Как женщины обходятся со своими достоинствами

Поделиться



Грустное наблюдение

Из раза в раз вижу, как женщины обходятся со своими достоинствами и компетентностью. И каких успехов они достигают в изощренных способах поддерживать свою нарциссическую неполноценность. 





Они скрывают свои достижения от других. 

Обесценивают их.

Сравнивают себя с другими в попытках доказать самим себе и другим, что «вот у Машки лучше, а если у меня не как у Машки, то все, что я сделала это ерунда».

Они говорят о себе в уничижительном тоне.

Заранее торопятся себя раскритиковать.

Ругают себя внутри и вслух за любую провинность, глупость, оплошность, недостаток, ошибку.

Демонстрируют окружающим, как они недовольны собой.

Рассказывают, что им есть куда расти, даже если только что закончили трудный и сложный проект.

Ставят себя в ранг многих с формулировкой «так любой может».

Протестуют в ответ на полученное признание, уважение или комплимент. 

Приписывают себе только труд и усилия, а успех и достижения не присваивают.

Концентрируются на том, что не получилось, не замечая того, что было сделано хорошо.

Не умеют распознать и присвоить того, что из сделанного что-то далось очень трудно, значит требовало вызова и усилий, а значит свидетельствует о достижении. 

Приписывают усвой успех заслугам других «это они меня так хорошо поняли/приняли/оценили».

Скрывают свои таланты. И так далее...





Есть вещи, которые надо just stop it!!! 
Замечать, пресекать, присваивать. Это навык, не перестаю повторять.
  опубликовано 

 

Автор: Юлия Пирумова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.facebook.com/photo.php?fbid=1204168233033959&set=a.263752637075528.60026.100003223814627&type=3&theater

Как появляется ЗАВИСИМОСТЬ от ПРОЩЕНИЯ

Поделиться



Вот помню, когда дочь была маленькая и делала что-то плохое, мне мало было ей просто говорить об этом. Я не могла угомониться, пока не завиновачивала её всю под самую маковку. 
А ей, соответственно, мало было просто признать свою вину, например, и извиниться.Ей надо было как-то очень непропорционально виниться за проступок. 

Как бы я сейчас сказала: от неё требовалась вина, совершенно не соответствующая проступку. Гораздо больше, чем ощущается внутри.

Потом словила это и думаю: «Что за хрень? Зачем мне это?». Ну понятно, что откопала маму, свою неадекватную виноватость и абсолютно потерянные личные датчики вины. 





Сколько вины нужно, чтобы отреагировать на ущерб, причинённый другому моим поведением? 
Фиг знает...

Получалось вечное и неизбежное зависание между двумя полюсами. Вообще избежать вины, отщепить, не чувствовать. Даже там, где она вполне нормальна и адекватна. Или наоборот, утопать в вине. Возможно даже там, где это вообще не нормально и неадекватно...

До сих пор возвращаю себе свободу в этой опции.Ведь я знаю, что вина — это очень важный механизм сохранения связей и отношений. Накосячил — ощутил вину — загладил ущерб. Это субъективные переживания, куда вовлечены почти все части моей личности. Ощущаю телесно, оцениваю последствия, эмоционально реагирую, что-то предпринимаю.Это в здоровой взрослой норме. Если вина присваивалась внутрь рядом со взрослым...

Что это значит? 

Отношения с виной формируются на основе прощения или непрощения. Важнейшая способность взрослого человека — уметь прощать. Прощать! Вот ребёнок неизбежно косячит, делает гадости и глупости. Рядом Взрослый. Он говорит: «Ай-яй-яй! Плохо сделал. Но я прощаю! Иди ко мне. Я не изгоняю тебя за это. Возвращайся обратно в нашу связь...».

Уметь прощать — это обязанность взрослого. Наряду с тем, чтобы заботиться, быть доступным, утешать и прочее. Чтобы все психические структуры развивались нормально. Чтобы в будущем ребенку стала доступна опция вины в здоровой норме. Без невротических зависаний, патологических отыгрываний и соматических прятаний. Прощать — это задача родителя! А не ребёнка!

Но то ли у меня в семье было по-другому, то от это вообще ментальность и культурность такая. У нас почему-то вина ребёнка не поддерживается взрослой способностью прощать. А обременяет самого ребёнка виноватиться, каяться и искуплять!

И тогда ребёнок вынужден брать ответственность не за свою вину за свой косяк, а за обиду значимого взрослого. То есть не взрослый должен обладать этой компетенцией, а ребёнок должен что-то делать с переливанием родителя до его прихода в норму. Так появляется ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ПРОЩЕНИЯ...





Знаете, как определить застрявших в зависимости от прощения людей? Они свято верят в мантру «надо уметь прощать». Там почти сто процентов в личной истории родители, не умеющие прощать и требовавшие от ребёнка искуплять какие-то фантастические объемы несуществующей вины...

И ещё один тонкий момент. Там где нарушения с ощущением вины в себе почти всегда закономерно проблемы с сепарацией. Поскольку именно вина отвечает за возможность отойти на расстояние в связи. И ее неадекватные объемы — способ контроля автономности сначала со стороны родителя. А потом виноватость становится самостоятельным способом оставаться в слиянии… опубликовано 

 

Автор: Юлия Пирумова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: www.facebook.com/photo.php?fbid=1097729920344458&set=a.318766011574190.74529.100003223814627&type=3&theater

Про силу бессилия...

Поделиться



Сегодняшние размышления про силу потерь и ограничений. Про силу бессилия...

Парадокс, казалось бы: какую силу могут дать признание своих ограничений? Это ведь не то, с чем я справляюсь или справилась. Не то, чего я достигаю или достигла. Не достижения, успехи, рекорды...





Ровно наоборот...

Это про то, что я не смогла. И НИКОГДА НЕ СМОГУ, 
Про то, что не получила. И НИКОГДА НЕ ПОЛУЧУ.
Про то, чего не выдержала. И НИКОГДА НЕ СМОГУ ВЫДЕРЖАТЬ...


Вслед за некоторыми людьми мне кажется, что с какой-то точки нашей жизни развитие продвигается не только за счет достижений и увеличения планки личных рекордов. Не меньшее значение в обретении зрелости играет именно признание и присвоение своих потерь и ограничений. До тех пор, пока человек не готов лицом к лицу, точнее, сердцем встретиться с неизбежным своим бессилием в чем-то, он остается «ребенком» с верой в свое всемогущество. Он будет жаждать именно той любви родителей, которую не получил. Страдать о тех возможностях, которые упустил в детстве. Переживать о выборах, которые делал раньше...

На удержание этих потребностей и пребывание в чувствах относительно разных «старых» фактов расходуется неимоверная куча энергии. Это как бездонная дыра: «я думала эта тема уже проработана. Но звонит мама и я опять падаю в эту черную дыру обиды. Меня захлестывает боль». Или «Сколько я не делаю для папы, он все равно не ценит и не признает меня»...





Foto by Rebeca Cygnus

На некоторой стадии терапии, например, или в личном продвижении иногда нам удается прийти к точке, с которой начинается «новый отсчет»: «На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала». 

Мама НИКОГДА уже не даст мне того, о чем я мечтаю. 
Папа НИКОГДА не скажет мне того, что я так упорно добиваюсь. 
Брат НИКОГДА не уступит мне место любимчика родителей. 
Я НИКОГДА не смогу спасти родителей. 
Я НИКОГДА не стану им мамой, как бы я не жертвовала собой...

И если раньше такое бессилие прикрывало ярость маленького ребенка, которому чего-то не досталось или, наоборот, досталось не по силам, то после признания этих ограничений и оплакивания утерянных возможностей, неполученных чувств и пр. возникает сначала пустота. Но это уже лучше, чем «воронка», куда раньше уходило много сил. Потом постепенно за признанием своего бессилия влиять на это, приходит время смирения с потерями, которые безвозвратны...

Это своеобразные похороны с тем, чему пришло время умереть... 

И это как раз тот случай, когда «смирение» от слова «мир» в душе… Не сразу, но постепенно... 
И кстати, именно в этом много взрослого — в умении встречаться и признавать свои ограничения и бессилия. 80 уровень взрослости. опубликовано  

 

Автор: Юлия Пирумова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/photo.php?fbid=741068919343895&set=a.263752637075528.60026.100003223814627&type=1&theater

Какую бы правду я сейчас сказала дочери...

Поделиться



Пока ты ещё маленькая девочка, пусть даже во взрослом женском теле, смотришь, бывает, на других женщин и думаешь: «Вон все какие хорошие. И жизнь у них, наверное, хорошая. И справляются они прекрасно. Только у меня говно. Только я со своей жизнью не справляюсь. Все остальные в белом пальто и под ним, наверно, ещё и трусы белые, не испачканные»...





©Magdalena Berny

 

Наверное, это потому, что мамы маленьким девочкам всю правду о женской жизни не рассказывают. Читают сказки на ночь. С идеальными принцессами и волшебным сказочным исходом. 

Или рассказывают совсем какую-нибудь запредельную жесть, от которой детское сознание хочет избавиться. Вот и приходится всю жизнь расщепляться «Все люди, как люди, одна я не удалася»...

 

Думаю, какую бы правду я сейчас сказала дочери...

Может быть так...

Если видишь женщину около сорока и тем более старше, знай: у неёпросто по факту возраста за плечами боль, предательство, разочарования, несколько пережитых катастроф и прочее. Это точно. И это нормально!Потому что, если в паспорте сороковник, то в анамнезе без п@деца не обошлось.

А если обошлось, то это само по себе п@дец, потому что не понятно, где она спала столько времени. Даже в светлой спальне «Артека» с ней случились бы приключения, которые должны потянуть на трёхтомник...





 

Не верь её показной веселости. За этим может быть выжженная душа.

Не верь её показному безразличию и холодности. За этим может быть похороненная надежда, что людям вокруг можно доверять. 

Не верь её унылому равнодушию. За этим может теплиться страсть жить на полную катушку.

Не верь потухшим глазам. Не верь опущенным плечам. Не верь поджатым губам. 

Не верь тому, что показывает женщина. Это лишь результат того, как она проживала свой личный п@дец и что с тех пор выбрала показывать миру...

Нормально, если у женщины есть тяжёлый опыт. Он есть у всех! Так что, если если тебе будет тяжело, доча, то знай, это не потому что ты плохая или не справляешься. Все с тобой гуд. Просто оглянись. У всех женщин вокруг тебя зарубки на сердце, морщины вокруг глаз, пусть даже уколотые ботоксом, и седые волоски, пусть даже ещё под скальпом. Все точно также тыкались-мыкались, переживали собственные неудачи, посыпали голову пеплом и ревели в горячей ванне или под холодным душем ...

Но они выжили. 
Справились. 
Живут дальше. 
Они стали сильнее. Жёстче. 
Или, наоборот, слабее или мягче. 
Они поумнели. Или, наоборот, решили выбрать путь отказа от ума. 
Нет правильного способа правильно справляться.

Они все оступались. Все лажали. Все горевали или наоборот бежали от горя. Все создавали семьи или наоборот бежали из отношений. Но точно все пытались жить так, как умели. Нет ни одной, которая бы могла по-другому, но не делала бы для себя...

Если видишь взрослую женщину, дочка, — знай, что там просто по факту возраста есть большая и разная история. Уважай её, даже если способы, которыми она справляется со своей жизнью, кажутся тебе глупыми или не эффективными. Не известно, как справилась бы ты...

Смотри на женщин, дочка. Бери у них силу выживать. Страсть жить, даже будучи раненой. Невинность, даже будучи неоднократно преданной. Не прячься от их опыта. Но и не равняйся на него. Ты другая. И чтобы быть среди нас, тебе не обязательно быть похожей. Тебе необязательно повторять мою судьбу или делать ровно наоборот...

Твоя история будет другой. Но вызовы женской взрослости будут примерно такие же.
Мы разные… Женщины! 

 

Автор: Юлия Пирумова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1143090959141687&id=100003223814627

Зависимость от прощения: Не грузите детей чувством вины!

Поделиться



Вот помню, когда дочь была маленькая и делала что-то плохое, мне мало было ей просто говорить об этом. Я не могла угомониться, пока не завиновачивала её всю под самую маковку.

А ей, соответственно, мало было просто признать свою вину, например, и извиниться. Ей надо было как-то очень непропорционально виниться за проступок.

Как бы я сейчас сказала: от неё требовалась вина, совершенно не соответствующая проступку. Гораздо больше, чем ощущается внутри.





Потом словила это и думаю: «Что за хрень? Зачем мне это?».

Ну понятно, что откопала маму, свою неадекватную виноватость и абсолютно потерянные личные датчики вины.

Сколько же вины нужно, чтобы отреагировать на ущерб, причинённый другому моим поведением?

Получалось вечное и неизбежное зависание между двумя полюсами. Вообще избежать вины, отщепить, не чувствовать. Даже там, где она вполне нормальна и адекватна. Или наоборот, утопать в вине. Возможно даже там, где это вообще не нормально и неадекватно...

До сих пор возвращаю себе свободу в этой опции. Ведь я знаю, что вина — это очень важный механизм сохранения связей и отношений. Накосячил — ощутил вину — загладил ущерб. Это субъективные переживания, куда вовлечены почти все части моей личности. Ощущаю телесно, оцениваю последствия, эмоционально реагирую, что-то предпринимаю. Это в здоровой взрослой норме. Если вина присваивалась внутрь рядом со взрослым...

Что это значит?

Отношения с виной формируются на основе прощения или непрощения. Важнейшая способность взрослого человека — уметь прощать. Прощать!

Вот ребёнок неизбежно косячит, делает гадости и глупости. Рядом Взрослый. Он говорит: «Ай-яй-яй! Плохо сделал. Но я прощаю! Иди ко мне. Я не изгоняю тебя за это. Возвращайся обратно в нашу связь...».

Уметь прощать — это обязанность взрослого.

Наряду с тем, чтобы заботиться, быть доступным, утешать и прочее. Чтобы все психические структуры развивались нормально.

Чтобы в будущем ребенку стала доступна опция вины в здоровой норме. Без невротических зависаний, патологических отыгрываний и соматических прятаний.

Прощать — это задача родителя! А не ребёнка!

Но то ли у меня в семье было по-другому, то от это вообще ментальность и культурность такая. У нас почему-то вина ребёнка не поддерживается взрослой способностью прощать. А обременяет самого ребёнка виноватиться, каяться и искуплять!

И тогда ребёноквынужден брать ответственность не за свою вину за свой косяк, а за обиду значимого взрослого. То есть не взрослый должен обладать этой компетенцией, а ребёнок должен что-то делать с переливанием родителя до его прихода в норму. Так появляется ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ПРОЩЕНИЯ...

Знаете, как определить застрявших в зависимости от прощения людей? Они свято верят в мантру «надо уметь прощать». Там почти сто процентов в личной истории родители, не умеющие прощать и требовавшие от ребёнка искуплять какие-то фантастические объемы несуществующей вины...





И ещё один тонкий момент. Там где нарушения с ощущением вины в себе почти всегда закономерно проблемы с сепарацией. Поскольку именно вина отвечает за возможность отойти на расстояние в связи. И ее неадекватные объемы — способ контроля автономности сначала со стороны родителя. А потом виноватость становится самостоятельным способом оставаться в слиянии… опубликовано  

Автор: Юлия Пирумова  P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1097730033677780&id=100003223814627&__mref=message_bubble

Бабушки довольны: вокруг много послушных, но зато тревожных детей

Поделиться



Имела сегодня счастье сидеть в обществе разных поколений семьи. С одной стороны — бабушка, с другой — дети. И я посередине. И было так интересно наблюдать, что бабушка в основном делает рядом с внуками. Это удивительно. Раньше не замечала. У них прямо кармических задача с определённого возраста такая, как мне показалось...

Знаете, чего оказывается старшее поколение ужасно боится в маленьких детях? Знаете, что больше всего останавливают бабушки в своих внуках? И как вы думаете, что меньше всего выдерживает старость в детских проявлениях? 

Возбуждение!
Интерес!
Страсть в исследовании мира! 
Сильную степень энергии в чем бы то ни было. 



Дети полны возбуждения! Это их способ проживания реальности. И это не про взрослое понимание «возбуждения», конечно... 

Перлз писал, что возбуждение — это "повышенная энергетическая мобилизация, которая возникает, когда имеет место сильная заинтересованность и глубокий контакт: эротический, агрессивный, творческий или любой другой".

На этой волне сильнейшего интереса и возникающего импульса к среде, бабушки или родители, не важно кто, умеют «притопить» энергию и уменьшить силу жизни: 

— не торопись;
— не злись;
— не беги;
— не дерись;
— не трогай;
— молчи;
— остановись;
— не заглядывайся;
— не слишком радуйся; 
— не бойся;
— успокойся…

Что образуется на этом месте? Как писал тот же Перлз — на месте остановленного возбуждения образуется тревога. Вплоть до невротической, т.е. хронической, которую уже сам ребёнок, а впоследствии взрослый, «организует» себе постоянно путём запрещения испытывать возбуждение в тех местах, в которых оно абсолютно естественно.

Да, получается совершенно искаженная картина мира, где вместо закономерного возбуждения от жизни появляется много тревоги от остановки себя испытывать это возбуждение…

Но мало этого, чтобы «захлебываться» в тревоге, надо ещё одно условие. Во взрослом возрасте надо уметь усиленно делать вид, что возбуждения вовсе и нету! То есть умело делать вид, что «не больно то и хотелось». 

Что не волнуюсь. 
Что не злюсь. 
Что не переживаю. 
Что не хочу секса. 
Что не надо творчества. 
Что хочу не радоваться, а сделать серьёзное лицо.
И так далее...

"Тревога возникает, когда мы стремимся ввести возбуждение в принятые рамки" (Перлз). 

Таким образом, постоянная тревога и соматические тревожные проявление — это попытка психики и тела переработать естественное возбуждение, которому не даётся хода. И тогда точка невротизации: закономерно возникающее возбуждение от соприкосновения с миром, собственный запрет его испытывать и «делание вида», что я вовсе не возбуждаюсь от контакта... 

 



9 фаз дня, когда мозг лучше всего усваивает информацию

Школьное, ностальгическое

И мне кажется, у каждого из нас — своя зона «позорного», т.е. чреватого отвержением возбуждения. И мы так продвигаемся в его игнорировании, что либо вообще не замечаем возбуждения к людям и у миру, либо находим свои любимые способы снятия этого возбуждения... Ну а что? Зато бабушки довольны: вокруг много послушных, но зато тревожных детей. опубликовано  

 

 



Источник: www.facebook.com/photo.php?fbid=1006024022848382&set=a.318766011574190.74529.100003223814627&type=3&theater