3 типа женщин, которых НЕ бросают

Поделиться



Женщины, которых НЕ бросают

Не бросают женщин манипуляторов — причем, не всяких, а искусных. Женщина, умеющая искусно манипулировать, правильно выбирает свою жертву и умело регулирует длину поводка мужчины. Впадая из крайности в крайность (от чрезмерной слабости до жесткого прессинга), она создает постоянное эмоциональное напряжение для мужчины, что не оставляет ему возможности осознания сложившейся ситуации и поиска выхода.





В категорию риска быть брошенной не входят и независимые, своевольные женщины. Отличие этих экземпляров от вышеописанных манипуляторов заключается в том, что последние требуют исполнения любой прихоти, и ответственность за происходящее возлагают на мужчин. Эта категория не включает в себя женщин, которые сами строят свою жизнь и сами добиваются поставленных перед собой целей — например, бизнес-леди.

Таким женщинам как раз обычно очень трудно удержать мужчину рядом с собой, так как они зачастую обладают «мужской силой», так как привыкли к независимости, решению сложных проблем и лидерству.В данном случае речь идет о женщинах, которые свою независимость направляют для поиска поклонника исключительно, чтобы его использовать и выбросить, когда тот становится больше ненужным.

Третий тип женщин — это женщины, которые не используют мужчин, не контролируют их и не манипулируют ими. Такая женщина усиленно работает над собой и проживает полноценную жизнь, не стараясь менять партнера или что-то требовать от него.

Ее не бросят именно потому, что она знает: бояться быть брошенной, значит быть таковой. Она не стремиться сделать мужчину своей собственностью и не заставляет его чувствовать, что он ей что-то должен. Такая женщина знает, что контролировать она может только себя, и, что мысли о том, какие мужчины сво..., счастья не приносят.





Подведу итог. Тогда как большинство брошенных женщин психологически истязает себя вопросами вроде: «Что во мне не так? Что я сделала не так, раз меня бросили?», первым двум категориям «небросаемых» женщин такое и в голову не придет. Конечно, это плюс — никакого лишнего стресса, однако, конструктивности в таком подходе — 0!

Именно третья категория женщин способна совместить оба подхода: они зададут себе нужные вопросы, которые помогут разобраться в себе и ситуации без чувства вины, и извлекут максимум пользы даже из, казалось бы, негативной и стрессовой ситуации.

Именно эта категория женщин самая редкая, но, я считаю, это ненадолго. Наше общество уже явно продемонстрировало, что крайности, в которые впадала прекрасная половина человечества — инфантильная слабость или же жизнь наравне с мужчинами, давно себя изжили.

Современная жизнь, перемены нравов и традиций требуют от женщин умения легко приспосабливаться к новому, гибкости мышления и твердости характера одновременно. И мудрые женщины стремятся именно к сочетанию всех этих качеств в себе и их развитии. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //lady.day.az/news/relations/488810.html

Самые нужные слова

Поделиться



Нужда – это тяжкое слово. Многие из нас думают, что нуждаться – это стыдно. Нуждаться — значит зависеть от того, кто нужду может удовлетворить.

Нужду часто отрицают, не признают. Для многих признать себя нуждающимся, зависимым, означает погрузиться в ужас беспомощности, кошмар бессилия, потерять контроль, не справиться, опозориться…

Между тем от того, насколько естественно для нас признавать свою нужду, согласиться с тем что она есть, зависит качество жизни:  тратим ли мы ее на то чтобы защититься от последствий ее непризнания  навязчивыми способами устанавливая свой контроль, или же, согласившись ее уважать, стремимся к более экологичным способам обращения с собой и с миром… 

Когда-то нужно было услышать… очень важные слова. Когда-то нужно было их услышать, чтобы поверить, что жить в этом мире не так страшно.





Услышать и впитать, принять в себя навечно. Чтоб каждая клетка помнила, чтоб в трудные моменты… можно было вспомнить.

Вспомнить и опереться на эти слова:

«Ты важен. Все, что с тобой происходит – важно… Ты – значим.»
«Ты можешь… Не сразу, не без ошибок, но – можешь…»


Эти важные слова становятся убеждениями, а потом – опорой. Такой опорой, которая помогает выдержать жизненные испытания, помогает остаться собой.

Они звучат разными нюансами и оттенками, они могут строиться по-разному, в зависимости от того, как складывалась история каждого конкретного человека,но они об одном.

***

Ей очень жалко бездомных животных… Она заходится в рыданиях, будучи не в силах унять поток слез…
— Почему ты их жалеешь?
— Они такие несчастные… Брошенные, одинокие, никому не нужные. Их предали, бросили, когда они верили, доверяли, были открыты…Они бесправные и беззащитные…
— Тебе кажется, что они страдают?
— Да, конечно! Они страдают.
-А это связано как-то с тобой? Ты испытываешь похожие чувства?

***
Бывает, нужда находит те немногие средства-дороги, которые остаются доступными. Кто-то плачет, глядя на бездомных животных, у кого-то сжимается сердце при виде детдомовских детей; У иного душа разрывается на части после увиденного фильма…

Бывает, только так собственная нужда может напомнить о себе, ибо напрямую доступ к ней закрыт, дороги завалены, заминированы. Уязвимость становится символом слабости и позора.

Между тем, уязвимость имеет прямое отношение к нашей детской части, которую зачастую приходится ампутировать вследствие отсутствия ресурсов, вследствие отсутствия веры, вследствие отсутствия опоры…

***

Я спрашиваю:

-«Каких слов тебе не хватило тогда?  Что тебе было важно услышать, чтобы остаться в ощущении ценной, значимой?»
-«Я не знаю…»

Вот что случилось:

Она пришла с какой-то своей детской гордостью, она даже не помнит – что это было; осталось только ощущение: ощущение прерванного полета, ощущение надежды, опрокинутой навзничь, ощущение боли в самой своей открытости и доверчивости.

Она пришла к своим воспитателям в надежде быть принятой в своем детском творчестве, в своем детском изумлении и восторге, и то, что она услышала, а потом слышала еще не раз, похоронило ее надежды на свою способность вносить в этот мир что-то свое.

«Ничего не выйдет. Ты такая как все. Это никуда не годится. Это ерунда, главное – учиться…»

Она поныне остается с этим приговором, в жизни, написанной по сценарию «на грани выживания»  плюс полное бессилие что-либо в ней изменить.

Теперь «воспитатель» внутри, он старательно подрубает крылья,  а «ребенок» по-прежнему не имеет сил взлететь.




 

***

«Что ты хотела услышать тогда? Каких слов тебе не хватило?»
«Не знаю»
Быть может: 
Как ты интересно все придумала?
Или
«Какая же ты у нас творческая (способная, придумчивая?)»
Или же
«Мне нравится?»

Она начинает плакать…

***

Этих слов не хватает сейчас внутри, эти слова необходимо присвоить, взять, сделать своими, позволить себе повторять их, слышать, верить им.

Непризнанная нужда внутреннего ребенка никогда не исчезает. Чем тщательней она запрятана, тем яростней она будет искать обходные пути, и лишенец сам будет стремиться спасать других, или же контролировать их, станет заботливым, гипер-опекающим для других,
но продолжит сам страдать от голода.

Только страдание будет напоминать о том, что все еще творится несправедливость по отношению к самому себе, что ты все еще лишаешь себя самых важных слов, продолжая слушать разрушительные для себя голоса внутренних родителей, лишающих тебя прав и достоинств, настаивающих на твоей плохости и виновности.

***

…Каких слов не хватает тебе?
Быть может:
«Мне очень жаль, что я не слышал себя, мне очень жаль, что я злился на себя за то, что естественно, и мне жаль, что все это случилось со мной;  что я долго нуждался и отказывался это признать. Я признаю, что я нуждаюсь… и отныне, я буду прислушиваться к себе, к тому, чего же я хочу.
Я стану себе добрым заботливым родителем, без стыда за то, что естественно»

***
В тот самый миг, когда ты будешь чувствовать себя заблудившимся, потерянным, нелюбимым,
в тоске не-принятости, в отчаянии одиночества, дай словосвоей новой внутренней матери, и услышь его.

Позволь себе услышать совсем другие слова: «Ты важен. Все, что с тобой происходит, все, что чувствуешь – важно… Ты – значим». 

Когда ты почувствуешь себя разбитым, подавленным, уничтоженным, сбившимся с ориентира, сгорающим от стыда, в этот самый миг позволь твоему справедливому внутреннему отцу произнести для тебя самые важные отцовские слова.  Позволь ему сказать, а себе – услышать эти слова: «Ты – можешь».опубликовано 

 

Автор: Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //veronikahlebova.livejournal.com/21351.html

Китайская мама: секреты воспитания

Поделиться



Как воспитывают своих детей китайские мамы

Многие люди удивляются, почему у китайских родителей вырастают такие одинаково успешные и одаренные дети?

Они удивляются, как эти родители воспитывают такое большое число гениальных юных математиков и гениальных юных музыкантов, как устроена жизнь в их семьях, и можно ли использовать этот опыт.

Я могу рассказать об этом. Я это сделала.





 

Вот, например, список вещей, которые были всегда запрещены моим дочерям, Софии и Луизе:

— ночевать не дома;
— ходить на школьные праздники;
— участвовать в школьных спектаклях;
— ныть, что их не взяли в школьный спектакль;
— смотреть телевизор и играть в компьютерные игры;
— выбирать самостоятельно, чем заниматься во внешкольное время;
— получать любые отметки, кроме высшей;
— не быть лучшей ученицей в классе по любому предмету, кроме физической подготовки и драматического искусства;
— играть на каком-либо музыкальном инструменте, кроме фортепиано и скрипки;
— не играть на фортепиано или скрипке.

Китайские мамы

Я понимаю термин «китайская мама» расширенно. Мне знакомы некоторые корейские, индийские, ямайские, ирландские и ганские родители, попадающие под определение.

Я знаю некоторых матерей китайского происхождения, но практически всегда родившихся на Западе, которые не китайские мамы, по собственному выбору или нет.

Я также использую термин «западные родители» расширенно.

Западные родители бывают разных видов.

Даже те западные родители, которые думают, что они строги, и рядом не стояли с китайскими матерями. У меня есть знакомая западная пара, считающая себя строгими родителями, так как заставляют детей заниматься музыкой 30 минут каждый день. Час — это максимум. Для китайской мамы час — это ерунда. Вот два или три — это строго.

Можно проявлять брезгливость по поводу культурных стереотипов, но существуют тонны книг, в которых указывается на заметные различия между китайцами и уроженцами Запада в вопросах воспитания детей.

В одном исследовании, в котором участвовало 50 западных американских матерей и 48 матерей из семей китайских иммигрантов, почти 70% западных матерей заявили, что «требовать от детей достижений в учебе — дурно» и что родители должны укреплять детей в мысли, что «учение должно быть в радость».

По контрасту, среди китайских матерей те же самые мысли были у 0%. Вместо этого подавляющее большинство китайских матерей заявили, что они считают, что их дети способны быть «лучшими» учениками, что «академическая успеваемость — показатель успешного воспитания в семье», и если дети не учатся на одни пятерки, то это «проблема» и показатель того, что родители «не выполняют свои обязанности».

Другие исследования показывают, что по сравнению с западными родителями китайские родители тратят примерно в десять раз больше времени на то, чтобы делать вместе с детьми школьные задания. По контрасту, западные дети с большей вероятностью являются участниками школьных спортивных команд.



 

Китайская стратегия

Китайские родители думают, что никакого удовольствия нет в том, в чем ты не достиг успеха.

Чтобы научиться чему-нибудь, нужно этим заниматься, а сами дети никогда не хотят ничего делать, поэтому существенно, чтобы родители решали, что им делать.

Это часто требует силы духа со стороны родителей, потому что ребенок будет сопротивляться.

Особенно сложно, когда начинаешь, поэтому западные родители как правило сдаются сразу.

Но если все сделано правильно, китайская стратегия срабатывает — получается благотворный замкнутый круг. 

Настойчивая практика, практика и еще раз практика очень важны для достижения высокой квалификации; механическое повторение в Америке принято недооценивать. Как только ребенок начинает добиваться успехов в чем-то — будь это математика, фортепиано, бейсбол или балет - он или она получает похвалы, восхищение и удовлетворение. Это укрепляет в нем чувство уверенности, и ребенку начинает нравиться заниматься тем, что когда-то не доставляло удовольствия. Доверие и делает веселой невеселую прежде деятельность. Это, в свою очередь облегчает задачу родителей, которым нужно, чтобы ребенок работал еще больше.

Как не чувствовать себя «мусором»

Китайским родителям может сойти с рук то, что западным родителям не сойдет.

Однажды, когда я была молода — может быть, и не однажды, — я как-то повела себя крайне неуважительно по отношению к матери. За это отец сердито назвал меня «мусором» на нашем родном хоккиенском диалекте. Это сработало. Я чувствовала себя ужасно, и мне было очень стыдно за свое поведение. Но это не повредило моему самолюбию или чему-то еще. Я прекрасно знала, какого высокого он обо мне мнения. Я, разумеется, не подумала, что я никуда не гожусь, и не чувствовала себя куском мусора.

Став взрослой, я однажды поступила также по отношению к Софии, назвав ее мусором по-английски, когда она повела себя крайне неуважительно по отношению ко мне. Когда я однажды рассказала об этом в гостях, меня немедленно подвергли остракизму. Гостья по имени Марси так расстроилась, что расплакалась и вынуждена была уйти раньше времени.

Моя подруга Сьюзен, хозяйка дома, попыталась реабилитировать меня перед остальными гостями. Дело в том, что китайские родители могут показаться невообразимыми, в том числе даже с юридической точки зрения, жителям Запада. Китайские мамы могут говорить своим дочерям: «Эй, жирная, тебе стоит сбросить вес».

В отличие от них западные родители начинают миндальничать, когда возникает подобный вопрос, употреблять термин «здоровье» и ни в коем случае не упоминать слово на букву «ж», но, тем не менее, детей все равно приходится показывать врачу в связи с нарушением режима питания и отрицательной самооценкой. (Я однажды слышала как западной отец поднимал тост за свою взрослую дочь и назвал ее «красивой и невероятно компетентной». Позже она сказала мне, что в этот момент чувствовала себя мусором.)

Китайские родители могут потребовать от детей получать только пятерки. Западные родители могут лишь просить своих детей пытаться учиться получше.

Китайские родители могут сказать: «Ты ленив. Все твои одноклассники тебя обгоняют». По контрасту, западные родители должны бороться с собственными противоречивые чувствами по поводу жизненных достижений и пытаться убедить себя, что их не разочаровывает то, каких успехов добились их дети.

Почему китайским родителям все сходит с рук

Я долго думала над тем, почему китайским родителям сходит с рук то, что они делают. Я полагаю, что есть три существенных различия между китайским и западным образом родительских мыслей.

Во-первых, я заметила, что западные родители крайне обеспокоены чувством собственного достоинства у своих детей. Они беспокоятся о том, как их дети будут чувствовать себя, если в чем-то потерпят неудачу и постоянно пытаются убедить своих детей в том, как они хороши, несмотря на посредственные отметки или неудачное выступление на концерте. Иными словами, западные родители обеспокоены психическим состоянием своих детей.

Китайские родители — нет. Они ценят силу, а не слабость, и в результате ведут себя по-другому.

Например, если ребенок приносит из школы полученную на экзамене «пять с минусом», западный родитель, скорее всего, похвалит ребенка. Китайская мать будет хватать воздух ртом от ужаса и спрашивать, что было не так.

Если ребенок приносит домой «четверку», некоторые западные родители все равно его похвалят. Другие западные родители попросят ребенка присесть на минуточку и выразят свое неодобрение, но крайне осторожно, чтобы ребенок не почувствовал себя ущемленным или неудачником, но не станут говорить слов «тупица», «бездельник» и «позор». В частном разговоре западные родители могут пожаловаться, что их ребенок плохо сдал экзамены или у него нет способностей к чему-то или что-то не так с учебной программой и, возможно, школой. Если отметки ребенка не улучшатся, они могут в крайнем случае встретиться с директором школы, чтобы поинтересоваться тем, как преподается предмет, или поставить под сомнение способности учителя.

Если китайский ребенок получит «четверку» (а такого никогда не произойдет) — сначала будет взрыв, с криками и вырыванием волос. Потом несчастная китайская мать найдет десяток, а лучше сотню тестовых заданий по этому предмету и будет заниматься ими с ребенком до тех пор, пока не почувствует, что тот точно получит «пятерку».

Китайские родители требуют отличных отметок, поскольку считают, что их ребенок в состоянии их заработать. Если ребенку их не ставят, китайские родители предполагают, что это потому, что ребенок не хочет как следует трудиться. Вот почему способ борьбы с неуспеваемостью всегда один — задеть, наказать и пристыдить ребенка.

Китайские родители считают, что их ребенок достаточно силен, чтобы пережить осуждение и в результате стать лучше (и когда китайские дети добиваются отличных результатов, дома разливаются потоки родительской похвалы, раздувающей самомнение).

Во-вторых, китайские родители считают, что их дети обязаны им всем. Причина этого явления не до конца ясна, но, вероятно, это сочетание конфуцианской сыновней почтительности и того факта, что родители пожертвовали многим и сделали многое для своих детей. (И это правда, что китайские матери вкалывают как проклятые, тратя длинные изнурительные часы на то, чтобы персонально учить, тренировать и допрашивать своих детей, шпионить за ними). Во всяком случае, принято считать, что китайские дети должны тратить свою жизнь на погашение долга перед родителями, повинуясь им, и давая им поводы для гордости.

По контрасту, я не думаю, что большинство жителей Запада придерживаются той же точки зрения — что дети обязаны им всем. Мой муж, Джед, на самом деле думает прямо противоположное. «Дети не выбирают родителей, — однажды сказал он мне. — Они даже не могут выбрать, родиться им или нет. Это родители навязывают свой образ жизни детям, так что обязанность родителей — их обеспечивать. Дети не обязаны своим родителям ничем. Они будут обязаны своим собственных детям». Мне кажется, что западные родители заключили невыгодную сделку.

В-третьих, китайские родители считают, что им лучше знать, что нужно их детям, поэтому они заставляют детей вести себя в соответствии со своими собственными желаниями и предпочтениями. Именно поэтому китайские дочери не могут заводить бойфрендов в колледже, а китайские дети не ходят в походы с ночевкой. Это также объясняет, почему ни один китайский ребенок никогда не осмелится сказать своей матери: «Я получил роль в школьном спектакле! Я — шестой крестьянин. Мне придется оставаться после школы на репетиции каждый день с трех до семи, и нужно будет ездить в школу по выходным». И помоги бог тому китайскому ребенку, который рискнет сделать что-либо подобное.

Не поймите меня неправильно. Все сказанное не означает, что китайские родители не заботятся о своих детях. Как раз наоборот. Они отдадут все ради детей. Это просто совершенно другая родительская модель.





Секрет «Маленького белого ослика»

Вот история в поддержку принуждения в китайском стиле. Лулу было около семи, она играла на двух музыкальных инструментах, и работала над произведением для фортепиано под названием «Маленький белый ослик» французского композитора Жака Ибера. Очень милая вещица. Представьте ослика, бредущего по проселочной дороге с хозяином на спине. Но вещь эта крайне сложна для начинающих музыкантов, потому что левая и правая рука должны играть в шизофренически разных ритмах.

У Лулу этого не получалось. Мы работали над этим без остановок в течение недели, тренируя каждую руку отдельно, снова и снова. Но всякий раз, когда мы пытались играть в две руки, одна сбивалась в ритм другой, и все разваливалось.

Наконец, за день до урока музыки, Лулу раздраженно заявила, что ей надоела и она сваливает.
— Вернись к фортепиано, — приказала я.
— Ты не можешь меня заставить.
— Разумеется, могу.

Вернувшись за фортепиано, Лулу решила мне отомстить. Она била-колотила по клавишам, схватила партитуру и порвала ее в клочья.

Я склеила порванное и закатала в пластик, чтобы ее нельзя было больше уничтожить. Затем я отнесла кукольный домик Лулу в машину и сказала ей, что буду жертвовать его Армии спасения по частям, если она не научится идеально играть «Маленького беленького ослика» к завтрашнему дню.

Тогда Лулу ответила: «Я думала, что ты собираешься в Армию спасения, почему ты еще здесь?». Я угрожала оставить ее без обеда, без ужина, без подарков на Рождество и Хануку, а также на день рождения в течение ближайших в течение двух, трех, четырех лет. Когда она продолжала играть неправильно, я сказала ей, что она нарочно доводит себя до исступления, так как тайно боится, что у нее не получится. Я потребовала от нее, чтобы она перестала лениться, трусить, потворствовать собственным слабостям и жалеть себя.

Джед меня отозвал в сторону. Он сказал, чтобы я перестала оскорблять Лулу (чего я не делала, я просто ее мотивировала) и что он не думает, что угрозы пойдут Лулу на пользу. Кроме того, сказал он, может быть, Лулу действительно просто не в состоянии освоить технику игры, может быть, у нее плохо с координацией — думала ли я об этом?

— Ты просто не веришь в нее, — обвинила его я.
— Это смешно, — с презрением сказал Джед. — Конечно, верю.
— София играла эту вещь в ее возрасте.
— Но Лулу и София — разные люди, — указал Джед.
— О, нет, только не это, — я закатила глаза. — Каждый человек необычен своим необычным образом, — спародировала я, — Даже у проигравших есть свой собственный путь. Ну, не волнуйтесь, вам не нужно будет и пальцем пошевелить. Я собираюсь заниматься этим столько, сколько потребуется, и я рада быть тем родителем, которого ненавидят. А ты можешь быть тем, кого они обожают, потому что ты печешь им блинчики и берешь их на стадион, когда играют Yankees.

Я засучила рукава и вернулась к Лулу. Я использовала все возможное оружие и любую тактику, которую смогла придумать. Мы работали от обеда до ночи, и я не позволяла Лулу вставать из-за пианино, даже чтобы попить воды или сходить в туалет. Дом стал зоной военных действий, и я сорвала голос, но прогресса все не было, и даже у меня появились сомнения.

И вдруг нежданно-негаданно Лулу это сделала. Ее руки вдруг собрались вместе, ее правая и левая рука стали совершенно невозмутимо играть по отдельности. Лулу поняла все одновременно со мной. У меня перехватило дыхание. Она попробовала еще раз. Затем стала играть все увереннее и быстрее, продолжая держать ритм: «Мама, смотри, это просто!» После этого она играла эту вещь много раз подряд и не хотела вставать из-за фортепиано.

В ту ночь она пришла, чтобы спать в моей постели, и мы прижались друг к другу и обнялись. Когда она играла «Маленького белого ослика» на концерте несколько недель спустя, родители подходили ко мне и говорили: «Как прекрасно у Лулу получается — с такой страстью, так в ее духе».

Даже Джед признал мои заслуги.

Западные родители слишком беспокоятся о чувстве собственного достоинства своих детей. Но одна из худших вещей, которую вы как родитель можете сделать для самооценки вашего ребенка, это позволить ему сдаться. С другой стороны, нет ничего лучше для укрепления доверия, чем обучения его такому, что он считал для себя невозможным.

Все родители хотят одного и того же

Существуют книги, которые изображают азиатских матерей черствыми интриганками, равнодушными к истинным интересам своих детей.

Со своей стороны, многие китайцы тайно считают, что они проявляют больше заботы о детях и готовы пожертвовать для них большим, чем западные родители, которых, кажется, вполне устраивает, что у их детей все выходит плохо.

Я считаю, что это обоюдное недоразумение. Все порядочные родители хотят своим детям лучшего. У китайцев просто совершенно другое представление о том, как этого добиться.

Западные родители стараются уважать индивидуальность своих детей, поощряя их потакать своим страстям, поддерживая их выбор, а также помогая им во всем и создавая благоприятную окружающую среду. Китайцы же, наоборот, считают, что лучший способ защитить своих детей — подготовить их к будущему, позволив им увидеть на что они способны и вооружив их навыками, привычкой работать и внутренней уверенностью, которую не отнимешь.опубликовано 
 

©Эми Чуа 

Перевод: Алексей Алексеев 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //materinstvo.ru/art/6554

Я НЕ хочу худеть!

Поделиться



 

И вновь весна, и вновь надежды. Подруги обсуждают очередное похудение за чашкой кофе и пирожным, тренер рекомендует переходить на творог и цветную капусту (читай: на белки и клетчатку), даже мамы, состоящие в родительском комитете, после обсуждения подарков учителям на 8 Марта соскакивают на тему: «Зима даром не прошла, пора худеть!». Но… Но не все состоят в этой партии. И все чаще слышится, в ответ на: «Пора!», — отзыв: «Я не хочу худеть!»

Жертвы диетического менталитета





Первое, что приходит в голову, когда человек говорит: «Я не хочу худеть», — это то, что мы все становимся жертвами диетического менталитета. Еда и вес перестали быть во многом аспектами личной жизни, став моральными аспектами. То, как ты ешь и сколько ты весишь, стало проблемой морали. Человека, который переедает или имеет лишний вес, сегодня стало нормально осуждать и считать распущенным и ленивым. Человек говорит: «Я не хочу худеть». Есть несколько вариантов, как перевести это на наш с вами язык:

Вариант первый: маркетинг — это не для меня и не про меня

Возможно, «Я не хочу худеть» — это протест против того, чтобы идти на поводу у системы убеждений, которая порабощает женщину, делает из неё объект использования всевозможных компаний, продающих абонементы в фитнес-клубы, пилюльки для похудения, модные журналы, стандартам которых надо соответствовать. И «я не хочу худеть» в этом случае означает: «Я не буду подчиняться этой свистопляске, я не буду в этом участвовать».

Пока эта позиция «я готова принимать своё тело таким, какое оно есть» не очень распространена для России (хотя, работая в области обучения людей интуитивному питанию, я вижу, что люди к этому приходят). И если в истории про «я хочу худеть» тело воспринимается как объект (причём не только как объект, а даже как средство достижения определённой цели, социальных благ — если я буду худой, я буду красивой, меня будут любить. У меня будет работа, я буду популярной. Ко мне будут с большим уважением относиться. К моему мнению будут прислушиваться»),то здесь фокус смещается: «Я согласна жить в этом теле, и я даже постараюсь найти способ получить от этого удовольствие».





Вариант второй: моё тело — мой дом

В позиции «я не хочу худеть» может быть смещение акцента на позицию, которая мне кажется очень симпатичной, очень гармоничной: «Моё тело — это мой дом. Мой вес и то, как я построена физически, очень во многом определяется генетикой». Люди, которые вкладывают такой смысл в свое «не хочу худеть», понимают, что манипулировать весом можно в очень небольших пределах и те, кто добиваются успеха на ниве хронического похудения, платят за это очень высокую цену, фактически всю свою жизнь посвящая борьбе с весом и отказываясь от многих важных и интересных дел.

Второй вариант метафоры «моё тело — это мой дом» я передам в формулировке одного американского диетолога, который говорит: «Я не отказываюсь от идеи похудения. Я отказываюсь от идеи фокусироваться на похудении, как на цели жизни». Расшифровать это послание можно так: «Снижать вес? Почему нет, если это необходимо! Другое дело — не надо делать из этого смысл жизни! Если я прихожу к выводу, что для моего тела снизить вес невозможно принципиально (а это очень часто именно так), то имеет смысл обживать тот дом, который у меня есть, украшать его, любить его, делать уютным. Потому что снести этот дом и построить новый — это для меня непосильно и неэффективно».

Вариант третий: страшно и стыдно

Этот сценарий менее позитивен, чем первые два, но я его привожу, опираясь на случаи из практики. Человек не принял себя, не перестал стыдиться своей полноты (даже если это воображаемая полнота), не перестал переживать социальное унижение от того, что его тело не такое, как ему нравится…  И при этом ему страшно даже начинать худеть! Он уже много раз пробовал похудеть и не получалось, и он догадывается, что это путь тупиковый. У него комплекс отличника, как у детей: «Если нет гарантии, что я решу эту задачу, я даже начинать не буду, потому что слишком боюсь провала». И если эти люди говорят: «Я не хочу худеть», — то их можно понимать как: «Я не хочу страдать, я не хочу чувствовать себя униженным. Я не хочу проигрывать. Я заранее знаю, что у меня ничего не получится. Фактически я отчаялся».

Вариант четвертый: оставьте меня в покое

Пока женщина находится в пределах тех размеров, которые являются приемлемыми для данной культуры (если мы посмотрим на Москву и Питер, то это 36-й европейский размер, максимум — 38-й, а если мы поедем на юг России или в Грузию — там уже можно быть немножко больше и считаться достаточно стройной (помните грузинский анекдот про то, что Манана застряла в хула-хупе? «Манана, иди домой — не порть фигуру!».)

И дальше — история про то, что, как только женщина переходит эту почти зримую границу, окружающие начинают ей давить на мозги. Одна пациентка рассказывала, как в подростковом возрасте папа сказал фразу, которая сильно повлияла на её отношение к похудению.Кто-то из родственников приехал в гости и сказал: «Девочка ваша как растёт!», — на что папа ответил: «Да, только все в длину растут, а она в ширину!». И она в первый раз испытала невероятный стыд за собственное тело. За то, что её тело какое-то не такое.

Когда человек выпадает из стандарта, у него появляется ощущение, что он не имеет права нести ответственность за свою жизнь. Как будто факт, что его тело другое, доказывает: он безвольный, безответственный, недисциплинированный и его надо поучать. 

И тогда «я не хочу худеть» — это защитная реакция: «Оставьте меня в покое», «Оградите меня от вашего навязчивого нарушения моих психологических границ». Потому что человек, тело которого отличается от стандартов, — это человек, которому принято давать советы, навязывать некоторую помощь и рекомендовать, что ему есть, а что не есть. Это человек, которого постоянно грузят историями, кто как похудел и что именно помогло похудеть.  

 




Почему нам советуют худеть?

Сюзи Орбах, английский психоаналитик и психотерапевт, которая лечила принцессу Диану от булимии, в книге «Жир – это феминистская тема» писала, что женское тело в культуре представлено, как изначально дефектное. И только после того, как мы своё тело определённым образом обработаем дезодорантом, духами, удалим волосы в определённых местах, а в других местах нарастим, что-то сделаем с ногтями, что-то с кожей на локтях и на пятках, то… То только после этого женщина может вступить в контакт, может показывать тело другим людям. Представляете, какой уровень неуверенности это генерирует? При этом в России мы гораздо больше ориентированы на то, чтобы отмечать, как человек выглядит и как он одет, чем, например, это принято в Европе.

Все эти разговоры о похудении — это страх и маркетинг. Страх, что нас не будут любить. И что раз у нас не получается контролировать своё тело, то не получится контролировать ничего — ни отношения, ни карьеру. Управление будет потеряно. И маркетинг: генерируя в нас неуверенность, нам можно продать всё что угодно — и мы это купим. Но когда вы понимаете, откуда идет это давление, вам легче его преодолеть.

Как преодолеть давление со стороны и обезопасить себя

Есть золотое правило: то поведение, которое не подкрепляется, — угасает. И если вы не реагируете на проявления беспокойства и желания заставить вас похудеть, не подхватываете эти разговоры и не протестуете против них, то это поведение угасает. Если вы на несколько минут станете глухими, когда вам рекомендуют похудеть или уточняют, когда вы начнете худеть (и при этом будете активно поддерживать разговор на другие темы), то давление на вас будет активно снижаться. Метод заезженной пластинки — еще один эффективный инструмент. Вы выбираете одну-единственную фразу, описывающую вашу позицию, и выучиваете её, не меняя в ней ни слова, ни запятой. И на все запросы к вам по этому поводу стандартно повторяете одно и то же. Например: «А когда ты собираешься худеть?». Вы:«Я не планирую обсуждать свой вес с чужими людьми». «Но ведь это здоровье, это вопрос важный. Ты сдавала анализы? У тебя, наверное, давление. У тебя, наверное, сахар». Вы: «Я не планирую обсуждать свой вес с другими людьми». Осознанно отказывайте участвовать в fat talk (англ.: разговоры о жире, «жирные разговоры»): не поддерживайте и не участвуйте ни в каких беседах на работе, в интернете, в кругу друзей и подруг, касающихся вопросов похудения, включая темы: «Эта одежда меня полнит» или «Я не могу купить одежду нужного размера». И первый, и второй метод — жёсткие психологические приёмы, но именно ими эффективнее всего останавливать заботливый троллинг: когда под маской беспокойства о здоровье у оппонента появляется возможность унижать, обесценивать и рекомендовать, как жить. опубликовано 

 

Автор: Светлана Бронникова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.littleone.ru/articles/more/zdorovieipsihologi/1937

6 суровых истин, которые сделают вас лучше

Поделиться



Поймите уже, наконец, кое-что важное в своей жизни.

Можете не читать дальше, если ваша карьера идет в гору, вас захватывает собственная жизнь, и у вас счастливые отношения. Хорошего дня тебе, друг, эта статья не для тебя, мы все тобой гордимся.

Что касается остальных, то я хочу, чтобы вы кое-что попробовали: назовите пять впечатляющих фактов о себе. Запишите их или просто выкрикните на всю комнату. Если возникли трудности, статья для вас, и она вас, черт подери, выбесит.





№ 6. Мир волнует только то, что он может получить от вас

Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что застрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.

Вы спрашиваете: «Ты врач?»

Он отвечает: «Нет».

Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»

В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.

Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»

И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества?Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?

В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».

И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: Вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество — истекающая кровью жертва стрельбы.

Если вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно.Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения —в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.

Или вы заморочитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир выпнет вас под зад. И неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, вы будете одиноки, вас выставят на мороз.

Это кажется жестоким, примитивным или материалистичным? Что насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они — следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте.

№ 5. Хиппи ошибались

Вот величайшая сцена в истории кино. Это знаменитая речь Алека Болдуина из киношедевра Glengarry Glenn Ross («Американцы» в русском переводе). Персонаж Болдуина — вы принимаете его за злодея — обращается к комнате, полной парней, и рвет им задницы на британский флаг, сообщая, что они все могут быть уволены, если не выполнят план продаж:

«Хороший парень? Меня не волнует. Отличный отец? Да пошел ты! Иди домой и играй со своими детишками. Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

Это грубо, жестко и граничит с социопатией, но кроме того это честное и точное выражение того, что ждет от тебя мир. Разница лишь в том, что в реальном мире люди полагают, что нельзя так с тобой разговаривать, и решают, что куда лучше просто позволить тебе продолжать эту лажу.

Эта сцена из фильма изменила мою жизнь. Алека Болдуина номинировали на Оскар за этот фильм — при том, что это единственная сцена с ним. Как заметили умные люди, гениальность этой речи в том, что половина зрителей думает «Вау, интересно, как это, когда у тебя начальник такая скотина?», а вторая половина думает «Черт возьми, да! Идите и работайте!»

Если бы вы были в той комнате, некоторые из вас восприняли бы это как рабочий процесс, но в любом случае наполнились бы энергией послания, радушно принимая проклятия, «этот парень офигителен!»; тогда как некоторые из вас восприняли бы это на свой счет, этот парень — подонок, он не имеет права так со мной разговаривать. Или же — стандартный маневр, когда нарциссизм сталкивается с большей силой — тихо негодовали бы, фантазируя о том, чтобы найти информацию, которая выставила бы босса в негативном свете.

Разница двух позиций — обида против мотивации — во многом определяет, преуспеете вы в этом мире или нет. Многие люди хотят соответствовать выражению Тайлера Дердена из «Бойцовского Клуба»: «Ты — это не твоя работа».

Но вообще, конечно, вы совершенно определенно — ваша работа. Да, ваша «работа» и то, что вы вкладываете в понятие трудоустройства, могут быть разными вещами, но в обоих случаях вы представляете собой сумму ваших полезных навыков, не более того. Например, быть матерью — это работа, которая требует определенных навыков. Это что-то, что человек может делать, чтобы приносить пользу остальным членам общества. Не заблуждайтесь: Ваша «работа» — польза, которую вы приносите другим людям — это все, что вы есть.

По этой причине хирургов уважают больше, чем комедийных писателей. По этой причине механиков уважают больше безработных хипстеров. Это причина, по которой ваша работа станет вашей этикеткой, если факт вашей смерти попадет в новости — «Защитник Национальной футбольной лиги покончил жизнь самоубийством». Тайлер сказал «Ты — не твоя работа», но он также основал успешную компанию по производству мыла и стал во главе международного социального и политического движения. Он полностью был своей работой.

Или подумайте об этом так: Компания Chick-fil-A открыто выступила против гей-браков. Но несмотря на протесты, компания продолжала продавать миллионы сендвичей каждый день. Не потому что Штаты были согласны с ними, но потому что они отлично делают свои вкуснейшие сендвичи. И это все, что имеет значение.

Вам совершенно не обязательно должно это нравиться. Мне вот не нравится, когда на мой день рождения идет дождь, но он все равно идет. Облака сформировались, дождь случился. У людей есть потребности, и через них они оценивают людей, которые им встречаются. Это простые механизмы вселенной, и они не соответствуют нашим желаниям.

Если вы сейчас протестуете, говоря, что вы не мелкий капиталист и материалист, что вы не согласны с тем, что деньги — это все, я спрошу только одно: Кто сказал хоть слово о деньгах? Вы упускаете нечто более важное.

№ 4. То, что вы делаете, не обязано приносить деньги, оно должно приносить пользу людям

Давайте я приведу пример не о деньгах, с которым вы не сможете поспорить. Я читаю несколько дюжин историй в год от отчаявшихся одиноких ребят. Эти ребята негодуют, что женщины не хотя быть с ними, несмотря на то, что они самые милые в мире. Я могу объяснить, что не так с таким набором мысленных установок, но Алек Болдуин опять сделает это куда лучше меня.

В этом случае Болдуин играет роль привлекательных женщин. Они, конечно, не говорят так прямо и резко — общество учит нас не быть честными с людьми — но суть та же. «Хороший парень? Кого это волнует? Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

«Что? Ты говоришь, что у меня не будет хорошей девушки до тех пор, пока у меня не будет хорошей зарплаты и кучи денег?»

Нет, твой мозг перепрыгивает к такому заключению, чтобы у тебя было оправдание не принимать во внимание любого, кто с тобой не согласен, потому что он просто поверхностен и эгоистичен. Я спрашиваю, что ты предлагаешь? Ты умный? Забавный? Интересный? Талантливый? Амбициозный? Креативный? Ок, а что ты делаешь, чтобы продемонстрировать эти свои качества миру? Не говори, что ты хороший парень — этого недостаточно. У хорошеньких девчонок есть парни, которые милы с ними 36 раз на дню. Пациент истекает кровью на улице. Ты знаешь, как его прооперировать или нет? «Ну, я не сексист, не расист, не жадный, не жестокий! Не такой, как остальные сволочи!»

Извини, я знаю, что это трудно выслушать, но если все, что ты можешь делать, это список недостатков, которых у тебя нет, тогда отойди на хрен от пациента. Вон тот остроумный красавчик с многообещающей карьерой готов оперировать.

Это разбило тебе сердце? Окей, и что теперь? Ты собираешься хандрить по этому поводу или пойдешь учиться на хирурга? Зависит от тебя, но не жалуйся, что девочки западают на подонков; они западают на подонков, потому что у этих подонков есть что им предложить. «Но я хорошо умею слушать!»Да? Потому что ты хочешь сидеть тихо вместо того, чтобы получить шанс быть в близости с хорошенькой девушкой (и проводить каждую секунду в мечтах о том, насколько мягкая у нее кожа)? А теперь представь себе, что в жизни этой девушки есть другой парень, который умеет слушать, а еще он играет на гитаре. Говорить, что ты хороший парень — все равно что быть рестораном, который продает не разные блюда, а просто «еду, которая вас не отравит». Ты как новый фильм с названием «Кино на английском» и слоганом «Актеров хорошо видно».

Я думаю, что именно по этой причине ты можешь быть «хорошим парнем» и все еще чувствовать себя ужасно, думая о себе. А именно…

№ 3. Ты ненавидишь себя, потому что ты ничего не делаешь

«И что? Ты говоришь, что я должен прочитать книгу о том, как найти девушку?»

Да, но только если шаг первый в этой книге «Станьте тем человеком, рядом с которым девушки хотят быть».

Этот шаг всегда опускается. Всегда «Как мне найти работу?», а не «Как мне стать тем человеком, о котором мечтают работодатели?» Всегда «Как сделать так, чтобы я понравилсякрасивым девушкам?», а не «Как мне стать тем, кто нравится красивым девушкам?». Видите, это все потому что вторые вопросы скорей всего потребуют от вас завязать со многими из ваших любимых хобби, уделять больше внимания внешнему виду, и бог знает, что еще. Возможно, вам даже придется изменить вашу личность.





«Но почему я не могу найти кого-то, кто полюбит меня такого, какой я есть?», спрашиваешь ты. Ответ: Потому что людям многое нужно. Жертва истекает кровью, и все, что ты можешь делать, это смотреть и страдать, что нет в мире огнестрельных ранений, которые лечатся сами по себе.

Что останавливает вас от того, чтобы нацепить труселя и плащ, выскочить на сцену и размахивать пенисом на людях? Этот парень знает секрет победы в человеческой жизни: сделать что-то… лучше чем не сделать этого.

«Но я не во всем хорош!». Что ж, у меня хорошие новости — достаточное время на повторение, и вы сможете быть недурны во всем. Я был самым дерьмовым писателем, когда был подростком. Я стал немного лучше в 25. И пока я отчаянно проваливал свою карьеру, я писал в свободное время восемь лет подряд, по статье в неделю, прежде чем начал получать за это деньги. Мне потребовалось 13 лет, чтобы стать достаточно хорошим писателем и попасть в список бестселлеров New York Times. Мне потребовалось 20 000 часов практики, что отшлифовать мои дерьмовые тексты.

Не нравится перспектива тратить все свое время на получение навыков? Что ж, у меня есть хорошие новости и плохие новости. Хорошие — подобная самоотверженная практика поможет вам выйти из своей скорлупы — я пережил годы скучной офисной работы, потому что я знал, что я получаю уникальные навыки на стороне. Люди бросают дело на полпути, потому что результаты видны не сразу, потому что они не могут представить себе, что процесс — это и есть результат.

Плохие новости — у вас нет выбора. Если вы хотите работать здесь, выполняйте план.

По моему неэкспертному мнению, вы ненавидите себя не из-за низкого уровня самоуважения, не потому что люди к вам жестоки. Вы ненавидите себя, потому что вы ничего не делаете. Даже вы не можете «любить себя таким, какой вы есть» — вот почему вы несчастны и шлете мне приватные сообщения, спрашивая, что вы должны сделать со своей жизнью.

Решите задачку: Сколько времени вы тратите на потребительские штуки, сделанные другими людьми (телек, музыка, видеоигры, сайты), вместо того, чтобы делать что-то свое? Только это добавляет ценности вашему существованию.

И если вам не нравится слышать это, если вы соответствуете фразе «Важно только то, что внутри вас», которую услышали в детстве, то я могу сказать вам одно…

№ 2. То, что внутри вас, важно, только если оно заставляет вас что-то делать

Поскольку я в этом бизнесе, я знаю кучу честолюбивых авторов. Они думают о себе, что они писатели, они представляются так на вечеринках, они осознают это глубоко внутри себя, у них писательские сердца. Единственное, что они упускают — где в действительности их чертовы произведения.

Но на самом деле имеет ли это значение? Написанное — все, что важно, для определения того, кто является писателем, а кто нет?

Ради Господней любви, да.

Это общий прием защиты от всего, о чем я говорил выше и давно, и от любого голоса критики в вашей жизни. Это та штука, которую говорит нам наше эго, чтобы уберечь нас от тяжелой работы над собой: «Я знаю, что внутри я хороший человек». Может быть также сформулировано как «Я знаю, кто я есть» и «Я просто должен быть собой».

Не поймите меня неправильно; вы внутри — всё. Парень, который построил дом для своей семьи с нуля и из подручных материалов, сделал это потому что он такой внутри. Любой плохой поступок, который вы совершили, начался с плохого импульса, какая-то мысль рикошетила внутри вашего черепа до тех пор, пока вы не были вынуждены это сделать. И любой хороший поступок делается по тому же принципу. «Кто вы внутри» — это метафорический навоз, на котором растут ваши фрукты.

И вот, что каждый должен знать. И то, что многие из вас не могут принять:

«Вы — это фрукт и ничего больше».

Никого не волнует ваш навоз. «Кто вы внутри» не имеет никакого значения в отрыве от того, что вы производите для других людей.

Внутри вы имеете огромное сострадание к бедным. Отлично. Результатом этого сострадания стали какие-нибудь действия по этому поводу? Слышите ли вы о какой-нибудь ужасной трагедии и говорите при этом «О, бедные дети. Передайте им, что я думаю о них»? Идите нахрен, если это так — выясните, что им нужно, и помогите. Сто миллионов человек посмотрело видео Kony, виртуально все они думали о тех бедных африканских детях. Но что сделало это общество из этих мыслей? Чертово дерьмо. Дети умирают каждый день из-за того, что миллионы нас говорят себе, что переживать — это так же хорошо, как и делать. Это внутренний механизм, контролируемый ленивой частью нашего мозга, оберегающей нас от реальный действий.

Сколько из вас сейчас ходит кругами и твердит «Она/он непременно полюбил бы меня, если бы только знала/знал, какой я интересный человек!» Правда? А как все эти ваши интересные мысли и идеи могли бы самостоятельно передать себя миру? Или они должны стать причиной действий? Если бы девушка или парень вашей мечты снимали бы вас скрытой камерой на протяжении месяца, были бы они впечатлены потом увиденным? Помните, они не читают мыслей, они могут только видеть. Захотели бы они стать частью вашей жизни? опубликовано 

 

@ Дэвид Вонг

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.brainstorm-blog.ru/2016/04/6.html

Как женщины обходятся со своими достоинствами

Поделиться



Грустное наблюдение

Из раза в раз вижу, как женщины обходятся со своими достоинствами и компетентностью. И каких успехов они достигают в изощренных способах поддерживать свою нарциссическую неполноценность. 





Они скрывают свои достижения от других. 

Обесценивают их.

Сравнивают себя с другими в попытках доказать самим себе и другим, что «вот у Машки лучше, а если у меня не как у Машки, то все, что я сделала это ерунда».

Они говорят о себе в уничижительном тоне.

Заранее торопятся себя раскритиковать.

Ругают себя внутри и вслух за любую провинность, глупость, оплошность, недостаток, ошибку.

Демонстрируют окружающим, как они недовольны собой.

Рассказывают, что им есть куда расти, даже если только что закончили трудный и сложный проект.

Ставят себя в ранг многих с формулировкой «так любой может».

Протестуют в ответ на полученное признание, уважение или комплимент. 

Приписывают себе только труд и усилия, а успех и достижения не присваивают.

Концентрируются на том, что не получилось, не замечая того, что было сделано хорошо.

Не умеют распознать и присвоить того, что из сделанного что-то далось очень трудно, значит требовало вызова и усилий, а значит свидетельствует о достижении. 

Приписывают усвой успех заслугам других «это они меня так хорошо поняли/приняли/оценили».

Скрывают свои таланты. И так далее...





Есть вещи, которые надо just stop it!!! 
Замечать, пресекать, присваивать. Это навык, не перестаю повторять.
  опубликовано 

 

Автор: Юлия Пирумова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.facebook.com/photo.php?fbid=1204168233033959&set=a.263752637075528.60026.100003223814627&type=3&theater

Прекратите пилить опилки!

Поделиться



На самом деле выражение «поднять самооценку» не совсем верное, но так уж сложилось в разговорной речи. Проблема человека не в высокой и не в низкой самооценке, а в её адекватности или неадекватности тому, что есть.Самооценка может быть неадекватно высокой и так же — неадекватно низкой.

Так вот речь пойдёт о том, как привести неадекватно низкую самооценку в соответствие с тем, что человек представляет собой в действительности. А в действительности каждый человек — он ничего. Так вот, исходя из того, что каждый человек — хорош, а может быть и ещё лучше, мы и будем поднимать его самооценку. 





Драконы, обуревающие нас, родом из детства. Но просто сказать об этом человеку — ещё не означает — помочь. Наоборот, расскажи людям, что их неправильно воспитывали родители, они станут ещё печальнее. Машины времени нет, чтобы вернуться назад и поменять себе родителей-невротиков на родителей здоровых. То же и с другими травмами из прошлого. А жить надо в настоящем.

 

Итак, поднимаем самооценку. Шаг первый. ПРОЩЕНИЕ

Вы, наверное, прекрасно знаете, кто сформировал Ваше представление о себе, кто вселил в Вас неуверенность в вашей красоте, в вашем здоровье, в вашем интеллекте, в вашем умении петь… Секрет прост и сложен одновременно: этих людей нужно… простить. Тогда Вы отпускаете от себя прошлое и начинаете жить с чистого листа. Вы — новый человек, с новым паспортом, новым именем, новой кармой… Не можете? Пепел Клааса стучит в Ваше сердце? Идите к психотерапевту. Знаете, чем занимается любая психотерапия? Выясняет, на кого из прошлого Вы точите нож и учит прощать этого человека. Больше она ничем не занимается, психотерапия. Её главный девиз:

ПРЕКРАТИТЕ ПИЛИТЬ ОПИЛКИ

Одна из трудностей на этапе работы с обидчиками из прошлого — многие обиды чрезвычайно талантливо упакованы и спрятаны глубоко в подсознание. Они — вытеснены, выражаясь языком Фрейда. А вытеснение — это по Фрейду, самое неправильное, что может сделать человек со своим страхом, желанием или, как в данном случае, — травмой. Потому что вытесненное — трудно находится, как файл, сохранённый Вами неизвестно в какую папку. 

Но для того, чтобы справиться с этой проблемой, психоанализ не нужен. Нужно мужество, только и всего. Каждый из нас способен вспомнить ситуации, которые можно рассматривать как травмирующие.Единственное, что нужно сделать — это признать боль и злость, которую Вы тщательно прячете от себя. Поверьте, все силы у человека уходят на то, чтобы сделать вид — «мне не больно», «это меня никак не задевает». Задевает. И первый шаг в программе «Прощение», признать, что Вам-таки есть, кого прощать, что Вы тоже — человек и так же как все, как все… болью реагируете на унижение. 

Принять событие как обиду, пережить эту обиду, понять, что именно «попытка делать красивую мину при плохой игре», утаивая от всех свои реакции, лишало Вас всех сил. 

Некоторые «придумали» себе характер. Например, они решили: «Я — не ревнива». Это — тетя Клава ревнива, потому что она — дура. А я — выше этого, я же умная. И вот придуманный характер заставляет терпеть то, что другая спокойно выплеснет в припадке ревности. А терпеть, как нас учили в детстве — вредно. Нет, я не призываю всех к разрядке, доступной только истероидам, которых судьба наградила невысоким интеллектом. Я призываю просто не прятать голову в песок и учиться слышать самого себя.

Поднимаем самооценку?

Шаг второй. Найти свой собственный источник вдохновения

То что хотят от нас наши родители — это не наше. То, что Вы хотите от своих детей — это не их. То, что модно — то не всегда подходит каждому. Казалось бы, какие избитые мысли! Да, но почему тогда столько людей вокруг занимается не своим делом? Я даже говорю не о профессии, Бог с ней, с профессией.Я говорю о выборе друзей и подруг, о выборе хобби и увлечений, о выборе супруга, наконец. Только не говорите, что вас сосватали ещё до вашего рождения. Сами же видели, что покупали... 

Рабская психология неуверенного в себе человека заставляет нас следовать чужим представлениям о счастье и о хорошем вкусе. Но звездой станет лишь тот, кому на всех наплевать. Кто имеет смелость быть нон-конформистом. Поэтому в звёзды попадают бывшие двоечники. Они-то давно махнули рукой на то, чтобы кому-то понравиться. И пошли своим путём. И знаете, оказалось, что это работает... 



Замечательный психолог, успешный писатель и наш современник, Михаил Ефимович Литвак описывал случай одного пациента, попавшего к психотерапевту. Этот молодой человек родился в семье, где все мужчины были оперирующими хирургами. Поэтому ему была уготована судьба поступать в мединститут и выйти оттуда с дипломом хирурга. Но он не хотел оперировать, он боялся. Это было не его. Но воля семьи была непреклонна. Он просто не видел себя ни в какой другой профессии, даже на другой кафедре не видел себя. Правильно, ведь «у терапевта есть свой сын», перефразируя известный анекдот. Что делать? Ситуация патовая. 

И тогда его организм сам нашёл выход из неразрешимой ситуации. В 30 лет у мальчика начали трястись руки, ухудшаться зрение и вдобавок к этому возникли признаки странной сердечной аритмии. Он стал развалиной, в 30 лет.Всё это его организм придумал с одной целью: раз папа запрещает мне бросать семейную карьеру по-хорошему, я стану никуда не годным инвалидом и тогда уж точно сниму с себя этот груз. 

Как только он перестал работать хирургом, все симптомы исчезли и юноша стал абсолютно здоровым и счастливым человеком. Знаете, что самое интересное в этой истории? Литвак, кажется, описал в ней самого себя, свою биографию ... 

Уверенный в себе человек — это красиво. И это возможно. Ведь путь в тысячу ли начинается с одного шага. А мы подсказали Вам уже целых два. опубликовано  

 

Автор: Елена Назаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.live-and-learn.ru/catalog/article/podnyat-samootsenku-tekhnologiya-v-dvukh-shagakh/

Простые правила укрощения истеричек

Поделиться



От мужчин очень много писем про истеричек или тех, кого они такими считают. Разбирать в рубрике эти письма не очень интересно, там нытье из внешнего локуса, в основном. «Ыы, такие-сякие, не знают, чего хотят». Достаточно, чтобы вы знали, чего вы хотите, ребята, и четко этой линии придерживались.

Я уже писала и повторю: достаточно, чтобы у одного в паре были хорошие границы и адекватная самооценка. Второй построится. А если его и будет время от времени шатать, то после каждого такого шатания, ваша значимость будет расти. То есть шатания — вам на руку, если границы у вас хорошие. 



 

Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения «стерв и истеричек». 

К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера. 

Происходит это из-за постоянных качков туда-сюда ее самооценки и локуса. Вот самооценка взлетела высоко, а вы не восхитились, и она убить вас готова, или наоборот, она упала в яму, а вы ее не пожалели, не заметив перемены, и она рыдает от вашей жестокости. Локус качнулся в одну сторону и она лучше вас все знает, качнулся в другую и она хочет залезть к вам на ручки. И если вы всех этих вращений не отслеживаете, вы постоянно будете все делать и говорить невпопад. И огребать, соответственно.Можете считать ее манипуляторшей, но рыдает она совершенно искренне и злится тоже. 

Если такая девушка не представляет собой ничего особенного, никто с ней возиться не захочет. Но если она вдруг красива, умна и талантлива, горе мужчинам. Влюбиться в нее легко, бросить трудно, а выдержать эмоциональные качели-карусели — адское терпение надо иметь. Бросить трудно еще и от того, что когда такую девушку качает в минус, она прекрасна и нежна, а когда в плюс, исчадие ада. Кажется, что убить ее легче, чем с ней расстаться. 

Как таких укрощать? 

1. Главное — соблюдать золотое правило отношений. 

Помните его? Положительное подкрепление хорошего, дистанция — в ответ на плохое. 

Именно с истеричками мужчины начинают это правило нарушать, даже если раньше в целом соблюдали. В ответ на регулярные оскорбления вместо дистанции (попрощался и пошел, из сети вышел, отбой на телефоне дал) мужчины начинают либо бычить, либо лекции читать, либо внимания не обращать. Ну и пусть орет, а я мужчина и выше этого, поэтому буду сидеть и слушать. Как баран. Или наоборот: нельзя такое слушать, надо ей рот заткнуть или переорать ее, как на базаре. Если вы выше этого и такое слушать нельзя, повернитесь и уходите. Несколько раз уйдете, масштаб приступов резко сократится или даже уйдет в ноль. Во всех других случаях будет нарастать. В случае базарной брани вы останетесь виноватым (я уж не говорю про попытку заткнуть ей рот физически, там треш будет). В случае пропускания мимо ушей, такое обращение с вами войдет в привычку, укрепится и начнет использоваться даже в относительно мирные периоды. Вы даже не заметите, как окажетесь под плинтусом. С красивыми истеричками шутки плохи. 

Поэтому только дистанция. Встали и пошли. Если она тут же извинилась, догнала вас или написала, раскаялась, можете вернуться. Если нет, позвоните на следующий день сами, спросите, все ли в порядке. Если она все еще обижена, скажите, что сожалеете, что она так рассердилась, но на вас орать нельзя и называть вас такими словами тоже нельзя. Уходя, оставьте деньги на такси или за счет расплатитесь. Предлагать ее отвезти или проводить не надо, ей не пять лет. Вам желательно очень быстро дистанцироваться, чтобы не выслушивать дальше и не обтекать. Ну и не наезжать в ответ, конечно. Никогда. 

Это единственное красивое мужское поведение (да и не только мужское, но мужское особенно). Другого не придумать. 

Сами вы должны быть корректны. Вы не должны давать повода. Держитесь в границах. Хотя правило это действует даже в том случае, если вы дали повод. Все равно, услышав оскорбительные слова в свою сторону, вы должны уйти. Объяснять свое поведение уже поздно. 

Ни одна стерва на свете не начинает сразу же с помойной брани в отношениях. Сначала она позволяет себе просто прикрикнуть на вас. Или обозвать как бы в шутку. Если выходка не достаточно оскорбительна, чтобы уйти, попросите не говорить с вами в таком тоне. Коротко и без угроз в голосе и без тирад о правах человека. Если она дерзко повторяет или даже увеличивает обороты, значит ей хочется скандала. Надо встать и уйти. Пусть скандалит с подружками и со своей мамой.

Что происходит в этот момент в ее душе? Она начинает вас ненавидеть, потом ей становится очень обидно, потом она превращается в маленькую девочку, которая нуждается в вашей поддержке.Вы обидчик, вы же и утешитель, да. Это происходит со всеми, кто не умеет контролировать свои эмоции и позволяет себе выходить из себя. Она не может справиться с собой, а вы показали самообладание, значит она захочет опереться на вас и передать вам контроль. Все просто. В 8 из 10 случаев она сама напишет вам. Иногда сначала с обидой, потом с просьбой утешить. Вот на последнее можно ответить. Но при попытке продолжить разборку, опять дистанцируйтесь. Никогда не читайте ей нотации и не высказывайте никаких своих обидок. Вообще не занимайтесь психологическим эксгибиционизмом со своей девушкой. С женой иногда можно, но не часто. Если она пишет после произошедшего «извини», отвечайте «хорошо», если она пишет «люблю тебя», отвечайте «я тоже». Не бегите на свист тут же, если она написала через час, скажите, что уже ложитесь спать и можно встретиться завтра. Но если она написала сразу и извинилась нормально, можно вернуться. То есть все хорошие поступки надо подкреплять и желательно быстро. Но если это «извини, конечно, но ты тоже болван», не надо ничего отвечать.Принцип примерно понятен?

2. Главное — держаться в границах. 

Правило 1 относится к нападениям на вас, а приступ проще предотвратить, чем купировать.

Есть несколько табу, которые мужчинам лучше запомнить, для общения не только с истеричками, но и с нормальными женщинами.

Нельзя критиковать: 1) внешность женщины (можно одежду и макияж иногда, за то, что скрывают ее достоинства), 2) ее родителей и детей, 3) вообще лучше не критиковать ничего, вы ведь не училка. Нельзя вставать в позу психолога, тем более сексолога, боже вас упаси, даже если вы по профессии — они, а уж тем более если нет. Нельзя спорить с ней в сфере ее компетенции, это дурной тон. Спорить вообще — дурной тон. Соглашайтесь или слушайте молча.Вообще молчание — это не знак согласия, это деление границ. Если вы молчите, это не значит «я согласен», это значит «не хочу ничего говорить на это». Только люди с детским слиянием границ кидаются спорить по поводу всего, с чем они не согласны, поскольку непрерывно стремятся к единодушию. Люди с хорошими границами не соглашаются молча и дискутируют только по запросу и мало. Поддакивать тоже не надо. Соглашайтесь, если не просто согласны, а хотите это подчеркнуть. В остальных случаях достаточно быть внимательным слушателем, не кивать и не спорить. Мнение свое озвучивайте как данность. Вот такое ваше мнение, и от ее несогласия оно не поменяется. В процессе вашей жизни — может быть. На ее мнение вы тоже не стремитесь повлиять словами, поступками — может быть. 





Вот так вы показываете куда больше самоуважения и уважения. 

Уважительное поведение позволяет предотвратить истерики. То есть даже самые ужасные истерички становятся спокойными, если вы общаетесь в границах, следите за багами своими пограничными, а при попытке на вас напасть, дистанцируетесь. Смотрите, у вас может быть очень сильное искушение, пнуть ее в ответ на нападение. Жестко пошутить, тонко опустить. Изредка это можно себе позволить, но чаще всего это приводит к тому, что женщина накапливает обиды и в самый неподходящий момент обрушивает на вас. Например, когда вы идете по темной улице и она хромает, то есть вы не можете ее бросить и уйти, вы наоборот должны взять ее на руки по всем правилам, и тут она вам говорит «ты мудак, с нормальным мужиком я бы не подвернула ногу!» Что сказать на такое? Ничего. Молча доставить ее домой и уйти. Тут вы связаны и не можете уйти сразу, это против вас. 

Такие выходки женщины позволяют, когда еще раньше затаили на вас зло. Если вы обходительны и корректны, женщины не злятся. А если вдруг злятся, то слезами раскаяния потом заливаются и влюбляются в вас сильней. Ангелом начинают вас считать. Таким, с мощными крыльями и красивым, сильным торсом, светлым челом. 

Вот что важно знать про женщин мужчинам. Если вас некто опустил, ну унизил как-то, показал, что вы лох, вы что делаете? Бьете в торец, например, да? Если вы не дикарь, не бьете, но начинаете слабые стороны обидчика изучать, чтобы ответить ему симметрично. Иногда можете и забить, но это если он исчезает с горизонта, а не маячит перед носом. Шок новость! Женщины устроены так же. Они с виду слабые и мягкие, но они тоже амбициозны и тоже обидчивы. Им не нравится, когда их опустили. У них другие методы мести, но они тоже злы, когда обижены. Если они пока не признали в вас бога, которому можно все, или вчера признали, а сегодня присмотрелись, не, он не бог, то они стараются вас пнуть в отместку. Исподтишка, иногда неосознанно, автоматически даже, но с ними тоже это происходит. Поэтому не унижайте женщин. Если хотите доминировать, тем более не унижайте никогда. Если у вас хорошие границы, то вы и так будете доминировать. В паре всегда доминирует тот, у кого границы лучше, это закон. А еще тот, чья СЗ выше, но это примерно одно и то же. СЗ всегда становится выше у того, у кого границы лучше. 

То есть, простые правила. Не задевать и не опускать женщину, держаться в границах, следить за багами своими, не давать себя оскорблять, дистанцируясь, на искреннее раскаяние и хорошие поступки отвечать положительным подкреплением, давать поменьше обещаний, а данные обещания выполнять. И еще. Стараться не шланговать без особенной нужды. Шланг почти всегда вызывает нарастание агрессии и в ход идут скалки.

Поэтому если в ваши планы не входит вскоре вставать и уходить, не шлангуйте, а в ответ на щипцы всегда говорите: «Я не понимаю намеков. Скажи, чего ты хочешь?» И отвечайте на сказанное, но как можно короче. Не говорите лишнего (тут как под следствием, любое слово может быть использовано против вас). То есть на «Почему я не чувствую, что ты любишь меня?» надо отвечать: «Я не знаю, почему ты не чувствуешь. Но мне тоже интересно, почему?» Пусть она расскажет о себе, выговорится, а вы послушайте, что-то учтите. В конце скажите: «Ты не права, я тебя люблю». И все. Никаких рассуждений о своей тонкой и сложной душевной организации и своих маленьких, но очень важных обидах не нужно. Если вдруг хочется иногда ей поныть, надо быстро сделать селфи и посмотреть на этого матерого шерстяного волчару, которого вы почему-то приняли за щеночка.  опубликовано 

 

Автор: Марина Комиссарова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: evo-lutio.livejournal.com/447844.html

У каждого из нас есть свой голод

Поделиться



Читала как-то статью, где были приведены результаты исследования на предмет:

«Почему одни люди в опасных ситуациях склонны предпринимать действия по спасению себя, а другие парализуются и в большинстве случаев погибают?».

Выжимка этих исследований:

  • люди парализуются или успокаиваются (!) (например, когда самолет горит или когда цунами, тайфун, землетрясение и пр.), потому что в их представлении, они не могли попасть в такую ситуацию;
  • люди же, которые допускали возможность попадания в такую ситуацию, заранее продумывали свои действия и благодаря этому спасались, ибо знали что делать.


Я не специалист в области чрезвычайных ситуаций, я работаю в сфере психического здоровья, поэтому мне кажется, что знать о своих «тонких местах» и задавать критерии собственной безопасности очень важно.

Начну по порядку, не торопясь.

У многих из нас (если не у каждого) есть свои «тонкие места». Формируются они в силу многих обстоятельств — типа нервной системы, травматического опыта, среды, в которой росла и формировалась личность.

Если ребенок рос в семье, где было много насилия, то для него это насилие было нормой — это та среда, в которой он формировался и адаптировался к ней. 

Под насилием я имею в виду не только физическое насилие, но также и обесценивание, неуважение, игнорирование, не обозначение тех базовых вещей, о которых должен знать каждый человек, чтобы успешно интегрироваться в среду обитания (напр., что дорогу нужно переходить на зеленый свет или напр., рассказ о сексе в безопасной и понятной ребенку форме).

Так вот, «тонким местом» для такого уже выросшего ребенка будет вопрос распознавания и безопасного для себя и окружающих отстаивания границ. 

Люди, выросшие в таких семьях, как правило, и во взрослой жизни склонны позволять в отношении себя недопустимо много. Например, остаются в отношениях, в которых рушатся, не решаются отстаивать свои права на работе, оказываются в ситуациях и отношениях, где их используют. 

Там, где человек, выросший в уважительных и принимающих отношениях, встает на дыбы или бежит из отношений, такие люди не успевают распознать опасность для своего психологического благополучия, и тревога начинается лишь тогда, когда обнаруживаются внутренние разрушения. 

Или еще есть вариант — при первых похожих даже отдаленно признаках нарушения границ, поднимается ярость (накопленная за все годы несправедливости в семье), и сила ярости  -неадекватна ситуации. И снова получается разрушение — обнаружив после своего выплеска ярости выжженное до тла пространство отношений, возникает чувство вины и/или стыд. 

Или еще эту ярость можно обращать на себя и соматизироваться, уходить в депрессии. 

В общем, вариантов масса и все они в большинстве случаев грустные.

Есть еще одна «фишка» — формирование сверхценностей.

Личностная ценность — это некое базовое убеждение человека, сформированное из его опыта (не интеллектуальных соображений) и личностной ориентации.

Ценности, как правило, формируются на основе печального опыта. 




Например, если человек однажды был предан и очень поранился в этом опыте, он может сформировать для себя ценность — верность. 

Если прошел, например, через голод — еда станет ценностью. 

Если хорошо знакомо одиночество, то близость будет ценна. И так далее.

Если какая-либо базовая потребность была не удовлетворена длительное время, то речь уже заходит не о ценности, а о сверхценности. Особенно это касается детского опыта.

Например, если ребенку в детстве не довелось переживать телесную близость с родителями, то этот дефицит выразится в сильнейшем голоде по телесной близости, которая во взрослой жизни, скорее всего, перерастет в важность телесной близости с партнером по отношениям.

Если детско-родительские отношения были дистантные, где родители заботились функционально (одет-обут-накормлен), но не дружили с ребенком, не замечали его как личность, не интересовались и не поддерживали его в переживаниях (особенно в случае неудач), то, вероятнее всего, во взрослой жизни голод по близости будет столь велик, что могут возникнуть трудности во взаимоотношениях с партнерами по отношениям — многим людям столько и на столько глубоко не надо быть в близости.

Если ребенка часто и внезапно бросали (ясли, внезапное переселение к бабушкам-дедушкам), интернаты и пр., то вероятнее всего это в будущем может выразиться в контроле и желании постоянной совместности с партнером.

Ну и так далее. Думаю, схема понятна.

Так вот, мне кажется, в той или иной степени, у каждого из нас есть свой голод. И если мы о нем не знаем, то это может привести к неприятным, на мой взгляд (и опыт) последствиям.

Например, увлекшись утолением своего голода, можно обнаружить себя (но уже когда по самые уши) в зависимых отношениях (а это, между прочим, не просто «я без тебя не могу», это такое же попадалово, как обнаружить себя в запое, хотя долгое время казалось «я в любой момент могу остановиться», и на кону стоит собственная личность, психическое и физическое здоровье), можно регулярно себя обнаруживать в каких-то неприятных историях, связанных с насилием и обманом и недоумевать «как опять такое со мной могло произойти?», можно ходить по одному и тому же кругу, повторять одни и те же сценарии в отношениях, обнаруживая себя уже истощенным в этом круге, но не успевать осознавать — как же я зашел(ла) на этот круг?

Так вот, обнаружение и осознание своих личностных дефицитов, на мой взгляд, чрезвычайно важное для собственной безопасности занятие. 

Ибо если есть ясное знание про себя, что «вот в этом месте я голоден», то есть возможность это место бдить с особым вниманием. 

Ибо если его не бдить, то голод застилает глаза и разум, тянет непонятно куда как магнитом, все потенциальные угрозы уходят в фон и понеслась. 

Это похоже на то, как опухший от голода человек видит еду и все — если у него не вспыхивает тревога «если сейчас обожрешься — умрешь», то все, привет. 

Если вы заранее знаете о таких своих голодных местах, то этот голод не уменьшится. Однако его можно, что называется, контейнировать на время (приостановить), чтобы проверить ситуацию на предмет — чем за это нужно будет платить, на сколько это для меня безопасная «пища», в каких количествах ее можно начинать пробовать и сколько времени бдить, чтобы, опираясь на реальность, проверить полезность для себя происходящего.

Такая внимательность к реальности и время позволят, что называется, просканировать поле, оставить себе больше ресурсов на распознание возможных опасностей и неприятностей.

Еще один, на мой взгляд, полезный момент, касающийся ощущений полезности. Самооценка даже очень устойчивого в этом смысле человека — это непостоянная характеристика. В смысле, она меняется то в ту, то в другую сторону постоянно. У кого-то больше, у кого-то меньше. Не суть. Важно то, что когда у нас не самые лучшие времена, то даже небольшая приятность начинает нами очень цениться. И за этим можно не увидеть возможные НЕприятности.

Поэтому, на мой взгляд, полезно в неголодном состоянии поразмышлять и создать для себя критерии того, чего вы в отношении себя не готовы позволять. И самое главное — почему?

Чем более реальные, честные для себя обоснования вы найдете, тем проще их в себя интегрировать, присвоить в опыт и опираться на них, защищая себя от неприятностей.опубликовано

 

Автор: Аляева Ксения

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: alyaeva.livejournal.com/85917.html

Как поверить в свои силы: внутренняя правда

Поделиться



Внутренняя правда

Как часто я слышу: «Как поверить в свои силы, себя? Как выключить голос присутствующий в голове и внушающий, что я не достоин?» Сама задаюсь этим вопросом.

— А что это за голос? Откуда он взялся? И почему я верю ему? — задалась я вопросами. Ответы все внутри и я знаю, что это мудрость, которая в каждом из нас есть прямо сейчас.





— Этот голос не ты! Ты веришь ему только потому, что считаешь ты и он — это и есть то, что составляет твое «Я». Помнишь, я говорил, что времени нет! Так вот еще раз напоминаю тебе об этом. Этот голос — голос страхов твоих родителей, учителей. Ты взял этот страх и все мнения, что родились из него себе.

Представь, что родился ребенок. Ты рожала, а значит, этот вид творчества тебе знаком. Посмотри на него, на себя, посмотри, насколько совершенно это творение. Любое творение природы. Ты подумай, какой совершенный организм у тебя есть. В нем все для жизни, ее постижения. Посмотри, как может подниматься твоя рука, шевелятся пальцы, как много могут воспринять твои глаза, уши слышат. Ты знаешь, какое удовольствие твое тело может тебе доставить. Разве это не совершенство, разве этого недостаточно, чтобы ощутить свою уникальность и сопричастность к Божественному?

И вот ты родился — абсолютно совершенный! Все, что дальше нужно — это экспериментировать, погружаться и постигать разные опыты, раз уж ты появился тут и тебе дана такая возможность через мозг, тело, ум. Ощущать и выбирать то, что хочешь.

Но страх заставляет тебя, и родителей думать, что родившийся ребенок еще никто и начинает вмешиваться, заставляя поверить, что жизнь тяжела, что для того, чтобы стать хорошим человеком нужно время, а показатель успешности (хорошести) измеряется количеством благ, которые он приобрел. Вместо того, чтобы позволить быть любому опыту, любой игре ребенка, обучая с внутренним пониманием, все в порядке с ним, разница между нами лишь в объеме и качестве опыта. У каждого своя степень обучаемости и скорость реакции. То, что один заговорил в 9 месяцев, а кто-то в 3 года — это ни о чем не говорит. Все в порядке. Так есть!

И никто не говорит, что блага это плохо. Тяжело тогда, когда твое самоощущение строится на том, что ты имеешь и делаешь в этой жизни. Тяжело, когда твою ценность определяют чьи-то слова. Конечно, находясь в бессознательном периоде, слова родителей для тебя- это единственная и необходимая на тот момент правда, потому что нужны какие-то ориентиры. Но ведь их слова, если заглянуть вглубь себя — просто страх и недоверие, установка только на собственные ресурсы, без оглядки вокруг. Именно поэтому все так обусловлено.

Детство так и длится для многих, поэтому так важно слышать мнение со стороны, чтобы оценить себя. И тогда вся твоя жизнь становится просто реакцией, марионеточной. Сказали тебе: «Ты — дурак!» Ты реагируешь, потому что веришь этому. А если не реагируешь, посмотри, честен ли ты. Может, ты просто закрываешься в своем мире и отрицаешь чувства, возникающие в ответ на «дурака»?

Признаться себе в злости и боли лучше, чем отрицать их. Это путь к выходу из состояния реакции в состояние нереакции. Потому что ты начинаешь видеть, насколько больно другому, что он искрит этой болью в сторону других.

Ты начинаешь прощать себя и других, потому что видишь самый корень… опубликовано 

 

Автор: Наталья Храброва 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/334365