829
0,2
2013-05-19
Олимпийские анекдоты с комментов
Биатлон. Последний этап эстафеты.
Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш…
Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно.
Репортеры бросаются к нему:
— Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке?
— Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона…
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает фран- цузский спортсмен.
Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой.
Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять- десят гвоздей.
Объявляют результат: первое место занял спорт- смен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча.
Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
«А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он за- бивал гвозди шляпками вниз.»
Русские новости: «Отличились наши фигуpисты!
Сегодня они тpижды поднимались на пьедестал почета и тpижды оpганизатоpы их оттуда сгоняли»
Величайшее открытие американских специалистов в области биотехнологий!
Найден источник высококачественной донорской крови — проба на допинг у российских спортсменов.
Загадка: Самый большой и самый известный в мире публичный дом, с самыми дорогими проститутками.
Отгадка: Международный Олимпийский Комитет.
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех.
Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…
Комментатоp ведет споpтивный pепоpтаж:
— И вот из-за повоpота появляется японский бегун Хеpовато. Да, действительно, неважно бежит…
Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш…
Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно.
Репортеры бросаются к нему:
— Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке?
— Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона…
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает фран- цузский спортсмен.
Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой.
Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять- десят гвоздей.
Объявляют результат: первое место занял спорт- смен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча.
Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
«А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он за- бивал гвозди шляпками вниз.»
Русские новости: «Отличились наши фигуpисты!
Сегодня они тpижды поднимались на пьедестал почета и тpижды оpганизатоpы их оттуда сгоняли»
Величайшее открытие американских специалистов в области биотехнологий!
Найден источник высококачественной донорской крови — проба на допинг у российских спортсменов.
Загадка: Самый большой и самый известный в мире публичный дом, с самыми дорогими проститутками.
Отгадка: Международный Олимпийский Комитет.
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех.
Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…
Комментатоp ведет споpтивный pепоpтаж:
— И вот из-за повоpота появляется японский бегун Хеpовато. Да, действительно, неважно бежит…
