Как я свой жЫр замерил

Пишет блогер fima-psuchopadt:

Люблю разводки, обманы, кидки, скрытые продажи на доверии или на внушении человеку уверенности в его общей и частной убогости. Есть в них что-то непередаваемо прекрасное: жадность по обе стороны, уверенность в умственном превосходстве попеременно той или иной стороны, вежливость в приглашениях и зимой — теплые офисы. В большинстве случаев. Потому прочитав на стене у подъезда это замечательное объявление, я решил воспользоваться шансом. Тем более, такое осталось впечатление, что эти люди два раза не повторяют. Да и спектр бесплатной радости уж очень широк.
Буквы + 5 фото





Да и любопытно: вот метаболический возраст они считают по формуле или это какой агрегат показывает?! А массу мышечной ткани?! Позвонил — сказали, что японский аппарат снимает все эти интимные цифры прямо с нервных окончаний на пятках. По-любому, думаю, надо ехать: идти на нервных пятках — это ведь охренеешь.

Ехать оказалось недалеко. В Нижнем вообще все рядом практически, а эти (я же прекрасно понимал, что «гербалайфщики») сидят в теплом офисе (см. начало поста — зима!) на Гордеевской, что от моей «реально элитной» Мещерки в 10 минутах. Если кому интересно: второй этаж, офис 216.



ахожу. Помещение это — такая комнатка метров двадцати, оклеенная плакатами о диетах Гербалайфа, мотивирующими ромашками из цветной бумаги с написанными в них фломастером жизнеутверждающими рабов цитатами, плакатами с американцами в рубашках, галстуках и улыбках, а также — вот…

Даже ромашки попали в объектив… Там просто снимать было нельзя, царицей кабинета восседала тетушка лет за пятьдесят с таким плечом еще в 10 — 15 лет, а мне приходилось одновременно совмещать роли и дебила, уверовавшего в бесплатный тест, и владельца айфона.

Что же касается совмещения ролей, то эту задачу я решил. А вот чтобы закрыть свиную тему, скажу: когда это, блеать, у этого сброда были последние победы?! И к каким победам «новым» они тошнят с блевотиной этой баночной?! Совпадений не бывает, все логично.



Раздеваюсь, здороваюсь. Здороваюсь громко: «Здравия желаю!». И втираю дальше мазь для мозжечка о том, что я — уволенный с флота мичман. И вот здоровье свое хочу проверить. Костную массу тоже, но больше — жир. Тетка смотрит так подозрительно, но соглашается.

Есть некая сложность в общении с людьми, которые на своей трудовой стезе научились различать до 150 оттенков фразы «Пошла на хуй!». Не стоит их недооценивать. Тем более они на месте не стоят тоже: плакатики все такие вебдванольные, вместо значка «Хочешь похудеть — спроси меня, как!» на груди зелененький «Ваш персональный консультант по питанию». Но вроде как вход в камеру захавался. Сижу, вожу рыло по сторонам, восхищаюсь негромко, удивляюсь, что на плакате со свиньями не вижу Онопко…

— А вы за Спартак болеете, — спрашивает. Ну я так думаю, что свидетелей вроде как нет, а падать и так дальше некуда — я в офисе Гербалайфщиков, потому соглашаюсь. — Да, — говорю, — в футболе мне приятны победы! А Онопко мне больше всех нравится. Хороший нападающий.

Анкету, смотрю, достает. «Похож на дебила, нормально» — про себя уже думаю. А вслух спрашиваю: «А аппараты у вас диагностические, не отечественные?». Отвечать она даже не стала, попросила заполнить анкетку и пошла под стол за аппаратурой и оборудованием. Нехитрым таким, сразу скажу. По-русски это говно называется «весы». Только там как встаешь начинает после веса бежать на табло имитация загрузки и потом пишется что-то вроде «Full parameters». Пятки при этом ничего не чувствуют и, соответственно — не страдают. И ты идешь одевать носки, а она — сидеть на корточках и какую-то херь в таблицу записывать. Далее — лечилово. За чем я собственно и шел.



Села она напротив меня, заполнила анкету полностью, периодически сверяясь с контрольными таблицами в толстых гербовых папках, потом развернула ее и пододвинула ко мне. Сидим, молчим. Тетушка смотрит и молвит:

— Вот что вы имеете.

Надо сказать, что на тот момент я еще не имел даже представления о том, что имел. О чем незамедлительно ей сообщил.

— Да как же вы не видите-то?! У вас ожирение первой степени, а каждый килограмм жира — это 1,5 километра капилляров!

Блядь, вот как-то не особо я замечал за собой ожирения никакой степени при весе в 90 килограмм и росте 182 см. Я всегда был примерно таким. Вот не курил два года — разжирел до 116 кг, теперь все вернулось. Чувствую себя комфортно, а на капилляры мне плевать.

Только вот такими словами разговаривать не хотелось. Уточнил про каппиляры, порассуждали о сердечной нагрузке. О жире, «в котором все шлаки и отходы» (цитата). И о том, что мне «аппарат жир с плюсом дает». Цитаты на подобных встречах вообще очень важны, потому старался записывать что мог.

Еще мне сообщили, что у меня «кальций начинает убывать», потому аппарат отдельно его коэффициент дает. тут никакими продуктами не обойтись обычными. незаметно так, в их мерках, подводят тупого меня к будущим покупкам. А темпы кальциевого износа ее вообще пугают, тут надо срочно реагировать.

Немного постенала она о биологическом возрасте. не высчитанным, а тоже — показанным аппаратом. Оторванном с подметок, можно сказать. И он при моем 38 по паспорту, у меня — 36. Что тоже плохо, потому как у нее — 35 при фактических 50 (еще раз внимательно на нее посмотрел я). Спросил, естественно, как же ей удается так хорошо выигрывать у аппаратов?! Откинувшись на стуле мне сообщили, что «четыре года специального питания и — не думаю прекращать».

Я опущу еще рассуждений и скрытой рекламы. Поспорили мы немного о «сокращении моей мышечной массы из-за обезвоживания клеток», так как я усомнился, что из клеток состою. Мышцы, кости, сухожилия — в том, что этих знаю, только признался. А клетчатка — это, говорю, у грибов. Знаете как она мне доказывала, что я состою из 100 триллионов клеток?! За одно это стоило у нее что-то купить…

Потом я сказал, что все понял. И мне нужен диетолог… И вот тут мне было сказано6 что диетологи — это прошлый век, будущее за «нутрициологами» и он — передо мной. И — все придумано до нас. А именно: набор из сока алоэ, чая и супер-коктейля, который они называют «Король стола». Дальше уже я жалел, что не мог писать на диктофон.

Это был не рассказ, а драма. Сок алоэ, как выяснилось, лечит «все раны и трещины кишечника». За счет чего?! Все просто: из него «убран алоин». А одна женщина с автозавода в прошлом году зарубцевала язву этим соком и вот ее портрет висит на стене в стенгазете. Притом так это было сказано, что даже дебилу ясно станет — других доказательств не требуется. И чистит еще сок алоэ. У них есть специальная программа.

Чай это вообще — чудо: «неагрессивный кофеин творит чудеса». И самое главное чудо — «поддерживает тонус на одном статистическом уровне в течение 12 часов». Я спросил, вне зависимости от частоты мочеиспускания? Говорит, вне. Ну и — «король стола». О, эти таблицы с минералами и рассказы о животворящем соевом белке. А примеры — «да вы посмотрите на меня»?!

Я сломался. Попросил ценник, чтобы «было что сообщить родне». Набор питания на месяц можно купить у нее за 3770. Если без чая и сока, только коктейль — то 1440. Но она не рекомендует: и коктейля всего на 21 день, да и «система она на то и система». Сами понимаете. Но «если я не могу себе позволить», то и «просто коктейль — выход». Меры-то срочные надо принимать.

Перед самым долгожданным моментом прощания, когда слушать я уже заебался и передние потянулись к куртке, меня спросили: люблю ли я дарить подарки. С оттяжечкой согласился. И тогда мне было сообщено, что «у меня есть возможность подарить такой же тест 10 своим друзьям или родственникам», вписав их данные в специальный бланк. Я отказался и вышел, запомнив, что в принципе у меня теперь есть эта возможность.



Источник: www.yaplakal.com/