11 аспектов зрелой сексуальности и любви

Поделиться



11 аспектов сексуальности

 

Так вышло, что из работ Отто Кернберга, которого давно хотелось почитать, я выбрала книгу «Отношения любви: норма и патология».

Отто Кернберг, одна из крупнейших фигур современного психоаналитического мира, создатель современной психоаналитической теории личности, президент Международной Психоаналитической Ассоциации с 1997 по 2001 год…

Что сказать, написано сложно, читать интересно. Сколько здесь важных аспектов, которыми хотелось бы поделиться! И которыми мы, гештальт-терапевты, прекрасно можем пользоваться в нашей практике, понимании происходящего с клиентами или с нами самими.



Итак, первый, самый сложный и неоднозначный аспект — агрессия.

Кернберг пишет: «Агрессия входит и в сексуальный опыт как таковой. Мы увидим, что опыт проникновения, внедрения и опыт, когда в тебя проникают, входят, включает в себя агрессию, служащую любви, используя при этом эротогенный потенциал переживания боли как необходимой составной части несущего наслаждение слияния с другим в сексуальном возбуждении и оргазме. Эта нормальная способность трансформации боли в эротическое возбуждение дает осечку, когда грубая агрессия доминирует в родительско-детских отношениях».

Ого! Боль и агрессия проникновения и внедрения. Удивляюсь. Надо же, это нормальная способность — трансформировать боль в возбуждение… Но, наверное, не слишком много боли, думаю я. Как интересно! Если в детском опыте было многовато грубости, этой способности нет. И тогда первые сексуальные опыты, связанные с болью, обречены на неудачу и будут скорее травматичными, а за ними и вторые… Много же времени понадобится, чтобы снова заработал этот механизм! Вот уж где не место грубой агрессии, так это в детско-родительских отношениях! Зато в родительских отношениях агрессии, по мнению Кернберга, как раз самое и место!

Осмысливаю. Вспоминаю: это перекликается с идеями Ролло Мэя о том, что сила и активность необходимы любви, любовным переживаниям и действиям. А также о том, как бессилие и пассивность порождают насилие и разрушают хорошие любовные отношения.

Это о том, как не бояться своей природной агрессивности! Она нужна, важна и хороша. В том числе и для того, чтобы защищать от других свою территорию, своё пространство любви, интимность пары от вторжений любого человека, в это интимное пространство не включённого.

Интимное пространство — это пространство для двоих, меня и моего партнера. Значит, там нечего делать друзьям, родителям, знакомым, и даже нашим детям.

Интимность включает в себя не только физическую отдалённость от остального мира, но и тайну. Так же, как закрытые двери хранят нас от проникновения в наш дом, тайна хранит информацию от распространения её за пределы интимного пространства. А для этого нужна сила и уверенная агрессивность, способность вовремя сказать «нет» и не пустить маму, или подругу, например, даже с самыми благими намерениями.

Да, и это нормально — прогнать другого половозрелого взрослого из непосредственной близости к вашему партнёру, злобно заявив ему, что это — Ваш партнёр.

Почему же часто агрессия достаётся нашим детям? Потому что они — самые безопасные люди для нас, на ребёнка можно безнаказанно сорваться. И это совершенно безответственно, это вредит ребёнку. Невозможно переоценить такой вред! К тому же, это не приносит должного результата, потому что, увы, агрессия была направлена не по адресу.

Однако же, если удастся научиться быть достаточно агрессивным в своей зрелой любви к партнёру и по отношению к другим окружающим нас взрослым, это будет легко — быть добрыми и терпимыми со своими детьми.

Основным аффектом агрессии Кернберг называет гнев. И выделяет главную функцию гнева — устранить источник боли или беспокойства. Понятно же, что у гнева важная и необходимая миссия. Взрослость, зрелость заключается не в том, чтобы не гневаться, а в том, чтобы научиться обращаться со своим гневом. Замечать его, соизмерять и позволять себе его выражать.Адресно. Аккуратно пресекая и устраняя источник боли и беспокойства.

Второй аспект зрелой сексуальной любви- это флирт, «да» и «нет» одновременно, или поддразнивание.

У Кернберга: «Эротическое желание включает в себя ощущение того, что объект предлагает себя и в то же время отказывает...» «Желание дразнить, чтобы тебя поддразнивали, является еще одним ключевым моментом эротического желания...» ««убегание” самого объекта – это “дразнение”, соединяющее в себе обещание и избегание, обольщение и фрустрацию.

Обнаженное тело может служить сексуальным стимулом, но частично прикрытое тело возбуждает намного больше. Это объясняет то, почему заключительная часть стриптиз-шоу – полная нагота – быстро завершается уходом со сцены».

Люблю флирт, он завораживает, спасает от скуки, в нем есть место игре, фантазии, азарту, риску, любопытству и интересу, всему тому, что позволяет остро чувствовать себя живым. Если партнёр включается в игру и отвечает, пара получает все ресурсы для прекрасного секса, море возбуждения, а как вознаграждение — удовольствия. Ведь это же известный факт, чем выше возбуждение — тем больше удовольствие, тем острее ощущения.

Однако, пара, избегающая риска, занимающаяся сексом механически, „для здоровья“ или выполняя „супружеский долг“ со временем теряет интерес к такому „мероприятию“.

Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие — партнёр „мой“, он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий? Да и рабы время от времени бунтовали или сбегали. Человек наделён свободой воли. Это вроде всем известно, но как-то забывается в повседневности, в привычности, а также в отношениях, регулируемых „долгом“. Или когда любовь заменяется властью.

А стоит помнить, что отношения — это всегда риск, что мы все время меняемся, что партнёр — не часть меня, не моя „вторая половинка“. Это ещё одна распространённая, но для возбуждения весьма бесполезная фантазия.

Всем известна разница реакции на собственные руки и на руки другого человека, совершающие интимные ласки? Да, своя рука знает, конечно, как надо, но чужая острее чувствуется и удовольствие от неё больше, а ещё неизвестно, что будет в следующий момент… Она может дразнить! Только другой человек может дразнить нас. Или попробуйте дразнить себя сами. Или пофлиртовать сами с собой. Абсурд! Как и идея „я это ты, ты это я“. Я — это не ты, и слава Богу, создавшему нас такими разными! Кстати, для любопытства и интереса нужны различия. Сходства дают ощущение комфорта и родственности, что уже похоже на ощущение семьи, откуда и до инцеста недалеко.

Так что, различия — наш верный помощник в обретении зрелой сексуальной любви. С различиями тоже нужно научиться обращаться, это включает в себя зрелую способность принимать другого с его особенностями, видеть их, и, если они не нарушают наших ценностей, какой-то очень важной сути — приветствовать! А не объявлять „крестовые походы“ против всего непохожего, что так часто печалит меня в происходящем вокруг! Иной — не обязательно плохой. А может, так: интересный, любопытный, завораживающий, вдохновляющий и возбуждающе притягательный?



Следующий, третий, весьма волнительный аспект — заперты, и их нарушение.

У Кернберга: «… сексуальное проникновение или поглощение объекта является насильственным нарушением чужих границ. В этом смысле нарушение запретов также включает агрессию, направленную на объект; агрессию, возбуждающую в своем удовлетворении, сплавленную со способностью ощущать удовольствие от боли и с проецированием этой способности на объект. Агрессия приносит удовольствие, поскольку она является элементом любовных отношений. Итак, агрессия поглощается любовью и гарантирует безопасность перед лицом неизбежной амбивалентности».

А также нежностью, которая делает вторжение бережным, «любовным».

И далее: «Тело партнера становится “географией” личностных смыслов; так что фантазийные ранние полиморфные перверсные отношения к родительским объектам сгущаются в восхищение отдельными частями тела партнера и желание агрессивного вторжения в них. Эротическое желание основано на удовольствии бессознательного проигрывания полиморфных перверсных фантазий и действий...»

О чем это, так сложно, изобилуя терминами, пишет Кернберг?

Мы все родом из детства. Соответственно, в раннем детстве, мы все пережили удовольствие от прикосновений к нашему телу и наших прикосновений к телам родителей. Психоаналитики различают доэдипову и эдипову фазы развития. Очень рано, от рождения и пока мы очень маленькие, примерно до трёх лет, наше тело недифференцировано сексуализировано, это значит, оно очень чувствительно к прикосновениям практически везде и прикосновения вызывают удовольствие, похожее на эротическое. Намного позже ощущения от гениталий становятся интереснее, чем все остальные. Но мы растём, и со временем нас отнимают от груди, и чем старше мы становимся, тем больше запретов — уже нельзя потрогать маму или папу так, как нам хочется, появляется стеснение, смущение, стыд. Вина…

Райский сад — это не библейское место, это блаженное младенческое неведение о социальных нормах и запретах, естественное удовольствие от собственного тела и наслаждение близостью и теплом других. Однако опыт был. И память о нем — есть! И желание снова „побывать в раю“.

Психоаналитики считают, что взрослый сексуальный акт — всегда символическое повторение, или воплощение фантазий о запретном, невозможном, поэтому называют его перверсным, или извращенным. Мне не нравится слово „извращённый“, гораздо мягче, мне кажется, слово „видоизменённый“. Созревая и становясь взрослыми, мы всегда несём в себе любовь к нашим родителям, память о тех „райских“ временах, и воплощаем эту любовь в отношениях с партнером, фантазийно нарушая запрет на инцестуозную связь. И в этом — море возбуждения!

Поэтому очень печально, когда с одним или обоими родителями опыт взаимодействия был скорее грубым и неудовлетворительным, холодным, отвергающим. Тогда, к сожалению, для зрелой сексуальной любви есть препятствия, страх вторжения, боли, невозможность возбуждаться на партнера противоположного пола или собственная „омертвелость“.

Приходится добираться к удовольствию через многие годы психотерапии, если есть такая возможность, и смелость, и ресурсы.

Следующие два аспекта зрелой сексуальной любви, четвертый и пятый — эксгибиционизм и вуайеризм, с моей точки зрения совершенно напрасно считающиеся перверсными, плавно вытекают из дразнения.

Кернберг пишет: «Проявление женской сексуальности – и эксгибиционистское, и отвергающее, то есть дразнящее, – является мощным стимулом, вызывающим эротическое желание у мужчин»

«Вуайеризм – очень важный компонент сексуального возбуждения в том смысле, что любая сексуальная интимность включает элемент личного и тайного и, как таковая, является идентификацией с эдиповой парой и потенциальным триумфом над ней. Многие пары способны получать удовольствие от секса только в уединенном месте, вдали от собственного дома и от детей, что демонстрирует запрет этого аспекта сексуальной близости...»

От слова эксгибиционизм веет социальными запретами и фигурой в парке, раскрывающей полы плаща…

На самом деле эксгибиционизм это демонстрация сексуальности, часто вполне социально приемлемая. Это и грудь в декольте, и юбка выше колен, и стринги, выглядывающие над джинсами, и джинсы, съехавшие на пол-попы. А также бицепсы под обтягивающей футболкой и кубики там же, и джинсы, с их выпуклостями сзади и спереди, и буйная поросль в расстёгнутой на верхние пуговицы рубашке.

Нынешняя мода вполне эксгибиционистская, спасибо её творцам! И — вуайреристская, потому что там, где есть тот, кто показывает, находится и тот, кто поглядывает, или даже подглядывает. Осталось признать, что показывать и смотреть это вполне возбуждающее занятие, как и показывать не до конца, и смотреть как бы втайне. В этом смысле мягкий полусвет-полумрак гораздо интереснее как полной темноты, так и яркого освещения, а для большего возбуждения и вовлечения в процесс зрелой сексуальной любви стоит научиться и показывать, и смотреть.

Хотелось бы мягко упомянуть, что возбуждения будет больше, если попробовать в сексе открывать глаза…рассмотреть партнера, себя, происходящее как бы «со стороны».

Хотя тем из нас, кто склонен себя оценивать и обесценивать, не стоит упражняться в вуайеризме раньше, чем будет достигнута устойчивая позитивная самооценка.

Шестой аспект зрелой любви, который хотелось бы упомянуть — забота, способность заботиться.

«Ролло Мэй (1969) подчеркивал важность “заботы” как необходимого условия развития зрелой любви. Забота, говорил он, “есть состояние, компонентами которого являются признание другого таким же человеческим существом, как ты сам; идентификация своего Я с болью или радостью другого; чувства вины, жалости и осознание того, что все мы зависим от соблюдения общечеловеческих принципов”. Он полагает, что “забота-участие” (concern) и “сострадание” (compassion) могут быть другими терминами для описания тех же характеристик.

И действительно, его описание заботы-care (одно из значений – “ухаживать за кем-то”) очень близко к тому, что Винникотт (1963) описывал как заботу-concern (одно из значений – беспокойство и участие).» Забота, с одной стороны — то, чем нас встретили в этом мире, когда мы были ещё совсем беспомощными и то, без чего мы бы не выжили. В этом смысле беззаботными могут быть только дети — поскольку о них кто-то заботится. С другой стороны, когда мы вырастаем, взрослеем, мы учимся заботиться о себе сами, и это нормальное условие взросления. Однако, желание заботиться только о себе — признак незрелости, недо-зрелости. Равно как желание, чтобы заботились обо мне, в одну сторону.

Взамен на мою несказанную красоту, например. Забота это в некотором смысле дар, одаривание другого, и этот процесс может принести много радости тому, кто заботится и удовольствия тому, о ком заботятся. Поскольку в зрелых отношениях важен баланс, обмен, играть в одну сторону долго не получится. Отношения разрушатся. Да, иногда хочется побыть беззаботными, как дети, для этого есть специальное время и место, например, отпуск в отеле типа „все включено“. Там уже обо всем позаботились, и пара может спокойно наслаждаться беззаботностью, отдохнуть от всех забот взрослого мира — чтобы появился ресурс снова вернуться в этот мир! И продолжать заботиться.

Седьмой аспект касается переживания печали.

«Есть аспекты влюбленности, которые связаны с развитием способности печалиться и заботиться. По предположению Джосселин (1971), родители, лишающие своих детей возможности переживать печаль из-за утраты объектов любви, вносят свой вклад в атрофию их способности любить». Печалятся из-за утраты объектов любви не только дети. У печали есть своя задача — некоторая „работа печали“, делающая возможным пережить утрату. Печаль несёт с собой конечность боли утраты.

Способность печалиться гарантирует нам, что мы способны пережить утрату, и сохранить при этом себя, остаться в живых. Ведь ни один объект любви не может нам гарантировать, что он останется с нами „навечно“. Это всегда иллюзия. Ни брачные клятвы, ни собственное твёрдое намерение „навсегда“ — не гарантия, что утрата не случится.

И только опыт пережитой утраты несёт с собой освобождение от катастрофического страха потерять любимого человека. Опасность потерять — есть, конечно же, тем острее ощущается ценность и важность другого и отношений с ним. Но так же важно сохранять себя. Потому что из катастрофического убеждения „я этого не переживу“ вырастает самая отвратительная несвобода, шантаж, угрозы, попытки контролировать другого и отношения… И в итоге их разрушение. За что боролись, как говорится. Очень страшно отпустить контроль и просто любить другого, а вдруг — утрата? Очень важно уметь печалиться, знать, эту утрату я переживу.

Восьмой аспект — верность, преданность, единственность.

Кернберг пишет: «Существует сложившееся мнение о том, что именно женщина хочет сохранить близость и “единственность” отношений, а мужчина желает поскорее вырваться после сексуального удовлетворения.

Клинические данные свидетельствуют о противоположном: у многих мужчин стремление к близости разбивается о барьер ощущения, что эмоционально жена целиком принадлежит ребенку, а многие женщины жалуются на неспособность мужа поддерживать в них сексуальный интерес».

В интимности вклад каждого, и женщины, и мужчины, равен. Каждый хочет интимности и единственности, как главного её условия. 

Однако того из партнёров, кто не выбрал другого окончательно или без принуждения, вероятно будут посещать фантазии о возможных других выборах или же опасения, вдруг партнёр хочет „перевыбрать“, что по сути является проекцией, отражением собственного недо-выбора. У осуществлённого выбора есть своя цена — отказ от всех других возможных вариантов. И награда — интимность, пространство, которое будет только для пары. Появление третьего, впускание его в отношения пары всегда нарушает интимность, каждая следующая сексуальная связь разрушает предыдущую.

В интимности растёт привязанность, и соответственно, с ростом привязанности может актуализироваться страх утраты. Люди с нарушением привязанности в своей детской или ранней юношеской истории не выносят роста интимности и находят способы всячески её нарушать. Это не зависит от пола, мужчина ли, женщина. Утверждение о моногамной женщине и полигамном мужчине, с моей точки зрения, довольно поверхностно. Ребёнок, зачатый парой, поначалу предмет большой радости и гордости обоих, но все же он становится „третьим“ и ставит под угрозу интимность пары за счет глубины эмоциональной связи матери и ребёнка.

Карл Витакер утверждал, что с рождением каждого ребёнка мать изменяет отцу на какое-то время, а потом постепенно возвращается. Это всегда кризис. Паре понадобится зрелость и любовь, чтобы пережить его и сохраниться.

Девятый аспект зрелой сексуальной любви — вопросы непрерывности.

«Существуют вполне нормальные чередования интенсивности общения пары и временного ухода друг от друга». «

Хотя непрерывность в сексуальных отношениях у мужчин и женщин нарушается в разной форме, все же сам факт их существования и периодические охлаждения даже в стабильных и благополучных союзах являются важным дополнением к аспектам уединенности, интимности и стремлению к слиянию эротического желания и поведения. При отсутствии таких разрывов сексуальные отношения становятся частью обыденности, а это может привести к накоплению агрессии в переживании слияния, что является угрозой отношениям в целом.

Японский фильм “Империя чувств” режиссера Нагиса Осима (1976) служит хорошей иллюстрацией постепенного нарастания необузданной агрессии во взаимоотношениях двух любовников, чьи сексуальные страсти поглотили все и разорвали их контакт с внешним миром».

В гештальт-терапии мы говорим не о непрерывности, а скорее о цикличности любых процессов. Каждый контакт происходит по своему циклу, у которого есть начало и завершение, преконтакт, когда мы голодны, и ассимиляция, когда мы сыты, удовлетворены и хотим спокойно „переварить“ происшедшее. В этом смысле чередование интенсивности, о котором пишет Кернберг, вполне понятный процесс. Спад интенсивности, особенно первый, может вызывать у пары тревогу, однако важно понимать, что это естественно и уметь переключаться.

Способность не „циклиться“ невротически и не пугаться временного охлаждения, не делать скорых выводов, заметив у себя или в партнере „похолодание“ очень важна для зрелых отношений.

В качестве десятого аспекта зрелой сексуальной любви хотелось бы также сказать о теле, телесном опыте и участии как аспекте зрелой сексуальной любви, но далеко не первом и не самом главном!

У Кернберга: «Любовь, получаемая в форме эротической стимуляции поверхности тела, стимулирует возникновение эротического желания как двигателя для проявлений любви и благодарности. Женщина испытывает эротическое возбуждение от интимных частей тела любимого мужчины, и, что примечательно, когда любовь проходит, ее интерес и идеализация тела партнера также прекращаются».



В противовес одной из главных иллюзий, поддерживаемых масс-медиа, индустрией красоты и незрелыми подростковыми тенденциями современного общества — о том, что сексуальность напрямую зависит от красоты тела, его формы, параметров, юности, хочется сказать, что любовь все-таки первична.

Потому что когда любовь разрушена, самое красивое тело не вызовет ничего, кроме недоумения и отвращения, желания оттолкнуть и сбежать.

Мы все субъективны. Мы люди, нам нужны смыслы. Без смысла мы можем механически выполнить некоторую последовательность действий, которую можно по определению назвать сексом, но удовольствие будет ниже среднего, а после вместо наполненности мы заплатим чувством опустошения. И тогда возникнет вопрос, который задаёт один из героев фильма „О чем говорят мужчины“ — самый важный вопрос, оглушающий в случае отсутствия ответа: ЗАЧЕМ?

Что важно, с моей точки зрения — иметь здоровое тело. Все же секс — это в том числе и инстинкт продолжения рода, для его продолжения нужен здоровый, подходящий партнёр. Отсюда — запах как способ биологически, природно распознать подходящего партнёра, внешний вид как ориентир. Это некоторая основа, нельзя отрицать нашу животную природу, но она точно не первична. 

Природа наделила каждого из нас уникальным телом, кому-то повезло больше, тело досталось красивое и здоровое, кому-то меньше. Наша ответственность в том, что мы делаем с этим даром. Развиваем или калечим, поддерживаем здоровым питанием и сном или разрушаем злоупотреблениями и психосоматическими заболеваниями. Сейчас очень много вполне доступной информации, что можно делать, чтобы двигаться в ту или иную сторону. Ориентирование на внешние данные, длину ног, цвет глаз или волос характерно для подросткового, незрелого выбора. Подростки ещё не умеют создавать зрелые, полноценные отношения, потому что сами незрелы, до определенного возраста это нормально. Лет до 20-25. Помните, как в песне Наутилуса: жестокие дети, умеют влюбляться, не умеют любить?

Зрелая сексуальная любовь интересна своей глубиной, полнотой смыслов, а ещё тем, что в ней не страшно взрослеть.  Стареть, наверное, всегда страшновато, как и понимать, что все мы смертны, и я тоже, но когда жизнь наполнена смыслами, а отношения — любовью, когда секс со своим партнером со временем становится только лучше, а отношения — все глубже и ближе, жить становится очень ценно. Полно-ценно!

И последний, одиннадцатый аспект — оргазм и оргазмические переживания, конечно же!

Отто Кернберг писал об этом так: «Центральной динамической характеристикой сексуальной страсти и ее кульминацией является переживание оргазма при коитусе. При переживании оргазма нарастающее сексуальное возбуждение достигает вершины в автоматическом, биологически детерминированном отклике, сопровождающемся примитивным экстатическим аффектом, требующим для своего полного воплощения временно отказаться от границ Я – расширить границы Я до ощущения субъективно диффузных биологических основ существования…… важной стороной субъективного переживания страсти на всех уровнях является выход за границы собственного Я и слияние с другим». Удивительное, парадоксальное переживание. Тот случай, когда переживание слияния — как награда за долгую индивидуацию.

Предлагаю насладиться описанием Кернберга: «Существует завораживающее противоречие в комбинации этих важнейших черт сексуальной любви: четкие границы Я и постоянное осознание несоединимости индивидуумов, с одной стороны, и чувство выхода за границы Я, слияния в единое целое с любимым человеком – с другой. Отделенность ведет к чувству одиночества, стремлению к любимому и страху хрупкости всяческих отношений; выход за границы Я в единении с другим вызывает ощущение единства с миром, постоянства и творения нового. Можно сказать, что одиночество есть необходимое условие для выхода за границы Я. Оставаться в пределах границ Я, в то же время преодолевая их с помощью идентифицикации с объектом любви, – это волнующее, трогательное и связанное с горечью и болью состояние любви.»

«Мексиканский поэт Октавио Паз (1974) описал эту сторону любви с необыкновенной выразительностью, заметив, что любовь – это точка пересечения между желанием и реальностью. Любовь, говорит он, открывает реальность желанию и создает переход от эротического объекта к любимому человеку.

Это открытие почти всегда болезненно, поскольку любимый(ая) представляет собой одновременно и тело, в которое можно проникнуть, и сознание, в которое проникнуть невозможно.

Любовь – это открытие свободы другого человека.Противоречие самой природы любви в том, что желание стремится к осуществлению с помощью разрушения желанного объекта, и любовь обнаруживает, что этот объект невозможно разрушить и невозможно заменить». Скоро весна. И потом, как писал Хэмингуэй, в конце-концов всегда приходит весна. Надеюсь, то, о чем я пишу сегодня ночью, поможет наполнить чью-то жизнь смыслом и любовью. опубликовано 

Автор: Мария Стапанова 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/odinnadtsat-aspektov-zreloy-seksualnoy-lyubvi-po-k/

Сексуальная психосоматика

Поделиться



О сексуальных позах любят рассуждать и сексопатологи, и психологи, и рядовые жители планеты — до секса, во время секса, после секса, а иногда и вместо секса. Принято считать, что разнообразие сексуальных поз связано с различным анатомическим строением половых органов мужчин и женщин. Однако, дело не только в анатомии.

ЛИЦОМ К ЛИЦУ

Эти позы хороши тем, что лицом к лицу можно не только заниматься сексом, но и общаться. Да! Именно так! Такие позы удовлетворяют потребность человека в коммуникации, одновременно удовлетворяя половую потребность.

Нужны аргументы? — Пожалуйста. У животных таких поз в сексе нет, потому что они не занимаются сексом ради общения. Человеку же нужен не только секс, но и ощущение единства, слияния, любви, в конце концов.





И как раз эту потребность наиболее хорошо удовлетворяет известная поза из группы «лицом к лицу» — мужчина сверху. Также для многих женщин эта поза является символом своеобразной защищенности — когда мужское тело закрывает ее практически полностью. Эту секс позу обычно называют миссионерской — при этом, рассказывая историю, как дикари на острове, привыкшие «общаться» в позах животных, с удивлением наблюдали, как парочка миссионеров занимает любовью…. Однако это все же не совсем верно.

Варианты этой позы были найдены среди наскальных рисунков первобытных людей! То есть это косвенно подтверждает то, о чем мы говорили выше: социальная функция секса появилась достаточно давно. И если хотите, такую позу можно называть не миссионерской, а человеческой. А те народности, у которых она не популярна, и во всем остальном своем развитии все-таки испытали некоторый регресс в развитии своей популяции. Но проблемы в использовании данной группы поз как раз там и начинаются, где возникают ее разные «социальные трактовки». Это может быть, с одной стороны, слияние и объединение, а с другой стороны — подавление (с точки зрения мужчины): мол, вот как я ее прижал, она и двинуться не может!

Вообще для мужчин, стремящихся в сексе удовлетворить в первую очередь чувство собственной власти, особенно власти с позиции силы, эта секспоза тем и привлекательна, что в ней можно женщину буквально «раздавить». И уже не имеет для них значения то, что практически обездвиженная партнерша теряет возможность помогать его фрикциям и таким образом притупляется его чисто физиологическое удовольствие! Но о том-то и речь, что физиологическая разрядка для такого мужлана вторична, главное — раздавить… А с точки зрения женщины, такая поза вполне может быть еще и символом… презрения и равнодушия. Мол, мое дело — извините, лечь и ноги раздвинуть. А дальше пусть он там делает что хочет, мне наплевать! Как раз в такой позе (именно с данным прочтением) занимаются сексом жены, буквально ненавидящие своих мужей — и в частности близость с ними. Вот и еще одна причина, почему эта поза столь популярна — часто в семейных парах секс становится именно супружескими обязанностями. И именно в такой позе жена может себе позволить не утруждаться во время исполнения этих обязанностей.

Вот и получается, что если партнер испытывает в этой позе чувство единения, а партнерша — равнодушия, или партнер жаждет с помощью такой секс позы удовлетворить чувство власти, а партнерша — чувство защищенности, при таких противоположных целях кто-то непременно останется неудовлетворенным (как бы хорошо эта поза ни подходила к их анатомическим особенностям). И наоборот: если это расположение тел не слишком хорошо стимулирует основные эрогенные зоны, но при этом происходит совпадение взглядов — такая поза будет расценена на ура!

НОГИ

Они – опора и в прямом, и в переносном смысле. Выражение «крепко стоять на своих ногах» передает этот двойной смысл. Мы можем опереться на своего партнера, а это означает доверие к нему.

Как две крайности ноги могут иметь хроническое напряжение либо, наоборот, быть слишком расслабленными. Это легко можно увидеть, когда человек стоит. Перенапряжение приводит к тому, что ноги выглядят неестественно прямыми, негнущимися. Коленные чашечки зажаты, а стопы так напряжены, что словно цепляются за землю: когда такой человек стоит босиком, то его пальцы, как когти птицы, вжимаются в пол. В этом случае и в любовных отношениях человек предпочитает рассчитывать только на себя, лидировать, контролировать партнера. Ему трудно довериться кому-то. Увы, это зачастую приводит к одиночеству.

В другом случае человек постоянно переминается, переносит вес со стопы на стопу, норовит обо что-то опереться, да и вообще – стоять не любит, быстро устает, предпочитает сидеть. Точно так же он поступает и в любви: больше полагается на партнера, чем на себя. Стремится на него опереться, даже – спрятаться за него от трудностей. Такие люди не умеют быть одни, они слепо доверяют партнеру, как следствие, легко обманываются.

Умеете ли вы быть в паре? Слаженное движение возможно лишь в том случае, когда есть общая цель, в противном случае союз распадается. А вот в длительных партнерских отношениях совместные цели просто сменяют одна другую по мере достижения: взять ипотеку, завести ребенка, построить дачу.

ТАЗ

Здесь живут страсть и сексуальное влечение. Они зарождаются или исчезают вне нашего сознательного контроля. Так что пословица «Насильно мил не будешь» абсолютно верна. Мы не можем заставить страсть разгореться или исчезнуть, лишь решаем – что с ней делать и как поступить.

Мы не вольны в наших желаниях – зато ответственны за наши поступки! Так, одна из частых иллюзий состоит в том, что если мы любим нашего партнера, то больше никем никогда не увлечемся, а если увлеклись – значит, любовь прошла. На самом деле это не так.

В нас живы древние биологические программы, сохранившиеся с тех доисторических времен, когда у наших предков была групповая форма брака со свободными сексуальными связями. Поэтому временами появляющееся влечение к «посторонним» объектам для нашей природы естественно. Другое дело, что личность современного человека не сводится к древним программам и инстинктам. А потому –мы вольны выбирать, куда «нагрянувшую страсть» направить. Искушения будут всегда, а вот на вопрос о том, что с ними делать, каждый отвечает сам.

Влечение к партнеру – не что иное, как бессознательное желание завести от него ребенка. Многие проблемы с деторождением являются психосоматическими, то есть за ними стоят психологические причины. Обычно это или неготовность иметь ребенка, или неправильный выбор партнера. И в том и в другом случае имеет место расхождение между сознательным и бессознательным выбором.

Голова говорит: «Пора заводить ребенка», «Вот с этим партнером надо создать семью». А тело с этим несогласно, оно считает, что к рождению ребенка нет готовности (в силу высокого уровня тревожности, инфантилизма), а такой партнер на самом деле не подходит. Такое бывает, к примеру, в случае брака по расчету. Телу ведь не объяснишь, что брак принесет московскую прописку, ему этот факт безразличен, оно не хочет этого супруга.

С тазом связана еще и такая важная часть любви, какспособность получать удовольствие, быть довольным. Ведь пока этой способности нет, что бы ни делал партнер, как бы он ни заботился, этого будет мало.

ЖИВОТ

Любить другого человека можно лишь в том случае, если умеешь любить себя! Как основа любви в животе живет самопринятие. Знание себя со всеми недостатками и достоинствами, со всеми слабыми и сильными сторонами, минусами и плюсами помогает реалистично смотреть на партнера. Не идеализировать его, но и не обесценивать.Приняв себя такими, какие мы есть, мы делаемся способными принимать другого человека.

СЕРДЕЧНАЯ ОБЛАСТЬ

Здесь рождается глубокая привязанность к другому человеку, и если она терпит крах, то страдает сердце. «Разбить сердце», «камень на сердце» – в языке отражена эта связь телесного и психологического. Если сердце когда-то пострадало, если с чувствами человека обошлись небрежно, то сердце закрывается, способность любить снижается. Физически это отображается в теле как хроническое напряжение мышц грудной клетки, косых мышц, диафрагмы. А так как они задействованы в дыхательном цикле, то в результате дыхание оказывается стесненным. Мышцы становятся туго затянутым корсетом, не позволяющим дышать. Что же в итоге? Так как дыхание нам нужно для получения энергии, то его ограничение приводит к нехватке сил, сниженному тонусу, повышенной утомляемости. А кроме того, «замораживаются» все чувства и исчезают краски жизни.

РУКИ

Это умение развивать любовные связи в широком смысле этого слова: не только с избранником, но и с родственниками, с друзьями. Есть такая красивая метафора: «Ладони – окна сердца». Руки отвечают за нашу способность давать и брать в отношениях.А без этого обмена любовь невозможна.

По тому, как человек держит руки, можно сделать выводы о его способности к выстраиванию контактов. Если есть привычка скрещивать руки, что-то постоянно в них держать, обнимать себя или как-то еще закрываться, то так же сдерживается и любовь – есть трудности с ее выражением и принятием. Напротив, если человек активно жестикулирует, размахивает руками при разговоре, то так же экспансивно он может и выражать свои чувства. Его предъявление любви порой может быть навязчивым.

ЛИЦО

Это наша «маска». Оно отвечает за то, как мы себя предъявляем, как мы себя позиционируем. Маски бывают самые разные: «хорошая девочка», «плохой мальчик», «искательница приключений», «романтик» и так далее. Маска – не значит нечто плохое.У каждого из нас они есть, в социуме без них невозможно. Но лучше свои маски осознавать, чтобы ими управлять. Иначе они обретают над нами власть и начинают нас вести в жизни.

ГЛАЗА

Недаром за ними закреплена слава «зеркала души» – с глазами связана психологическая интимность. Многие проблемы в любовных отношениях – следствие трудности со вступлением в психологическую близость. По мере сближения проявляются все их проблемы, дотоле скрытые. Зона интимности, в которой оказываются партнеры, подобна Зоне из «Пикника на обочине» братьев Стругацких. Она так же полна «сюрпризов», как приятных, так и не очень, и при этом – непредсказуемых. Вступление в интимность поднимает весь травматический опыт прошлого, а это – болезненно. И для того, чтобы, несмотря на все страхи и боль, идти вперед, в отношения, нужно мужество!

 

ГОЛОВА

 

Здесь обосновались наши сознательные представления, установки по поводу любви, а именно: что такое любовь, можно ли ее проявлять и если можно, то как. Как себя должны вести мы сами, а как – партнер. Поэтому так важно найти баланс! С одной стороны, выбирать любимого человека только головой – бессмысленно и бесполезно. Голова не может отдать приказ – кого-то полюбить или разлюбить. С другой стороны, чувства должны проходить ее цензуру. Если муж – запойный алкоголик и катится в бездну, не стоит катиться туда вместе с ним.

КОЖА

Связана с эротической составляющей любви. В ней живут нежность, потребность в прикосновениях, объятиях. Телесная привычка к партнеру. Желание обниматься, спать рядом, прикасаться друг к другу. Но это не страсть, а именно что нежность, которая разгорается медленнее, чем страсть, зато длится дольше. В длительных партнерских отношениях, в которых есть регулярная сексуальная близость, страсть начинает снижаться уже через 2-3 года. А вот эротическая нежность, наоборот, возрастает. Именно поэтому в благополучных союзах партнеры так любят спать в обнимку, и им даже трудно заснуть, когда любимого нет рядом. опубликовано 

 

Автор: Михайлина Вислоцкая

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: faceculture.ru/sex-psy.php

2 изматывающие роли женщины — «вечная любовница» либо «обманутая жена»

Поделиться



Частыми женскими запросами на терапию является пребывание в изматывающей роли «вечной любовницы» либо «обманутой жены». Принципиально, казалось бы разные роли, но, одинаково убийственно влияющие на психику и качество жизни женщины. В попытке исследования истоков данных проблем, предлагаю перейти от частного к общему, и порассуждать о разных типах женщин, и то, каким образом эти «типы» формируются».





 

Наблюдая за тем, что происходит в информационном пространстве (и-нет, соц.сети, ТВ, обилие книг на тему и пр.), и рассматривая этот информационный поток, как некий срез коллективного разума современности, можно сделать весьма неутешительный вывод: мы все являемся заложниками дремучих стереотипов!

Сама функция стереотипа, безусловно, полезная: это обобщения, помогающие нам в нашей повседневной жизни.

Стереотипы выполняют важную роль — они разгружают мозг, классифицируя, схематизируя, обобщая и упрощая информацию, соотнося её с каким либо знакомым шаблоном.

Действительно, ни один человек не может обойтись в своей жизни без определенных автоматизмов в мышлении, так как обдумывать заново каждую ситуацию ни у кого из нас не хватит ни сил, ни времени. Ведь каждый раз, столкнувшись с каким-либо явлением, мозгу приходилось бы заново создавать представление о нем (хорошо-плохо, полезно-вредно и т.д.) — а это ведь гигантская работа, особенно если учесть, что нас постоянно окружают сотни и тысячи разных явлений и ситуаций. Но есть в них и негативная черта — они ограничивают наше мышление и не дают выйти за рамки привычного мировосприятия. 

Например, согласно стереотипам, действующим на сегодняшний день, НАСТОЯЩАЯ женщина должна быть: эмоциональной, слабой, зависимой – и, значит женственной. 

На основе шаблонов и стереотипов, общество создает упрощенную типологию женщин: «женщина мать», «роковая женщина», «гром баба», «хищница» и т.д. и т.п. При этом, невооруженным взглядом видна функциональная задача каждой: «хранительница очага», «украшение гостиной», «многообещающий секс»…

Но, если опять пойти по пути обобщения и упрощения, то в этом многообразии можно узреть два основных, бегущие красной строкой, женских качества:материнство и сексуальность.

Женщина для «семьи» и женщина для «наслаждения» — это две разные женщины! Почему, в массовом сознании (факт!) – это две, не очень совместимые между собой характеристики? В понимании данного феномена можно обратиться к логике архитипического мышления, и рассмотреть два очень знакомых для нас, полярных архетипа: Лилит и Евы.

Считается, что источник мифа о Лилит находится в Библии: в первых двух главах книги Бытия друг за другом излагаются две разные истории сотворения человека. Сначала Господь создает из праха мужчину и женщину. Затем во второй главе рассказывается совершенно другая история о создании Адама из праха, о пребывании в раю, о создании женщины из ребра его.

«После создания Пресвятым первого человеческого существа, Адама, Он сказал: “Нехорошо, чтобы Адам был один” (Быт 2:18). Он создал женщину, тоже из праха и назвал ее Лилит. Они немедленно побранились. Она сказала: «Я никогда не лягу под тебя! Он сказал: «Я не лягу под тебя, а лишь сверху тебя. Тебе быть пригодной (готовой) быть подо мной, и мне сверху тебя». Она отвечала: «Мы оба равны, потому, что мы оба из праха (земли)». Никто из них не слушал другого. Когда Лилит поняла, что произойдет, то произнесла Невыразимое Имя Бога и улетела прочь. Адам же вознес свои молитвы Творцу, говоря: «Владыка вселенной! Женщина, которую Ты дал мне, улетела от меня. Немедленно Всевышний, Благословенно Имя Его, послал трех ангелов за ней. Всевышний сказал Адаму: «Если она вернется, то все хорошо. Если она откажется, то должна будет примириться с тем, что сто ее детей будут умирать ежедневно.» («Вернуться за Лилит» Дорфман Михаэль).

Итак, Лилит была первой женой Адама. Она была создана, как и Адам, из глины и праха – и тут же затеяла с мужем спор о равенстве. Мы оба равны, говорила она, потому что созданы из одного материала. Никто из них не слушал другого. У большинства народов есть мифы о женском бунте. Многочисленны и мотивы, вызывающие такой бунт. Миф о Лилит, вероятно, в этом плане уникален. Сложно вспомнить никакой другой миф, когда женщина восстала бы исключительно во имя равноправия. В творчестве бесчисленного количества классиков – прекрасная неземная Лилит противопоставляется простой обыденной Еве как, например, в этом стихотворении Николая Гумилева:

«У Лилит — недоступных созвездий венец,

В ее странах алмазные солнца цветут;

А у Евы — и дети, и стадо овец, В огороде картофель и в доме уют».…

 

Как бы ни был счастлив Адам, сытый, обласканный, убаюканный Евой, по ночам он всё же глухо тоскует по той – окаянной, чьё имя он даже не смеет назвать.





Цитата, выхваченная из статьи в ЖЖ очень хорошо описывает процесс расщепления женственности в общественном сознании: «Так кто же такая Лилит? Демон, вечно творящий зло, или прекраснейшая из женщин? Наверное, и то, и другое вместе. Именно благодаря этой двойственности и продолжает жить легенда о Лилит; именно поэтому каждый мужчина ищет в своей избраннице не только будущую «верную супругу и добродетельную мать», но еще и нечто неуловимое… то, что отличает дочерей Лилит от дочерей Евы. То, что безумцы и поэты именуют «воплощённой женственностью». 

И не беда, что бессмертные дочери Лилит – вечно соблазняющие, вечно убегающие, вечно недостижимые – не способны любить: зато именно они любимы так, как и не снилось женщинам, женам, напрочь лишенным этого замечательного качества – старательным, преданным, всепрощающим…

Ну а мужчин, жаждущих отдать жизнь за миг блаженства в объятиях дочерей Лилит, тоже можно понять. Живущий размеренной жизнью человек иногда нуждается в сильных потрясениях, которые мы по привычке называем «глупостью», «жестокостью», «изменой», «предательством».

Перед нами предстают как бы две ипостаси женщины: Ева – покорная жена своего мужа, во всем с ним соглашающаяся, не смеющая противоречить, знающая свое место рядом с ним, учитывая историю своего происхождения (часть тела Адама — «плоть от плоти его») не смеющая и не имеющая права претендовать на равенство – Устами Всевышнего низведенная в подчиненное положение (ибо «муж «глава есть жены»!), и должная «…да убояться мужа своего», а также, «плодиться да размножаться».

Ева – символ опоры для своего мужа, неотъемлемая часть его, потенциальная мать его детей, и, поэтому, данная модель поведения женщины в социуме веками, не только одобряется, но, и признается как единственно правильная!

Лилит – активная, деятельная, имеющая силы и ресурсы противопоставить себя мужчине, опирающаяся на себя, не признающая главенство мужчины над собой. Знающая свои сильные стороны, чувственная, умело использующая свою сексуальность. Она выдвигает жесткие требования мужчине, и все, что ей нужно от мужчины – это сексуальное удовольствие. При этом, Лилит не дает мужчине выполнить главную роль в жизни женщины – стать отцом ее ребенка. Материнство делает ее уязвимой и зависимой от мужа, поэтому Лилит лишается радости материнства. 

Самая яркая характеристика Лилит – это стремление к полной, неограниченной свободе. Она может отказать мужу, мужчине, чем несет большую угрозу самому существованию патриархального общества, и поэтому, эта женская ипостась испокон веков порицалась, не принималась обществом, осуждается и рассматривается как негативная.

Итак, что же мы имеем?

Женский образ оказывается расщепленным, разделенным на две части. Одна часть, отвечающая за характерные для Лилит качества, оказывается очень привлекательной для мужчин, в то же время пугающая их: такая женщина непредсказуема, конкурирует с мужчиной, и находится вне его контроля. Мужчины жаждут и одновременно боятся Лилит.



Вторая часть женского Я – это качества, присущие Еве. Мать, жена, боевая подруга, хранительница очага и надежный тыл, понимающая, принимающая, жертвующая собой ради блага семьи. Она надежна, зависима, а значит, управляема и контролируема. Она удобна и привычна, как домашние тапочки! Это стабильность, предсказуемость и, следовательно, безопасность. Она всегда была, есть и будет! Главные ценности Евы – это благополучие семьи!

Мужчины, (в силу своих незрелых психологических особенностей, защит) расщепляющие образ женщины, не способные интегрировать в своем восприятии разные ипостаси женщины в один образ, предпочитают делить для себя женщин на Лилит и Еву, добирая на стороне то, чего не хватает с основной партнершей, например, образуя классический «любовный треугольник», так изматывающий всех, и не приносящий в итоге удовлетворенности никому!

Женщины, (в силу все тех же причин) также, в процессе расщепления игнорируют одну из частей своего Я, идентифицируясь с другой, более приемлемой (Ева-жена, Лилит – любовница), лишаясь тем самым возможности быть одним гармоничным целым. 

Лишаясь энергии Евы – женщина лишается возможности познать счастье полноценного замужества. Игнорируя энергию Лилит – женщина блокирует энергию сексуальности и здоровой агрессии, необходимой для личного развития. 

Конфликт между Лилит и Евой – это конфликт между абсолютной свободой (читай одиночеством) против абсолютной связи с мужчиной (читай зависимостью). При этом, непризнанная часть переживается как утрата себя, своих желаний, игнорирование своих чувств и потребностей. Фиксация только на одной из ролей, так же побуждает женщину участвовать в «любовном треугольнике» выполняя собой ту функцию, которой не хватает паре. 

Прохождение терапии позволяет рассмотреть, как формируется процесс расщепления на индивидуальном уровне, что влияет на этот процесс, как это реализуется в жизни женщины, а также позволяет интегрировать расщепленные части себя в одно целое.  Принятие всех аспектов своего Я в равных пропорциях, это возможность стать самим собой. опубликовано 

 

Автор: Юлия Радионова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/46858/

Мышечный панцирь: упражнение для снятия напряжения в области таза

Поделиться



Обратим свой взор в зону ниже талии. Живот и таз связаны, прежде всего, с сексуальностью человека. И мышечные зажимы, образующиеся в этой области, негативно отражаются именно на сексуальной функции.



Психология тела позволяет проработать эти зажимы, возвращая телу радость жизни и полноту переживаний.

В районе таза находится большое количество различных мышечных групп, которые отвечают за стабилизацию и поддержание в вертикальном положении всего тела.Здесь же находится центр равновесия. И на таз же приходится основная доля сексуальных переживаний. Поэтому не удивительно, что многие люди имеют выраженные проблемы в тазовой области.

Так, мощные сексуальные чувства часто сопровождаются не только переживанием удовольствия, но и тревоги, беспокойства, разного рода страхов, чувствами вины и стыда. Стараясь подавить недозволенное или не одобряемое мощное сексуальное влечение, мы создаем мышечные зажимы, которые будут локализоваться в разных зонах, в зависимости от природы сдерживаемого импульса. Именно эти зажимы продолжают нам мешать даже тогда, когда нет необходимости сдерживать свои чувства и желания.

Разочарования в любви также способствуют образованию мышечных напряжений. Отвергнутый в своем любовном порыве человек, может переживать столь сильную душевную боль, что предпочтет отрезать ощущения своего тела ниже талии, а с ними и мучащие его чувства. Но, защищаясь от боли, он тем самым добровольно отказывается от удовольствия,как бы частично умирая. Поэтому не удивительно, что такая блокировка естественных импульсов приводит к утрате чувства полноты жизни и снижению настроения, часто переходящему в депрессивные состояния.

Кроме того, любая часть тела, будучи заблокированной, становится уязвимой для внешних и внутренних неблагоприятных воздействий, что создает условия для развития различных заболеваний. Различные нарушения в работе, как женских, так и мужских половых органов, однозначно связаны с неправильным отношением к противоположному полу, как сознательным, так и бессознательным. Часто такое искаженное отношение передается из поколения в поколение. Отсюда и происходит тянущаяся череда однотипных заболеваний по мужской, а чаще по женской линии.

Мышечный панцирь вокруг таза может также образоваться в результате пережитого насилия. Такой человек может реализовывать два типа поведения: либо полностью отказаться от секса, либо вступать в беспорядочные половые связи, что является своего рода самонаказанием. В результате человек все больше отделяется от собственной сексуальности, отделяя секс от личности, что усиливает мышечные зажимы.

Последствия мышечных зажимов в тазовой области:

1. Мышечные зажимы в тазовой области снижают сексуальные ощущения, способствуя развитию фригидности и аноргазмии у женщин, имеханизации сексуальных переживаний у мужчин. Под последним подразумевается ситуация, когда в процессе семяизвержения мужчина испытывает не мощную эмоциональную разрядку с сильным экстатическим чувством, а чисто физиологическое облегчение, подобно тому, какое испытывает человек, сходив в туалет.

2. Мышечные зажимы в области таза могут также способствовать, либо даже провоцировать развитие заболеваний, создавая застойные явления в органах малого таза. Так, бич современных мужчин — простатит также может развиться в результате мышечного перенапряжения в тазовой области. Болезненные и нерегулярные месячные у женщин также являются результатом нарушений в их психо-эмоциональном состоянии, что на уровне тела проявляется в наличии мышечных напряжений, в т.ч. в тазовой области. Наконец, важную роль состояние мышц таза и живота женщины играет в родовой деятельности. Многих проблем можно было бы избежать, если вовремя проработать зажатые мышцы тазового дна, половых органов, поясницы и брюшной полости.

3. Создавая мощные блок, отделяющий нижнюю часть тела от груди и головы, тазовые зажимы нарушают целостность личности, как метальную, так и эмоциональную. Люди, имеющие такой блок, склонны отделять секс от любви, считая секс чисто физиологической функцией, типа поглощения пищи или испражнения, а любовь относя к духовным переживаниям, никак с ним не связанным. Отсюда и происходят беспорядочные половые связи, при декларировании любви и почитания к одному человеку.

4. Мышечные зажимы тормозят любой импульс, протекающий через тело, снижая общую энергетику организма и силу любых переживаний, как сексуального, так и не сексуального характера. Человек чувствует, что его мало что радует, что жизнь пуста и пресна. Кстати, склонность искать сильные ощущения в рискованных предприятиях также свидетельствует о наличии выраженных мышечных зажимов, не дающих переживать полноту и яркость обычной жизни. Ведь только пиковые переживания, способные прорваться сквозь мощные мышечные блоки, дают таким людям возможность почувствовать себя живыми.

Если вы хотите протестировать себя на сексуальную отзывчивость и наличие мышечных напряжений в области таза, то проведите следующий эксперимент:

  • Встаньте прямо, ноги на ширине 25 см, стопы параллельно друг другу. Слегка присогните колени, а вес тела сместите на переднюю часть стопы, колени смотрят прямо. Опустите плечи и расслабьте грудь, живот «отпустите», пусть он тоже расслабится. Положите руки на бедра и в этой позиции вращайте бедрами по кругу сначала вправо несколько раз, а потом влево. Двигайте только тазом, корпус и ноги должны оставаться максимально расслаблены и минимально задействованы в движении.
Если у вас возникают какие-то проблемы при выполнении этого движения: сбивается дыхание; напрягается живот; распрямляются колени; движения таза резкие или рывкообразные; теряется равновесие, вес уходи с передней поверхности ног, перераспределяясь по всей стопе или ее боковым поверхностям, стопы отрываются от пола; возникает боль в нижней части спины, бедрах или икрах — все это свидетельствует о наличии напряжений в тазовой области, которые требуют работы над собой.

Работа по снятию зажимов с тазовой области начинается с осознания и принятия собственной сексуальности, как неотъемлемой части личности. Принять свою сексуальность — это значить позволить себе испытывать всю полноту и радость эротических переживаний, без того, чтобы они сопровождались чувством вины и стыда, страха и неуверенности.

Но работать с мышечными зажимами в тазовой области можно не только через психику, но и непосредственно через тело. В этом нам поможет следующее упражнение:

Сразу должна предупредить, что это упражнение смогут сделать далеко не все, поскольку оно довольно сложно и м.б. травмоопасно. Поэтому лучше сразу постелить на пол матрас или высокий мат.

  • Лягте на спину, подтянув ноги по полу к себе, так, чтобы вы могли ухватиться за щиколотки вытянутыми руками. Стопы на расстоянии 20-30 см. друг от друга. Теперь самое сложное: нужно выгнуться опираясь на голову. В результате ваше тело должно образовать арку, в которой опорными точками будут служить голова, локти и стопы. Менее эффективен, но также возможен вариант, когда третьей точкой опоры служит не голова, а плечи.
  • В таком положении нужно находиться как можно более длительное время. Дышать нужно свободно и глубоко, не зажимая живот.
  • Через некоторое время вы можете почувствовать вибрацию таза, который, подвешенный между двумя опорными точками головы и ног, начнет двигаться вверх и вниз. Такая самопроизвольная вибрация не только заряжает энергией всю тазовую область, но и способствует снятию в ней напряжения. Она как бы растрясает мышечные блоки. Помните, насколько легче вынуть из земли металлический штырь, если его предварительно раскачать. Примерно то же делает с нашим телом вибрация, освобождая зажатые мышцы от напряжения.




Не старайтесь инициировать вибрацию произвольно. Это так же бесполезно, как и имитация оргазма — только добавляет усталости и не несет никакого облегчения. Дождитесь, пока само тело отзовется на ваши действия. Если в начале практики вы будите чувствовать дискомфорт или не выраженные болевые ощущения, не пугайтесь, они пройдут по мере привыкания. Но, если боль резкая или не проходит длительное время, вам следует прервать упражнение и  не практиковать его без предварительной консультации у врача. Особенно это касается людей с проблемами в позвоночнике.

Еще одно упражнение весьма эффективно для снятия напряжения с мышц тазового дна:

  • Стоя прямо, стопы параллельно друг другу на расстоянии 20 см., слегка согните колени, а корпус слегка наклоните вперед. Максимально расслабьте таз так, чтобы он мог свободно двигаться. Теперь максимально расслабьте ягодицы, вызывая давление на мышцы тазового дна и расслабляя анальный сфингтр, как при дефикации. Теперь напрягите ягодицы и анус, подтянув таз вперед. Чередуйте напряжение и расслабление несколько раз.
Это упражнение часто вызывает смущение, особенно когда делается в группах. Люди испытывают опасения, что могут оконфузится. Но этого не происходит, конечно, если человек действительно перед этим не хотел в туалет.

Упражнений, работающих с напряжениями в области таза, существует множество. Кроме того, часто кроме работы непосредственно с мышцами таза, напряжения в этой области могут требовать проработки и снятия напряжения с других мышечных групп. Но вы можете начать именно с этих упражнений. А там организм, возможно, сможет сам подсказать, что ему нужно. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: psyholog-praktik.ru/body/psihologiya-tela-tazovaya-oblast

Мое ТЕЛО – МОЕ дело

Поделиться



Хороший текст на важную тему: про стыд собственного тела, откуда он берется и что с этим делать. Он написан через призму женского опыта, но механизмы «взращивания» этого стыда действуют в равной степени и на мужчин, и на женщин.

 

Почему нам стыдно за то, что наше тело «не слишком сексуально»?

 

Доверие к телу – это то, с чем мы рождаемся, и что по ходу жизни у нас грабительски отнимают – под влиянием культуры, родителей, медиков, и это лишь некоторые возможные причины.





Мы не даем на это согласие. Мы оказываемся еще слишком молоды, чтобы понимать, что происходит, когда тон и истории (нарративы) о нашем теле начинают меняться. А потом со временем мы помещаем реакции других людей на наше тело внутрь себя, начинаем рассматривать их как свои собственные — и это приводит к дистанции от собственного тела, уверенности в том, что с нами что-то не так, и это «не так» необходимо исправить. Мы больше не невинны, мы теперь ответственны за исправление того, что другие считают проблемой.

 

А вы знаете когда вы начали терять доверие к своему телу?

 

Для большинства людей этот момент наступает в подростковом возрасте. У женщин это может быть связано с тем, что девочки обычно набирают некоторый вес перед появлением первых менструаций, но многие люди не знают, что это нормальный и естественный процесс. Это именно тот момент, когда некоторые родители и медики рассматривают набор веса как патологию, когда другие дети начинают дразнить нас, и мы пробуем свою первую диету, часто при поддержке значимых взрослых.

В своей книге «Еда под лунным светом» (2000), клинический психолог Анита Джонстон пишет:

«Так же как у древних народов существовал специальный ритуал для девочек, у которых начинались месячные, призванный отпраздновать их становление женщиной, в современном обществе есть свой ритуал для девочек-подростков, обозначающий их вход в мир женщин. Он называется диета.»

 

Разве вам не хочется кричать от возмущения?

В дополнение к тому вниманию, которое мы получаем по поводу нашего веса, у нас растет грудь, бедра округляются, и наши тела начинают трансформироваться в сексуальных существ. Нам достается непрошенное внимание от незнакомцев на улице, друзей брата, отцов и одноклассников. Мы еще недостаточно зрелы, чтобы справиться с этими посланиями (вне зависимости от того, нравятся они нам или нет), и у нас недостаточно уверенности в себе, чтобы защитить себя и чувствовать себя в мире безопасно. Эта власть предоставляется нам задолго до того, как мы к ней готовы и подтвердили согласие ее иметь.

С учетом всего этого внимания у нас не так много времени (или приватности), чтобы соединиться со своей сексуальностью, потому что мы теперь сексуальные объекты, и наш фокус перемещается с собственных желаний на то, вызываем ли мы желание.

Кэролин Кнапп, автор книги «Аппетиты» (2003), говорит:

«Мы разворачиваем свой взгляд на внешний мир вместо внутреннего и учимся переживать свое тело как  объект вне своего «я», как нечто, чем женщина обладает, нежели то, кем она сама является.Мы разделяем тело на все более мелкие части – каждая из которых тщательно оценивается и подвергается сравнению, каждый изъян тщательно изучается и в итоге преувеличивается, причем каждая часть значительнее, чем сумма частей. Большая ли у меня попа? Достаточно ли плоский мой живот? Считают ли люди меня симпатичной? Хотят ли меня мальчики?» Анита Джонсон говорит: «Она покупается на миф, что её сексуальность происходит из того, что «она красивая», вместо того, чтобы понять, что ее красота рождается из сексуальности».

И конечно, совсем не удивительно, что расстройства пищевого поведения очень часто начинаются именно в это время. Многие из нас придут к тому, что будут одержимы диетами и фитнес-планами, которые в итоге обещают подарить нам желаемый тип тела. При этом немногие хотят быть просто сексуальным объектом, и нести с собой травму непрошенного внимания из того времени, когда мы были слишком молоды, чтобы понимать, что происходит. И все это ставит нас в затруднительное положение, потому что мы — женщины, живущие в важный переходный период, и мы хотим, чтобы нас воспринимали серьезно.

Вирджи Товар говорит:

«Когда люди говорят, что они хотят похудеть, они часто имеют в виду: я хочу, чтобы меня уважали. Я хочу быть любимым. Я хочу быть увиденным. Я хочу освободиться от страха и отвращения к себе. Культура потери веса никогда не даст нам этого, потому что основана на системах, в основе которых лежит страх/ненависть, таких как сексизм, расизм, классовая иерархия и дискриминация по телесным возможностям».

И становится понятно, что мы оказываемся в очень запутанной ситуации, в которой все же пытаемся как-то сориентироваться, где-то на перекрестке между нашими телами, едой, сексуальностью, удовольствием и тем, чего мы действительно хотим.

И вот мы ищем собственное достоинство (worthiness, «ощущение себя стоящим») там, где его не найти. Мы используем еду и свои тела самыми разными способами, способными отвлечь нас от правды жизни. Кто-то сжимается, кто-то распускается, кто-то обжирается, кто-то ограничивает себя. Кто-то постоянно меняет партнеров, а кто-то избегает интимности любой ценой.

И в конце дня мы все равно чувствуем себя опустошенными, потому что наше достоинство не там, это нечто, что произрастает изнутри. Это не пара обуви, не размер джинсов и не плоский живот. Оно не в количестве людей, которые сочтут вас пригодными для секса. Это нечто, что мы взращиваем из глубины в центре своего существования.

И пока мы не начнем задавать правильные вопросы и искать то, что нам действительно нужно там, где мы действительно можем это найти, мы будем в плену бесконечного цикла диет и расстройств пищевого поведения, соглашаясь на такую довольно посредственную жизнь, вместо того, чтобы войти в свою полную силу, силу совсем другую, нежели та, которая доступна, пока мы просто пользуемся своими телами.

Автор популярной колонки «Dear Sugar» Шэрил Стрейд задает в заголовке своим читателям провокационный вопрос: «Что по тут сторону крошечной глобальной революции, в которой вы двигаетесь от ненависти в сторону любви к вашей собственной коже? Какие плоды несет это освобождение?»

Стрейд отвечает так:

«Мы не знаем этого – как представители культуры, гендера, отдельные люди, как вы и я. Тот факт, что мы этого не знаем, является одной из настоящих неудач феминизма. Мы отвоевали себе право влиять на собственную жизнь, мы дали себе власть, мы получили восторженные отклики, но мы так и не перестали беспокоиться о том, как выглядит наша попа в джинсах. И для этого есть масса причин, многочисленные сексистские аспекты, конечно же, вносят в это вклад. Но в конце концов, как и во всем, изменение зависит от нас».

Это правда. Изменение зависит от нас!

Разрешение любить свое тело любого вида и размера не придет из сегодняшней культуры в ближайшее время. Патриархальный строй потеряет очень многое, если женщины прекратят бесконечно стремиться к идеалу худобы, да и индустрия фитнеса и диет этого тоже не переживет.

Настало время положить конец этому безумию и потребовать обратно доверие телу, чтобы мы могли помочь молодым людям вырасти вне сегодняшней токсичной культуры и сосредоточиться на более важных вопросах, таких как:

  • Что приносит мне удовольствие и удовлетворение?
  • Как я хочу прожить свою жизнь?
  • Что я хочу выразить в этом мире?
  • Как я могу воплощать свою силу и сексуальность? (How can I stand in my power and embody my own sexuality?)




В своих мемуарах «Да, пожалуйста» (2014), Эми Полер пишет:

«Если вам повезет, в вашей жизни настанет момент, когда вы точно сможете сказать, что будет вашей твердой валютой. Я достаточно рано решила, что это точно не будет моя внешность. Я потратила целую жизнь на то, чтобы прийти к согласию с этой идеей, и могу сказать, что сейчас мне это удалось процентов на 15-20. И я думаю, что это большой прогресс».

Переключение от ненависти к любви — это процесс, иногда очень длительный, но он стоит времени и усилий.

Хорошая новость заключается в том, что движение за позитивное отношение к телу («боди-позитив») набирает обороты. Все больше и больше женщин отказываются от диетического образа мышления и обращают свое внимание на более важные вещи, чем идеал худобы.

И хотя внимание СМИ помогает, революционное движение от ненависти к любви по-настоящему начинается с разговоров, которые вы ведете дома, на работе, на улице. Оно начинается, когда вы ужинаете с подругами и решаете говорить о более важных вещах, чем о том как «похудеть к лету». (К слову, нет никакого «летнего тела», ваше тело это тело на все времена года!). Революция начинается тогда, когда вы отказываетесь участвовать обсуждать чье-то тело или очередную диету; когда вы защищаете свои границы, если кто-то комментирует ваше тело или вашу еду, отвечая что-то вроде: «У вас нет права говорить о моем теле. Мое тело – мое дело».

Это может произойти, когда вы обратитесь к собственному телу с сочувствием и будете слушать его с добротой и любопытством.

Выбрать этот путь означает быть первопроходцем. Вы впереди колонны. Вы как рыба, плывущая против течения, когда все остальные поддаются потоку. Но это придает гораздо больше сил, чем поддерживать статус кво.

Это место, где вы обретете свободу и построите прочный мир со своим телом.
Давайте двигаться вперед, вместе. Представьте свободу – для себя и всех вокруг.

Позвольте прийти мягкости. Покажите нам ее.

 

Также интересно: Как полюбить свое тело  

Психосоматика: о чем расскажет Ваше тело

 

Чтобы быть свободными, нам всем нужно прийти к очень большому сочувствию к телу. В сегодняшней парадигме это будет вызывающе смелый  разговор, но тому, кто жаждет правды и интуитивно чувствует путь к свободе, это открытие подарит неописуемый восторг. Мы все должны пойти первыми.опубликовано  

 

Перевод: Ольга Зотова

 



Источник: olgazotova.com/body-shame/

Наоми Вульф: Женщины привыкли воспринимать себя как дешевую имитацию фотографий моделей

Поделиться



Книга Наоми Вульф  «Миф о красоте»  — с виду научно-популярный трактат. На самом деле, это выход из лабиринта, таблетка прозрения, похожая на ту, что помогла Нео в «Матрице» увидеть, что реальный мир вокруг него — массовая галлюцинация, а люди давно живут под властью машин.



Наоми Вульф«Мы, женщины, привыкли воспринимать себя скорее как дешевую имитацию фотографий моделей, вместо того чтобы видеть в фото моделей имитацию реальных женщин».

Наоми Вульф называет «красоту» — набор стандартных требований к внешности женщины, которые пропагандируют реклама и женские журналы — Железной девой. Так прозвали орудие пыток в средневековой Германии — железный ящик, повторяющий форму человеческого тела. «Снаружи на нем была изображена красивая, молодая, улыбающаяся женщина. Несчастная жертва помещалась в этот ящик, его крышка плотно закрывалась, лишая человека возможности двигаться, и в итоге жертва умирала либо от голода, либо от ран, полученных от находившихся внутри ящика металлических шипов. Современная «массовая галлюцинация», в ловушку которой женщины то ли попались, то ли загнали себя сами, напоминает этот ящик. Общество видит лишь ее внешнюю сторону, но за «красивой картинкой» скрывается орудие пыток для настоящих, живых женщин».

Мы так привыкли тянуться к этой далекой от реальности  «красоте» и страдать оттого, что, как бы ни старались, нам не удается ей соответствовать, что даже не замечаем, как на нашей уязвимости зарабатывают миллиарды, искусственно занижая и в итоге разрушая нашу самооценку.  

Вульф приводит мировую статистику о самых доходных и могущественных индустриях:–индустрия похудания с ежегодным доходом $33 миллиарда,

-индустрия косметики  с ежегодным доходом $20 миллиардов,

-индустрия эстетической хирургии с доходом $300 миллионов в год,

-индустрия порнографии с доходом $7 миллиардов в год. 

Все они были созданы и процветают за счет наших подсознательных страхов, и все они благодаря своему воздействию на массовое сознание не просто используют, но подстегивают и укрепляют их.

Нам внушают, что без «красоты» женщина не сексуальна и не женственна — ни один мужчина ее не полюбит и не захочет. На самом деле,  это неправда. «Идея о том, что нормальная взрослая женщина не может вызвать и удовлетворить мужское сексуальное желание и что для этого в качестве необходимого дополнения требуется «красота» — большая ложь, порожденная мифом о красоте, — говорит Наоми Вульф.

— Везде и всюду мужчины доказывают обратное. Все те мужчины, которые в данный момент испытывают к женщинам сексуальное влечение, флиртуют с ними, влюблены в них, мечтают о них, сходят по ним с ума или занимаются с ними любовью, делают все это с женщинами, которые выглядят так, как они выглядят, и являются теми, кто они есть на самом деле».

Мы давно смирились с тем, что женская внешность при приеме на работу важна так же, как профессиональные навыки (если не важнее) — работодатель не предложит достойный оклад, если мы не выглядим стройными, моложавыми, ухоженными. В реальности, искусственно занижая женские навыки и умения и связывая внешность женщины с ее профессиональной деятельностью, рынок защищает себя, сохраняя фонд дешевой женской рабочей силы.

«Сегодня экономика в значительной мере зависит от практики недоплаты работающим женщинам, — называет вещи своими именами Вульф. — Поведение, выгодное с точки зрения экономики, превращается в общественную добродетель. Женщины составляют 52.4% населения, то есть большинство. Женщины много и упорно работают – в два раза больше, чем мужчины. Согласно докладу Института Хамфри, «женщины составляют 50% населения земного шара, а время, в течение которого они работают, составляет две трети часов, и при этом они получают лишь одну десятую мирового дохода и владеют менее чем 1% недвижимости в мире». Согласно отчету ООН, «если брать в расчет домашнюю работу, женщины по всему миру работают в два раза больше чем мужчины».

«Железная дева» калечит женскую и мужскую психику, с детства приучая нас к определенным, выгодным индустриям красоты и порнографии реакциям. «В книгах и фильмах девушки находят описания ощущений, которые испытывает молодой человек от своего первого прикосновения к бедрам девушки, его первые впечатления при виде ее груди. Девушки читают и слушают, впитывая в себя эти впечатления и чувствуя, что их собственные бедра и грудь становятся как будто чужими, словно они перестают быть частью их собственных тел».

Они учатся видеть свое тело со стороны. Девушки учатся не испытывать желание по отношению к другим, а желать быть желанной».

Мужчины, в свою очередь, приучены думать, что тело женщины возбуждает гораздо сильнее, чем ее личность. Поэтому —  «мужчины любят глазами, женщины — ушами». Вульф показывает, откуда берет начало этот стереотип: «Мужчин сексуально возбуждает вид женского тела и в значительно меньшей степени – личностные качества женщины, потому что их с детства приучают к такого рода реакции. А женщины слабее реагируют на визуальные стимулы и сильнее – на эмоциональные, потому что их воспитывают так. Подобная асимметрия в сексуальном воспитании поддерживает власть мужчин, заложенную в мифе о красоте: они смотрят на женские тела, оценивают их и идут дальше, а на их тела не смотрят, их не оценивают, не принимают и не отвергают но даже если тебя определенным образом воспитали, это не значит, что ты не можешь отказаться от ранее выученных уроков».

Единственная настоящая красота — свет,который излучают любимые люди и который делает их в наших глазах прекрасными.



Ее невозможно сымитировать и она доступна каждому. «Часто бывает, что человек излучает сияние, рассказывая какую-нибудь историю или внимательно слушая другого, — приводит примеры Вульф. — Сияние излучает большинство детей – те из них, комуеще не успели сказать, что они некрасивы. Мы часто помним своих матерей красивыми просто потому, что мы видели свет, который излучали их глаза. Этот свет очень трудно «поймать» и удачно сфотографировать, его нельзя оценить по десятибалльной шкале или рассчитать в цифрах в лабораторных условиях. Но большинство людей знают, что от лиц и тел людей может исходить сияние, которое и делает их красивыми».

Несколько цитат из книги " Миф о красоте":

1.«Суть мифа о красоте в следующем: свойство, которое называется красотой, существует объективно и повсеместно. Женщины должны хотеть обладать им, а мужчины должны стремиться обладать женщинами, которые его в себе воплощают. «Воплощение в себе красоты является обязательным для женщин, но не для мужчин, и эта ситуация вполне естественная, так как имеет биологическое, сексуальное и эволюционное обоснование». Сильные мужчины борются за красивых женщин, а красивые женщины более успешны в плане продолжения рода.

Ничто из вышесказанного не соответствует действительности. «Красота» не является понятием универсальным или неизменным. Например, полинезийская народность маори восхищается женской полнотой, а народность падунг – обвисшей грудью. Не является «красота» и результатом эволюции – ее идеалы меняются гораздо быстрее. Антропология перевернула представление о том, что особи женского пола должны быть «красивыми», чтобы их выбрал самец.

Сегодня «спаривание» пожилых мужчин с «красивыми» молодыми женщинами воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Но модель поведения, в которой мужчины выступают «на вторых ролях», тоже встречается. В нигерийском племени водаабе женщины обладают экономической властью, и при этом существует культ мужской красоты. Мужчины этого племени часами занимаются сложным вычурным макияжем, и в этом соблазнительном макияже и в одеждах, подчеркивающих их сексуальную привлекательность, покачивая бедрами и с томным видом обольстителя, участвуют в конкурсах красоты, которые судят женщины».

2. «Разумеется, мужчины не стареют красивее нас в физическом плане. Они стареют красивее только с точки зрения своего социального статуса. Мы привыкли воспринимать следы возраста на лицах женщин как изъян, а на лицах мужчин – как свидетельство индивидуальности. Но если бы мужчины призваны были служить «украшением», а период юности рассматривался бы как пик их привлекательности, то «выдающийся и знаменитый» мужчина средних лет выглядел бы в наших глазах шокирующее плохо. Мужчины умирают один раз, в то время как женщины умирают дважды. Прежде чем умирает их физическое тело, они умирают как красавицы».

3. «Мужчинам не твердят со всех сторон, что их время истекает, что их никогда больше не будут ласкать, они никогда больше не будут вызывать восхищение и радовать глаз. С угрозой потери любви приходит угроза стать невидимой.

Преклонные годы – апофеоз неравенства полов: мужчины в возрасте правят миром, а женщины в возрасте исчезают из поля зрения нашей культуры. Мало кто может выдержать, когда к нему относятся как к невидимке. И женщины решаются на подтяжку лица, потому что если они этого не сделают, то перестанут существовать для общества, в котором живут».

4. «Большой мир никогда не говорит девушкам, что их тела являются ценностью просто потому, что они в них живут.



До тех пор пока наша культура не будет говорить девушкам, что им рады вне зависимости от их фигуры, что каждая женщина ценна независимо от того, «красива» она или нет, девочки будут продолжать голодать».

5. «Мы всей душой хотим, чтобы нас любили как в детстве, когда нежно прикасались к каждому нашему пальчику, громко и радостно восхищались каждой частью нашего тела, потому что оно было только нашим, уникальным и ни с  чем не сравнимым. Будучи взрослыми, мы ищем в романтической любви освобождения от сравнения с другими.

Каждая из нас, даже самая измученная, хочет верить в то, что искренне любящий ее человек будет видеть в ней «самую красивую женщину», потому что он будет знать ее по-настоящему такую, какая она есть на самом деле. Но миф о красоте предлагает нам прямо противоположную перспективу свойства, которые делают женщину уникальной – неповторимая ассиметрия черт ее лица, шрамы, навсегда оставшиеся после перенесенной в детстве травмы, мелкие морщинки и глубокие морщины, оставленными раздумьями и смехом, пережитым горем и гневом, — исключают ее из ряда мифических красавиц и, как нас пытаются убедить, изгоняют из волшебной страны любви».

6. «В сущности, миф о красоте подавляет сексуальное желание. Красота основана лишь на зрительном восприятии, ее легче запечатлеть на кинопленке или в камне, чем в трехмерном пространстве реальной жизни. Зрительное восприятие монополизировано рекламой что же касается остальных органов чувств, то здесь реклама находится не в выигрышном положении: люди способны чувствовать запахи, ощущать вкус, осязать при помощи кожных рецепторов и слышать.

Очертания, вес, прикосновение к коже и ощущение тела партнера – все это важнейшие составляющие получения удовольствия и они уникальны, присущи конкретному человеку. Мир сексуальной привлекательности становится все более безликим и холодным по мере того, как люди (сначала женщины, а потом и мужчины) начинают выглядеть одинаково. Они теряют друг друга, надевая все больше масок и притворяясь теми, кем не являются».

7. "Соединение понятий красоты и сексуальности само по себе неправильно и заставляет женщин ошибочно считать, что они должны быть «красивыми», чтобы быть сексуальными. У всех женщин, которые способны испытывать удовольствие, «хорошее» тело. Нам не нужно тратить деньги и голодать, бороться,  чтобы стать чувственными: мы всегда были такими. Мы не должны верить в то, что нам нужно каким-то образом заработать внимание к себе: мы всегда были его достойны.

Женственность и женская сексуальность прекрасны. В глубине души женщины давно это подозревали. В этой своей сексуальности женщины красивы, великолепны, потрясающи. И очень многие мужчины чувствуют это. Мужчина, который действительно любит женщину, восхищается теми следами, которые оставила жизнь на ее лице еще до встречи с ним.Таких мужчин гораздо больше, чем мы думаем, хотя массовая культура пытается внушить нам обратное".

8. "Реклама, рассчитанная на женщин, работает за счет занижения нашей самооценки. Если же она будет льстить нам, то перестанет быть эффективной. Давайте оставим надежду на то, что официально признанный канон красоты будет соответствовать тому, что мы действительно собой представляем. Этого не произойдет, иначе он перестанет выполнять свою функцию. Пока определение «красоты» навязывается женщинам извне, оно будет манипулировать нами и дальше".

9. «Женщины должны открыто заговорить о том, что действительно несет в себе красота: внимание со стороны незнакомых тебе людей, награды за то, что ты не заработала, секс с мужчинами, которые тянутся к тебе, как к ярмарочному призу, враждебное и скептическое отношение со стороны других женщин, инфантильность, драма старения и долгая тяжелая борьба за свою индивидуальность.

И мы поймем, что то хорошее, что есть в красоте – обещание уверенности в себе, сексуальности и уважения к нашей личности – не имеет никакого отношения к ней как к таковой.

Лучшее из того, что предлагает нам красота, и так принадлежит нам по праву, просто потому что мы – женщины. Когда мы отделим красоту от сексуальности, когда научимся радоваться индивидуальности и неповторимости нашей внешности и наших черт характера, мы получим возможность получать удовольствие от своих тел и тогда миф о красоте уйдет в прошлое». опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: smart-cookie.ru/body-mind/books-body-mind/mif-o-krasote/

Роды — это такой особый секс

Поделиться



Практикуя как доула и как телесный терапевт на протяжении некоторого времени, я замечаю, насколько часто женщины не осознают, не ощущают, боятся или зажимают свой «низ» — промежность, вагину, шейку, матку. 

Я наблюдаю, что в родах женщины не смотрят себе раскрытие, отказываются потрогать прорезывающуюся головку малыша на потугах, ждут подсказок о том, как вытужить ребенка и плаценту, какое принять положение. 



Я глубоко понимаю, почему это — так. И я всегда стремлюсь мягко напомнить женщине, что она может, знает, ощущает — сама. Я боюсь в своих постах призывать женщин быть смелее, исследовать своё тело, отказываться от «помощи», настаивать на своём. Я боюсь, что этим задену их чувства, боюсь быть неправильно понятой. С другой стороны, молчать об этом — тоже неправильно. Поэтому я всё же пишу. 

Мне кажется важным рассказывать женщине о том, что она может мастурбировать, чтобы понять, как у нее там всё работает и уметь сделать себе хорошо, довести себя до разрядки. В своих первых родах, когда я была одна в роддоме в то время, как мечтала о родах с любимыми людьми дома, я на схватках гладила себя «там» и это очень облегчало боль. Я долго стеснялась рассказывать об этом, но сейчас, став доулой и наблюдая за родами, я считаю, что именно об этом и нужно разговаривать — о родах и сексуальности.



Нужно сделать нормальной мысль о том, что интимные отношения — это лучшая подготовка к родам, когда уже пришел срок. Нужно говорить о том, что сами роды — это такой вот особый секс, что во время схваток некоторым парам безумно хочется уединиться и ласкать друг друга, что при слабой родовой деятельности можно не искусственный окситоцин ставить, а оставить мужа с женой наедине, чтобы он начал целовать её, гладить, возбуждать... 

Мне кажется, нужно говорить о том, что использование прокладок сильно повлияло на возможности познавать своё тело. Прокладка не предполагает того, чтобы девушка/женщина трогала себя руками внутри, в то время как использование кап (менструальных чаш) позволяет ей очень хорошо усвоить, где у нее шейка матки, уметь её находить и ощупывать, а ведь это создание нейронных связей, это соединение ума и вагины/шейки, осознание, построение реалистичного образа телесного Я. И потом в родах всё это сыграет свою роль. 

И еще мне очень хочется начать говорить вслух о такой штуке как вагинальный массаж. Спасибо нескольким моим знакомым за то, что от них я узнавала подробности этого процесса. Я осторожничаю. Но я говорю. Я хочу рассказывать, что это такое, как происходит, какой безупречно выстроенной должна быть этика человека, который делает этот массаж, и каким сильным «движением к» это может стать для женщин, у которых трудности с зачатием или вынашиванием детей, для рожениц и для мам в послеродовом периоде. 





 



Мишель Оден о вскрытии плодного пузыря и УЗИ после родов

Мишель Оден: как сделать роды более легкими

И в завершение я хочу напомнить, что сейчас мы живём не в СССР, где секса не было, хочу напомнить, что сексуальность не равна половому акту и что сама жизнь зарождается именно через сексуальность, то есть женщинам, которые готовятся к материнству, очень важно не зажимать эту энергию, познавать её, гореть и наслаждаться ею. опубликовано 
 

Автор: Наталья Томилина

 



Источник: vk.com/project_aoj?w=wall-53900174_17291

Взаимозависимость смысла жизни и сексуальности

Поделиться



Попытки разговора на тему смысла жизни и сексуальности.

В 2009 году Дмитрий Чернышев и Григорий Крамской прочитали для народа (в основном, молодёжи), прекрасную лекцию о сексе и смысле жизни. 
— Мы хотели посмотреть на жизнь человека с точки зрения физики — рассмотреть те силы, которые влияют на мужчину и женщину и двигают их в ту или иную сторону. А также подумать, что может человек этим силам противопоставить.
Мы будем говорить не конкретно о вас, а о неком абстрактном человеке. Мы верим, что вы никогда не воровали мелочь у родителей и занимались сексом только по любви.


Мы разделили жизнь на семилетние этапы.Просто для удобства.





0 — 7 лет

Вам фантастически повезло. Вы рождены человеком. Из всех существ на земле вы самое могущественное. Для хомячка вы — Бог. С точки зрения бабочки-однодневки вы бессмертны.
Даже среди людей у вас есть колоссальные преимущества. Вы не имбецил или олигофрен, у вас есть все конечности. Вы — белый человек, рожденный в относительно мирное время, в потенциально богатой стране.
За первые три года человек узнает 80 процентов от всего того, что он узнает в течение своей жизни. Он начинает видеть и слышать, ползать, ходить и бегать, пробовать и нюхать, говорить и понимать.
Кризис следует за кризисом. Или откровение за откровением. Он понимает, что он не единственное ценное существо в этом мире. Он понимает, что можно говорить неправду. И что другие могут врать. Это сразу расширяет возможности мира на порядок.
Человек сталкивается со злом. Возможно человек столкнется со смертью. Это может быть любимая бабушка и найденный на улице птенец. Появляется первая мысль, о которой он быстро забывает — все люди, которые его окружают, умрут. Все, кроме него.

7 — 14 лет

Ребенок развивается очень быстро. И он постоянно пытается расширить зону своего влияния. Он уже прекрасно умеет управлять своими родителями. И родительское влияние начинает постепенно уменьшаться. У ребенка уже есть друзья. Место отца занимает другой член семьи. Телевизор.
Принято считать, что если все время говорить ребенку правильные вещи — слушайся старших, не обижай слабых… то это сделает ребенка хорошо воспитанным человеком. Полная ерунда! Этого мало. Дети не столько слушают взрослых, сколько копируют их поведение. Папе достаточно один раз при ребенке назвать маму сукой. Или ударить ее по лицу.
Ребенок совершает огромное количество ошибок. Самое лучшее, чем ему могут помочь родители — научить его не бояться сделать ошибку и научить исправить ее.
Не важно как это происходит — рассказывают правду о сексе родители или мальчишки во дворе, но ребенок в какой то момент понимает, что все люди были зачаты и рождены. Вообще ВСЕ. И дети начинают внимательнее изучать свое тело. У мальчиков появляется эрекция. Становится гораздо понятнее — для чего нужны девочки. Шок первой менструации для девочек. Растет грудь. Начинаются более изобретательные игры, чем дергание за косички. Мальчики учатся ухаживать. И все смотрят первые порнокассеты.
В ребенке борются две силы — сила следования традиции и сила разрушения. Какая из них победит во многом зависит от его окружения.
Ребенок перестает быть ребенком и становится человеком. Он начинает примерять на себя разные ролевые модели — из книг, фильмов, рассказов друзей.
В этом возрасте человек очень раним. У него уже нет детского отношения к обиде — заснул и забыл. И еще нет взрослого цинизма. Или прекрасного дара — уметь прощать.
У моего друга была тетрадь «Мои Абиды». Четыре графы — кем была нанесена Абида, когда была нанесена Абида, суть Абиды и, самая широкая графа — как отомстить.

14 — 21 лет

Первый секс. Как?.. нет, подождите… и это все?.. может со мной что-то не в порядке?.. и из-за этой фигни столько нагородили…
У девушки, возможно, не было оргазма. Юноша уверен, что его эякуляция это и есть оргазм. Хотя оргазм — реакция нервной системы, а эякуляция — половой. Да. Возможно одно без другого.
Если первый опыт не отбил желание продолжать, начинается период экспериментов. Секс на пляже, на крыше, в автомобиле. Отсутствие свободной квартиры расширяет фантазию. Раньше в этом возрасте молодых людей водили в публичные дома. Научить отличать похоть от любви.
Нерешительных к сексу начинает подталкивать давление среды. Как? А ты еще — нет? Засиделась / а может ты голубой?
Выясняется, что секс результативнее клерасила.
Иногда секс превращается в спортивное состязание — кто больше. С подсчетом и пометками в записной книжке / телефоне.
Секс для практики и секс как тема для разговора с друзьями.
Возможен и отказ от секса. Клятвы никогда не выходить замуж. Для этого необходимо подключение к не менее сильному источнику. Например — к творчеству.
Приходит время крушения старых авторитетов и создание новых. Человек превращается во льва. Ницше считал, что человек может пройти три стадии — верблюд, лев и ребенок
Сначала любой человек — верблюд. Подобно верблюду, накапливающему в себе воду для долгого путешествия по пустыне, человек накапливает в себе знания, которые ему дают родители, общество, школа… Верблюд руководствуется основываясь на этих знаниях, верблюд со всем согласен и ничего не ставит под сомнение. Он умеет говорить только «да». Он живет в прошлом.
Когда человек устает говорить «да», когда в нем накапливается слишком много «нет», которые он так долго подавлял в себе, верблюд начинает превращаться во льва. Лев все отрицает. Он впитал в себя знания и опыт общества и прошлых поколений и понял, что это все должно быть уничтожено, ведь только на этих руинах он сможет построить тот мир, где ему будет хорошо. Лев — революционер, он ни с чем не согласен. Он умеет говорить только «нет». Лев живет в будущем.
Если человек не вписывается или не хочет вписываться в окружающий мир, его начинают посещать мысли о самоубийстве.

21 — 28 лет

Жизнь человека потихоньку структурируется. Он заканчивает институт и/или начинает работать. Появляется больше свободного времени и он начинается задумываться об окружающем его мире.
Каждый из нас одинок в этом мире. Каждый заключен в медной башне и может общаться со своими собратьями лишь через посредство знаков. Но знаки не одни для всех, а потому их смысл темен и неверен. Мы отчаянно стремимся поделиться с другими сокровищами нашего сердца, но они не знают как принять их, и потому мы одиноко бредем по жизни, бок о бок со своими спутниками, но не заодно с ними, не понимая их и не понятые ими. Мы похожи на людей, что живут в чужой стране, почти не зная ее языка; им хочется высказать много прекрасных, глубоких мыслей, но они обречены произносить лишь штампованные фразы из разговорника. В их мозгу бродят идеи одна интереснее другой, а сказать эти люди могут разве что: «Тетушка нашего садовника позабыла дома свой зонтик». С. Моэм
Человек начинает искать Учителя. Буддисты считают, что когда ученик будет готов, учитель появится сам. Человек заимствует у друзей / из фильмов фразы, интонации, выражение лица.
Приходит увлечение религией. Основная ловушка здесь — наличие готовых, простых, убедительных ответов на все вопросы — как устроен этот мир и зачем человек живет. Это отменяет необходимость искать ответ самому.
Начинается самостоятельная жизнь.
Секс — это одно из самых лучших средств для манипуляции партнером. Секс как поощрение, отказ от секса — как наказание.
Секс становится лекарством от скуки. И скука, помноженная на страх одиночества и боязнь потерять партнера может толкнуть женщину на опрометчивый поступок — заведение ребенка. Женщина, которая думает, что ребенок решит ее проблемы ошибается — это она будет решать проблемы своего ребенка. И ненавидеть его за это. Есть хорошее правило — рожать детей нужно только от тех мужчин, на которых, как вам хотелось бы — они будут похожи.
Секс является прекрасным способом лучше узнать человека. Перейти от стратегии «познакомиться получше с девушкой, чтобы с ней переспать» к стратегии «переспать с девушкой для того, чтобы лучше с ней познакомиться». Хотя многие могут сказать все о человеке через пять минут после знакомства
Человек уже может научиться любить. Радоваться не только когда он что-то берет, но и когда отдает.

28 — 35 лет

Средняя продолжительность жизни в Европе еще в начале девятнадцатого века была около тридцати лет (высокая детская смертность, частые войны и периодические эпидемии). Вы можете смело считать, что начинаете вторую жизнь. Причем сразу взрослым, образованным человеком, добившемся некоторой финансовой независимости. Это ли не прекрасно?
Можно на минуту остановиться и подвести некоторые итоги. Вы не стали тем, кем мечтали стать в детстве — космонавтом, рок-гитаристом, великим ученым, президентом, секс-символом нации, гениальным писателем. Не важно — ваша это была мечта или она была навязана вам родителями.
Самое время создавать новую мечту. Почему-то это принято называть кризисом среднего возраста. Если человек ищет причину в себе — он меняет работу. Если в близких — меняет семью. Он пробует начать новую жизнь.
Ничего страшного не произошло. Сбывшаяся мечта может быть гораздо опаснее. Или человек понимает, что всю жизнь он шел не туда и это не то, чего ему хотелось. Или у него гаснут глаза и ему становится неинтересно жить.
Женщины в этом возрасте прекрасны. Они уже все умеют и ничего не боятся. Вообще страх опасен. Своим трупным ядом он отравляет жизнь. А человек притягивает к себе то, чего он боится.
Человек начинает реализовывать свои фантазии.
Секс становится твердой конвертируемой валютой. Секс, чтобы муж купил шубу и был добрее. Секс, чтобы вторая половина не смотрела на сторону. Секс на работе. Секс из сочувствия и сострадания.
Женщины в России гораздо лучше следят за собой. А у мужчин начинает быстро расти живот.
Человек начинает понимать, как он похож на своих родителей. Он ловит себя на мысли, что он говорит своим детям почти то же самое, что говорили когда-то ему. И с теми же интонациями.
Человек может уйти с головой в работу. Это время успехов и достижений. Если раньше он работал на свою репутацию, то теперь репутация начинает работать на него.

35 — 42 лет

Ахматова говорила, что с возрастом человек получает то лицо, которое он заслужил. Если человек был презрительно брезглив, складки рта это подчеркнут. Если человек много улыбался — об этом расскажут морщинки возле глаз.
Если человеку удалось выбить из себя ту средневековую чушь, которой его старательно пичкали — что у любящих друга друга людей могут быть сексуальные извращения, что есть правильный и есть неправильный секс, что право любить имеют только разнополые люди… Так вот, если человек забывает про эту чепуху — он становится терпимее к людям. Если нет — он превращается в ханжу. Становится Оплотом Нравственности и Морали. Жалуется на упадок нравов. Причина не очень важна. В 18 веке вышла книга «Доказательства того, что вальсирование — основной источник слабости тела и вырождения нашего поколения».
У человека начинают умирать близкие друзья. Его ровесники. Смерть подходит ближе. Смотри — это не страшно. Земля не перестала вращаться.
Мужчина наконец понимает, что пора заняться собой и начинает ходить в спортзал. Или уезжает в Непал.
Вырастают и уходят дети. Мужчина заводит собаку. Женщина, чтобы заполнить пустоту, начинает просить дочь о внуках.
Наступает период энергетического вампиризма. Время молодых любовниц / любовников. Желание доказать себе «я еще могу» смешивается со страхом «успеть, пока не поздно». Человек запасается впечатлениями.
Появляется способность ценить полутона и получать удовольствие от оттенков. И смелость брать на себя ответственность. Если у человека не пропали возможность удивляться и желание удивлять — то есть, если он не начал постепенно умирать — у него появляется шанс завершить превращение «верблюд-лев-ребенок». И начать жить и действовать в настоящем.
Возможно, религия это просто побочный продукт чего-то очень важного для человека. Наше выживание зависит от накопленного предыдущими поколениями опыта и передачи его детям. Ребенок, который падал, обжигался, резался острым запоминает: беспрекословно верь тому, что говорят взрослые. И он не делает различия между «не купайся в кишащей крокодилами Лимпопо» и «в полнолуние нужно принести в жертву богам козу, иначе будет засуха». В этом возрасте человек уже может отличать одно от другого.
Человека преследует страх старения. Потому что вся культура построена на прославлении молодости. Нет никакой вины человека в том, что у него начинают седеть волосы и появляются морщины. Не он придумал эти правила.
Считается, что человек стоит выше ангелов, которые могут творить только добро. Потому что у человека есть свобода выбора.

42 — 49 лет

Для человека, который к этому возрасту не спился и не скурвился начинается золотой век. Он практически перестает бояться. Во всяком случае за себя. Он уже мог умереть не один и не два раза и мысль об этом придает ему смелости.
Человек может один пойти против толпы не из-за юношеской бравады, а из-за своих убеждений. «Простите, но я не буду участвовать в ваших пятиминутках ненависти. Идите вы все в жопу»
Человек становится максималистом. Мысль о том, что какие-то вещи он делал достойно, не позволяет ему опуститься ниже этого уровня. Кроме этого человек понимает, что впереди осталось не очень много времени и этот остаток просто жалко переводить на говно.
Человек уже очень хорошо себе представляет, как устроен окружающий мир. И это позволяет ему решать задачи, раньше казавшиеся невыполнимыми.
Приходит способность радоваться самым простым вещам. Глотку воды, когда хочется пить
— Пух, что ты любишь делать больше всего на свете?
— Ну, — ответил Пух, — я больше всего люблю…
И тут ему пришлось остановиться и подумать, потому что хотя кушать мед — очень приятное занятие, но есть такая минутка, как раз перед тем, как ты принимаешься за мед, когда еще приятнее, чем потом, когда ты уже ешь, но только Пух не знал, как эта минутка называется.
Женщины, которым хватает смелости честно принять свой возраст становятся просто прекрасными. Они больше не хотят участвовать в этих крысиных гонках под названием «нравиться всем». Такие женщины могут управлять миром.
Мужчины, которые перестают нравиться женщинам, начинают платить за секс. И едут отдыхать в Юго-Восточную Азию. После нескольких неудач мужчина пробует 1-[[3-(6,7-Дигидро-1-метил-7-оксо-3-пропил-1Н-пиразоло[4,3-альфа]пиримидин-5-ил)-4-этоксифенил] сульфонил]пиперазина цитрат. Или посыпает член кокаином.
Женщина, которая много лет сидела с несколькими детьми, снова начинает работать.
Человек начинает перечитывать классику. Или впервые открывает для себя Монтеня и Марка Аврелия.
Человек уже может исправлять ошибки. И восстанавливать справедливость. Если у него есть деньги, он начинает заниматься благотворительностью. Или помогать другим людям. Или давать советы.

49 — 56 лет

Смотреться в зеркало по утрам человеку хочется все меньше. Самое время бросить курить.
Возникает сильный диссонанс, между тем как выглядит человек и тем, на сколько лет он себя ощущает. «Пускай я в темноте, но я вижу где свет. Моему сердцу четырнадцать лет».
Ворчливость человека в этом возрасте связана не столько со свойствами его характера, сколько с тем, что он начинает жить с постоянной болью. Любая боль делает человека чувствительнее. У него, например, появляется новый орган, который позволяет предсказывать погоду.
Человек начинает видеть мир через толщу воды. До него доносятся какие-то звуки с поверхности. Начинает чудить зрение. Запахи теряют свою остроту. Не стоит осуждать женщин, от которых слишком сильно пахнет духами.
Мир, как и в детстве, снова начинает становиться большим. Все труднее подниматься по лестнице.
Человек начинает постепенно превращаться в бесполое существо. Между супругами, много лет прожившими вместе, начинает возникать нечто, похожее на телепатию.



Хотя мудрость никак не связана с возрастом, мнение человека приобретает дополнительный вес.
Мужчине начинают уступать место в общественном транспорте.
Человек все чаще погружается в свое прошлое. Расставляет по полочкам воспоминания. Память довольно избирательна и некоторые события, которые произошли с его друзьями, человек начинает приписывать себе. От неприятных историй он старательно избавляется.
Мужчины в России начинают умирать раньше.

Большое искусство — стареть достойно. 

Три самых сильных обезболивающих: улыбка, любовь и творчество. Человек в этот момент выделяет эндорфины, которые действуют как чудодейственный наркотик — снижают боль и улучшают настроение. Чтобы научиться это делать, совершенно необязательно дожидаться пятидесяти лет.

Самое трудное это не начать жалеть себя. Это сладкое упоительное чувство — считать, что мир несправедлив к тебе, слишком затягивает. Есть достойнейшие люди, на голову лучше нас с вами, с которыми жизнь обошлась гораздо жестче.

С точки зрения птиц люди от рождения ущербны.

С точки зрения поэта обычный человек — калека, потому что у него почти атрофирован важнейший орган. Орган эмоционального познания мира.

Но мы ведь практически не замечаем своей ущербности, правда?










Источник: /users/559

Юмор — это способ, которым эволюция рассказывает нам об архитектуре мозга

Поделиться



 





Дэниел Деннет — американский философ-когнитивист, ярый сторонник теории Дарвина и атеизма — объясняет на примере механизма инверсии, откуда взялась наша любовь к шоколадному торту, почему красотки сексуальнее шимпанзе и что общего у юмора с грязными пеленками.

Я езжу по миру c лекциями о Дарвине, и, как правило, рассказываю о необычной инверсии порядка аргументации в его учении. Мне особенно нравится один пассаж, написанный неким критиком много лет тому назад, и я хочу вас с ним познакомить.

«В теории Дарвина, с которой нам приходится иметь дело, Абсолютное Невежество является творцом. Мы можем объявить фундаментальным принципом всей этой системы тот факт, что для того, чтобы построить прекрасную, совершенную машину, не нужно знать, как ее строить. Это предложение при ближайшем рассмотрении в сжатой форме выражает существо Теории и смысл, вкладываемый в нее господином Дарвином, который, путем странной перестановки аргументов, кажется полагает, что Абсолютное Невежество полностью способно заменить Абсолютную Мудрость во всех достижениях творческой способности».

Совершенно точная и необычная точка зрения. В брошюре креационистов можно найти замечательное упоминание этого феномена: «Тест №2: Вы знаете какое-нибудь здание, которое бы не имело строителя? Вы знаете какую-нибудь картину, которая не имеет художника? Вы знаете какой-нибудь автомобиль, который не имеет производителя? Если вы ответили «да» на любой вопрос выше, поясните детали». Это действительно необычная инверсия порядка аргументации. Вы можете подумать, что утверждение «замысел требует разумного творца» имеет смысл. Но Дарвин показал, что это совершенно ложно.

«Если вы думаете, что сначала появилась сладость, а потом мы эволюционировали, чтобы любить сладкое, то вы все перевернули с ног на голову — это неверно. Все совершенно наоборот. Понятие «сладость» родилось именно в этой связи, а потом уже эволюционировало».
Cегодня, однако, я собираюсь рассказать о другой необычной инверсии Дарвина — такой же обескураживающей, и, в некотором роде, не менее важной. Она относится к соображениям из серии, что мы любим шоколадный торт, потому что он сладкий. Парни бегают за девчонками, потому что они сексуальные. Мы обожаем детей, потому что они прелестны. И, конечно, мы смеемся над шутками, потому что они смешные. На самом деле, все наоборот, и именно Дарвин показал нам почему.

Давайте начнем со сладкого. Наше ощущение сладкого — это, по сути, детектор сахара. Это важно, потому что сахар — источник энергии, и, таким образом, он включен в наши вкусовые предпочтения. Вот почему мы любим сахар. Мед сладкий, потому что мы любим его, а не «мы любим мед, потому что он сладкий». В сущности, в меде нет ничего сладкого. Даже если вы будете всматриваться в молекулы глюкозы пока не ослепнете, вы не поймете, почему они сладкие на вкус. Вы вынуждены будете заглянуть в наш мозг, чтобы понять, почему они сладкие. Поэтому, если вы думаете, что сначала появилась сладость, а потом мы эволюционировали, чтобы любить сладкое, то вы все перевернули с ног на голову — это неверно. Все совершенно наоборот. Понятие «сладость» родилось именно в этой связи, а потом уже эволюционировало.

Перейдем к девушкам. В этих юных леди нет, по сути, ничего сексуального. И это даже хорошо, потому что, если бы было, тогда у природы возникли бы большие проблемы. Например, как тогда заставить шимпанзе спариваться? Вы можете подумать, что есть одно решение — галлюцинации! Могло бы быть и так, но есть более короткий путь. Просто поймите, что у шимпанзе свои параметры привлекательности. Вот и все! Более шести миллионов лет мы и шимпанзе развивались разными путями. Мы стали гладкокожими и, по той или иной причине, а они — нет. Если бы мы тоже остались такими как, шимпанзе, тогда Йети, наверное, был бы нашим главным секс-символом.

Наша любовь к сладкому развилась из интуитивного предпочтения высокоэнергетической пищи. Оно не было задумано специально для шоколадного торта. Шоколадный торт — это «суперстимул». Этот термин, принадлежит Нико Тинбергену, который проводил свои знаменитые эксперименты с чайками. Он обнаружил, что, если оранжевое пятно на клюве чайки сделать крупнее и ярче, то птенцы будут клевать его сильнее. Для них это суперстимул, поэтому они любят это пятно. Что мы теперь видим в шоколадном торте? Cуперстимул, чтобы раздразнить наши естественные предпочтения. И таких суперстимулов достаточно много. Шоколадный торт — только один из них.

«Перейдем к девушкам. В этих юных леди нет, по сути, ничего сексуального. И это даже хорошо, потому что, если бы было, тогда у природы возникли бы большие проблемы. Например, как тогда заставить шимпанзе спариваться? Вы можете подумать, что есть одно решение — галлюцинации!»
Есть очень много суперстимулов для сексуальности и для привлекательности в целом. Вот хороший пример: очень важно, чтобы мы любили детей, и чтобы нас не оттолкнули, скажем, грязные пеленки. Таким образом, дети должны вызывать нашу привязанность и заботу. Между прочим, последние исследования показали, что матери предпочитают запах грязных пеленок своих собственных детей. Так природа работает на многих уровнях. Если бы все дети были похожи на нечто с одним глазом посередине, то эволюция сделала бы такой образ верхом очаровательности. Это необычная инверсия.

Наконец про юмор. Та же самая история, только сложнее и неочевиднее. Говоря о юморе, мы должны думать эволюционно, должны понимать, какая тяжелая внутренняя работа должна быть проделана и завершена, чтобы дать нам эту мощную, врожденную награду в виде смеха. Именно так нервная система награждает наш мозг. Мы используем юмор как вид нейронаучного анализа, включая его и отключая его снова и снова. Услышав шутку, наш мозг как будто поворачивает ручку переключателя с «сейчас не смешно» на «теперь смешнее». Именно таким образом рассматривая юмор, мы можем действительно узнать что-то важное о функциональной архитектуре мозга.

Источник: theoryandpractice.ru

5 даосских секретов женской сексуальности

Поделиться



Еще древние китайцы утверждали, что сексуальное здоровье женщины является основой ее жизнедеятельности. Воспользуйтесь опытом поколений и, регулярно выполняя простые практики и рекомендации, раскройте свою природную сексуальность и позвольте сексуальной энергии свободно течь через ваш сакральный центр. 
 Суть женского начала — накапливать энергию и тратить ее на поддержание домашнего очага. А без огня разве бывает очаг? Накопление и сохранение энергии — вот женская миссия. Если женщина обладает энергией, то она любима мужем, интересна ему, он всегда стремится в созданный ей уют. Муж, приходя домой, припадает к этому источнику энергии, чтобы пополнить свои энергетические запасы. Не получив энергии от жены дома, муж быстро устает, и его дела идут плохо. 



Женская сексуальная энергия всегда привлекала мужчин. Женщина — как земля, которая принимает семя, чтобы родить и зачать — должна напитываться энергией. 
 Нет ничего в мире ценнее энергии. Ее не купишь за деньги. Поэтому наша цель — научиться получать энергию цзин и пользоваться ею в целях поддержания здоровья и сексуальности, а также во благо процветания семьи. 
 

Секрет 1. Любовь к себе


Женское здоровье страдает от недостатка внимания и любви к себе. Полюбите себя такой, какая вы есть, это действительно важно, полюбите свою женскую сферу, саму свою природу. К сожалению, большинство женщин относятся к своему телу с раздражением и беспокойством. Нам с детства навязывают идеалы красоты, которые вызывают лишь стойкий комплекс неполноценности. 

Постарайтесь не думать о своих якобы физических недостатках! Чем сильнее вы любите свое тело, тем больше у вас будет накапливаться энергии и здоровья! Позвольте себе роскошь быть самой собой.
Подойдите к зеркалу и рассмотрите себя. Ощутите, что вы — уникальная! Рассматривайте себя каждый день и находите все больше и больше красивого. Опускаясь от макушки головы вниз, порадуйтесь форме своей груди, цвету своих сосков, мягким изгибам живота, бедер и ягодиц, длине своих ног и устойчивости стоп. Рассмотрите свои наружные половые органы. Тело каждой женщины обладает своей неповторимой красотой.
Вы можете чувствовать сексуальное желание и быть желанной такой, какая вы есть. У вас получится! Любите себя, восхваляйте свое тело, — и вы обретете сексуальную энергию и здоровье! 
 

Секрет 2. Массаж груди


Для регуляции менструального цикла, а также накопления сексуальной энергии нам необходим массаж груди. Делайте его каждый день, ощущайте свою сексуальность и будьте здоровы! Такой массаж положительно влияет на состояние молочных желез и здоровье женщины в целом. 

Сядьте удобно, спина должна быть ровной и плотно прижатой к спинке стула, расслабьтесь, представьте, что вы находитесь в приятном для вас месте. Подышите свободно 2-3 минуты. Кончиками указательного, среднего и безымянного пальцев массируйте груди нежными вращательными движениями, едва касаясь кожи, по часовой стрелке и против нее. Во время выполнения массажа вызовите в себе ощущение любви и направьте его к своим молочным железам, удерживайте это ощущение на протяжении 3-5 минут и массируйте грудь.
Если у вас мастопатия, представляйте, что ваша грудь уже здорова! Ее ткани абсолютно однородны! Поверьте, это положительным образом сказывается на молочных железах. Ощущайте при этом связь с гипофизом (он является центром выработки половых гормонов). Представляйте, как его энергия, подобно свету голубого маяка, лучится и растекается по всему вашему телу. Ощущайте любовь к себе и благодарность за то, что вы делаете.
Ощутите себя королевой! Любите себя! Чувствуйте себя самой сексуальной! И ваш менструальный цикл будет регулярным! Не забывайте: главное — любовь. Без любви массаж не работает. Неважно, что вы делаете руками, важно, что вы думаете!  

Секрет 3. «Дыхание» яичниками


Собирать сексуальную энергию поможет дыхание яичниками. Применение данной даосской практики способствует улучшению кровообращения в органах малого таза и, как следствие, нормализации их деятельности. 

Сядьте на краешек стула. Стопы ног поставьте параллельно друг другу на ширине плеч. Руки положите ладонями вверх на колени. Расслабьтесь. Ощущайте стопы, прижатые к полу. Наполните все тело любовью к себе. Улыбнитесь, подумайте о самых приятных моментах вашей жизни. Перенесите руки на область яичников — на 2-3 пальца выше лобка. Массируя это место, ощущайте, как яичники разогреваются и выделяют энергию. Это проявляется в виде покалывания, набухания, напряженности и пр. в этой области.
Представьте, что ваши яичники — это легкие, а вход во влагалище — рот. Начните «дышать» яичниками. На вдохе втягивайте бледно-розовый свет и сокращайте все мышцы внизу живота, на выдохе расслабляйте все мышцы внизу живота и выдыхайте грязно-розовый свет. Чем больше мышц внизу живота вы сможете задействовать, тем лучше. Сделайте 90-180 таких вдохов и выдохов утром и вечером.
Соберите женскую энергию в области пупка — именно там находится центр сохранения энергии. Расположите на нем ладони и, массируя его несколько раз по часовой и против часовой стрелки, обратите в эту область улыбку. Получите те приятные ощущения, которые возникли у вас после передвижения энергии. Ощутите любовь к себе! Насладитесь! Вы получили не только удовольствие, но и здоровье! 

Секрет 4. «Внутренняя улыбка»


Сядьте удобно, спина должна быть ровной и плотно прижатой к спинке стула, расслабьтесь, представьте, что вы находитесь в приятном для вас месте. Визуализируйте светящийся шарик в области лба. Представьте, как он светится, согревает вас и улыбается. Улыбнитесь в ответ ему. Опускайте шарик постепенно ниже. Пропускайте его через все ваши органы, согревайте их своей любовью. Пусть в ответ органы улыбаются и превращаются в цветы. Например, легкие могут превратиться в незабудки, сердце — в гладиолус, печень — в ромашки и т. д. Ощутите аромат от вашего букета, насладитесь ощущениями.Почувствуйте, как вы любите каждый свой орган, каждую клеточку своего организма. Наполните их ощущением счастья и любви. Почувствуйте ответную благодарность за то, что вы делаете.

Секрет 5. Благодарность


Не забудьте поблагодарить себя за все, что вы делаете! Ощущайте, как каждая клеточка вашего организма, все органы излучают благодарность и улыбаются вам! Улыбнитесь им в ответ!  P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

 

Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте, а еще мы в Однокласниках 

Источник: planetaseminarov.ru/article/5-daosskikh-sekretov-zhenskoy-seksualnosti/