Сор из избы: О ЧЕМ следует помнить, рассказывая другим о личной жизни

Поделиться



Совет не рассказывать другим о проблемах в личной жизни часто формулируют в виде поговорки: «Не выноси сор из избы!»

Поговорка звучит подозрительно. Копить его что ли? Девать-то куда, если из избы не выносить? Или вообще не должно быть сора в избе? Но разве такое возможно?

На самом деле правильная версия звучала иначе: «Не выноси сор избы, когда солнце село». Смысл этой поговорки примерно тот же, что и «Утро вечера мудреней».





Дело не только в том, что славяне верили в ведьм, которые бесчинствуют ночью и используют сор соседей для наведения порчи. Дело еще в том, что ночью человек слишком устал и слаб, да и света мало, чтобы выходить из избы безопасно. 

Это правило актуально и до сих пор. 

Не надо пытаться наводить порядок в своей жизни, когда ты утомлен, в сознании твоем хаос и мрак. Надо выспаться, привести нервную систему в нормальное состояние, добиться ясности рассудка, и тогда уже принимать важные решения: что сор, а что нет, от чего избавиться, от чего не надо.

Есть и другая поговорка, более близкая к тому значению, в котором используется в наше время «не выноси сор»: «Не мети сор из избы».

По правилам поселений наших предков сор следовало мести из углов в центр избы, собирать и выносить подальше от поселения. Так достигались сразу две цели: вокруг изб сохранялась чистота и мусор не мешал соседям, а враждебно настроенные соседи не могли определить по отходам, что за быт и что за трудности в чужой избе и как эти трудности можно увеличить. 

Так правило сохранять тайну интимного общения выполняет сразу две задачи. Вы бережете чужие уши от негатива и защищаете себя и партнера. Обе задачи мы рассмотрим, опираясь на результаты опроса. 

Чужие уши

Многие уверены, что уж чужие уши точно нечего беречь, всем, конечно, очень интересно, когда им рассказывают интимные подробности, особенно порочащие одного из участников. Это не всегда партнер рассказчика, нередко это сам рассказчик, приступы мазохизма и потребность в самобличении возникают у людей в разбалансированном состоянии не так уж редко.Люди охотно занимаются саморазрушением и даже выставляют себя на смех, надеясь таким образом выйти из острого внутреннего конфликта. Поиск «покаяния» и даже наказания ради облегчения — известная людская привычка. Она часто рядится в одежду «смирения», в потребность «сбросить спесь» и даже «снять корону». 

Люди и себя готовы выставлять в негативном свете и партнера, если пытаются разрубить гордиев узел конфликта, который распутать не удалось. Некоторые настолько привыкают унижаться и унижать своих партнеров, что их хлебом не корми, дай подробно расписать, какие они тряпки, как о них ноги сегодня снова вытерли и какая свинья их партнер. Или они — свинья, а он тряпка, не важно. Им кажется, что это помогает отрефлексировать все происходящее, получить обратную связь и увидеть выход. Как минимум — выпустить пар. 

Чужие уши многими рассказчиками воспринимаются в этот момент как получатели выгоды. Перед ними распахиваются, им открывают святыни, им предоставляют право судить. Невероятная честь!

На самом деле, для чужих ушей (глаз) во время таких актов эксгибиционизма и аутоагрессии есть много негативных последствий. И вам и чужим ушам лучше помнить об этом, когда вы метете свой сор из избы.

После акта самоуничижения и унижения партнера человек, как правило, приходит «в себя», он не остается в приступе мазохизма и саморазрушения. Даже если у него — многолетняя привычка разоблачаться и жаловаться и он уже не переживает о том, что с ним это регулярно происходит, он все равно не находится в состоянии тряпки постоянно. Свидетели его плохого состояния в нормальном состоянии кажутся ему почти захватчиками. Они воспользовались его слабостью и проникли в его внутренний мир, увидев его с негативной стороны. Они буквально «сунули свой нос» в его сор и покопались в нем с любопытством. 

Не удивляйтесь, если среди тех, кто обсуждает с вами свои интимные подробности, вы обнаружите много тайных недоброжелателей. Они злятся на себя за болтовню, они злятся и на вас за то, что вы — «получатели выгоды» (хотя выгоды ноль обычно, но если человек подумает, что он вас еще и обременил, он разозлится еще больше). Люди не любят тех, кто видел их в негативном ключе. Люди любят тех, перед которыми они могут выглядеть благородно и красиво. Ну а тех, кто встает сверху в моменты раскрывания потайных углов (советует, критикует, поощряет), люди и вовсе ненавидят, даже если не осознают эту ненависть. Психотерапевты это хорошо знают и обязательно соблюдают дистанцию, не сближаются с теми, с кем работают. Дружба между психологом и пациентом невозможна (разве что спустя длительное время после работы). А многие из друзей пытаются делать себе психологов и не понимают, что разрушают дружбу, выливая свой шлак. 

Почему-то дружба у многих ассоциируется только с таким вот шлаком, оправданий для которого находится очень много: «без обратной связи нет рефлексии» (наоборот, настоящую рефлексию можно развить, перестав вскрываться публично с пеной как пивная бутылка, которую взболтали, а начав самостоятельно себя оценивать), «если не поделиться, можно сойти с ума от эмоций» (или развивать собственные опоры, не прибегая чуть что к внешним), «если не выворачиваться наизнанку, не будет близости» (может быть будет куда более стабильная и доброжелательная близость, а не приступы слияния и сепарации после аффекта).

Защита себя и партнера 

То, что открывая другим потайные углы личной жизни, да еще в негативном свете обиды и ревности, вы подставляетесь, наверное понятно. Информацию могут использовать против вас и вашего партнера. Узнай это ваш партнер, он был бы обижен или даже взбешен, но многие, особенно женщины, оправдывают это вот как:

  • Он должен быть рад, что я выпускаю пар, ему же меньше негатива достается.
  • Он должен быть рад, что я дорожу нашими отношениями и активно ищу выход. 
В оправданиях этих невооруженным глазом видна корона. Болтун предполагает, что второй изо всех сил стремится удержать отношения и готов на любые меры, лишь бы смягчить ссоры и отсрочить разрыв. На самом деле большинство партнеров болтунов готовы ссориться и даже расстаться, лишь бы не становиться объектом обсуждения чужих людей с подачи близкого. 

Еще один типичный женский аргумент (мужчины некоторые им тоже грешат). 

  • Я бы сама не возражала, если бы он обсуждал меня с друзьями. 
Говорящий не представляет, что про него будут говорить негатив (сам же в себе он плохого не видит), он и сам не думает, что рассказывает именно негатив, ему кажется, что «только факты».





Люди нередко считают, что одного лишь заявления, что они любят и хотят быть вместе, достаточно, чтобы нивелировать любую негативную информацию о партнере. Он груб, ленив, уныл в сексе, зарабатывает мало, придирается к мелочам, в быту ведет себя по-свински, любит хвастаться, ныть, напивается в хлам, НО она его все равно любит. Так что он, безусловно, на высоте, никто его не унижает рассказами, ведь самый высокий в мире трон — это ее любовь. Она любит его, значит он априори — над всеми. Но так считает только ее корона.

Многие (чаще всего женщины) так и аргументируют, когда партнер все-так узнает, что его проблемы на работе или его поведение в постели обсуждались с подружками. «Они же в курсе, что я тебя очень люблю!». Можно подумать, что ваша любовь помешает смеяться над вашим партнером или думать, какой он дурак. Можно подумать, что вы — авторитет для своего окружения, и ваша любовь — это приз. Да вы способны влюбиться в самую последнюю свинью, вашим подругам это давно понятно, если вы расписываете недостатки партнеров не впервые. Они вряд ли уважают вас и ваша любовь не делает вашего партнера в их глазах краше. 

Но главное, вашему партнеру наплевать, что вы его «любите», если вы проявляете к нему неуважение.

Уважение куда более ценная вещь, чем это ваша «любовь». Благодаря «любви» (слиянию) вы считаете его своей личной вещью, которую вы можете обсуждать. «Я же обсуждаю СВОЮ личную жизнь» — возмущенно восклицают такие болтушки. Да, но с партнером у вас общая личная жизнь, это как общая квартира, вы не можете пойти и продать или сдать в аренду, вы должны либо отделиться, либо согласовать. 

Самый мощный аргумент: А вот одна женщина молчала и никому не рассказывала, что муж ее бьет, а потом он ее убил.

О физическом насилии над вами или детьми — лучше всего бежать и рассказывать полиции. Можно юристу, для консультации. Можно психологу, особенно специалисту по работе с жертвами насилия. Можно близкому человеку, который в состоянии помочь вам материально и морально. Помочь — это не поговорить, помочь — это помочь что-то предпринять срочно, не откладывая. 

Собирать кружочек подруг и обсуждать в такой ситуации может быть не только бессмысленно, но и вредно. Вы можете выговориться и успокоиться, вам могут рассказать подобные истории и вы решите, что все не так уж плохо. Вам могут начать говорить «бросай его и беги», но скорее всего это будут говорить те, кто одинок и вы можете воспринять это как анти-совет, мол беги и будешь как я. 

То есть обсуждения ситуации довольно редко способствуют действиям. Чаще всего весь запас обиды и гнева исчерпывается в процессе обсуждения. Очень скоро обвинитель сам становится адвокатом обвиняемого, обратите внимание. Можете быть уверены, когда психологу важно снять стресс с человека, опасную активность или даже шок (при работе с освобожденными заложниками например), он старается его разговорить: разговорить значит успокоить, расслабить. Обсуждая все подробно, вы избавляетесь от энергии действия и приходите в равновесие. Все, выговорились, выплеснули шлак, можно идти спать. Ситуация остается на месте. «Спасибо, милые, — говорите вы. — Мне стало полегче!» Но если задача — облегчение, при чем тут рефлексия, которая вам мерещится? Тогда чатики — замена алкоголю, но не считайте такую замену безопасной. Она бывает разрушительна, если вы выметаете сор.

Это не значит, что обсуждать личную жизнь нельзя ни с кем и никак.





Можно, соблюдая правила:

1. Представьте, что ваш партнер слышит то, что вы про него говорите. Если у вас не возникает чувства страха и стыда, значит вы, скорее всего, не заступаете на общую территорию. Состояние в аффекте, когда вам «пофиг, пусть узнает!» не считается, важно оценить это в спокойном состоянии. Не заступать на общую территорию важно, чтобы чувствовать себя в своих границах. Только будучи и чувствуя себя правым, вы можете управлять. Иначе ваша зависимость растет, даже если вам кажется, что вы бунтуете, выливая на партнера помои. Рабы всегда бунтуют, когда хозяин не слышит. После таких трусливых бунтов запускается порочный круг: чувство вины, уход вниз, накопление нового недовольства, бунт в виде выметания нового сора. 

2. Сначала отрефлексируйте, а потом рассказывайте. То есть не выливайте неотрефлексированный поток. Когда вы приглашаете гостей в дом, вы готовите еду, ставите на стол чистые чашки. Вы не вываливаете на стол грязную посуду и миску с тестом, предлагая гостям поучаствовать. Этим вы проявляете уважение к людям, которые пришли к вам и хотят провести время приятно, не копаясь в вашем грязном белье (уникальном конечно). Расскажите ситуацию (учитывая п.1!) по поводу которой у вас уже есть рефлексия и даже примерный вывод. Пусть ваши друзья скажут мнение о ней, сопоставьте свой вывод и их, это и сблизит вас, и займет, и поможет размять мозги. Обычно отрефлексированные ситуации звучат художественно и поучительно, интересно и остроумно. Это действительно интересно слушать и обсуждать. Но если сами не поняв, что, как, где, чего, вы низвергаете поток эмоций на окружение (и это не раз в год в силу острого шока, а частенько с вами происходит), вы похожи на хозяйку дома, которая приглашает гостей, но выходит к ним в ночном колпаке, с ночным горшком, сообщая, что это все из-за доверия.А можно доверять немного меньше?

И последний момент, касающийся экологии, то есть защита вашего будущего:

Если вы любите потрепаться о своем партнере, вы постепенно создаете вокруг себя вакуум. Вряд ли вам кто-то будет доверять, зная, что язык у вас не держится, когда вы в эмоциях. Это касается даже друзей, а уж тем более возможных кандидатов. Скорее всего они и близко не подойдут к вам, зная, что своего бывшего (бывшую) вы обсуждали в узком или широком чатике с самых интимных сторон. Вы можете удивляться, почему с вами все знакомые предпочитают френдзону и никто не хочет даже просто переспать и уж тем более иметь отношения. Да потому что никому не хочется стать очередным объектом для вашего препарирования под замком и без. Хотя вам, наверное, кажется, что это — честь. 

Ну и персону свою вы делаете слабей такими выносами сора. Собственную фигуру в своем поле. Но об этом потом подробней расскажу, хотя это, возможно, самое главное. Некоторые, наверное, понимают примерно, о чем речь. Когда вы жалуетесь на низкую самооценку, а сами все время разоблачаетесь публично, непонятно, откуда возьмется нормальная самооценка, если вы все время стоите в позе жалкой униженной бедняжки и выращиваете этот образ в своих и чужих глазах, бетонируя его повторениями. опубликовано 

 

Автор: Марина Комиссарова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //evo-lutio.livejournal.com/421844.html

Освободите место для личной жизни!

Поделиться



Место занято!

Скажите, пожалуйста, у вас на кухне реально разместить одновременно два кухонных гарнитура? А третий диван в гостиной поместится? И как насчет четырех стиральных машин в ванной комнате? Удобно же!!!

Представьте, как много можно успевать стирать сразу в четырех волшебных приспособлениях для облегчения доли домохозяек и домохозяев.

На трёх диванах тоже можно лежать последовательно, а если вы сильно большой либо сильно умелый, то и одновременно попробуйте. А на кухне с двумя плитами можно готовить в четыре руки, вдруг вас при рождении укомплектовали четырьмя руками, а не двумя, как большую часть простых смертных.





Вот удивительно, как вопрос касается дома или работы, так у людей включается здравомыслие: новая кровать не нужна, мы еще и старую не «слежали», чтобы разместить в коридоре новый шкаф, старый сначала на дачу нужно отвезти, а вот ту тумбочку зря мы, конечно, соседям отдали, может быть попросим обратно? Стеллажи покупать нерационально сейчас, ибо кризис, давайте соорудим хендмейд шедевр, будет гордостью нашего офиса.

Но что касается темы отношений, так сразу заметен недостаток чувства меры, стиля, разумности и других чрезвычайно важных качеств, так необходимых для занятиями дизайном отношений. А вот и зря! Нужно думать и учиться сочетать красоту с практичностью, потому что вам в этом жить долгие годы!

Девушки пишут, что им просто крайне необходим новый большой гардероб (читай — муж ) но при этом ставить его некуда, развешивать и раскладывать в нем нечего, да и за собой уже 15 лет как следить забыла, все детьми да родителями занимается.

Служба рационального домашнего дизайна, скорее всего, откажет вам в новом гардеробе, потому что разумные существа сверхразумной Вселенной не делают лишних движений. Зачем вам целый гардероб, если в своем хаосе вы вполне можете обойтись спинкой для стула, старой табуреткой или даже просто на дверь можно свой халатик повесить. Для халатика отдельная гардеробная не нужна, не обманывайте себя и не пытайтесь обмануть Комитет по рациональному домашнему дизайну, там парни толковые трудятся, все понимают с первого взгляда на вашу жизнь. Мужчины тоже много чего хотят! Подавай им не простую какую-нибудь плиту газовую, а чтоб и варила, и парила (но не мозг), и тушила, и сушила, и режимы нужные чтобы выставлялись, и чтобы быстро, вкусно и полезно готовилось, да еще и запускалось с дистанционного пульта управления. И бесшумно! Ну и дизайн красивый, само собой. Существуют же такие!!! Такие существуют, конечно, но не факт, что они хорошо встроятся в то, что есть в вашем доме, так что лучше подготовиться заранее.

Ну как, как в вашу жизнь может прийти (да еще и остаться) кто-то хороший и значимый, если вы его совсем не ждете?) Говорите, что ждете, но ведь не ждете и не готовитесь.

Там, где гостей ждут и хорошо встречают, дом полон любви, тепла, света, хорошего настроения и подарков.





А если вы гостей позвали, а потом сказали им — ой, есть я приготовить не успела, давайте водички попьем, убраться тоже не убралась, стул это сломан, лучше не садись, а в уголочке вот тут постой спокойненько. О, конфетка завалялась под кроватью — будешь конфетку? Или позвать человека позвали, он пришел, а вы ему — сюрприиииз!!!

Ты думал, что вдвоем с тобой пообщаемся, ан нет, я особа открытая и дружелюбная, поэтому, знакомься — это Петя, мой друг лучший, и не надо никаких условий, Петя был, Петя есть, Петя будет во все времена. Да, когда-то мы с ним встречались, но это все уже в прошлом, теперь мы просто дружим, прими это как факт. А это Демид, мы с ним вместе на барабанах учимся играть, он меня учит, поэтому иногда остается у меня ночевать, мы же друзья. А это Арагорн, знаешь Арагорна? Ну, Арагорн… Ну ты чего! Арагорн — сын Араторна, наследник Исилдура, помнишь, во Властелине колец такой был король? Так вот, это одно из его прошлых воплощений, мы недавно установили это на сеансе регрессии. А я была просто его возлюбленной, эльфийку красивую видел в фильме? Бессмертную такую. Да, вот это я! Круто, да?

А мужчины? Четыре раза уже разведены и детей от разных женщин имеют, а теперь книги стали читать, лекции слушать и говорят — ой, а мне не нужна лишь бы какая, мне, пожалуйста, чтобы у нее до меня никого не было, чтобы была разумная, с нормальными родителями, с хорошими представлениями о жизни, верная, честная, преданная и чтобы всегда вдохновляла.

И еще чтобы принимала меня таким, какой я есть, вместе с моими бывшими женами и тремя детьми от прежних браков. Книжки читают и лекции слушают — это уже очень крутой уровень, обычно ничего не читают и не слушают, и говорят, что это не я такой неуживчивый, а жены бывшие плохие, не оценили меня по достоинству. А еще место мужа или жены можно занять чрезмерно близкими душевными зависимыми отношениями с мамой или отцом, детьми, братом или сестрой. Можно спасать морских котиков, работать с утра до ночи, «родить» себе бизнес вместо мужа и ребенка, причем такой, чтобы ни времени, ни сил на жизнь не было совсем.

Или можно «родить» его третьим или четвертым «ребенком» в семью, чтобы муж понял, что ему тут вообще места нет и лучше пойти пожить где-то в другом месте. А мужчинам можно все дома стирать, мыть, чистить, гладить, а если, не дай бог, появится женщина и решит помочь ему в домашних вопросах, то лучше с криком отнять у нее швабру и сказать, что сам привык полы мыть, это умиротворяет. И обидеться можно на нее еще, если вдруг съела сыр, который хотели добавить в изысканное блюдо из картошки.

Что еще делаем, чтобы устроить проблемы себе в личной жизни? Да много чего! Четвертое высшее образование, чтобы уж точно делом себя занять, бесконечное самокопание, усердное цепляние за прошлое, бережное хранение обид, ненависти и злобы. Убить свою самооценку тем, что в детстве с вами неправильно обращались, и ничего, что детство закончилось лет 15-20 назад, нужно продолжать жить в роли ребенка и ничего не делать для того, чтобы стать взрослым. Здоровье свое можно запустить, и посильнее! Чтобы не только вам было, чем заняться, но и всему вашему окружению, особенно детям.

Зато у детей будет хорошая причина, почему не нужно заниматься своей собственной жизнью! Какая личная жизнь, о чем вы? Мне нужно еще маму спасти, папе дом построить, дедушкам и бабушкам мир показать, детей на ноги поставить, навести порядок в доме, на даче, а заодно и во дворе своей шестиподъездной девятиэтажки. И ведь останавливаться не хочется в этой деятельности. Почему же такие сценарии поведения столь притягательны для нас?

Да все потому, что для освобождения места для счастливой личной жизни необходимо проделать огроменную работу — все разобрать, освободиться от неиспользуемого, перестроить систему связей, пересмотреть систему убеждений и много чего еще, а это все же трудозатраты.

Знает же каждый из нас в глубине души, что в жизни правильно, а что нужно менять, но оттягиваем до последнего момента. Ну вот потому и не приходит тот, кого хочется видеть рядом, либо уходит, когда места рядом с нами больше нет. А если внимательно присмотреться, то и не было его толком. В вашу заставленную непонятно чем комнату можно прикатить временно вешалку на колесиках, но через какое-то время эту вешалку так же и укатят ребята из Комитета по рациональному дизайну, ибо временное не может стать постоянным.

Не разменивайтесь по мелочам, если уж решили что переделать в своем доме жизни, так начинайте с основательной ревизии и перепланировки. Комната за комнатой, этаж за этажом, а через какое-то время удивитесь, как хорошо, оказывается, можно жить в вашем старом доме. И каким-то невероятным образом появляется и шкаф, и кухонный гарнитур, и чудо-печка, и все другое красивое и практичное. Хотя, не таким уж и невероятным образом это все приходит,ребята из службы рационального дизайна ведь без слов все понимают, так что доставка ждать себя не заставит. Освобождайте место. Я желаю вам счастья. опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10152953608674452:0

Чему меня научили немецкие женщины

Поделиться



Можно много говорить о внешнем и культурном контексте немок, но то, что у них есть, чему поучиться, — это факт. Как, впрочем, и у женщин абсолютно любой другой национальности. Спустя три года плотного общения с немецкими фрау, я усвоила такие уроки (хотя, возможно, кому-то они не покажутся правильными и это нормально):





1. Не воспринимать мужчину как способ решить свои проблемы: материальные или психологические.

Дело не в эмансипации или желании доминировать. Дело в том, что они помнят, что люди — не навсегда. Мужчина может уйти, обанкротиться, стать недееспособным, умереть, в конце концов. Если не научиться самостоятельно решать свои проблемы до встречи с мужчиной, потом может быть еще больнее.

К тому же, страсть быстро потухает, и приходит быт. В быту у мужчины часто бывает плохое настроение (и это нормально). И он не будет решать в этот момент твои внутренние психотравмы. Вы два взрослых человека, вы должны облегчать жизнь друг друга, а не накидывать проблем сверху.





2. Видеть в себе больше, чем мать и жену.

Нет, они не яростные чайлдфри и не умаляют значение материнства или брака, как это может показаться на первый взгляд. Большинству из них тоже хочется любви, семейного уюта и крохотных пяточек. Просто они не ставят это как цель всей своей жизни. Они готовы к тому, что этого может не случиться с ними вообще.

По разным причинам. Бесплодие одного из партнеров, страх (например, после смерти партнера или первого ребенка), так и не встретила человека, с которым могли бы завязаться серьезные отношения и т. д. 

Здесь в местном жаргоне нет такого понятия как «пустоцвет», а  «старая дева» уже давно не используется. Здесь женщина — такая же личность, как и мужчина. И если мужчина, который так и не создал по разным личным причинам семью, не завел детей считается «старым волком», то она — «старая львица», а не несчастное создание.

А если все-таки сложилось, и в доме слышен детский смех, среднестатистическая немка не откладывает в дальний ящик свои прежние увлечения. Да, она мать и жена, но еще она любит кататься на велосипеде, путешествовать, делать татуировки… У нее миллион своих личных, никак не связанных с детьми и мужем, интересов. Потому что это так важно — чувствовать себя личностью в любом статусе.

 

3. Быть проще.

Немки крайне редко плетут интриги. Если им что-то не нравится, например, в мужчине, они так и говорят: «Мне не нравится вот это. Что будем делать?». Если ей лень идти на встречу с подругой, она не придумывает отмазки, а так и пишет: «Хэй, мне что-то совершенно лень идти на встречу, сорри». Если у нее упадок сил и депрессия, она не насилует себя, а идет к врачу и говорит: «Доктор, я умираю, у меня стресс, дайте мне больничный на неделю». Если ей неудобно в туфлях, она не носит туфли, а переходит на балетки или кеды. Кстати, о кедах.





4. Быть натуральнее.

Да, в этом вопросе некоторые из них перегибают палку, но в целом ракурс отношения к своей внешности вполне здоровое: если это не поход в театр или на свадьбу — значит, натуральный мейк-ап (или его отсутствие), удобные брюки и обувь на плоском ходу.

Главное, чтобы было удобно. Поначалу мне это казалось антиженственным, но позже я обнаружила категорию немок, которые доказали — даже в таком наряде можно выглядеть привлекательно. Брюки могут быть удобными, но элегантными, а роль красной помады сыграют интересные сережки и браслет. И здоровые ухоженные волосы — это вообще, по-моему, едва ли не самый женственный элемент образа.

 

5. Не лезть в чужую личную жизнь.

Даже когда я их об этом прошу. Сижу напротив с бокалом рислинга и призывно произношу: «И что мне делать теперь?». А она отвечает: «Милая, а чего бы ты сама хотела? То и делай». Я как-то неоднозначно киваю. — «Хорошо, но почему он\она так поступил\поступила?». Немка смотрит на меня и спокойно отвечает: «Я не знаю, почему. Может, тебе спросить у него\у нее? Кстати, ты уже ходила на новый фильм с Джорджем Клуни?».

Стоит ли говорить, что за почти три года жизни в Германии я ни разу не услышала в свой адрес вопроса от женщины «Почему ты не замужем\еще не родила\где твой бойфренд?». Даже сколько мне лет они спрашивают очень редко и очень осторожно. Ну, не любят они говорить про чужую личную жизнь. Разве только с совсем близким человеком.







Вы – это среднее 5 человек, с которыми проводите большую часть своего времени!

Как ты живешь там, внутри себя

 

С одной стороны в этом видится отсутствие душевности, однако с течением времени я поняла, что это все-таки более верный подход. Рассказать о своих внутренних треволнениях достаточно маме (сестре, лучшей подруге), а обсуждать свою или чужую личную жизнь с другими людьми — абсолютно пустая трата времени. Личная жизнь на то и личная, что ты сама, лично, должна решать для себя выходы и причины.опубликовано 

 

Автор: Тамрико Шоли

 



Источник: splash.project-splash.com/posts/chemu-menya-nauchili-nemeckie-zhenshchiny-/29bg657a7hb

Продуктивное одиночество: стать лучшей версией себя

Поделиться



Для некоторых женщин понятие «личная жизнь» подразумевает исключительно наличие романтических отношений. Одиночество для них – губительное состояние и непосильное испытание с мучительным ожиданием мужчины, который привнесет в их жизнь яркие краски и укажет правильное направление. Другие в этот период, наоборот, находят тысячу возможностей и совершают рывок в карьере и собственном развитии.  

Отсутствие постоянного партнера – не повод для откладывания жизни на потом. Если вдруг, кажется, что все интересное вы уже освоили, и только новый человек (обязательно мужского пола!) способен открыть для вас новый мир – вы своими же руками обрекаете себя на бессмысленное ожидание и потерю драгоценного времени.





Когда девушке не нужно бежать с работы на встречу с возлюбленным к определенному часу, заботиться о его комфорте, сюрпризах и планировании совместного путешествия – все это время может быть целиком и полностью посвящено собственным интересам и новым хобби.

Правда, тут в дело вступают всезнающие подруги и родственники с их многозначительными комментариями «замуж тебе пора», «вот родишь и не будешь всей этой ерундой заниматься», «это все от отсутствия мужчины». Ответ напрашивается только один – маловероятно, что бесчисленное количество возможностей, эмоций и реакций в определенный момент концентрируются на семье.  

Желание учиться, меняться, искать себя и преодолевать собственные страхи – это не заполнение пустоты и не вынужденная мера. Это способ услышать себя, понять свои истинные желания, каждый день проживать со смыслом и вдохновением.

Свободных девушек всегда больше на всяческих курсах по писательству, гончарному мастерству, мировой истории, ораторскому искусству, живописи, кино и архитектуре. Они занимаются в тренажерных залах, осваивают новые асаны, оттачивают сложные движения в танцевальных классах, прыгают на батутах, садятся на шпагат и освобождаются от стресса на флоатинге.

Пробуют себя в качестве сценариста, учатся кодингу, начинают разговаривать на третьем иностранном языке, путешествуют несколько раз в год независимо от чужого расписания. Они планируют свою жизнь и сами несут ответственность за результат и развитие своей личности. Таким девушкам не скучно с самими собой, а значит, с ними не будет тоскливо и другим.

Большое количество свободного времени – неизбежное обстоятельство, но в то же самое время это и проверка. В этот период можно научиться самодисциплине и осознать значимость собственной личности. Вместо того чтобы находиться в томительном ожидании партнера, с которым у вас обязательно будет насыщенный досуг, содержательные разговоры до утра и головокружительные путешествия, можно создавать эту реальность уже сейчас со своим главным партнером – самим собой.

Только в этом случае будущий союз станет по-настоящему крепким.У двух осознанных, «наполненных», разносторонних людей, которые знают и понимают себя, больше шансов построить гармоничный союз.

Разумеется, такой активный досуг – лишь отчасти инвестиция в себя и в будущие отношения. С другой стороны, это формирование образа жизни и собственного ритма. Постоянная занятость и желание узнавать и учиться становится неотъемлемой частью характера.





И в момент, когда в жизни девушки, наконец, появляется тот самый долгожданный партнер, она не тормозит заданный темп, но совершенно точно ее внутренний фильтр избавляется от всего незначительного.

Девушка в отношениях, в семье и с детьми не пропадает для общества, даже если ее друзья недоумевают от того, почему же она бросила изучение китайского и так и не встала в ширшасану.

Все дело в том, что она столкнулась с выбором и настроила баланс между многочисленными увлечениями и романтическими отношениями. В этой новой реальности она по-прежнему виртуозно сочетает свои интересы с увлечениями партнера, живет полной жизнью и подливает топлива в свой внутренний двигатель.

Правда, благодаря своим многочисленным занятиям и увлечениям, она узнала себя настолько хорошо, что важный человек в ее жизни позволил отсечь все побочное и оставить только самое необходимое.

 



50 вещей, от которых вы должны избавиться до следующего дня рождения

ЭНЕРГИЯ ДЕНЕГ: Стоит ли давать или брать деньги в долг

 

И если теперь в ее еженедельном расписании зафиксировано три занятия в тренажерном зале, два урока португальского и одна лекция по лингвистической классификации мировых культур, это вовсе не значит, что она обленилась и пожертвовала своими интересами. Просто, она выделила для себя по-настоящему важные вещи, которые стали для нее очевидными лишь спустя множество экспериментов

 

Автор: Алина Шароня, специально для .

 



Источник: Алина Шароня

Почему женщины больше внимания уделяют работе, чем мужчины

Поделиться



        Женщины чаще мужчин отменяют свидания из-за проблем на работе, по последним данным нового опроса. Во время опроса женщины признались, что только в 35% они на самом деле приходят на свидание с молодым человеком, которое назначали ранее. Мужчины же к этому вопросу относятся более серьёзно, и в 51% приходят не перенося встречи.





        Но это совсем не говорит о том, что девушке больше нравится её работа, чем Вы, если она отменила или перенесла свидание.





        «Суть в том, что современные леди в большей мере сосредоточены на работе, чем на своей личной жизни. Они старательно трудятся, чтоб получить свою должность, и ни в коем случае не хотят её потерять», — утверждает Ирен Лакота.

Источник: /users/559

72 % американцев отказываются от Google Glass из соображений охраны частной жизни

Поделиться





Самая популярная причина, по которой американцы не желают пользоваться очками Google, заключается отнюдь не в высокой стоимости, и даже не в сомнительной репутации.

Согласно голосованию, которое не так давно провела компания Toluna, специализирующаяся на изучении рынка, 72 процента американцев в качестве основной причины, почему у них отсутствует желание носить Google Glass, назвали охрану частной жизни. Опрошенные люди были особенно взволнованы тем, что хакеры могут обнаружить информацию о человеке и раскрыть личные данные, в том числе и те, которые указывают на местоположение человека.



Около тысячи опрошенных также среди главных причин назвали безопасность. Второй по популярности причиной отказа от очков стал факт того, что они будут постоянно отвлекать внимание. Более трети респондентов выразили озабоченность, связанную с возможностью ограбления.

Google Glass пока нельзя найти на широком рынке, но уже ясно, что большая часть пользователей озабочена потенциальным влиянием, которое очки могут оказывать на их частную жизнь. Google и остальные компании, пользующиеся такой же технологией, должны подумать об этом, прежде чем запускать очки в широкое производство.



В прошлом мае 8 членов Конгресса США отправили письмо руководителю компании Google Ларри Пэйджу с просьбой пояснить как Google будет поступать с личными данными, которые собираются и хранятся очками.

Google заверил, что такие способности как распознавание лица не будут добавлены на очки без гарантии безопасности и возможности охраны частной жизни.

Источник: monoblog.su/

Ежегодные экзамены человечества

Поделиться






Все мы сдаем так называемый годичный экзамен. Так в чем же он заключается? Экзамен этот заключается в следующем. Вот вы живете в социуме. Социум — это то, где вы помимо своей семьи себя проявляете. Обычно это учеба, работа, друзья, посещение каких-то мест увеселительных, или еще каких. Даже тот же магазин — это социум.Как вы в этом социуме себя проявляете, как вы с продавцами себя ведете, как вы отстаиваете свое право, если вам гнилую картошку дали — будете вы кричать, или будете ее выбрасывать, или еще… Посмотрите, как вы себя ведете. Все это — проявление человека в социуме. И вот когда человек в социуме целый год проживает, то потом он сдает свой экзамен. В чем экзамен? Живет он по законам Бога, или в нарушении законов Бога. Ну, Бога, Абсолюта, Космического Разума — называйте как угодно. Имеется в виду тот порядок, который Абсолют оставил в виде определенного такого миропроявления — по дороге вы не будете абы как ходить, ездить, иначе будут катастрофы и хаос. Ну, чтобы не было этого хаоса, был порядок, Он такие законы придумал. Эти законы нужно знать и по ним жить, и тогда у вас все в жизни в порядке будет. И за год… вы как-то прожили этот год. И обычно что…Вот смотрите … Kогда эпидемии начинаются гриппозные? Вы скажете: да, потому что гнилая погода… Ничего подобного. Дело в том, что микробов и вирусов на Земле не так много — они просто трансмутируют, они меняются — у них меняется программа, они по новой программе начинают работать.И вот их включение идет именно на этот период — середина этого экзамена. Экзамен идет месяц за год. Месяц этот начинается с 25 ноября по 25 декабря. Cдается этот экзамен, и там просматривается, можно условно сказать.У каждого есть своя книга жизни, где записаны все ваши, так скажем, промахи и ваши заслуги. Больше не на заслуги смотрят, а на промахи — какие промахи, и насколько они были сильны, и как это происходило. И в результате, если человек много нарушений сделал, то ему нужно, чтобы эти нарушения как бы уменьшились. Через что они уменьшаются? Они уменьшаются через болезнь — вот тогда именно человек и гриппует.Обычно это что? На основе чего? В первую очередь — это голова, а голова отвечает за то, как человек к миру относится и как себя в мире проявляет — с удовольствием или без удовольствия, с претензиями к миру или без претензий, и тому подобное. И плюс еще эти все законы. Может человек и не заболеть. То есть любое заболевание человека — это уже как результат, как результат накопленных нарушений каких-то законов, то есть один и тот же закон многократно нарушается ( законы между собой связаны ) и в результате этого нарушения наступает заболевание. А если он нарушает постоянно, да еще в семью пришла Душа, где уже в Душе есть кармические задачи такие же, накопленные по другим жизням, то этому человеку надо работать и работать, как пчелка, как пчелка трудиться и трудиться, не прекращая ежеминутно, ежесекундно. А люди ленивы. Они не хотят работать над собой ежесекундно. Попробуйте работать ежесекундно: всегда хочется расслабиться, всегда хочется сделать наперекор — наперекор судьбe.Знаете, такие слова есть — наперекор судьбe, во зло. Некоторые говорят: «А я сделаю на зло».Кому на зло? Зачем на зло? Почему на зло? А почему не на добро надо делать? Т.е. есть такие нюансы, и это все сдается вот в этот месяц. И можно в этот месяц управлять своей судьбой. Как? А вы сами берите и анализируйте.А здесь вы в течение месяца можете просматривать свою жизнь за год. И, пожалуйста, смотрите — где Душа была неспокойна, где вы чувствовали угрызения совести, в чем там была проблема. Если вы знаете, что вы виноваты, надо покаяться. Покаяться перед Богом, перед самим собойили перед человеком — раскаяться искренне, как говорится, до глубины Душии постараться так больше не поступать, а поступать так, как нужно, как, вы считаете, должно было быть.И тогда обязательно в этот месяц создастся ситуация, где вы должны быть, и схожая ситуация — может с другим человеком, в другом месте, но ситуация близкая. И в этой близкой ситуации вы должны поступить иначе — не так, как вы поступили, за что раскаивались. И если вы так этот месяц проживете — управляя… Т.е. есть Иерархи, которые прочитывают вашу книгу и смотрят, а потом уже включаются микробы, и потом они начинают в вас работать, да? И тогда нужно, чтобы все это перегорело. Зачем это нужно? Когда вы можете это изменить — транформировать сами без каких-либо переживаний, проблем, каких-то стрессов. Не нужно этих стрессов.Приходит знакомая ситуация, вы знаете — вы за нее раскаялись, но ее надо понять — в чем суть этой ситуации. Стычка в магазине, подрались, или еще что-то. Ситуация схожая, но уже не в магазине а в какой-то другой инстанции — по-другому себя ведите. Вы же знаете — вы раскаялись, вы поняли, вы осознали, значит вы по-другому поступаете. И вот, поступив по-другому, в вас уже растворилось это нарушение закона, которое было в течение года. Одно, другое, третье — целый месяц вам дается. Это же 30 дней, понимаете, вы можете, в принципе, управлять своей судьбой. И это дано человеку. Но человек… мало кто этим пользуется, и мало кто вообще это в жизни применяет. Второй месяц есть. Второй месяц — перед днем рождения. За месяц до дня рождения.Вот к примеру, у Димы — 1 ноября. 1 октября у него начался этот экзамен.Но этот экзамен уже по личной жизни идет.Поэтому вы, когда проходите этот период месяца до дня рождения — по личной жизни смотрите. Личная жизнь — это семья. В первую очередь — что в семье.Личная жизнь — это ваше взаимоотношение с противоположным полом.Личная жизнь — это ваше внутреннее состояние, отношение к самому себе. Некоторые люди просто себя не любят и относятся к себе наплевательски. Женщины не следят за собой — им плевать, как они выглядят. Мужчины не следят за своими словами, им все равно какой носок на какой ноге одет, и есть ли там дырки или еще тому подобное.То есть человек должен быть опрятным. Он должен следить за собой — за своим телом, за своими мыслями, за качеством своей Души — вот это тоже все относится к личной жизни — внутреннее состояние человека. Значит, за месяц начинаете вы уже просматривать — а что за год было у вас в этом направлении. А схема та же самая: поняли, осознали, раскаялись и прошли этап, как называется, искупления. Это когда происходит ситуация схожая —а вы должны в ней по-другому уже прожить. И тем самым вы растворяете. И бывает так, что вы растворяете глубинные, кармические свои узлы. Потому что вы пришли в эту жизнь уже наработав по прошлым жизням что-то. На Земле, в другом месте — не имеет значения. Вы наработали это. А это тяжесть, тяжесть Души. Ну, бывает, когда экзамен совпадает — и личный, и социума, да? Ну, тогда потрудиться вдвое приходится больше. У кого этот экзамен совпадает по дате рождения его.А если вот такие — там в январе, а там в июне родились, вот у вас время, так скажем, немножечко больше дается. Здесь по социуму вы себя анализируете, меняете себя, трансформируете. Все сами делаете. Никто за вас не делает, сами делаете, берете и делаете. Вот, пожалуйста. И как вы над собой поработали в этот месяц, заболеете вы или нет — вот критерий.Не заболели — молодцы. И вы видите, что к Новому году вы подходите радостные, у вас все складывается, все нормально, нет никаких проблем. А то, или какие-то зубы ломаются, обычно, перед Новым годом, да? Хватает обычно всегда у многих. А что такое зубы? Это вы зажались, зажали какую-то энергетику и не даете этой энергии проходить. Что-то вы боялись, треск какой-то, что-то испугались, что-то зажали, что-то не произошло или еще что… Т.е. зажатость энергии обязательно скажется на зубах. И обычно человек, вот, он зажимается в этот месяц экзаменов сам, непроизвольно, не зная, на подсознательном уровне. А когда вы знаете это и проявляете это в жизни, да? И тогда совершенно у вас и зубы здоровые будут. Два раза в году сдаете свой экзамен, сдаете его осознанно — это экзамен жизни, жизненный экзамен. Но вы сознательно этим процессом управляете, вы в этом процессе живете. Вы представляете, насколько Иерархам легче будет? Им уже не надо, они знают — этот человек сам справляется. Они будут только наблюдать со стороны. Вот вы делаете, а со стороны Иерарх наблюдает: какой молодец, как он хорошо делает. Он же просто умничка, ой, какой ученик прекрасный, да? Учителю-то легче. А учителя будут для чего-то другого себя проявлять в помощи человеку. И вот человек — умный человек, мудрый человек становится, благостный человек становится. Да потому, что он сам управляет своей жизнью, сам управляет своей судьбой.

Источник: www.esotericblog.ru/2014/12/blog-post_99.html

Почему афишировать свои отношения в социальных сетях – это ошибка?

Поделиться



Социальные сети уже так плотно вошли в нашу жизнь, что даже и не представляешь себе утро без того, чтобы проверить новости на Facebook. Но помимо бесплатных «информационных услуг» социальные сети заодно диктуют нам (пусть и негласно) и новые нормы жизни. Например, касается это и статуса отношений на Facebook: из одного банального клика этот статус превратился в один из критериев серьезности отношений. Мол, если вы официально вместе или уж тем более женаты, то нужно непременно увековечить это в соответствующей графе в своем профайле – «В отношениях», «Замужем», «В гражданском браке» или что-то в таком духе. Но есть ли в таком жесте смысл и кому он в принципе нужен?

Стоит только сменить статус и подтвердить, что вы в отношениях (а еще сопроводить все это чудовищно романтичной фотографией!), и на вас посыплются лайки и поздравления от людей, с которыми вы не виделись уже не меньше года (а может быть, и все пять лет!), и это будет определенно ваш день на Facebook в лучах минутной славы и эмодзи в виде сердечек.





Что изменилось? Ваши близкие друзья и знакомые уже давно были в курсе дел, а вот для всех остальных ваш новый статус (как и любая другая фотография, репост, чекин) станет приманкой для обсуждения и поводом для оценки (а оценивать у нас в Интернете просто обожают!). А что произойдет, скажем, через 12 месяцев, когда вы неожиданно расстанетесь? Статус придется поменять опять, и на этот раз лайков и счастливых смайлов в комментариях будет не так много, но зато у публики появится «перченый» повод обсудить вас и сделать свои никому не интересные выводы.

Один известный американский развлекательный сайт провел у себя на страничке опрос пользователей до 30 лет и выяснил, что большинство из них не считают смену статуса в Facebook необходимостью. Самым популярным ответом стала формулировка, что все эти статусы – просто глупость, а на втором месте оказалось желание не рассказывать о своих отношениях всем подряд – назойливым дальним родственникам, бывшим коллегам и другим «теневым» личностям, которые находятся у вас в друзьях на Facebook.

И, если честно, ввиду того, сколько агрессии и сплетен сейчас базируется именно в этой социальной сети, легко можно понять потребность пользователей в приватности – не хочется «подмешивать» свои искренние чувства в этот «винегрет» из новостей про войну, Ким Кардашьян и безглютеновые продукты.

С другой стороны, и обратное желание от всех все тщательно скрыть выглядит немного параноидальным, ведь если вы вместе и оба пользуетесь Facebook, то вы временами отмечаете друг друга в комментариях, появляетесь на совместных фотографиях, регистрируетесь на одни и те же мероприятия или даже обмениваетесь посланиями на страничках друг у друга. Внимательно следящий за вашими новостями человек и так подметит, в чем тут дело, но выглядит такая социальная активность безобидно и трогательно и не становится центральным событием всей ленты. В общем, как вы поняли, мы скорее против, чем за, и помимо всего вышеописанного нашли еще как минимум 5 причин, почему не стоит открыто афишировать свои отношения в социальных сетях.

Причина № 1: у злопыхателей появится шанс рассмотреть вашу «половинку» поподробнее.

Нет, можно, конечно, предположить, что ваш раздел «Друзья» на Facebook наполнен исключительно безгрешными чистыми душами, но дело здесь даже не в человеке, а в самом инстинкте вседозволенности социальных сетей: если профиль открыт, то можно пролистать чьи-то годы жизни, составляя свою картину о жизни человека по фотографиям, постам и посещаемым местам.

Причина № 2: вам будут задавать еще больше вопросов.

Если вы из статуса «сингл» перешли в отношения, то ждите: «А когда вы поженитесь?», если из последнего – в статус «Замужем», то: «А когда детей планируете?». Ваш союз – это теперь как новый сезон сериала «Месть», и всем чудовищно интересно узнать, что же будет дальше.

Причина № 3: ваш бывший тоже сможет полюбоваться.

Можно рассматривать это в качестве красивого реванша, а можно забеспокоиться о том, что ведь у него тоже есть бывшая, которая теперь сможет похихикать над вашими фотографиями с пьяных вечеринок.

Причина № 4: вы рискуете разозлить остальных.

В Facebook есть целая категория, которую американские СМИ называют «карьеристами», – они используют свою страничку только для рабочих целей, никогда не выкладывают новостей из личной жизни и ждут того же самого от остальных. Так что аккуратнее, а то вдруг после смены статуса вам захочется заспамить ленту вашими самыми трогательными фотографиями и признаниями в любви. Хотя вы все еще на шаг до катастрофы: это все равно лучше, чем спамить ленту детьми…

Причина № 5: разрыв превратится в социальную драму.

Как убрать статус, чтобы никто не видел? А что делать с совместными фотографиями? Как вообще к черту удалиться из Facebook?! Отношения разрушают не социальные сети, а люди, но это не отрицает тот факт, что самое дорогое лучше хранить поближе к сердцу.опубликовано 

Автор: Полина Щеглова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: mag.love-sl.ru/column/18-11-2015-pochemu-afishirovat-svoi-otnosheniya-v-sotsialnykh-setyakh-eto-oshibka.html

Почему так сложно создать прочные отношения в эпоху онлайн-свиданий

Поделиться



Типичная ситуация: девушка лет 23-х только начинает строить карьеру, причём делает это со всей добросовестностью и юной пылкостью. Работа отнимает у неё почти всё время и силы.

Встречи с друзьями становятся редкостью, о новых знакомствах и говорить нечего. Она устаёт так, что ей больше не хочется никого видеть. С работы сразу домой, максимум – через магазин.

Но без личной жизни в этом нежном возрасте тоже нельзя. И что же делать?





В век, где буквально для каждой проблемы находится какое-нибудь технологическое решение, соблазн романтических отношений через интернет кажется вполне разумным и, главное, лёгким выходом.

Вы просто заводите аккаунты в соцсетях, устанавливаете Skype и можете считать себя полностью экипированным для виртуального романа. Однако на деле оказывается, что выудить подходящую пару на для долгосрочных отношений при помощи всемирной сети не так-то просто. Почему?

 

Понятие совместимости основано на внешности

 

Приложение для романтических знакомств типа Tinder выдаст вам фотографии претендентов в соответствии с вашими предпочтениями. Идея состоит в том, чтобы вы могли найти потенциального партнёра исходя из этих изображений.  Если претендент кажется вам достойным «шанса» на общение с вами, вы откладываете фотку в одну стопочку, если нет – в другую. Большинство пользователей при этом даже не читают, что там человек о себе написал.

Мы можем сколько угодно уверять себя в том, что нам важны личные качества потенциального партнёра, но это неправда. Внешность для начала отношений имеет гораздо большее значение, чем мы готовы признать. Между тем велик шанс, что человек, который показался вам таким милым на фото, во плоти окажется далеко не так мил. И наоборот, тот, кого вы «забраковали» вполне мог оказаться вашей идеальной половиной, бесконечно обаятельной в общении. Но вы никогда об этом не узнаете, ведь ваше общение даже не начиналось.

 

Партнёр вашей мечты существует только в ваших мечтах

 

Давайте признаемся: мы все стараемся приукрасить наши онлайн-профили. Мы хотим предстать «лучшими версиями самих себя», пишем только то, что может нам польстить, публикуем самые выгодные селфи, рассказываем о захватывающих путешествиях, весёлых вечеринках с друзьями…

Просматривая некоторые аккаунты, удивляешься, как человек с такой увлекательной и насыщенной событиями жизнью вообще мог оказаться один? А потом вы начинаете с ним общаться, и он оказывается полным придурком. И жизнь, которую он создал на своей странице – просто его мечта, которую вы приняли за чистую монету.

 

Вы не настроены «на одну волну»

 

Всё идёт как по маслу. Вы каждый день болтаете в скайпе, обо всём на свете. Вам кажется, что наконец-то вы нашли «того самого» человека, которого так долго искали. А потом вдруг оказывается, что он точно так же общается ещё с тремя девушками. Ваш принц не собирался связывать себя серьёзными отношениями и хочет наслаждаться всеми прелестями жизни закоренелого холостяка и дальше. Его устраивают свободные отношения. А вас? Вы то давно созрели для создания прочной моногамной пары и теперь чувствуете себя очень некомфортно.

 

Страсть охотника

 

Нам всегда хочется обладать чем-то недоступным – это факт. Почему? Кто знает… Может, из тщеславия или ради самоутверждения. Причём в большинстве случаев предмет страсти связан с личными отношениями – представитель противоположного пола, который заинтересован кем-то другим, не нами. Нас это задевает. «Почему она обратила внимание на него, а не на меня?» «Что такого есть у него, чего нет у меня?» Мы мучительно пытаемся найти ответы на эти вопросы — из тщеславия или желания повысить свой социальный статус.

Мы страстно хотим быть желанными. Нам необходимо внимание. А когда получаем, что хотели, то теряем интерес. Почему? Потому что предмет прежней страсти перестаёт для нас быть вызовом.

Как бы там ни было, но некоторым людям всё-таки удаётся найти свою половинку онлайн. Можно считать, что это судьба или что человек заслужил своё счастье. Мы знаем только одно – каждая неудачная попытка найти подходящего партнёра приближает нас к заветной цели.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  - мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: mixstuff.ru/archives/104114

Если и третий муж бьет по морде, то дело не в муже...

Поделиться



Мне очень нравятся две фразы.

1. Если и третий муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде. Трактовать широко. 

2. В этом году где-то вычитала: Люди странные существа. Действуя всегда одинаково, они пытаются получить разные результаты. 

Приговаривая то одну, то другую фразу, я обнаружила в себе, что то, из-за чего «бьют по морде» — это как раз привычка действовать одинаково, а потом сильно удивляться полученному результату. Сильно удивляться, подчеркиваю. Пойдя дальше, я обнаружила, что действовать одинаково (рассмотрим сейчас мои отношения с мужчинами, но не пристально), меня вынуждают три моих принципа. 





Принцип первый. Я не такая. 

Самая вредная его разновидность — я не такая, как все. Это мешает предаваться простым радостям жизни:  отдаться первому встреченному после долгих лет скитаний, пить до утра, прогуливать работу, показаться мужчине в растрепанном, разобранном или разъяренном виде. 

Один мой друг, почти далай-лама и владелец небольшого курорта, как-то пригласил меня покататься на лыжах. Ну, раз я не катаюсь на лыжах, и даже стоять на них не могу, то хотя бы на бубликах. - Ты визжишь, когда большая скорость? — вдруг спросил он как-то нежно.  - Нет, еще чего! — презрительно ответила я. — А я люблю, когда визжат, — неожиданно признался он.

Ну, я визжу, да, съезжая с горки, моя собака и моя дочь могут это подтвердить. Но мне казалось зазорным визжать при нем, катаясь с его горки. Он же далай-лама. А я не такая, как все эти его глупые блондинки. Еще чего, делать что-то такое откровенно женское, даже детское — хлюпать носом, просить купить шоколадку, капризничать, когда температура,  нет, я возвышенная, и слово «жопа» мне незнакомо. Я гордая. Все бабское мне чуждо. 

Я не такая — и я делаю вид, что так и надо, когда мой муж не пришел домой ночевать. Скандал? Еще чего! Я не такая. Я предоставляю свободу индивидууму. Пусть он оценил бы. Он не оценил, взял свободу и свалил. Мне хочется запустить вилкой в окно, когда мне признаются в дерьме? Я не такая, еще чего. Я продолжаю нанизывать на вилку салатик. 

Мне предлагают некую авантюру. Мне, скажем, давно этого хотелось. Более того, это именно то, о чем я мечтала неприличные мечты. Но я не такая, еще чего! дело было в субботу, я была в чужом городе, за окном лил дождь и рядом никого не было. Я сказала себе — дууура. Ты хотя бы попробуй, а я никому не скажу. И я попробовала. Несколько раз я спохватывалась, говорила — я не такая! — и  прекращала начатое. Ну что я буду с этим делать, уныло спрашивала я себя, я же не такая.

Мне пришлось вновь с собой познакомиться. Оказалось — такая. И еще какая такая. Такее некуда. Мне понравилось. И потом, как на ниточке, нехотя, по одному, вытянулись открытия. Да, я обожаю реветь от фильмов и хлюпать носом. Я сентиментальная. Я умею ныть и канючить. Я не имею силы воли и могу нажраться шоколада и мороженого в промышленных количествах, а не клевать, как птичка Рух, салатный лист.

Я обожаю банальщину. Я ненавижу ждать. Я раньше думала: я не такая, все канючат, а я не буду, все ненавидят ждать, а  я терпеливая и не парю мозг мужику, все говорят гадости о своих соперницах, а я молчу, они принцессы, да, все до единой, и та, что с унылым лицом, и та, что с крючковатым носом, и та блядища в мои 14 лет, жалко, что я так и не набила ей морду. 

Как славно быть такой как все, неидеальной в собственных глазах. И вообще неидеальной. 



Принцип второй. Я хорошая. 

О, от этой хорошести бывают женские болячки. Тебе хочется послать — а ты говоришь: Я понимаю. Да, да. Нет, что ты, мне ничего не надо. Я питаюсь пыльцой и эфиром. Я не буду тратить твои нервы, мой хороший,  я благородный рыцарь с титьками. Титьки тут случайно, не обращай внимания. Я не плачу, я не такая, я хорошая, понимающая. Я поддержу тебя. А мне ничего не надо, я сама.

Не обращай на меня внимания, иди уже к ней, и забери вот это, тебе пригодится, а я перебьюсь. Я с ребенком перебьюсь,  вот увидишь. Да, я сильная. Мне так приятно, что ты меня похвалил. Я сильная и да, вот именно это слово — «умница». А она слабая, зависимая, и выносит тебе мозг, поэтому ты не можешь ее оставить? Одну? На этой пыльной грязной дороге? Да, не оставляй, какой ты благородный, какая я благородная, какие мы благородные. 

И этот ужас длился годами. Недавно я покончила с «умницей» одной смс-кой, и мне понравилось, что получилось на выходе. Я не умница. Я глупая сварливая баба. Жадная и по настроению нежная, если повезет. А добрая я бываю от лени. Имейте в виду. 

Я бы еще чего-ть написала и даже процитировала примеры собственной «хорошести», но мне не хочется вспоминать. Эти вечера на собственной любимой кухне, с подвываниями, после разговоров, где еще раз я была хорошей, все два часа или пять часов, а потом оставалсь одна, садилась на пол и ревела, ощущая себя изнасилованной собственным благородством и несмением признать в лицо собеседнику, что дело дрянь и я умираю, и лучше бы перестать меня пользовать, а пойти себе лесом. 





Принцип третий. Все из-за меня. 

Если сгустить краски для наглядности, то получится так: двухмесячная мужская депрессия с намеками — надо поговорить, имела своей причиной вовсе не меня. А работу. Как это ни странно признавать, но у мужчин отношения с нами где-то на третьем месте. На первом — я недостаточно зарабатываю. На втором — кажется, жизнь не удалась, я занимаюсь не своим делом/у меня ничего не получится.

На третьем, если очень постараться целенаправленно отравлять человеку жизнь - как же меня замучили эти отношения. Примерно так. Два часа молчит в аське? Он решил меня бросить. Однозначно. Не пишет целый день из командировки? Трахает прямо сейчас какую-то красотку. Третий день молчит и за ужином ест не глядя? Он кого-то завел. Говорит, что на работе проблемы? Врет для отвода глаз, решает нашу судьбу, надо успеть первой подать на развод. 

Мне везет с мужчинами (все время собираюсь написать в прошедшем времени) и они все всегда были заняты каким-то своим делом. Большим причем. Им важна самореализация. Именно в социальном плане. Если здесь не получается или ему кажется, что не получается  - это просто туши свет. Он так озабочен этим, что просто не заметит ужаса в твоих глазах, а если тебе удастся ему об этом крикнуть, то он удивится. Ты решил меня бросить, да??- со слезами в голосе. — С чего ты взяла?? — ты совсем не обращаешь на меня внимания! - ...

И это правда. В этот момент им страшно. Они строго себя судят, примерно как мы себя насчет детей и замужества. Все, что мы можем — это выслушать и погладить по плечу. Тут и вправду важно быть хорошей и в этот момент не парить им мозг. Остальное они сделают сами, выберутся, добьются, завоюют.

 

 

Что мешает мужчинам и женщинам быть счастливыми вместе

12 советов от бабушки Зельды своим потомкам

 

Им не дается этот мир, они заняты отношениями с ним, и, пока им не удастся его прогнуть, лучше не путаться под ногами. Это не из-за тебя. Не из-за тебя и не из-за этой Настьки. Это ты можешь целый день сравнивать мысленно размеры своей и ее задницы, и горевать, они тоже могут, но с другой целью, а если они долго в депресняке, или молчат, или мрачно бурчат — то не надо сводить весь свет клином на себе. Не надо.

Ну, это мне далось легче всего. Я бы быстро соскучилась, если бы поняла, что мысли моего мужчины вечно вертятся вокруг отношений с женщинами, а не со своим делом. Пока я этого не наблюдала. Ну и меня еще спасает то, что я сама люблю свою работу. И всегда любила. И могу париться из-за нее, и по ночам думать, так же беспокойно, как и о том, в чем мне идти на встречу, где будет эта Настька. опубликовано 

 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ulitza.livejournal.com/19525.html