«Ты только что сломал своего ребенка. Молодец!» Крик души отца-одиночки взорвал Интернет!

Статьи программиста и одинокого отца Дэна Пирса, которые он публикует в своем блоге, пользуются заслуженной популярностью у публики благодаря хорошему слогу, спокойному юмору и широкому спектру обозреваемых тем — от общественных тенденций до родительских обязанностей и человеческих отношений. Этот же пост-просьба, пост-обращение, весьма нехарактерный для него и сильно отличающийся от прочих как по тону, так и по наполнению, буквально взорвал Интернет! Что же не так с отцами во всём мире по мнению Дэна?

Отцы. Хватит «ломать» своих детей. Пожалуйста.

После сцены в магазине, свидетелем которой я стал вчера, мне нужно было написать эту статью. Пожалуйста, прочитайте ее от и до. Статья пронизана отчаянием и злостью — за что прошу у вас прощения — но высказаться по этому поводу было просто необходимо. Этим нужно было поделиться, и прочитать это должен каждый.

Мы с сыном стояли в очереди, когда я увидел, как мальчик в возрасте около шести лет пугливо обратился к своему отцу, попросив у него купить мороженого по дороге домой. Отец же смерил его взглядом и бросил сквозь зубы, чтобы малыш «отвял и закрыл рот». Ребенок быстро вжался в стену и замолчал.

Очередь помалу продвигалась вперед, и мальчик со временем снова подошел к отцу, мурлыкая какую-то детскую песенку, как будто забыв о недавней злости родителя. Папаша же опять повернулся к ребенку, только чтобы отругать того за шум. Мальчуган опять сник и вжался в стену.

Меня обеспокоила и озадачила эта ситуация. Как мог этот мужчина не видеть того, что видел я? Как он мог не замечать ребенка снова и снова? Почему он так спешил срубить чувства своего же сына на корню? Почему этот папаша не ценил то славное время, когда он может быть для ребенка всем, самым важным человеком на свете?

В очереди нас оставалось трое, когда мальчуган снова направился к отцу. На этот раз папаша, вмиг выйдя из очереди, сжал с силой ключицы сына, пока тот не сморщился от боли, и пригрозил ему: «Еще хоть раз дернешься или пискнешь — дома получишь у меня!» Ребенок опять вжался в стену. На этот раз он больше не шумел и не двигался. Он сник, его красивое детское лицо склонилось к полу и потеряло всякое выражение. Он сломался — как этого и хотел папаша. Сломать ребенка было проще, чем с ним возиться.

А потом мы думаем, отчего у стольких детей впоследствии судьбы катятся под откос.

Буду резок. Став свидетелем наших отношений с сыном, люди зачастую начинают петь мне дифирамбы как отцу, который любит своего сына больше, чем другие отцы своих детей. Чёрт побери, я этого как раньше не понимал, так и не смогу понять! Любить своего сына, воспитывать его, прикасаться, играть, просто быть с ним… это НЕ задания для суперпап! Это то, что должен делать КАЖДЫЙ отец! Всегда. Безотказно. Во мне нет ничего удивительного — я просто отец, который любит своего сына и сделает все возможное для его здоровья, безопасности и благополучия. Да я лучше получу молотком по пальцу или граблями по лицу, чем унижу своего сына!

Мне до идеального отца далеко. Так оно, боюсь, будет и впредь. Но отец я очень и очень неплохой, и мой сын всегда будет чувствовать, что сможет преодолеть любые сложности. Почему? Потому что об этом я уже позаботился. Я знаю, как важен в жизни ребенка отец и что он может сделать для формирования у малыша уверенности в себе. Я понимаю, что все сделанное или сказанное мной будет ребенком впитано — на пользу в будущем или же во вред. Почему до некоторых отцов это не доходит — вот чего я не понимаю.

Отцы, я обращаюсь к вам. Разве у вас не теплеет на душе, когда вы видитесь с ребенком по утрам или возвращаетесь с работы домой? Разве вы не понимаете, что вся самооценка ребенка может зависеть от того выражения лица, с которым вы на них реагируете? Вы понимаете, что ребенок становится тем, кем вы его называете? Если ты постоянно вешаешь на человека один и тот же ярлык, рано или поздно тот начнет ему соответствовать. Действительно ли ваш ребенок только что «натупил так, как я в жизни еще не видел»? Это в самом деле была «самая нелепая вещь, какую только можно было сделать»? Вы действительно верите в то, что ваш ребенок — идиот? Он-то в это теперь верит. Подумайте об этом. Он верит в то, что вы говорите. Теперь похлопайте своим стараниям.

Кто поверит вам, отцы, что оторваться на 20 минут от телевизора или компьютера для игры с ребенком — непосильное дело? А играть с ребенком нужно каждый день. Вы что, не понимаете, что доверие вашего сына или дочери к вам зависит и от того, играете ли вы с ним или нет, и от того, как вы вовлечены в вашу общую игру. Представляете объем вреда, который вы наносите ребенку лишь тем, что не играете с ним?

Папаши. Кто должен купиться на жалкую отговорку о необходимости вашего гнева для процесса воспитания? Понимаете, гнев — это эмоция тех, кто хочет контролировать других, но не может контролировать даже самое себя. Вы что, не знаете, что существует уйма хороших книг и курсов, предлагающих научить вас чему-то большему? А представляете, насколько быстро ребенок ломается или, наоборот, становится неконтролируемо дерзким, если его воспитывают только через злость и гнев? Неужели вы настолько очерствели, что ничего не чувствуете, видя, каким дерганым становится ребенок в вашем присутствии и как старается стать незаметным? Вы в самом деле хотите, чтобы ваше дитя вас боялось?

Представляете ли вы себе, папаши, насколько важным является тактильный контакт? Вы не знаете, насколько важную эмоциональную связь между вами и ребенком строит простое прикосновение? Считаете, что погладить ребенка по спине или животу перед сном — мелочь? Вовсе нет. Отцы, очнитесь! Эти нежные, свежесформированные души, находящиеся под вашей опекой, невероятно чувствительны. Каждое ваше слово, сказанное или не сказанное, каждое действие, сделанное или не сделанное, оставит определенный отпечаток на их будущем, повлияет на склонности, способности и успешность ребенка.

Разве вы не понимаете, что ваши дети обязательно будут ошибаться? А представляете себе вред, который вы наносите сыну, когда тыкаете его носом в его помарки, или дочери, когда заставляете ее почувствовать себя ничем, при том что она просто что-то просыпала или пролила? Унизить ребенка так же просто, как сказать «На кой тебе это сдалось?» или «Ну сколько же раз тебе повторять...»

Я хотел бы еще кое-что у вас спросить? Вы когда-то смотрели в опухшие от слез глаза родителя, чей ребенок недавно умер? Плакали на похоронах ребенка? Прикасались ли к деревянному ящику, понимая, что тот, кто лежит внутри, больше никогда не подымется и не рассмеется?

Если вам нужна мотивация, чтобы стать лучшим родителем на земле, — вот она. Я прошел через подобное, и молюсь, чтобы такого никогда больше не случилось ни с кем.

Отцы. Пришло время сказать нашим детям, что мы любим их, и показать эту любовь на практике. Разумеется, и то и другое — неоднократно. Получайте удовольствие от их ежедневного миллиона вопросов, их шуток и капризов, выражения лиц и неправильно произнесенных слов, от их неспособности делать дела так же быстро, как можем это мы. Радуйтесь всему, что присуще нашим детям. Пришло время узнать, как это делается, правильно расставить приоритеты и стать-таки настоящим отцом.

Покажите своим сыновьям, как им нужно вести себя с женщинами, а дочерям — на какое отношение они вправе рассчитывать. Найдите в себе сочувствие к своему ребенку, научитесь ему сопереживать. Время ломать социальные нормы и показывать детям тот образ жизни, которого достоин человек. Учите правильным гендерным ролям, неверные же предпочтения — вон! Что с того, если твоему сыну нравится розовый? Это кому-то повредит? Знаете, как больно осознавать ребенку, что с ним что-то не в порядке из-за того, что ему нравится «неправильный» цвет? Вы понимаете, сколько вреда мы наносим девочкам ярлыком «пацанка», а мальчикам — «не мужик», и лишь из-за того, что они смеют иметь собственную точку зрения на те или иные вещи?! Причем вещи эти на самом деле не имеют никакого значения!

Отцы. Говорите мягко и спокойно как с сыновьями, так и с дочерьми. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок не имел самоуважения, как такового, чтобы у него не было друзей? Мало кто понимает, что именно родители должны зародить чувство собственного достоинства в своих детях, что именно на них лежит ответственность по обучению малышей основам выживания в социуме.

Дети видят, как вы на словах провозглашаете одно, а живете совсем по-другому. Никто не задумывается о том, что мы не даем им стимула жить в соответствии с их желаниями и интересами. Будь то политика, религия или социальные нормы — дети должны не бояться своих предпочтений и не стыдиться их. Родителям же нужно обучать детей не тому, ЧТО им нужно думать по какому-либо вопросу, а тому, КАК мыслить правильно! Только тогда мы сможем не бояться за их выбор. Ведь за свои убеждения человек готов пойти на смерть, а чужим следует лишь до тех пор, пока не обожжется как следует.

Чёрт побери, папаши! Врожденное право на мороженое без страха быть униженным и сломленным есть у каждого ребенка! Ни один малыш не должен при этом прятаться в ужасе и бояться того, кому полагается быть его героем, а он оказался всего лишь мелким человечишкой. Каждый ребенок имеет врожденное право на счастье, на смех, на игры и веселье. Отчего вы не хотите ему предоставить такое право? Каждый малыш на земле заслуживает отца, способного подумать, прежде чем заговорить, отца, понимающего, какая жуткая власть над чужой жизнью ему дана, отца, который любит ребенка больше, чем компьютер, телевизор или еще какое барахло, отца, который готов жертвовать ради ребенка своим временем. Суперотца заслуживает каждый.

Может быть, большинство папаш просто не заслуживают детей, которые у них есть.

Может быть, большинство папаш, строго говоря, и не заслуживают самого названия «отец».

Я прошу прощения у читателей за горячность своего поста. Наверно, часть меня до сих пор чувствует вину за трусость, за то, что я так ничего и не сказал тому мужчине в магазине. Считайте эту статью моей епитимьей. Что-то внутри меня считает, что если хотя бы кто-то один прочитает мой текст и решит стать лучшим отцом, то все это уже будет написано не зря. Если этот текст улучшит жизнь хотя бы одному ребенку, то это будет стоить всех моих просьб к вам поделиться им с другими людьми.

Отцы. Дети — это дары. Их дали нам не затем, чтобы мы их ломали. Наоборот, мы должны их взрастить, и сделать это хорошо. Присоединяйтесь ко мне, и мы покажем всему миру, что хороших отцов на самом деле много.

Мысль Пирса на самом деле глубока и сильна, и она заслуживает того, чтобы с ней ознакомилось как можно больше людей. Поделись этим текстом с друзьями, передай дальше эстафету полезных и важных знаний!

www.danoah.com/2010/09/you-just-broke-your-child.html