Советские городские легенды

Советские городские легенды. Даже не столько легенды, сколько детские и не очень детские фобии, обросшие невероятными сплетнями и деталями, что приобрели практически реалистический оттенок. Каждый, пересказывая одну из подобных историй, обязательно ссылался на то, что это случилось либо с ним, либо с его хорошим знакомым, либо с хорошим знакомым хорошего знакомого…
1. Метро. Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек — в галстуке, непременная деталь — в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище — на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: — Пи..., отъездился в метро!
Всегда считал, что это чисто ленинградская легенда — потому что раз сто слышал ее с самых что ни есть детских времен, но с удивлением услышал уже тут, в Финке, от одной бывшей москвички. И при этом все, кто мне ее рассказывал, говорили, что это они видели своими собственными глазами. А еще сразу вспоминается мультик «Ну, погоди!» и несчастный Волк, который застрял в дверях автобуса.
2. Бочка с квасом. Бочка с квасом перевернулась (в аварии, обычно) — и там на дне, были гигантские опарыши (вариант: ленточные глисты). Но квас тем не менее пили все из стаканов и бокалов, которые едва омывались небольшим фонтанчиком воды.




3. Иностранцы-вредители. Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жевачку), зараженную туберкулёзом (вариант: нашпигованные иголками или кусочками бритвенных лезвий, еще вариант экзотичнее: китовый ус). Как я понимаю, это рассказывали больше бабушки в педагогических целях — чтобы не брали ничего у незнакомцев.



Вместо иностранцев могут быть зэки — и они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой. Вообще любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки.

Или другой вариант из этой серии: иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим согражданам.

В догонку к джинсам — там не сифилис, а пакетик с типа блохами (вшами) в заднем шве — при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!





республик… Да. Именно негр. Думаю, что в этом отражался не расизм советского человека — а его инфернальный страх перед чужаком-иностранцем.

А вот облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах: история о некоем пионерском Параде на Красной площади. Мол пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные жувачки под ноги, чтобы де строй нарушить. Пионерам — хоть бы что! Вот какая сознательность. Это, конечно, более детская история — но красивая.

4. Крыса и детский садик. Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети от этого все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!

Тут наверное коллективное бессознательное советских граждан, ненавидевших детсады за манную кашу, способствовало популярности этой легенды. На эту тему даже была где-то статья: «Как дохлая крыса победила СССР» — «иррациональное против советского».

5. Фишер. При ловли какого то советского маньяка один пацанёнок наврал милиции что видел этого дядьку с татуировкой Фишер на руке. Мальчонку спустя какое то время разоблачили. Но шаги маньяка Фишера слышало под окнами палат ещё не одно поколение пионеров. Упоминаю эту пионерлагерскую байку, так как в отличии от всяких там пиковых дам и машин с номерами С.С.Д., в неё верили даже самые прагматичные советские дети. А чё, милиция и та повелась.

6. Нестандартные изготовления пищевых продуктов. В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (вариант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром — чтоб в самоволку не бегали, а в водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол — чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок — для лучшего пенообразования.

7. Машины-локаторы — которые ездили по улицам и проверяли видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет. Было, точно, во времена начала видеобума — при этом до Горбачева.



А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных «Рэмбо» и «Девять с половиной недель»: отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли. Кстати, в Москве говорили «видАк», в провинции — «вИдик».

8. Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые «клыками» на бампере КГБшных «Чаек»:



Правда, все городские «Чайки» были ЗАГСовскими, ну да это уже детали:)

9. «Красная плёнка». Мол, существовала специальная «красная» пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются.

Пересказывалась сия байка подростками пубертатного периода. Кто и за каким бесом применял такую пленку не уточнялось.

10. Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, и привез оттуда королевского пингвина — и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой — пингвин в фуфайке и шапке-ушанке — они ходили пиво пить ларьковое. И народ еще жалеючи говорил: Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо!



11. Историческая. Что Фанни Каплан не расстреляли в 1918 году — по просьбе Ленина — а держали ее в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти — и что она дожила таким макаром чуть ли не до конца 60-х годов.



12. Антенны с ртутью.Антенны со ртутью — принимают любой «голос», но КГБ их по ртути обнаруживает. Один радиолюбитель 10 лет собирал ртуть по каплям (надо было собирать много — чуть ли не литр), собрал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили…

Вообще слушание «голосов» рождало много всяких легенд. Что в приемники встроены специальные устройства, чтобы КГБ мог отслеживать, кто чего слушает.

[b]13. Тётя Валя. В стране долго обсуждали тот факт, что телеведущая В.Леонтьева — агент ЦРУ. Почему, зачем? Кто знает.



Аналогичная история была с Масляковым Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслякова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом.



14. Из детства. Составной частью пачки сигарет «Космос» были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед «Кама».

15. Баян московский, начала 80-х. москвичи утверждали, что есть некий номер (допустим) 777-13-13, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки.

Век живи — век учись. В Ленинграде тоже был такой номер, якобы сбой на городской АТС — и, позвонив по нему можно было говорить типа как в Интернете сейчас — все со всеми. А оказывается — и в Москве такое было. Тогда точно — легенда.

16. Изъятый тираж детского журнала «Мурзилка» (вариант: «Веселые картинки»). Некий хулиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала, в котором вышли стишки-загадки «у какого молодца утром капает с конца?» (водопроводный кран), «туда-сюда-обратно — тебе и мне приятно!» (качели), «возьму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку» (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из хулиганского тиража.



17. Запад вообще был in total советской городской легендой. Так вот: моряки, ходившие в загранплавание, и пр.счастливчики, оказавшиеся на «настоящем» западе могли купить простые сигареты в привычных пачках (Мальборо, Кэмел и пр.), но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной! И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали!

18. Десятки людей рассказывали, что знаменитый комментатор Николай Озеров на всю страну в прямом эфире проорал «Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга…» Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор.



19. The Beatles один раз выступили в СССР. Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант – в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR. Историю слышал неоднократно и даже от «очевидцев».

Я слышал другой вариант — что они пролетали через СССР с гастролей в Японии, самолет по причине плохой погоды сел в Ленинграде, ну и битлы ломанулись в город Ленина (вариант: дали в Москве концерт для детей начальства — членов Политбюро и министров).



20. Японцы. Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель.

Мы им лес продавали, очищали стволы от сучьев и иголок — японцы нас попросили поставлять с сучьями и иголками — «мы из них делаем одежду».

Работал позже в лесодеревянной области — хорошо представляю абсурдность истории. Подтекст был самоуничижительный: вот какие японцы бережливые, не то что мы, дураки советские…



Вообще Япония была отдельной легендой тогда (правда, не только в СССР). Из комментариев: моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Наш таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсацию, попросили его все-таки рассказать, как же он смог. Наш раскололся: варил в кипятке долго.

21. Название американской рок-группы «Kiss» — это сокращение: Kinder SS — Дети СС. Ясное дело.



«Русские» слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. Из того, что помню — у «Wings» в «Monkberry Moon Delight» (альбом «Ram») — в конце песни неоднократное «суки!», у Beatles в «Yellow submarine» -«русские, на пересадку!» (вариант: «русские на мели, сэр»), и классическое — у народных любимцев «Slade» в концертном варианте песни «Get Down And Get With It» — «все еб_тся».

22. «Демис Руссос умер, а Бони-М расстреляли». При этом они всегда почему-то шли вместе, образуя некий тандем. Бони М ехали на гастроли в ЮАР. Вдруг их автобус остановили расисты, вывели всех и тут же расстреляли. Мы серьезно переживали.

Одна из самых устойчивых легенд того же времени: Демис Руссос умер. Просто умер, и все.

Считалось, видимо, что смерть исполнителя народной песни про сувенир — огромная потеря.



23. Про финнов. Потом и ее вроде жулик Веллер выдавал за реальный случай, но я-то ее слышал, когда Веллер жил в своем Таллине и был никем. Скорее байка, но легендой ее делает то, что я и многие другие слышали ее от людей, которые клялись, что им лично кто-то из фигурантов истории рассказал.

Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов — финских строителей и туристов — ввел упрощенный визовый режим — и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали — при этом по-черному. Был такой треугольник в центре города:«Пивная» — «Закусочная» — «Рюмочная» — этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к «Пивной», — а вечером шофер забирал в «Рюмочной» бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку.

Когда шофер автобуса «собирал своих», он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна.

Суровых оргвыводов «нарушетелям госграницы» делать не стали — на КПП «Торфяновка» произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского — в лучших традициях фильма «Мертвый сезон» и западных шпионских кинобоевиков.



24. Дефицит. Ну вот наиболее хорошо сформулировал напоминает: Вот удалось девушке или молодой женщине через знакомых за дорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его — вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит — купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться — носи то, что все советские девушки носят!

Это, конечно, всё происки злодеев-иностранцев и подрыв морали в нашей стране.