586
0,2
2014-03-05
Анекдоты на сегодня 2
***
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять
сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.
***
Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой
***
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
***
Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.
***
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…
***
— Папа, а что такое ноты?
— Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге…
***
Ссорятся 2 подруги:
-Дура!
-Сама дура!
Парень:
-Успокойтесь, вы обе правы!
***
Мальчик с девочкой и смотрят книгу «Мир животных» и спорят:
-Может!
-Нет, не может!
-Ну пойдем, проверим.
Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:
-Бабушка, у тебя могут быт дети?
-Что вы, ребятки, конечно нет!
-Ну вот, я же тебе говорил, что она самец!
***
Англия. По берегу Темзы прогуливаются два лорда и вдруг видят мертвую лошадь.
Первый лорд:
-Давайте отнесем эту лошадь ко мне домой и положим в ванну.
-Зачем?
-Представляете, я зову дворецкого и прошу наполнить ванну. Он возвращается и говорит: Там же лошадь, сэр! А я отвечу: Я знаю, сэр!
Так они и сделали. Лорд зовет дворецкого и просит наполнить ванну. Через некоторое время тот приходит и сообщает, что ванна готова. Лорд:
-Но там же лошадь, сэр!
Дворецкий:
-Я знаю, сэр!
***
-Еще одна секунда, и я тебя убью!
-Одна секунда прошла!
-Время лечит любые раны…
***
Говорят: будешь много знать-состаришься! Оглянитесь: до чего народ молодо выглядит!
***
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
— После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
— Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней… И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих… Вернулись…
— Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
— Чувствую?.. Да я в нем сижу!!!
***
В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки Service Pack, которые надо принимать сразу же после Орбит…
***
Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.
***
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
— Тёть Галь, я вашу Машку того…
— Ну так женись!
— Не-е, я ее того, трактором переехал…
***
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает.
***
— В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но наш спортсмен не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал перед смертью еще один оборот!
***
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий… Молодожён говорит своей молодой супруге: — Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
— Твои предложения?
Он:
— Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
— А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
— М-м-м-м…
Он:
— 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
— А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
— М-м-м-м…
Он:
— Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
— А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
— Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
— Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился…
***
Hовые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»:
— Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?
— Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
— Чья мама думала что животик от пива?
— Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
— Кто танцует под Сердючку трезвый?
— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
— Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
— Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
— Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
***
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
***
— Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, если больше не с кем…
***
Звонит еврей в скорую:
— Алло! Скорая?!.. Перезвоните, а то я с мобильника!
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять
сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.
***
Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой
***
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
***
Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.
***
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…
***
— Папа, а что такое ноты?
— Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге…
***
Ссорятся 2 подруги:
-Дура!
-Сама дура!
Парень:
-Успокойтесь, вы обе правы!
***
Мальчик с девочкой и смотрят книгу «Мир животных» и спорят:
-Может!
-Нет, не может!
-Ну пойдем, проверим.
Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:
-Бабушка, у тебя могут быт дети?
-Что вы, ребятки, конечно нет!
-Ну вот, я же тебе говорил, что она самец!
***
Англия. По берегу Темзы прогуливаются два лорда и вдруг видят мертвую лошадь.
Первый лорд:
-Давайте отнесем эту лошадь ко мне домой и положим в ванну.
-Зачем?
-Представляете, я зову дворецкого и прошу наполнить ванну. Он возвращается и говорит: Там же лошадь, сэр! А я отвечу: Я знаю, сэр!
Так они и сделали. Лорд зовет дворецкого и просит наполнить ванну. Через некоторое время тот приходит и сообщает, что ванна готова. Лорд:
-Но там же лошадь, сэр!
Дворецкий:
-Я знаю, сэр!
***
-Еще одна секунда, и я тебя убью!
-Одна секунда прошла!
-Время лечит любые раны…
***
Говорят: будешь много знать-состаришься! Оглянитесь: до чего народ молодо выглядит!
***
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
— После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
— Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней… И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих… Вернулись…
— Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
— Чувствую?.. Да я в нем сижу!!!
***
В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки Service Pack, которые надо принимать сразу же после Орбит…
***
Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.
***
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
— Тёть Галь, я вашу Машку того…
— Ну так женись!
— Не-е, я ее того, трактором переехал…
***
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает.
***
— В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но наш спортсмен не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал перед смертью еще один оборот!
***
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий… Молодожён говорит своей молодой супруге: — Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
— Твои предложения?
Он:
— Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
— А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
— М-м-м-м…
Он:
— 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
— А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
— М-м-м-м…
Он:
— Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
— А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
— Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
— Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился…
***
Hовые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»:
— Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?
— Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
— Чья мама думала что животик от пива?
— Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
— Кто танцует под Сердючку трезвый?
— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
— Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
— Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
— Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
***
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
***
— Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, если больше не с кем…
***
Звонит еврей в скорую:
— Алло! Скорая?!.. Перезвоните, а то я с мобильника!
