Маски трусости: чего мы на самом деле боимся

Поделиться



Каждый из нас хоть один раз в жизни, но всё же проявлял себя как психологический трус. В этом очень сложно признаться и понять, чего мы на самом деле боимся. У трусости множество масок, за которыми мы можем ее совсем не узнать. Давайте познакомимся с ними подробнее и посмотрим своим страхам в лицо.





 

Принципиальность

Такое качество нам не кажется плохим и принципиальный человек рисуется волевым и сильным, не меняющим своих принципов и убеждений. Но давайте подумаем лучше. Принципиальный человек порой просто не умеет подстраиваться под ситуации, менять себя и стараться улучшить жизнь свою и близких.

Он может действовать строго по правилам и предписаниям, внимательно их соблюдая, даже если их выполнение никто не проверяет или оно уже неактуально. Но так как ему страшно их нарушить и попробовать по-другому, он так и будет жить в рамках, пока остальные вокруг будут развиваться и рисковать.

Поэтому часто под маской принципиальности скрывается страх, закомплексованность, нерешительность.Если вы вдруг обнаружили это в себе – попробуйте расширить границы, рискните сделать то, что вы всегда осуждали – пойти гулять в небольшой обеденный перерыв, или уйти с работы раньше.

Щедрость

Вы считаете себя щедрым? Бывали ли с вами ситуации, когда в кафе вы оставляли свою сдачу как «чаевые», в такси также – не дожидаясь сдачи, выходили, или приносили коробку конфет доктору?

Из всего перечисленного логика есть только в последнем действии — доктор всё же занимается вашим здоровьем, и если отношения длительные, то можно и поблагодарить. Но ни таксиста, ни официанта вы не знаете и вряд ли ещё раз встретите.

Кто-то оправдывает такие поступки тем, что ценит и уважает чужой труд. Но ведь в обычном магазине или на рынке вы не оставляете сдачу, хотя люди там тоже трудятся. В таком проявлении щедрости спряталась ваша трусость, вам неудобно требовать сдачу у таксиста, вдруг подумает плохо о вас, или в кафе не оставить «на чай» тоже нехорошо, будут все смотреть как на скрягу. Но не стоит бояться требовать сдачу, ждать, а также торговаться на рынке и пытаться получить выгоду – это всё абсолютно нормально.

Гостеприимство тоже может иметь оборотную сторону. Принимать и любить гостей – это прекрасное качество, но часто бывает, что от чрезмерного усердия и страха осуждения, хозяин или хозяйка дома сервируют стол всеми возможными блюдами, стараясь как можно больше выставить на стол.

Но зачем так много еды, которая просто не может уместиться в желудке? А теперь подумайте – чего вы боитесь? Осуждения или недовольства гостей? Но кто будет недоволен? Ведь пришли в гости к вам, общаться, и это главное, поэтому недовольны будут любители покушать, и если в следующий раз они к вам не придут – это будет небольшая потеря.

Галантность

Порой воспитание и галантность не позволяют человеку внимательно относиться к своему здоровью. Например, галантный мужчина не откажет женщине донести тяжелые сумки, даже если у него сильно болит спина. Он будет делать вид, что всё хорошо, боясь показаться невежливым или слабым. И этот страх может привести к тяжелым последствиям в виде заболеваний и множества проблем.

Теперь давайте проанализируем такое качество, как доброта. Все мы должны стремиться быть по-настоящему добрыми и отзывчивыми, но что скрывается иногда под маской доброты? Конечно, страх.

Например, женщина считает себя доброй, потому что всегда выполняет просьбы мужа, не отказывая – готовит много еды и блюд, печет его любимые пироги. И от своей же «доброты» очень устает. В это время муж, хорошо питаясь, растет в размерах и тяжелеет. Доброта ли это? Отнюдь. Это страх конфликтов и перемен, ведь чтобы питаться правильно, нужно переделать весь режим питания и сменить привычки, а прежде доказать мужу, что это необходимо.

Заботливость

Наши прекрасные женщины любят взвалить на свои плечи слишком много дел и проблем, а потом это заканчивается мигренями, усталостью и болезнями. А всё почему? Все бытовые вопросы женщина берет на себя, и уборку, и стирку, и готовку, и покупку продуктов, потому что боится, что кто-нибудь подумает, что она плохая хозяйка, попросить о помощи мужа и детей тоже неудобно, у всех свои дела, да и они не справятся, конечно же. Такая всеобъемлющая забота, как видно, тоже страх осуждения.





Скромность и застенчивость

За скромностью и застенчивостью может прятаться множество эмоций. Когда человек не любит вступать в дискуссии, привлекать к себе внимание, высказывать свое мнение, отвечать на лекциях или собраниях, даже зная правильный ответ, его могут назвать скромным. Да он и сам о себе так скажет.

На самом деле такая застенчивость скрывает страх, что люди не поймут, осудят, высмеют. При этом человек неосознанно считает, что он лучше всех, а люди могут всё испортить, потому что они не настолько умны. Чтобы побороть этот страх, нужно осознать, что особенных людей нет, все равны, и ощущение своей исключительности у человека должно уйти, вместе с ним уйдет и застенчивость.    

Солидарность

Множество поступков совершается людьми из солидарности, что не приносит им ничего хорошего. Кто-то поступает в институт из солидарности с друзьями, кто-то замуж выходит, другие идут на демонстрацию, многие одеваются в модные вещи и делают прическу из солидарности. Это приводит к тому, что все становятся одинаковыми, никто не думает своей головой, не высказывает своего мнения и отношения.

Солидарностью руководит страх остаться на обочине, отстать от огромного стада. Но в стаде невозможно стать счастливым, в нем можно только удовлетворять свои  потребности. Стоит набраться смелости и высказать свое мнение, осознать, что вам действительно нравится, а что нет, что вы хотите делать и как жить.

Храбрость

Храбрость может таить в себе страх осуждения, когда человек готов драться и гордо защищать свою честь, на самом деле боясь, что все узнают, что он трус.

Страдание

Страдание известная всеми нами эмоция, которая появляется при различных факторах – это может быть голод, беспокойство, разрушение надежд, предательство. Мы все когда-либо испытывали страдание, но наше отношение к нему – индивидуально, зависит от нашего личного опыта и восприятия ситуаций. Кто-то будет страдать из-за небольшого пустяка и делать из этого трагедию, другой спокойно и с достоинством переживет большое горе.

При страдании лицо человека приобретает соответствующее выражение – поднятые сдвинутые брови, тяжелый взгляд. Если человек часто находится в таком состоянии, на лбу образуются вертикальные заломы и морщины. При страдании очень помогают слезы, поплакав, человек выпускает тяжелые эмоции и становится намного легче. Но так как многих в детстве ругали за плач, то не все умеют плакать, восстановить эту функцию поможет психотерапевт.

Страдание – это не только негативные ощущения, но и сигнал для человека, который говорит о том, что сложившаяся ситуация неблагоприятна, что ему плохо и нужно менять положение вещей в срочном порядке.

Как поддерживать страдающего человека? Прежде всего, нужно понимать причину страдания. Если это потеря близкого человека или тяжелая болезнь – не нужно пытаться человеку что-то советовать или говорить, что всё пройдет, только нужно взять себя в руки. Для того, чтобы справиться с ситуацией человеку нужно время, он и так достаточно закрыт и держится как может. Лучше, чем пытаться что-то советовать, просто поддерживайте и восхищайтесь мужеством и силой человека, который переживает беду.

Отношение к страданию закладывается в нас с детства. Если родители ругают и стыдят ребенка, который плачет и расстраивается, то взрослым он всегда будет стыдиться своих слёз.

Чтобы ребенок научился справляться со страданием и нормально на него реагировать, доверять людям и быть позитивным, родители должны его поддерживать в выражении отрицательных эмоций и стараться помочь найти источник расстройства и ликвидировать его.

Если же родители просто успокаивают ребенка, утешают ласками, но не пытаются найти и решить причин страданий, то человек так и будет всегда просто искать утешения, но не пытаться бороться и решать проблему.

Когда родители сначала поощряют малыша плакать, но затем, как только подрос, начинают ругать, при этом требования родителей разнятся, то будет расти такой ребенок с замедленным развитием и сложностями в общении с людьми.

И помните, чтобы пережить страдание, нужно, чтобы оно имело свой смысл, конечную цель. Как говорил Франкл, найдя в потере положительную сторону, можно намного облегчить страдание.

Гнев

Гнев часто наступает после страданий или долгих депрессий. Также гнев может возникнуть, если не могут быть удовлетворены потребности. Этому могут мешать как физические факторы, законы, так и психологические. Если препятствия легко преодолеть, гнев не возникает. Но если препятствие непреодолимо, а желание остается сильным, то гнев растет. При этом постоянное сдерживание небольшого гнева очень плохо отражается на организме.

 



Безошибочный признак токсического общения

Духовное тщеславие

 

 

Гнев был важен в процессе эволюции, но сейчас он несет очень много отрицательного, рождая чувства предательства, несправедливости, обманутости. Если гнев сдерживать, то может возникнуть чувство отвращения к объекту гнева. Поэтому помните, что те, кто в гневе кричит на вас и ругается – поступает лучше, чем те, кто замалчивает и сдерживается. Нужно стараться решить причину гнева, найти эту проблему и проанализировать ее, гнев нельзя растить, он уничтожает человека изнутри. опубликовано 

 

Автор: Михаил Литвак

 



Источник: litvak.me/statyi/article_post/maski-trusosti

Якоб Бурак: Интеллектуальная скромность

Поделиться



Основатель цифрового журнала Alaxon Якоб Бурак о том, как технологии усиливают нашу иллюзию мудрости и всемогущества, а обтекаемые конструкции приложений и сайтов работают против нас, и почему во времена всеобщей самоуверенности все больше начинает цениться интеллектуальная скромность, которая основывается на стремлении к истине и готовности к новому.





«Если бы у меня было немного смирения, я был бы идеальным», — сказал в момент самовлюбленной эйфории медиамагнат Тед Тернер где-то в 90-е годы. Но Тед Тёрнер с тех пор стал более скромным, а сегодняшняя плеяда tech-предпринимателей часто демонстрирует подобную же самонадеянность.

Зачем скромничать? В конце концов, Аристотель говорил: «Все люди от природы стремятся к знанию». С тех пор как мы более приземленно смотрим на вещи и продолжаем игнорировать ограниченность нашего знания, интеллектуальная скромность стала частным случаем скромности.

Интеллектуальное смирение, интеллектуальная скромность — признание того, что мы не знаем всего, а то, что знаем, мы не должны использовать в своих интересах. Вместо этого мы должны признать, что мы, вероятно, заблуждаемся в нашей слепой вере в то, как много мы понимаем, и искать источники мудрости, которой нам сегодня не хватает.

Интернет и цифровые медиа создали впечатление безграничного знания, лежащего в наших руках. Но, делая нас ленивыми, они открыли пространство, которое может заполнить невежество. На сайте Edge психолог Таня Ломброзо из Калифорнийского университета объяснила, как технологии усиливают нашу иллюзию мудрости.

Она утверждает, что способ, которым мы получаем информацию о проблеме, имеет решающее значение для нашего понимания — и чем легче мы можем воскресить в памяти образ, слово или высказывание, тем с большей вероятностью мы будем думать, что мы успешно научились чему-то, и поэтому станем воздерживаться от требующей усилий когнитивной обработки.

Логические головоломки, представленные недружественным шрифтом, например, могут побудить кого-то применить дополнительные усилия, чтобы решить их. Тем не менее, этот подход идет вразрез с обтекаемыми конструкциями приложений и сайтов, которые населяют наши экраны, где наш мозг обрабатывает информацию обманчивым «плавным» способом.

А что насчет всех комментариев и разговоров, которые происходят в Интернете? Ну, наша способность учиться с их помощью зависит от отношений с другими людьми. Интеллектуально скромные люди не подавляют, скрывают или игнорируют свою уязвимость, как большинство троллей. На самом деле, они видят свои слабые стороны в качестве источников личного развития, а также используют аргументы в качестве возможности уточнить свои взгляды.

Люди, которые скромны по своей природе, обычно более открыты и быстрее разрешают споры, так как они признают, что их собственное мнение не может быть истиной в последней инстанции. Психолог Кэрол Двек из Стэнфордского университета в Калифорнии показала, что, если вы считаете, что интеллект можно развить с помощью нового опыта и напряженной работы, вы, вероятно, приложите больше усилий для решения сложных проблем — по сравнению с теми, кто думает, что интеллект является наследственным и неизменным.

Интеллектуальная скромность основывается на способности предпочитать правду, а не  социальный статус. Отмечается в первую очередь стремление к поиску ответов, а также готовность принять новые идеи — даже если они противоречат нашим взглядам.

Слушая других, мы рискуем обнаружить, что они знают больше, чем мы. Но скромные люди рассматривают личностный рост и своё развитие как цель саму по себе, а не как средство продвижения вверх по социальной лестнице. Мы пропускаем мимо много доступной информации, если ориентируемся только на себя и на наше место в мире.





На другом конце шкалы лежит интеллектуальная надменность — злой близнец самоуверенности. Такое высокомерие почти всегда проистекает из эгоцентрического смещения — тенденции переоценивать наши собственные достоинства или важность, не обращая внимания на роль случайности или влияние действий других людей на наши жизни. Это то, что заставляет нас приписывать успех себе, а неудачи — обстоятельствам.

Конечно, эгоцентрическое смещение имеет смысл, так как наш собственный личный опыт  — это то, что понятно нам лучше всего. Но это качество становится проблемой, когда этот опыт является слишком поверхностным, чтобы формировать на его основе серьезное мнение, хотя мы все равно пытаемся это сделать. Исследования показали, что людям трудно признать пробелы в своих знаниях, даже если они могут легко идентифицировать их у других.

С эволюционной точки зрения, интеллектуальная гордыня может рассматриваться как способ достижения господства путем навязывания своей точки зрения другим. В то же время интеллектуальная простота заставляет нас вкладывать ментальные ресурсы в дискуссии и работу в направлении достижения группового консенсуса.

«Трайв центр развития человека» (The Thrive Center for Human Development) в Калифорнии, который стремится помочь молодым людям превратиться в успешных взрослых, финансирует ряд крупных исследований интеллектуальной скромности. Их гипотеза состоит в том, что простота, любопытство и открытость являются ключом к полноценной жизни.

Одна из их работ предлагает шкалу для измерения скромности путем выяснения, является ли скромность постоянным качеством или это качество зависит от обстоятельств. Признание того факта, что наши мнения (и мнения других людей) варьируются в зависимости от обстоятельств, само по себе является важным шагом в направлении сокращения нашей преувеличенной уверенности в том, что мы правы.

Если в сфере науки необходимость является матерью изобретения, то скромность могла бы быть отцом. Ученые должны быть готовы отказываться от своих теорий в пользу новых, более точных объяснений, чтобы идти в ногу с постоянными инновациями. Многие ученые, сделавшие важные открытия на раннем этапе своей карьеры, оказываются в ловушке эго и становятся неспособны принять новые крупные открытия.

В своем увлекательном блоге философ У. Джей Вуд (W Jay Wood) утверждает, что интеллектуально скромные ученые получают больше плодов от знаний и интуиции, чем те, у кого отсутствует эта добродетель. Как он говорит, интеллектуальная скромность «меняет самих ученых в сторону, которая позволяет им направить свои способности и деятельность в более эффективное русло».

Альберт Эйнштейн знал об этом, когда говорил, что «информация не является знанием». Ласло Бок, вице-президент Google по персоналу, соглашается с этим. В интервью The New York Times он сказал, что скромность является одним из главных качеств, которые он ищет в кандидатах, но её зачастую трудно найти среди успешных людей, потому что они редко испытывают неудачи.

 



9 мудрых жизненных правил, которые избавят вас от привычки беспокоиться

Джо Витале: Практика БЛАГОДАРНОСТЬ — сильный метод, притягивающий приятные события в жизнь

 

«Без скромности вы не способны учиться», — отмечает он. Возможно, немного иронично для компании, которая сделала больше, чем любая другая, чтобы создать иллюзию того, что информация стала казаться мгновенной, бесшовной, легкодоступной. Возможно, скромность относится к тому роду вещей, которые можно иметь лишь тогда, когда не знаешь об этом. 

 

Автор: Якоб Бурак

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: monocler.ru/intellektualnaya-skromnost/

Магический круг, внутри которого человек неуязвим

Поделиться



Скромность — это хорошие личные границы + адекватная самооценка. 

Хорошие личные границы — это магический круг, внутри которого человек неуязвим для других людей и эгрегоров.

Адекватная самооценка — это защитный купол, который не дает человеку скормить себя аддикциям и фрустрациям, а так же вирусным идеям и лярвам. 

Именно поэтому скромность обеспечивает защиту со всех сторон. Это — психологический иммунитет.

Но скромность не только обеспечивает защиту, но и аккумулирует энергию, поскольку мешает ей утекать. 





Куда и как утекает энергия? 

1. На попытку решить нерешаемую задачу 

Когда границы у человека не очень, он постоянно пытается проконтролировать то, что вне зоны его контроля, решить те проблемы, решение которых ему недоступно. Ему кажется, что он может повлиять на то, на что он влиять не в силах. Он переживает, надеется, вкладывается, требует, но не получает ничего. В результате его энергия тратится совершенно напрасно. 

У человека с хорошими границами (скромного) этой утечки не происходит. Он просто видит, что это не его дело, что он не в состоянии на это повлиять, что у него нет ни одного рычага давления, и не тратит нервную энергию, обращает ее в более конструктивное русло. 

2. На ожидание решения своей проблемы извне 

Это опять пограничный баг. Плохие границы — это плохой локус контроля, вы помните, наверное. Человек либо слишком много на себя берет как в п.1, то что вне его ведомства (это гиперконтроль), либо наоборот, пытается перекинуть ответственность на других (инфантильный локус). 

Казалось бы, человек пытается перекинуть ответственность, чтобы сэкономить энергию, не делать ничего, заставить других решать свои проблемы. Но в результате он не экономит энергию, а тратит больше. Он пытается просить, манипулировать, изображать беспомощную жертву, страдать, унижаться, чтобы вытянуть из других то, что нужно не им, а ему. Он теряет кучу энергии и часто напрасно, вместо того, чтобы направить силы на решение проблемы, которая ему под силу. Те, от кого он ждет помощи, редко соглашаются, а если и соглашаются, стараются потом взыскать. «Скупой платит дважды» именно о такой «экономии». Будь он скромней, он бы сообразил, что другие ничего ему не должны. 

3. На кормление иллюзий 

Это, пожалуй, самая энергоемкая статья, от которой предохраняет скромность. Баг самооценки. 

Изначально иллюзия создается человеком ради подпитки. Ему не хватает мотивации, тонуса, он чувствует себя слабым, поэтому создает иллюзию, которая снижает стресс и обеспечивает его энергией. Он начинает чувствовать себя лучше. Нашей психике достаточно безразлично: видим мы что-то перед собой или представляем это и верим. Поэтому иллюзии тоже обеспечивают нас энергией. Но… временно. И всегда в кредит. На выплату подобных кредитов уходит потом очень много энергии. Все как с банками. Если ты не пустил кредит в дело и не заработал больше, а просто его промотал, ты остался в большом накладе.

Как скромность помогает не кормить иллюзии? 

Скромность в энергетическом смысле — это привычка жить по средствам, не выдумывать о себе лишнего, не кормить свою самооценку иллюзиями, справляться со стрессом реальными силами. Скромность — это отказ брать кредиты и поддаваться на дорогостоящие соблазны. 

Нескромные люди привыкли к кредитам, они живут только за счет них. В результате у них вообще нет собственной энергии, они с одной стороны паразитируют на иллюзиях, а в результате просто кормят собой лярв, которых сами же и создают. 

Эту метафизику я сейчас объясню на знакомых примерах. 

У меня в блоге множество писем от женщин, которые встретив кого-то симпатичного или даже не очень, а просто лучшего из всех имеющихся, по малейшему поводу или даже без повода, создают иллюзию отношений с ним. С одной стороны, это происходит от голода, от общего голода, когда женщинам не хватает эмоций, нет годных источников энергии, или от голода в любовной сфере, когда женщина считает любовь срочно необходимой (часики тикают, замуж надо, например) а ее нет. Поэтому женщина испытывает острую потребность и готова удовлетворить эту потребность любым путем: нет реального внимания, она его придумает или преувеличит, чтобы почувствовать себя «в отношениях».

Иллюзия встраивается в жизнь и начинает создавать в поле женщины лярву. Теперь у нее есть Любимый, с которым она ведет разговоры, смотрит на его милый образ (фото в помощь, но и воображение справляется), она даже занимается с ним сексом (мастурбируя и представляя его), то есть возникает параллельная реальность и благодаря ей значимость фигуры увеличивается тем больше, чем больше женщина взаимодействует с ней и посвящает ей внимания, чем больше удовольствия она от нее получает. 

Реальный же человек, связанный с этой фигурой, очень сильно отстает от этого сценария. Может быть женщина ему и симпатична чем-то (а может нет), но он явно не заинтересован в ней настолько, чтобы беседовать с ней часами и каждый день заниматься сексом, шепча ей на ухо ласковые слова. То есть человек где-то там, сам по себе и мало заинтересован, и его интерес мог бы расти, если бы женщина общалась с ним адекватно. Но женщина общается с собственной лярвой и отношения с этой лярвой уже достигли такого развития, что она пылает, горит и хочет рожать от мужчины детей, лучше трех. К сожалению, родить детей от лярвы невозможно (только в средневековых байках, да и то нужен инкуб).

Поэтому человек, который мог тянуться к женщине сначала, начинает от нее пятиться. Она общается с ним как с женихом или мужем, и он совсем не рад такому общению. Для него это слишком быстро, слишком рано, слишком чересчур. 

Женщина, которая раскормила в поле огромную лярву из собственных иллюзий, вынуждена либо дальше кормить эту лярву, воюя с реальностью (и это путь в безумие), либо должна разрушить эту фигуру, отчего образуется такая дыра стресса, что пережить ее в сотни раз сложнее, чем тот небольшой голод, от которого она бежала в иллюзии. Она не хотела справляться с маленьким стрессом и теперь должна переживать стресс огромный и долгий. Она не хотела раздобыть немного энергии и теперь ей нужно раздобыть очень много энергии, чтобы выплатить весь кредит. Энергетическое банкротство — это дно долговой ямы. Сильный минус нередко оказывается там. 

Иногда создается ощущение (и у вас наверное создается, когда вы читаете страшные истории об аддикциях любовных и искажении реальности) что иллюзии захватывают человека против его воли, вероломно и он ничего не может сделать. Но это не так!

Благодать человеческая заключается в том, что у человека есть средства защиты и организуй он себя правильно, он практически неуязвим. Скромного человека невозможно соблазнить иллюзиями, скромность дает иммунитет от иллюзий. 

Посмотрите, как работает скромность (не только в любви, в сфере любого ресурса, мне всего лишь удобней иллюстрировать примерами любви). 

Женщина знакомится с мужчиной, он ей нравится, она ему тоже, они договариваются общаться, но далее на ее активную инициативу не следует реального оживления. Ее инициативу не перехватывают и не развивают, как в случае динамического баланса, а немного как бы гасят. Движения мужчины навстречу женщине есть, но куда меньше. 

Грустно в этом случае всем женщинам, и скромной, и нескромной. Но между ними есть разница. Скромная решает, что, вероятно, не так уж понравилась, как ей показалось, и старается снизить собственные обороты. Возможно, она даже обращает свой взор на других мужчин или просто на другие дела, а если тот совсем уж тормозит, то соглашается с мыслью, что симпатии с той стороны нет. Пока нет или вообще нет и не будет, покажет только время. Сейчас нет, поэтому думать об этом мужчине так же глупо как мечтать стать певицей, не имея голоса. 

У нескромной женщины в этом случае дилемма. Во-первых, она переживает шок, что, оказывается, не понравилась, ей не хочется в это верить. Ее стресс намного больше, чем у скромной, которая подумала «наверное я ему не понравилась» и ее мир не обрушился, ведь мир ее никогда не держался на том, что она должна нравиться всем или очень многим. Она скромная. Во-вторых, нескромная женщина понимает, что либо она сейчас получает доказательства симпатии мужчины, либо конец, он ей больше не нужен, ей нужен либо очень влюбленный в нее, либо пошел бы он к черту. Знакомо?

Если скромная женщина готова принять факт, что мужчина не очень заинтересован, но можно еще пообщаться и он разглядит ее получше, она дает шанс постепенному развитию отношений, не придумывая лишнего, то нескромная женщина шанса такого не дает. И что, вы думаете, это сподвигает ее отказаться от мужчины? Как бы ни так! Ее завышенная самооценка не желает смириться с тем, что он не влюблен до смерти, а ее рассудок говорит о том, что искать того, кто влюбится тут же, очень проблематично. Чтобы помирить самооценку, кричащую «да пошел он к черту, если сразу не влюбился!» и рассудок, который говорит «так не напосылаешься...» женщина просто создает иллюзию. Какой именно будет это иллюзия, неважно. Она может решить, что он не верит счастью своему, что она слишком холодна и недоступна, а значит надо стать доступней и горячей, что он дико занят на работе или о, «он просто онегин» (спасибо Эволюции, дала еще одну нишу для иллюзий), главное, что теперь в ее голове есть идея «он блокирует свое сильное чувство ко мне, а как только разблокирует, сразу потеряет голову». 

И начинается «разблокировка», для которой нужно брать новые кредиты. 

Как вы понимаете, как только нескромная женщина начинает бегать за тормозящим мужчиной («просто онегиным»), она уходит в минус, и теперь ее самооценка страдает от реальности больше, теперь защищаться от реальности ей нужно сильней. Раньше ей требовалось всего лишь пережить факт, что она понравилась не так уж сильно чужому человеку. А теперь она должна смириться с тем, что несмотря на ее беготню, активность, человек, ставший ей родным, все равно ничего не хочет. Или хочет не очень. 

Горе нескромной девушке, если она так вцепилась, что начала предлагать себя на любых условиях. «Хочешь массаж?» «Приезжай хотя бы с друзьями» и «Хорошо, на дружбу я тоже согласна». В случае такой потери самоуважения, вернуться к реальности нескромная девушка не сможет. Представьте себе, она не могла пережить отсутствие симпатии чужого человека, а теперь она должна принять факт, что человек, перед которым она буквально распласталась, совсем ничего от нее не хочет и даже вот этого вот ее рабства тоже не хочет. Долг по кредиту вырос настолько, что теперь ей нужна бездна сил, чтобы пережить крах иллюзий. 

Совсем не так сложится ситуация у скромной девушки. Она сможет жить в реальности, спокойно принимая тот факт, что реальность не всегда соответствует ее ожиданиям. Хотелось, чтобы он влюбился, но он не влюбился. Ну что ж поделаешь, нет так нет. Мир скромной девушки не рушится от этого проигрыша.

Она даже как проигрыш это не воспринимает, поскольку изначально не ставила на то, чтобы обязательно понравиться во что бы то ни стало. Она хотела бы понравиться, но с амбициями своими это не связывала, поскольку это зависело не только от нее, а от того, что нужно этому человеку и какова его ситуация в жизни. У нее хорошие границы и поэтому самооценке намного проще оставаться адекватной. И наоборот. У нее адекватная самооценка и поэтому ей проще поддерживать нормальные границы.

Для хищника очень скромный человек вообще неуязвим, например. Хищник никак не сможет заставить его создавать иллюзии и сливать границы. А хищники работают только по двум этим направлениям: самооценка и границы, все. 

Конечно, одной скромности мало. Нужны еще ресурсы, чтобы было где брать энергию, которую скромность будет аккумулировать и защищать от утечки. Но, по крайней мере, это рентабельная структура, которая позволяет терять как можно меньше, а приумножать больше. 

А к вам вопросы.

Чем скромность отличается от низкой самооценки и отсутствия самоуважения, с которыми ее почему-то путают некоторые не очень умные люди? 

Скромные люди почти никогда не имеют низкую самооценку, имеют адекватную. Почему?

Скромные люди почти всегда имеют самоуважение на уровне. Почему? 

Скромность прекрасно сочетается с большими амбициями, просто помогает самому не стать жертвой своих же амбиций. Как? опубликовано 

 

Автор: Марина Комиссарова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: evo-lutio.livejournal.com/248734.html

Скромные и знаменитые

Поделиться



Сара Мишель Геллар, состояние – 15 миллионов долларов

Можно ли представить себе кумира тинейджеров «Баффи – истребительницу вампиров» сидящей за кухонным столом, аккуратно вырезая купоны на покупки со скидкой и распродажи? Однако, именно так и поступает актриса Сара Мишель Геллар. Она всегда следит за выгодными предложениями, распродажами и вообще не гнушается любым способом сэкономить деньги. В перерывах между съемками она участвует в волонтерском движении и делает пожертвования на благотворительные акции, проводимые, например, Международной негосударственной благотворительной организацией по строительству домов для неимущих «Habitat for Humanity». Можно уверенно утверждать, что Геллар всегда сохраняла хладнокровие и осмотрительность во всем, что касается денег, отдавая дань благодарности матери, научившей ее распоряжаться своими средствами экономно и разумно.




Читать дальше →

Пожилой шахтер спас двух тонущих школьниц и удалился

Поделиться



Вместе с супругой и внучкой пенсионер отдыхал на берегу пруда Зенковского парка и услышал крики о помощи. Увидев тонущих у дамбы детей, мужчина прыгнул в воду, поднял девочек на поверхность и помог добраться до берега. Ими оказались ученицы 1-го и 5-го классов местной школы. «При этом спаситель детей сам нахлебался воды и чуть не потерял сознание», — уточнили в пресс-службе.
По данным администрации, Сергей Заречнев — пенсионер угольной промышленности, ветеран труда.
«Свой поступок он не считает чем-то необыкновенным и полагает, что при спасении детей так поступил бы каждый. Возможно поэтому, оказав помощь и передав детей в надежные руки медиков, он скромно скрылся из вида», — добавили в пресс-службе




Читать дальше →

Скромный Сталин))

Поделиться



Скромные миллиардеры

Поделиться



Среди самых успешных и влиятельных людей в мире встречаются и такие, кто не особо влюблен в свое огромное состояние. Существует немало примеров, когда богатые люди продолжают вести весьма скромный образ жизни и считают, что деньги и положение — не самое главное в нашей жизни. Именно о таких людях наш сегодняшний пост. Счастливый миллионер

Австрийский миллионер Карл Рабедер был родом из бедной семьи, поэтому всю жизнь работал, чтобы накопить состояние в 3 миллиона евро, дом и роскошную виллу. В 47 лет он понял, что именно его имущество делает его несчастным и начал все распродавать — чем больше избавлялся от вещей, тем счастливее становился. На вырученные деньги Карл основал благотворительную организацию MyMicroCredit, которая помогает бедным районам Центральной и Южной Америки. Сейчас 50-летний Карл он живет в старом благоустроенном домике с расходами в 1000 евро в месяц, а еще активно путешествует по миру с лекциями.




Читать дальше →

Скромность - это красота, которая есть не у каждой девушки..

Поделиться