Экхарт Толле: Как счастье медового месяца становиться разводом

Вопрос: Почему одна форма любит другую форму даже в том случае, если другая форма не любит первую? Почему любовь не бывает взаимной? Почему в любви бывает одностороннее движение? 

Экхарт Толле: Итак, одна форма любит другую форму безответно. Почему это происходит? И с этим приходит боль, большая боль. И эту невероятную боль испытывают многие люди. Ты хорошо знаешь, что одним из базовых состояний эгоистической самости является глубоко укоренившееся чувство нужды, нехватки, недостатка. И она пытается дополнить себя, используя различные стратегии. Сотворенная умом самость пытается удовлетворить эту нужду, которую она чувствует практически постоянно, за исключением коротких мгновений, когда что-то добавлено к нему, и на мгновение нехватка не ощущается.





Но это никогда не длится долго. Затем она ищет следующий предмет. Она смотрит в будущее, чтобы найти там что-либо, и добавить к себе, чтобы заполнить дыру, которая всегда там: «Я не чувствую себя полной, я не чувствую себя дома, я не достигла».

Все виды стратегий идут в ход. И одна из основных сфер, в которой она ищет что-либо, чтобы восполнить эту нехватку, является сфера отношений – другой человек, он или она. И затем, когда это случается, все внимание самости фокусируется на этом человеке, который воспринимается неосознанно, как тот самый единственный, который дополнит меня, сделает меня целым. Он или она это тот самый или та самая единственная. И появляется почти маниакальная привязанность к образу, форме этого человека. И это называется «влюбиться».

И иногда, если тебе повезет, тот другой человек чувствует то же по отношению к тебе, что ты дополнишь его или ее. И конечно, это кажется замечательным. Вам обоим кажется, что вы дополните друг друга. И затем, вероятно, вы захотите вступить в брак, подпишете контракт, просто для того, чтобы быть уверенными, что всю оставшуюся жизнь ты будешь дополнять меня, ты не оставишь меня. Потому что, если ты нарушишь контракт и оставишь меня, то последствия будут очень неприятными. Так что даже и не думай об этом. И затем ты вступаешь в брак. Именно на этом обычно заканчиваются фильмы, и режиссер говорит: «Снято».

Но жизнь продолжается. Ты женишься и затем, возможно, даже во время медового месяца, первое сомнение приходит к тебе в голову. Получиться ли что-нибудь из этого? Справится ли другой с этой невероятной задачей дополнения меня? И затем начинается обычная жизнь: работа, семья. И постепенно кажется, что это больше не работает. Чувство нехватки возвращается. Она или он не ведут себя так, как должны были, чтобы сделать меня счастливым или счастливой. Это можно прочитать в рекламных объявлениях: «Ищу мужчину или женщину, чтобы он или она сделали меня счастливой или счастливым».

Кто может оправдать такие надежды? Никто не может. И затем эта нехватка, которая была прикрыта временной иллюзией, что этот человек дополнит тебя, вновь появляется. А этот человек был телом боли, но ты не знал об этом. Эта была временная иллюзия, что этот человек дополнит тебя. И внезапно чувство неполноты, одиночества, страха возвращается. Но теперь с помощью своего ума ты накладываешь это на другого человека, и говоришь, что он или она являются причиной того, что я чувствую.

Ты снова чувствуешь базовое эгоистическое состояние. И сейчас ты чувствуешь его сильнее потому, что в течение некоторого времени до этого оно было прикрыто любовными отношениями. И периодически любовь превращается в ненависть.Всякий раз, когда другой человек, на твой взгляд, не выполняет свои обязанности, любовь превращается в агрессию, злобу. Ты полностью замыкаешься в себе:

— Что с тобой, что-то не так?

— Ничего, просто не хочу разговаривать...

Это может быть все что угодно. Или ты бросаешься чем-то. Все что угодно. А затем ваши отношения восстанавливаются, и некоторое время опять все идет хорошо. А затем опять ничего не получается. Получается — не получается, получается — не получается. Затем периоды, когда ничего не получается, становятся более длительными, и тебе все это не нравится. Счастье брака превращается в несчастье совместного существования. Счастье медового месяца становиться разводом. А на самом деле это одно и то же.

Таким образом, это была попытка дополнить себя с помощью какой-либо внешней формы. Ну а в конце концов, что получается? Ты чувствуешь неполноту еще сильнее и обвиняешь эту форму в том, что она причинила тебе эту боль. Это эгоистическая боль, и эта боль появляется из отношений любовь-ненависть. 

Человек, который задал этот вопрос, конечно, находится не на этой стадии, потому что это одностороннее движение, как он пишет. Он чувствует большую любовь к этой форме, но эта любовь безответна. Что делать в таком случае?

В таком случае ты ощущаешь нехватку, недостаточность даже еще сильнее. И это очень болезненно. И ум имеет тенденцию придумывать и проживать всевозможные фантазии, всевозможные истории. И самость погружается в это. И образ меня становится очень болезненным. И если это продолжается, может случиться так, что это влечение превращается в ненависть. Может так случиться, я не говорю, что это произойдет в твоем случае. И затем ты понимаешь, что это чувство никогда не было любовью на самом деле.

Таким образом, то, что называют любовью, является на самом деле глубоко укоренившейся потребностью эго, фокусирующейся на одной форме. Поэтому возможность, которая есть у тебя сейчас, — чувствовать, что ты чувствуешь, и пытаться как можно чаще выходить из истории, фантазии, образов, скользящих в уме. Уделяй больше внимания этому неприятному болезненному чувству, и именно здесь тебе следует войти в состояние уступания, смирения. То, что ты чувствуешь, является на самом деле эгоистическим состоянием, эгоистической обусловленностью.

После этого образ того человека будет приходить время от времени, а ты фокусируешься на ощущении, уступая этому. Прими это страдание. И любое страдание, которое ты принимаешь таким образом, будет работать на тебя, преобразовывая эго. Любое страдание, которое принимается полностью, преобразовывает эго и также преобразовывает само страдание. Так что у тебя есть возможность заниматься этим прямо сейчас. Если бы твоя любовь была взаимной, тебе пришлось бы заниматься этим через несколько лет, так как в течение года или двух ты бы находился во власти иллюзий.

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: naturalworld.ru/article_ekhart-tolle-otnosheniya-mujchini-i-jenshchini.htm