Одиночество учит многому...

Поделиться



Созависимость от страха одиночества, и одиночество как выход из созависимости.

Что такое созависимые отношения?

Созависимость – это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.





Вид отношений, в которых нет личностных границ или же они очень размыты. Соответственно понимания чего я хочу, что мне подходит, что для меня неприемлемо и т.д. очень размыто. Это отношения не двух людей, а скорее некоего «МЫ», двух половинок, как принято это называть.

Согласитесь, это феномен, который мы встречаем на каждом шагу и состояние многим из нас знакомое.

Что же происходит, когда из этого, по-своему,  приятного и удобного, но в то же время тесного образа отношений удается вырваться (по собственному ли желанию или же в следствии ухода партнера)?

Если слияние и созависимость человека по прежнему устраивают, то что делать абсолютно ясно — продолжать делать все то, что делал ранее. Многие строят подобные отношения вновь и вновь. Торопясь сбежать от непривычного и неосвоенного одиночества, как от самого страшного переживания, чувства и образа жизни. Почему человек стремится назад к слиянию более или менее ясно. Это знакомо, это безопасно, это путь наименьшего сопротивления.

Но как быть, чтобы снова не влипать в созависимые отношения? Есть другой путь, нелегкий, но крайне полезный для взрослого человека, как существа отдельного, вне призмы отношений.

Для этого необходимо пройти этап одиночества, если он не пройден ранее (хотя если человек раз за разом выбирает созависимость, значит не пройден).

Когда человек находится в слиянии, он делает многое через призму «МЫ». Отодвигает себя в сторону и подавляет партнера, то же самое в свою очередь делает и его «половинка». На чем держатся такие отношения легко понять.  Если я не могу без тебя жить, значит я готов сделать все, чтобы ты никуда не делся. В том числе наплевать на свои потребности, недовольства и мечты, если они не вписываются в «МЫ». От чего только накапливается напряжение и взаимное недовольство в паре.

Смысл периода одиночества не в том, чтобы просто страдать и ждать, когда это кончится и придет новый кандидат на созависимые отношения половинок, а в том, чтобы научиться быть с самим собой. Постепенно наполнить свою жизнь интересными занятиями, людьми и событиями, которые подходят именно вам. Так называемыми ресурсами.

Конечно, в одиночестве, особенно на первых порах есть сложности, через которые не у каждого хватит сил пройти. Это неограниченная свобода, от которой с непривычки может возникнуть тревожность. Но поверьте, позднее от нее будет ох как жалко отказаться. Периоды пауз, заполнению которых человек еще не совсем научился. Когда я говорю заполнение, то не имею ввиду засиживание на работе до 11 часов ночи, общение «с кем угодно лишь бы не быть одному» или алкоголь рекой. Я говорю о чем-то насыщающем, приятном, интересном — о ресурсах.

И так, чем заполнять свою жизнь так, чтобы она приносила больше радости нежели страданий, человек еще пока не знает. Раньше было привычно забивать все паузы в жизни потребностями партнера или «МЫ».  Но теперь «МЫ» нет. Образуется пустота. Которая, конечно может пугать, угнетать и вызывать стремление назад.

Но одиночество многому учит. Меняет восприятие себя и других. Подводит нас к возможности отношений двух «целых» людей, а не «инвалидных» половинок, которые друг без друга не выживут.

 





 ©Laura Makabresku

В конце концов представление о том, что один человек может нас удовлетворить во всем — ошибочно, хотя крайне романтично. И через опыт одиночества это тоже становится очевидно. Для разных занятий и отношений, мы находим разные способы удовлетворения и разных людей.

Самый замечательный признак «отдельности» и способности к здравым отношениям – это интерес к другому как к личности, а не как к потенциальной половинке. То есть, человек становится интересен и важен сам по себе, а не как часть «МЫ». Его точка зрения, способ видеть мир, его интересы увлекают, даже если вы их не совсем разделяете.

Ведь отношения вне зависимости строятся не на страхе потерять и остаться одному, а на желании быть вместе. опубликовано 

 

Автор: Тамила Днишева 

 



Источник: yvision.kz/post/437538

Парадокс созависимой пары

Поделиться



Начну с определения созависимой пары. Один из партнеров в этой паре демонстрируетдругим лицо изолирующегося человека, другой — любителя сверхтесных и открытых отношений. Лицо они демонстрируют для того, чтобы другие не догадались об их истинных потребностях. В общем, они давно срослись со своими ролями накрепко, до полной идентификации себя с ролью. То есть, и сами полостью вытеснили из своего сознания свои истинные потребности.

А потребности являются полной противоположностью демонстрируемым лицам. «Любитель близости» на самом деле нуждается в дистанции, а любитель дистанции нуждается в близости.

Встретившись, они помогают друг другу избегать встречи со своими потребностями. Поэтому такие пары очень крепки.



Как они это делают?

Для удобства того из них, кто демонстрирует себя независимым, назовем пассивным типом, поскольку в реальности он провоцирует свое окружение на гиперопеку; а демонстрирующего привязанность назовем активным, поскольку он провоцирует окружение на то, чтобы его оставили одного, и своей гиперактивностью он утомляет всех вокруг и самого себя.

Пассивный, по сути, провоцирует активного на то, чтобы активный его опекал, контролировал, приближал к себе, чтобы не нести ответственности за свою подавленную потребность в близости. Он удовлетворяет ее руками партнера, и, таким образом, избегает ее осознавания.

Активный провоцирует пассивного своей активностью на отвержение, и, таким образом, его руками создает себе дистанцию, в которой так нуждается. И тоже этим способом лишает себя возможности осознавать свою потребность в дистанции.

Для обоих характерно чувство вины и стыда. Пассивный стыдится своей потребности в сближении и чувствует себя виноватым, когда приближается к другому. Он моментально начинает осуждать себя, считать недостойным любви, корректировать свое поведение, внешность, речь, чтобы не быть отвергнутым.

А поскольку такой жесткий контроль своего проявления чрезвычайно утомителен, быстро устает и отказывается от сближения, уходя в привычную для него изоляцию, чтобы просто отдохнуть. Таким образом, он добивается, чтобы партнер оставил его в покое.

Активный стыдится и обвиняет себя, если отдаляется. Он не может позволить себе отдалиться, так как чувствует себя эгоистом, предателем, себялюбцем, если позволяет себе иметь свою отдельную жизнь. Все его попытки преодолеть эти чувства оканчиваются неудачами, он выматывается от попыток подавить вину и стыд, и привычно скатывается к роли гиперопекающего раба. И пребывает в забытьи, пока его пассивный партнер окончательно не сядет ему на шею.

Тут происходит самое интересное: добившись одиночества, пассивный очень быстро начинает искать сближения. Получив себе ярмо на шею, активный моментально дает себе право на одиночество. Правда объясняют они это себе весьма любопытно: активный считает, что его отвергли (чтобы не присваивать себе свою потребность в отдельности), а пассивный считает, что его вынуждают идти на близость (чтобы не присваивать себе потребность в близости).

При этом обвиняют они друг друга, естественно проективным способом: пассивный обвиняет активного в его всепоглощающем желании близости, проецируя на него свой голод по близости, а активный обвиняет пассивного в дистантности, эгоизме и прочих вещах, в которых остро нуждается. По сути, это зависть.

Знакомо?

Так вот. В каждой такой паре есть свой ритуал-механизм, как они запускают актуализацию своего парного прерывания. Когда работаешь с парой, его удается отследить.

Происходит эта актуализация в момент наступления близости. Пассивный пугается близости, поскольку боится ее потерять, а активный пугается своей свободы, поскольку боится, что его туда затянет, и он, как последняя сволочь станет эгоистом.

Именно в момент близости пассивный вдруг открывает свои самые светлые стороны, становится нежным и внимательным, заинтересованным в партнере, и, благодаря этому, активный наконец расслабляется, перестает за ним гнаться и наконец чувствует свободу отдаляться. Но не тут-то было.

Как только каждый из них встречается со своей потребностью и пробует ее на зуб, оба они в страхе пытаются «вернуть все в назад».

Поэтому они совершают следующий ритуал (происходит это одновременно, никогда нельзя найти, кто первый начал, поскольку это системное явление).

Пассивный, испугавшись близости, изолируется, но при этом совершает некое ритуальное действие (кодовое слово, поступок, интонация, мимика — очень мелкие детали, в комплексе выглядящие как ритуал), которое провоцирует активного оставить все дела и заняться партнером. Это похоже на то, что, уходя, он держит партнера на поводке, чтобы тот не вздумал освободиться.

Активный пугается своей свободы и тоже совершает ритуальное действие, которое провоцирует пассивного идти в изоляцию. Чтобы пассивный даже и не подумал возвращаться.

Если попробовать передать смысл этих ритуальных действий, то их послания друг другу звучат так:

  • пассивный транслирует активному: «ну-ка попробуй догони и поймай»,
  • активный транслирует пассивному «только попробуй вырваться». И они начинают играть в догонялки, обвиняя друг друга в собственных потребностях.
И, таким образом, удачно избегают осознавания этих потребностей.

Зачем же и почему они так боятся самих себя?

Банально, но они боятся воспроизведения детского опыта: пассивного в детстве отвергали, и его потребность в близости все время фрустрировалась, а активному запрещали дистанцию, отдельность, наказывая его жестким подчинением и принудительной теснотой отношений.

Таким образом, хотеть того, чего они так хотят, им просто кажется дико небезопасным.

Обычно пассивный в своем сознании интерпретирует свое состояние как страх быть поглощенным партнером, тогда как на самом деле это проекция собственного желания обладать и поглощать.

А  активный интерпретирует свое состояние как страх одиночества, который на самом деле является потребностью в одиночестве и свободе.

Когда видишь эту чудесную схему в жизни, как она разыгрывается в отношениях между двумя людьми раз за разом как по нотам, невозможно удержаться от восхищения глубокой логичностью и завершенностью этой картины. В этом произведении человеческого искусства манипулирования ни один жест, выражение лица, интонация или слово не происходит без задачи реализовать эту схему. Все на своем месте, вовремя и в нужной пропорции, чтобы очередной акт пьесы состоялся. Просто картина маслом, пестня без слов.

Исходов у такой пары несколько.

Если это люди не энергичные, не темпераментные, то они мирно доживают до конца своих дней вместе, регулярно по воскресеньям отыгрывая этот спектакль.

Если один обладает темпераментом, то пара разрушается после нескольких недель-месяцев, лет, зависит от амплитуды колебаний фаз дистанции-сближения.

Если темпераментны оба, то этой паре никогда не бывает скучно. У них американские горки всю жизнь, пока они друг друга не ухайдокают, разрушив физическое здоровье. Как правило, чтобы не разбежаться, они подвисают каждый на своем «наркотике», будь то героин, алкоголь, еда, сериалы, работа, спорт, шоппинг, интернет, дети (детоцентрированность) или что-либо еще. Наркотик снижает накал страстей.

Стоит им перестать употреблять (часто один и тот же способ забыться), как пара распадается, не вынося открывшегося напряжения между ними.

Как правило на прием приходит активный партнер. Во-первых, потому что у него много энергии, во-вторых потому, что он привык терпеливо сносить присутствие другого в его личной зоне, в третьих из чувства вины, в четвертых, из гиперопеки об «отношениях».

Пассивный приходит редко, уходит быстро, так как пугается возникающей между клиентом и терапевтом близости, и боится обнаружить свое несовершенство в глазах терапевта.

Мотивом для обращения пассивного на терапию является его невротическое желание упрочить свою изоляцию. Его запрос звучит как «меня все достали». А у активного мотив идти на терапию — развить еще больше совместность. Его запрос звучит как страх одиночества, разумеется. Таким образом, каждый из них приходит на терапию усиливать свой невроз. И если терапевт на это ведется — грош цена терапии.

Задача терапевта заключается в том, чтобы как можно яснее диагностировать, какую потребность клиент подавляет: в близости или дистантности. А клиент же ведь прямо не скажет, потому что сам не осознает, и с разными клиентами проходит разное количество времени, в течение которого терапевт ловит и соотносит феномены: клиент демонстрирует изоляцию\сверхтесность или нуждается в ней? Когда приходит пара, это увидеть легче, поскольку пара и в кабинете терапевта демонстрирует свой паттерн.

Некоторые так научились запутывать следы своих потребностей за свою жизнь, что голова кругом идет. А поскольку терапевт, встречаясь с клиентом, оказывается в отношениях с ним, то единственным инструментом, по которому он может отслеживать динамику паттерна клиента, является он сам, его собственные чувства.

Если терапевт позволяет клиенту влиять на себя, то очень скоро может почувствовать, в какой рисунок отношений клиент его приглашает. И это является диагностической информацией. В психоанализе это называют работой с трансфером.

Трудность заключается в том, что одни клиенты ясно осознают свою невротическую потребность, хоть и считают ее здоровой, и почти прямо говорят: «Я хочу стать еще более удобным для своего партнера (активный)» или «Я хочу быть еще более изолированным (пассивный)»; другие же приносят терапевту набор ситуативных симптомов, часть из которых являются феноменами здоровой потребности, часть — невротической.







Стать серым камнем, или Что делать, чтобы психопат оставил вас в покое

Почему мы выбираем сложных людей

 

И в первом, и во втором случае приходится все подвещддддддддддддддлргать сомнению и изучать очень подробно: какие феномены являются симптомом потребности, какие — симптомом прерывания.

И вот тут, господа, главное не подменить фигуру клиента своей фигурой. Если терапевт сам является созависимым, он будет поддерживать в клиенте свою собственную потребность. Кроме того, если терапевт не устойчив, клиент легко вовлечет его в свой паттерн отношений, и тогда терапевтические отношения разрушатся. Поэтому личная терапия терапевта неизбежна.опубликовано 

 

Автор: Нина Рубштейн

 



Источник: rubstein.livejournal.com/488232.html

3 фильма про СОЗАВИСИМОСТЬ

Поделиться



Созависимость — страшная штука. И это отнюдь не только про наркоманов и алкоголиков.

По какому-то американскому исследованию — 80% людей созависимы.

Созависимость — это когда ты не можешь быть собой с кем-то из членов семьи и с похожими людьми. Ты подстраиваешься, говоришь не то, что думаешь, боишься разочаровать или расстроить, забываешь про свое мнение или про свои желания в угоду чужим. У тебя как будто бы есть ведущий. И пока ты живешь вместе с ним, ты можешь даже не подозревать о своей (и его, ее) созависимости.

В какой-то момент,  ты все же понимаешь,  что что-то не так,  что надо все менять. И если хватает решимости, то бросаешься со всех ног и как можно дальше. И решаешь, что проблемы больше нет.

Но это не так. Ты можешь жить своей жизнью и быть счастливым несколько месяцев  или даже лет, но только до того момента, как твой ведущий начинает в тебе остро нуждаться.

И тогда ты оказываешься в тисках. Ты не можешь вдохнуть свободно, не знаешь,  как вырваться, чувствуешь полное бессилие и отчаяние.

Фильм «Наследство» как раз об этом.





Главный герой много лет жил своей жизнью, но в один прекрасный момент он снова попадает под влияние матери и теряет свободную любимую жизнь.

Фильм «2 мира» — это классический случай, когда человек из созависимости с родителями выпадает в отношения с партнером. Вообще-то фильм про секту, но она показана так лояльно, что похоже на среднестатистическую созависимую семью.



Фильм «Клятва» — главная героиня теряет память о последних 5-ти годах своей жизни и снова попадает в начало своего пути, возвращается под крылышко к родителям. опубликовано 





 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: artissimo.livejournal.com/78955.html

Оставьте привычку догадываться о настроении других людей

Поделиться



Тема созависимого поведения не теряет популярности. Как сохранить и себя и отношения, регулируя собственные границы комфортным для себя образом, особенно, если у вас не было возможности научиться этому в родительской семье? Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно, если вы привыкли быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что — не имею, особенно, если я привык считать, что это решает другой? Как научиться отказываться и запрещать? Как сохранить личностную целостность?

Не все готовы обсуждать эти и похожие вопросы с психологом, да и просто — с другим человеком. Многие предпочитают разбираться во всем сами. Я написала небольшую памятку на такой случай.

Эти советы собирательные и лишь указывают направление, в котором стоит поразмышлять. Кое-что, возможно, пригодится и в «чистом виде».





1. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша — то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.

 

2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.

 

3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.

 

4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.

 

5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.

 

6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.

 

7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так либо оставьте им их настроение: захотят, сами расскажут.

 

8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.

 

9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить не прощаясь.

 

10. Вы можете сразу не брать трубку, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.

 

11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам «Ты виновата, что я снова напился», вы все равно не виноваты.





12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.

 

13. Стыд и вина — чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно — уходите.

 

14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он — не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите — объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.

 

15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.

 

16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.

 

17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение.

 

18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно — манипулятивность будущих коллег и шефа.

 

19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.

 

20. Это касается любого вашего решения.опубликовано 

 

Автор: Полина Гавердовская

 

Также интересно: Перестаньте драматизировать свою жизнь! 

 5 условий, необходимых для близости

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: gaverdovskaya.ru/public/old/story1813.htm

Как распознать скрытые манипуляции в отношениях

Поделиться



Любое созависимое поведение сводится к одному простому вопросу — это вопрос личностных границ человека. То, как нас научили их чувствовать и распознавать, определяет нашу дальнейшую жизнь, и то, как мы строим отношения.

Если в нашей семье границы личности всячески нарушались — и открыто, и скрыто, мы будем также вести себя в любых других отношениях. Ведь другого примера у нас не было.

Я хочу поговорить о процессах в отношениях, которые могут быть скрыты и мало распознаваемы, но которые в совокупности очень влияют на то, как мы чувствуем себя, приближаясь к другому.

Если физическое насилие, грубость, хамство, открытую конфликтность видно за версту (и тут все понятно: в отношениях какой-то кризис, гнойник, с ним важно что-то делать), то есть манипуляции, которых не видно, и от этого мы можем страдать гораздо больше.

Речь идет о созависимых отношениях, которые предполагают в своей базе отношения двух очень ранимых и незрелых личностей, которые смогут выживать только в сцепке друг с другом.





Если речь идет о личности здоровой, целостной (насколько это возможно для человека, ведь все мы имеем свои ранения), то такая личность будет чувствительной к любому взлому границ — и яркому, видимому, и нелегальному — скрытому.

 

Итак, те способы, которыми мы можем манипулировать друг другом, если плохо чувствуем себя и свои границы:

1. Когда другому плохо — нужно срочно ему помочь

Вы можете стремиться делать это сами или чувствовать, что с вами так обращаются другие. И если в этот момент вы как-то эмоционально уязвимы, не в ресурсе и нуждаетесь в поддержке — такого рода интервенции могут очень порадовать. Да-да. Ведь так приятно кому-нибудь облегчить страдания или наоборот — быть тем, кому их облегчают. Причем, без просьбы или обращения, а так — само собой, как волшебство!

Впрочем, здесь есть ловушка.

Тот, кто помогает, начинает чувствовать безраздельную власть над тем, кому помогает. По закону дополнения — тот, кому помогают, начинает чувствовать глубокую признательность и, своего рода, ощущение, что находится в плену. Хотя и сладком плену...

Естественно, никто из этой парочки не проясняет, что именно нужно другому, хочет ли этот другой того-то или того-то. Все просто делается, без прояснения. Но неизбежно (да, это неизбежно!) через какое-то время появляется некоторая тяжесть — и у одного, и у второго. Первому партнер надоедает (нужно все время контролировать, чтобы с другим было все хорошо, а это очень обременительно), второму — страшно и даже ужасно (ведь его могут в любой момент бросить, не выдержать и отдалиться, оставив наедине с собой. А ведь он уже успел так привыкнуть!).

Если у людей нарушена чувствительность, они не смогут распознать эти аспекты и вовремя заметить собственные границы и ответственность. За свою жизнь — в первую очередь. И оставить ответственность за жизнь партнера ему самому.

Как не попасться на эту ловушку

Здесь самый действенный способ — это ваши ощущения. Все, что только можете распознать  - хоть головная боль, хоть чувство, что «что-то не так», хоть просто легкое одурманивание в голове. Иногда — резкое желание выпить, покурить или поесть (когда, в общем-то, сыт). Обычно у людей с созависимыми паттернами чувства притуплены, они слабо их распознают.

Поэтому, следует ориентироваться на телесные ощущения. Если вы обнаружили затяжную растерянность (или что «что-то не так») — сразу приостановитесь во всех процессах. Не принимайте помощь, и не оказывайте ее. Сделайте паузу. И спросите себя: что я в данный момент переживаю? Что меня раздражает? Что я хочу, чтобы было? Чего я хочу, чтобы не было? Важно вернуть себя к себе — любыми путями.





2. Мы были так близко друг к другу — как одно целое. И вмиг все пропало!

Контрзависимые люди — те же зависимые, только контр. То есть, со знаком «минус». Они не «прилипают» к объекту зависимости, они резко «выдергиваются» из контакта с другим, как только учуют, что теряют ощущение себя. Это не имеет отношения к личностной свободе, а лишь к попытке избавиться от страха поглощения, отбежав на нужную дистанцию.

Но внутри им также важна привязанность и близость, как и всем людям. Даже, скорее, очень важна. Они всей душой к ней стремятся, и всей душой ее пугаются. Такие уж они противоречивые...

Поэтому, с одной стороны, они отчаянно ищут кого-то теплого, нежного и принимающего, с другой — отчаянно от него бегут, как только начинают получать долгожданную нежность и любовь.

Парадоксально, грустно, печально. Но факт.

Если рядом человек со склонностью к созависимым формам поведения (аддикт преследования) — то резкое исчезновение контрзависимого партнера причинит сильную боль. И созависимый начнет отчаянно догонять и возвращать свою «сбежавшую половину» (именно половину, поскольку в таких отношениях личности априори не являются целостными). Процесс будет цикличным. Контрзависимый отбежит на безопасную дистанцию, передохнет, и начнет скучать по тому, с кем было так хорошо! Попробует вернуться, но опять «выпрыгнет» в ужасе поглощения. А созависимый снова почувствует сильнейшую боль.

На что нужно здесь обратить внимание

Если с вами так поступают или вы так поступаете — попробуйте заметить те переживания, которые возникают при резком сближении и резком разрыве. Попробуйте заметить свои мотивы, когда вы «всей душой» тянетесь к, на самом деле, малознакомому человеку. Попробуйте заметить чувства, которые испытываете при резком обрывании связи — боль, ярость, обида? Или — сильное облегчение, но также глубокое одиночество?

В любом случае, если ваши переживания заряжены, амплитуда энергии в теле высока (то есть вы эмоционально дико взбудоражены — не важно, от «опьянения другим» или ярости) — это значит, что «созависимая программа» начала работать. Это значит, что ваша личность психологически очень голодна и вынуждена работать на сильных оборотах, поскольку очень нуждается, сильно и давно фрустрированы потребности. 





3. Провокация конкуренции за партнера

Как мне привязать к себе человека, со слабым ощущениям собственной ценности, которого я уже много раз «спас» от многих невзгод, очень хорошо и искренне к нему отнесся, впечатлился и восхитился им, и этим заимел над ним очень большую власть? Еще я несколько раз резко отверг его — избежав близости.

Очень просто. Добавить в этот замечательный коктейль «изюминку» — провокацию конкуренции!

Я буду много рассказывать тебе о своих отношениях с другими — женщинами, мужчинами. Я буду делать это «как-бы просто рассказываю, делюсь опытом». Но, я буду подкладывать в «бочку меда — ложку дегтя». Ненароком, я буду сравнивать наши и те отношения. Или людей, на которых ты злишься, я буду оправдывать.

Я буду всячески провоцировать то, чтобы ты почувствовал необходимость борьбы за меня. И все равно с кем.

Я буду как бы невзначай намекать тебе, что «ты не единственный у меня» и даже более беспощадно… что ты легко заменим! И вместе с тем, невербально, оказывать такие знаки внимания, которые будут говорить обратное: что ты для меня — все!

На что нужно обратить внимание

Когда вы едите вкусный и сладкий торт, да еще и очень голодны, а может, просто давно не ели сладкого и тааак хотелось такого тортика! И тут попадается какая-то червоточина… не знаю, кусочек перца горошком или красного жгучего. А может быть что-то просто очень горькое и противное… И психика, которая так воодушевилась этим долгожданным тортиком, захочет не заметить этого неприятного события — этого перчика… Ну как же — так было хорошо, и тут… Может, это мне показалось?

Вот то, на что важно непременно обратить внимание: на возникающую в голове мысль: мне показалось! Возможно, это будет не мысль, а просто слезы выступят на глазах — и будет казаться, что «просто расстроился, неизвестно от чего». Или какое-то неведомое раздражение или ощущение собственной неуместности, которое мозг припишет «моим личным тараканам». Вот на это все очень важно обратить внимание. Именно эти «знаки» — и есть ключики, которые вскрывают манипуляции. Благодаря им есть шанс изменить созависимый паттерн. Если вы заметили что-то подобное — опять же — сделайте паузу в общении. Увеличьте дистанцию. И подробно разберите ваши ощущения со своим психотерапевтом.

 

Вы спросите, а как же условно «здоровая личность» будет реагировать на такой нелегальный взлом границ?

Скажу так. Первое, условно здоровую личность будет все настораживать! С самого начала! Особенно — попытка другого резко и быстро войти в доверительный контакт, рассказывая много подробностей о своей личной истории, расспрашивая об истории другого, активно заботясь о другом или наоборот — сильно его не замечая и игнорируя (или и то, и то — попеременно). И так далее по сценарию.

 



Внутреннее изобилие ведет к внешнему

Любить живого человека: рассмотреть, признать и принять

 

Настороженность и, соответственно, выдерживание безопасной дистанции, здоровое раздражение на попытки взлома границ — вот те чувства, которые испытывает условно здоровая личность (я говорю условно — так как абсолютно здоровых, как вы знаете, не бывает) при встрече с человеком, демонстрирующим созависимые или контрзависимые паттерны поведения. Можно также почувствовать нежность, грусть, печаль, сожаление, бессилие. В среднем диапазоне интенсивности.

Никаких аффектов типа безграничной нежности, умопомрачительного сексуального возбуждения или дикой ярости! Аффективные реакции всегда маркируют уже свершившуюся «сцепку» двух ранимых и нуждающихся людей.опубликовано  

 

Автор Елена Митина

 



Источник: elenamitina.com.ua/publications/i-vstretilis-dva-odinochestva.html

Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим или Требования Созависимости

Поделиться



Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.

Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.

Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться. 

Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.

Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.

Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.

Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.

Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.

Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.

Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.





Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.

Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.

Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.

Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.

Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.

Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.

Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.

Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.

Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

 

Автор: Данила Гуляев



Единственно важное желание...

Энергетическая старость

 

Источник: danilling.livejournal.com/55178.html