578
0,1
2013-05-19
Самые стоящие анекдоты с Анекдота.ру
Генерал:
— Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн…
Журналист:
— Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!
Давно это было… Хвастал один мужик, что наощупь любого зверя определит.
Решили кореша его проверить. Завязали глаза, подсунули кошку.
Мужик говорит, мол, кошка это, масти такой-то, возраст и т. д.
Подсунули собаку — тоже все верно определил.
Какую животину не приводили — ни разу не ошибся, сука…
Притащили осла. Мужик его долго ошшупывал. Потом почесал репу и говорит:
— Судя по величине ушей и длине *уя, этому зайцу лет 300!
Приходит мужик к доктору.
— Доктор, выпишите мне пожалуйста Виагры.
— А что случилось?
— Да понимаете в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь лицом.
Доктор отвечает:
— Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть выпишу. Только придите опять на прием в понедельник провериться.
Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор а у мужика правая рука на перевязи.
— Что случилось?
Мужик отвечает:
— Никто не пришел…
Папа с сыном занимаются онанизмом…
Сын спрашивает у отца: «Пап, а женщины есть?»
Отец отвечает: «Нет, это фантастика ».
— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Сидят на ветке два муравья — охотятся. Увидели слона, первый прыгнул на него и давай прыгать, кусать… А второй ему кричит:
«Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!»
Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
— Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену.
Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
— Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
— Какой?
— Выбирай: в рот или в зад?
— В рот…
Она начинает делать ему минет и говорит:
— Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
— Понимаешь, собака тоже отказалась бегать…
— Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн…
Журналист:
— Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!
Давно это было… Хвастал один мужик, что наощупь любого зверя определит.
Решили кореша его проверить. Завязали глаза, подсунули кошку.
Мужик говорит, мол, кошка это, масти такой-то, возраст и т. д.
Подсунули собаку — тоже все верно определил.
Какую животину не приводили — ни разу не ошибся, сука…
Притащили осла. Мужик его долго ошшупывал. Потом почесал репу и говорит:
— Судя по величине ушей и длине *уя, этому зайцу лет 300!
Приходит мужик к доктору.
— Доктор, выпишите мне пожалуйста Виагры.
— А что случилось?
— Да понимаете в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь лицом.
Доктор отвечает:
— Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть выпишу. Только придите опять на прием в понедельник провериться.
Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор а у мужика правая рука на перевязи.
— Что случилось?
Мужик отвечает:
— Никто не пришел…
Папа с сыном занимаются онанизмом…
Сын спрашивает у отца: «Пап, а женщины есть?»
Отец отвечает: «Нет, это фантастика ».
— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Сидят на ветке два муравья — охотятся. Увидели слона, первый прыгнул на него и давай прыгать, кусать… А второй ему кричит:
«Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!»
Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
— Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену.
Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
— Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
— Какой?
— Выбирай: в рот или в зад?
— В рот…
Она начинает делать ему минет и говорит:
— Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
— Понимаешь, собака тоже отказалась бегать…
