Лента анекдотов на субботу (08.11.2008)

На недавней пресс конференции Билл Гейтс сделал официальное заявление, в которой он заявил что он голубой. Десятки миллионов пользователей Виндовз для себя ничего нового не открыли. - Когда мужик думает о будущем? - Когда покупает два ящика пива... По прогнозам экономистов до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев. Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец. - Куме, а ви хто хот³ли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн? - Краще, щоб Обома, по ньому точно видно, що не москаль. Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной Аптеке невольно наводит на мысль - как все же серьезно больно человечество! ********************* ПОЗДРАВЛЕНИЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ЦЕНТРАЛЬНОГО КОМИТЕТА КП ДЕПУТАТА СЕРГЕЯ МАЛИНКОВИЧА Ржуваляюсь читать всем! © Штирлиц Дорогие товарищи! 91 год назад народ России под руководством партии большевиков и великого Ленина совершил первую в истории социалистическую революцию. Началась новая эра. Мы трудно, но праведно жили 70 социалистических лет, пока американский андроид Горбачев не предал и не продал все. Одурманенная страна впала в кому. Но сегодня – в суровую годину экономического кризиса – всем и каждому ясно, что спасение страны и многонационального народа только в социализме. На путь социализма встала пламенная Венесуэла, на нем твердо стоит мудрый народный Китай, братская синеглазая Белоруссия, непокорная фигуристая Куба, суровая и честная народно-демократическая Корея с таинственным невидимкой Ким Чин Иром, героический Вьетнам, победивший высокомерную Америку. И только правители капиталистической России отменили выходной день 7-го ноября. Подняли костлявую когтистую руку на красный день календаря, на неуловимых мстителей, на Чапая, на Павку Корчагина, на железного Феликса, на комиссаров в пыльных шлемах. Поэтому сегодня от имени всех коммунистов России призываю я тебя, о, забитый офисный червь! Восстань 7-го ноября! Не работай. Обмани начальника, ходи перекурить каждые десять минут, путай расчеты, не отвечай на факсы и телефоны, плесни в минералку комплексного обеда рюмку-другую столичной. Или же пей за лихой 1917-й год тайком , из-под сверкающего офисного стола. И предложи хлебнуть разубахистой секретарше шефа. Создайте с ней подпольную ячейку –ведь сегодня у тебя похитили праздник. Призываю и тебя, лохматый студент! Пропусти лекцию! Прогуляй семинар! Валяйся на диване, смотри фильмы про ревоюцию и Че на DVD, а вечером айда на демонстрацию, избегая милицейских патрулей. Не наркотики и бездумный секс, а революционный лозунг и красный флаг пусть станут твоей праздничной привычкой. Дворник – не мети. Таксист – проколи колесо мерса, садись с шоферюгами в диспетчерской и костери власть под пол-литрушку, да с килечкой, не обращая внимания на истошные крики начальника транспортного цеха. Не работай сегодня – будь мужиком. Госслужащий – твоя судьба холуйская…Что ж, улыбайся подобострастно под портретом императора, а как выйдет толстяк завотделом за дверь, достань из запасника пыльный бюст Ильича и чокнись с ним коньяком из начальственного сейфа. Спишешь расход на ЧК. Обещай по селектору, мол, будет сделано, Иван Иваныч, а сам вали с работы пораньше – иди к огненному ожившему великану "Авроры"! Парикмахер – не стриги. Массажистка – не массируй, или массируй только пламенных юных альбатросов революции! Летчик – лети лишь в Гавану, Ханой, Дамаск, Минск, Луанду, Пхеньян. Продавщица – лимитчица! Сестра моя! Да не обвешивай ты в этот день питерцев, у которых украли праздник, а, напротив, подкинь им колбасы и сама откуси от нее здоровый кусок, а хозяину лавки скажи – съели восставшие матросы. Слесарь-сантехник, соверши подвиг! Перекрой краны в высоких кабинетах, пробей брешь в золоченых унитазах чиновников, а ветеранов – создателей советской эпохи – обслужи хоть сегодня по-божески. Но знай, друг-слесарь, что ты – атакующий класс, и с обеда шагай гордо в разливочную, повязав старый пионерский галстук. И пиши на стенах мелом : "Долой!.." Суши-официантка, рабыня 21 века…Подними себе настроение : расскажи надутому клиенту в перстнях, что от потребления суш в голове заводятся моллюски. Это он – олигархическая вражина и скважина - украл у тебя любимый праздник. И только мы – революционеры – будем и сегодня работать, не покладая рук. Ибо есть еще порох в пороховницах грозной «Авроры». Ибо Россия вновь беременна социализмом. Да здравствует великий Октябрь! ********************** Наташа Ростова поручику Ржевскому: - Поручик, а вы пробовали относиться к людям так, как хотели бы чтобы они относились к Вам? - Я что всем хуи сосать должен? Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло... Место клизмы изменить нельзя. Мальчика-с-Пальчик убило током из пальчиковой батарейки. Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда. Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация. Напоминаю о правилах ленты. Нельзя цитировать и коментировать. В коментах только свои приколы и анеки. Источник: http://www.yaplakal.com/