Парень - ты лошаа-а-рик

История из жизни, произошедшая буквально вчера…

Поехали (присутствует ненорматив, ибо эмоции):

Делаю ремонт в трешке, своих отправил к маме в другой город, ковыряюсь, сверлю, штроблю, профиля, фанера, ГВЛ, пена монтажная, шпатлевка — короче, че мне вам объяснять — кто делал ремонт своими руками тот знает. Готовы под ключ 2 комнаты, осталась ещё 1, прихожка, кухня и санузел. Квартира по большому счету представляет собой склад стройматериалов, когда ходишь по ней и думаешь при этом, куда наступить, чтобы не убиться.

Недалече как недели 2-3 назад меня затопили чуть чуть соседи на кухне.
Поднялся «познакомится». Положительные дядечка с тетечкой, долго извинялись — сорвало слив со стиралки…
Грю — вам повезло, на кухне ремонт еще не сделан, но будьте повнимательнее… Бла бла бла извините *100500 раз…
Очень положительные дяденька с тетенькой…

Это преамбула была[next]

Вчера время часов 10, начало 11 (ночь надвигается). Захожу на кухню — слышу кап кап… думал кран… протягиваю руку к барашку (свет не включал), один хрен — кап, кап. Соотвесно включаю свет:
— ебаааааааааааать! С потолка кап, кап — в общем течет. Да хорошо так, прям классика. Я, как был — в одних спортивных штанах с голым торсом и в тапках поднимаюсь к соседям, попутно готовя ругательную речь. Ну прям реально — думаю поругаюсь!

В голове проносятся… пидорасы… мы же разговаривали… вы же обещали… суд с протоколированием… бла бла… пидорасы… да вы мне сейчас… да вы мне потом…

Звоню, не убирая руку с кнопки звонка. Открывается дверь, а там…

Бляяя… это п*здец! Я вспомнил всю классику немецкой порнографии: Девочка, лет 16-17, выше меня, халат видно на голое тело так как на башке полотенце и стекающие капельки воды на груди и шее. Я забыл нахуй зачем пришел!!! Вот верите, нет: стою как сом-дебил — ртом воздух хватаю…

Когда от мозга отхлынул избыток крови в хуй и башка начала соображать — я заикающеся-заплетающимся языком чтото промямлил ей про потоп. Девочка видно сама опешила от своей обезбашенности — открыть дверь полуголому мужику в начале ночи не спросив даже кто…
но услышав про потоп… сосед снизу… изобразила на лице такое переживание и озабоченность, подкрепленная фразой «мама с папой меня убьют»… схватилась за свои розовые щечки и начала качать головой… подпрыгивая на носочках…

Бля… я готов был простить ей все, даже инфляцию с деноминацией и то что президентом вновь выбрали Путина! Штаны мои предательски выдавали меня, тут коню понятно становилось, что впринципе то и мне уже похер на потоп. Но девочка с неподдельным (Станиславский нервно сосет леденцы за кулисами) выражением переживания и соучастия просит «А может Вы посмотрите что может у меня течь»…

.
…
…
…
…

Когда я отвис, говорю:
— посмотрите сами (девочке лет 16-17 напоминаю, ноги халат, сиськи без косметики только что с душа), а Я (внимание!!!) пошел кастрюльки подставлю под протечку.

Разворачиваюсь и ухожу… УХОЖУ БЛЯТЬ!!! (я лошаааааара № раз)

Но это еще полххерни. Иду на балкон уже у себя в квартире этажом ниже — срочно срочно покурить, отдышаться и побороть эрекцию. При этом в голове рассуждаю что: блять ей всего то ничего… да и похуй… нет нельзя… а какой я молодец… а нет я все-таки лошааара…

Курю. «Он» не падает… Докурил. Упал. Уффф, пара глубоких вдох/выдохов. Гавкает собака (есть она в посте про ролы «Наскоряки», кому интересно можете посмотреть — там собака 25 см в длину) — открываю балконную дверь чтобы дать пиздов собаке успокоить её — время уже 11 где-то так, в квартире эхо.

А в дверь тихонько стучаться (в мою). Открываю (наружу) довольно резко, чуть не снеся ЭТУ ДЕВОЧКУ! Не, ну времени минут 15 прошло
нормальные люди что делают? Правильно, одеваются и пытаются привести себя в порядок. У неё же в гардеробе добавились только домашние туфельки на небольшом каблучкеблять!

— ой, а можно посмотреть…
— да смотри, хули, мне не жалко…

Сам проворачиваю в голове (вру, я уже на балконе все провернул и отымел её в душе, под раковиной, на полу в кухне, на столе в кухне и где только мог)… А у меня на входе 6 листов ГВЛ, упаковка европлекса, собака и кот. Все в ожидании уставились на эту девочку. Собака в непонятках смотрит на новую бабу в квартире (сука, собака-сука), а кот, не не так… КОТ, которому я в беседе с женой отстоял право носить полный комплект мужских причиндалов, нагло развалился на пороге и с ухмылкой, и глядя на всё происходящее, как бы говорил: Ну давай, удиви меня, хозяин…

Беру её…

за руку!!! (не то что вы хотели прочитать, мои извиния — я уже сказал что я лошара) и протаскиваю на кухню. А там — красота… ниагара в миниатюре! (тут я спиздел — просто сильно капает… это к красному словцу). Девочка опять обнимает ладошками себя за щечки и покачивая головой начинает подпружинивать на ножках — ну знаешь… когда в туалет хотят и так вот

прыгают.
— что же делать, как же быть, родители меня убьют просто когда приедут
— ааа… ммм… ыыы… [жую вату] родители уехали?
— да, будут в пятницу (или когда то там, не суть, не скоро короче)
бляя… Я:
— что — счас даже помочь некому?
— нет… я одна…

и тут, внимание, кульминация (я лошара № два)!

— ладно — иди Я САМ РАЗБЕРУСЬ…

Вытаскиваю её из кухни, и открываю дверь входную. А сам рыдаю от осознания того, КАКОЙ ЖЕ Я (см. выше). Вот и все. Жестокого секса (а-ля сантехник наказывает плохую девочку) не было. Лег спать в расстроенных чувствах и вновь стоящим хером. Даже не знаю как её зовут. Это феерический пиздец! Мозгом то я понимаю, что спать с малолетней соседкой это пиздец как плохо, но член в то же время подсказывает — ну не просто она так приперлася…

А теперь вопрос (ну так, чтобы совесть не грызла меня):

Как бы ты повел себя в аналогичной ситуации? Мое ИМХО таково — соседка, это раз, малолетняя это два. В принципе поступил правильно… Но подкорка мозга меня уже заклевала и эхом проносится "… ошааара..."

ЗЫ. Кота я не удивил, но как Мужик он просто охуел.

Короче, на креатив не претендую, пост не первый (в утилях все основном, но что то и на главной висело ) так что пинайте, шпал не жалейте.

Источник: www.yaplakal.com/