491
0,2
2015-07-04
Про "Хищников"
Оказывается, Роберт Родригес очень любит серию фильмом про Хищника, особенно оригинальный фильм.
Ну, типа, они же прикольные такие, руки буйного режиссера так и тянутся поиграть таким культовым материалом.
И когда издохшая после мучительных экспериментов франшиза выпала из голливудского мейнстрима, Родригес вкогтился в нее насмерть – отдайте мне, это мечта моего детства, я вам наворочу такого, о чем мы не смели и мечтать. Тем более, Родригес же человек-оркестр — сам пишу, сам снимаю, сам музыку накладываю, даже продюсерствует помаленьку — сделает мол, нормальный хардкор для фанатов оригинала, а не тинейджерскую попсу про бледных вампиров.
И когда фанатское коммьюнити уже трубило во все вувузелы от счастья, из чулана Родригеса стали поступать тревожные вести – бредовый сюжет про сафари на чужой планете, дурацкие фотки с площадки и главный удар – роль Шварца отдали играть утонченному метросексуалу Броуди, специализирующемуся на ролях пианистов и нервных интеллигентов.
Родригес всех успокаивал, мол, знаю, что делаю – сами увидите.
Ну, собственно, предлагаю ознакомиться с тем, что увидел лично я.
Обзор сугубо спойлерский, ввиду полнейшей сюжетной бессмысленности кинокартины.
Фильм стартует безо всяких разгонов и прологов – Пианист просыпается в свободном падении с неба вниз на землю. Несмотря на инопланетный парашютный комплекс вокруг торса, над землей из предаторского рюкзака выпускается крыло парашюта, практически как у наших прадедов над Берлином – типа советского Д-5. К слову говоря, не все горемыки смогли приземлиться на продвинутых технологиях будущего, некоторые отшибли себе кишки насмерть.
Выжившие с удивлением пытаются осознать, что же в натуре произошло, завязываются первые драматические конфликты – например, центнеровый негритянский амбал с автоматом Калашникова пытается в зарослях папоротника бороться с хлипким белым дрыщем в тюремной робе, а адский русский десантник долбит в коллег из вертолетного гатлинга, не в состоянии попасть по ним с 15 метров в упор.
Я, грит, русский солдат, на момент похищения был в бою.
Пианист шифруется, на вопрос, где он был на момент похищения, отвечать отказывается. Возможно, как и его коллега – пианист Плетнев – имеет на то веские основания.
— Когда меня забрали, я был в бою. А ты что делал, когда тебя забрали?
— Ничего такого не делал! Это всё клевета! Меня подставили, спросите у Борщевского!
В общем, один за другим собирается целая цирковая труппа – еврейская снайперша из ЦАХАЛ, туповатый красноармеец с американским пулеметом (клон губернатора Миннесоты), японский якудза (первым делом снял в диких джунглях штиблеты и поковылял по корням и кочкам босиком – бывалые рыбаки и охотники в зале ахнули), негритос из Сьерра-Лионе (мощный интуит, дитя природы).
Чем представлял охотничий интерес хлипкий зэка с заточкой, лично я так и не понял, лучше бы забрали Доку Умарова, он хорошо в джунглях прятаться умеет. Зачем инопланетным браконьерам убийца в медицинском халате – понять тем более решительно невозможно. Если по принципу наличия «собственного кладбища» профессионально залеченных до смерти людей, то тогда, по логике, надо было брать Горбачева, у него и заслуги по сокращению численности населения в масштабах страны, и камуфляж всегда при себе на лбу, хоть среди ночи его разбуди – готов к забросу.
Также Родригес притащил в фильм своего дружбана Джонни «Мачете» Трехо. Он с ним как дурак с махоркой везде носится. Засовывал даже в детские фильмы про Детей Шпионов, где жуткая алкогольно-маргинальная харя Трехо пугала маленьких зрителей до усрачки.
Возглавляет шапито наш дружбан Пианист в роли типа сурового наемника-одиночки, для которого товарищи по оружию – лишь мясо, по головам которого нужно выкрутиться из непонятного. Пианист, к слову говоря, окреп и теперь вполне может играть тромбонистов, но, видимо, решил заработать своего Оскара именно ролью в Хищниках.
Когда изумленная общественность интересовалась у Родригеса, в своем ли он уме – снимать Пианиста вместо Шварца, Родригес оправдывался тем, что носатый, типа, похож на настоящих военных – поджарых и невзрачных, а Шварц, мол, это попса и сказка. А тут, стало быть, босоногий якудза с саблей в инопланетной тайге и Мачете с пистолет-пулеметами – нормальная дань реализму. Можно себе представить, какая в голове создателя Хищников кипела каша.
Так вот, сборище бродячих клоунов пытается сориентироваться на местности. Но ничего не выходит!
Мхи и лишайники растут не с той стороны деревьев, муравейник не на том склоне холма, а главное – на небе подозрительно висят две Луны и три Солнца. К тому же, откуда ни возьмись, из кустов гремят копытами и стучат рогами охотничьи «собаки». Для чего нужны собаки против зверей с шестиствольным пулеметом, браконьеры, видимо, не подумали, в итоге всех бобиков пустили на фарш фирменным шквальным залпом в стиле «кажется, мы в кого-то попали». Собак Хищники отзывают, дудя в охотничий рожок (видимо, еще имеется человеческий манок и манекен надувной бабы).
Отряд наших туристов тем временем прибывает на предаторскую деляну. Там, как и полагается на стоянке браконьеров, жуткий срач и антисанитария – горы костей, объедков и пустых бутылок, кругом горят костры, на деревьях вялятся ошкуренные туши туристов прошлого заезда. И что самое смешное – посреди лагеря к столбу привязан натуральный Хищник, то ли местный лесник, то ли оскотинившийся от алкоголизма браконьер, чисто предаторские «Особенности национальной охоты»!
Туристы пытаются спросить у местного который час и как пройти к ближайшему вокзалу, но тот явно не в состоянии нормально общаться – только мычит и мотает башкой. Тут внезапно из Сумрака выпрыгивают товарищи браконьера и давай рубить всех налево и направо! Дым, огонь, визг – Хищникам весело. Туристы падают в очередной удачно подвернувшийся водопад, оставив на поле боя подло подбитого из засады негритоса.
И тут наше стадо трясущихся и блеющих «лучших убийц на планете» встречает прижившегося на планете Морфеуса. Морфеус щеголяет в предаторской шапке-невидимке и, судя по неприлично пухлой роже, за углом его землянки все 10 лет скитаний стоит ларек с разливным пивом и лоток с ватрушками. Далее выясняется, что Морфеус психический – на почве отшельничества у него серьезно прогрессирует шизофрения. Он приглашает туристов в свою сторожку заночевать и, хихикая, зачем-то ее поджигает.
На огонек мигом примчались браконьеры и первым делом распатронили психического дурачка, так что его мотивация и смысл наличия в сюжете так и остались одной из многих тайн фильма. Но вообще, ожиревший Морфеус в роли таежного дурачка-отшельника – очередной гениальный ход режиссера Родригеса, снимаю шляпу.
Предаторы тем временем плотно сели туристам на хвост – оно и понятно, ночью на экшен спецэффектов меньше нужно, все равно никто ничего не разглядит.
Родригеса тем временем прет не по-детски – такое ощущение, что школьник, высунув язык от усердия, малюет войнушку на задней странице школьной тетрадки.
Отчасти радует, что соотечественника Родригес изобразил хоть и недалеким, но принципиальным и героическим бойцом — погибает русский, выручая товарища, сравняв с Хищниками свой счет 1:1. Видимо, как и положено настоящему духовному творцу, поднявшемуся на американской кормушке, американцев Родригес не очень любит – положительных американцев в фильме вообще нет.
Босоногий Якудза сошелся с Предатором на саблях. Речь, напомню, происходит типа на инопланетной планете. Итак, инопланетная луна на всё небо, инопланетное поле с гуляющими от инопланетного ветра по инопланетной траве-мураве волнами, самурай и Предатор машут саблями.
Вывод? Правильно, все японцы со своим аниме – инопланетяне. Тем более, что крупноголовый Хищник в сумерках один-в-один похож на черепашку-нинзя из киносериала 90-х. Снова хочется спросить Родригеса: если уж ты снимаешь аниме про инопланетян, то что в твоем фильме делает Пианист?
Смешно, конечно, но снято так себе, два раза вяло сошлись, стукнувшись железяками и типа смертельно зарезали друг друга в неравном бою. Хищнику – премия Дарвина посмертно.
На финал Родригес приберег типа «неожиданные» сюжетные ходы. Среди туристов оказался маньяк. Который решил проявить свою маньячную сущность в самый подходящий момент – когда браконьеры, улюлюкая, гонят их по роще, швыряя вдогонку топоры и вилы. Маньяк драматично получает по шапке от Пианиста, который полон решимости угнать предаторский звездолет!
А меж тем, по горячим следам Пианиста и цахальской стрельчихи идет самый матерый Предатор – браконьер-рецидивист Черная Морда! С папуасской костью в носу – такие вот космические технологии. Это типа, особо циничный биолог-натуралист, возможно, даже живодер, а, может, и того хуже. Пианист бежит к предатору-егерю, связанному в предаторском зимовье. Мол, так и так, Петрович, браконьеры совсем страх потеряли, лютуют на территории национального заповедника, скорее хватай нарушителей и тащи их в ваш предаторский околоток! Обиженный старшими товарищами Хищник хватается за саблю, а Пианисту выдает ключи зажигания от звездолета, мол, тикай, Каштанка, не позволю Черной Морде изводить популяцию долгоносиков.
И вот — кульминация. Лесник и Черная Морда сошлись в эпической предаторской схватке. Что, зачем, почему? Непонятно. Неуклюжая возня в темноте, отсутствие хоть сколько-нибудь любопытных находок в съемке рукопашной. Непонятный Хищник из предаторского лагеря никак себя не проявил — очередной бессмысленный сюжетный бред гражданина Родригеса.
В итоге на финальную драку Пианиста с Черной Мордой фантазии у режиссера не осталось совсем. Оказывается, Самого Крутого Хищника можно привалить, просто запрыгнув ему на горб и хорошенько отдубасив его какой-то арматурой, пока у него башка не отвалится. Действительно, зачем хитроумные ловушки, зачем баланс хищник-жертва, когда можно, как в Северном Чертаново, просто жахнуть Хищника битой по затылку в темном подъезде и снять с него часы, телефон и бумажник.
Не то чтобы оригинальный Хищник был шедевром, в свое время он создавался как конкретная категория Бэ. Но режиссер МакТирнан именно четко выставил акценты – уравновесил адского пришельца адским человеческим монстром, Шварцем, выдал ему колоритнейших товарищей по оружию (не все в курсе, что в фильме сыграли аж целых два будущих губернатора США – Калифорнии и Миннесоты), придумал слаженную стаю суровых хищников-военных, а не разбредающееся стадо клоунов, и четко выставил грань, где Человек и Хищник меняются местами в своей Охоте.
Родригес же, кроме эмоциональных припадков типа: «А давайте сделаем лучших убийц на инопланетной планете! А давайте — самурай против Хищника на саблях! А давайте — Хищник против Хищника! А давайте, Эль Мариячи будет играть на гитаре, а Хищник такой заходит в бар и...» — кроме вот этих идиотских припадков детского творчества, ничего внятного и концептуально цельного предложить не смог.
Даже все спецэффекты спрятали в темноте. Получилось ничем не лучше «Чужой против Хищника-2», разве что покомичнее.
Считаю, для спасения франшизы следующую серию саги об особенностях космической охоты нужно поручить снять режиссеру Рогожкину.
Уж как комедь он сумбурный Ералаш Родригеса заткнет за пояс однозначно.
© kino.oper.ru/news/read.php?t=1051606521
Источник: www.yaplakal.com/
Ну, типа, они же прикольные такие, руки буйного режиссера так и тянутся поиграть таким культовым материалом.
И когда издохшая после мучительных экспериментов франшиза выпала из голливудского мейнстрима, Родригес вкогтился в нее насмерть – отдайте мне, это мечта моего детства, я вам наворочу такого, о чем мы не смели и мечтать. Тем более, Родригес же человек-оркестр — сам пишу, сам снимаю, сам музыку накладываю, даже продюсерствует помаленьку — сделает мол, нормальный хардкор для фанатов оригинала, а не тинейджерскую попсу про бледных вампиров.
И когда фанатское коммьюнити уже трубило во все вувузелы от счастья, из чулана Родригеса стали поступать тревожные вести – бредовый сюжет про сафари на чужой планете, дурацкие фотки с площадки и главный удар – роль Шварца отдали играть утонченному метросексуалу Броуди, специализирующемуся на ролях пианистов и нервных интеллигентов.
Родригес всех успокаивал, мол, знаю, что делаю – сами увидите.
Ну, собственно, предлагаю ознакомиться с тем, что увидел лично я.
Обзор сугубо спойлерский, ввиду полнейшей сюжетной бессмысленности кинокартины.
Фильм стартует безо всяких разгонов и прологов – Пианист просыпается в свободном падении с неба вниз на землю. Несмотря на инопланетный парашютный комплекс вокруг торса, над землей из предаторского рюкзака выпускается крыло парашюта, практически как у наших прадедов над Берлином – типа советского Д-5. К слову говоря, не все горемыки смогли приземлиться на продвинутых технологиях будущего, некоторые отшибли себе кишки насмерть.
Выжившие с удивлением пытаются осознать, что же в натуре произошло, завязываются первые драматические конфликты – например, центнеровый негритянский амбал с автоматом Калашникова пытается в зарослях папоротника бороться с хлипким белым дрыщем в тюремной робе, а адский русский десантник долбит в коллег из вертолетного гатлинга, не в состоянии попасть по ним с 15 метров в упор.
Я, грит, русский солдат, на момент похищения был в бою.
Пианист шифруется, на вопрос, где он был на момент похищения, отвечать отказывается. Возможно, как и его коллега – пианист Плетнев – имеет на то веские основания.
— Когда меня забрали, я был в бою. А ты что делал, когда тебя забрали?
— Ничего такого не делал! Это всё клевета! Меня подставили, спросите у Борщевского!
В общем, один за другим собирается целая цирковая труппа – еврейская снайперша из ЦАХАЛ, туповатый красноармеец с американским пулеметом (клон губернатора Миннесоты), японский якудза (первым делом снял в диких джунглях штиблеты и поковылял по корням и кочкам босиком – бывалые рыбаки и охотники в зале ахнули), негритос из Сьерра-Лионе (мощный интуит, дитя природы).
Чем представлял охотничий интерес хлипкий зэка с заточкой, лично я так и не понял, лучше бы забрали Доку Умарова, он хорошо в джунглях прятаться умеет. Зачем инопланетным браконьерам убийца в медицинском халате – понять тем более решительно невозможно. Если по принципу наличия «собственного кладбища» профессионально залеченных до смерти людей, то тогда, по логике, надо было брать Горбачева, у него и заслуги по сокращению численности населения в масштабах страны, и камуфляж всегда при себе на лбу, хоть среди ночи его разбуди – готов к забросу.
Также Родригес притащил в фильм своего дружбана Джонни «Мачете» Трехо. Он с ним как дурак с махоркой везде носится. Засовывал даже в детские фильмы про Детей Шпионов, где жуткая алкогольно-маргинальная харя Трехо пугала маленьких зрителей до усрачки.
Возглавляет шапито наш дружбан Пианист в роли типа сурового наемника-одиночки, для которого товарищи по оружию – лишь мясо, по головам которого нужно выкрутиться из непонятного. Пианист, к слову говоря, окреп и теперь вполне может играть тромбонистов, но, видимо, решил заработать своего Оскара именно ролью в Хищниках.
Когда изумленная общественность интересовалась у Родригеса, в своем ли он уме – снимать Пианиста вместо Шварца, Родригес оправдывался тем, что носатый, типа, похож на настоящих военных – поджарых и невзрачных, а Шварц, мол, это попса и сказка. А тут, стало быть, босоногий якудза с саблей в инопланетной тайге и Мачете с пистолет-пулеметами – нормальная дань реализму. Можно себе представить, какая в голове создателя Хищников кипела каша.
Так вот, сборище бродячих клоунов пытается сориентироваться на местности. Но ничего не выходит!
Мхи и лишайники растут не с той стороны деревьев, муравейник не на том склоне холма, а главное – на небе подозрительно висят две Луны и три Солнца. К тому же, откуда ни возьмись, из кустов гремят копытами и стучат рогами охотничьи «собаки». Для чего нужны собаки против зверей с шестиствольным пулеметом, браконьеры, видимо, не подумали, в итоге всех бобиков пустили на фарш фирменным шквальным залпом в стиле «кажется, мы в кого-то попали». Собак Хищники отзывают, дудя в охотничий рожок (видимо, еще имеется человеческий манок и манекен надувной бабы).
Отряд наших туристов тем временем прибывает на предаторскую деляну. Там, как и полагается на стоянке браконьеров, жуткий срач и антисанитария – горы костей, объедков и пустых бутылок, кругом горят костры, на деревьях вялятся ошкуренные туши туристов прошлого заезда. И что самое смешное – посреди лагеря к столбу привязан натуральный Хищник, то ли местный лесник, то ли оскотинившийся от алкоголизма браконьер, чисто предаторские «Особенности национальной охоты»!
Туристы пытаются спросить у местного который час и как пройти к ближайшему вокзалу, но тот явно не в состоянии нормально общаться – только мычит и мотает башкой. Тут внезапно из Сумрака выпрыгивают товарищи браконьера и давай рубить всех налево и направо! Дым, огонь, визг – Хищникам весело. Туристы падают в очередной удачно подвернувшийся водопад, оставив на поле боя подло подбитого из засады негритоса.
И тут наше стадо трясущихся и блеющих «лучших убийц на планете» встречает прижившегося на планете Морфеуса. Морфеус щеголяет в предаторской шапке-невидимке и, судя по неприлично пухлой роже, за углом его землянки все 10 лет скитаний стоит ларек с разливным пивом и лоток с ватрушками. Далее выясняется, что Морфеус психический – на почве отшельничества у него серьезно прогрессирует шизофрения. Он приглашает туристов в свою сторожку заночевать и, хихикая, зачем-то ее поджигает.
На огонек мигом примчались браконьеры и первым делом распатронили психического дурачка, так что его мотивация и смысл наличия в сюжете так и остались одной из многих тайн фильма. Но вообще, ожиревший Морфеус в роли таежного дурачка-отшельника – очередной гениальный ход режиссера Родригеса, снимаю шляпу.
Предаторы тем временем плотно сели туристам на хвост – оно и понятно, ночью на экшен спецэффектов меньше нужно, все равно никто ничего не разглядит.
Родригеса тем временем прет не по-детски – такое ощущение, что школьник, высунув язык от усердия, малюет войнушку на задней странице школьной тетрадки.
Отчасти радует, что соотечественника Родригес изобразил хоть и недалеким, но принципиальным и героическим бойцом — погибает русский, выручая товарища, сравняв с Хищниками свой счет 1:1. Видимо, как и положено настоящему духовному творцу, поднявшемуся на американской кормушке, американцев Родригес не очень любит – положительных американцев в фильме вообще нет.
Босоногий Якудза сошелся с Предатором на саблях. Речь, напомню, происходит типа на инопланетной планете. Итак, инопланетная луна на всё небо, инопланетное поле с гуляющими от инопланетного ветра по инопланетной траве-мураве волнами, самурай и Предатор машут саблями.
Вывод? Правильно, все японцы со своим аниме – инопланетяне. Тем более, что крупноголовый Хищник в сумерках один-в-один похож на черепашку-нинзя из киносериала 90-х. Снова хочется спросить Родригеса: если уж ты снимаешь аниме про инопланетян, то что в твоем фильме делает Пианист?
Смешно, конечно, но снято так себе, два раза вяло сошлись, стукнувшись железяками и типа смертельно зарезали друг друга в неравном бою. Хищнику – премия Дарвина посмертно.
На финал Родригес приберег типа «неожиданные» сюжетные ходы. Среди туристов оказался маньяк. Который решил проявить свою маньячную сущность в самый подходящий момент – когда браконьеры, улюлюкая, гонят их по роще, швыряя вдогонку топоры и вилы. Маньяк драматично получает по шапке от Пианиста, который полон решимости угнать предаторский звездолет!
А меж тем, по горячим следам Пианиста и цахальской стрельчихи идет самый матерый Предатор – браконьер-рецидивист Черная Морда! С папуасской костью в носу – такие вот космические технологии. Это типа, особо циничный биолог-натуралист, возможно, даже живодер, а, может, и того хуже. Пианист бежит к предатору-егерю, связанному в предаторском зимовье. Мол, так и так, Петрович, браконьеры совсем страх потеряли, лютуют на территории национального заповедника, скорее хватай нарушителей и тащи их в ваш предаторский околоток! Обиженный старшими товарищами Хищник хватается за саблю, а Пианисту выдает ключи зажигания от звездолета, мол, тикай, Каштанка, не позволю Черной Морде изводить популяцию долгоносиков.
И вот — кульминация. Лесник и Черная Морда сошлись в эпической предаторской схватке. Что, зачем, почему? Непонятно. Неуклюжая возня в темноте, отсутствие хоть сколько-нибудь любопытных находок в съемке рукопашной. Непонятный Хищник из предаторского лагеря никак себя не проявил — очередной бессмысленный сюжетный бред гражданина Родригеса.
В итоге на финальную драку Пианиста с Черной Мордой фантазии у режиссера не осталось совсем. Оказывается, Самого Крутого Хищника можно привалить, просто запрыгнув ему на горб и хорошенько отдубасив его какой-то арматурой, пока у него башка не отвалится. Действительно, зачем хитроумные ловушки, зачем баланс хищник-жертва, когда можно, как в Северном Чертаново, просто жахнуть Хищника битой по затылку в темном подъезде и снять с него часы, телефон и бумажник.
Не то чтобы оригинальный Хищник был шедевром, в свое время он создавался как конкретная категория Бэ. Но режиссер МакТирнан именно четко выставил акценты – уравновесил адского пришельца адским человеческим монстром, Шварцем, выдал ему колоритнейших товарищей по оружию (не все в курсе, что в фильме сыграли аж целых два будущих губернатора США – Калифорнии и Миннесоты), придумал слаженную стаю суровых хищников-военных, а не разбредающееся стадо клоунов, и четко выставил грань, где Человек и Хищник меняются местами в своей Охоте.
Родригес же, кроме эмоциональных припадков типа: «А давайте сделаем лучших убийц на инопланетной планете! А давайте — самурай против Хищника на саблях! А давайте — Хищник против Хищника! А давайте, Эль Мариячи будет играть на гитаре, а Хищник такой заходит в бар и...» — кроме вот этих идиотских припадков детского творчества, ничего внятного и концептуально цельного предложить не смог.
Даже все спецэффекты спрятали в темноте. Получилось ничем не лучше «Чужой против Хищника-2», разве что покомичнее.
Считаю, для спасения франшизы следующую серию саги об особенностях космической охоты нужно поручить снять режиссеру Рогожкину.
Уж как комедь он сумбурный Ералаш Родригеса заткнет за пояс однозначно.
© kino.oper.ru/news/read.php?t=1051606521
Источник: www.yaplakal.com/
