Зачем ребенку нужен отец — точка зрения психотерапевта

Сначала статистика

Общеизвестен факт, что в России треть семей представлены одиноким родителем с ребенком. Больше 80% таких родителей — мамы. То есть где-то четверть детей растет вообще без отца. Еще треть из тех, у кого он вроде бы есть, видят его крайне редко и общаются с ним меньше десяти минут в день. Большая часть отцов (более 65%) — с радикалом индифферентности. Это значит, попросту, что они безразличны к ребенку.




То есть многие девочки и мальчики в качестве отцовской фигуры имеют пустое множество. И многие мамы резонно говорят: “Да зачем вообще он нужен? Справлюсь и без него!”

Зачем нужен отец?

Зачем он нужен — хороший и важный вопрос. Разумеется, у ребенка нет потребности во втором родителе, непременно мужчине. Точно также нет необходимости, чтобы ребенка воспитывала именно биологическая мама: если сразу же после рождения ребенка передают в руки любящей, но не биологической семьи, катастрофы не будет. Отцовская фигура вполне может быть замещена вторым любящим взрослым — бабушкой, дедушкой, крестным или другим партнером мамы.

Именно второй взрослый очень важен для ребенка!

И всем было бы проще и лучше, если бы на месте этого второго взрослого был хороший, адекватный, любящий папа. Которого обычно у нас нет.

Что происходит с девочкой, которая не видит рядом с мамой второго любящего, безопасного человека? Или если этот человек безразличен к ней? Все очень просто: она адаптируется. Говоря русским языком: привыкает. Такая структура семьи становится для нее базовой и понятной. Даже если сама мать этой девочки считает такую семью плохой и транслирует это всем вокруг (например, в высказываниях “Да он козел! Да он скотина” или “Твой отец нас бросил”, или “Да если бы я вышла замуж за нормального мужчину” и так далее), включая девочку, ребенок привыкает именно к этой модели семьи.

Дальше он может либо активно от нее бежать (потому что очень страшно оказаться в такой ловушке), либо по умолчанию строить именно ее. Этот парадокс обычно приводит к тому, что взрослые, самостоятельный работающие девушки рядом с мужчиной включают очень противоречивый сценарий: “Я такая хрупкая, нежная, теплая, заботливая, ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ СДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ НЕ ТАК, СБЕГУ!”

Что растет на пустом месте

Очень часто клиентские женские запросы про “как выйти замуж” связаны с двумя вещами: желанием быть социально приемлемой (выйти замуж до тридцати, родить ребенка, “сходить замуж”, не быть одной и так далее) и большим страхом (он меня разлюбит, он мне изменит, я останусь одна с ребенком, придется пахать и дома и на работе). Очень тяжело бывает пойти с клиенткой дальше страха и конформизма и обсудить идею, зачем вообще нужен партнер, если речь не идет о совместных поездках или появлении ребенка.

Часто благодаря этому выбранный-таки мужчина оказывается:

– безразличным (девушка скорее заметит социальный жест “пришел с цветами”, чем то, что мужчина откровенно зевает на историю о том, что ее пытался ограбить обнаженный бульдозерист)

– незаинтересованным в детях (он говорит “было бы прекрасно, чтобы появились дети… я прихожу домой: они мне радуются”, и девушка счастлива. Впоследствии она узнает, что это и есть все, что мужчина готов принять от детей, и — в общем — все его варианты проведения времени с ними)

– неумеющим отличать свои потребности от потребностей пары (например, на втором-третьем свидании заказывает все на свой вкус, не спрашивая девушку, а потом также ведет бюджет, покупая на совместно накопленные деньги домик на озере под Орском, не обращая внимания, что его девушка ненавидит Орск и все, что с ним связано, ведь – “ЭТО ЖЕ ТАК ЗДОРОВО”)

– не интересующимся ее временем и ресурсами (на встречи опаздывает на полчаса, не извиняясь, а потом также постоянно обещает придти пораньше, чтобы забрать сына из садика, но каждый раз — не судьба; на первом свидании берет ее телефон, чтобы позвонить, не спрашивая, а затем — закладывает ее машину в ломбард, чтобы начать собственное дело)

И девушкам бывает трудно заметить, насколько эгоистичен, безразличен, не заинтересован, а порой и откровенно груб и отвратителен их партнер — потому что это именно то, к чему они привыкли.

Хороший отец (или хотя бы дедушка или дядя) дает своим дочерям понимание о том, что такое пара, живущая в заботе, любви и безопасности. Всем девочкам, у которых не было такого опыта, очень важно попробовать поймать это ощущение в каких-то других отношениях — на работе, в дружбе, в спортивной команде. Собирать — пусть и по кусочкам — этот пазл. Чтобы не “тянуть лямку по привычке” – так, как тянули их мамы и бабушки, а если уж и вступать в отношения — то с тем, кто сделает их жизнь по-настоящему лучше.
Автор: Адриана Имж