Олимпийские анекдоты с комментов

Биатлон. Последний этап эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему: - Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке? - Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона... Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает фран- цузский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять- десят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спорт- смен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он за- бивал гвозди шляпками вниз." Русские новости: "Отличились наши фигуpисты! Сегодня они тpижды поднимались на пьедестал почета и тpижды оpганизатоpы их оттуда сгоняли" Величайшее открытие американских специалистов в области биотехнологий! Найден источник высококачественной донорской крови - проба на допинг у российских спортсменов. Загадка: Самый большой и самый известный в мире публичный дом, с самыми дорогими проститутками. Отгадка: Международный Олимпийский Комитет. На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал... Комментатоp ведет споpтивный pепоpтаж: - И вот из-за повоpота появляется японский бегун Хеpовато. Да, действительно, неважно бежит...