390
0,1
2016-03-18
20 умопомрачительных перлов вузовских преподавателей
Некоторые преподаватели обладают отменным чувством юмора и не стесняются блистать им перед студентами. А студенты, в свою очередь, активно делятся в сети лучшими шутками своих профессоров.
Сайт собрал для вас новую порцию искрометных перлов университетских преподавателей. Мы смеялись над ними до слез.
via #image7896860
Сайт собрал для вас новую порцию искрометных перлов университетских преподавателей. Мы смеялись над ними до слез.
- На этом месте вы должны были засмеяться, но я надеюсь, что вы меня просто не слушаете.
- Когда девушка хочет замуж, и другая девушка хочет замуж, они находятся в совершенной конкуренции. И тут начинается: Достоевский, спорт, экономика отраслевых рынков. Она хочет создать себе преимущество. Но, как только девушка получила штамп в паспорте — все, у нее монополия. Она сидит и ест.
- — Что за беспредел?! В буфете даже блинчиков с клубникой нет!
— А почему вы из дома их не берете?
— Если бы у меня были блинчики, какого бы черта я поехал на русский?!
- Опоздавшим студентам:
— Выйдите и закройте дверь с обратной стороны! Я видел вас в столовой: вы пресыщались! Вы предпочли пищу телесную пище духовной! - — Любовь Ивановна, у нас же в этом семестре курсовая, а библиотечного дня нет. А нам очень нужен этот свободный день, чтобы в библиотеку ездить, заниматься, литературу переводить для работы…
— Подождите-подождите, я сейчас лапшу с ушей сниму только. - Сейчас у вас лучший период в жизни. Все остальное время вы будете работать, работать, работать и работать, а потом умрете.
- Меня мужчина сегодня в ресторан позвал, представляете! 80 лет дождя не было, а тут заморосило!
- — А по какому принципу вы делили нас на экзамен?
— Кидали кости… несдавших студентов. - Русская интеллигенция никогда просто так не пила. Она пила идейно.
- — Третий недостаток вашей группы — невнимательность.
— А какие первые два?
— Видимо, незнание первых двух обусловлено наличием третьего. - После окончания магистратуры вы, конечно, можете пойти в аспирантуру. Но я откровенно не знаю, зачем вам второй акт Марлезонского балета!
- — Выходите к доске!
— Ой, а здесь мела нет.
— Ну сходите в конец коридора, возьмите в хозяйственной части. А если встретите по пути пустую аудиторию — возьмите там. Придется рейдерски захватить мел...
- Я не знаю, как вам биографию Бисмарка рассказывать: как-то это непедагогично… Но лучше уж это сделаю я, чем кто-нибудь другой в подъезде.
- Самоирония — показатель интеллектуального уровня человека. Почти такой же, как и умение склонять числительные.
- Преподаватель: «А что вы думаете по поводу решения этой задачи?»
Студент: «Не-не, я, пожалуй, сейчас пропущу».
Преподаватель: «Простите, но, мне кажется, вы ошиблись, мы здесь не выпиваем».
via #image7896860
Торт «Панчо» для самых ленивых кулинаров
15 нереальных фотографий, созданных без применения фотошопа. Новая подборка!