Анекдоты на сегодня 2

*** Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? - Знаешь, дед, грешила я. - Ну и кто же отец этого первого сына? - Ты. *** Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой *** Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите. *** Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. *** Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал... *** - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... *** Ссорятся 2 подруги: -Дура! -Сама дура! Парень: -Успокойтесь, вы обе правы! *** Мальчик с девочкой и смотрят книгу "Мир животных" и спорят: -Может! -Нет, не может! -Ну пойдем, проверим. Приходят на кухню к бабушке и спрашивают: -Бабушка, у тебя могут быт дети? -Что вы, ребятки, конечно нет! -Ну вот, я же тебе говорил, что она самец! *** Англия. По берегу Темзы прогуливаются два лорда и вдруг видят мертвую лошадь. Первый лорд: -Давайте отнесем эту лошадь ко мне домой и положим в ванну. -Зачем? -Представляете, я зову дворецкого и прошу наполнить ванну. Он возвращается и говорит:Там же лошадь, сэр! А я отвечу:Я знаю, сэр! Так они и сделали. Лорд зовет дворецкого и просит наполнить ванну. Через некоторое время тот приходит и сообщает, что ванна готова. Лорд: -Но там же лошадь, сэр! Дворецкий: -Я знаю, сэр! *** -Еще одна секунда, и я тебя убью! -Одна секунда прошла! -Время лечит любые раны... *** Говорят:будешь много знать-состаришься! Оглянитесь: до чего народ молодо выглядит! *** Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней... И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись... - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую?... Да я в нем сижу!!! *** В связи с недостаточной защитой зубов Орбитом Professional компания выпустила таблетки Service Pack, которые надо принимать сразу же после Орбит... *** Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить. *** На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки. - Тёть Галь, я вашу Машку того... - Ну так женись! - Не-е, я ее того, трактором переехал... *** Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает. *** - В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но наш спортсмен не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал перед смертью еще один оборот! *** Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге: - Тебе ещё не надоело это однообразие? Супруга: - Твои предложения? Он: - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: - А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой: - М-м-м-м... Он: - 150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: - А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она: - М-м-м-м... Он: - Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?! Он: - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился... *** Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено": - Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"? - Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков? - Чья мама думала что животик от пива? - Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли? - Кто танцует под Сердючку трезвый? - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? - Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул? - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался? - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали? *** Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда. *** - Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем... *** Звонит еврей в скорую: - Алло! Скорая?!... Перезвоните, а то я с мобильника!