2500
0,6
2013-05-16
Смешные мини истории
1. С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос:
— У Вас бубен есть?
— Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!!
2. Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
— Папа?!
Занавес.
3. На той неделе лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал, у него наверно скальпель в руках трясся. Зашла медсестра и говорит: «Доктор вас пациент ждет»…
Доктор, сквозь смех: «Щаззззз, этого прикончю, и пусть заходит!»
Я больше не шутил…
4. Природа, палатка, ночь. В палатке — я, девушка и юноша. Спать улегся между ними. Среди ночи, не найдя фонарика изрекаю фразу повергающую всех в дикий жрач:
— Бля, темнота такая, аж ориентацию потерял…
5. Сидели в чешской пивной… Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом. Самая блондинистая открывала сама бутылку и залила пеной плазменную панель телека. Приглушенный визг, обмороки, довольные улыбки окружающих… Плакали даже теннисисты на плазме, когда все трое достали из сумочек РОЗОВЫЕ прокладки и начали, воровато оглядываясь,
протирать панель в шесть лапок…
6. На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: «Насилие в семье? Участковый — от слова участие!».Мне вот интересно, я один это не так понял?)
7. Блин, что за мужики пошли, а ???
Встречает меня парень после работы… Почти год уже встречаемся, заявление подали… Так вот, моему 27, идем с ним, проходим детский садит, время как-раз детей забирают. Ну нам на встречу детки за ручку с мамами… Он:
— Ах, как мило…
Я думаю, вау, наконец о детях заговорили!!!
А он выдает:
— Меня бы кто так с работы забирал…
8. Работаю в офисе старшим менеджером… Компания большая, периодически, от обилия всякого рода информации и программ зависают компы… Ну, ей богу, порой проще самому все отладить, чем к программистам обращаться! Не знаю, как у вас, но когда наших программеров просишь помочь, они в лучшем случае, выражением лица показывают свое мнение о твоих умственных способностях и кряхтя и поскрипывая принимаются за работу. Хотя это и есть их Собственное Дело и выполнять они его должны с песней и радостью. Врачи же например не строят кислую рожу: Блин, ну ты че, тупой, опять заболел? Че сам не можешь вылечиться? Или пожарники не охают лениво в трубку — хрена вы сами не потушите?
9. Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем, к кому, собственно, приехали — Тулхов К.В…
Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи:
— К.Тулхов здесь проживает?
Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит…
Бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением………
10. Не так давно разобрало любопытство: как же люди митллионы зарабатывают? Всем известно, что ЯНДЕКС знает все!!! Полез в инет…
Ищу в яндексе «как заработать миллион»…
Выдал 151 000 страниц… УРА!!! Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов!!! Стал разбираться… Ух ты!!! Все, увольняюсь нах… и начинаю зарабатывать!..
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ…
Как заработать миллион не давая в задницу — только 694 страницы (((((((…
11. Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает:
— где вход в метро?
В качестве ответа я вручаю ему лопату — иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю:
— это же Россия… где подкопался там и вход в метро…
Лицо иностранца невозможно было описать словами…
12. Отжег я сегодня… Убирался в комнате — нашел свой старый большой рюкзак, когда-то ходил с ним в турпоходы… Ностальгия… Одел… Потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки.
Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца… Ну ще бы — стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так «парашут» поправляет…
13. Блин, у меня тут казус был на днях… только не ржите громко…
Я купила огромный чупа-чупс, ну что- то, в общем решила детство вспомнить, и когда развернула его то поняла, что в рот он не влезет, ну я же упертая и любопытная, я его всё таки запихнула… а вытащить не смогла… так и сидела 2 часа ждала пока он растает…
14. Впечатления подсудимого о прокурорше:
«А вообще такой тип существ был прекрасно описан y Лyи Бyссенаpа в африканских приключениях: „это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для pождения здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы, чтобы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья“.
— У Вас бубен есть?
— Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!!
2. Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
— Папа?!
Занавес.
3. На той неделе лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал, у него наверно скальпель в руках трясся. Зашла медсестра и говорит: «Доктор вас пациент ждет»…
Доктор, сквозь смех: «Щаззззз, этого прикончю, и пусть заходит!»
Я больше не шутил…
4. Природа, палатка, ночь. В палатке — я, девушка и юноша. Спать улегся между ними. Среди ночи, не найдя фонарика изрекаю фразу повергающую всех в дикий жрач:
— Бля, темнота такая, аж ориентацию потерял…
5. Сидели в чешской пивной… Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом. Самая блондинистая открывала сама бутылку и залила пеной плазменную панель телека. Приглушенный визг, обмороки, довольные улыбки окружающих… Плакали даже теннисисты на плазме, когда все трое достали из сумочек РОЗОВЫЕ прокладки и начали, воровато оглядываясь,
протирать панель в шесть лапок…
6. На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: «Насилие в семье? Участковый — от слова участие!».Мне вот интересно, я один это не так понял?)
7. Блин, что за мужики пошли, а ???
Встречает меня парень после работы… Почти год уже встречаемся, заявление подали… Так вот, моему 27, идем с ним, проходим детский садит, время как-раз детей забирают. Ну нам на встречу детки за ручку с мамами… Он:
— Ах, как мило…
Я думаю, вау, наконец о детях заговорили!!!
А он выдает:
— Меня бы кто так с работы забирал…
8. Работаю в офисе старшим менеджером… Компания большая, периодически, от обилия всякого рода информации и программ зависают компы… Ну, ей богу, порой проще самому все отладить, чем к программистам обращаться! Не знаю, как у вас, но когда наших программеров просишь помочь, они в лучшем случае, выражением лица показывают свое мнение о твоих умственных способностях и кряхтя и поскрипывая принимаются за работу. Хотя это и есть их Собственное Дело и выполнять они его должны с песней и радостью. Врачи же например не строят кислую рожу: Блин, ну ты че, тупой, опять заболел? Че сам не можешь вылечиться? Или пожарники не охают лениво в трубку — хрена вы сами не потушите?
9. Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем, к кому, собственно, приехали — Тулхов К.В…
Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи:
— К.Тулхов здесь проживает?
Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит…
Бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением………
10. Не так давно разобрало любопытство: как же люди митллионы зарабатывают? Всем известно, что ЯНДЕКС знает все!!! Полез в инет…
Ищу в яндексе «как заработать миллион»…
Выдал 151 000 страниц… УРА!!! Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов!!! Стал разбираться… Ух ты!!! Все, увольняюсь нах… и начинаю зарабатывать!..
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ…
Как заработать миллион не давая в задницу — только 694 страницы (((((((…
11. Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает:
— где вход в метро?
В качестве ответа я вручаю ему лопату — иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю:
— это же Россия… где подкопался там и вход в метро…
Лицо иностранца невозможно было описать словами…
12. Отжег я сегодня… Убирался в комнате — нашел свой старый большой рюкзак, когда-то ходил с ним в турпоходы… Ностальгия… Одел… Потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки.
Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца… Ну ще бы — стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так «парашут» поправляет…
13. Блин, у меня тут казус был на днях… только не ржите громко…
Я купила огромный чупа-чупс, ну что- то, в общем решила детство вспомнить, и когда развернула его то поняла, что в рот он не влезет, ну я же упертая и любопытная, я его всё таки запихнула… а вытащить не смогла… так и сидела 2 часа ждала пока он растает…
14. Впечатления подсудимого о прокурорше:
«А вообще такой тип существ был прекрасно описан y Лyи Бyссенаpа в африканских приключениях: „это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для pождения здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы, чтобы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья“.
