Плакаты о эвакуации в самолетах

Пинок в пятую точку — весьма действенный способ борьбы с безбилетниками Одноногие в помощи не нуждаются. Инструкция по безопасности, и мысли людей к некоторым её страницам С любимыми не расставайтесь, и каждый раз навек прощайтесь, когда выходите из МиГ… Во время полёта мужчине запрещено разговаривать с женщиной, держа левую руку в кармане. Кнопка вызова стюардессы — слева. Пробивать лося разрешено только в эконом–классе. Осторожну, жилетом можно помять лицо Короткие руки — повод для беспокойства. Расчитывайте усилия! Если вы сломали ручку на нашем люке, рекомендуем вам выброситься самостоятельно. Пристегнись в генитальной области. Для дур: «Наши лодки не моторные. Весел нет.» При выпрыгивании, просьба вытянуть ноги строго по стрелкам, во избежание царапания нашего лайнера каблуками. Ты не сможешь остановить нас, Джон Маклейн "–Он всегда здесь выходит." Подбирайте ласты подходящего размера и одного цвета с жилетом. Выхода нет! Путин на страже. Если к Вашей кислородной маске прилип хвост скунса, то… Ну, короче, Вам решать… При пробежках по крылу, остерегайтесь удара головой о букву К. Как над киевским вокзалом пролетал аэроплан… (ну дальше вы сами знаете) Места кормежки карася часто можно определить по пузырикам, поднимающимся со дна Для влюблённых пар предоставляются двухместные спасательные плоты. Низковакуумный доильный аппарат с эффектом стимуляции молокоотдачи ГТ–1 «Зорька» Понятия не имеем, …что он делает на нашем самолете :) «Использовать только при длине, не менее 7 см.! Попросите вашу стюардессу измерить!» Наши подготовленные сотрудники с лёгкостью закинут вас на крыло. Если вам понравилось кресло — можете забрать его с собой. А чтобы мы всегда знали, куда вы его таки потащили, в кресло встроен маячок. Выход из переполненного самолета по системе Кадочникова. «Посмотрите, нет ли у Вас под креслом оставшихся двух букв.» К сожалению, удобства у нас на улице. Если красное — значит занято! В случае если акулы откусили ваши ноги, продолжайте грести руками «Помните, что этот выход, в случае опасности, срабатывает автоматически!» Перед тем как открыть дверь посмотри в глазок! Если памперс под сиденьем имеет жёлтый цвет — вы его уже использовали. Даже в экстренных ситуациях приобщайте детей к религии Африканским женщинам разрешается поворачивать эту ручку зубами. «Если вы дадите показать мне еще один фокус я дам вам сто долларов!» «Внимательно смотрите за своими телефонами! Радио и плеера уже два рейса как не воруют» «Перед выгрузкой, обязательно убедитесь, что весь кокаин упакован в герметичные и непромокаемые мешки!» «Если заметил подозрительных людей обратись к СБ! Для конспирации СБ одета в фиолетовые костюмы первой половины 19 века» «Выход только для поклонников фильма „Горбатая гора“!» «Сообщай командиру судна о любых подозрительных вещах! Любой формы, любого размера, любого цвета» В правом кармашке вашего спасательного жилета находится охотничья колбаска. Ну так, на всякий случай «За ниматься онанизмом за территорией лайнера строго запрещено!!!» Если вы не умеете плавать, это не повод потерять лицо – всегда должен быть выход. Ухватитесь, например, за проплывающий мимо бетонный куб. Если вы все–таки хотите, чтобы было на что натягивать подтяжки — остерегайтесь акул! Развлечь оказавшихся на пустынном морском берегу инопланетян совсем не трудно! Просто включите свою фантазию! Под вашим креслом находится прекрасная дубовая разделочная доска с подробными инструкциями к применению «Только стюардесса может правильно настроить кресло с геометрическим изменением седла!» Изчезли ноги? А мы предупреждали! Кто стаканчик уволок?! Уважаемые пассажиры, при выходе из самолета не забывайте в салоне свои сиськи. Нацепил бляху — не забудь начистить. В костюме пениса в бассейн не входить. Если вы потеряли свой завтрак, посмотрите по сторонам, где бы он мог быть. Покидайте салон самолёта с правильной стороны трапа. Весь полёт держи руки мохнатыми ладонями вниз! Остерегайтесь людей, отбрасывающих тень тиранозавра! Для вашего удобства на нашем борту предусмотрена электродойка. Не торопитесь надувать плот ртом, возможно рядом есть насос. — Урий, Урий, ты выяснил где у него кнопка?! Если вы располагаете какой–либо информацией о местонахождении этого человека, убидительная просьба позвонить по номеру, первому пришедшим в голову неправильно одетый ранец мешает плыть Если вода прибывает, заткните дверные проемы желтыми мешками Не обращайте внимания на кретина что прячется у вас под сидением и тычет в Вас красными вилами, угрожая сожжением в аду на чугунной сковороде. Ваше Внимание и Ваш гнев — как раз то, что ему нужно. Не давайте ему повода, и вскоре он успокоится. Выносить ядерный чемоданчик дяди Сэма из самолета запрещено! –ХаХаХа! Алиса это ты насрала в машине времени? Если вместо красавца, вашим соседом оказался карликовый уродец, но вам все равно хочется, можете вместо поцелуев воспользоваться гигиеническим устройством для переливания слюны. «Призёр последней эвакуации. 5.8 баллов за технику 5.9 баллов за артистизм» Сочи, 2014 год, новый мировой рекорд по прыжкам в длину: «Пятый пошел!» Не мешайте родителям расслабляться! Осторожно! Места со встроенным тестом на беременность! Пассажиры, летящие экстра–эконом классом, проверьте крепление перед взлетом! Для выхода достаточно повернуть дверь против часовой стрелки