Отношение к новичкам: Неопытность без унижения

Поделиться



С вами бывает так, что нестерпимо раздражают новички — люди, неопытные в каком-то деле?

А вы сами сталкивались с чужим раздражением, когда вели себя неумело?

Я хочу написать про отношение к неопытности — мне эта тема кажется очень важной. Это отношение влияет на то, насколько легко в нашей среде развиваться, учиться, начинать что-то новое. Я по своей практике знаю, как тяжело людям, которые боятся оказаться в роли неопытного



Из-за этого страха многие из нас всю жизнь строят так, чтобы никогда не выходить из зоны комфорта — делают только то, что хорошо умеют.

У меня есть такое впечатление, что в нашем обществе к новичкам бывает жесткое, а то и садистическое отношение. Поэтому хочу описать психологическую подоплеку этого отношения, а также дать психологические рекомендации — как быть, если вы сталкиваетесь с этой проблемой.

Для начала хочу сформулировать, что я имею в виду под неопытностью. Это обобщенная характеристика развитости навыков человека, еще недостаточно обученного какой-либо деятельности. Писать я буду про неопытность в широком смысле — в разных видах деятельности: в профессии, в семейной жизни, в общении, да хоть и в вождении автомобиля и пользовании компьютером. 

Неумелый человек может доставлять много проблем окружающим. Он часто ошибается, часто ведет себе нелепо. И вполне естественно, что в ответ на эти проблемыу окружающих возникает раздражение. Но сила, направленность и способы выражения этого раздражения могут быть разными. 

Это может быть легкое раздражение, а может быть ярость и ненависть. Можно выразить раздражение, не затрагивая личность. А можно раздражиться садистически — оплевать и растоптать. У этого раздражения могут быть разные цели:

  • либо помочь человеку, чтобы он скорее научился;
  • либо наказать человека за его неумелость;
  • либо повысить свой собственный статус за счет новичка.
 

От чего все эти нюансы зависят? Думаю, от тех установок и убеждений, которые у нас есть по поводу неопытности — от того, что мы в ней видим и как её понимаем. 

Установка — это законсервированная оценка какого-либо объекта или события — положительная или отрицательная (одно из определений). Часто наши эмоции бывают относительны — они зависят не столько от свойств объекта, сколько от того, как мы его оцениваем, от установки. 

Когда мы видим чью-то неумелость, срабатывают те самые бессознательные установки:

  • Если у нас есть убеждение, что неопытность — это вполне естественная часть обучения новому делу, то мы классифицируем её как приемлемое поведение и не осуждаем человека. Мы можем злиться на ситуацию, но понимать при этом, что нет поводов винить в этих неприятностях самого человека — он не волшебник, а только учится. 


  • Если у нас есть убеждение, что неопытность — показатель ничтожности, низкого статуса, что-то постыдное, то в ответ на неумелое поведение мы приходим в ярость или чувствуем презрение. И эмоции эти направлена на человека, а не на ситуацию. Неумение оценивается не как временный фактор, а как свойство личности. При таком отношении мы совершаем ошибку атрибуции (определения причин) — мы ошибочно приписываем сложность ситуации личным свойствам человека. Очень сложно бывает осознать такую предвзятость, если она сливается с негласными нормами общества. 
В нашем обществе ценится опытность, и такие качества как искусность, умелость, адекватность. Неопытность — что-то противоположное опытности, на первый взгляд, и вроде как логично её презирать. Тем более, что у многих есть психологические травмы — наша система воспитания требует от человека совершенства, не признавая права на несовершенство и на неопытность в частности. Часто непримиримые с чужой неопытностью люди так защищаются от своего вытесненного стыда — кто-то в раннем детстве запретил им быть неопытным и стыдил за это. Произошла идентификация с агрессором. Но ведь неопытность — неизбежный этап получения опыта. Невозможно стать опытным, не пройдя период неопытности. Иначе мы рождались бы уже сразу матёрыми и умелыми, и дипломы с сертификатами нам выдавали бы прямо в роддоме. 

Получается, презрение к неопытности — последствие ошибок мышления. Как можно выйти из этой когнитивной ловушки? Можно переосмыслить это отношение с позиции взрослого. Ведь дискриминационное отношение к неопытным часто исходит из родительской позиции — из отношения «Я OK, ты не OK». Она может проявляться в садизме, но это совсем патологический вариант. Может проявляться в опеке, в панибратстве и фамильярности, в снисходительности, в менторстве и морализаторстве, а также в насмешках. 

Какова взрослая позиция в моем понимании? Понимающая и безоценочная. Этот человек сейчас учится, и я тоже когда-то учился. Я не должен его опекать, у меня нет поводов его презирать — он OK. Если есть возможность и желание — помогу, если нет — не буду.

Когда начинаешь что-то новое, важно в себе осознать негативное отношение к неопытности — оно может распространяться на себя самого. Я себя воспринимаю как неопытного, а неопытность для меня — это плохо. Значит, я должен себя за это презирать. Очень больно ловить эти реакции от окружающих, если в глубине души мы соглашаемся с высокомерным отношением к себе. И учиться и развиваться тоже очень тяжело — может и не хватить мотивации.

Сложно оспорить негативное отношение окружающих, подвергнуть его критике, если мы сами его разделяем. Чтобы его оспорить, нужно начать с себя — осознать дедовщину в себе и перестать с ней соглашаться. Если мы пересмотрим свои убеждения по поводу неопытности, то мы ослабим свою зависимость от оценок окружающих. 

Например, если кто-то к вам относится свысока, и вам это неприятно, то можно дать обратную связь. Рассказать о своих эмоциях в связи с таким отношением и нормализовать отношение к неопытности — напомнить, что каждый человек чему-то учится и бывает неумелым. Если человек с вами не согласится, а вас все еще волнует его мнение, значит, вы и сами себя не окончательно переубедили. В пересмотре такого жесткого отношения к себе может помочь психолог. Как правило, устойчивое неприятие неопытности связано с травмами раннего развития — с непрожитым законсервированным стыдом за свое несоответствие требованиям значимых других. 

Кстати, даже в моем посте так получается, что речь идет только о негативных сторонах неопытности. А ведь у нее можно найти множество преимуществ и плюсов:

  • во-первых, неопытность — это гибкость восприятия, свобода от зашоренности, отсутствие профдеформаций.
  • во-вторых, обучение, становление из неопытного в опытного — это увлекательный процесс.
Да и вообще, это уникальное состояние открытости, свежести, свободы, легкости. опубликовано 

© Данила Гуляев

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: danilling.livejournal.com/47585.html

Как твои «раздражает» всем и все про тебя рассказывают

Поделиться



«Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения»… Приемник в машине, как будто подслушав наш сегодняшний разговор со студентами, этой точной метафорой его резюмировал. А разговор пару часов назад состоялся неожиданный и очень продвигающий. И начался он с решительного: «Я вот с Вами не согласен!»

Люблю я такие повороты, когда вот так: только пара началась, только усаживаемся, здороваемся, обмениваемся — с кем новостями, с кем настроением, и тут — на тебе! — «не согласен!».

Парень серьезный, ко всему взвешенно подходит, вот и здесь — настойчиво — то ли спорит, то ли спрашивает:

— Вот Вы вчера мельком так сказали, что если меня в ком-то что-то злит и раздражает, то значит, что все эти, раздражающие меня качества, есть во мне…

— Ну, да, — киваю, улыбаясь.





Вполне могла такое сказать. Тут же вспоминаю наш вчерашний уже «под занавес» разговор не по теме, про эмоции. Когда наслушавшись так легко ими произносимых — «меня бесит», «меня раздражает», «не могу смотреть» и т.п., позволила себе прокомментировать, что за всем этим стоит. Я знаю, они любят эти наши с ними «разговорчики в строю». И бывает, мы выкраиваем время на такие лирические отступления и истории «за жизнь». Вот вчера и поговорили немного после лекции о раздражении и злости, о ситуациях-помощниках, о людях-зеркалах. Да видишь, как… Зацепило, однако.

— Ну, да, — говорю, — вполне могла так сказать.

— А я не согласен!

— И флаг тебе в руки… Мы ж еще на старте определились — я здесь не для того, чтобы вас в чем-то убеждать и не для того, чтобы вы со мной соглашались. Я просто делюсь информацией. Не спорю. На вопросы отвечаю.

Хорошо, тогда я спрошу. Вот меня что-то раздражает в других, но я сам так никогда не поступаю, я никогда не делаю этого… И что? Во мне этого нет, но меня этоочень сильно раздражает! — железной аргументацией подкрепил свою решительность он. — Как тогда работает Ваша теория?

Стало понятно, что он настроен идти до конца. Ох, как же я люблю таких студентов!

— Начну издалека: теория минимум лет сто как не моя, — огорчила его с ходу я. — А чтобы разобраться со своим раздражением и понять что тебе «зеркалит» твой раздражитель, надо просто глубже копнуть… Если б все так лежало на поверхности, то было бы не интересно, согласись?! Где тогда интрига, где открытие себе себя, где внутренние раскопки, где работа над собой любимым, наконец?

Вся группа, привыкшая к моим ироничным комментариям, накрахмалила уши и тоже уже практически участвует в нашем диалоге. Понимаю, что на какую-то актуальную для них тему нас сейчас вынесло. И, конечно, пока мы эту ситуацию не проясним, к занятию и приступать не стоит. Ну, что ж…

— Можешь конкретнее ситуацию обрисовать? А то мне не понятно: «они это делают», «я это не делаю», «меня это раздражает»… Так, с закрытым содержанием, мы с тобой до утра будем ни о чем теоретизировать, а у нас еще «эффективные бизнес-коммуникации» на повестке дня. Если можешь, приведи пример.

— Могу, — он на минуту запнулся, пытаясь мысленно представить себе так взволновавшую его ситуацию.

— Вот я не курю. Вообще никогда не курил. Но когда я вижу девчонок, которые курят, меня это раздражает!

— Тебя раздражает вид курящих девушек, — повторяю за ним я.

— Да! Раздражает! Когда я вижу, как они на улице стоят, как прикуривают, как пускают дым… Меня это очень злит.

— А что именно тебя злит, можешь сказать?

— Ну, что… — он на минуту замялся, — злит, что они курят. И как вот это может быть моим «зеркалом», если я не курю? Какие мне подсказки о себе это дает, если это все вообще не про меня? И копать тут нечего.

— Так, погоди-погоди, — немного охладила я его пыл, — это смотря с какой целью копать. Мы же с тобой сейчас не яму роем: бери больше — кидай дальше! Мы с тобой сейчас археологические раскопки проводим,поэтому копаем нежно и бережно, чтоб чего важного не пропустить или чего драгоценное не повредить, согласен?

Он кивнул. А мне любопытно наблюдать за ним и за всей группой в предвкушении того, какие открытия их могут поджидать на финише этих раскопок!

— Давай-ка, все же, найди сейчас то, что тебя так раздражает при виде курящих девушек?

— Может, тебе неприятен запах табака от девчонок, или то, что это всё как-то неопрятно выглядит? — сделали попытку подумать за него молчавшие до этого доброжелатели с накрахмаленными ушами. Но мой, с немым укором, взгляд молниеносно подсказал им, что «сидим молчим».

— Не, это не раздражает, — он говорил уже не так напористо, уже не спорил со мной, а скорее, искал ответы где-то в себе. Копал. — Про неопрятность я в этот момент не думаю. Если и думаю, то не в первую очередь.

— А про что в первую? — я решила все же немного ускорить процесс.

— В первую думаю про то, — он опять начал кипятиться, — что они же будущие матери, им детей рожать, а они курят!

— Ну, это же им рожать, и дети больные будут у них. Думаешь, что они про это не знают? Знают. И при этом выбирают — курить. Что же тебя в этом раздражает? — я, хоть и немного цинично, продолжала прокладывать ему маршрут для раскопок.

— Как можно, зная о последствиях, выбирать курить?! — по всему было видно, что это, на самом деле, очень волнительный для него вопрос, и эмоции начинают просто бить через край. — Как можно так безответственно относиться к своему здоровью и к здоровью будущих детей?!

Ну, вот. Уже совсем горячо… Уже есть о чем поговорить. Прозвучало слово, которое практически уже откопали. Но я и бровью не повела, мне важно, чтобы он сам себя услышал.

— То есть… Тебя так раздражает…

— Да, безответственность! Точно! Вот это безответственное, причем, осознанно безответственное отношение меня и раздражает!





Вы бы слышали, как он это воскликнул! Это, прям вот, озарение было! И мимика, и жесты, и тон голоса — все говорило о том, что действительно раскопали его истинный раздражитель.

Дальше — еще интересней! Я даже не успеваю закончить свое с улыбочкой, медленное: «А скажи-ка мне, дорогой мой друг… не доводилось ли тебе слышать в свой адрес… упреков в этой самой…». Он вдруг посерьезнел, схватился за голову, задумался на мгновенье.

Потом опять поднял взгляд на меня. Сидит — улыба-а-ется. Головой покачивает, как будто боясь осознать до конца свое открытие.

— Вы не поверите!

Ну, да, точно, я не поверю. Мне всегда это «вы не поверите» в таких ситуациях очень забавно слышать.

— Вы не поверите, именно за безответственность я себя последнее время больше всего ругаю. — уже совсем с другим, я бы даже сказала — с радостным, настроем воскликнул он.

— Устроился на работу. Думал — старший курс, потяну. Совмещать с учебой очень непросто. То там, то тут «косяки». Сам себя отчитываю, за безответственность. Иногда слышу это от родителей. Часто — от преподавателей, за пропуски… Безответственность! Ну, надо же…

— А девушки курящие тебе намекают-намекают, над чем в себе разобраться надо, а ты все никак, — позволила себе подзадорить его я. — Оказывается, какие они, эти девушки молодцы — попадаются тебе все время на глаза, раздражают тебя, раздражают, чтобы ты уже разобрался, наконец, со своей безответственностью, которая, на самом деле, тебя очень выматывает и беспокоит.

— Нет, ну, надо же… — сам себе удивляется он, — Какая связь: курящие девушки и моя безответственность.

— Зеркало.

— Согласен.

— О человеке очень много можно узнать именно по тому, что его раздражает и «бесит».

— Теперь понимаю.

— Вокруг много зеркал-подсказок.

— Да.

—  А как их находить-то? — это уже те, кто «сидим молчим» в разговор вступили.

Мне даже смешно стало:

— Да они вас сами то и дело находят! А некоторые просто гоняются за вами и твердят: «Я — твое зеркало! Я — твое зеркало!». Вот всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете… Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь. Ну, конечно, так жить-то интересней: всегда есть о чем поговорить.  А главное, делать ничего не надо — обсуждай, осуждай да жалуйся. Красота!

Молчат. Чего-то там себе, видно, задумались. Но они у меня — ребята сообразительные (за что и люблю!), у них там как-то быстро все сваривается:

— Ну, круто! Действительно, работает! — выдыхает кто-то из парней.

— И чего с этим делать теперь? Этих «зеркал»-то — тьма! — уже предполагая ответ, на всякий случай, спрашивает кто-то из девчонок.

—  Копать, друг мой! Копать! — со смехом, отвечает ей мой продвинутый и теперь уже согласный с Юнгом спорщик.

И я, уловив знакомые интонации, понимаю, кого он сейчас пародирует.

P.S. Ну, что, на всякий случай, — традиционное «И что со всем этим делать», да?

— Для начала — отследить что вас «бесит», раздражает и злит. Прям, вот взять и перечислить самые характерные раздражители.

— Отнестись к ним, как к зеркалам-подсказкам, которые помогают вам начать работать над собой, показывая именно те черты характера, те ваши эмоции, которые вызывают неосознанное беспокойство и зачастую тормозят ваше движение вперед.

— Ведите свои раскопки осторожно, чтоб не навредить и не упустить что-то важное. Постарайтесь очень точно найти истинный раздражитель. Иногда он, бывает, очень искусно маскируется, как, например, в истории выше.

— Ну, а уж как нашли — сами решайте, что вам с этим делать.

— Да, и еще важно! Это все касается только собственных раскопок. Не стоит делать попытки покопаться в других, особенно без их на то согласия.

Ну, и зеркалу — спасибо!





С того момента, как вы с собой разберетесь, оно перестанет вас доставать.

Вот как-то так. опубликовано 

 

Автор: Ирина Рыжкова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: irinaryzhkova.livejournal.com/3033.html

Дэвид Кейн: Внутренний баланс — шаг на пути к собственному благополучию!

Поделиться



Каждый раз, стоя в длинной очереди или пробке, мы торопим жизнь и хотим невозможного, вместо того чтобы полноценно проживать каждый момент. Но как найти баланс и не проклинать каждого медлительного кассира?

Канадский писатель Дэвид Кейн объясняет, что на самом деле значит совет «Успокойся!», который все так любят давать и мало кто может расшифровать. Мы перевели его статью о том, как стать терпимее.





© Nicolás Lamas, «Paroxysm»

Поддержание внутреннего баланса я понимаю как фундаментальный человеческий навык: от степени его развития напрямую зависит, какие ощущения вы испытываете, сталкиваясь с самыми обычными вещами, будь то подъем на лифте, шумная вечеринка, поездка за рулем или утомительный визит на почту. Можем ли мы в любой из этих ситуаций оставаться спокойными — действительно важно, ведь 90% нашей жизни проходит именно за такими обычными занятиями.

Полагаю, что с возрастом волей-неволей становишься терпимее. Постепенно понимаешь, что постоянно критиковать положение дел в настоящем довольно бессмысленно, учитывая, что это самое настоящее — единственное время, в котором существуем и мы сами.

И все же я не могу припомнить, чтобы кто-то обучал меня уравновешенности. Что я помню, так это команды вроде «Успокойся!» или «Терпи!» от родителей, учителей и других авторитетных лиц.

Подозреваю, что большинство людей знакомится с понятием уравновешенности именно в таком контексте, — создается впечатление, что это что-то ужасно скучное, но, по мнению взрослых, совершенно необходимое. Хотя объяснениями причин они обычно себя не утруждают, и лучшее, на что мы можем надеяться, звучит примерно так: «Я работаю, ты мешаешь!» или «Это просто прилично!»

И, конечно же, никто не объясняет, как добиться этого волшебного результата и вдруг успокоиться. Однако десятилетия исследований все-таки помогли мне узнать кое-что об этой вожделенной суперспособности и даже о том, как ее намеренно развивать.

 

«Я что, действительно могу спокойно подождать, пока загорится зеленый, не ерзая на сиденье?»

 

Уравновешенность, или поддержание внутреннего баланса, — не что иное, как желание проживать жизнь на той скорости, с которой она на самом деле идет, то есть попросту не торопить ее.

И это, разумеется, единственный реальный темп — неважно, нравится вам происходящее в эту самую секунду или нет. Если к этому желанию прибавить осознание того простого факта, что реальность вообще никак не зависит от нашей реакции на события, это может серьезно изменить качество наших ощущений от жизни.

Нам часто хочется побыстрее скоротать время, когда происходит что-то скучное или неприятное, и иногда это удается сделать с помощью каких-то подручных средств, однако раздражение точно в этом не помогает. Если мы маемся в очереди, это не заставляет ее двигаться быстрее, а только делает время, которое мы так или иначе там проведем, вдвойне неприятным.

Подобная нетерпимость — просто отрицание реальности, в которой, как ни прискорбно, мы часто не получаем желаемого, проблемы не решаются, а мечтам свойственно не сбываться. От идеала эта реальность далека, но что действительно превращает эти моменты из незначительных мелочей в непереносимые трудности, так это наша негативная реакция. Мы отвечаем на неприятное событие такими эмоциями, будто этого никак не могло произойти, будто это какая-то серьезная ошибка, прямо-таки сбой во Вселенной. «Что? Мой самолет задержится из-за непредвиденных ремонтных работ? Я на такое не подписывался!»

Нетерпимость — это лишь требование невозможного

На самом деле «здесь и сейчас» — единственное время и единственное место, в которых мы всегда находимся. Так что сбежать от них мы можем разве что в альтернативную реальность, созданную нашим воображением. Иногда мы используем его, чтобы просто помечтать об отвлеченных вещах, но очень часто эта воображаемая действительность напрямую связана с тем, что заставило нас раздражаться.

Пока вы ждете очереди в кассу, ваш мозг прилежно трудится над тем, чтобы как следует отчитать невидимого менеджера и подробно рассказать ему, что в приличной аптеке не должно быть таких очередей в N часов (где N — то самое время, которое вы видите в этот момент на циферблате).

Эти размышления никак не приближают нас к настоящей цели — изменить пространство и время таким образом, чтобы нам никогда больше не пришлось терпеть чей-то дурацкий спор с продавцом или нудную презентацию.

Раздражение всегда нацелено на невозможное: услышать сразу финал свадебного тоста без невыносимого десятиминутного предисловия, пролететь сквозь эту слишком тяжелую вращающуюся дверь, стереть с лица земли этого недовольного покупателя, из-за которого продавцу пришлось позвать управляющего.

Давайте будем честны: испытывать раздражение и иметь реальную возможность повлиять на скорость происходящих событий — совершенно разные вещи. А если от вас действительно что-то зависит, то это всегда можно сделать спокойно. И ведь чаще всего настоящие симптомы раздражения — нервная жестикуляция, ярость, обличительные речи, которые мы произносим про себя, щемящее чувство «Ну почему именно я?» — появляются только в тот момент, когда уже кристально ясно, что мы абсолютно бессильны и повлиять на процесс не можем никак.

Уравновешенность не изменит реальность, но может значительно изменить наше отношение к ней. А ведь именно в нем и кроются корни проблемы. Дело вовсе не в фактических обстоятельствах, в которых мы оказались, а в том, как мы переживаем сложившуюся ситуацию — как ужасную или самую обыкновенную? Уравновешенность просто позволяет жизни быть такой, какая она есть, что невероятно полезно хотя бы потому, что жизнь всегда именно такая, как есть.



© Nicolás Lamas, «Hand», 2016

 

Дайте ситуации время

Раздражение — это рефлекс, оно редко возникает в результате рациональных размышлений. Однако мы способны его качественно трансформировать, если только не пытаться делать это в тот момент, когда мы уже застряли в многокилометровой пробке или никак не можем получить последние страницы отчета от дурацкого принтера. Для этой трансформации нам понадобится простая идея — научитесь давать ситуации время.

Каждый день мы выполняем сотни простых задач, которые не требуют от нас никакой сосредоточенности. Например, как только вы высушили волосы феном, вы, вероятно, сворачиваете шнур и кладете фен в шкафчик. Но так как это действие несколько проще, чем нейрохирургическая операция, то за те 10–12 секунд, пока тело будет решать эту повседневную задачу, ваш разум наверняка уже отвлечется на что-то другое — завтрак, работу, политические новости и так далее.

Вот вам еще один пример того, как наш хитрый мозг избегает столкновения с реальностью. Но, убирая фен в шкаф, вы вряд ли испытываете шквал негативных эмоций, а значит, это удачный момент, чтобы поработать над своей уравновешенностью. Для этого нужно просто сосредоточить все свое внимание на действии.

Вместо того, чтобы провести 10 секунд в привычных беспорядочных размышлениях о прошлом или будущем, попробуйте отдать это время реально происходящему событию, то есть обыкновенной бытовой задаче — свернуть шнур и положить прибор на место.

«Давать время» в этом контексте означает охотно и полностью осознавать, что прямо сейчас вы застегиваете пуговицу на блузке, чистите морковь, ставите на конверте печать. Это маленькое упражнение нарушает привычку нашего блуждающего разума постоянно отвлекаться от реальных вещей. И это работает. Постепенно, каждый раз по 10–12 секунд, можно учиться бережно относиться к настоящему и позволять жизненным событиям развиваться с естественной скоростью.

Отдайте свое время какому-то маленькому делу, а затем спокойно возвращайтесь к размышлениям об избирательной реформе или репетиции строгого разговора с соседом о его невоспитанных собаках. Позже, когда вспомните о тренировке, снова сосредоточьтесь на какой-нибудь мелкой и простой задаче.

Это совсем не сложно, а результаты могут вас ошеломить. Благодаря этим маленьким упражнениям, разжимается та тугая внутренняя пружина, которая лихорадочно пытается нас вытолкнуть из большинства реальных ситуаций в иллюзорный мир, где все должно идти так, как мы хотим.

Привычные вещи начинают открываться с неожиданной стороны. Становится проще пережить авиаперелет, поход по магазинам, обращение в службу поддержки. Рабочие задачи и социальные обязанности перестают пугать и нервировать. Жизнь вообще начинает казаться менее опасной, так как вы понимаете, что большую ее часть вы хотите прожить на самом деле, не убегая от реальности.

 

«Если мы маемся в очереди, это не заставляет ее двигаться быстрее, а только делает время, которое мы там проведем, вдвойне неприятным»

 

Повторюсь, это не требует много сил или времени. Всего лишь 10–15 секунд сосредоточенных мыслей о том, что вы обычно делаете автоматически, пока ваш разум блуждает где-то далеко.

Начните практиковать это в мелочах, и вы увидите, что стремление отдать время может возникнуть и в более сложной ситуации — например, когда пилот объявляет о механической неисправности самолета или когда вы долго ждете звонка от человека, который обещал с вами связаться.

Каждый такой эпизод, которому вы сознательно позволяете случиться и занять какой-то период времени, — это акт великодушия по отношению к самому себе, маленький шаг на пути к собственному благополучию. Поверьте, вы совершите замечательную рокировку, если на место привычной раздражительности поставите легкое отношение к ситуации и позволите ей развиваться естественно.

Способность сделать такой искусный шахматный ход в корне меняет все. Ведь, вообще говоря, это огромное облегчение — узнать, что вам вовсе не нужно всеми силами избегать неотвратимых промедлений в жизни, а все те страдания, которые обычно это приносит, возникают просто оттого, что вы неумело обращаетесь с собственными эмоциями.

 



ЗАКОН, а не случай — ваши мысли реальны!

Как перестать привлекать к себе вредоносные мысли

 

Я что, действительно могу пережить поход в торговый центр, не проклиная окружающих, ни разу тяжело не вздохнув и не скорчив недовольную мину? Я могу спокойно подождать, пока загорится зеленый, не ерзая на сиденье? Я могу пересесть на стыковочный рейс (или даже упустить его!) и при этом не слететь с катушек? А что, можно так провести всю жизнь?

Да, можно, если это станет привычкой — сознательно давать ситуации время. Любое другое поведение вряд ли имеет смысл и лишь свидетельствует о том, что встретиться с реальностью вживую мы пока не готовы.опубликовано 

  Перевод: Аня Рогачева     

Источник: theoryandpractice.ru/posts/15431-kak-vazhno-byt-spokoynym-pochemu-uravnoveshennost-napryamuyu-vliyaet-na-kachestvo-zhizni

Лео Бабаута: ЧТО ДЕЛАТЬ Когда раздражение начинает командовать

Поделиться



— Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит. — Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор! — Я Вас внимательно слушаю, — мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном. — Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна девает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму. Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь: — И? — В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова. — Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем? — Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах… — То есть не на уроках? — эээ… — учительница явно сбита с толку вопросом. – нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки! Мама поднимает вторую бровь: — Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна? Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить: — Нет, но… — То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению? — Вы серьезно? — Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам. — Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать. — Я прошу прощения. Наверное, я не внимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене. — Как же Вы не понимаете, — начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать! — Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно? — При чем здесь булочки? — Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки. — Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться Марьиванна. — Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите эти правила Ване. Он очень трепетно относится к нарушению законов. — А Вы не хотите как-то на него повлиять? — Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй да. Он разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль. И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете – похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время – деньги. Перед Вами типичное столкновение двух реальностей – школьной и взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной, привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена. И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется. Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали то? Ведь все для него, родимого. И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате – его не пустили. (Травмоопасно.) В седьмом не дали заниматься брейком. (Вобще блаж!) В восьмом отправили силком на авиамоделирование. (Какая еще литература? Что за занятия для пацана?) В девятом перевели в английский лицей. (Подумаешь друзья! Новых заведет!) А одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей. (У него таких Кать еще вагон будет.) Не дали поступить на журналистику (куда-куда?). Отправили на платное в экономический. (Ну и что, что с математикой плохо! Научится!) Устроили на работу к дяде Коле на фирму. (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…) Да, еще страшно удивляются. Вон у соседки сын – в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год. Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас – своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так? Ситуации конечно описаны утрированные. Но общая тенденция такая. Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение. Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить? Удобного в детстве или успешного в жизни? Когда ребенок мечется от увлечения к увлечению, ища себя, ах какое искушение – шикнуть и заставить дальше ходить в ненавистную музыкальную школу. Только потом можно на выходе получить человека, не просто не имеющего своего интереса, а еще и люто ненавидящего музыку в принципе. Ребенок – такой же человек, просто маленький. Он должен иметь право голоса и нести ответственность за свои решения. Только так он сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и также усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку. И отдельная тема – родительской поддержки. Не той, которая «устроить в институт через племянника папиного друга, потому что направление перспективное». А той, которая «ты реши, а мы с папой поддержим твой выбор». Научитесь слушать и слышать своих детей. Советовать – а не заставлять. Поддерживать — а не препятствовать. Предлагать – а не заставлять. Объяснять – а не запрещать. И будет Вам счастье.

Источник: psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/udobnim_detyam_-_ochen_ne_udobno_zhit/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

— Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит. — Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор! — Я Вас внимательно слушаю, — мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном. — Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна девает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму. Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь: — И? — В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова. — Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем? — Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах… — То есть не на уроках? — эээ… — учительница явно сбита с толку вопросом. – нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки! Мама поднимает вторую бровь: — Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна? Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить: — Нет, но… — То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению? — Вы серьезно? — Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам. — Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать. — Я прошу прощения. Наверное, я не внимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене. — Как же Вы не понимаете, — начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать! — Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно? — При чем здесь булочки? — Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки. — Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться Марьиванна. — Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите эти правила Ване. Он очень трепетно относится к нарушению законов. — А Вы не хотите как-то на него повлиять? — Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй да. Он разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль. И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете – похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время – деньги. Перед Вами типичное столкновение двух реальностей – школьной и взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной, привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена. И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется. Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали то? Ведь все для него, родимого. И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате – его не пустили. (Травмоопасно.) В седьмом не дали заниматься брейком. (Вобще блаж!) В восьмом отправили силком на авиамоделирование. (Какая еще литература? Что за занятия для пацана?) В девятом перевели в английский лицей. (Подумаешь друзья! Новых заведет!) А одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей. (У него таких Кать еще вагон будет.) Не дали поступить на журналистику (куда-куда?). Отправили на платное в экономический. (Ну и что, что с математикой плохо! Научится!) Устроили на работу к дяде Коле на фирму. (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…) Да, еще страшно удивляются. Вон у соседки сын – в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год. Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас – своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так? Ситуации конечно описаны утрированные. Но общая тенденция такая. Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение. Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить? Удобного в детстве или успешного в жизни? Когда ребенок мечется от увлечения к увлечению, ища себя, ах какое искушение – шикнуть и заставить дальше ходить в ненавистную музыкальную школу. Только потом можно на выходе получить человека, не просто не имеющего своего интереса, а еще и люто ненавидящего музыку в принципе. Ребенок – такой же человек, просто маленький. Он должен иметь право голоса и нести ответственность за свои решения. Только так он сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и также усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку. И отдельная тема – родительской поддержки. Не той, которая «устроить в институт через племянника папиного друга, потому что направление перспективное». А той, которая «ты реши, а мы с папой поддержим твой выбор». Научитесь слушать и слышать своих детей. Советовать – а не заставлять. Поддерживать — а не препятствовать. Предлагать – а не заставлять. Объяснять – а не запрещать. И будет Вам счастье.

Источник: psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/udobnim_detyam_-_ochen_ne_udobno_zhit/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

— Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит. — Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор! — Я Вас внимательно слушаю, — мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном. — Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна девает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму. Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь: — И? — В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова. — Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем? — Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах… — То есть не на уроках? — эээ… — учительница явно сбита с толку вопросом. – нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки! Мама поднимает вторую бровь: — Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна? Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить: — Нет, но… — То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению? — Вы серьезно? — Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам. — Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать. — Я прошу прощения. Наверное, я не внимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене. — Как же Вы не понимаете, — начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать! — Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно? — При чем здесь булочки? — Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки. — Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться Марьиванна. — Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите эти правила Ване. Он очень трепетно относится к нарушению законов. — А Вы не хотите как-то на него повлиять? — Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй да. Он разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль. И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете – похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время – деньги. Перед Вами типичное столкновение двух реальностей – школьной и взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной, привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена. И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется. Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали то? Ведь все для него, родимого. И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате – его не пустили. (Травмоопасно.) В седьмом не дали заниматься брейком. (Вобще блаж!) В восьмом отправили силком на авиамоделирование. (Какая еще литература? Что за занятия для пацана?) В девятом перевели в английский лицей. (Подумаешь друзья! Новых заведет!) А одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей. (У него таких Кать еще вагон будет.) Не дали поступить на журналистику (куда-куда?). Отправили на платное в экономический. (Ну и что, что с математикой плохо! Научится!) Устроили на работу к дяде Коле на фирму. (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…) Да, еще страшно удивляются. Вон у соседки сын – в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год. Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас – своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так? Ситуации конечно описаны утрированные. Но общая тенденция такая. Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение. Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить? Удобного в детстве или успешного в жизни? Когда ребенок мечется от увлечения к увлечению, ища себя, ах какое искушение – шикнуть и заставить дальше ходить в ненавистную музыкальную школу. Только потом можно на выходе получить человека, не просто не имеющего своего интереса, а еще и люто ненавидящего музыку в принципе. Ребенок – такой же человек, просто маленький. Он должен иметь право голоса и нести ответственность за свои решения. Только так он сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и также усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку. И отдельная тема – родительской поддержки. Не той, которая «устроить в институт через племянника папиного друга, потому что направление перспективное». А той, которая «ты реши, а мы с папой поддержим твой выбор». Научитесь слушать и слышать своих детей. Советовать – а не заставлять. Поддерживать — а не препятствовать. Предлагать – а не заставлять. Объяснять – а не запрещать. И будет Вам счастье.

Источник: psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/udobnim_detyam_-_ochen_ne_udobno_zhit/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

— Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит. — Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор! — Я Вас внимательно слушаю, — мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном. — Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна девает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму. Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь: — И? — В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова. — Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем? — Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах… — То есть не на уроках? — эээ… — учительница явно сбита с толку вопросом. – нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки! Мама поднимает вторую бровь: — Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна? Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить: — Нет, но… — То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению? — Вы серьезно? — Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам. — Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать. — Я прошу прощения. Наверное, я не внимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене. — Как же Вы не понимаете, — начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать! — Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно? — При чем здесь булочки? — Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки. — Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться Марьиванна. — Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите эти правила Ване. Он очень трепетно относится к нарушению законов. — А Вы не хотите как-то на него повлиять? — Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй да. Он разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль. И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете – похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время – деньги. Перед Вами типичное столкновение двух реальностей – школьной и взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной, привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена. И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется. Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали то? Ведь все для него, родимого. И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате – его не пустили. (Травмоопасно.) В седьмом не дали заниматься брейком. (Вобще блаж!) В восьмом отправили силком на авиамоделирование. (Какая еще литература? Что за занятия для пацана?) В девятом перевели в английский лицей. (Подумаешь друзья! Новых заведет!) А одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей. (У него таких Кать еще вагон будет.) Не дали поступить на журналистику (куда-куда?). Отправили на платное в экономический. (Ну и что, что с математикой плохо! Научится!) Устроили на работу к дяде Коле на фирму. (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…) Да, еще страшно удивляются. Вон у соседки сын – в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год. Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас – своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так? Ситуации конечно описаны утрированные. Но общая тенденция такая. Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение. Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить? Удобного в детстве или успешного в жизни? Когда ребенок мечется от увлечения к увлечению, ища себя, ах какое искушение – шикнуть и заставить дальше ходить в ненавистную музыкальную школу. Только потом можно на выходе получить человека, не просто не имеющего своего интереса, а еще и люто ненавидящего музыку в принципе. Ребенок – такой же человек, просто маленький. Он должен иметь право голоса и нести ответственность за свои решения. Только так он сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и также усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку. И отдельная тема – родительской поддержки. Не той, которая «устроить в институт через племянника папиного друга, потому что направление перспективное». А той, которая «ты реши, а мы с папой поддержим твой выбор». Научитесь слушать и слышать своих детей. Советовать – а не заставлять. Поддерживать — а не препятствовать. Предлагать – а не заставлять. Объяснять – а не запрещать. И будет Вам счастье.

Источник: psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/udobnim_detyam_-_ochen_ne_udobno_zhit/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

— Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит. — Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор! — Я Вас внимательно слушаю, — мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном. — Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна девает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму. Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь: — И? — В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова. — Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем? — Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах… — То есть не на уроках?

Источник: psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/udobnim_detyam_-_ochen_ne_udobno_zhit/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

— Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит. — Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор! — Я Вас внимательно слушаю, — мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном. — Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна девает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму. Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь: — И? — В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова. — Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем? — Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах… — То есть не на уроках?

Источник: psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/udobnim_detyam_-_ochen_ne_udobno_zhit/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Всех нас что-то раздражает — и порой больше, чем нам хочется. Это не проблема.

Но если раздражение начинает командовать нашим поведением, то это сильно ограничивает жизнь.





Например:

если вы ненавидите овощи, то трудно питаться правильно.

если вы ненавидите спортивные упражнения, то трудно стать сильным и здоровым.

если вам не нравится, когда люди что-то делают (курят, пьют, едят нездоровую пищу) — вы   часто будете раздражаться.

если вам не нравятся пробки, политика, телезвезды, бюрократы, многие жизненные ситуации будут внушать вам расстройство.

Это раздражение не обязательно плохо. Мне, собственно, кажется, что в нем нет ничего плохого и даже может быть польза: если вам не нравится, например, когда вас используют, или если вас отталкивает вредная пища. Но это отвержение ограничивает нашу жизнь и делает нас несчастными, если в нашей жизни много того, что раздражает. И если вы научитесь не давать этому раздражению власть над собой — это сделает вас свободнее и счастливее.





 

И я не хочу сказать, что я все эти раздражения поборол. Меня тоже многое злит, и мне приходится с этим работать. И вот как я с этим справляюсь:

 

Шаг 1. Обратить внимание

 

Осознать свое раздражение. Потратьте пару минут и составьте список того, что вы ненавидите, чего вы избегаете, что вас раздражает, чего вы не выносите.

К примеру, может ли это быть что-то из этого списка?

Определенные виды пищи

Определенные упражнения или занятия

Определенные телесериалы

Какое-то поведение ваших знакомых

Поведение некоторых людей в интернете

Некоторые сайты или приложения

Неприятные особенности потенциальных романтических партнеров

Ситуации, которые вас обычно раздражают

Определенные социальные ситуации

В общем, примеров масса — просто начните составлять список. И каждый раз, когда вас что-то расстраивает, когда вы пытаетесь чего-то избегать или злитесь по поводу чего-то… добавляйте это в список. А затем используйте идеи, которые я привожу ниже.

 

Шаг 2. Поработайте над раздражением

 

Заметив свое раздражение, просто сядьте и почувствуйте его. Как оно отражается на вашем теле? Где сосредоточены эти ощущения? Насколько они сильны? Можете ли вы их описать?

Откройте себя этому ощущению. Не бегите от него. Не отвергайте его сразу. Примите: оно у вас возникло. Проявите любопытство — рассматривайте его как предмет исследования. Большинство людей думают, что такие чувства надо игнорировать, но вы попробуйте узнать побольше.

Будьте дружелюбны, открыты, любопытны. Расслабьтесь. В этом ощущении нет ничего ужасного. И вы выживете — даже если поживете с ним немного.

Обратите внимание, как это ощущение меняется. У меня оно бывает весьма сильным, но потом гаснет. Это моментальное, временное чувство — как и любое другое.

Заметьте, что вы не обязаны отдавать себя во власть этого конкретного чувства. Любое ощущение или мысль — это просто нечто, возникшее внутри вас. Это не нечто, в чем вы должны потеряться или чему должны отдать контроль.

Вы свободны есть овощи или общаться с раздражающими людьми, не раздирая себя на части. И если вы сможете сохранить присутствие духа в такой ситуации, вы сможете оценить и ее прелесть.

И в конце концов вы научитесь принимать это раздражение, а не бежать от него.

Это часть человеческой жизни, а не повод для паники.

Мы можем освободиться от этой фиксации и научиться быть гибкими. Мы можем путешествовать по миру желаний и раздражений, испытывая радость и видя ценность в том, что окружает нас. опубликовано 

 

©Лео Бабаута

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ideanomics.ru/articles/7907

Тишина полезна для здоровья

Поделиться



        На окружающую среду негативно действуют не только автомобильные выхлопы, промзоны и свалки. Навредить здоровью человека может даже шум. Шум, как постоянный спутник нашей жизни, преследует городского жителя повсюду. 

        Для определения опасных уровней шума его воздействие оценивается в децибелах (дБ) специальным прибором. Шум характеризуется также высотой тона (частотой), а высокочастотные шумы кажутся более громкими и раздражающими слух, чем низкочастотные такой же силы. Воздействие шума, как правило высокочастотных звуков, к которым люди более чувствительны, оценивается по шкале децибел А (дБА), в единицах дБА. Влияние шума становится опасным примерно при 75 дБА, болезненным — при 120 дБА и смертельным — при 180 дБА.

       Одних людей шум раздражает больше, других меньше. Шум не способен непосредственно убить человека, но в то же время он является причиной многих расстройств нервной системы и болезней сердца. Постоянное действие шума более 80 дБ приводит к гастриту и язве желудка. Даже если человеку кажется, что он привык к шуму и уже не замечает его, на самом деле здоровье человека продолжает разрушаться. 

        

        Влияние шума распространяется и во сне – даже если вам все-таки удалось уснуть под гул орущей сигнализации, негативное воздействие не прекращается. Это может быть так же одной из причин усталости и недомогания с утра. В то же время «правильный» шум, ( это природные звуки, такие как журчание ручья, шум морского прибоя, дождя и т.п.) напротив, способствует спокойному и здоровому сну. Поэтому медики советуют обзавестись подобными записями для релаксации. 



        Оградиться от шума в условиях городской суеты практически невозможно. Но в собственной квартире вполне реально создать максимально благоприятные условия. В первую очередь необходима звукоизоляция. Многие  Во-вторых, убавьте звук телевизора и музыкального центра. Особенно негативно на здоровье, и в первую очередь на слух, влияет громкая музыка в наушниках. Постарайтесь не становиться причиной ухудшения собственного здоровья. 

        Человечество давно осознало вред, который способен нанести шум. Уже две тысячи лет назад Юлий Цезарь запретил повозкам ездить по улицам Древнего Рима в ночное время. Борьба с шумом ведется и сегодня – изобретаются бесшумные двигатели для самолетов и автомобилей, поезда ходят по рельсам все тише, а бытовую технику скоро совсем не будет слышно. В наших же интересах максимально позаботиться о тишине. 





Источник: /users/104

Уход за детской кожей

Поделиться



        Использование детской присыпки, как и любого другого косметического средства, имеет свои плюсы и минусы. Но все негативные стороны можно свести до минимума, когда вы точно знаете какой продукт надо выбирать. Нам часто говорят о том, что использование детских тальков несет за собой нарушение правильного развития центральной нервной системы и возникновения бесплодия.



         Спешу вам сообщить, что такие последствия могут принести только те присыпки, в изготовлении каких есть грубые нарушения. Чтобы избежать покупки таких недобросовестных средств, нужно внимательно изучить упаковку и состав продукта. В первую очередь избегайте надписей: BBP, CDC, DBP, CMR, DEHP, DHP, DIDP.  Названия этих зашифрованных аббревиатур обозначены одним общим термином «фталаты» Именно фталаты и вызывают очень серьезные нарушения в детском организме. Вы также должны обратить внимание на четкость цифр даты изготовления и номера партии.

         Если надписи ели видны или вовсе отсутствуют, скорее всего, перед вами окажется подделка. Детская присыпка не должна иметь никакого резкого запаха. И даже если этот запах вам понравился, вы должны помнить что для его создания производитель использует химические ароматизаторы, которые могут раздражать нежную кожу новорожденного.  Надпись «Идентичное натуральному», тоже не подходит под шкалу качественной присыпки. Ведь понятно, что натуральное всегда лучше искусственного.



         Для того, чтобы присыпка помогала, а не раздражала, нужно выбирать ее только на полностью натуральной основе. Ну и главное помнить, что любая негативная реакция на присыпку говорит о том, что нужно поменять производителя, а не то,  что ей нельзя пользоваться вообще.   

Источник: /users/147

Как музыка влияет на Вашего ребенка?

Поделиться



        Еще с древних времен существует традиция петь ребенку колыбельные песни. Спокойная песня или мелодия расслабит ребёнка, и он заснёт гораздо быстрее и крепче. Но, к несчастью, у современных родителей нет такого количества времени, сил и желания петь малышу колыбельную. Эту проблему быстро и легко решают современные технологии. Сейчас есть много дисков и кассет с музыкой, которую делают специально для детей. Есть целые коллекции сборников музыки, в зависимости от возраста ребенка, от его пола и даже от знака зодиака. Нужно покупать такого рода лицензионные сборники. Там мелодии профессионально подбирают и Вы сможете не волноваться за своего малыша.

 




        Если же Вы захотите приучить ребёнка к великому, то есть включать ему шедевры знаменитых композиторов, то здесь нужна осторожность. Эта музыка довольно эмоциональна и экспрессивна. Она может вызвать у ребенка беспокойство и раздражение.





        Также есть несколько правил, которые нужно соблюдать всем родителям без исключения. Музыка, которую слышит малыш, должна быть довольно тихой. Так как слух у ребёнка очень хороший и острый. Резкие или громкие звуки заставят его беспокоится. Если говорить о времени прослушивания музыки, то лучше этим заниматься утром, когда малыш просыпается и начинает свой день, а ещё вечером, перед сном.



 



Источник: /users/413

Жиры, входящие в мучные изделия, провоцируют агрессию и раздражение

Поделиться



        Именно к такому выводу пришли ученые из университета Калифорнии в Сан-Диего, опираясь на ранние исследования о пагубном влиянии транс-жиров на сердечно-сосудистую систему.


        Специалисты проанализировали проведенные клинические испытания, используя результаты диетических и поведенческих оценок. Они учли пол, возраст, употребление алкоголя, курение, положение в обществе, образование и этническую принадлежность подопытных. В результате оказалось, что из тысячи участников исследования у 945 была обнаружена связь между транс-жирами и раздражительностью.





        Ученые тут же решили выяснить причины такого явления. И пришли к выводам, что транс-жиры подавляют производство Омега-3 – ненасыщенных жирных кислот, снижающих уровень агрессии и раздражения. А встречаются они чаще всего в маргарине и спредах, которыми в пищевой промышленности часто заменяют сливочное масло, используемое в выпечке.





        «Наше открытие означает, что необходимо исключить из рациона пищу, в состав которой входят трансизомеры жирных кислот», — подытожил профессор медицинского факультета Калифорнийского университета Беатрис Голомб.

Источник: /users/559

Как избавиться от раздражения после бритья?

Поделиться



        В борьбе с раздражением нужно пользоваться после бритья однoпроцентной гидрокортизоновой мазью. Она уменьшит раздражение и избавит от покраснений и жжения. Мазь нужно нанести на кожу срaзу после бритья. Пользоваться этой мазью можно не больше 2-х раз, постоянно использовать её нельзя. Слишком частое испoльзование этой мази может вызывать привыкaние, и покраснения могут появиться чаще. При oтрицательной реакции кожи на бритьё можно использовать препараты против угрей. Лучше всего помогут препараты, в которых содержится пероксид бензоила.





        Таких прeпаратов много, и они полностью снимут раздражение и признаки его появления. Oграничений в пoльзовании этими срeдствами нет. Их можно использовать постоянно по мере нeобходимости, особенно если кожа довольно чувствительна к бритью. Ещё один метод избежать раздражения кожи – использовать электробритву. В отличие от обычных бритв, она снизит риск появления раздражения после бритья и сделает кожу более гладкой.





        Специальные лосьоны для эпиляции являются aльтернативным способом удаления нeжелательных волос. В испoльзовании этот спoсоб не совсем удобный, да и запах у лoсьонов неприятный. Но он исключaет вoзможность пoявления раздражений. Перед испoльзованием лосьоны необходимo прoверить на aллергическую реакцию. Для этого нeмного крема наносят на сгиб локтя на сутки.



Источник: /users/559

Раздражение на коже: что делать?

Поделиться



        Если утром Вы заметили на лице прыщ, его ни в коем случае нельзя давить. Его можно просто подсушить специальными кoсметическими средствами, в состав которых входят спирт, сaлициловая кислота с aнтибактериальным действием, соли цинка, которые регулируют жирность кожи. 
        Помощь друга 
        Одолжите у парня средство после бритья. Как правило, все они содержат ингредиенты, которые снимут раздражение, к примеру пантотеновая или гиалуроновая кислота. 
        Без запаха 
        Чтоб избежать раздражения, используйте составы с минимaльным сoдержанием консервантов или их пoлным oтсутствием. Около 50% всех раздражений кожи вызывают oтдушки. Мы все любим aроматные мaсла и кремы, но при пeрвых признaках прoблемы сразу же откaжись от пахучего cредства.



        В строгих рамках 
        Алкoголь и очень oстрые блюда могут рaсширять сoсуды и ухудшать сoстояние уже пoкрасневшей, рaздраженной кожи. При злoупотреблении ими возможно oбразование кaпиллярной сетки.





Источник: /users/559