Самые стоящие анекдоты с Анекдота.ру

Генерал: - Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн... Журналист: - Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет! Давно это было... Хвастал один мужик, что наощупь любого зверя определит. Решили кореша его проверить. Завязали глаза, подсунули кошку. Мужик говорит, мол, кошка это, масти такой-то, возраст и т. д. Подсунули собаку - тоже все верно определил. Какую животину не приводили - ни разу не ошибся, сука... Притащили осла. Мужик его долго ошшупывал. Потом почесал репу и говорит: - Судя по величине ушей и длине *уя, этому зайцу лет 300! Приходит мужик к доктору. - Доктор, выпишите мне пожалуйста Виагры. - А что случилось? - Да понимаете в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь лицом. Доктор отвечает: - Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть выпишу. Только придите опять на прием в понедельник провериться. Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор а у мужика правая рука на перевязи. - Что случилось? Мужик отвечает: - Никто не пришел... Папа с сыном занимаются онанизмом.... Сын спрашивает у отца: "Пап, а женщины есть?" Отец отвечает: "Нет, это фантастика ". - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. Сидят на ветке два муравья - охотятся. Увидели слона, первый прыгнул на него и давай прыгать, кусать.. А второй ему кричит: "Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!" Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит: - Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей: - Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф. - Какой? - Выбирай: в рот или в зад? - В рот... Она начинает делать ему минет и говорит: - Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь! - Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...