ХРЕНОВПАПАША Страница 1 из 3

Пишет yanbondar:

Первый месяц
И что с ним делать?

Ну, вот он лежит. Лежит и все. В первые пару месяцев от детей нет никакого толку. Их функционал можно сравнить с отстойной сигнализацией — орет или не орет. Все. Больше ничего не умеет.

Конечно я понимал, что мы с ним сразу рыбачить не пойдем, и отцовские советы из фильмов типа: «парень, жизнь будет наносить тебе удары и неважно сколько их будет, важно, чтобы после каждого удара ты смог встать и продолжить!» — давать пока рано.

Все, что ты можешь с ним сделать, это носить на руках и гулять и ним в коляске. Можно конечно фотографировать… Я вот несколько минут снимал его на видео, когда икал. На тот момент это было самое смешное, что он делал в жизни.

Есть в этом возрасте один плюс — там, где ребенка оставил — там он будет.

Ну, забыл ребенка на пеленальном столике, заболтался по телефону, пообедал, возвращаешься — ничего, лежит.

В принципе когда он на руках, то не кричит. А когда не кричит, то вообще не напрягает.





В один момент он начал показывать мне забавные рожицы, улыбаться и подмигивать. Я очень обрадовался, но жена сказала, что это неосознанные мышечные рефлексы. Мне стало страшно и я снова отнес его на пеленальный стол.

Сон нам только снится

Кстати, в самые первые дни жизни — они очень тихие и может показаться, что тебе повезло и твой ребенок особенный, спокойный, и, как нормальный пацан, плачет только по делу.

Хрен там. Этот засранец поначалу просто присматривается, словно выжидая время для включения сигнализации.

Орет мощно, со всей душой. В каждом крике чувствуется просто вселенская горечь.

Я решил схитрить и тайком купил себе беруши. Правда, как-то не прижилось… Стало стыдно перед женой за то, что я отлыниваю от ночных укачиваний. Да и не работают они ни фига, если честно. Как и вата. Как и наушники.

Твое свободное время становится драгоценным. В этот период мы очень полюбили кинотеатры, и каждый раз, когда удавалось оставить ребенка, мы долго и тщательно выбирали фильм, смотрели оценки IMDb, чтобы потом благополучно приехать и проспать весь сеанс.

Спустя время я начал относиться к ситуации по-философски. Когда-нибудь мы обязательно пойдем на рыбалку (хоть сам ни разу не рыбачил). А сейчас я стараюсь запоминать каждый его день, я держу сына на руках и смотрю в глаза. Это круто.

Правда, с каждым разом это делать все сложнее, вот сейчас ему уже пол года и он весит, как маленький холодильник. Игра в имена

Пока мой сын ждал появления на свет, загружая последние базы информации в животе у мамы, выбор имени казался мне увлекательной игрой. Я с легкостью набрасывал десятки имен, которые казались мне забавными. В хит листе то и дело появлялись: Тор, Гарри, Брюс, Джеймс и пр. Вообще Джеймс Бондарь неплохо звучит! Так и видел его, разъезжающим на Aston Martin и цепляющим небесных женщин, одним только …Бондарь, Джеймс Бондарь.

Но чем ближе подходило время родов, тем реже стали проскальзывать всякие герои комиксов и боевиков… Начинаешь понимать, что ему еще в школу ходить. С редким именем наверняка будут дразнить. И мой могучий воин Асгарда окажется просто “Тор — в жопе топор”

Я решил тогда назвать Данила. Ну Данила и Данила — нормальное имя. Начнут в школе дразнить, а там таких Данил половина класса! И с фамилией сочетается. Короче, решили.

Но на следующий день после рождения, мне позвонила жена и прямо сказала — “он не Данила! На Данилу он не похож…”

Ёпшт… конечно он не похож на Данилу — он похож на сливу в компоте. Как вообще создание весом в три с лишним килограмма может быть похожим на какое-то имя? Как работает эта логика? Вот рождается ребенок — ну вылитый Стас! Ой, ну вы посмотрите на эти глазки — это же Адольф!

Я с женой спорить не стал… На Тора сын тоже не особо смахивал.

Тут она вспомнила одно из имен, которые были в моих дурацких списках. Платон. Я правда не помнил его, но было так было.

Мне имя нравилось. Емкое. Сильное. Других вариантов не было.

Решено. Платон.

Мы вообще с женой пара импульсивная. На волне такого креатива зарегистрировали Платона Бондаря, возведя его в ранг человекоподобных. Все, теперь с документами пацан. Честно говоря, я вот смотрю сейчас на это замысловатое ФИО, и задаю себе вопрос: а все ли нормально будет у моего парня?



На всякий случай отдам его на бокс с детских лет, чтобы он постарался пресекать выпады типа Платон-Батон или Платон-… ну, мало ли какая рифма придет в голову.

Вот несколько коротких диалогов, которые я вспомнил:

Вероника (бабушка)

Я: Платон

В: Ну, вы не спешите с именем-то, может еще какие варианты есть.

Миша (друг семьи, типа)

М: как назвали, в итоге?

Я: Платон

М: Хуетон, не, серьезно, как?

Я: (пауза)… Платон

М: Блин, прости

Лев Борисович (прадедушка)

Я: …Платон

Л: Платон, да? Ну отлично! А вот, например, если хотите поменять имя, это сложно сделать?

Геннадий Юрьевич (дедушка)

Г: а это не еврейское имя?

Я: нет

Г: ок

Не знаю, понравится ему имя или нет. Ну если захочет поменять — пусть поменяет. Я действительно считаю, что человек делает свое имя сам.

В заключение хочу сказать, называйте детей как вам нравится… только не Стасом. Этот день

Меня всегда пугали моменты в кино, когда женщина начинает рожать. В кино всегда рожают неожиданно и в самый неподходящий момент. И муж, нарушая все правила дорожного движения, везет ее в родильный дом. Вот запомните, если в фильме беременная женщина, то она будет рожать неожиданно! Серьезно, стреляет себе стреляет в плохих парней, и тут на тебе — родила!

  • 575
  • 03/07/2015


Поделись



Подпишись



Смотрите также

Новое