Ему кажется, что он безупречен...

Ему кажется, что он безупречен. Особенно когда начинаются новые отношения. Он силен, весел, добр и состоит из сплошных достоинств. И это невероятное чувство собственной хорошести он подтверждает вновь и вновь, находя восхищение в твоих глазах.

И, конечно, на этом этапе ты невероятно хороша. Если ты транслируешь, что он принц, то, естественно, ты принцесса. И в этом совместном диалоге все разрастается бурно и сказочно красиво.

Именно с таких пар пишутся женские романы и истории невероятной любви с первого взгляда. Идеализация тебя на этом этапе будет цвести махровыми букетами алых роз и вычурных орхидей.




А потом вдруг он услышит от тебя в свой адрес вполне земное замечание. Про то, что опоздал, приврал, ну или, может быть, он громко чавкает за столом. Или начнет проступать реальность, та, которая была тщательно замаскирована или вытеснена на этапе знакомства. Ведь ему так хотелось быть безупречным: не просто служащим, а секретным агентом, мега-бизнесменом, иметь 5 образований, 10 изобретений, 4 языка и еще быть незаконнорожденным сыном арабского шейха. Все зависит от того, как выглядит супермен в его фантазиях.

И когда реальность станет очевидной, нет, не случится раскаяния и сожаления. Он просто молниеносно тебя обесценит. Он вступал в эти отношения при условии, что он невероятно хорош. А ты по неписаному сценарию должна думать и транслировать, что так оно и есть.

Его не волнует реальность. Его волнует бессознательный контракт «ты веришь в то, что я говорю и изображаю, и тогда я буду тебя любить». Вернее, он будет просто об тебя жить. Так случилось, что ощущение собственной хорошести ему доступно только через значимых других. И одно твое неосторожное замечание превратит тебя из богини и любови всей его жизни в мерзкую, глупую и тупую тварь.

Нет, дело не в тебе. Дело в том, что его ощущение хорошести держится на подтверждении из вне. И если ты вольно или невольно атакуешь эту хорошесть, пусть даже из самых благих намерений, то ты тем самым как бы говоришь, что он нехорош. А он не может этого вынести. Он всю свою жизнь только и делает, что пытается удержать это ощущение, что он хороший, что он имеет право быть и проявляться, что он лучший. И его личность организована так, что он не может быть в чем-то хорош, а в чем-то плох (или-или, никаких и). Это детское переживание маленького ребенка, который очень хочет быть всегда хорошим, но по ряду причин не получает этого подтверждения от значимых взрослых. Он то тотально хороший, то тотально плохой, а плохим его не любят.

Но я сейчас не об этом. Я хочу что бы ты поняла, что механизм «обесценивания — идеализации» работает только так.

Такого человека нельзя критиковать, потому что он не выдерживает даже частичного напряжения, он сразу обрушивается в пропасть своей собственной плохости. И точно так же он оценивает остальных. Ты будешь либо нереально хороша, либо нереально плоха.

Когда люди не сталкиваются близко с подобными персонажами, то им кажется, что такое невозможно. Поэтому окружающие будут искать причину в тебе. Советовать быть мягче, забыть, не придираться. И тебе придется очень упорно поработать над собой напильником, что бы вписаться в идеальные лекала, которые он для тебя приготовил.

Придется учиться молчать, не видеть очевидного, и многие переживания вынести за границы отношений. Вот скажи мне, оно тебе за чем? Ведь качели «идеализация-обесценивание», на которых тебе придется регулярно кататься, не единственный тошнотворный аттракцион в отношениях с таким партнером.

При такой структуре характера люди очень часто отыгрывают во вне то, что мы переживаем внутри. Велика вероятность, что такой человек будет отыгрывать несколько сценариев одновременно раздробив себя на несколько партнеров. И ему в этом будет нормально. В его представлении все так живут. Он никогда не испытывал другого, так с чего ему тебе верить? И если у кого-то наглядно и гротескно и работают проекции, то это у него.

Ты можешь быть совершеннейшей неряхой и транжирой, но обвинять тебя будут в нечестности и предательстве. Только потому, что именно эти качества он не может в себе признать, а проявлено это может быть только через тебя.

У меня даже есть приятель, который то появляется, то исчезает, и давно прощает мне ругательство «пограничник». В хорошем расположении духа он шутит, что, видимо, я так заменяю неприличный фразеологический оборот. (Забыла обозначить, что именно так в первом приближении может выглядеть пограничное расстройство личности). Но одно дело быть приятелями, (хотя за многие годы наших отношений, я чего только не пережила, прежде чем мы нашли безопасную и удовлетворяющих обоих дистанцию), и совсем другое любить такого персонажа.

Конечно, такие люди очень и очень нуждаются в отношениях, но именно они меньше всего умеют в них быть искренне, открыто и по-настоящему. «Пограничники» оставляют после себя растерянных и растерзанных друзей и любимых, которые ошибочно сочли себя близкими. Но однажды все-таки сбежали.

И да, подобные стратегии поведения совершенно не привязаны к полу. Любовь и дружба с такими девочками тоже тот еще квест.

Автор: Эмма Брайд