Тролль

Поделиться



Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение
тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки,
мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов. Надо сказать,
что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 1 Мировой — так
это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время
остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут
чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как
можно культурнее попросил разрешение что-то сказать. И говорю: " Если вы
следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин,
Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница.
И главное — МЫ уже здесь". Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга,
сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.



Читать дальше →

Забавный случай

Поделиться



Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный, всё движение стоит…
Вот стоим так и ждём, долго ждём — немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском:
— Да в рот я вас еб*л.
И этот человек пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
— Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!..



Читать дальше →

Гомосексуализм

Поделиться



Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает
в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить
читателям.

Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так
называемых «беженцев» с территории всего бывшего Советского Союза. И в
пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на
вопросы немецкой иммиграционной службы типа «по каким мотивам вас
преследуют на родине» и «зачем приехали в нашу красивую страну». Язык
межнационального общения со всеми бывшими советскими — русский. Надо
сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо
придумать политическую, и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза
как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать
другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы,
тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых
(лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь
обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая
статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать,
простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят.
Ну, так вот, что произошло. Вызывают мою знакомую переводить
собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в
кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и
должен проводить. Вызывают беженцев, и в комнату входит мужчина, за
которым покорно семенят жена и трое дошкольного возраста ребятишек,
прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья, явно,
простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд.

Теперь само интервью.
Полицейский:
— Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
— А нас прэслэдуют.
— По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
— А мы… эта… гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
— Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
— Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться, и Махмуд, видя это, обращается к
переводчице, которая тоже борется со спазмами:
— Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко
два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.

Алла, так зовут мою приятельницу, кое-как перевела. Полицейский, еле
сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с
расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону
записывать надо все. И немецкий мент пишет «младший еще не научился», и
кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого
распаляется еще больше:
— Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за
меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу
перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди
скажи, что ты гомосексуальщик или как там… тогда оставят. А то я ошень
знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
— А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я гомосексист, жена мая, мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные
гомосексисты!

Тут у Аллы из глаз потекли слезы, и она вышла. Когда она вернулась,
полицейский быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева
из кабинета. По пути «беженец» заглядывал переводчице в глаза и томил
расспросами:
— Дочка, а скажи, харашо да все, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
— Лучше не бывает.




Читать дальше →

Факты о гладиаторах

Поделиться



Первый известный нам поединок гладиаторов в Риме был устроен в 264 до н.э. на похоронах Децима Брута Перы. Таким образом, его сыновья почтили прах отца. В первом бою сражались всего лишь три пары гладиаторов.

Зрителей на боях рассаживали строго по статусу. Нижний ряд, или подий (лат. podium), был назначен исключительно для императора, его семейства, сенаторов и весталок.

На бои приглашались музыканты, которые обеспечивали музыкальное сопровождение боя в зависимости от его развития.

Самым известным гладиатором был Спартак. Но сохранились имена и других знаменитых гладиаторов: Крикс, Гай Ганник, Каст, Эномай и Публилор — единственный из соратников, переживший Спартака.

Римский император Коммод провёл в качестве гладиатора 735 боёв! По легенде, он был заколот ножом на арене. Но на самом деле его задушили за день до выхода на арену. Этой истории посвящён фильм «Гладиатор».

Нередко происходившее на арене кровопролитие бывало столь велико, что поединки приходилось останавливать, чтобы посыпать скользкую от крови площадку свежим песком.

Павшего прижигали раскаленным железом, чтобы убедиться в том, что он умер, а не притворяется, после чего тело крючьями стаскивали с арены.

Горящий Колизей изображён на заставке программы Nero. Дело в том, что фраза «Нерон, сжигающий Рим» (англ. Nero Burning Rome) полностью совпадет по звучанию с названием программы (англ. Nero Burning ROM).

Фильмы о гладиаторах никогда не снимаются в Колизее — он недостаточно хорошо сохранился для съемок. Поэтому роль Колизея в кино чаще всего исполняет Амфитеатр Марка Антония в городе Тисдра в Тунисе.

Часто арена использовалась для наказания или казни приговоренных. Однажды одного ювелира, который продавал фальшивые драгоценности, приговорили к арене. Когда его подвели к клетке, из которой должен был выйти лев, и несчастный уже приготовился к смерти, из клетки вышел ЦЫПЛЕНОК! От напряжения ювелир рухнул в обморок.



Читать дальше →

Арни о жизни

Поделиться



Когда у вас есть BMW — ездит неплохо, но не отличная машина, — вы пытаетесь ехать наперегонки и обогнать всех, кто попадается на пути, только чтобы доказать, что ваша машина быстроходная. Но когда вы имеете «Феррари» или «Ламборджини» — машины очень дорогие и очень мощные, — тогда вы знаете, что можете обогнать кого угодно на дороге и больше уже ни с кем не соревнуетесь. Вы едете со скоростью 55 миль в час даже на шоссе без ограничения скорости. Каждый может вас обогнать, но вы знаете, что достаточно только чуть надавить на педаль газа, и он останется далеко позади. Вы знаете, насколько реальны ваши возможности, и поэтому доказывать все это нет нужды.




Читать дальше →

Сабо?

Поделиться



Хороший фотограф

Поделиться



Свастика

Поделиться



Все уже знают, что история свастики намного глубже и многогранней чем кажется некоторым. Вот еще несколько необычных фактов из истории этого символа.
Мало кто знает, что среди символики, используемой Красной Армией, присутствовала не только звезда, но и свастика. Так выглядел наградной знак командиров Юго-восточного фронта Кр. Армии в 1918-1920 гг.
В ноябре 1919 г. командующим Юго-Восточным фронтом Красной Армии В. И. Шориным был издан приказ № 213, в котором утверждался отличительный нарукавный знак калмыцких формирований с использованием свастики. Свастика в приказе обозначается словом «люнгтн», то есть буддийская «Лунгта», означающая — «вихрь», «жизненную энергию».




Читать дальше →

Водитель

Поделиться



За последние полгода цены на транспорт выросли на несколько процентов, что ощутимо ударило по карману россиян. Но даже в такие сложные времена остались добрые люди. Например, в Волгограде живет водитель маршрутки, который придумал систему скидок для своих пассажиров и уже несколько лет успешно практикует ее.

У Усуба Кочояна есть несколько видов скидок — одни письменные, зафиксированные на бумаге, другие устные, о них нигде не написано, но люди их знают, и эти скидки не менее действенные. Зафиксированная скидка видна всем в салоне — это объявление «Беременные, солдаты, именинники, а также отличники ездят бесплатно».

Естественно, что у предприимчивого водителя появилось много собственных клиентов, которые постоянно ездят только с ним и даже ждут его специально на остановке, выстраиваясь в очередь. Постоянные пассажиры уже давно знают расписание маршрутки наизусть.

Также скидки предусматриваются после приветствия: например, после слов «Здравствуй, товарищ водитель», пассажир получает скидку 3 рубля, а если приветливый пассажир скажет «Здравствуй, дорогой водитель», то добрый водитель отнимает от стоимости билета 5 рублей.

Интересно, что начальник совсем не против такой системы, введенной работником самостоятельно.Просто водитель в любом случае платит хозяину установленную сумму денег. Получается, что Усуб Кочоян катает бесплатно людей себе в убыток. Но водитель смотрит на это очень позитивно: «Сколько радости я от этого получаю, никакие деньги мне не дадут такого счастья!»



Читать дальше →

Забавный способ

Поделиться



Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался и учётчица уходила, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.



Читать дальше →