Технологии управления ребенком, дающие нужный результат

Поделиться



Технология — это модели, методы и приемы, дающие нужный результат. У разных родителей свое видение, как можно и нужно добиваться от ребенка того, что нужно, от этого видения во многом зависят используемые методы и приемы. В отличие от воспитания, формирующего личность в целом, управление решает оперативные вопросы «здесь и сейчас».

Любая технология основывается на некотором видении природы ребенка и задачах родителя. В случае негативного мировосприятия этого видение воплощается в модели «Огород с сорняками», в случае позитивного — «Садовник и роза».





 

 

Огород с сорняками

Модель «Огород с сорняками» основана на вере, что с ребенком нужно обходиться как с запущенной грядкой, находить и выпалывать сорняки-недостатки в его душе.

Родители борются с ленью и неорганизованностью детей, утаптывают детскую агрессивность и выжигают каленым железом детское вранье.

Обычный результат: контакт разрушается, эффективность низкая, добиться удается мало что. Сухомлинский говорил, что в таком случае воспитание идет «по ложному пути».

«Пороки, — писал он, — искореняются сами по себе, уходят незаметно для ребенка, и уничтожение их не сопровождается никакими болезненными явлениями, если их вытесняет бурная поросль достоинств». Модель спорная, продуктивнее работать на позитиве.

 

Садовник и роза

В этой модели ребенок видится как красивый цветок, о котором должен позаботиться воспитатель-садовник. Хороший садовник должен понять природу цветка, куста или плодового дерева, чтобы выращивать в нем то, что заложено в нем его природой.

Здесь в ребенке родители стараются разглядеть, каковы его склонности, и поддерживают ребенка в его стремлениях и начинаниях.

При таком подходе воспитательные результаты лучше, чем в модели «Огород с сорняками», однако сама метафора семечка, из которого разворачивается личность ребенка, представляется спорной.

 

Мишень воздействия

Кто-то из родителей считает правильным чаще обращаться к чувствам, кто-то — к разуму, кто-то решает вопросы дрессировкой, работающей на уровне тела.





 

 

Дрессировка, или модель «Кнут и пряник»

Кажется, это самое естественное: за добрый поступок наградить, за плохой — наказать, поругать.

В принципе это разумно, но есть и минусы: данная система требует постоянного присутствия воспитателя, «кнут» разрушает контакт между ребенком и воспитателем, а «пряник» приучает ребенка без награды доброго не делать.

Варианты:

  • Подкуп. «Если будешь хорошо себя вести, куплю тебе мороженое». В умелых руках переходит в модель «Вознаграждение за успехи». Чаще заканчивается педагогической ситуацией Маленький тиран: «Если не купишь мне мороженое, буду вести себя плохо!»
 

  • Другой вариант: короткий поводок — позитивная дрессировка, отрабатывающая безусловное послушание. Много интересных заданий, простых инструкций и сразу же - положительное подкрепление.
 

Модель «Кнут и пряник» спорная, если оказывается не вспомогательной, а основной. Дело воспитания идет лучше, если метод наград и наказаний дополняется методом отрицательных и положительных подкреплений, причем предпочтение отдается положительным подкреплениям и подкреплению не столько желательных внешних действий, сколько желательных внутренних состояний и отношений.

В любом случае полезно помнить, что настоящее воспитание выходит далеко за пределы самой лучшей дрессировки.

 

Обращение к чувствам

Обращение к чувствам — чаще женская стратегия. Стандартные варианты — это обращение к сопереживанию («Посмотри, как из-за тебя плачет сестренка!» или «Пожалуйста, не серди маму»), отвлечение от нежелательных вещей («Посмотри какая птичка!) и привлечение к желательным, а также принятие решений на основании чувств, которые демонстрирует родителям ребенок (модель „Светофор“).

Посмотри, из-за тебя плачет сестренка!

К большому удивлению взрослых, и особенно мам, на маленьких детей это обращение обычно не действует вовсе. Однако если на детей долго сердиться в подобных ситуациях, они рано или поздно понимают, что взрослые от них хотят, и начинают изображать раскаяние.

Впрочем, дети любят копировать взрослых, и если мама расстраивается часто, за нею начинают повторять и дети. Трудно назвать это подлинным сопереживанием, но дорога прокладывается.

Настоящая эмпатия возникает у детей не раньше семилетнего возраста, причем тут все очень индивидуально. Есть дети к этому очень расположенные, а есть — не расположенные никак.

Пожалуйста, не серди маму!

Когда ребенок не слушается, мама начинает расстраивать себя и показывать, как ей плохо от такого поведения ребенка. Модель эта очень распространена, и практикуется обычно среди женщин.

Ее результаты? В маленьких детях, особенно в девочках, успешно формируется чувство вины, привязанность и послушание. Более взрослые дети, и особенно мальчики, на это ведутся хуже, у них возникает раздражение или пофигизм к чувствам мамы.

Посмотри какая птичка!

Ребенку подыскивают все новые и новые привлекательные вещи вокруг него, отвлекающие от ненужного.

  • Не ест кашу — предложим яблоко.
  • Не хочет делать утром зарядку, предложим с друзьями идти на плавание.
  • Не пошло плавание — попробуем заинтересовать красивой игрой теннис.
 

Хорошо работает с маленькими детьми. Чем дети старше, тем чаще возникают сбои. Как правило, этот путь заканчивается моделью «Подкуп».

В этой модели родители в своих действиях ориентируются на чувства и реакции ребенка. Чувства и реакции ребенка — это цвета светофора для родителя.

  • Когда ребенок позитивно откликается на действия родителей, радуется действиям родителями, это для них зеленый свет, сигнал родителям: „Вперед! Все правильно делаешь“.
  • Если ребенок выполняет просьбы родителей неохотно, забывает, огрызается — это желтый цвет для родителей, цвет-предупреждение: „Внимание, осторожно, кажется что-то не так! Подумай, прежде чем сказать или сделать!“.
  • Если же ребенок в протесте, это красный цвет для родителей, сигнал:» Стоп!!! Замри! В этом направлении ни шагу вперед! Вспоминай, где и что нарушил, срочно и экологично исправляй!" 
 

Модель спорная. Достоинства этой модели — чуткость к обратной связи, недостатки — легко подпасть под влияние ребенка. Ребенок начинает управлять родителями, демонстрируя им те или иные свои реакции.

 

Обращение к разуму

Правила движения

В этой модели предполагается, что ребенок ведет себя плохо, потому что просто не знает или забыл правила. А если ему правила рассказать и он их выучит, то он будет все делать…

И родитель все объясняет, учит, рассказывает. Детям слушать это бывает тоскливо, но — приходится…

Знания, как себя вести, конечно необходимы, но одни знания без заинтересованности и приучения — мертвы.

Легко убедиться, что дети все главные правила поведения знают: «Драться нехорошо», «Врать плохо», «Вещи нужно класть на место», но в столкновении разума и чувств у детей чаще побеждают чувства, особенно если смысл правила ребенок не понимает: «Зачем нужно вещи класть на какое-то место, если они и так хорошо лежат?».

К правилам детей нужно приучать, правила должны быть просты и понятны, правила должны оказываться детям интересны и выгодны, правила должны соответствовать возрасту ребенка.

Итого, если модель «Правила движения» оказывается не вспомогательной, а основной, то это модель спорная.опубликовано 

 

Автор: Н.И.Козлов

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.psychologos.ru/articles/view/tehnologii_upravleniya_rebenkom

Про эмпатию в социальных сетях

Поделиться



Как считаете, почему в инстаграмах живут идеальные люди в несуществующем мире, у которых всё на своих местах, а в мыслях — сплошная красота, постоянные достижения и социально одобряемые мнения?

 

Во-первых, все любят сердечки и внимание. Некоторые фотографии, я думаю, многие из нас выкладывают специально в тот момент, когда очень нужна поддержка — чтобы ободрили, когда плохо, и чтобы не пришлось ничего рассказывать про то, как и что плохо. Отвлечься.





Во-вторых, в кадр не попадает грязная бутылка, лежащая посередине идиллического пляжа, потому что никому не хочется циклиться на плохом. Всем хочется законсервировать путешествие в памяти без всяких там ложек дегтя.

И всё? Думаю, нет.

Есть ещё (в-третьих) виды реакции, прилетающей в ответ на то, что мы пишем, публикуем, постим. 

На фотографии идеальных людей в несуществующем мире поступает совсем не та реакция, чем на рассказы о том, что идет не так.

Посты и фотографии о красоте, радости и благости приятно поддерживать, лайкать, комментировать. Разделять радость все любят. Кроме того, она от этого только растет.

А вот об изнанке, сомнениях, тени — говорить сложно.

Эти темы под завязку набиты стыдом, страхом отвержения, чувством вины за свою неправильность. 

Прежде чем запостить что-то тяжелое, я от нескольких минут до нескольких дней хожу кругами. Потому что страшно: что скажут? Смогу ли я объяснить свою мысль? Поймут ли правильно? Скажут ли то, что меня поддержит? Промолчат ли, если это уместно? Как я себя почувствую?

Реакция на серьезное и сложное бывает самая разная. И не всегда выносимая. Иногда реакция прилетает такая, что не спишь три ночи и ревешь в кабинете терапевта. Потому что попало по больному месту.

Наверное, вы тоже перед нажатием на кнопку «Опубликовать» взвешиваете на ладони возможные ответы. И примеряетесь, готовы ли к ним. И порой нажимаете «Отмену».

Нажимать Отмену бывает так легко и приятно. Публиковать — страшненько.

Как видно по моему блогу, последний год я пробую говорить на непопулярные темы.

Пару дней назад я честно призналась, что у меня нет никакого настроения. Год назад я бы посчитала, что говорить об этом — фу такой быть, зачем это вообще людям, лучше ДЕЛИТЬСЯ ВДОХНОВЕНИЕМ. Но ощущение «ты не один такой» бывает ещё более сильнодействующим, чем вдохновение — и каким вдохновением, право, может искренне делиться человек, у которого сейчас нет никакого настроения? Быть нечестной с собой и другими — вот что сейчас для меня «фу таким быть».

Я учусь рассказывать не о росте-развитии-достижениях, не о карамельно-восхитительных путешествиях и стремлении к улучшенной версии себя (и это нормально, начало всегда находится в безопасном месте),а о чем-то другом. О недовольстве. О чувстве стыда и неподходящести. О разочаровании в себе и своих иллюзиях. О теле и душе. О сложных переживаниях, в общем.

Для меня это своеобразная форма отпускания. Когда что-то сложное прожито, пережито, понято и сформулировано — пост в блоге или соцсети символизирует для меня завершение (или по крайней мере выход на новый виток). Открывается новый цикл. Я слышу о том, как то же самое проживают другие. Утрамбовываю свой опыт и оставляю его в покое. Выхожу дальше. К новым переживаниям.

Чтобы говорить о сложном и в жизни, я много времени и сил трачу на то, чтобы разбираться в себе. А также — на выбор того, о чем я готова и о чем не готова говорить сейчас.

Но как бы я ни готовилась и каким бы идеальным не был текст, в котором я рассказываю о непростом, реакция прилетает очень разная. И этот пост — о ней. Я сейчас перечитываю книгу Брене об эмпатии и снова думаю о том, что ею является и что — нет.

Разумеется, часть реакции на свой текст я программирую сама — темой и языком, которым пишу, выбранным посылом, вложенными чувствами, зрелостью подхода, проработанностью вопроса.

Но это только 50%. Читатель привносит свои 50%.

Брене Браун предупреждает, что быть уязвимым — даже не самое сложное. Возможно, ещё сложнее присутствовать при уязвимости другого — и проявлять эмпатию, не выходя из контакта.

Эмпатия, говорит Брене, — это способность быть отзывчивым, отвечать людям заботой. Она предполагает возможность поставить себя на место другого — понять, что человек переживает, и поделиться своим пониманием. Когда мы делимся тяжелым переживанием с другим и нам отвечают откровенно, с душевным соучастием — это и есть эмпатия.





Я вижу это в себе и я вижу это в читателях: иногда прилетает совсем не эмпатичный ответ.А какой?

1. Обесценивание под личиной заботы

(успокоение себя, чтобы не пришлось тратить эмоциональные силы на вовлечение в чужие проблемы)

  • Да ну, брось — ерунда.
  • Нашла о чём волноваться.
  • Зато у тебя вон что…
  • Хаха, тоже мне проблема!
  • Знаешь, если каждый начнёт о таком жаловаться…
  • Согласись, что у тебя привилегированная позиция.
  • …и другие варианты посыла «в Африке дети голодают».
Самое сложное, разумеется, разглядеть бревно в своём глазу. Осечься, когда я сама так реагирую на сложную историю, рассказанную мне. Видя, как вытягивается лицо собеседника. Одернуть себя и извиниться. Или хотя бы понять это позже и сделать выводы. Причём не уйти в стыд (вот же я дура, зачем ляпнула?), а выйти в конструктивную вину (эта реакция не совпадает с моими принципами, я понаблюдаю в будущем, когда она срабатывает и почему я реагирую так, потому что мне она не нравится).

Быстрые решения и непрошеные советы

(чтобы снять беспокойство, нужно придумать, как решить проблему. Желательно — срочно, раз и навсегда. Мне в этот момент неважно, что сейчас может быть важнее рассказать и выслушать)

  • О, была у меня такая проблема. И вот что я сделала…
  • Одна моя подруга тоже с таким столкнулась…
  • А ты не пробовала…?
  • Я читала такую книжку, и там… (мой фаворит — вечно в него срываюсь)
  • Какая же она идиотка! Бросай ее, найдём тебе кого-нибудь с мозгами.
  • Вы этого не осознаете, но проблема у вас следующая (ссылка на статью)

Отвлечь внимание и сменить тему

(чтобы не пришлось эмоционально вовлекаться в неинтересное)

  • Слушай, прям как у меня! (далее история на полчаса)
  • Давай я тебе лучше расскажу, как…
  • Оптимизм (беспочвенный и достаточно жестокий, если он не утешает адресата)
  • Все наладится!
  • Все будет хорошо.
  • Раз было так плохо, по логике скоро должно стать хорошо.
  • Черная полоса сменится белой.
  • А вот у меня сегодня…

Высокомерие, отделяющее «здоровых» от «больных»

  • Ну надо же, как бывает (вы занятная зверушка, за вами интересно наблюдать)
  • Ты молодец (я ничего не понимаю в твоей истории, но не хочу признаваться в этом, давай-ка уже сменим тему)
  • Какой кошмар, что с тобой такое случилось! (а также какое облегчение, что этого не случилось со мной)
  • Не знал, что такое может доставлять столько страданий (да вы слабачок, а я и не знал)
Когда часто оказываешься на том конце, где такие комментарии сами срываются с языка, потом легко распознаешь, в чем лежащий в глубине посыл. О чем не говорят, когда говорят так. Но опять же — самое незаметное бревно лежит в своём глазу, и для его исследования нужно отважно прислушиваться к тому, что и как говорю я сама. И почему говорю именно так — что лежит в глубине?

Непрошеные пожелания

  • Пусть все наладится! (тогда мне не придётся выслушивать истории о неналаженном, мне сейчас неловко и хочется прекратить)
  • Хочу, чтобы ты была счастлива (я знаю, что вам нужно, и горячо этого желаю — мой личный фаворит, я только начала от него кое-как избавляться в этом году)
  • Сил тебе! (что сказать-то? Что сказать-то? Что сказать-то???)
  • Желаю забыть это все и идти дальше с гордо поднятой головой. (потому что будет стыдно помнить о том, что такое вообще случилось. И разговор наш я предпочту поскорее забыть)
Брене говорит:

Эмпатия — это не просто подобрать правильные слова и сказать их тому, кому стыдно. Наши слова подействуют лишь тогда, когда мы можем действительно принять сторону собеседника и полностью вовлечься в разговор с ним. 

Я определяю эмпатию как способность погрузиться в собственные переживания, чтобы получить доступ к переживаниям, которыми делится другой. 





Арн Айви, Пол Педерсон и Мэри Айви описывают эмпатию как «способность воспринять ситуацию с точки зрения другого человека. Способность слышать, видеть и чувствовать уникальный мир другого».

Что бы мне лично хотелось услышать в ответ на историю о сложных переживаниях? Что-то простое и душевное.

  • Спасибо, что поделилась. Мне есть о чем подумать про себя на эту тему. Можно я тебе потом расскажу, к чему я приду? (с тобой все в порядке, эта история затронула меня, я не стремлюсь ее забыть, я хочу покопаться в себе, мы можем продолжать об этом говорить)
  • Я понимаю, что тебе сейчас тяжело. Я знаю, что нужно много смелости, чтобы рассказать об этом. Важно о таком писать. (я одобряю твою смелость и готова находиться рядом с тем, кто делится сложным)
  • У меня так же или очень похоже. Спасибо, что рассказала, как у тебя. (мы похожи и переживаем подобное, ты не одинока)
Но самое важное в эмпатической реакции, конечно, искренность. Если на самом деле слушатель не считает, что с рассказчиком все в порядке, он может говорить все, что угодно — этому никто не поверит, даже если слова будут правильные. 

Эмпатия, как говорит Брене, не в «правильных» формулировках, а в ощущении связи между людьми, в контакте между двумя личностями. Это не через слова льётся. А через ощущения, чувства, эмоции — и через тело. Эмпатию нельзя подделать.

Кажется, я уже года четыре думаю над этой эмпатией и пробую её проявлять — когда криво, когда прямо, как повезет.И только сейчас начинаю чувствовать, что это такое на самом деле и какая у неё невероятная сила. опубликовано 

 

Автор: Елена Трускова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //anotherindianwinter.ru/post/160331854608/vulnerability

6 признаков того, что вы являетесь эмпатом

Поделиться



ЕСЛИ СЛЕДУЮЩИЕ ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ ЗАСТАВЛЯЮТ ВАС ПЕРЕЖИВАТЬ, ЗНАЧИТ, ВЫ, СКОРЕЕ ВСЕГО, ЯВЛЯЕТЕСЬ ЭМПАТОМ

 

Эмпаты очень чувствительны к эмоциям, настроению и энергии окружающих. Это означает, что они впадают в стресс из-за вещей, которые не волнуют менее чувствительных людей. 

Далее представлены шесть вещей, которые негативно сказываются на состоянии эмпатов. 





1. Инконгруэнтное поведение 

При общении мы всегда обращаем внимание на речь, действия, язык тела и энергию своих собеседников. Эмпаты способны замечать, когда слова людей не соответствуют языку их тела или энергии. Это означает, что эмпаты могут испытывать дискомфорт, находясь в кругу людей, которые притворяются и ведут себя неестественным образом. 

Например, когда человек произносят тёплые слова, однако язык его тела и энергия говорят о том, что он испытывает нетерпение или гнев, эмпат почувствует эту разницу, отчего на душе у него станет тревожно. Вот почему эмпаты, как правило, способны легко определить, когда человек врёт, а когда говорит правду. При общении с лжецами эмпаты нервничают и испытывают дискомфорт, поскольку они знают, что не могут им доверять. 

Если Вам трудно общаться с людьми, которые источают противоречивые флюиды, то Вы, вероятно, являетесь эмпатом. 

2. Негатив 

Эмпаты – вовсе не совершенные люди. У них тоже бывает плохое настроение. Они, как и все остальные, иногда могут вести себя плохо. Однако они стараются быть позитивными настолько, насколько это возможно. Они делают это потому, что знают, насколько легко эмоции могут передаваться окружающим. Если у кого-то из членов семьи или коллег по работе плохое настроение, через некоторое время в таком же настроении будут пребывать и все окружающие его люди. Эмпаты особо чувствительны к подобным передачам энергии. Именно поэтому они не любят находиться рядом с теми, кто излучает негатив или сплетничает. Эмпатам нравятся счастливые, позитивные люди. 

Но поскольку они очень чувствительны к потребностям других, им трудно избегать людей, которые в них нуждаются. Эмпаты часто привлекают тех, кто излучает негатив, поскольку последние видят в них благодарных слушателей, которые стерпят все их жалобы. 

Если Вам очень тяжело (это выматывает Вас, приводит к плохому настроению) общаться с людьми, излучающими негатив, значит, Вы определённо являетесь эмпатом. 

3. Агрессивное поведение 

Эмпаты не выносят агрессивное поведение, включая вопли и крики, громкое хлопанье дверьми и, конечно же, любые виды насилия. Большинство людей не любят находиться в кругу тех, кто пребывает в агрессивном настроении, поскольку это причиняет всем дискомфорт. Однако на эмпатов такое поведение влияет наихудшим образом, потому что они, как правило, обладают очень чувствительной нервной системой. Пребывание в кругу злых людей может вызывать у них сильное чувство тревоги и беспокойства. 

Если Вы заметили, что гнев и агрессия отрицательно влияют на Ваше физическое и эмоциональное самочувствие, значит, Вы, скорее всего, являетесь эмпатом. 

4. Страдания других людей 

Эмпатам тяжело видеть, как страдают другие люди, потому что они в буквальном смысле способны чувствовать чужую боль. После просмотра печальных новостей они ещё долгое время не могут прийти в себя. В такие моменты они, как правило, думают о безнадёжности и несправедливости этого мира. 

Если Вас печалят страдания других людей, значит, Вы наверняка являетесь эмпатом. 





5. Излишние переживания 

Всё, что является излишним, может привести к возникновению стресса у эмпатов: слишком большое количество людей, слишком много шума, слишком много дел, сильные запахи, неприятные ощущения и так далее. Стресс возникает из-за перегрузки органов чувств, с которой организм эмпата не справляется. 

Если излишние переживания действуют на Вас негативно, значит, Вы определённо являетесь эмпатом. 

6. Недопонимание 

Поскольку эмпаты весьма восприимчивы к эмоциям окружающих, им трудно понять, почему другие люди не проявляют ту же самую чувствительность. Они очень переживают, когда их поступки или слова неправильно истолковывают. Поскольку эмпаты всегда осторожно подбирают слова при общении с другими людьми, пытаясь быть добрыми и тактичными, а не прямолинейными, недоразумения иногда случаются. 

Если Вы чувствуете дискомфорт, когда Вас критикуют или неправильно понимают, Вы, скорее всего, являетесь эмпатом. 

Заключительные мысли 

Быть эмпатом – очень утомительно. Однако в этом есть и свои плюсы. Если Вы чувствительны к проблемам других, Вас наверняка любят и уважают. Люди часто обращаются к Вам за помощью в трудную минуту. Вы можете использовать своё сопереживание в творческой деятельности или работе, которая заключается в помощи другим. 

Чтобы избежать возникновения стресса, нужно убедиться, что Вы уделяете себе достаточно времени и умеете отдыхать от суеты жизни. Что касается бесконечного потока эмоций, то справиться с ними Вам поможет медитация, йога и практика осознанности. опубликовано 

 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: muz4in.net/news/esli_sledujushhie_shest_veshhej_zastavljajut_vas_nervnichat_znachit_vy_skoree_vsego_javljaetes_ehmpatom/2017-03-15-42828

Эмпатия, и с чем ее

Поделиться



Друг! Не кори меня за тот
Взгляд, деловой и тусклый.
Так вглатываются в глоток:
Вглубь — до потери чувства!


 

Для меня было открытием узнать из книги Нобелевского лауреата Даниэля Канемана “Думай медленно, решай быстро” (кстати, какой неприятный рекламный перевод, в оригинале книга называется “быстрое и медленное мышление”), чтота часть мозга, в которой рождаются наши чувства, не имеет связи с той частью мозга, которая продуцирует речь. Иными словами, чувства (в отличие от мыслей), рождаются бессловесными. В этом – корень искусства, чтобы передать чувство – нужно найти образ, вызывающий такие же чувства. Образы – это язык чувств.





И вот что получается: параллельно со всякими умными мыслями, этой стройной и прозрачной рекой фактов, построений, логики, в нас постоянно течет темная и бессловесная река чувств. Умение их выражать – это всегда приобретенное умение. Инструменты, которыми их выражают – это всегда приобретенные инструменты.

Когда Цветаева пишет “вглотнуться в глоток” – мы интуитивно понимаем, что она хочет сказать, хотя слова “вглатываться” не существует в словаре. Это язык искусства, язык, помогающий нам говорить языком чувств.

Способность к эмпатии врождена у человека, отсутствие эмпатии считается психическим нарушением, такие люди обычно неспособны различать собственные чувства. Чем больше мы способны понимать свои чувства, тем больше мы способны понимать чувства других. Это одна и та же способность, в разных направлениях.

 

Так в ткань врабатываясь, ткач
Ткет свой последний пропад.
Так дети, вплакиваясь в плач,
Вшептываются в шепот.


 

Когда мы общаемся с ребенком посредством эмпатии, мы помогаем ему с инструментами. От нас он узнает, что вот это ощущение – это ярость, а вот это – гнев, а вот это – обида. Когда я читала детям Денискины рассказы, они заглядывали мне в лицо и спрашивали “мама, почему ты плачешь?”. С искренним любопытством и интересом человека, открывающего непонятное явление. Те слова, от которых у меня сводило горло и лились слезы не вызывали у них таких чувств. Они изучали мое лицо, как пристрастные исследователи.  А потом им стало 7 лет и губы у них начинали дрожать, и в глазах появлялись слезы. Они доросли до сложности чувства, и смогли понять.

– Я не люблю, когда Данила плачет, – говорит мне Тесса.

– Потому что громко?

– Потому что мне тоже хочется плакать.

 

Эмпатия – непростое и небыстрое умение, она предполагает осознанность чувств и способность отделить свои чувства от чувств другого человека.

Маленькие дети не умеют и не должны уметь этого делать. В раннем возрасте они идентифицируются с чувствами (замечали как они почти механически повторяют смех или плач там, где им может быть не очень-то смешно и не очень-то грустно?) и учатся, повторяя наши способы. Когда мы говорим трехлетке “иди пожалей маму”, и он подходит и “жалеет” – он не жалеет. Он повторяет то, что следует за командой “пожалеть”. Надо подойти, обнять, погладить, сказать “ты самая лучшая мамачка я тебя очинь лублу”.У него есть инструмент, но нет эмпатии. Она созреет гораздо позже, и созреет она не из этих инструментов, а из понимания его собственных чувств. А оно, в свою очередь, родится из эмпатии родителя. Из его слов “ты обижен”, “ты сейчас ненавидишь своего брата”, “ты жутко злишься и чувствуешь вину”.

 

Так вплясываются… (Велик
Бог — посему крутитесь!)
Так дети, вкрикиваясь в крик,
Вмалчиваются в тихость.


 

Вот это вот естественное развитие, сначала управление инструментами, потом, постепенно, через понимание себя, через отделение своих чувств от других, которое приходит с этим пониманием, постепенно приводит к осознанности чувств и способности проявлять эмпатию.





 

 

Но это естественное развитие можно остановить

 

Сначала на стадии инструментов: запретить выражение чувств. Запретить под угрозой отъема любви, самого ценного для ребенка. “Не сметь так говорить про брата”, “прекрати плакать, что ты как маленький, как не стыдно”. Так как общество не поощряет публичные истерики взрослых, тут поселяется страх, сродни страху “в институт пойдет в подгузниках”, “так и будешь до 20 лет с ложки кормить”. Могу заявить со всей ответственностью – дети усваивают, что приемлемо, а что нет, так же легко, как перестают сообщать всему миру, что они покакали, или бегать без трусов. Они не большие дураки в считывании невербалки окружающих, дайте уж им кредит доверия.

Далее, на стадии осознания своих чувств. “Ты же очень любишь бабушку”, “не смей так говорить, ты любишь своего братика”. Так как чувства невозможно изменить ни волевым усилием, ни приказом мамы, дети просто строят очень путаную картину, в которых ощущение, которое мы все испытываем при ненависти, почему-то называют любовью. А потом вырастают в “люблюнимагу” к абьюзеру. Как, почему, в каком классе школы она усвоила, что вот это чувство страха потери и зависимости называется любовью? Вот в этом.

И самое главное и частое – на стадии отделения чувств от себя. Собственно, этой стадии может вообще не случиться, если родители сами считают, что их чувства – это они. “Как тебе не стыдно, что ты за человек такой, так говорить!”, вот эти все “ты жадина”, “ты бесчувственный и злой”. Понять и принять концепцию, что можно испытывать любые чувства, и это не значит, что мы ужасны и виноваты – не так легко и взрослым, что уж тут говорить о детях. Эмоционального взросления не может случиться, если мы считаем себя уродами, когда испытываем чувства, которые относим к уродским. Собственно, способность отделить свои чувства от себя и есть показатель эмоциональной взрослости. И ко мне она пришла только ближе к 40, и очень постепенно.

Если мы не можем отделить свои чувства от себя, то естественно появятся всякие слова типа “индульгенция”, “потакание”.Если я – это то, что я чувствую, то я становлюсь недостойной тварью с завидной регулярностью. Но если я знаю, что это всего лишь чувства, темная река внутри, что это не меняет меня, моих целей, ценностей и решений, то у меня появляется возможность подумать – а чего это я, собственно, хороший человек, испытываю ненависть к своему ребенку? И как только я смогла подумать в такой плоскости – я уже отделила. Чувства перестали быть единственной реальностью, они стали симптомом чего-то. У меня появилась минутка на вот это вот размышление “мамачки мои, вот это дааа, и это я так чувствую? чегойто?”. Минутка, в которой рождается ответственность. Возможность выбирать ответ. Возможность не проорать “ты урод испортил мне всю жизнь”, а выйти и подышать. И еще подумать.





Сама способность понимать амбивалентные чувства возникает у детей к 9 годам. И если продержаться и не клеймить чувств ребенка из нашего собственного страха ужасных чувств, за которые стоит испытывать вину, то ваш ребенок вас удивит.

Выяснится, что вовсе необязательно вменять ему эту самую вину в воспитательных целях.

Выяснится, что он все понял и так.

 

Так жалом тронутая кровь
Жалуется — без ядов!
Так вбаливаются в любовь:
Впадываются в: падать.


 

Стихи © Марина Цветаева. 

 

Автор: Ольга Нечаева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.womanfrommars.com/thinking-mommy-notes/empathy/

Эмпатия к себе: перестаньте осуждать себя за промахи!

Поделиться



Про эмпатию к себе

"… Самое важное применение языка ненасильственного общения — это возможность установить контакт с самим собой. Когда мы жестоки к себе, нам трудно проявлять искреннее сопереживание к другим. 





Обычно на тренинге я прошу участников вспомнить недавний случай, когда они сделали что-то, о чем потом сожалели. Затем мы смотрим, как они говорили с собой сразу после того, как совершили поступок, который обычно характеризуется как «ошибка» или «промах». И обычно я слышал: 

  • «Это было глупо!», 
  • «Как ты только умудрился?», 
  • «Да что с тобой случилось?», 
  • «Вечно ты все портишь!», 
  • «Какой же ты эгоист!». 
Этих людей учили судить себя, исходя из того, что они поступают неправильно или плохо. Оченьпечально, что так много людей скорее обратятся к ненависти к себе, чем к тем преимуществам, которые дают ошибки: они демонстрируют слабые места и стимулируют рост. 

Но даже если иногда удается «извлечь урок» из ошибок, за которые мы себя судим, меня беспокоит природа той силы, которая стоит позади такого урока. Я предпочел бы, чтобы перемены были вызваны ясным желанием обогатить жизнь — свою или окружающих —а не такими разрушительными силами, как чувство стыда или вины. 

Перевод самоосуждения 

Основная предпосылка ненасильственного общения:всякий раз, когда мы говорим, что кто-то неправ или плохой, в действительности мы сообщаем, что он или она не действует в гармонии с нашими потребностями.

Если человек, которого мы судим — мы сами, то получается, мы говорим: «Я сам не действую в гармонии с собственными потребностями». Я убежден, что если мы научимся оценивать с точки зрения того, насколько хорошо выполняются наши потребности, то оценка принесет нам куда большую пользу. 

В таком случае, если наши действия не служат обогащению жизни, наша задача — оценить эти действия шаг за шагом таким образом, чтобы: 

1. вызвать изменения в сторону того, что нас больше устраивает; 
2. исходить из уважения и сопереживания к себе, а не из ненависти, чувства вины или стыда. 

Сожаление 

После целой жизни, проведенной в школе и социуме, для большинства из нас, вероятно слишком сложно переучивать себя мыслить в рамках собственных нужд и ценностей в каждый отдельно взятый момент.

Однако точно так же, как мы учились распознавать суждения в разговорах с другими, мы можем научиться распознавать самоосуждение и немедленно фокусироваться на тех потребностях, которые стоят за ним. 

Например, при неодобрительной реакции на какие-то свои действия — «Слушай, ты опять все испортил!» — можно быстро остановиться и спросить себя: «Какая неудовлетворенная потребность выражается через это морализаторское суждение?».

После того как мы осознаем потребность — или даже несколько пластов потребностей, — мы заметим чудесные перемены. Вместо депрессии, чувства стыда или вины, которые мы, вероятно, испытываем, критикуя себя за то, что «снова все испортили», мы сможем пережить любые другие чувства. Будет ли это печаль, разочарование, опасение, сожаление или что-либо другое — неважно. Сама природа этих чувств приводит нас к мобилизации для исполнения того, в чем мы нуждаемся. Их воздействие на наш дух и тело существенно отличается от того разлада, который вызывают депрессия, чувство стыда или вины. 

Сожаление в ненасильственном общении — это процесс полного соединения с неудовлетворенными потребностями и чувствами, которые возникли, когда мы были не на высоте. Это — опыт раскаяния, но такого, которое помогает нам учиться на своих поступках без обвинения или ненависти к себе.



 

Прощение 

За процессом сожаления следует прощение себя. Обращая свое внимание на ту часть нас, которая предприняла действия, вызвавшие эту ситуацию, мы спрашиваем: «Когда я это делал, какую потребность я пытался удовлетворить?». Я уверен, что люди всегда действуют в соответствии со своими потребностями и ценностями. Причем не важно, приведет это действие к удовлетворению или неудовлетворению потребности... 

Слушая себя с эмпатией, мы можем услышать основную потребность. Прощение себя происходит в тот момент, когда возникает эта сопереживающая связь. Тогда мы можем осознать, каким образом наш выбор был попыткой послужить жизни, даже если процесс сожаления учит нас, что это не приводит к удовлетворению наших потребностей. 

«Делайте всё играючи!» 

В дополнение к процессу сожаления и прощения себя, я подчеркиваю другой важный аспект сопереживания к себе: силу, стоящую за всеми нашими действиями... Я искренне считаю, что важный аспект сопереживания к себе — это возможность сделать выбор, руководствуясь чистым желанием внести свой вклад в жизнь, а не страхом, чувством вины, стыда, обязанности или обязательства. Когда мы ощущаем, что за действием стоит цель, призванная обогатить жизнь, что нами движет единственно лишь желание просто сделать жизнь прекрасной для кого-то еще, то даже в тяжелой работе возникает элемент игры. Напротив, даже радостная деятельность, отталкивающаяся от обязательств, страха, чувства вины или стыда, перестает быть радостной и в конечном счете порождает сопротивление." опубликовано 

 

Автор: Маршалл Розенберг, из книги «Ненасильственное общение»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ecotechnology

От чего зависит жизнестойкость

Поделиться



Обозреватель Big Think Дерек Бэрес рассказывает о том, как психологи исследуют «жизнестойкость», попутно объясняя, что такое «локус контроля» и насколько он влияет на наше самоощущение, почему люди с развитой эмпатией более жизнестойки, действительно ли стремление к самопознанию делает нас более устойчивыми к неприятностям и, наконец, можно ли развить жизнестойкость?

Большинство из наших бед начинается с языка. Например, рассмотрим разницу между верой в то, что нечто происходит именно с вами, и пониманием, что это нечто просто происходит. Это дополнительное «с вами» становится основой катастрофических последствий: депрессии, неуверенности, тревоги, чувства вины.

В то же время выбор другого пути даёт вам осознать уровень личной ответственности, от которой зависит ваша свобода.





На это можно посмотреть с другой стороны. Когда вы стоите на 405 (или любом другом шоссе) и кто-то вам звонит, вы, вероятно, говорите: «Я застрял в пробке». Изредка мы говорим «Сейчас я в пробке», несмотря на то, что этот вариант более точен. Ведь для человека, который стоит за вами, вы — часть пробки, которая рушит его планы.

Эти, казалось бы, небольшие лингвистические нюансы приводят к большим психологическим последствиям.

Мысли о том, что нечто случается именно с нами, раздувают наше эго, как если бы 4,5 миллиарда лет истории Земли были лишь для того, чтобы с нами, наконец, что-то произошло.

Но когда нечто просто происходит, вы лишь берете это в расчет при принятии решения о том, куда двигаться дальше. Вы чувствуете себя вовлеченным в выбор, который делаете, не умаляя значения вечного круговорота событий, предполагающего вашу конечность.

Вот где в игру вступает жизнестойкость. В недавней статье журнала The New Yorker («How People Learn to Become Resilient») Мария Конникова писала о молодом мальчике, который как ни в чём не бывало ходил ежедневно в школу с простым хлебным сэндвичем — мясо и приправы были роскошью, которую его алкоголичка-мать не могла себе позволить (или забывала положить ему). Этот мальчик был частью экспериментальной группы психолога Нормана Гармези, который занимался исследованием того, как жизнестойкие дети ведут себя перед лицом невзгод.

Конечно, все мы умеем терпеть удары судьбы.

Некоторые люди способны преодолевать лагеря беженцев, стихийные бедствия и политические революции — и выходить из этих передряг не только нетронутыми, но и более сильными. Другие раскисают, если в Старбаксе нет нужного им молока.

Вы никогда не узнаете, из чего вы сделаны, до того, как столкнётесь со сложной ситуацией.

Люди часто демонстрируют предельную жизнестойкость в чрезвычайных ситуациях, в то время как досадная скучная повседневность изо дня в день съедает их живьём. И опять — многие из нас спасаются бегством или застывают в ситуациях, когда наша парасимпатическая нервная система доходит до полного переутомления.

Как пишет Конникова, до работы Гармези психологи обращали больше внимания на то, что делает их пациентов уязвимыми, а не на то, что делает их сильными. 32-летнее лонгитюдное исследование, проведённое на Гаваях и опубликованное Эми Вернер в 1989 году, в дальнейшем изменило восприятие жизнестойкости. Результаты показали, что случай, конечно, играет роль: любящая мать вместо матери-алкоголички, например. Однако, описывая исследование Вернер, Конникова отмечает:

«Возможно — и это куда важнее — у жизнестойких детей было то, что психологи называют «внутренний локус контроля».

«Локус контроля» — понятие в психологии, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи только внутренним, либо только внешним факторам — они считали, что они сами, а не обстоятельства, повлияли на их достижения. Жизнестойкие дети считали себя дирижёрами своих собственных судеб».

Жизнь — не то, что внезапно случилось с ними; жизнь шла своим чередом, а они реагировали на неё.





Профессор психологии Ричард Дж. Дэвидсон отмечает: в то время как в целомсчитается, что оправляться от невзгод нужно настолько быстро, насколько это возможно, и что от скорости зависит лучший результат — это может сделать человека чёрствым.

Отсутствие эмпатии развивается у тех, кто не даёт себе времени погоревать или поразмышлять.

Вместо этого Дэвидсон предлагает медитацию осознанности (в частности, сосредоточение на дыхании) как один из способов повышения жизнестойкости. Результатом этого может стать более медленное восстановление после травматического события. Но важным здесь является то, что человекиспользует время для созерцания и исцеления, а не тратит множество недель или месяцев на то, чтобы глубже увязнуть в потерях и неудачах. Дэвидсон также считает, что жизнестойкость и способность к сопереживанию идут рука об руку.

«Часть эмпатической реакции — умение почувствовать чью-то боль. Действительно, недавние исследования показали, что когда мы сочувствуем, в мозге активизируются те же нейронные сети, которые активизируются, когда мы сами испытываем боль – физическую или иную».

Создание визуальных триггеров в вашем доме создаёт почву для рефлексии. Дэвидсон предлагает размещать фотографии «землетрясений и жертв цунами на вашем холодильнике» в качестве одного потенциального средства для развития эмпатии и укрепления таким образом жизнестойкости. Однако, если вы и так медленно восстанавливаетесь, этот метод может быть контрпродуктивным: ваш уровень чувствительности уже высок. Медитация или тренинг когнитивной переоценки может дать лучшие результаты.

Все эти методы объединяет одна простая вещь —стремление к самопознанию.

Понимание того, как работает наш мозг, является одним из важнейших компонентов устойчивости.

Как пишет нейрофизиолог Майкл С. Газзанига, мы часто ищем свободу в нашей жизни, но вопрос вот в чём: свободу от чего?

Подобные концепции имеют смысл лишь в социальных ситуациях; в самом деле, многие проблемы жизнестойкости связаны с внешними отношениями — в том или ином качестве. Газзанига пишет:«Ответственность и свобода обнаруживаются в пространстве между мозгами — во взаимодействии между людьми».

И чтобы укрепить ваши взаимодействия, а также ваши реакции на взаимодействия,берите тайм-аут каждый день, чтобы поразмышлять и посидеть спокойно — это сделает мир лучше. Каждый раз, когда вы делаете шаг за порог вашего дома, возникает вероятность вызова или удара. Вы никогда не сможете полностью предсказать, что произойдет, но одно кажется ясным: это «нечто» не случается с вами. Оно просто происходит. И как к этому относиться — вам решать. опубликовано 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: monocler.ru/formirivanie-zhiznestoikosti/

Как воспитать эмоциональный интеллект у ребенка: 3 ключа к успеху

Поделиться



Хотя большинство из нас знает концепцию Даниэля Гоулмана, определяющую эмоциональный интеллект, стоит указать, что сам этот подход появился еще в 40-х годах.

Такие авторы, как Эдвард Л. Торндайк и Дэвид Векслер поняли, что интеллект — это нечто большее, чем просто наша способность рассуждать или воспринимать, и гораздо больше, чем математические или языковые способности.

Есть психологические аспекты человека, который невозможно измерить при помощи тестов, однако они могут играть гораздо более важную роль в нашей повседневной жизни.





Уметь управлять своим гневом, понимать причину нашей печали, лучше общаться с окружающими нас людьми, чтобы установить более крепкие, более счастливые отношения… Все это и составляет то, что известно как эмоциональный интеллект.

Несомненно, в недалеком будущем все образовательные учебные программы будут включать в себя механизмы, которые помогут учить детей быть эмоционально компетентными.

До тех пор, пока эмоциональный интеллект не является столь же важным предметом, как математика, стоит самостоятельно научить наших детей этому искусству, этой идущей из сердца мудрости, которой каждый из нас должен владеть в совершенстве.

Сегодня в нашей статье мы предлагаем вам 3 ключа к тому, чтобы вы смогли применить это на практике со своими детьми.

 

Ключ к тому, чтобы воспитать у своих детей эмоциональный интеллект





Эмоциональному интеллекту можно научить. На самом деле, независимо от того, сколько вам лет, столпам, которые его определяют и составляют, можно учиться каждый день, чтобы стать более способным и, конечно, счастливыми.

Что касается наших детей, то чем раньше мы начнем обучение, тем лучше.

Таким образом, они усвоят понятия и навыки естественным образом, чтобы легче адаптироваться ко всем социальным и личным ситуациям, которые предстоят им в ближайшие годы.

К примеру, это очень успешный способ предотвратить ситуацию, когда наши дети становятся предметом насмешек сверстников (и даже жертвами хулиганства). Для этого нужно обучить их эмоциональному интеллекту.

Давайте посмотрим на некоторые основные стратегии.

 

1. У моих эмоций есть имена, помоги мне их узнать





Каждое ощущение, каждая «буря», истерика, смех или положительные эмоции у ребенка имеют свое имя, и это то, что мы должны выучить как можно скорее.

Ваши дети должны знать, как называются их эмоции. Для этого важно, чтобы вы выступали в качестве их эмоционального гида.

  • Приучайте детей выражать свои чувства такими фразами, как «я чувствую… потому что…». Эта стратегия позволит им говорить о таких вещах, как например, «я чувствую себя грустно, потому что в школе друг обидел меня.»
  • Создайте им комфортные условия, чтобы они могли свободно говорить о своих эмоциях и мыслях, о том, что произошло в течение дня, не чувствуя при этом осуждения с нашей стороны, ведь это имеет огромное значение.

 

 

2. То, что ты чувствуешь, и то, что чувствую я, — не всегда одинаково





Ключевым компонентом эмоционального интеллекта является эмпатия. Это то, что возможно развить в себе со временем.

  • На самом деле, в возрасте около 7 или 8 лет дети начинают избавляться от этого «индивидуализма», столь характерного для малышей, которые иногда бывают довольно эгоистичными.
  • Постепенно они начинают защищать своих друзей (сверстников), и понимать точку зрения других, их начинает заботить то, чтобы другие тоже чувствовали себя хорошо.
 

Способствовать развитию эмпатии у детей — наша обязанность. Вы можете опираться на эти стратегии:

  • Спрашивайте у ваших детей: как ты думаешь, как поживает сегодня дедушка? Он счастливый или грустный, взволнованный? 
        Как ты думаешь, что почувствовал тот ребенок в парке, когда ты его толкнул?

 

  • Будьте ролевой моделью для ваших детей: позвольте им каждый день видеть в вас того человека, который заботится о других, который способен проявить сочувствие, интуицию, встать на место другого, чтобы понять его точку зрения.
       Если дети будут видеть такое ваше поведение, то, понемногу, они будут перенимать у вас        эти полезные навыки, даже не осознавая этого.

 

 

3. Помоги мне защитить себя, помоги мне быть уверенным в себе





Другой отличный способ развить эмоциональный интеллект у ваших детей — это говорить с ними. Уверенное и зрелое общение, где ребенок учится применять эмпатию и обсуждать свои собственные чувства, чтобы защитить себя.

  • Очень важно, чтобы наши дети всегда действовали себя уверенно. Эта уверенность позволяет им защищать свои права, свои личные границы, целостность и, в свою очередь, уважать других.
  • Ребенок должен быть в состоянии говорить за самого себя свободно и без страха, отстаивать свои потребности, но, в свою очередь, зная, что нужно проявлять уважение в отношении к другим.
  • Ребенок, который чувствует себя услышанным, это ребенок, который умеет слушать и, в то же время, общаться.
 

Мы всегда должны быть на стороне наших детей, чтобы защищать их и направлять в случае трудностей.

Поэтому важно своевременно предложить им соответствующие стратегии поведения, чтобы они чувствовали себя сильными, способными и уверенными в себе в повседневной жизни.

 

Также интересно: Эмоциональный интеллект: основные рекомендации по развитию​

Эмоциональный интеллект — 5 простых способов развития

 

В свою очередь, не забывайте уделять внимание любым потребностям и заботам, которые могут возникнуть у ваших детей. Это даст им уверенность в том, что вы тот человек, на которого можно положиться, к которому всегда можно обратиться за советом и без страха рассказать о своих эмоциях.

Начните развивать эмоциональный интеллект у детей прямо сегодня! опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: steptohealth.ru/vospityvaem-emotsionalnyj-intellekt-u-detej-3-klyucha-k-uspehu/

Женская дружба: жизнь даёт нам много уроков...

Поделиться



Потеря друга… Большинству из нас на протяжении всей нашей жизни пришлось не раз пройти через это. Старые друзья уходят, появляются новые. Некоторые, казалось бы, близкие нам люди уходят, не оставляя в нашей жизни заметного следа. Но бывает, что связь, которая устанавливается между двумя друзьями, становится настолько тесной и интимной, что мы не можем себе представить и дня без общения с этим человеком. Мы говорим, что он нам нужен, как воздух.

Особенно часто это происходит с женщинами. Согласно данным, опубликованным в журнале «Эпидемиология и Здоровье общества» («Epidemiology and Community Health»), если на мужское здоровье накладывают серьёзный отпечаток семейные отношения, то для физического и душевного благополучия женщин последним необходима поддержка подруг.





Поэтому смело можно утверждать, что прекращение дружбы (не важно, по каким причинам оно происходит) наносит нам не меньшую травму, чем разрыв любовных отношений.

Именно потеря друга станет темой нашего сегодняшнего разговора.

Дружба — сокровище, которое поддерживает нас изо дня в день.

Знаешь ли ты, что понятие дружбы можно отнести не только к людям? Согласно результатам исследования, проведённого журналом «Наука о животных» («The Science of animal»), это чувство хорошо знакомо и братьям нашим меньшим: шимпанзе, бабуинам, лошадям, гиенам, слонам и дельфинам.

Влияние дружеских отношений на эмоциональный мир человека огромно. При этом мы осознаём, что дружба дружбе рознь. Как правило, круг общения человека достаточно широк, но настоящих близких друзей при этом можно пересчитать по пальцам. Наверняка ты можешь представить себе те ощущения и боль, которую испытывает человек, теряя друга.

Польза дружбы для нашего здоровья

Университетом Вирджинии (США) было проведено исследование, в ходе которого специалисты пришли к выводу, что настоящая искренняя и взаимная дружба вызывает у людей похожие ощущения.

Настоящая эмпатия настолько сильна, что её можно обнаружить при помощи различных медицинских обследований, например, магнитно-резонансного исследования. Так, когда друг оказывается в беде или переживает трудную ситуацию, второй человек переживает это не менее остро и болезненно.   В результате такого исследования можно заметить, что в участках головного мозга, отвечающих за страх и угрозу, у обоих людей появляется одинаковая активность.   Настоящая дружба требует от нас ежедневных усилий и искренности, которая приносит неоценимое облегчение. Чего стоит один только дружеский совет! В результате такого общения многие проблемы начинают казаться относительными, стрессы и нервное напряжение отступают, а мир приобретает яркие тона.   Учитывая важное значение настоящей дружбы для нашего эмоционального и физического состояния, мы с лёгкостью можем представить себе боль, которую способен испытать человек, по тем или иным причинам теряющий близкого друга.

Потеря близкого друга

Что вынуждает порваться эту интимную связь между двумя людьми? Причин на это может быть множество. Разрыв может быть как следствием изменения интересов и жизненных взглядов, так и результатом обмана, лжи и других поступков, из-за которых отношения уже никогда не будут такими, как раньше.   Не важно, какой была причина разрыва дружеских отношений, его последствия всегда одинаково тяжелы.   В результате потери друга мы испытываем боль, которую по интенсивности можно сравнить сэмоциональной травмой, вызванной разрывом любовных отношений. Во время этого наше состояние не раз претерпевает изменения. Сначала мы злимся, начинаем относиться ко всему со скепсисом. Потом возникает чувство непонимания, мы начинаем задумываться, почему с нами все это произошло.   В дальнейшем появляется внутренний конфликт с самим собой, и нам хочется найти причины произошедшего.   Наконец приходит грусть, а вслед за ней чувство примирения с утратой. Возможно, ты не согласишься с тем, что разрыв с другом может иметь что-то общее с расставанием с любимым человеком. Но ведь в обоих случаях эмоциональная связь между двумя людьми является тесной и интимной. Многие из нас очень тяжело переживают потерю друзей.   Жизнь идёт вперёд   Как известно, на протяжении всей жизни человека одни друзья уходят, а на смену им приходят новые отношения. Каждые из них накладывают определённый отпечаток на нашу личность. И хотя часто наши жизненные пути расходятся, жизнь продолжает идти своим чередом, а перенесённая боль уходит в прошлое. Некоторые друзья занимали почётное место в нашем сердце. Они ушли, оставив после себя пустоту. Эта рана никогда не заживет полностью, ведь близкие люди и долгие часы, проведённые с ними, навсегда останутся в нашей памяти.  


Постарайся сконцентрироваться на хороших воспоминаниях, которые остались в результате этой дружбы. Их никто не отнимет у тебя.   Если ты будешь слишком много думать о плохом и о причинах, которые спровоцировали расставание, тебе будет сложнее вновь раскрыть свою душу навстречу новым дружеским отношениям.   Не стоит хранить горечь в сердце. Жизнь даёт нам много уроков, и некоторые из них довольно суровы.   Но это не повод для пессимизма, ведь у нас не остаётся другого выбора, как принимать все вызовы, которые готовит нам жизнь.   Если ты потеряла друга, не отчаивайся. Рано или поздно вновь появится человек, который разбудит в твоей душе нежность и эмпатию.   Не забывай, что дружба — наилучшее лекарство от жизненных невзгод.опубликовано     P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: steptohealth.ru/pochemu-poterya-druga-ne-menee-boleznenna-chem-razryv-otnoshenij-s-partnyorom/

Узнайте, кто в семье Палач, а кто Жертва

Поделиться



15-летняя Даша пошла с подружками на дискотеку. Пообещала родителям, что вернется не позже 22.00. Время близится к полуночи, а дочери дома нет. Мама и бабушка не находят себе места, пьют валерьянку. Отец в кресле читает газету.

Обычная ситуация, которая происходит  в каждой семье.

Почему так происходит? Что надо делать?





В.Шекспир считал, что „весь мир – театр, и люди в нем – актеры”. Часто в нашей жизни проигрывается ситуация „палач-жертва”. Каждый из нас вправе сам выбирать себе роль. А.П.Чехов для себя решил, что „лучше быть жертвой, чем палачом”.

В нашей ситуации, на первый взгляд, страдают мама и бабушка, а Даша – их „палач”.

А если проанализировать события с точки зрения Даши? Ведь для современной молодежи дискотека – это не только (и не столько!) танцпол, но и возможность неформального, эмоционального общения с ровесниками, неподконтрольного взрослым.

„Аппетит приходит во время еды”. Так и накал страстей разгорается постепенно.  Апогей его приходится (по закону подлости) как раз на время, согласованное с родителями. Уйти в разгар веселья, почувствовав себя жертвой семейного режима, выше сил. И если все же пожертвовать своим удовольствием, прийти домой вовремя – вряд ли будешь мило улыбаться строгим родителям. Скорее всего пожелаешь им спокойной ночи и уйдешь в свою комнату плакать в подушку и мечтать о том времени, когда сможешь вырваться из этого плена.

Почему так страдают мама и бабушка? Потому что в тревоге за ребенка они в своем воображении уже нарисовали картины самого ужасного развития событий: „побили”, „изнасиловали”, „увлекли в незнакомое место”, „алкоголь, наркотики”, „плохая компания” – можно продолжать список пугающих вариантов до бесконечности.

Почему внешне спокоен отец? У мужчин, в отличие от женщин, не так развито воображение, они обычно решают проблемы по мере их поступления. Мужчина, как правило, больше уверен в себе, потому он склонен больше доверять другим, в данном случае – своей дочери. Иначе он не отпустил бы ее на вечернюю дискотеку.





Как же они должны  встретить Дашу, нарушившую обещание и пришедшую домой за полночь?

Здесь уместно сказать об эмпатии. В отличие от со-чувствия, сопереживания, эмпатия – это вчувствование. То есть, вместо рассуждения „что бы я делал на его месте”, надо постараться понять, что именно ребенок чувствует на своем месте, как лучше бы поступить именно ему на его же месте. С ребенком можно согласиться, можно и не соглашаться, но понять надо именно его состояние, его мысли, его чувства, его рассуждения – и научиться уважать их, согласовывать с ними свои слова, свои действия.

Иначе – разлад в отношениях со своим ребенком. Иначе – „вы меня никогда не понимаете!”, „вы меня никогда не слышите!” Иначе – стойкое убеждение в неизбежности „конфликта отцов и детей”. Что вполне можно избежать, если не распределять роли согласно амплуа: „жертва-ребенок”, „палач-взрослый”.

Итак, вспомнив свою молодость, вчувствоваться в приподнятое настроение Даши после вечеринки, вчувствоваться в ее переживание по поводу предстоящего наказания за опоздание, отложить „разбор полетов” на следующий день (но не на утро!). А вечером на семейном совете осторожно (!) поделиться  с девочкой своими вечерними переживаниями, не сгущая краски надуманными ужасами, и предложить ей самой придумать, как решить эту проблему.

Если предыдущие 15 лет ребенка правильно воспитывали в атмосфере любви, взаимного уважения и взаимоподдержки, то он поймет все правильно и будет в дальнейшем подбирать варианты своего поведения, совмещая собственные интересы и интересы близких ему людей.

 

Также интересно: 7 принципов сильной матери, которым нужно научить свою дочь  

Старшая дочь или «синдром старшей сестры»

 

Именно в этом возрасте у подростков происходит процесс самоутверждения личности. В случае неграмотного поведения родителей, диктата, излишнего давления у ребенка часто развивается комплекс неполноценности. А это уже прямой путь к целому букету проблем в его взрослой жизни.опубликовано  

 

Автор: Людмила Андриевская

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: detkiclub.com/articles/112011-uznayte-kto-v-semie-palach-a-kto-zhertva

Ученые придумали, как мужчине и женщине поменяться телами

Поделиться



        Происходит эксперимент с помощью камер и микрофонов, которые закреплены на гарнитурах, и синхронно отправляют видео — и аудиопотоки на очки и наушники партнеров. Фактически женщина видит только то, на что смотрит ее партнер-мужчина и слышит слова, которые он говорит, и наоборот.  

        Для осуществления перформанса, пара договаривается и они синхронно выполняют определенные движения, к примеру, одновременно поднимать и опускать руки. При этом у каждого появляется иллюзия, что он сейчас в чужом теле — женщина поднимет руку, но при этом увидит мужскую ладошку.

         Произнося одновременно какую-то фразу, участники эксперимента слышат ее в исполнении другого человека.

        Эксперты считают, что этот опыт может быть довольно полезен многим людям для понимания особенностей друг друга, для повышения эмпатии между индивидуумами. Фактически речь пойдет о необыкновенной экскурсии в мир другой личности — из иной среды, иного пола, возраста или цвета кожи.  

        Читайте также: Учёные открыли новое самое опасное вещество в мире



Источник: /users/413