Благословение талантом неспешности

Поделиться



День начинался с «Вставай, скорее!» и заканчивался «Ложись поскорее спать!»

Рита родилась спокойным ребенком. Она, как многие дети, была благословлена талантом неспешности.

Могла замереть, увидев танец пылинок в солнечном луче. Могла подолгу смотреть и сравнивать цвет травинок. Могла остановиться и подставить ветерку свое личико и наслаждаться этой лаской. Могла пить из кружки какао целых полчаса....





Про что это было? Наверное, про присутствие в каждой минуте своей жизни, про вкус каждого глотка, про цельность, про единение с миром и отделение от него, про узнавание себя в мире и мира в себе, про радость и грусть, про любовь и боль, про то, что ты по-настоящему живой…

Рита росла без отца.  Может быть, поэтому Ритина мама всегда спешила, но несмотря на  сумасшедший темп жизни у нее не хватало времени для того, чтобы сделать все запланированное на день.  Как-никак две работы, дом и дочь.

Рита задерживала маму везде: дома, на улице, в магазине, в кафе, в парке… Утром, когда маме нужно было собраться на работу и отвести дочь в детский сад, Рита могла долго умываться, в тысячный раз исследуя мыло на способность скользить.

По дороге в садик она могла жалеть каждую встреченную кошку или собаку, терпеливо объясняя, тянущей ее за руку маме, что нужно срочно зайти в магазин и купить молоко и кусочек колбаски. Могла в кафе или магазине завести долгий разговор с понравившимся ей человеком, сравнивая его и свою жизни.

И на все это Рита часто, нет, всегда, всегда слышала от мамы: Только давай быстрее, мы опаздываем! Поторопись! Некогда, мы ничего не успеем! Поскорее, Рита! У нас совершенно нет времени!  Каждый Ритин день начинался с «Вставай, скорее!» и заканчивался «Ложись поскорее спать!»





На консультации передо мной сидела молодая и привлекательная женщина, ее звали Маргарита. Она так быстро говорила, что почти подошла к моему порогу восприятия информации в единицу времени. Казалось, что она едва успевает дышать между словами. Боится не успеть мне рассказать важное, боится быть не услышанной и не увиденной полностью.  И когда я попросила ее не торопиться, сказав, что мы никуда не опаздываем и все, что необходимо – успеем сделать, Рита замерла, а потом заплакала. Это было впервые за много лет, когда ей никто не говорил: «Давай, быстрее!»

Мало кто разрешает своим детям просто «быть». Часто «быть» запрещают. И поэтому вырастая, люди не умеют, боятся присутствовать в жизни полностью, целиком отдаваясь ей. Не умеют принимать жизнь и себя в ней, чувствовать жизнь и себя в ней, познавать жизнь и себя.

Ко мне приходят 30-летние девочки и мальчики, которые выучили по 2-3 языка, стали самыми «эффективными менеджерами», но они разучились замечать простые радости повседневной жизни, те мелочи, что согревают и наполняют душу.  На это у них нет времени.  Они по-прежнему опаздывают. Опаздывают жить.

И мы вспоминаем и заново учимся быть неспешными, как это умели давно в детстве. опубликовано  

 

Автор6 Ольга Попова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/75368/

Не доводите...

Поделиться



Не доводите свои отношения до кризиса.

Не доводите свою профессию до выгорания.

Не доводите свою жизнь до невыносимой скуки.

Если вы на самом деле тонкая и по-настоящему чувствительная натура, то вы разрешаете себе обращать внимание на языки своего внутреннего мира. Язык внутреннего мира — это касается не вашей начитанности или мыслей «по поводу» — это касается, в первую очередь, ваших эмоций и ощущений «по поводу», тех чувств, которые возникают в нас до мысли об «этом». Чувства «по поводу» являются основным маячком, который, как предвестник бури, может вовремя подать вам сигнал. Пишет Наталья Валицкая, специально для

Например, если вы находитесь постоянно в паре (партнеры, члены семьи, родные и близкие) то, «притеревшись» друг к другу, можете не замечать зарождение начала своего желания обвинить партнера в собственном дискомфорте, пропустив вниманием личную причинность собственного не «нехорошо».





Что же означает это правило — «не доводи»?

Почувствовав преддверие своего некомфортного состояния, не торопитесь обвинить в нем ближнего, даже если вам кажется, что всё дело в нем. Предположите — вам может быть не хорошо по вашим собственным причинам. Но если вы живете не один, а рядом с близким, даже, если тот не требует специального внимания, то может возникнуть большое искушение соединить его, ближнего своего, в своём дискомфорте.

Такая стратегия не факт, что решит проблему, но может усугубить отношения. Если вы не готовы спросить прямого совета или попросить о помощи, то, поверьте, обвинения или нытье не лучшая стратегия для разрешения ситуации.

Так вот, если вы будете внимательны, то наверняка заметите преддверие большого раздражения, которое вот-вот готово обрушиться на того, кто с вами рядом – не доводите. Дайте себе отдалиться. Здорово, если у вас будет возможность уединиться, уехать одному в короткое путешествие, отвлечься с подругами и друзьями, в общем, создать ситуацию отдаления расстояния.

Самый минимальным актом в этом направлении будет позволить себе помолчать весь день, заранее предупредив партнера, чтобы он не решил, что это обиженный бойкот. Или, вы можете закрыться в своей комнате, или в своей ванной, и уделить себе время — своей собственной инвентаризации своих смыслов и интеграции своих чувств.

Пары, которые могут себе позволить такую роскошь,как личное пространство, на самом деле, могут длить свои отношения бесконечно долго. Ведь, если они отдыхают друг от друга, они могут искренне соскучиться по партнеру и осознавать его ценность в своем мире снова и снова, все время возвращаться к точке начала отношений. Это «не доводи» позволяет создать расстояние, с которого видна подлинная ценность вашего партнера и ваших отношений с ним.

Создавая расстояние, отдаляясь, вы действительно сможете понять, что те некоторые, назревавшие претензии к близкому человеку, очень даже могут оказаться претензиями к себе или, что еще чаще, претензиями к своей неспособности донести ближнему важность — иметь право на личную территорию, личное время — уединенность в которой вы всецело принадлежите себе.

А то, что могло показаться претензией к партнеру, с расстояния может показаться уже совсем не актуальным и даже смешным. Вместо раздражения на близкого, можно внезапно обнаружить тепло и благодарность к нему, хотя еще некоторое время назад, вам хотелось обрушить не негообиду своюи гнев.

Очень полезно периодически отдаляться от близких, как бы дороги они вам не были, и уединяться, чтобы в тишине, не пересекаясь полями,  услышать себя. Порой внутри нас накапливается что-то такое шероховатое, как конденсированный дискомфорт, как токсичное чувство вины, незавершенности, или неначатости чего-то важного.

А вот, резкое, необдуманное проливание своего недовольства на окружающих, действительно способно испортить отношения, отравив воздух в вашем общем пространстве. Отношения-то создаются для удовольствия, спокойствия и защищенности — для состояния благодати, противоположного состоянию войны. Поэтому, проливать желчность, собственное недовольство в личные отношения – это портить воздух внутри своей пары.

И что же делать?

Если вы можете отдалиться, создав физическое расстояние между вами – то вы имеете шанс не довести инцидент до конфликта и вам не нужно будет создавать отчуждение, которое есть психологическое расстояние.Отчуждение – это, когда двое не готовы слышать друг друга и даже, будучи физически рядом переживают изоляцию. Порой они просто орут, стараясь, докричатся до ближнего, их души на самом деле, находятся так далеко друг от друга, что желая все же быть услышанным они повышают голос -– так, может, все таки лучше не доводить? Не доводить, чтобы сбежать создания острой ситуации в ценной для вас реальности.

Другое дело, если ваши отношения переживают стадию сомнительной ценности, тогда конфликт будет целебным. Конфликт или убьет окончательно то, что и так отжило себя, разрушит отношения, освободив его участников, или очень прояснит друг для друга их потребности и выведет отношения на новый уровень глубины.

Если у вас отношения сомнительной ценности — смело конфликтуйте, здесь случится «или – пан, или -пропал», при любом результате, этот процесс сделает вас более живыми. Индейцы говорят: «если заметил, что едешь на мертвой лошади – слазь».

Если же ваши отношения живые и ценны для вас – уединяйтесь, практикуя правило — не доводи!

Что же это такое — отдалиться вовремя?

Это может касаться, например, профессиональной деятельности. Чтобы не довести до выгорания, очень важно уравновешивать свою работу каким-нибудь хобби, чтобы вы имели время в сутках, время в неделе на ваши удовольствия, совершенно противоположные вашей деятельности.

Например, если вы бухгалтер, то кружок по танцам будет очень кстати, он будет вас уравновешивать, и не доведет до выгорания вас как профессионала в своей, такой чёткой  требующей внимательной усидчивости деятельности.

И, наоборот, если у вас очень креативная, творческая работа, вынуждающая к мозговому штурму и генерации идей, то полярностью для вас будет, конечно, личное поле сердечных отношений, «безголовых» состояний и хорошего секса. В этом поле вы можете без мыслей, в объятиях друг друга, возвращаться в ощущение тела, разгружая, таким образом, свою голову, чтобы затем в нее — пустую, приходили свежие креативные идеи.

Не доводи – это также касается случаев состояния глубочайшей скуки в ваших отношениях.  Здесь, вам на помощь придет практика неделанья. Неделаньем — я называю все новое, которые вы в жизни не делали.

Как делать «неделанье»?

Практиковать неделание — это начать привносить в свою жизнь новое. Самое простое неделание начинается с гардероба, цвета волос, перестановки мебели. Далее по сложности идет посещение новых клубных территорий, стран, кружков по интересам, обретение новых друзей.

Это касается смены некой привычной парадигмы или возможности себе смело позволить то, о чем вы всю жизнь мечтали и не решались. Когда у вас есть такая зона растяжки, как осознанное неделание — это называется психологическим экстримом с выходом на новые территории жизненного ресурса.

Так, через новые решения, происходит привнесение в свою жизнь новых поступков, которых вы раньше не позволяли себе, по разным причинам. Практика неделанья приводит к обретению новых качеств и свежего взгляда на весь ваш жизненный ландшафт.

Допустим, можно полюбить цвет, который обычно отсутствует в вашем гардеробе и позволить себе наслаждаться им. Или можно посмотреть фильм, жанр, которого вам бы и в голову не пришло раньше рассмотреть, как достойный вашего внимания. Почитать книги по тематике, которая вообще не из вашей реальности, или начать рисовать картины, начать заниматься танцами, восточными единоборствами, альпинизмом, дайвингом, а для некоторых даже кулинария может оказаться практикой неделания, открывающей новые грани собственной личности — грани гурмана, который еще не жил в вашем теле.

Т.е. на ваш выбор, по вашим масштабам всегда есть что-то новое, которое, если оно приходит в вашу жизнь, вас очень сильно обновляет. Вот некоторые из примеров: люди переставляют мебель, или даже перекручивают выключатели в пространстве своей территории, чтобы не формировался автоматизм, чтобы быть постоянно осознанными, постоянно присутствующими и внимательными.  Они создают условия для собственной бдительности.

Что это даёт?

В условиях нового бдительность пробуждается безусильно, и нам снова интересно жить, и у нас снова много сил. Потому, что, если вы присутствуете вниманием в своей жизни, вы становитесь колоссально ресурсными. И эта колоссальная ресурсность становится тем местом, из которого добывается огонь под все-все-все ваши начинания. 

Огонь и для любви, и для отношений, для рождения и воспитания детей, для того, чтобы продолжать дело своей жизни, или помогать симпатичным вам людям в их проектах, способствовать, обучать и делится. Во все перечисленные дела нужно вкладывать душу. А как мы можем ее вкладывать, когда не горим? Только когда мы горим, когда неравнодушны, пробуждены новым — мы соприкасаемся со своей душой.

Когда мы не горим — умирает все, что требует нашей живой энергии. Так станьте же сами себе Прометеем, ответственным за свой внутренний огонь.  Обеспечьте себе условия для новых импульсов и поступков. Человека меняет только новое действие, разжигающее его интерес к себе новому и жизни в ее многовариантном разнообразии. 

Если мы добываем наше обновление жизни из новизны, из возможности отдалиться от привычного открывшись новому, то мы не доводим себя до выгорания. До выгорания в личных или профессиональных отношениях, в точках возрастных кризисов жизни. 

В этом случае, мы сами себе предвкушаем приход нового, и сами себе являемся доктором, который, привнося новизну в свою жизнь, избавляет себя от кучи еще не начавшихся проблем, включая проблемы со здоровьем, психикой, которых легко можно избежать, пробудив собственную бдительности смакетировав реальность, в которой вы новый!  Ведь, все новое безусильно включает в нас повышенное присутствие, повышенное внимание, а именно оно – внимание и есть ключ к харизме, успеху и здоровому ресурсом состоянию. 

Поэтому — не доводите!

Будьте внимательны к своим чувствам, и в преддверии кризиса дайте себе возможность отдалиться от привычного, создав расстояние.  С расстояния, всегда, большое и подлинное чувствуется острее и видится яснее. Все ценное от этого становится еще более ценным, а все поверхностное становится, очевидно не важным или отжившим себя.

Если отношения изжили себя или деятельность перестала приносить радость, оставаться в этом — преступление против своей души. Стоит ли: отпустить партнера, поменять работу, или радикально обновить все это — становится понятно только на расстоянии. Большое видно на расстоянии: ни большое здание, ни большого зверя невозможно рассмотреть вблизи, уткнувшись носом в «это» — не охватить его целиком. Так дайте же себе расстояние. Расстояние во времени и пространстве, часто не большое, но достаточное, которое растащит все на свои места.

Дав себе такую передышку, вы получите силы для перемен в вашей жизни. Дав себе это право — и у вас появится энергия заново, обновленными, войти в отношения, продолжать строить и развивать себя, давая жизнь тому, что для вас действительно ценно и сущностно значимо.

 

Автор: Наталья Валицкая, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: valitskaya.com/wp/

Тот момент, когда нужно просто сдаться...

Поделиться



Присутствовать, чувствуя боль, – это так просто, и в то же время это может оказаться невероятно сложно. 

 

Чтобы чувствовать боль и не спешить излечить её, приглушить, избежать или чем-то прикрыть её, требуется огромная смелость. Это именно тот момент, когда нужно просто сдаться.

В процессе исцеления наступает время, когда уже прочтены все книги, пройдены консультации со всеми гуру и испробованы все крутые техники, и остается только то, что меньше всего хочется делать, – прочувствовать свои болезненные эмоции. Ирония в том, что именно присутствие и проживание боли в конце концов приводит нас к тому, что мы искали, избегая чувствовать свою боль.





Ключ к исцелению эмоциональных ран – это готовность переносить дискомфорт ради трансформации. Эта готовность необходима для того, чтобы действительно очистить и исцелить детские травмы.

Дискомфорт может быть самым разным:

  • Непонимание со стороны членов семьи

  • Присутствие и проживание своей боли, позволение этой боли быть

  • Проживание периода гнева или горя без знания о том, когда эти неприятные чувства закончатся

  • Мало энергии или ощущение потерянности и неуверенности

  • Разрешение себе быть уязвимым и получать поддержку от других

  • Дистанциирование от когда-то близких людей

Наша культура всячески поддерживает идею мгновенного вознаграждения и быстрых результатов. Требуются невероятные смелость и сила, чтобы идти по длинному и малопривлекательному пути исцеления, у которого свой срок. Вдобавок к культурному аспекту стоит вспомнить еще и о наших инстинктах выживания, которые говорят нам бороться или принять бой в случае ощущения опасности. Вот почему поддержка так важна в процессе исцеления.





Раненый внутренний ребенок ищет облегчения единственным известным ему способом – следуя своим изначально заложенным семейным паттернам, но обычно именно эти паттерны и причиняют боль. Получается замкнутый круг.

Выход из него в том, чтобы развивать в себе навык заботиться и утешать своего внутреннего ребенка, и в то же время делать другой выбор, выходящий за рамки привычного паттерна и лучше отражающий наши истинные желания и потребности. Формирования связи внутренней матери с внутренним ребенком помогает эффективно отделиться от семьи и культурных паттернов, которые причиняют страдания.

Большинство из нас в процессе взросления предавали себя, то есть оказывались в ситуации, где не было другого выхода, кроме как создать некий внутренний разлом, чтобы выжить. Такой разлом обычно означает, что мы заглушали свои истинные чувства и отвергали себя, чтобы нас приняли наши близкие. Для исцеления необходимо восстановить способность в полной мере чувствовать свои чувства и таким образом чувствовать и выражать свою правду о том, кто мы есть, без тени стыда.

Хотя нас окружают послания избегать боли, приходящие как извне, из культурной среды, так и изнутри, из ранних механизмов адаптации, исцеление происходит, только когда мы присутствуем в своей боли, позволяя своим чувствам течь как реке.

Истина – за пределами зоны комфорта. Там, где заканчивается наша зона комфорта, начинается пространство отделения от своих дисфункциональных паттернов, привитых нам культурой или средой.

Чтобы научиться переносить дискомфорт ради трансформации, нужно пройти два основных этапа. Иногда они могут накладываться друг на друга, но в целом это движение от сопротивления к сдаче.

1) СОПРОТИВЛЕНИЕ

На этом этапе обычно очень много отвращения к испытываемым болезненным чувствам и избегания смотреть на них. Мы можем самыми разными способами пытаться заглушить или подавить правду о том, что мы чувствуем. Сопротивление может проявляться через само-саботаж, забывчивость, перегруженность и зависимости.

Иногда сопротивление может быть полезно в качестве внутреннего барьера, замедляющего ход событий, пока мы не будем готовы увидеть что-то. А иногда это просто избегание того, с чем, как мы знаем, нам нужно столкнуться. Требуется тщательное само-исследование, чтобы увидеть, какой именно тип сопротивления в нас действует. Сопротивление может возникать на каждом новом уровне исцеления, но по мере своего роста можно научиться лучше распознавать в себе сопротивление и легче проходить его.

2) СДАЧА

Большинство из нас сдается просто потому, что боль от сопротивления становится слишком сильной. В конце концов мы учимся доверять тому, что для облегчения нужно прочувствовать боль, а не бежать от неё, и в полной мере наслаждаемся вкусом радости и свободы, который возникает, когда мы в контакте с НАСТОЯЩИМ в себе.

Это ни с чем не сравнимое ощущение – пройдя боль, погрузиться в радость от ощущения ЕДИНСТВА в себе. В этом умиротворение от внутренней гармонии – чувствования и выражения своих настоящих чувств без необходимости защищать их.

Именно здесь находится гармония между личными несовершенствами и незаменимостью роли каждого из нас в великом совершенстве жизни.





В конце концов тоска и голод по проживанию свое правды затмевает все остальные желания, включая желание освободиться от боли. Этот голод по своей правде правдив и приводит именно туда, куда нужно в каждый настоящий момент. Иногда это «нужно» заключается в проживании следующего уровня внутренней боли.

Моменты облегчения и блаженства, которые открываются после того, как боль пережита, безусловно стоят того. Снова и снова мы учимся тому, что проживание своей боли и присутствие, когда больно, соединяют нас с глубокой правдой о нас самих.

Мне кажется, что одна из причин, по которой распятие – это такой мощный и распространенный символ в западном мире, кроется в том, что он символизирует самое сложное – готовность принять свои болезненные чувства и быть в присутствии с ними.

Когда мы позволяем себе жить, исходя из НАСТОЯЩЕГО, возникает новое внутреннее пространство.

Когда мы проделываем внутреннюю работу, в конце концов возникает приверженность: сперва оживление, потом голод и яростная приверженность проживанию своей внутренней истины. Формируется желание каждый миг проживать из глубинного огня своего истинного «я». Каждый момент начинает видеться как возможность жить, исходя из простого открытого осознания того, что есть.

Мы видим, что осознанность сама по себе является принятием.

Наш путь начинается на болезненной периферии, но по мере того, как мы учимся переносить дискомфорт и неуверенность от неизвестности, проявляется потенциал погрузиться в священное присутствие, обитающее в центре нашей боли, и осознать, что это и есть правда о нас.

У многих из нас глубоко внутри звучит ностальгия. Безымянная тоска и щемящее горе. Многие испытали это еще детьми в отношениях с матерью – ощущение отсутствия почвы под ногами и брошенности на произвол судьбы. Погружение в это чувство ностальгии в материнской ране в конце концов приводит к осознанию того, что мы не можем быть по-настоящему брошенными. Эо становится возможным, когда мы взращиваем в себе любящую внутреннюю мать для своего внутреннего ребенка, проживая её глубочайшее отчаяние.

Это отчаяние открывает дверь к нашему источнику – к единой осознанности, в которой всё едино.





Таким образом наша боль несет послание. Это послание о том, что пора вернуться домой, в свой изначальный дом внутри себя, то есть к осознанию своей истинной идентичности — Сознания, к знанию того, что мы – дух, и невозможно на самом деле причинить нам вред или бросить нас, потому что мы едины со всем сущим. 

Я вспоминаю моменты в процессе моего собственного исцеления, когда я прорабатывала слои горя в материнской ране, чувство своей бесполезности и желание умереть. И в готовности просто почувствовать всю глубину этого невероятного отчаяния и горя я знала, что достигла самого дна. Боли глубже этой не было. Эта боль была в самом фундаменте. И стоя на этом фундаменте, и оставаясь в присутствии со своей глубочайшей болью, я была свободна.

Чтобы освободиться от боли, нужно её прочувствовать.

Пребывая в присутствии со своей болью, мы начинаем понимать, что вся боль, которую мы чувствуем, не является правдой о том, кто мы есть на самом деле. Мы начинаем видеть, что на самом деле мы – открытое, любящее присутствие, которое мы воплощаем, когда погружаемся в свою боль. Это и есть наша истинная природа под всеми остальными масками.

Кульминация проживания «себя» заключается в проживании «отсутствия себя», то есть бескрайнего любящего пространства, которое с любовью свидетельствует нашу боль и полностью охватывает её. Именно это здоровая мать делает для своего ребенка.

Руперт Спайра как-то сказал, что осознанность подобна пространству комнаты: оно безусловно принимает всё происходящее в этой комнате. Так же и ребенку для здорового развития нужна мать, безусловно присутствующая и принимающая. Однако мать – это простой человек со своими недостатками, который склонен ошибаться. Мы все в какой-то степени ранены своими матерями.

Эта первоначальная священная рана призывает нас стать такой любящей матерью для себя… и для всей жизни.

Воплощая в себе безусловную любовь внутренней матери, мы заново соединяемся с самой жизнью. Мы заново соединяемся с центром, где нет ни рождений, ни смертей, который постоянно рождается и умирает в бесчисленных формах. Это и есть та ступень эволюции, которая кроется в боли материнской травмы.

 



Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников

Внутреннее изобилие ведет к внешнему

 

Мы, женщины, росли, веря в то, что божественные силы находятся за пределами нас. В процессе же исцеления приходит осознание того, что самое желанное для нас, самое святое, вечное и чистое находится в нас самих и всегда там было. На самом деле, это и есть мы. Не один или некоторые из нас, но каждый в равной степени, ибо каждый из нас и есть жизнь.

Мы все соединены, поэтому каждый раз, когда ты любяще проживаешь свою собственную боль, ты активируешь силу единства во всех.опубликовано  

 

Автор: Беттани Уэбстер, перевод

 



Источник: 9journal.com.ua/%D1%81%D0%B2%D1%8F%D1%82%D0%B0%D1%8F-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%83%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B8%D1%8F-%D0%B2-%D0%BC%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82/

Невероятные случаи в реанимации

Поделиться



        Смерть в отделении реанимации — частый гость. Ее мало кто видел, но некоторые слышали и многие ощущали ее присутствие. Как утверждают врачи и медсестры, которые не первый год работают в реанимации, приходит она тихо, практически неслышно…









        Одна из медсестер реанимационного отделения рассказывает: «Я была на дежурстве, вдруг свет погас (в результате аварии). Я быстро взяла кислородную подушку и стала вентилировать легкие пациента, который еще не проснулся от наркоза. Внезапно я услышала сзади тихие шаги, как будто кто-то прошел в мягких войлочных тапочках. Когда свет включился, я обнаружила пациента мертвым».









        Еще одной историей поделилась медсестра из другой больницы: " В палате для тяжелобольных лежал больной, умирающий от рака печени. Таких пациентов не реанимируют. А так как эвтаназия (право на смерть) запрещена законом и врачебной моралью, им ставят капельницу с обезболивающим и снотворным и человек находится в состоянии сна до самой смерти. Я пришла, чтобы поменять капельницу и вдруг услышала, как кто-то тихонько прошел за моей спиной. Когда я увернулась, то увидела что простынь, которой был укрыт больной, немного приподнялась, а потом обратно опустилась. Мужчина дернулся, сделал неглубокий вздох, за которым выдоха уже не последовало. После этого я услышала уже отдаляющиеся шаги.









        16-летнюю девочку изнасиловала банда подонков. Для того чтобы скрыть следы, выбросили с четвертого этажа. В операционную ее привезли в критическом состоянии. Врачи сразу приступили к реанимационным мероприятиям. В этот раз тихие шаги услышали сразу несколько человек из реанимационной бригады. «Выведите из операционной посторонних!» — скомандовал дежурный хирург, и шаги удалились. Девочку спасли. Позже, когда ее жизнь была в безопасности, врачи и медсестры поняли, что никого посторонних не было, но шаги слышали почти все.



Источник: /users/448