Твоя любовь имеет ценность только для тебя

Поделиться



Как сдержать щедрость, чтобы не перекормить другого своей любовью? Как удержаться и не перенасытить его вниманием, не наговорить ему лишних слов, не отдать слишком много? 

Неужели нужно быть скаредным, жадным, расчетливым, все время что-то соизмерять и подсчитывать? Ну как это может вообще сочетаться с любовью? Если человек любит, ему не жаль отдать ничего. Верно?

Как сдержать щедрость? Никак не сдерживать. К щедрости это все отношения не имеет. И перекормить любовью человека невозможно. А вот вниманием своим драгоценным — да, лишними словами — конечно. И отдать ему можно слишком много того, чего ему совсем не нужно и даже нежелательно. 

Не нужно быть жадным, расчетливым и скаредным в любви. Достаточно просто немного уважать другого человека, замечать, что это — человек, а не собственное продолжение. И тогда шанс попасть в сильный минус сокращается практически до нуля. 

Поглядите, что многие люди называют «душевной щедростью» в состоянии любви. 



«Доброе утро, малыш, как тебе спалось?» «Спасибо, ок, как ты?» «Я спал неплохо, но перед сном все время мечтал, как мы с тобой встретимся, как я возьму тебя за руку, как поцелую каждый твой великолепный пальчик. Я так люблю тебя, я так хочу увидеть тебя уже сегодня». И т. д. 

Объясните мне, пожалуйста (а лучше — себе), где здесь душевная щедрость? Человек рассказывает о себе, о своих мечтах, о желании встречи, о стремлении лобызать пальчики. Почему из таких и из подобных же писем и слов многие люди делают вывод, что они были «душевно щедры»?

Ведь они даже не заметили сухой и сдержанный ответ, не обратили внимания на настроение другого человека, будучи однозначно уверены, что такое сокровище не обожать невозможно, не наслаждаться его вниманием нельзя, а уж его стремление целоваться, конечно же должно вызвать у второго не досаду и не брезгливость, а страстный восторг. Но почему?

Мы хорошо знаем (если нам удалось повзрослеть хотя бы немного), что разные люди в мире относятся к нам по-разному, не все обожают нас как наша мама. Уже в полгода ребенок плачет при виде незнакомых лиц, потому что знает — это не мама, это какие-то чужие граждане, которые представляют для него потенциальную угрозу.

То есть полугодовалый младенец догадывается, что не все вокруг одинаково расположены к нему, а некоторые взрослые люди почему-то забывают. Теоретически они, конечно, в курсе, что не каждая мимо проходящая женщина придет в восторг от их поцелуев, не все обрадуются их пристальному вниманию и тесному контакту. Но вот как только доходит до практики и, особенно, до понравившегося объекта, все нормальные настройки слетают. 

Понравился=стал мамой

Опять же, полугодовалый младенец, если ему улыбаться, дать печеньку, какое-то время его к себе по-доброму располагать, бояться взрослого перестает, понимает, что этот взрослый — не враг, ничего плохого не сделает.

То есть для симпатии малыша нужны какие-то дружелюбные действия, хотя бы добрые эмоции, будучи мрачным букой ребенка к себе не расположишь. Увы, для взрослого иногда достаточно собственной симпатии, достаточно, чтобы он сам решил, что ему человек подходит, а выяснять степень взаимности — лишнее. 

Самое потрясающее в этом, тот гнев, который такие люди испытывают, когда слышат о необходимости выяснить степень взаимности прежде чем заливать человека эмоциями своей любви. Отмерять и высчитывать? Заниматься подлой бухгалтерией?

Ну нет, страстная душа щедра и ей не жаль своего чувства. Ей-то может и не жаль этого чувства, но почему бы не пожалеть другого человека? Ему-то это зачем? Ведь если он не любит так же сильно, ему такие излияния будут очень неприятны. Почему же не понимает этого «страстная душа»? Вероятно потому, что в ее картине мира, ее чувства — безусловное счастье для всех. Манна небесная. 

Эгоист знает только два состояния: отстраненность и холод, когда он не любит, и щедрое заливание своими чувствами выбранный объект, когда он полюбил. Если выбранный объект не отзывается радостью сразу, значит он закрыт, травмирован чем-то, недоверчив и нужно добиваться его расположения, «разогревая» его своей любовью все больше и больше. Тогда он обязательно однажды оттает как кай и обратит на герду полный благодарности взгляд. 

Посмотрите, в этой картине даже нет такого пункта: кая не замерз, просто герда ему не нужна, ему нравится снежная королева или девочка с соседней улицы. Нет, герда не может допустить даже мысли, что кай выбирает сам, а ее может отвергнуть, найти себе что-то другое. Мир вращается вокруг герды и если ее пальчик показал на кая, значит кай принадлежит ей по праву. 

Более скромный, менее эгоцентричный и самовлюбленный человек, будет дожидаться обратной реакции человека не потому, что он жадный, не потому, что он боится оказаться в минусе, не потому, что он гордый, а просто потому, что он точно знает: если человеку он не нравится, его повышенное внимание будет ему неприятно, его бурные эмоции станут ему грузом, его потребность в близости будет ему обременительна. Он щедр и поэтому он думает о благе и комфорте другого человека, особенно когда тот нравится ему, еще больше думает. 

Но не таков влюбленный эгоист. С безразличными людьми он еще кое-как способен опознавать их субъектность, замечать какие-то их реакции, делать вывод, а если это — его возлюбленный, туши свет. Влюбленность мгновенно дает право эгоисту на полное присвоение. И дальше он уже не сомневается, что все слова любви, все его ласки и поцелуи — это его душевная щедрость, а второй буквально купается в этом его душевном золоте. 

Золотом поток чувственных эмоций становится только если есть взаимность, когда границы человека открыты, когда он тянется сам к вашему чувственному потоку. Если границы человека закрыты, а от вас идет поток чувственных эмоций, натыкается на преграды, но игнорирует их и снова и снова рвется к цели, то это поток экскрементов, к сожалению, а не золото. Золотым ослом Апулея вам не стать.

Многие, наверное, догадались, почему я сравниваю проявление чувств с экскрементами. Именно так, как здоровый и любимый мамой малыш гордится содержимым своего горшка, потому что мама его хвалит, так же многие эгоисты уверены, что их любовь — благо для любого, а не только для мамы.

На самом деле, радость в первозданном виде это вызывает только у мамы, и у того, кто вас будет любить так же. Для всех остальных людей это имеет смысл только как удобрение, сублимированно. То есть можно удобрить этим (любовью) почву, вырастить что-то, и вот оно уже будет полезно и приятно людям. А направленным потоком из вас — нет. 

Само по себе вот это вот распахивание навстречу другому человеку, оно, конечно, хорошо. Сидеть, зажав поток как анус, хуже. Зажимают чувства те как раз, которые думают «а они недостойны!» то есть опять рассматривают свою любовь как награду и честь для других.

А нужно понимать, что это не награда никому, это важно для самого любящего человека. Это ему нужно открыться, ощутить свой поток полных чувств, а вот доносить до человека лишь то, что этому человеку приятно, и если человек явно не открывается навстречу, закрыт, значит и поток чувств в его сторону следует снизить, а остальное сублимировать как-то, направить в другую сторону, но не третировать человека, иметь к нему сострадание, не рассматривать себя как главный приз в мире для всех. У человека могут быть другие представления о призе. 

 



Вячеслав Гусев: Любые проблемы, в том числе и болезни — это просто свернутые крылья

Телесные табу: как они могут проявляться в нашей жизни

 

В общем, многим зря кажется, что для контроля над балансом нужна жадность или какая-то фрустрированность. Это дает обратный эффект. Сидит такой жадный человек (а жадность уже предполагает великую ценность его чувств, которыми он жадничает) а потом раз — и расщедрился. Иллюзии изголодавшийся по эмоциям мозг может создавать виртуозно, особенно при помощи либидо, если оно не совсем уж задушено фрустрацией, или было задушено, а теперь вдруг ожило, и так бывает. То есть жадничать — бесполезно, даже вредно. 

Полезно только одно — осознать, что твоя любовь имеет ценность только для тебя, это топливо для твоего собственного развития, а человек может тянуться в сторону твоей любви, только если он любит тебя в той же мере. И если это так, и он дает это понять, свою любовь можно направить прямо на него, то есть вот это все: слова, взгляды, прикосновения, просьбы о встречах и о близости. Это все будет совершенно взаимно. 

И если человек любит, но совсем не эгоист, он никогда не окажется в глубоком минусе в отношениях.опубликовано  

 

© Марина Комиссарова

 



Источник: evo-lutio.livejournal.com/123306.html

Делать больно тому, кого любишь...

Поделиться



Расскажу, как выходить из конфликтов с родителями. Общий подход — тот же самый, как и в других случаях. Чтобы вырулить из любого конфликта, надо настроить компас Эго: корону снять и поправить локус. Это значит привести в адекватное состояние самооценку и границы. 

Но как это конкретно делать в ситуации с родителями?

Дефолт с родителями подчиняется общим законам поля, как и дефолт в супружеской паре. Чем-то выход из дефолта с родителями трудней: с ними нельзя развестись, их невозможно считать чужими как супруга, который достал до печенок.

Но чем-то выход из дефолта с родителями проще: с ними не обязательно жить в одной квартире и даже нежелательно, от них можно уехать на приличное расстояние и иногда навещать. Чем больше физическая дистанция, тем слабей острота конфликта. Он не исчезает, но значительно сглаживается от дистанции.



Поэтому первое правило для выхода из любого дефолта, особенно перешедшего в фазу насилия или грозящего перейти (и супружеского тоже) — разбегайтесь! Не надо рвать отношения, говорить жестокие слова, ставить жирную точку, надо мирно разъехаться. Не просто уехать на время, а подыскать себе отдельное жилье.

Это нужно сделать, даже если вторая сторона против, даже если финансовые минусы очень велики. Этого не нужно делать только если никакого дефолта нет и в отношениях — баланс. Во всех остальных случаях вы экономите деньги, но теряете здоровье и силы. 

Посмотрите, от супруга взять и уехать жить в другое место, не порывая с ним отношений, практически невозможно. Разъезд почти равен разводу. Кроме того, при разъезде с супругом встает вопрос о детях: как осуществлять совместное родительство, живя отдельно?

Также немаловажное препятствие разъезда супругов, которые надеются сохранить брак: боязнь измены. При дефолте измена обоих становится слишком вероятна и это может стать последним ударом по без того хрупкому браку. Поэтому супруги ссорятся, ненавидят друг друга, но разъезжаться не торопятся. И это понятно. 

А вот при дефолте с родителями (или выросшими детьми) разъезд возможен и необходим. Да, инерция тоже ему сопротивляется, да, разъезжаться дорого и сил на это нет, кажется, что проще замять конфликт и сделать вид, что все нормально. Но разъезд — почти непременное условие выхода из дефолта с родителями. Разъехавшись, можно снизить остроту его в несколько раз. Это закон биологии!

Каждому животному необходимо немалое личное пространство между ним и другой взрослой особью. Не нужно особое личное пространство только самцу с самкой в брачный период (который у людей может длиться всю жизнь), и родителям с детенышами, пока те малы. С остальными территориальная близость увеличивает (!) напряжение и любой мелкий конфликт вырастает. А вот если можно закрыть дверь своего отдельного жилья (хотя бы просто комнаты, хотя этого маловато), напряжение ослабевает. 

Большинство это более-менее понимают, даже если не анализируют: инстинктивно рвутся разъехаться, чтобы «отдохнуть» друг от друга. Сопротивление одной стороны нужно рассматривать как нормальное, но временное явление. Разъезжаться нужно мирно, сделав для другого на прощанье побольше хорошего. Тогда после разъезда вскоре начнется новая жизнь. 

Правда, конфликт от одного лишь дистанцирования не исчезает. Снижается его острота, слабеет аффект, то есть эмоциональный накал, и становится возможным немного управлять собой. 

Управлять — это в первую очередь — снять корону и поправить локус. Что это значит в случае с родителями?

Есть две главные, самые основные проблемы в отношениях с родителями:

1) инфантильная зависимость от их оценки (жажда одобрения),

2) эгоцентричное слияние границ и путаница территорий (я хочу = ты должен).

Обе проблемы между собой связаны, но рассмотрим их отдельно. 

Инфантильная зависимость от оценки родителя проявляется в том, что человеку жизненно необходимо, чтобы родитель был им доволен, считал его хорошим, успешным человеком, успешней, чем другие. Иначе возникает бооль. 

Многие, обнаружив источник боли, обрушивают на родителей гнев. Больно потому, что родители много сравнивали в детстве и мало хвалили, да и сейчас не хвалят, а ругают. Нет, друзья, это потому, что у вас зависимая самооценка и вам жизненно необходимо быть очень хорошими в глазах родителя, вы до сих пор малыши, вы считаете родителя дойным выменем, которым вы можете себя вечно питать, и отказываете родителю в его субъектности.

Родитель в вашем восприятии не имеет права оценивать вас никак, кроме как с одобрением. Другие люди могут, а родитель лишен такого права в вашей картине мира. Он — часть вашей самооценки, он отвечает за вашу самооценку, он раб вашей лампы. Вы полагаете, что это нормально для взрослого человека?

Смотрите, к чему это приводит. 

Вы вытягиваете из родителя одобрение и выбиваете, а он огрызается в ответ и критикует вас сильней, чем если бы вы оставили щипцы и скалки. И чем меньше он дает, тем грубей вы тащите, а чем грубей тащите, тем сильней он огрызается. Это закон дефолта, помните ведь? Щипцы + щипцы = скалка, скалка + скалка = драка. Человек, из которого вы все время что-то вытаскиваете, будет раздражаться на вас непременно и чем больше вытаскиваете, тем сильнее его желание вас пнуть. 

Если соседка расскажет вам, что у кого-то хороший муж или новая машина, вы послушаете с интересом или безразличием. Если расскажет мама, вы воспримете это как вызов: вон у кого-то классный муж, а ты неудачница со своим плохим мужем, вон у того новая машина, а ты на права никак не сдашь или свою развалюху по выходным латаешь. Конечно мама говорит это, потому что хочет обидеть лично вас, она ведь часть вашей самооценки, а не отдельный человек. 

Вы постоянно ощущаете ее возможную критику как топор над своей головой и каждый ваш разговор превращается в демонстрацию своих успехов. Замечали? Вы хвастаетесь маме и нахваливаете себя, чтобы заставить ее признать вашу успешность.

Тем самым вы провоцируете родителя критиковать вас еще больше. Ему кажется, что вы не замечаете своих недостатков, довольны собой, упиваетесь своими успехами, а значит не будете ничего улучшать в своей жизни. А жизнь ваша с точки зрения родителя — не очень. Он предвзят, поскольку хочет для вас всего самого лучшего. 

Вам наверняка знаком такой диалог:
 

  • Придумала новый творческий проект. Гениальный! 
  • Лучше бы квартиру себе купила. Долго по съемным таскаться будешь?
  • Зачем мне квартира? Плевать я хотела на мещанские ценности. Я не курица. 
  • Так и умрешь бездетной и одинокой. 
У дочери после такого диалога начинается истерика. Из своего образа успешной леди, который она предлагала маме, она превратилась в несчастную клушу. Ей кажется, что мама навязала ей этот образ, вторглась в ее голову и все там разрушила. Она выливает на нее ушаты помоев («ты — плохая мать, мое детство было юдолью тоски и страха»), доводит мать до истерики или даже сердечного приступа, а очухавшись, начинает испытывать убийственную вину, потому что вообще-то очень любит маму.

Ей кажется, что единственный выход из такого кольца — разлюбить мать, обвинить и осудить ее окончательно, чтобы не ждать одобрения и не испытывать перед ней вину. А посты про уважение к родителям кажутся помехой на пути к сепарации, отсюда вызывают такой фонтан эмоций. 

На самом деле, здоровая сепарация осуществляется только на основе уважения. 

Не на основе обиды и ненависти! 

Смотрите, что стоит за приведенным диалогом в реальности. 


В реальности дочь уже начала диалог, будучи задета хроническим материнским неодобрением. Поэтому начала хвастаться супер-успешным проектом (хвастовство = желание нарочито продемонстрировать врагам силушку). А мать хронически задета тем, что все ее советы и доводы постоянно обесцениваются и называются глупыми и никчемными, встает в жесткую оппозицию и выдвигает свое наибольшее опасение за судьбу дочери — отсутствие квартиры. Здесь конфликт быстро выруливает в старое русло: «Ты курица» — «ты синий чулок» и начинается драка. 

То же самое может быть по любому поводу материнского неодобрения. 

— Как там твой?
— Отлично! Супер. Вчера принес мне букет роз.
— На цветочной базе купил? Лучше бы женился. Так и будешь обслуживать его как рабыня раз в неделю. 
— Не лезь ко мне, я же просила! На себя посмотри, жила всю жизнь с алкашом! Я бы повесилась от такой жизни. 

О чем это? О том, что мать очень переживает за личную жизнь дочки, а дочка на вопрос подруги бы сказала «да ничего вроде, вчера розы принес, хотя намерения его до конца неясны», а матери говорит «отлично! супер!» потому что хочет ее признания и никогда не получает. Мать же сразу огорчается, потому что думает: моя дочь даже не понимает, что не все так отлично, если мужчина не дает ничего, кроме букетика цветов. И мать открывает дочери глаза! А дочь защищается как может. 

Поэтому что?

Снять корону — это значит признать, что мама не считает вас лучшей. Это страшно только с непривычки, а так вполне терпимо и даже хорошо. Вы не лучшая в глазах своей матери, не идеальная, не самая успешная. Она хотела бы для вас другой судьбы, другой работы, другого мужа (и совсем другой жены), намного лучше, чем есть.

Признайте это и примите, согласитесь, что у мамы так, а у вас иначе. Она смотрит на чужие успехи и мечтает, чтобы у вас было все самое прекрасное. У нее тоже корона конечно, материнская, но займитесь своей короной и конфликт резко ослабеет. Вы с точки зрения мамы — любимый, родной, самый близкий, но не очень успешный человек. Ваша жизнь могла бы сложиться куда лучше, если бы вы слушались ее (гиперконтроль, которым в какой-то мере страдают все любящие родители, и вы тоже будете).

Вы не очень успешны в глазах матери. Повторите это себе сто раз, пока не перестанете болезненно реагировать и строить иллюзии. Вы строите иллюзии, а потом эти иллюзии разбиваются и отсюда ваша ярость. Согласитесь, что мама никогда не будет в восторге от вашего поведения, а если и будет вдруг, быстро найдет недостатки. Ну и ладно. Все матери такие.

Почему так? Хотя и так понятно, что из-за слияния, из-за того, что они хотят вам всем самого лучшего со своей точки зрения. Ключевое — СВОЕЙ. Вы имеете право делать себя так, как хотите, не обращая внимание на мамины идеалы. Но она эти идеалы имеет, отличные от ваших, она — отдельный человек, но не может относиться к вам как к постороннему, поскольку вложила в вас очень много себя, да и границы у нее не очень, как и у вас.

Хотя скорее всего у вас еще хуже, раз вы так беситесь. Вместо того чтобы оценивать мамины границы, займитесь своими. Осуждая чужие границы, вы автоматически выходите из своих. 

Если в отношениях двух людей у одного — отличные границы, у второго они тоже настраиваются и становятся лучше. То есть настраивать границы в отношениях можно и в одностороннем порядке, особенно имея в распоряжении физическую дистанцию (когда можно просто встать, вежливо попрощаться и уйти). 

Корону почти невозможно снять, если вы не отделили границы. То есть чтобы спокойно принять, что мама не считает вас лучшим и даже жалеет вас часто, надо отделить от нее самооценку, признать, что вы — не единое целое, а два хоть и близких, но отдельных человека. Надо разрешить маме иметь другую точку зрения, видеть вас по-своему, представлять вас иначе, чем вы. Закрывать ей рот и кричать «не смей лезть в мою жизнь, не надев мягкие тапочки обожания» при этом нельзя, если вы всерьез не хотите порвать с ней связь. Вы ведь не хотите?

 



4 способа прожить жизнь: где вы окажетесь, когда пересечете финишную черту

Отвергнутые тела: как медиа заставляют нас ненавидеть себя

 

Ваша цель — иметь добрые отношения. Вот и начните с себя. Пусть она лезет в вашу жизнь, пусть находит в ней недостатки и сообщает вам, а вы воспринимайте это немного отстраненно. Спасибо, мама, за то, что беспокоишься за меня, не переживай, может быть все не так уж плохо, мне жаль, что я огорчаю тебя. И идите по своим делам, не нависайте со скалками и щипцами, продолжая с ней спорить и добиваться, чтобы она признала вашу правоту. Не признает никогда. Но любить друг друга можно и так, не выжимая друг из друга единомыслие и единодушие, не сливаясь в одно существо, оставаясь разными во всех смыслах. 

Посмотрите, насколько меньше будет у нее претензий и насколько чаще она будет говорить, что у вас многое хорошо. Восхищаться не будет никогда скорее всего (вы всегда достойны большего с ее точки зрения), но хвалить вас начнет, как только заметит, что вы не отвечаете на каждое ее слово: что ты лезешь, чего ты понимаешь, я не хочу быть похожей на тебя.

Вы обижаете ее, она старается побольней задеть вас. При этом вы обе друг друга любите. Разве это не ад — делать больно тому, кого любишь? Самый настоящий ад.опубликовано  

 

Автор: Марина Комиссарова

 



Источник: evo-lutio.livejournal.com/351122.html

Магический круг, внутри которого человек неуязвим

Поделиться



Скромность — это хорошие личные границы + адекватная самооценка. 

Хорошие личные границы — это магический круг, внутри которого человек неуязвим для других людей и эгрегоров.

Адекватная самооценка — это защитный купол, который не дает человеку скормить себя аддикциям и фрустрациям, а так же вирусным идеям и лярвам. 

Именно поэтому скромность обеспечивает защиту со всех сторон. Это — психологический иммунитет.

Но скромность не только обеспечивает защиту, но и аккумулирует энергию, поскольку мешает ей утекать. 





Куда и как утекает энергия? 

1. На попытку решить нерешаемую задачу 

Когда границы у человека не очень, он постоянно пытается проконтролировать то, что вне зоны его контроля, решить те проблемы, решение которых ему недоступно. Ему кажется, что он может повлиять на то, на что он влиять не в силах. Он переживает, надеется, вкладывается, требует, но не получает ничего. В результате его энергия тратится совершенно напрасно. 

У человека с хорошими границами (скромного) этой утечки не происходит. Он просто видит, что это не его дело, что он не в состоянии на это повлиять, что у него нет ни одного рычага давления, и не тратит нервную энергию, обращает ее в более конструктивное русло. 

2. На ожидание решения своей проблемы извне 

Это опять пограничный баг. Плохие границы — это плохой локус контроля, вы помните, наверное. Человек либо слишком много на себя берет как в п.1, то что вне его ведомства (это гиперконтроль), либо наоборот, пытается перекинуть ответственность на других (инфантильный локус). 

Казалось бы, человек пытается перекинуть ответственность, чтобы сэкономить энергию, не делать ничего, заставить других решать свои проблемы. Но в результате он не экономит энергию, а тратит больше. Он пытается просить, манипулировать, изображать беспомощную жертву, страдать, унижаться, чтобы вытянуть из других то, что нужно не им, а ему. Он теряет кучу энергии и часто напрасно, вместо того, чтобы направить силы на решение проблемы, которая ему под силу. Те, от кого он ждет помощи, редко соглашаются, а если и соглашаются, стараются потом взыскать. «Скупой платит дважды» именно о такой «экономии». Будь он скромней, он бы сообразил, что другие ничего ему не должны. 

3. На кормление иллюзий 

Это, пожалуй, самая энергоемкая статья, от которой предохраняет скромность. Баг самооценки. 

Изначально иллюзия создается человеком ради подпитки. Ему не хватает мотивации, тонуса, он чувствует себя слабым, поэтому создает иллюзию, которая снижает стресс и обеспечивает его энергией. Он начинает чувствовать себя лучше. Нашей психике достаточно безразлично: видим мы что-то перед собой или представляем это и верим. Поэтому иллюзии тоже обеспечивают нас энергией. Но… временно. И всегда в кредит. На выплату подобных кредитов уходит потом очень много энергии. Все как с банками. Если ты не пустил кредит в дело и не заработал больше, а просто его промотал, ты остался в большом накладе.

Как скромность помогает не кормить иллюзии? 

Скромность в энергетическом смысле — это привычка жить по средствам, не выдумывать о себе лишнего, не кормить свою самооценку иллюзиями, справляться со стрессом реальными силами. Скромность — это отказ брать кредиты и поддаваться на дорогостоящие соблазны. 

Нескромные люди привыкли к кредитам, они живут только за счет них. В результате у них вообще нет собственной энергии, они с одной стороны паразитируют на иллюзиях, а в результате просто кормят собой лярв, которых сами же и создают. 

Эту метафизику я сейчас объясню на знакомых примерах. 

У меня в блоге множество писем от женщин, которые встретив кого-то симпатичного или даже не очень, а просто лучшего из всех имеющихся, по малейшему поводу или даже без повода, создают иллюзию отношений с ним. С одной стороны, это происходит от голода, от общего голода, когда женщинам не хватает эмоций, нет годных источников энергии, или от голода в любовной сфере, когда женщина считает любовь срочно необходимой (часики тикают, замуж надо, например) а ее нет. Поэтому женщина испытывает острую потребность и готова удовлетворить эту потребность любым путем: нет реального внимания, она его придумает или преувеличит, чтобы почувствовать себя «в отношениях».

Иллюзия встраивается в жизнь и начинает создавать в поле женщины лярву. Теперь у нее есть Любимый, с которым она ведет разговоры, смотрит на его милый образ (фото в помощь, но и воображение справляется), она даже занимается с ним сексом (мастурбируя и представляя его), то есть возникает параллельная реальность и благодаря ей значимость фигуры увеличивается тем больше, чем больше женщина взаимодействует с ней и посвящает ей внимания, чем больше удовольствия она от нее получает. 

Реальный же человек, связанный с этой фигурой, очень сильно отстает от этого сценария. Может быть женщина ему и симпатична чем-то (а может нет), но он явно не заинтересован в ней настолько, чтобы беседовать с ней часами и каждый день заниматься сексом, шепча ей на ухо ласковые слова. То есть человек где-то там, сам по себе и мало заинтересован, и его интерес мог бы расти, если бы женщина общалась с ним адекватно. Но женщина общается с собственной лярвой и отношения с этой лярвой уже достигли такого развития, что она пылает, горит и хочет рожать от мужчины детей, лучше трех. К сожалению, родить детей от лярвы невозможно (только в средневековых байках, да и то нужен инкуб).

Поэтому человек, который мог тянуться к женщине сначала, начинает от нее пятиться. Она общается с ним как с женихом или мужем, и он совсем не рад такому общению. Для него это слишком быстро, слишком рано, слишком чересчур. 

Женщина, которая раскормила в поле огромную лярву из собственных иллюзий, вынуждена либо дальше кормить эту лярву, воюя с реальностью (и это путь в безумие), либо должна разрушить эту фигуру, отчего образуется такая дыра стресса, что пережить ее в сотни раз сложнее, чем тот небольшой голод, от которого она бежала в иллюзии. Она не хотела справляться с маленьким стрессом и теперь должна переживать стресс огромный и долгий. Она не хотела раздобыть немного энергии и теперь ей нужно раздобыть очень много энергии, чтобы выплатить весь кредит. Энергетическое банкротство — это дно долговой ямы. Сильный минус нередко оказывается там. 

Иногда создается ощущение (и у вас наверное создается, когда вы читаете страшные истории об аддикциях любовных и искажении реальности) что иллюзии захватывают человека против его воли, вероломно и он ничего не может сделать. Но это не так!

Благодать человеческая заключается в том, что у человека есть средства защиты и организуй он себя правильно, он практически неуязвим. Скромного человека невозможно соблазнить иллюзиями, скромность дает иммунитет от иллюзий. 

Посмотрите, как работает скромность (не только в любви, в сфере любого ресурса, мне всего лишь удобней иллюстрировать примерами любви). 

Женщина знакомится с мужчиной, он ей нравится, она ему тоже, они договариваются общаться, но далее на ее активную инициативу не следует реального оживления. Ее инициативу не перехватывают и не развивают, как в случае динамического баланса, а немного как бы гасят. Движения мужчины навстречу женщине есть, но куда меньше. 

Грустно в этом случае всем женщинам, и скромной, и нескромной. Но между ними есть разница. Скромная решает, что, вероятно, не так уж понравилась, как ей показалось, и старается снизить собственные обороты. Возможно, она даже обращает свой взор на других мужчин или просто на другие дела, а если тот совсем уж тормозит, то соглашается с мыслью, что симпатии с той стороны нет. Пока нет или вообще нет и не будет, покажет только время. Сейчас нет, поэтому думать об этом мужчине так же глупо как мечтать стать певицей, не имея голоса. 

У нескромной женщины в этом случае дилемма. Во-первых, она переживает шок, что, оказывается, не понравилась, ей не хочется в это верить. Ее стресс намного больше, чем у скромной, которая подумала «наверное я ему не понравилась» и ее мир не обрушился, ведь мир ее никогда не держался на том, что она должна нравиться всем или очень многим. Она скромная. Во-вторых, нескромная женщина понимает, что либо она сейчас получает доказательства симпатии мужчины, либо конец, он ей больше не нужен, ей нужен либо очень влюбленный в нее, либо пошел бы он к черту. Знакомо?

Если скромная женщина готова принять факт, что мужчина не очень заинтересован, но можно еще пообщаться и он разглядит ее получше, она дает шанс постепенному развитию отношений, не придумывая лишнего, то нескромная женщина шанса такого не дает. И что, вы думаете, это сподвигает ее отказаться от мужчины? Как бы ни так! Ее завышенная самооценка не желает смириться с тем, что он не влюблен до смерти, а ее рассудок говорит о том, что искать того, кто влюбится тут же, очень проблематично. Чтобы помирить самооценку, кричащую «да пошел он к черту, если сразу не влюбился!» и рассудок, который говорит «так не напосылаешься...» женщина просто создает иллюзию. Какой именно будет это иллюзия, неважно. Она может решить, что он не верит счастью своему, что она слишком холодна и недоступна, а значит надо стать доступней и горячей, что он дико занят на работе или о, «он просто онегин» (спасибо Эволюции, дала еще одну нишу для иллюзий), главное, что теперь в ее голове есть идея «он блокирует свое сильное чувство ко мне, а как только разблокирует, сразу потеряет голову». 

И начинается «разблокировка», для которой нужно брать новые кредиты. 

Как вы понимаете, как только нескромная женщина начинает бегать за тормозящим мужчиной («просто онегиным»), она уходит в минус, и теперь ее самооценка страдает от реальности больше, теперь защищаться от реальности ей нужно сильней. Раньше ей требовалось всего лишь пережить факт, что она понравилась не так уж сильно чужому человеку. А теперь она должна смириться с тем, что несмотря на ее беготню, активность, человек, ставший ей родным, все равно ничего не хочет. Или хочет не очень. 

Горе нескромной девушке, если она так вцепилась, что начала предлагать себя на любых условиях. «Хочешь массаж?» «Приезжай хотя бы с друзьями» и «Хорошо, на дружбу я тоже согласна». В случае такой потери самоуважения, вернуться к реальности нескромная девушка не сможет. Представьте себе, она не могла пережить отсутствие симпатии чужого человека, а теперь она должна принять факт, что человек, перед которым она буквально распласталась, совсем ничего от нее не хочет и даже вот этого вот ее рабства тоже не хочет. Долг по кредиту вырос настолько, что теперь ей нужна бездна сил, чтобы пережить крах иллюзий. 

Совсем не так сложится ситуация у скромной девушки. Она сможет жить в реальности, спокойно принимая тот факт, что реальность не всегда соответствует ее ожиданиям. Хотелось, чтобы он влюбился, но он не влюбился. Ну что ж поделаешь, нет так нет. Мир скромной девушки не рушится от этого проигрыша.

Она даже как проигрыш это не воспринимает, поскольку изначально не ставила на то, чтобы обязательно понравиться во что бы то ни стало. Она хотела бы понравиться, но с амбициями своими это не связывала, поскольку это зависело не только от нее, а от того, что нужно этому человеку и какова его ситуация в жизни. У нее хорошие границы и поэтому самооценке намного проще оставаться адекватной. И наоборот. У нее адекватная самооценка и поэтому ей проще поддерживать нормальные границы.

Для хищника очень скромный человек вообще неуязвим, например. Хищник никак не сможет заставить его создавать иллюзии и сливать границы. А хищники работают только по двум этим направлениям: самооценка и границы, все. 

Конечно, одной скромности мало. Нужны еще ресурсы, чтобы было где брать энергию, которую скромность будет аккумулировать и защищать от утечки. Но, по крайней мере, это рентабельная структура, которая позволяет терять как можно меньше, а приумножать больше. 

А к вам вопросы.

Чем скромность отличается от низкой самооценки и отсутствия самоуважения, с которыми ее почему-то путают некоторые не очень умные люди? 

Скромные люди почти никогда не имеют низкую самооценку, имеют адекватную. Почему?

Скромные люди почти всегда имеют самоуважение на уровне. Почему? 

Скромность прекрасно сочетается с большими амбициями, просто помогает самому не стать жертвой своих же амбиций. Как? опубликовано 

 

Автор: Марина Комиссарова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: evo-lutio.livejournal.com/248734.html

Злые шутки: обижают вас не просто так...

Поделиться



Как правильно реагировать, если партнер отпускает в вашу сторону обидные шутки?

Вроде и обидная, а вроде и шутка. Стоит на такое всерьез обидеться, обязательно услышишь «У тебя чувства юмора что ли нет?»

Давайте сразу условимся, что говорить мы будем не о супругах, которые давно вместе и имеют общих детей. Их все описанное тоже будет касаться в какой-то мере, но кроме этого будет еще целый снежный ком из причин и следствий, обычно многолетний, в котором обе стороны принимали активное участие, поэтому вот так вот просто взять и поменять уже привычную форму общения нельзя.





Можно только оттолкнуть близкого человека, который несмотря на злые шутки все-таки достаточно предан вам. Но это касается супруга, с которым вы съели вместе пуд соли. А мы будем говорить про нового партнера, с которым вы вместе не так давно. Просто встречаетесь или совсем недавно живете вместе. 

Обычно можно увидеть две формы восприятия злых шуток. Некоторые считают, что такой человек — садист, и намерения у него — опустить и растоптать ваше достоинство. Другие заверяют, что шутки — это просто шутки, и не надо относиться серьезно, надо просто посмеяться вместе или пошутить в ответ. Обе точки зрения неверны. Вторая может быть и верна, когда речь идет о безобидных шутках, но неверна, когда шутка действительно вас задевает. 

Очень часто людей качает от первого восприятия до второго, то им кажется, что их сознательно унижают, и они достают большую скалку, чтобы себя защищать, то они начинают думать, что слишком уж самолюбивы и великодушно прощают агрессора, иногда даже просят у него прощения за скалку. То и другое чередуется, потому что то и другое построено на слиянии границ. При слиянии то чужие границы кажутся слишком грубыми, то свои слишком тонкими. Все время хочется полного единодушия. А границы в случае конфликтов нужно делить. Конфликт — это сигнал, что общая территория — предмет спора. 

Давайте сразу разберемся что такое обидная шутка?

Это агрессия, облаченная в форму юмора. Агрессия может не быть персонально направлена к вам, хотя в случае особенно обидных шуток, да, направлена. В других случаях агрессия обычно направлено не адресно, касается скорее идеи или явления, но это агрессия. 

Люди, которые по любому поводу шутят, таким образом довольно успешно поднимаются над ситуацией, видят ее философски, находят в ней сюр или абсурд, и таким образом снимают напряжение, возвращают себе контроль.

Жизнь с остроумным человеком — это праздник. Ничего так быстро и легко не выводит из состояния тревоги, паники, беспомощности и апатии, как хороший юмор. Поэтому шутники и остроумные люди — на вес золота, что в компаниях друзей, что в браке. Как шаманы в древней стае примерно. 

Но что бывает, когда источник напряжения — вы, и свой талант остроумия человек направляет на вас, чтобы опустить вас или уязвить? И тем более, что бывает, когда и таланта особого нет, шутка несмешная, натужная, но очень злая и обидная?

В принципе, это два разных случая. Если ваш партнер шутит и острит по любому поводу, всегда и со всеми, это форма его обращения с миром, способ взять ситуацию под контроль и приподняться над ней (отличный способ кстати, учитесь у него). Над вами таким образом тоже берется контроль (над всем, что важно для человека, человек старается взять контроль, вопрос лишь в способах и аппетитах).

Если в результате шуток партнера вы становитесь беспомощны, напуганы, расшатаны, чувствуете себя неловко, глупо, нуждаетесь в его поддержке, то это плохие шутки. Они плохи именно для вас, возможно, кто-то другой не обратил бы внимания. И вам может показаться, что дело в вас, вы слишком ранимы, надо учиться быть проще и жестче, но надо ли вам меняться настолько кардинально? И меняться под пинками вашего партнера? Вы действительно готовы стать его подчиненной или вы рассчитываете на равное уважение?

Никогда нельзя оценивать шутку абстрактно, по «нормальной реакции» некого человека в вакууме. Всегда надо оценивать свою собственную реакцию. Да, вы слишком ранимы, уязвимы, чувствительны, сентиментальны, зависимы от каких-то вещей. Но не давайте партнеру грубо все это разбивать. Лучше оставайтесь ранимы и уязвимы, но не отдавайте другому контроль над собой. Иначе любая ваша сила окажется иллюзией.

Сила ваша — это ваш контроль над собой, ваше право решать, как поступить, чем ответить. Люди, которые гнутся к земле от обидных шуток и думают при этом: так мне и надо, надо расти, надо становиться крепче, не понимают главного. Стать крепче — это не подчиняться чужим приказам, даже в такой вот шутливой форме, не превращаться в послушного ученика для любого, кто сильней и наглей. Так вы крепче никогда не станете. 

Поэтому что? Даже если вы слишком ранимы и все остальные люди в восторге от подобных шуток вашего партнера, но лично вам очень обидно, уважайте себя. Когда-нибудь потом, может быть, у вас не будут наворачиваться слезы, но пока наворачиваются, защищайте себя. Не переделывайте срочно, а защищайте. Начните с защиты, а переделывать будете потом, сами, если решите, что действительно стоит. 

Второй случай (когда человек по жизни не остряк и остроумием не блещет, шутки в вашу сторону не только обидные, но и плоские, грубые, несмешные) — совсем другой случай. И тактика поведения другая. Здесь вы имеете дело не со сложившимся характером, а с реакциями на вас или ваше поведение. 

В первом случае человек привык с помощью юмора контролировать все пространство вокруг себя, все, что его хоть сколько-то волнует, он интерпретирует с точки зрения смешного (включая себя или себя в первую очередь).

Это — тип характера. Для вас лично такой человек не может сделать исключение, он может с вами только расстаться. Даже если вы будете просить не высмеивать вас, не подшучивать над вашими слабостями, будете плакать и показывать, как вас это ранит, человек будет грустить или даже пугаться, но отказаться от своего характера вряд ли сможет. Он не может переделать себя ради вас. И хорошо (см. выше). 

Единственное, что может помочь вам ужиться с таким человеком, это снизить его напряжение в свою сторону. Не цепляйте его сами, не трогайте его слабые места, не дразните, не провоцируйте, не доминируйте, будьте очень деликатны и достаточно открыты. В этом случае ваш остряк будет острить в вашу сторону меньше. Или совсем не будет, и такое бывает. 

Но не переступайте через себя. Не вылезайте из кожи, чтобы избежать его острот. Если вы замечаете, что постоянно находитесь в напряжении рядом с ним, постоянно боитесь, что над вами посмеются, переставайте контактировать. И никогда не изображайте, что вам совсем не обидно, когда вам обидно. Обязательно обижайтесь! Это главное правило близости с людьми, для которых юмор — привычный способ контроля.

Такой человек должен видеть, где вы особенно уязвимы и ранимы. В этом случае он постарается не трогать (если любит и хочет сохранить связь, а речь про близких людей, а не про врагов, которым свою реакцию показывать не надо). А если вы прячете от него свои обиды и изображаете неуязвимость, он просто не сможет ориентироваться. Так что врать в этом случае невыгодно.

Обратите внимание, как вы обижаетесь. Если вы требуете тут же извиниться или осыпаете своего юмориста руганью и жалобами, то значит в ответ на его довольно изящную агрессию, облаченную в красивую форму остроумия, вы отвечаете агрессией грубой, прямолинейной и часто избыточной. Вы требуете, чтобы он упал на колени и признал свое поражение в схватке. То есть вы требуете слишком многого.

Обижаться надо в своих границах. Вы не можете приказать ему извиниться (хотя он может сам) и не должны заставлять его долго выслушивать вас, если он сам не спрашивает, что именно вы чувствуете и почему. Вы можете сказать, что вам обидно и неприятно, и открыто показать свои эмоции. Умеренно! А не истерикой на час. После истерики на час ваш остряк будет вымотан, а вы чувствовать вину, что долбали его скалкой за мелочь. Но это не изменит его характер. Он снова пошутит над вами непременно, вам не удастся запугать его настолько, чтобы он подчинился вам. Не претендуйте на доминирование, не преувеличивайте свою значимость. Оставайтесь в границах.

Покажите, что вам обидно и дайте понять, что настроение ваше испортилось. Свою агрессию придержите, и тогда он может решить, что с вами нужно вести себя деликатно. И он действительно может стать деликатней. А если нет, вы сами решите, хотите ли вы жить с человеком, который то и дело заставляет вас обижаться и грустить. И он пусть решит тоже, может быть лучше поискать менее ранимую девушку или ту, которую не захочется все время дразнить. 





Во втором случае — это не характер и не способ контроля, а раздражение на вас, которое человек выражает в форме шутки, потому что не готов к конфронтации открытой, пытается спрятать. 

Здесь тоже стоит показать, что вам обидно, тоже важно избежать шквала агрессии в ответ, чтобы не быть виноватой в конфликте (виноват не провокатор, виноват тот, кто больше агрессор, помните, и как только ваши эмоции чуть остынут, вы почувствуете вину непременно). Но это не все. Главное, что нужно понять: ваш партнер недоволен ситуацией, он на грани гнева, он сдерживает выражение своего недовольства, но оно прорывается из него в виде вот таких вот неприятных шуток. 

Недовольство и еле сдерживаемая агрессия в отношениях — это реакция на какое-то ущемление прав. На субъективное ощущение, что твои права как-то ущемляются. Агрессия в природе — это защита территории. Здесь человек тоже пытается защищать свою территорию, но не хочет открытого конфликта, поэтому пытается шутить, но злится, если шутки его в вашу сторону очень обидны вам. Не вступайте в пикировку, не обвиняйте его за шутки, это бесполезно. Он раздражен. Не будет шутить, будет грубо критиковать вас или даже оскорблять. Это лучше?

То есть, например, «в этом мешке ты выглядишь как подарок деда Мороза» — довольно мягкая шутка, но все-таки агрессивная, особенно если мешковато новое платье сидит из-за недостатков фигуры, а не из-за неудачного кроя. Тут критика не платья, а женщины, но скрытая под комплимент подарку.

Что толку в этом случае требовать: перестань острить в мою сторону! Перестанет острить, скажет прямо: ты выглядишь ужасно. Вы этого хотите? Или вы думаете от вашего приказа не острить все его недовольство исчезнет? Нет, он недоволен вашим внешним видом, а может быть тем, что вы одеваетесь, совсем не учитывая его вкус. Короче он чем-то явно недоволен, и если такие мягкие шутки становятся все жестче и жестче, значит его раздражение нарастает. 

Вы не уважаете человека, если думаете, что его язвительные тычки — это его туповатость и надо ему объяснить, как котенка ткнуть носом, и он больше так делать не будет. Уважайте другого и уважайте себя. Все, что человек говорит вам, он хочет до вас донести. Может не формулирует для себя свои эмоции, но эти эмоции испытывает! И в случае очень обидных шуток — это именно агрессивные эмоции в вашу сторону. Не закрывайте на это глаза, учитывайте. 

Что делать в этом случае? Главное не доставать скалку. Лучше разозлиться и послать, чем доставать скалку и методично долбать, держа при этом за шиворот: нет-нет, куда ты, стой, я не все еще тебе сказала, сейчас договорю и помиримся, выговорюсь и жениться пойдем. Вот это — скалка. Скалка — это надежда исправить партнера своими требованиями и обвинениями. Вот сейчас вы его отругаете, он заскулит, испугается и сразу исправится.

Не будет такого, спускайтесь с трона. Он и до этого был раздражен, а после скалки может сказать: все, меня достало. И вы будете виноваты, и вы будете горевать. Потому что он всего лишь «неудачно пошутил», а вы накинулись как базарная баба. Так что лучше обижайтесь на его злую шутку и рвите с ним (на время или навсегда), если шутка действительно очень оскорбительна для вас.

Дистанция нередко дает возможность остыть, все обдумать и начать отношения без дефолта, не наступая друг другу на ноги. Прекращать и возобновлять отношения полезно иногда, если не злоупотреблять этим, если пользоваться этим в случае действительно серьезных конфликтов. А вот скалки — всегда вредны. 

Если же шутки не настолько обидны, чтобы ссориться, а просто неприятны, можете вообще ничего не отвечать, но обязательно подумайте, почему человек раздражен. Если раздражение пока невелико, у вас больше шансов остановить дефолт. Он стал уставать от вас, он чувствует себя зажатым в угол или наоборот лишенным внимания. Он недоволен вашими отношениями, не закрывайте на этот факт глаза и не думайте только о своем недовольстве, подумайте также и об его недовольстве тоже.

Вы оба недовольны! Вы его шутками, а он чем-то еще. Спрашивать прямо чаще всего бесполезно. Хотел бы прямого разговора, не шутил бы, а прямо сказал, что не так. Если не говорит, значит не хочет. Не принуждайте. Просто если хотите спасти эти отношения, поменяйте что-то в них. Уберите скалки, щипцы, корону, эгоцентризм, поправьте локус. Никто за вас не решит, что именно нужно сделать в ваших отношениях, вы сами должны смотреть, что не так, и решать. Главное понять, что обижают вас не просто так, вами скорее всего недовольны или тоже обижены.

Особый случай — люди в короне, живущие в иллюзиях, что партнер относится к ним с почтением и трепетом. Эти даже довольно безобидную шутку могут воспринять как оскорбление. Как смел, червь? Берега попутал? Это вы берега попутали. Надо принять факт, что трепет и почтение в вашу сторону отсутствуют.

 



СЕКРЕТ: Как получить желаемое

13 правил сохранения энергии

 

К сожалению, альтернативы у коронованной особы часто нет, никому она не нужна кроме воображаемых поклонников, поэтому она остается с обидчиком и снова уходит в иллюзию, что ее обожают, а потом новый шок «как посмел?» И так иногда бесконечно. То истерики, то иллюзии. Здесь надо как-то смириться с реальностью. Лучше бросить того, кого вы подпустили к себе на условиях, что он смотрит на вас снизу вверх. Отношения на такой платформе не построишь.  

 

Автор: Марина Комиссарова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: evo-lutio.livejournal.com/344982.html

Лайфхак по камбэкам

Поделиться



Судя по сегодняшей френдленте, у трех моих френдесс и одного френда намечаются камбэки бывших.

Задачи к постам о камбэках все четверо решали правильно, а как доходит дело до собственной ситуации… сами понимаете. Взгляд изнутри обычно лишен логики, но насыщен противоречивыми эмоциями. 

Кстати, в конце лета и осенью камбэки происходят чаще всего. Поэтому давайте вспоминать, что это такое, почему это происходит и, следовательно, как нужно себя вести. Вдруг и вам пригодится. 



Кадр из фильма «Простые сложности» (2009)
 

Прежде всего, какова цель камбэка?

Цель — закрыть гештальт. Эта цель и того, кто пытается вернуться, и того, к кому возвращаются. 

Люди расстались, но у них остались сомнения, вопросы, иногда осталось желание все переиграть и исправить. 

Эмоции мешают поставить точку и развивать какую-то новую историю, поэтому оба человека тянутся друг к другу. Нередко минус не прочь начать все заново, а плюс чаще всего хочет просто прояснить некоторые моменты и успокоиться. 

Хотя цель у обоих вроде бы одна, на самом деле им нужно разное. 

Плюс хочет освободиться от тягостного чувства, что он зря ушел, ему хочется обеспечить себе спокойный уход и вернуть чувство уверенности. 

Минус хочет либо чтобы плюс вернулся, либо чтобы он пожалел, что ушел, и попытался вернуться, а он бы, минус, его отшил и таким образом вернул себе чувство контроля над своей жизнью. 

Многие так стесняются второго намерения, так стыдятся самолюбивых амбиций, что изо всех сил начинают «отпускать» плюса. Они говорят, что пусть идет, пусть будет счастлив, пусть будет свободен, надо ему помочь освободиться и уверенно уйти, и так далее. Пусть идет, конечно. Если сможет. Но это не ваше дело, вы должны позаботиться о себе. Вы в более слабой позиции, не хорохорьтесь. 

Само собой понятно, что если вас бросил тот, кого вы любили и искренне хотели строить отношения, это не смертельно. Пережив такое и приняв факт, что невзаимная любовь — это нормально, это происходит со всеми, и с вами тоже, и это не значит, что вы какой-то не такой, а просто человеку нужно что-то другое, вы становитесь сильней. Но главная сила — это не покорно принимать обстоятельства, а получать от ситуации максимум. 

Получить максимум от ситуации камбэка — это значит вместо равнодушного и бросившего вас человека увидеть того, кто постфактум стал вас хотя бы уважать, а лучше любить и сожалеть о разрыве. Многие боятся, что любовь бывшего плюса заставит их начать новые отношения, которые закончатся ничем. Не бойтесь.

Во-первых, большая любовь из нелюбви вырастает очень редко. А на маленькую вы не должны соглашаться. Будьте твердыми. Хватит уже быть тряпками и зависеть от желаний плюса.

Во-вторых, не нужно думать наперед о том, чего нет. Вас никто пока не любит, чего вы боитесь? Бойтесь лучше остаться совсем на бобах. Попытайтесь вернуть своей фигуре значимость в поле бывшего. Хотя бы небольшую, а лучше побольше. Это неплохо поддержит вашу самооценку, ваше самоуважение, а значит откроет путь для новых историй. Если же он действительно изменит свое отношение полностью… ну тогда и поглядите. Зачем заранее об этом думать? Он ведь еще не изменил. 

Но вернемся к началу камбэка. Камбэк начинается тогда, когда решительно ушедший плюс ищет контакта, чтобы «поговорить».

Его мотив — избавиться от раздражающего, саднящего чувства, что он был груб напоследок, слишком категоричен, не выразил человеческое тепло, не сказал всех нужных слов, в общем поступил как плохой человек, безответственный. 

Вы должны понимать, что такое состояние плюса — это уже изменение вашей фигуры. Раньше он относился иначе. Вы отпустили его, он отдохнул, подумал о вас в доброжелательном ключе, и вы перестали казаться ему истеричкой, давящей на мозг щипцами. Он увидел в вас любящего человека. Сам он вас не любит, но тепло испытывает, иногда ностальгию (если раньше любил). 

Как правильно поступать с этим теплом и ностальгией?

Большинство минусов при таком камбэке (а камбэк начинается у всех, кто не стал гоняться за ушедшим и долбать, а просто отпустил) пускаются в разборки, гордые тем, что плюс встал немного в нижнюю позицию, перестал отбрыкиваться и САМ хочет говорить. Они начинают обильно рассуждать о том, что их мучило в отношениях, объяснять какие-то свои поступки, обвинять плюса или наоборот подхваливать, стараясь показать ему, что да-да, он прав, все могло быть лучше. 

Поговорив с минусом какое-то время в таком вот «дружеском» ключе, ушедший плюс приходит к выводу, что ушел он правильно. Да, жаль, но другого выхода не было. После разговора он возвращается эмоционально и мысленно в тот самый период, когда ему хотелось уйти, когда обстановка давила на него, когда не было в отношениях ничего увлекательного и легкость была полностью утрачена.

Оказавшись в этом состоянии, плюс укрепляется в своем уходе. Ну и сообщает об этом. А минус остается с разинутым ртом. Он ведь только думал, что ему уже ничего не надо, а сам понадеялся, что плюс передумал и хочет вернуться. Начинаются слезы и проклятия: зачем он только дергал меня? Вы не звонок, чтобы вас дергать. Не дергайтесь. Не давайте вас дергать. 

Когда начинается камбэк, вы должны твердо помнить. Тепло в вашу сторону и желание с вами поговорить — это нормально. Не кидайтесь как собака на косточку. Вы человек и ничего удивительного, что другой человек хочет расстаться с вами по-хорошему, желательно в дружбе.

Он отдохнул, отстранился и пришел к выводу, что скалки и щипцы — это не единственное, что у вас есть, у вас так же есть много хороших качеств. Но это не повод кидаться с ним разговаривать, тянуть обратно и одновременно грузить его своими сомнениями. Не нужно никаких разговоров. Не помогайте плюсу утвердиться в своем решении. Пусть переживает дальше. 

Если вам кажется, что вы очень милосердны и не хотите, чтобы плюс переживал, снимите корону. Бросили вас, вас признали негодной и ненужной, это не повод ненавидеть плюса (а милосердных часто шатает от жалости до ненависти), но и не повод занимать снисходительную позицию. Вы забываете, что вы в данной ситуации слабее намного, а сила — на его стороне. Он плюс, а не вы. Вас бросили. Так не стройте из себя покровителя, пожалуйста. Восстановите сначала силенки.

Одним словом, пусть он (она) переживает. Посмотрите, куда переживания его приведут. Если он ставит лайки и пишет приветливые комментарии под вашими заметками в соцсетях (инфы личной там должно быть минимум или ноль, помните), не реагируйте. Многие думают: ну я же даже незнакомым отвечаю, почему не отвечать этому. Да потому, что он не незнакомый, а бросивший вас человек. Он вас не то что обидел по злой воле, но откровенно вами пренебрег, по сути попросил отвязаться, вербально или невербально попросил. Так вот и отвяжитесь. 

Когда начинают поступать откровенные предложения поговорить, можно ничего не отвечать, пока они формулируются риторически. «Привет? Как ты? Может быть поговорим?» Нет, вам лично говорить уже не о чем. Он ушел и вам надо освободиться от него, верно? Вы же не хотите переместиться во френдзону? Через пару лет, не раньше, если ваша жизнь будет наполнена другой любовью, взаимной и яркой. Иначе такая дружба будет держать вас под плинтусом. 

Если бывший плюс формулирует просьбу более четко, инициативно (это он хочет поговорить, а не вам надо поговорить) или подлавливает вас около дома, так, что и не сбежать (цирк не нужно устраивать, конечно, надо иметь чувство меры), спросите его, о чем он хочет говорить. Если формулировка туманна, скажите, что нет желания поговорить об этом.

Если же он настаивает, дайте ему возможность сказать, но сохраняйте молчание. Не отвечайте на вопросы (максимум «не знаю» и «я должна подумать» или «это все неожиданно, не могу дать ответ») и тем более не пускайтесь в монологи. Минимум слов должно быть у вас. К вам пришли, чтобы успокоиться и отвязаться от вас, помните. Не надо помогать. Пусть побудет привязанным. В этом случае его фигура в вашем поле перестает забирать у вас энергию, а начинает давать (фигура, а не он, это разные вещи). 

Многие не понимают, а в каком случае можно попробовать начать отношения заново. 

Не ранее, чем тогда, когда у плюса не будет сомнений, что он хочет, и он передаст вам эту уверенность. 

Не нужно торопиться. Если у вас есть хотя бы одно сомнение, не надо ничего начинать. Вести переговоры можно (если плюс настаивает сойтись, а не просто бла-бла и воспоминания). Начнете отношения, если вам захочется начать и не будет страшно, а вдруг опять, а вдруг ненадолго. Пока есть такие сомнения, не надо, вы пока зависимы. Пусть побегает, потом отстанет. Это нормальный исход. 

Вы должны понять, что мысли типа «я бы начала, если бы была точно уверена...» говорят о том, что вы пока очень слабы. Вспомните, когда вы начинаете новую историю в хорошей форме, разве вы думаете: я бы начала, если бы уверена была, что это навсегда и будет свадьба? Нет, вы не зависите от этого человека и не боитесь, что он вдруг исчезнет, вам просто интересно происходящее в данный момент, в кайф.

 



Синдром хронической бессмыслицы

Не всегда то, чего вы хотите — действительно вам нужно

 

Вот когда с бывшим плюсом вам станет действительно интересно и приятно начать отношения и мыслей «а вдруг он меня бросит» не будет, поскольку вы уже не в нижней позиции и зависимости от него нет, значит есть шанс попробовать отношения в балансе. 

Часто ли камбэк возвращает баланс? Бывает такое. Но думать об этом в процессе не надо. Цель камбэка — не восстановить отношения, а восстановить вашу самооценку (деятельно, осознанно) и проактивность. Вернуть вам ощущение, что вы не брошенная вещь, а рулевой своего корабля, можете влиять на ситуации вашей жизни. опубликовано  

 

Автор: Марина Комиссарова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: evo-lutio.livejournal.com/344149.html

Причины в прошлом

Поделиться



Многие люди, столкнувшись с какой-то проблемой в жизни, не решают ее, а разворачиваются на 180 градусов и начинают искать причины в прошлом. Совсем инфантильные люди в раннем детстве начинают проблемы искать и обвинять свою маму, как водится. Менее инфантильные ищут проблемы в своих неправильных действиях. Сами себя назначают козлом отпущения, но отпустить не могут. 

Смысл козла отпущения в древнем ритуале был в том, что он назначался виновником и далее его отпускали, изгоняли за пределы поселения, избавлялись от него. С ним, как считалось, должны были уйти все беды. Современные люди поступают наоборот. Они назначают козлом отпущения кого-то: маму, мужа, себя, но ждут, что это назначенный козел все им разрулит, отплатит счета по их придуманному иску. 



На самом деле, разворачивать свой взгляд на 180 градусов и начинать думать о прошлом — это превращать свой и без того качающийся локус контроля во внешний. То есть лишать себя мотивации и сил. Даже если вы обвиняете свои прошлые действия, это все равно внешний локус контроля в такой ситуации. Потому что прошлое уже давно вне вас. Далеко от настоящего.

В настоящем вам нужно решать проблему, искать пути выхода здесь, а не разбирать гипотетически правильное поведение там: может надо было вот так тогда поступить, а может вот так. Какая сейчас разница? Это подмена реальных действий умозрительными, то есть действиями, которые вы совершаете только в своем воображении в смоделированной вами ситуации прошлого. И тратите энергию в пустоту. 

Анализ прошлого может быть полезен, когда вы планируете стратегию на будущее. Будущее тоже гипотетическое пока, но вы его формируете в настоящем. Придумываете план поведения, решаете, чем займетесь. Вот здесь вы можете руководствоваться своим опытом. Учитывать, что получалось у вас раньше, а что нет. 

Большинство людей никогда не занимаются никакой стратегией, плывут по жизни как бревно, куда вынесет потоком случайных обстоятельств и сиюминутных желаний. Но взгляд их при этом зачем-то направлен в прошлое. Они сокрушаются, сожалеют, ностальгируют и переживают стыд за свое прошлое.

Особенно когда это бревно сталкивается с какой-то проблемой и должно бы хотя бы здесь срочно взять весла, а лучше руль и вырулить из западни, оно вместо этого начинает изо всех сил думать о прошлом и искать козла отпущения. Но козел, даже если вы его назначите, не будет за вас рулить. Он так и останется безучастным образом в вашей голове. Равнодушно жующим травку. 

Смотрите пример, как это бывает. Допустим, у вас дефолт на работе или в семье. Начальство разочаровано в вас, коллеги ведут себя неуважительно, да и вы относитесь к ним не лучше. Или в семье то же самое, скука или постоянная ругань. Вместо того, чтобы рассмотреть все варианты, которые у вас остались по исправлению дефолтной ситуации, а потом задуматься о поиске нового места, вы активно предаетесь воспоминаниям. Вам кажется, что как только вы вспомните, с чего именно дефолт начался, он испарится?

Допустим, сначала на работе все было хорошо, а потом коллега ушел в отпуск, вы взяли его проект, с двумя проектами не справились и все тогда посыпалось. А может не тогда, но вы решили назначить козлом отпущения того коллегу или себя за мягкость и уступчивость. Надо было отказаться! Что теперь вы будете делать с этим «надо было»?

Не факт, что у вас и в прошлом получилось бы отказаться, а сейчас точно не получится отказаться от прошлого. Вы вернетесь назад на машине времени и поступите иначе? Анализ неудачного опыта может пригодится вам, когда вам вновь предложат взять на себя два проекта, и вы вспомните, как не справились ни с одним. Когда ситуация только складывается, вы можете брать за образец подобную из прошлого!

В этом продуктивный смысл опыта. А решая уже существующую проблему, вы не можете отказаться от произошедшего. Поздно! Сейчас надо смотреть на те возможности, которые у вас остались. Не тратьте время на сожаления и обвинения тех, с кого нельзя ничего взыскать в административном порядке. 

Или дефолт в семье. Вы можете вспоминать, когда именно супруг стал относиться к вам хуже. Вот после того неприятного случая или после той ситуации. И вместо того, чтобы посмотреть на свой нынешний распорядок и подумать, что поменять в нем для оживления отношений или наоборот для большего отдыха друг от друга, вы вспоминаете какие-то свои неверные действия в далеком прошлом, начиная со дня знакомства. Некоторые уверены, что если обвинять себя, то это и есть взрослая ответственность. А каким образом вы реализуете взятую за прошлое ответственность? На машине времени?

Это все равно, что спустя годы после окончания школы написать бывшему однокласснику, что вы согласны прогуляться с ним после уроков, как он того когда-то просил. От того одноклассника ничего не осталось, он вырос значительно, раздался в плечах, сменил две жены, обзавелся детьми, отрастил пузо, увлекся сериалами и вашему предложению прогуляться не обрадуется. Того влюбленного мальчика нет, он остался в вашем воображении. Не надо писать записочки воображаемой фигуре от лица воображаемой маленькой девочки. Девочки тоже давно нет. Все утекло.

Знаете основную причину того, почему люди вечно обвиняют мам, бывших или себя в прошлом? 

Основная причина — желание считать, что хорошая жизнь положена им по умолчанию. Вот родился человечек и стал расти, у него должны отрасти крепкие мускулистые ножки, сильные ловкие ручки, умная, светлая голова, таланты различные должны вырасти, вдохновение творческое расцвести и упасть на голову различные везенья. 

Сами собой должны произойти все эти вещи, пока он будет расслабленно плыть. А если вдруг у него ножки слабые или голова недостаточно умная, значит это СБОЙ! ТРАВМА! По умолчанию все должно было быть хорошо, ему гарантировали счастье при рождении, выдали сертификат на пассивное получение всех благ, а если что-то не получилось само собой, значит виноват кто-то из близкого окружения.

Мама конечно! Травмировала, внушила комплексы, помешала расцвести исконным талантам и сформироваться ресурсам. Все ресурсы должны были сами собой отрасти, без труда, поисков и усилий. А раз не отрасли, значит кто-то украл. 

Где мои миллионы? Вопрошает такой подросший вкривь и вкось человечек. Воры какие-то утянули. Он-то должен был тихонько в школу-вуз-офис ходить и выполнять какие-то несложные автоматические действия, а ему за это положены были миллионы. И красивое тело, без седьмого пота в спортзале и режима дня, из генов должно было вырасти.

И любовь должна была Небом ему предоставиться, половиночка готовая должна была встретиться. Генетически запрограммированная половиночка для его чувственных и душевных удовольствия. А если не встречается такая, значит опять что? Мама виновата. Учительница. Плохие люди, создавшие в нем, изначально совершенном, уродства и комплекса. 

Идея о своем врожденном совершенстве — гимн эгоцентриков, вечно путающих потенциально возможный доход при условии вложенных усилий и гарантированную им ренту. 

Жизнь — это не недвижимость! Это движение. Не будет движения, рассыпется все. И то, что вы уже заработали, может рассыпаться, если случится долгая остановка. 

По умолчанию мы все — киселеобразные массы. Без усилий и кропотливого труда нам гарантирована несчастная, скучная, убогая жизнь. И инфекционные болезни. Вот что нам гарантировано по умолчанию. При условии нашей пассивности, вечного внешнего локуса и отказа карабкаться в гору. Получите и распишитесь. И не говорите, что у вас что-то украли, забрали, отняли. У вас не было ничего. Вы должны были сами заработать. Но не заработали. То ли не туда вкладывались, то ли не так.

Начинайте сейчас. Иначе дальше все будет только хуже и хуже. Потому что запас молодости, единственный аванс, тоже исчерпается. Хорошая новость — начинать никогда не поздно. Стоны о том, что у вас отняли время те, кто вам не объяснили все это когда-то, заранее, из той же оперы. Никто не должен был ничего объяснять никому. Благодарить за объяснения можно, винить за их отсутствие некого. 

То есть любую проблему важно рассматривать в русле: что я могу сделать, чтобы улучшить положение дел. А не: какова причина, что все не идет само собой хорошо. Не должно само собой идти ничего! Препятствия в жизни возникают по умолчанию как в компьютерной игре, а вы должны их обходить и перепрыгивать, заранее предвидеть с помощью далеко идущей стратегии. Вот это называется проактивностью. Без проактивности встречный поток жизни будет ломать вас и гнуть.

 



Единственно важное желание...

Энергетическая старость

 

То есть жизнь это не комфортный ручеек, который нежно несет вас от рождения к смерти через райские кущи удовольствий. Это встречный поток, который будет вас гнуть и ломать, одновременно делая крепче, сильней, умней, если вы будете сопротивляться ему, бороться с ним. Но сопротивляйтесь ему без вражды, с любовью. Побольше игры, это обезоружит встречный поток и вызовет в нем вибрации, которые называются «творческое вдохновение». 

Но вдохновение — отдельная таинственная тема.опубликовано  
 

Автор: Марина Комиссарова

 



Источник: evo-lutio.livejournal.com/348491.html