Дети, ведущие на дороге в никуда

Сейчас растёт проблема с детьми, у которой нет названия. Коварная и всепроникающая, делающая жизнь родителей, а иногда и учителей, трудной, если не кошмарной. Это проблема доминирования – когда естественная иерархия привязанности перевернута и дети, вместо того чтобы отдыхать под опекой взрослых, видят себя в роли командующих и указывающих, как о них нужно заботиться.

Дети, занявшие альфа-позицию, могут постоянно выказывать сопротивление тем, кто пытается их вести. Обычно они очень раздражены, часто бунтуют и могут быть очень тревожными. Они твёрдо уверены, что они хозяева в доме, и не понимают, когда другие пытаются руководить. Проблема детей в доминирующей позиции (или альфа-позиции) состоит не в их силе, как это часто неправильно понимают, а в отчаянии. По какой-то причине эти дети разуверились в способности взрослых, обеспечивающих их существование, заботиться и вести, и их единственный выход – делать это самим.

Причины, по которым дети теряют веру в обеспечивающих их взрослых, могут быть как очевидными, так и нет. Легко понять, как дети, родители которых ими пренебрегают, так как заняты своими проблемами и увлечениями, приходят к выводу, что им лучше решать всё своими средствами. Если бы это были единственные условия, при которых наблюдается увеличение количества детей в альфа-позиции, проблема была бы ясной и очевидной. Ситуация с доминированием может иметь место и в любящих и заботливых семьях, где родители посвящают себя помощи детям во взрослении, чтобы те стали социально и эмоционально ответственными людьми. Что служит причиной возрастающего числа детей в доминирующей позиции, и как нам в этом разобраться?

Чтобы продвинуться в этом вопросе, мы должны вернуться к истокам и спросить: что ребёнку необходимо больше всего в жизни? Ответ: привязанность, приглашение существовать в чьей-то жизни; быть принятым и любимым таким, какой он есть; чувство принадлежности, преданности, похожести на тех, к кому он привязан. В понимании привязанности критично важно, что её цель – поставить ребёнка в положение зависимости от окружающих, что часто упускается из виду. Это значит зависеть от чьей-то заботы и благополучия, а это очень уязвимая позиция! Взрослые часто упускают из виду связанную с взаимной зависимостью уязвимость, а я вспоминаю об этом каждый раз, когда сажусь в такси или самолет. Я спрашиваю себя, могу ли я доверить этому человеку доставить меня в целости и сохранности до места назначения и позаботиться обо мне. Это позволяет совершенно по-новому понять, что значит “вести машину с заднего сидения”.

Когда мы от кого-либо зависимы, мы ищем признаки того, что наше доверие и забота направлены правильно. Есть ли в этом человеке нечто основательное, чтобы на него можно было положиться? Мы можем считать, что транслируем это своему ребёнку, но более важный вопрос, воспринимают ли нас так наши дети? Одной из причин, почему детям трудно зависеть от своих родителей, может быть их высокая чувствительность. Они очень остро все воспринимают и чувствуют, поэтому им сложнее поверить, что кто-то может о них позаботиться. Их называют “требовательными” детьми, и родители часто отмечают, что забота о них – это двойная работа. Другая возможная причина, почему дети стремятся занять со взрослыми доминирующую позицию, уходит корнями в большое количество разделяющей дисциплины (например, волшебное “считаю до трёх” и “иди в свою комнату и подумай”) или общение с ребёнком на равных, где мы нечаянно можем потерять свою альфа-позицию.

Самая большая ошибка – это принять их демонстрацию силы за зрелость или проявление независимости. Это не так: их доминирование – это акт отчаяния. Когда дети выполняют ведущую роль, критичной проблемой является то, что они не могут одновременно заботиться о своих привязанностях и нормально расти – чем-то придётся пожертвовать. Привязанность всегда сильнее взросления, и инстинкт выжить и позаботиться о себе выходит на первый план за счёт отдыха, игры и дальнейшего развития.

Хорошая новость – многое можно сделать, чтобы восстановить наше законное место в жизни детей. Родительство не должно становиться кошмаром, и есть большая надежда всё исправить, если это произошло.

За доминантным поведением скрывается ребёнок, отчаянно жаждущий зависеть от кого-то и быть уязвимым в отношениях с тем, кто за него в ответственности. Наша задача – продемонстрировать своим поведением, что мы – их шанс на это и тот ответ, который они ищут. Наша цель – вернуть свою альфу, чтобы освободить детей от их.опубликовано 

Автор: Дебора МакНамара (Deborah MacNamara)

Перевод  Ирины Одновал

 

Источник: alpha-parenting.ru