждаю.

Но теперь мне все это кажется нормальным. Я не могу любить всех и всегда. Я не умею управлять мужчинами, питаться исключительно здоровой пищей, заниматься спортом всегда, всегда выглядеть сексуально и читать исключительно классику.

Быть свободным — не значит быть мудрым. Быть свободным значит разрешить себе чувствовать то, что ты чувствуешь прямо сейчас. Я не обязана все время быть кем-то одним. Я могу быть разной. В зависимости от настроения и обстоятельств.

 



Лиз Гилберт. Лучший совет в моей жизни

Зависть — мой ресурс

 

Вы скажете: ок, это можно, но зачем демонстрировать окружающим свои разные, не всегда лучшие стороны? Конечно, это делать совсем не обязательно. Достаточно не пытаться доказывать другим и самому себе, что вы — всегда идеальны.

Потому что это, во-первых, не так.

А, во-вторых, это абсолютно никому (и вам в том числе) не нужно.опубликовано 

Автор: Тамрико Шоли

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: splash.project-splash.com/posts/lyudi-zachem-vyvse-vremya-vrete/j22542a34hb

ЕСТЬ такие люди, которым худеть совсем не обязательно...

Поделиться



Встретила однажды давнего знакомого, с которым не общалась со времен студенчества. Моя маман прочила его мне в мужья и восхищалась его чистейшим английским. А я все думала: «Ну почему он такой толстый? Вот если килограмм на 30 меньше, то, возможно…»

Прошло Бог знает сколько лет. Он похудел и превратился в весьма привлекательного мужчину. Мы разговорились. Выяснилось, что он все также круглосуточно жует жвачки. И я, как и тогда, ничего к нему не почувствовала.



Есть такие люди — они меняют свое тело, когда нужно менять себя.

Есть такие люди — они меняют один офис на другой, когда нужно уйти на фриланс.

Есть такие люди — они меняют цвет обтягивающих джинсов, когда им лучше всего в платьях.

Есть такие люди — они меняют название ресторана, в который приглашают на свидание, когда девушка ждет приглашения прогуляться по набережной.

Есть такие люди — они меняют плейлист в наушниках для ежедневной утренней пробежки, когда нужно сменить бег на занятия танцами.

Есть такие люди — они меняют партнеров, когда нужно всего лишь поменять позу.

Я наблюдаю это каждый день.





В попытках отыскать свою собственную красоту, девушки скупают магазины, опустошают косметические бутики и покоряют спортзалы. Но своя собственная красота часто лежит в сантиметре от них, достаточно научиться смотреть не только прямо, но и по сторонам. Достаточно двигаться не только вперед, но рассматривать еще и другие направления. Достаточно просто поменять направление.

А вы уверены, что совершаете именно те перемены?.. опубликовано   

Автор: Тамрико Шоли

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

 

Источник: splash.project-splash.com/posts/hudet-neobyazatelno-/af7j2g7hbbf

Трудный период в жизни: просто развернись...

Поделиться



Всего пять простых правил. 

1. Упрости и облегчи то, что можно упростить и облегчить прямо сейчас.

Это касается мелочей. Например, перевесь зеркало в более удобное место, распредели вещи в шкафу более удобным способом, сделай себе перманентный маникюр, который не нужно обновлять каждый день, откажись от встреч в неудобное время или неудобных местах, выброси неудобную обувь и купи ту, что всегда хотела, даже если дорого. Да, глобально это все не решит проблемы. Но все эти мелочи в трудный период жизни не должны стать последней каплей для срыва.





2. Окружи себя теми людьми, с кем у тебя сейчас сходные цели и интересы.

Остальные будут тебя воспитывать или вводить в сомнения, что еще больше усугубит непростой период. 

3. Если в голову лезут дурные мысли, выполни пятьдесят приседаний, пятнадцать отжиманий и минуту в «планке».

Если не помогло — повтори заход. Со второго раза точно отпустит. 





 

4. Сделай акцент на вкусную и необычную еду в этот период.

Приготовь то, что не готовила раньше. В трудный период жизни очень важно ощутить новый вкус. 

 



Мозговые фокусы: 10 потрясающих «хаков» мозга, которые сделают вашу жизнь лучше

Как грамотно погубить девушку

 

5. И да, если ты видишь, что из сложившейся ситуации нет выхода, не стоит биться, как рыба об лед, и что-то кому-то доказывать.

Просто развернись и… выйди через вход. опубликовано 

 

Автор: Тамрико Шоли

 



Источник: splash.project-splash.com/posts/chto-delat-esli-typrozhivaesh-trudnyy-period-vzhizni-/1j39g132a06

Чему меня научили немецкие женщины

Поделиться



Можно много говорить о внешнем и культурном контексте немок, но то, что у них есть, чему поучиться, — это факт. Как, впрочем, и у женщин абсолютно любой другой национальности. Спустя три года плотного общения с немецкими фрау, я усвоила такие уроки (хотя, возможно, кому-то они не покажутся правильными и это нормально):





1. Не воспринимать мужчину как способ решить свои проблемы: материальные или психологические.

Дело не в эмансипации или желании доминировать. Дело в том, что они помнят, что люди — не навсегда. Мужчина может уйти, обанкротиться, стать недееспособным, умереть, в конце концов. Если не научиться самостоятельно решать свои проблемы до встречи с мужчиной, потом может быть еще больнее.

К тому же, страсть быстро потухает, и приходит быт. В быту у мужчины часто бывает плохое настроение (и это нормально). И он не будет решать в этот момент твои внутренние психотравмы. Вы два взрослых человека, вы должны облегчать жизнь друг друга, а не накидывать проблем сверху.





2. Видеть в себе больше, чем мать и жену.

Нет, они не яростные чайлдфри и не умаляют значение материнства или брака, как это может показаться на первый взгляд. Большинству из них тоже хочется любви, семейного уюта и крохотных пяточек. Просто они не ставят это как цель всей своей жизни. Они готовы к тому, что этого может не случиться с ними вообще.

По разным причинам. Бесплодие одного из партнеров, страх (например, после смерти партнера или первого ребенка), так и не встретила человека, с которым могли бы завязаться серьезные отношения и т. д. 

Здесь в местном жаргоне нет такого понятия как «пустоцвет», а  «старая дева» уже давно не используется. Здесь женщина — такая же личность, как и мужчина. И если мужчина, который так и не создал по разным личным причинам семью, не завел детей считается «старым волком», то она — «старая львица», а не несчастное создание.

А если все-таки сложилось, и в доме слышен детский смех, среднестатистическая немка не откладывает в дальний ящик свои прежние увлечения. Да, она мать и жена, но еще она любит кататься на велосипеде, путешествовать, делать татуировки… У нее миллион своих личных, никак не связанных с детьми и мужем, интересов. Потому что это так важно — чувствовать себя личностью в любом статусе.

 

3. Быть проще.

Немки крайне редко плетут интриги. Если им что-то не нравится, например, в мужчине, они так и говорят: «Мне не нравится вот это. Что будем делать?». Если ей лень идти на встречу с подругой, она не придумывает отмазки, а так и пишет: «Хэй, мне что-то совершенно лень идти на встречу, сорри». Если у нее упадок сил и депрессия, она не насилует себя, а идет к врачу и говорит: «Доктор, я умираю, у меня стресс, дайте мне больничный на неделю». Если ей неудобно в туфлях, она не носит туфли, а переходит на балетки или кеды. Кстати, о кедах.





4. Быть натуральнее.

Да, в этом вопросе некоторые из них перегибают палку, но в целом ракурс отношения к своей внешности вполне здоровое: если это не поход в театр или на свадьбу — значит, натуральный мейк-ап (или его отсутствие), удобные брюки и обувь на плоском ходу.

Главное, чтобы было удобно. Поначалу мне это казалось антиженственным, но позже я обнаружила категорию немок, которые доказали — даже в таком наряде можно выглядеть привлекательно. Брюки могут быть удобными, но элегантными, а роль красной помады сыграют интересные сережки и браслет. И здоровые ухоженные волосы — это вообще, по-моему, едва ли не самый женственный элемент образа.

 

5. Не лезть в чужую личную жизнь.

Даже когда я их об этом прошу. Сижу напротив с бокалом рислинга и призывно произношу: «И что мне делать теперь?». А она отвечает: «Милая, а чего бы ты сама хотела? То и делай». Я как-то неоднозначно киваю. — «Хорошо, но почему он\она так поступил\поступила?». Немка смотрит на меня и спокойно отвечает: «Я не знаю, почему. Может, тебе спросить у него\у нее? Кстати, ты уже ходила на новый фильм с Джорджем Клуни?».

Стоит ли говорить, что за почти три года жизни в Германии я ни разу не услышала в свой адрес вопроса от женщины «Почему ты не замужем\еще не родила\где твой бойфренд?». Даже сколько мне лет они спрашивают очень редко и очень осторожно. Ну, не любят они говорить про чужую личную жизнь. Разве только с совсем близким человеком.







Вы – это среднее 5 человек, с которыми проводите большую часть своего времени!

Как ты живешь там, внутри себя

 

С одной стороны в этом видится отсутствие душевности, однако с течением времени я поняла, что это все-таки более верный подход. Рассказать о своих внутренних треволнениях достаточно маме (сестре, лучшей подруге), а обсуждать свою или чужую личную жизнь с другими людьми — абсолютно пустая трата времени. Личная жизнь на то и личная, что ты сама, лично, должна решать для себя выходы и причины.опубликовано 

 

Автор: Тамрико Шоли

 



Источник: splash.project-splash.com/posts/chemu-menya-nauchili-nemeckie-zhenshchiny-/29bg657a7hb