Почему ты не нуждаешься во мне...

Поделиться



Одна девушка, которой я судя по-всему, уже был симпатичен, выбрала очень сильно на меня обидеться. После того, когда я ей честно сказал, что мне ничего от неё НЕ НУЖНО. Это правда. Это не значит, что она была мне не интересна... Как раз наоборот, очень даже. Но это означало именно то, что я и сказал. Что я НЕ «НУЖДАЮСЬ».

У меня все есть. Из того, что мне нужно и что мне необходимо. И в принципе, все хорошо. Так что я и правда «не нуждаюсь»...

Но это вовсе не означает, что мне ничего не хочется. Что у меня нет интересов, желаний, любопытства, в конце концов!





А что можно действовать и хотеть что-либо (контакта, общения, близости) не из состояния «нужды», а из некоего другого состояния (наполненности, гармонии, счастья), похоже, ей даже в голову не смогло прийти… И для нее это откровение стало провалом в какую-то травму. Ее травму.

Я знаю, в какую… Но что толку повторять в сотый раз одно и то же?

Ведь когда в тебе «нуждаются» («я жить без тебя не могу!!») — это же так романтично! Такая страсть, такие сильные чувства! А как по мне. так это обычный невроз.

И вот это «я не могу без тебя жить», произвести впечатление может, разве что на глупеньких школьниц. Лет 13-14. А вот, когда подобное нужно взрослому человеку — это как минимум, странно. Для меня.

Подтверждать тебе твою значимость — моей нуждаемостью в тебе? Ну что за ерунда! Я ж и говорю, странно. Очень по-детски.

Наверное, так ребенку очень важно, чтобы родитель демонстрировал ему, как нуждается в нем. Травмированному ребенку. Потому что, тогда ему кажется, что его жизнь обретает смысл. И тогда и только тогда он обретает право на существование. Не боясь, что его отвергнут или уничтожат.

«Пока во мне нуждаются — я имею право БЫТЬ».

А я, сказав, что «не нуждаюсь» в ней, как будто зачеркнул ее бытие. Отказал ей в праве на Существование. Это жестоко. К сожалению, именно так и работает «травматическое восприятие».

«У Другого — есть то, что мне нужно. Но он сам это — мне дать не захочет. Поэтому я должна сделать так, что бы он стал во мне нуждаться. Тогда и только тогда, я смогу управлять им! Получу от него то, что мне важно и нужно. И, наконец то — почувствую себя в безопасности!»

Власть. Контроль. И стремление управлять. Чтобы получить, что хочется. Чтобы обеспечить себе ощущение безопасности.





Невероятно грустный парадокс во всем этом именно в том, что Другой и так был не против тебе все это дать. По доброй воле. И своему выбору. Потому, что у него есть. И он не против...

А второй грустный момент, что так это «не лечится». Никаким контролем, манипуляциями и «нуждаемостью другого в тебе», так ты себе безопасность не обеспечишь. Ее можно обрести только вернувшись туда, где она и была потеряна. В детстве. Иногда даже внутриутробно. И там это исцелить.

Понятно, что на фоне этого любая самодостаточность и «не нуждаемость» другого (если она, конечно, не просто декларируемая, а искренняя) разносит все эти «невротические игры» в пух и прах. К сожалению, иногда это и разносит человека с этой травмой. Потому, что она активируется в нем.

И тем, что в тебе «не нуждаются»... И тем, что теперь ты (поэтому) свои условия диктовать не сможешь.

Это к известному вопросу, что «какими бы вы не были — вы обязательно сделаете кому-то больно. Иногда, одним фактом своего существования».

Да уж... Но все равно — грустно. Что честное и открытое общение, да еще и не из состояния «нехватки» и «нужды», а из состояния наполненности и гармонии — это малодостижимо для многих из нас.

 

Автор: Сергей Мучкин, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/336295

Юлия Гиппенрейтер про «Надо» и «Не хочу»

Поделиться



Юлия Борисовна Гиппенрейтер  – один из самых известных в России детских психологов, автор бестселлеров «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»
 
Юлия Борисовна в диалогах с родителями и детьми, на конкретных примерах показывает, как разрешать уже случившиеся конфликты и как их предугадывать. Как правильно общаться с детьми, и как беседовать с ними, чтобы они доверяли и рассказывали о своих переживаниях. Как сформировать правильный подход к воспитанию работающей маме, и многое другое!



 «Надо» и «не хочу»
  
Мама: Сыну 4 года. Очень стеснительный, все время сам по себе, ни с кем не здоровается и не прощается. Заходим куда-нибудь: «Саша, не нужно ли что-то сказать?» Или когда уходим: «Саша, что нужно сказать? Скажи «до свидания»!» — молчит. Нужно ли заставлять?
 
Ю. Б.: Может быть, он просто не хочет, думает про себя: «Отстань от меня с этими «здравствуй» и «до свидания». Я ни за что не скажу!»
 
Тогда это здоровая реакция на насилие. Где-то вы пережали, и продолжаете нажимать дальше. Вот и все. А он не столько стеснительный, сколько просто борется за себя, за свое решение, как поступать. Говорите ему иной раз так: «Сашенька, мы сейчас придем в гости, только ты смотри, не здоровайся! Ни в коем случае!» Увидите, скоро сам исправится.
 
Мама: А вообще, как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?
 
Ю. Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: приучиться к горшку, к ложке, чистить зубы, не выходить из-за стола раньше времени… Надо стараться делать так, чтобы эти привычки входили в быт ребенка постепенно, без излишних усилий и конфликтов. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния настаивает на своем и принимает крутые меры.
 
Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирном тоне. Не бойтесь также по ходу дела шутить, разыгрывать, выдумывать — юмор и игривость в общении с детьми очень нужны.
 
Вы думаете, привычки вырабатываются от жесткого вдалбливания? Нет. Они вырабатываются постепенно, в доброжелательном общении.
 
Не стоит заменять регулярность и постепенность отработки привычек понуканиями. Можно использовать записку, картинку, напоминающую, что делать. Например, на цветок приклеить бумажку: «полей меня, пожалуйста». Будить ребенка в школу тоже не надо, замените себя будильником. Опоздал, прогулял — не ваши проблемы.Вы можете ему посочувствовать: да, неприятно — и только!
 
Мама: С какого возраста можно давать ребенку ответственность за свой подъем?
 
Ю. Б.: В 4—5 лет уже можно. Я расскажу историю об одной семье.
 
Представьте себе: Кольский полуостров, зима, полярная ночь. Два ребенка: мальчик 5 лет, девочка 3 лет сами встают в садик. Брат будит сестру, они сами одеваются, в шубах и шапках подходят к постели родителей, которые только протирают глаза, и говорят: «Мама, папа, мы пошли в садик» (он рядом с домом).
 
Пусть вас вдохновит сияющий образ этих детей! Но не фразы: «Вставай, опоздаешь!», «Что ты копаешься, скорее одевайся!»
 
Мама: Как сделать, чтобы дети были дисциплинированными?
 
Ю. Б.: Попробуйте вести себя немного иначе. Слезьте с него, не перекрывайте его развитие заботой о собственных волнениях.
 
  
Мама: Мой ребенок все время прыгает, скачет, бегает, не сидит на одном месте ни минуты. Ему 6 лет, он гиперактивный, наверное, все воспитатели жалуются. Что делать?
 
Ю. Б.: Раз мама жалуется на то, что не знает, как ребенком управлять, значит, дело не в ребенке, а в ней самой. Он «носится», может быть, потому, что добивается свободы, которой не хватает.
 
Мама: Значит, мне ему говорить: «Лезь куда угодно — на горку, на дерево, на пожарную лестницу»?
 
Ю. Б.: Может быть, и так. Недавно была передача, где актер рассказывал о себе. Он — пожилой человек и, между прочим, упомянул о своем пятилетнем внуке. Внук однажды заявил: «В конце концов, я свободная личность!» Я его спрашиваю: «Что это значит?» — «Это значит, что я могу бегать, прыгать, когда хочу и сколько хочу!»
 
Вот так — бегать, прыгать, жить! И вы дайте жить вашему ребенку!



 
Когда Корней Иванович Чуковский был уже пожилой, он побаливал и жил на даче. К нему, великому знаменитому Чуковскому, привели отряд детей на экскурсию из школы. Ребята разбежались по территории дачи — кто куда, играют, резвятся. Он с удовольствием смотрел на все это. А тут учительница всполошилась: «Петров, куда ты полез (на дерево)! Сейчас же слезай!» А Чуковский услышал и кричит: «Петров, молодец, лезь, лезь, не слушай эту тетку!»
 
Он так же воспитывал и своих детей. Родителям, которые ахают и охают, полезно об этом почитать в воспоминаниях его дочери.
 
 
Мама: Полуторагодовалый ребенок не реагирует на мои просьбы. Как его убедить? Вы даете много мудрых советов, которые на практике у меня применять не получается. Моему сыну уже 1,5 года. Он не реагирует на мои просьбы, если действия ему неинтересны. Он либо продолжает заниматься игрушками, не обращая на меня внимания, либо убегает, либо активно сопротивляется. Например, если попытаться его повести мыть руки перед едой. Доводов и уговоров не желает слушать, зачастую приходится повышать на него голос, что меня очень расстраивает.
 
Я понимаю, что так быть не должно. Наверно, я делаю что-то не так. Как вы считаете, в чем моя ошибка? Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести в подобных ситуациях упрямства и манипулирования со стороны сына?
 
Ю. Б.: То, как вы описываете жизнь с вашим малышом, случается у многих родителей, которые стараются воспитывать ребенка «очень старательно» и «правильно». Это желание похвально, но, к сожалению, оно часто приводит к «перегибам» и к потере гибкости в отношениях с ребенком. И это, судя по всему, произошло у вас.
 
Главный признак — слишком много точек непослушания. Такое постоянное сопротивление обычно возникает у ребенка при установке родителя настаивания на своих «надо»!
 

Малыши, да и дети любого возраста, не переносят принуждений. Когда желание родителя вступает в противоречие с его желаниями или интересами, он отвечает «своеволием» и «упрямством»! Эти реакции естественные, и даже в каком-то смысле положительные: ребенок проявляет свою волю, активно защищает себя.
 
Нужно ли обязательно его «продавливать», настаивая на своем? На мой взгляд, не нужно! Конечно, все зависит от «проблемы», например, от огня его просто надо оттащить!
 
Но ваши главные проблемы упираются в обычные бытовые действия. Некоторые из них для 1,5-годовалого мальчика трудны, например, владение ложкой, или вовремя вспомнить про горшок, другие — не интересные, третьи вообще непонятные — зачем что-то надевать или есть, когда неголоден? И он отказывается.
 
Вы спросите: что же тогда делать, если не принуждать? Столкновение «надо» и «не хочу» — проблема для любого родителя. Вы здесь не в одиночестве. Вы уже многое попробовали: доводы и уговоры, повышение голоса, отвлечения и развлечения. Например, во время кормления даете игрушку или даже поете — тогда он открывает рот. К сожалению, все это не приносит желаемых результатов. Вы недоумеваете: что же тут не так?
 
На мой взгляд, беда в том, что уже к 1,5-годовалому возрасту у вашего ребенка накопился «опыт непослушания» и он настроен заведомо отрицательно на любое ваше предложение. Значит, надо менять сам стиль общения с ним. Стоит проявлять гораздо большее сочувствие к его трудностям, желаниям и нежеланиям. Он узнает о том, что вы его понимаете, если будете разговаривать с ним в стиле «активного слушания», о котором можете прочесть в моих книгах. Например, во время еды сказать: «Ты не хочешь есть этой ложкой, а хочешь ….», или — «Ты не хочешь есть вообще», вместо того, чтобы запеть — в надежде, что он откроет рот и вы впихнете ему еду!
 
Уберите со стола, сказав: «Хорошо, больше есть не будем». Такими словами и действиями вы покажете, что считаетесь с ним, с его желаниями или нежеланиями.
 
В результате он получит совсем новый опыт: узнает, что мама готова его услышать и с ним договориться. Согласитесь, «уговаривать» и «договариваться» — совсем разные вещи. Уступив в какой-то момент, вы получите несравненно более ценный результат: малыш будет больше доверять вам в целом, вашим словам и просьбам. А то ведь, судя по вашему описанию, он вроде бы уже не ждет ничего хорошего от маминого «воспитания» — сразу настроен сражаться!
 
Есть еще один способ, который поможет ребенку прислушиваться к вашим словам, — это сообщения о себе, своих желаниях и недовольствах (так называемые «Я-сообщения»). Они служат очень хорошей заменой повышения голоса, критики и наказаний, и также приводят к большему пониманию друг друга.
 
Еще хочу напомнить вам о важности совместных игр и занятий с ребенком, особенно в том, что ему интересно. И снова доверие, а с ним и послушание ребенка растет, когда родитель находит время и желание с ним интересно поиграть.
 
Если делать все перечисленное, тогда «воспитывать» особенно и не приходится — авторитет родителя становится таким, что то, что он говорит, принимается как должное.
 
 
Важные выводы:

Мы нервно натягиваем на ребенка колготки, потому что опаздываем в детский сад. А он сидит, развалившись, и думает о чем-то своем. Он знает: его оденут, поведут, сдадут — когда и куда родителям надо. Его будут формировать. А сам он что хочет? Какие у него самого интересы?

Спрашивайте его, пока он еще маленький — он вам будет рассказывать, делиться. Иначе потом будет поздно: подростком он уже станет скрывать свои интересы. Мотивацию ребенка, его интересы, стремления нужно блюсти как зеницу ока. Найти себя, свой путь мечтает каждый. Ребенок тоже все время что-то хочет, ищет, выдумывает, мечтает. Дайте ему свободно развиваться, не программируйте его на каждом шагу! опубликовано  

 

Автор: Юлия Гиппенрейтер, отрывок из книги «Счастливый ребенок: новая книга вопросов и ответов»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: materinstvo.ru/art/12265

Возможна ли дружба между бездетными и «детными»

Поделиться



У вас есть дети? А бездетные подруги? Если ответ «да» и «да», то, вероятно, хотя бы однажды в вашей жизни была ситуация, когда дети являлись причиной вашей ссоры c подругой, либо когда вы вольно или невольно подводили подругу, потому что «мне надо было с ребенком…» — нужное подставить (а с ребенком всегда что-то надо!).

Возможна ли дружба между бездетными и «детными»? Или, рожая ребенка, мы навсегда остаемся по другую сторону баррикад, и настоящей дружбы с той, кто еще не стала матерью, не получится? Предлагаю взглянуть на ситуацию сразу с двух сторон.





Подруга с ребенком — всегда в группе риска

Каково дружить с подругой, у которой есть маленькие дети? Нужно всегда быть готовой к… срыву совместных планов.

Подруга с ребенком всегда в группе риска. В любой момент она может подвести вас и в последнюю минуту отменить поход на мероприятие, тщательно спланированное много месяцев назад.

Наверное, каждой маме знакома ситуация, когда она, красивая и нарядная, уже стоит в коридоре, чтобы идти на долгожданный концерт/выставку/прогулку, где ее ждет подруга, а у ребенка вдруг поднимается температура под 40. Вы снимаете новое платье, стираете макияж, звоните подруге и остаетесь дома. Потому что — даже при наличии дома мужа, няни и бабушки одновременно — наслаждаться концертом, зная, что в это время твой ребенок мучается в лихорадке, — невозможно.

Осторожно, скользкая тема!

Каково дружить с той, у кого еще нет своих детей? Приходится фильтровать свою речь на процент «детских» тем.

Конечно, нам всегда есть о чем поговорить и помимо детей — и мы с удовольствием обсуждаем путешествия, книги, фильмы, отношения, политику и рецепты. Но признайтесь, иногда ведь просто до смерти хочется поделиться чем-то чисто детским: тем, что дочка выиграла городской конкурс рисунка, а сын прочитал в 8 лет «Затерянный мир» Конан Дойля, а вместе они утром, пока мы с мужем спали, приготовили нам роскошный горячий завтрак (превратив при этом кухню в подобие Куликова поля после битвы, но это ведь мелочи?). И вот, когда я только открываю рот, чтобы похвастаться перед бездетной приятельницей достижениями своих детей, у меня в голове включается красная лампочка: «Осторожно, скользкая тема! Опасность прослыть мамашей-курицей!».

И я молчу, думая: ну разве бездетной девушке это может быть интересно? Наверняка, я не права. Но показаться мамашей-курицей, которая ни о чем, кроме потомства, разговаривать не способна, все равно страшно.

Кстати, именно это очень часто является началом конца дружбы. Когда недавно родившая подруга растворяется в малыше и материнском счастье. Забывает о хобби (танцы, языки, книги, театр), которое раньше связывало подруг. Или же просто не находит времени на него с ребенком. Забывает о других темах, забывает… обо всем, кроме ребенка! Конечно, это проходит со временем. И к году (плюс-минус) всех матерей начинает потихоньку отпускать из гормонального плена. Но не все не имеющие детей подруги дожидаются этого момента.

 

Своих сначала роди!

 

Когда ты дружишь с девушкой, у которой еще нет детей, иногда бывает очень сложно удержаться от фразы «своих сначала роди!». Особенно когда бездетные подруги начинают раздавать советы по воспитанию детей.

 «Да дай ты ему по попе уже, наконец!»

«Вот я бы со своим ребенком так никогда себя не вела».

Когда я слышу частицу «бы», у меня падает забрало. В сослагательном наклонении все мы — герои. В такие моменты просто кусаешь себя за пальцы, чтобы не сказать: «Роди сначала своих, а потом поговорим!». Это ужасная обесценивающая и обидная фраза. Но часто на ум приходит только она ( и чтобы удержаться, я опять включаю в своей голове мигающую красную лампочку: «Осторожно! Опасность обидеть!»).

 

Стыдное чувство

 

Еще один камень преткновения — разная степень повседневной нагрузки. Смотрю я на своих бездетных подруг, и в голову приходит мысль, от которой стыдно: от чего вы можете устать? Умом я понимаю, что устать можно и лежа на диване с журналом и кофе. А полдня работы в офисе и вовсе могут лишить последних сил. У каждого свой уровень выносливости и своя нагрузка. Но когда ты после сумасшедшего дня, состоящего из работы, утренника в саду, родительского собрания в школе, магазинов, готовки, проверки домашних заданий и разниманий детских ссор, падаешь на диван без сил, — в такие моменты сложно сочувствовать подруге, которая рассказывает, как она устала сегодня от одной деловой встречи и шоппинга.

— Устала? Ха-ха-ха! Что ты можешь знать об усталости?

Стыдно, неправильно, обидно. Но признайтесь честно, кто из вас так не думал хотя бы раз?





По другую сторону баррикад

 

Я родила относительно рано и одна из первых в нашей компании. Поэтому всегда была «подругой с ребенком», а потом и с двумя. Поэтому с особым интересом записала эти истории.

История первая

«Среди моих подруг я обзавелась ребенком самой последней, поэтому у меня была отличная возможность прочувствовать на себе трудности взаимоотношений «детных» и «бездетных». Хотя, если подумать, настоящие трудности у меня возникли только с одной из моих подруг. Она родила, я вместе с другими девочками навещала ее. Раза два. А потом… даже не знаю. Звоню поболтать, а на заднем плане слышится плач малыша, и сразу чувствуешь себя крайне неловко: звонишь тут со своими глупостями, а там ребенок плачет — это серьезно! Постепенно звонить стала реже, казалось, что мои звонки и визиты, собственно, и не нужны особенно, подруга погрузилась в семью. Как выяснилось гораздо позже, эта моя подруга воспринимала ту ситуацию совсем по-другому. Мне казалось, что я проявляю деликатность и не лезу туда, где и без меня дел по горло. А она чувствовала, что ее просто бросили. Сказать об этом она не могла — не тот характер. В результате дружба наша сошла на нет.

Но есть у меня истории и со счастливым финалом. Другие мои родившие подруги просто звонили и говорили: приходи, я хочу тебя видеть, не бойся. Понятно, не на каждое приглашение я могла откликнуться, но все же связь мы держали, и отношения удалось сохранить.

Теперь, с высоты своего нынешнего положения я вынуждена признать, что у «детных» и «бездетных» разное восприятие многих вещей и жизненных ситуаций. И эта разность не способствует укреплению отношений между друзьями.

Но все же убеждена: при соблюдении определенной деликатности с обеих сторон и открытой позиции (то есть умения не замалчивать свои желания и обиды, а говорить об этом!) дружбу вполне можно сохранить и даже укрепить».

История вторая

«Мне 31 год, и в какой-то момент я поняла, что мои подруги, почти все, обзавелись семьями и родили детей. Сказать, что отношения с ними поменялись из-за детей, было бы неверно. Они поменялись еще на том этапе, когда девушки вышли замуж и выпали из общей компании, потому что стали уделять больше внимания мужьям.

Если смотреть объективно, конечно, с рождением детей появляются какие-то нерешаемые проблемы. Например, в этот Новый год обе мои близкие подруги остались дома с температурящими детьми, и мне пришлось встретить праздник с родителями за скучным поеданием оливье. Но и это меня не раздражало — так бывает. В конце концов, я без детей тоже могла заболеть и остаться дома.

Пожалуй, больше всего в отношениях с родившими подругами раздражают два аспекта: то, что в любой непонятной ситуации они кричат: роди своих! И то, что они начинают прикрываться детьми, когда им просто что-то не хочется делать.

— Приедешь ли ты на выходные?

— Нет, у меня же ребенок.

— Ну, приезжай с ребенком.

— Нет, я так не могу. Ребенок же такой ребенок. Он ребенок же.

И тут ты вспоминаешь, что на прошлые выходные она отлично съездила в другое место, и ее не тяготил ребенок. И понимаешь, что через выходные она опять поедет куда-то делать что-то, что ей интересно. Но мне она не может честно сказать: неохота тащиться за город, лень. Она вздыхает, пускает слезу, кивает на коляску: «Я бы с удовольствием, но ребенок…».

 

Мои выводы

 

Мне все же кажется, что сохранить дружбу можно! Сложно, но возможно. Но тут уж надо постараться обоим сторонам.

Подругам с детьми — просто забыть о существовании фразы «Своих сначала роди!». Почаще вспоминать свою жизнь до детей — тогда ведь нам тоже чего-то не хотелось и не моглось? И уставали мы точно так же, хотя нагрузка и занятость была, казалось бы, несоизмеримо меньше. Стоит больше интересоваться жизнью своих подруг, не забывать про свои собственные увлечения и хобби.

Подругам без детей — спрашивать самим про детей своих подруг: все равно вам скорее всего и так поведают об их успехах, но если вы спросите сами — вашей подруге будет очень приятно. Предлагать свою помощь с детьми. Подруга, которая согласна иногда посидеть с вашим ребенком, это подруга 80-го уровня! К тому же, если вы будете иногда оставаться с ребенком один на один, вы сможете лучше понять женщину, ставшую молодой мамой. Постарайтесь удерживаться от советов по воспитанию, даже если вам кажется, что вам со стороны виднее.

А главное — стоит проговаривать вслух все свои обиды, быть внимательными и бережными друг с другом и почаще вспоминать, как вы подружились и что вас друг в друге привлекло. 

 

Автор: Елена Сай

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.matrony.ru/snachala-svoih-rodi/

ДА-НЕТ-НЕТ-ДА

Поделиться



Какие вопросы стоит задать себе и своему мужчине, прежде, чем мечтать о свадьбе с ним.

Эти четыре  слова –  ночные кошмары всех женщин, которые встречаются с несвободными мужчинами. Точнее, это ответы на вопросы, которые мы себе задаем, если знаем  наверняка или подозреваем, что находимся с мужчиной  в не – эксклюзивных отношениях.

Эксклюзивные – это когда вы не сомневаетесь в своем мужчине. Даже не когда планируете свадьбу или уже женаты -  примеров, когда сбегали из-под венца или годами жили на две семьи сегодня, увы, предостаточно.  А именно когда не сомневаетесь. Пишет Лариса Иноземцева, специально для .

Ключевое слово здесь – несвободный. Мужчина может быть женат, разведен и продолжать жить со своей бывшей, помолвлен и ждать свадьбы или пребывать в поиске. Дело не в этом, а в том, что именно с вами он ничего не планирует. Это и называется  «несвободный». А вы — мечтаете и планируете будущее с ним.  

Сначала все выглядит хорошо. Вы ходите по ресторанам и в киношки, начинаете встречаться дома или где-то еще, у вас случается потрясающий секс. Но в какой-то момент вы понимаете, что-то идет не так. Вы даже можете проводить вместе выходные и ездить в путешествия. И все равно что-то вас тревожит. В подкорке кто-то гнусным голосом задает ужасные вопросы и дает на них еще более ужасные ответы, от которых просыпаешься в холодном поту. 





Эти четыре ответа снятся ночами  тысячам женщин, оказавшихся в отношениях с несвободными мужчинами.

— Да, дорогая, я женат.

— Нет, дорогая, я не собираюсь уходить из семьи.

— Нет, дорогая, мы не можем чаще встречаться. А также не можем вместе проводить праздники, ходить в публичные места и знакомиться с твоими или моими друзьями.

— Да, дорогая, говоря про отношения, я имел в виду секс.  И немного развлечений  на десерт.

Все, что будет сказано после – большого значения не имеет. Вам могут обещать подарки («только скажи, что ты хочешь, я куплю тебе все»), назначать сроки развода («как только младший закончит школу, тут же подадим заявление»), утешать  и взывать к настоящей любви («ведь у нас с тобой все по-настоящему, а с ней меня ничто не связывает»). Это все ерунда.

Ваш мужчина несвободен и не стоит надеяться на счастливую и долгую жизнь с ним вместе.

Он уже поступает по отношению к вам нечестно и вероятнее всего, продолжит  делать это дальше.

Казалось бы, что проще? Почему мы не можем задать нужные  вопросы  при первом-втором знакомстве? Ведь это так  очевидно и так просто.

Нет, это непросто.

Во-первых, мы боимся спросить мужчину о том, что для нас важно, потому что подсознательно боимся услышать именно эти ответы.

Во-вторых, наши отношения проходят несколько этапов естественного развития, и на каждом из них одни вопросы уместны, а другие – преждевременны. Чтобы не торопить события и не оказывать давление на партнера, надо задавать вопросы вовремя,  знать, что именно стоит спросить.

В-третьих, под влиянием аргументов партнера или в силу жизненной неопытности мы можем считать существующую модель отношений нормальной и просто не знать, о том, что бывают другие. 

С этого места  – тадам! – читайте внимательно. Я не призываю сразу выкатывать мужчине все эти полезно-аналитические вопросы, едва вы познакомились и он пригласил вас на кофе. Тогда он, скорее всего, сбежит. И считаю бессмысленным затевать детективные  расследования со звонками в неурочный час,  подглядыванием в  его телефон и так далее.

Вполне достаточно знать, что любые отношения проходят несколько этапов, каждому  из которых соответствует свой вопрос. Эти вопросы продвигают ваши отношения  – либо в сторону развития, либо в сторону завершения. Ваша задача — понять, на каком этапе вы находитесь и задать нужный вопрос. Получить ответ. А дальше самой принять решение.

Причины разрыва отношений часто в том, что мы проходим этапы и не задаем нужных вопросов или задаем их слишком рано. Секрет в том, что получить ответ на соответствующий вопрос надо по окончании этапа, а не тянуть с вопросами до «после свадьбы», которой может и не случиться.





Итак, что это за этапы развития отношений?

Этап 1. Интерес/ привлечение. Вы только что встретились, хотите понравиться, увлечь мужчину собой и своим миром. Вы еще не знаете, подходит ли он вам,  но не хотите  упустить потенциального кандидата, особенно если он выглядит перспективным.

Ваш вопрос №1:  «Ты женат?»

Ваши действия: если вы получили ответ «Да, дорогая, я женат», то лучше брать ноги в руки, допить свой кофе и мило улыбнувшись, расстаться с потенциальным кандидатом  навсегда. Женатые мужчины по определению не могут быть перспективными. Одна процедура развода займет время, нервы и потребует кучу денег. За них нельзя выйти замуж без проблем, с ними не стоит заводить детей, потому что ребенку нужен папа каждый день, а не по воскресеньям. Нет? Вы так не считаете? Тогда  готовьтесь  к проблемам.  

Этап 2. Сомнения. Вы встречаетесь уже какое-то время, и знаете друг о друге достаточно много. Мужчина нравится вам все больше, но вы не решили для себя, тот ли это мужчина, с которым вы хотите быть всю жизнь. Вас не устраивает то или это. У вас могут быть другие бойфренды, которых вы держите в качестве  «запасного аэродрома». Давайте взглянем правде в лицо – у вашего мужчины тоже есть такие «запасные аэродромы». Вы не в курсе, на каких этапах находятся те, другие отношения, вы  о них мало что знаете.  Но если вы продолжите  отрицать реальность,  она обязательно выплывет позже. Настало время задать следующий вопрос.

Ваш вопрос №2: «Ты готов расстаться с другими? Вариант – «Ты готов уйти из семьи?»

Ваши действия: Если вы получили любой другой ответ кроме   «Да, дорогая,  готов», то лучше  расстаться.  Не поддавайтесь на утешительные фразы  о том, что осталось подождать годик-другой, пока старший/младший окончат школу, поступят в вуз, женятся, пока теща переедет летом на дачу и так далее. Бегите.

Обратите внимание, что тот факт, что ваш мужчина готов расстаться с другими, совершенно не означает, что он станет вашим. Для этого надо перейти на следующий этап.

Этап 3. Эксклюзивные отношения. На этом этапе вы действительно можете петь  в душе старую песню «Я у тебя одна». Вы живете вместе или проводите много времени вместе, так что в жизни вашего  партнера другой женщине  даже физически нет места. Ок-ок, вы мне возразите, что долго ли  умеючи, но варианты быстрого обеденного секса мы даже не рассматриваем. Однако самое время провести мысленную ревизию вашего дня и понять, что именно вы делаете вместе. Ходите к друзьям? Бываете в театре? Ездите к родственникам? Ремонтируете будущую квартиру? Или вместо этого всего по-прежнему встречаетесь в съемной квартире или гостинице, занимаетесь сексом и заказываете пиццу на дом?  Если это так, то вы не перешли на этап эксклюзивных отношений – при любом удобном случае ваш мужчина слиняет. Речь здесь не столько об эксклюзивности секса (хотя это подразумевается по определению), сколько о вашем месте в жизни конкретного мужчины. Если хотите убедиться, что находитесь в эксклюзивных отношениях, задайте вашему мужчине заковыристый вопрос.

Ваш вопрос №3:  «Мы будем с тобой…  ( и далее перечисляйте все, что хотите с ним делать – ходить в театры, ездить на дни рождения к родственникам, тусить на вечеринках, жарить шашлыки на даче у друзей и так далее)?»  

Ваши действия: Если вы получили ответ «Нет, дорогая мы не будем …и далее перечислено все вышесказанное, расставайтесь. Это не ваш мужчина. Он застрял на предыдущем удобном этапе, и уйдет, как только  появится та, с которой он  захочет быть в эксклюзивных отношениях. Вот тогда-то он и будет  делать  #вотэтовот все.

После этого ваши отношения выходят на финишную прямую. Наступает следующий этап.

Этап 4. Близость. Физическая, эмоциональная. Вы фактически уже пара. Вы живете вместе, спите вместе, завтракаете и ужинаете дома. Вы оба  знаете, что любите в сексе и стараетесь друг друга удовлетворить.  Конфликты, конечно, возникают то там, то сям, но они все легко улаживаются  в постели. Вам очень хорошо там вдвоем и это главное.  Вы оба так считаете или это только ваши иллюзии?  Проверьте их вопросом  своему партнеру.

Ваш вопрос №4: «Ты говорил, что очень дорожишь нашими отношениями и  полностью доверяешь мне. Ты имел в виду секс?»

Ваши действия: Если в ответ вы услышали «Да, дорогая, секс в первую очередь. И немножко развлечений на десерт» — отползайте так быстро, как сможете. Эндорфины закончатся через полгода-год и от ваших отношений останутся только фотографии на смартфоне пополам с горечью и чувством потери.

Практическая польза от этого всего состоит в следующем.

1. Определите, на каком  этапе сейчас находятся ваши отношения. 

2. Проанализируйте, благополучно ли вы прошли предыдущие этапы? Были ли заданы вопросы, которые надо было задать? Если нет – задайте эти вопросы и далее действуйте в соответствии с полученными ответами.

3. Если ваши отношения не развиваются, определите, на каком этапе вы застряли и признайте это. Задайте соответствующий этапу вопрос. И если ваши отношения не продвинулись дальше – задумайтесь, может быть, пора их завершить? Не стройте песочные замки и не теряйте время.   

Формула «ДА-НЕТ-НЕТ-ДА» описывает провальные отношения с несвободным мужчиной. Меняйте ее на другую.  Формула  «НЕТ-ДА-ДА-НЕТ» как минимум  открывает вам другие возможности в отношениях.

Инвестируйте свое время и энергию в мужчину, с которым можно строить будущее и будьте с ним счастливы.    

 

Автор: Лариса Иноземцева, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Лариса Иноземцева

Подводные камни семейного бизнеса

Поделиться



Общее дело супругов кажется очень заманчивым.

Во многих странах до сих пор любой бизнес — семейный, хотя обычно имеют в виду дело мужской части семьи, а женщина — просто рядом и помогает. У нас же словосочетание «семейный бизнес» чаще всего означает, что его делают вместе муж и жена. Поэтому расскажу именно об этом.





Ольга Валяева

Сразу скажу, что далеко не всем это нужно и полезно.

Мы с супругом работаем вместе в разных проектах практически все время, которое женаты. Что мы только ни делали! Занимались развитием порталов о тренингах, продвигали сайты, организовывали и проводили тренинги, теперь вот издаём книги. Мы даже как-то работали Дедом Морозом и Снегурочкой вместе (это было забавно). В нашем случае это своего рода неизбежность. Иначе – никак.

Есть масса плюсов такого положения дел — большая защищенность, например. Неслучайно многие певицы замужем за своими продюсерами. Это гармонично, жена от него не уйдёт и на деньги не подставит. Так же это очень сильно сплачивает и объединяет. Это даёт много поводов узнать друг друга лучше и глубже. А ещё бывает это «показано» астрологически, и только так семью можно сохранить. 

Но далеко не каждый может это выдержать. Почему это сложно?

1. Смешение ролей.

Как шутит мой муж: дал нагоняй автору, который задерживает рукопись, а тебе потом жена ужин не приготовила. Где тут связь? Кажется, что её нет, а она есть. Сложно переключаться из роли в роль. Сложно отделить себя-жену от себя-работника, а мужа-мужа от мужа-начальника.

Не собирать все в кучу и там, где о деле, не примешивать эмоции. Появляется больше поводов для ссор, и при смешении ролей — напряжение растёт.

Сложно не обижаться на мужа, когда издатель критикует твой текст. И ты как автор понимаешь, что издатель прав. Но ты как жена очень обижаешься на мужа — он же друг! Как он может! Точно так же у мужа, когда автор против каких-то изменений, которые предлагает издатель, муж возмущается — жена его не слушает. Сумасшедший дом, одним словом.





Семейный бизнес сложен для эго.

Всегда кто-то — фасад, а кто-то — внутри. И это тяжело. Где бы ты ни был. Когда ты на виду, легко собой загордиться, забывая, что это — общий труд и когда ты где-то внутри, то бывает обидно, что тебя и твой труд никто не замечает.

Когда мой муж занимался порталами о тренингах, его знали все, меня — никто. Письма я отправляла с нашего рабочего ящика, и там в них была просто «администратором». И было обидно, я ему говорила, мол, ты там ходишь и болтаешь, кофе пьёшь, а я работаю! Я делаю оптимизацию сайта, размещаю контент. А видят тебя и благодарят только тебя! Хотя муж делал немало, и продавать наши услуги было намного сложнее, чем копировать и форматировать текст.

Но эго моё страдало.

Сегодня ситуация другая. Люди видят моё имя на обложке книг и не понимают,что за книгой стоит много разных людей, и больше всех делает мой супруг, без которого этих книг не было бы. Да вообще ничего не было бы. Не знают они и того, что я кроме марания бумаги не делаю ничего, у меня ведь дом и дети, а муж трудится постоянно. И постоянно что-то придумывает.

И уравновешивать это внутри бывает непросто. Нам уже давно помогает мысль о том, что каждый из нас делает своё дело, которые складываются в одно большое общее. На благо других людей.

2. Конфликт интересов.

Начальник имеет целью эффективность работы, поэтому из каждого сотрудника он хочет получить максимум возможного.

То есть в каком-то смысле руководитель стремится каждого подчиненного «выжать» по максимуму. Ради общего дела.

Муж же хочет, чтобы у жены оставались силы для быта и домашних.

А если он сам и начальник, и муж? Тогда с одной стороны хочется, чтобы она делала больше, лучше и вообще, а с другой стороны хочется, чтобы дома была жена — любящая и полная сил. И как быть? Что предпочесть? Эффективность общего дела или гармонию дома? Как совместить и найти баланс? Сложно. Очень сложно. Обоим. 

3.Не отдохнёшь друг от друга.

Дома ты, «на работе» снова ты. Некоторым жить в таком режиме очень сложно, особенно если мало общих интересов, нет дружбы и партнёрства. Мы смеёмся, что дажекогда мой супруг идёт работать и тем самым отдыхать от меня, ему снова приходится сталкиваться со мной, ведь он работает с изданием и продажей книг, которые я же и написала. Ему приходится выбирать мои фото, ковырять мои тексты, ему постоянно присылают вопросы обо мне — как со мной связаться и проконсультироваться, почему я кого-то забанила и так далее.В общем, и дома я и на работе — тоже я. И у меня точно так же.

4. Кто главный? Кто решает?

Если вы вдвоём не можете договориться, то как быть? Хорошо, когда есть кто-то третий, за голос которого можно бороться. А так получается 50 на 50, и без явного и единственного лидера идти вперёд невозможно. Но кто им будет?

Недальновидные женщины в этом месте выпячивают себя, свой опыт, навыки и амбиции. И тогда семья распадается, не выдерживая такого давления. И бизнес разваливается, и семья. Теряешь сразу все.

Как же быть?

Стоит понять, что это общее дело, которое вы делаете вместе.И принимать решения стоит не исходя из эго — кто важнее и круче, а из того, как будет лучше для дела. При таком отношении к вопросу все возможно.

Большую роль играет миссия вашей деятельности. Если вы оба трудитесь не для себя и не для того, чтобы просто дом купить, а мир хотите изменить к лучшему — атмосфера внутри будет совсем другой.

Некоторым иметь такое общее дело необходимо для того, чтобы оставаться мужем и женой (это наш случай). Когда вы вдвоём трудитесь для блага других людей, ваша энергия расходуется так, что вам некогда ссориться и выяснять отношения. И это, кстати, один из способов сохранить семью, если астрологически есть проблемы с браком.

И для нас плюсов все-таки больше, чем минусов:

  • у нас есть, что обсудить в любой момент – занавески, дети, книги;
  • общее дело объединяет, и это очень ценно;
  • возможность видеть друг друга с разных сторон — и больше поводов для восхищения;
  • распределяется энергия, которой бывает слишком много;
  • общее дело способно вас помирить, потому что некогда ссориться: начали обсуждать работу и незаметно помирились;
  • безграничный личностный рост и работа с эго.
Если вы думаете в эту сторону, взвесьте все за и против и попробуйте что-то незначительное. Проверьте, насколько вам комфортно вдвоём, делать что-что вместе не так-то просто. Мой супруг в последнее время шутит, что теперь понимает, почему Бэтмен работает один:)

И пробуйте! Не попробуете — не узнаете. Главное, чтобы вы оба этого хотели и были к этому готовы. опубликовано

 

Автор: Ольга Валяева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.valyaeva.ru/semejnyj-biznes-podvodnye-kamni/

Джеймс Алтучер: 10 важных причин бросить вашу работу

Поделиться



Известный предприниматель и писатель рассказывает о новых правилах игры.

Мне было страшно, когда меня выгнали из школы. Я не хотел провести всю жизнь в тюрьме. Я не хотел работать с 9 до 5 (я понимаю, что не любая работа с 9 до 5 обязательно плохая). Но я не хотел идти даже на работу, которая мне нравится. Я боялся, что в течение дня не смогу заниматься тем, чем хочется.

Когда я учился в школе, днем я ходил в музей. Я общался с друзьями. Я пытался писать романы. Я играл в игры — иногда весь день. Но работа означала ловушку. Я должен был работать до позднего вечера. У меня не было машины, так что домой приходилось добираться автостопом. Мне приходилось подлизываться к шефу, чтобы он меня не уволил, чтобы дал повышение или чтобы не давал скучные задания.





Мне не нравилось, когда мной командуют. Мне не нравилось бояться начальства. Я запирался в кабинете, чтобы весь день сидеть и сочинять что-нибудь. Но меня постоянно ловили на этом и выносили предупреждения. Терпеть не мог, когда «предупреждения» выносят за то, что ты живешь той жизнью, которой хочешь жить — даже если ты сделал все эти бессмысленные задания.

Иногда мне давали такое задание: «Написать инструкцию к чипу, который мы выпускаем». Я писал эту инструкцию, и как любая другая инструкция, написанная 22-летним человеком, это был полный отстой. Или было такое задание: «Последи за моей машиной, пока я зайду в аэропорт». И потом у меня были проблемы, когда полицейский выписал штраф за неправильную парковку. 

Я все время попадал в неприятности. И я все время боялся. В моей жизни не было ничего интересного. Да что там, мое будущее казалось еще менее интересным.

Шеф вызывал меня в свой кабинет. Ему было 25 — не сильно старше меня. Но он нацелился стать миллиардером, а я был просто никто. Он спрашивал: «Ты разве не гордишься своей работой?» Я краснел, а он смотрел на меня и говорил: «Отвечай на вопрос». Но у меня не было ответа, потому что я не гордился своей работой. И в итоге меня уволили. В тот день мне пришлось добираться домой автостопом.

У меня началась депрессия. Я чувствовал себя бесполезным. Мне казалось, что я исчезну, ничего не оставив после себя. Я боялся.

Теперь мы живем в новом мире. В котором вы не обязаны иметь работу. Где есть возможности, которые ждут вас — надо лишь тянуться изо всех сил и дотянуться до них.

Вот десять причин не иметь работу сегодня. И это также поводы для надежды.





1. Одна работа = только один источник дохода

По данным американской налоговой службы, у среднего миллионера семь разных источников дохода. Работа — всего лишь один источник дохода. И почти половину этого дохода государство забирает, чтобы финансировать войны и оплачивать то, за что вы бы никогда не заплатили сами.

И ваш шеф изымает из этого дохода деньги не только на страховку, но и на ваш стол, ваш компьютер, да и, по сути, за ваше право работать на него — ему приходится извлекать из вас больше ценности, чем стоит ваш труд, чтобы он мог зарабатывать больше вас (поверьте, я знаю все это — я тоже был начальником). Вас приковывают к работе, чтобы вы могли жить — но не преуспевать.

2. Представьте, что ваша работа — это ваш бизнес

В бизнесе обычно несколько источников дохода. Вы тратите по несколько часов в неделю на каждое продуктовое направление. Но работа отнимает как минимум 60 часов в неделю. 40 с лишним часов в офисе, плюс 10 часов в дороге, плюс бессмысленные занятия, в которые вы погружаетесь, чтобы не так неприятно было отправляться на работу на следующий день. Вам же постоянно напоминают, что завтра снова на работу, поэтому вы тратите по 2-3 часа в день, чтобы забыть этот болезненный факт.

Если бы вы рассматривали свою работу, как бизнесмен рассматривает тот или иной источник доходов, вы бы сказали: «Это плохой бизнес. Нужно переключиться на что-то другое».

3. Ваша работа — это «ходячий мертвец»

Я разговаривал с Робин Чейз, основательницей сервиса Zipcar. «Когда-нибудь — возможно, уже через десять лет — все машины не будут нуждаться в водителях. В автомобильной индустрии и в родственных отраслях число сотрудников сократится на 90%, и всем этим людям будет некуда податься», — сказала она. Еще один мой друг, Стивен Котлер, автор книг Tomorrowland и Bold, рассказывал мне, что даже психотерапевты становятся не нужны. «Солдаты, возвращающиеся с войны, разговаривают с компьютерным терапевтом, который определяет, есть ли у них посттравматический синдром или депрессия. Юристы, психотерапевты и менеджеры среднего звена скоро будут заменены искусственным интеллектом». 

Так кто же останется? Останутся те 0,1%, которые перенаправят свой капитал — вместо найма работников, которые выставляют товар на полки магазинов, проводят психотерапию, заботятся о ваших юридических и бухгалтерских проблемах, они просто купят роботов.

«Что случится с этими 90%? — спросил я у Робин. Но у нее не было ответа. — Им понадобится помощь!»

Но кто им поможет? Ответа нет. Никому нет дела. Если вы не бросите свою работу, ваша работа бросит вас.

4. У вас нет друзей

Я работал во многих местах. Признаю, что я несколько жалкий персонаж. Но у меня не осталось друзей с тех времен. Большинство из тех людей вели себя мило, потому что я сидел в соседней кабинке и слушал, как они жалуются на жизнь своим друзьям и подругам, а потом те бросают трубку. Потом они приходили в мою кабинку и жаловались на других сотрудников. Все сплетничали. Все было уныло. А иногда мимо проходил шеф, и все замирали, как по струнке.

Потом я приходил на новую работу, и у меня появлялись другие друзья.

Я надеюсь, что теперь друзья, с которыми я встречаюсь — это реальные друзья. Потому что мы становимся друзьями благодаря общим интересам и нашему сходству — и надеюсь, благодаря симпатии к друг другу.

5. Доходы улетучиваются

В последние 25 лет реальный доход американцев в возрасте 18-35 лет упал с $36 000 до $33 000. Почему? А кто знает.

А потом по телевизору говорящие головы уверяют, что вы должны начать делать сбережения. Между тем стоимость жизни выросла. Как сберегать, если жизнь стала дороже, а денег меньше?

Я не виню в этом никого. Это не правительство, не Уолл-стрит, не кто-либо еще. Рабочие места были мифом с самого начала. Промышленная революция стандартизировала общество, чтобы рабочие приходили на фабрику в одно и то же время, имели одинаковые навыки, закручивали одинаковые гайки с одинаковой скоростью и получали зарплату раз в две недели.

Потом появилась интернет-экономика, в которой работа глобализована. Мы живем в экономике идей, где богатство переходит от людей, которые работают, к людям, у которых есть идеи.

И это не плохо. Просто таков ход истории, и перемены всегда неизбежны.

6. Дефляция

В экономике тоже грядут большие перемены. Последние сто лет нас тревожила инфляция — цены все время растут. Но «все время» — это уже неверно. Благодаря открытиям в области биотехнологий стоимость здравоохранения в конце концов сократится, и внимание сместится от лечения к предотвращению. Когда машины будут обходиться без водителей и заправляться электричеством, стоимость машин и энергии сократится. Благодаря компьютерам и роботам многие задачи будут выполняться эффективнее (и не людьми). Цены на компьютеры падают. Благодаря 3D-печати и беспилотникам упадет стоимость доставки товаров. А благодаря виртуальной реальности стоимость многих товаров сократится до минимума.

Технология достигла того уровня, когда преимущества, порождаемые ею, снижают издержки на покупку этой самой технологии. Что здорово (мы будем платить меньше за то, что нам нравится). И что одновременно плохо — в вас больше нет нужды, и вам можно больше не платить.

Это не какое-то отдаленное будущее. Это будущее наступает уже сейчас. И все станет еще хуже/лучше, какие бы решения ни придумывало правительство.

7. Есть альтернативы

Вот какова магия любого бизнеса, который придумывается сейчас:

а) у какой-то группы людей имеются избыточные «мощности» (лишние комнаты в доме, которые никогда не используются. Или свободные места в машине);

б) есть другая группа людей, которая готова платить за эту избыточную мощность;

в) есть «платформа», которая выступает посредником между «а» и «б» и решает все денежные вопросы, проблемы, обеспечивает логистику и т.д. (это Airbnb, Uber и сотни подобных компаний).

Экономика «избыточной мощности» все разрастается. Есть масса способов попасть в группу «а». И масса платформ, не только Airbnb и Uber, но и Alibaba, Ebay, Etsy, Infusionsoft и сотни других.

Начните изучать избыточную мощность в своей жизни и способы ее монетизации. Это может быть и умственная избыточная мощность. Не стоит недооценивать то, что у вас в голове или в гараже. Мы живем в «экономике идей», так что стоит разработать эти идейные мускулы.

Не покупайте онлайн-курсы, семинары и прочую чепуху, которую вам продают самоназванные гуру. Они продают лишь ложную надежду. Просто записывайте по 10 идей в день, чтобы разработать свои идейные мускулы. Они появятся, поверьте мне.

8. С чего начать — некоторые идеи 

Я боялся, потому что масса людей писали мне и рассказывали, что не знают, что делать, если они потеряли работу. Тогда я написал письмо главе крупнейшей в мире площадки для фрилансеров Freelance.com Мэтту Бэрри. Я спросил, как человек может заработать $2000 за выходные, имея лишь несколько месяцев подготовки. Мэтт тут же ответил (хочу отметить, что у нас нет с ним никакого бизнеса, и есть масса аналогичных сайтов, так что я вовсе не продвигаю эту площадку). Он написал (спасибо, Мэтт!):

«Каждый такой проект должен ориентироваться на потребности и запросы работодателя. Тем не менее, вот так может выглядеть список проектов, которые позволяют фрилансерам заработать $2000 или больше за несколько дней:

1 — видео/анимация: видео-проекты  для KickStarter или Indiegogo или же анимационные поясняющие видео к запуску нового продукта или сервиса — довольно легко и быстро сделать онлайн

2 — программирование: например, для онлайн-магазинов (Shopify, Magento); в последнее время мы видим взлет проектов в электронной коммерции и коммерции в соцсетях

3 — тестирование сайтов или автоматический сбор информации с сайтов; компаниям часто нужно провести мелкую доработку сайта перед запуском, им важно убедиться, что все работает как следует, так что они нанимают людей для тщательного тестирования

4 — разработка и дизайн сайтов (в том числе для WordPress) – можно опираться на шаблоны, что быстро и эффективно

5 — иллюстрации к детским книгам: чрезвычайно популярная работа на нашем сайте, которая неплохо оплачивается. Многие авторы пытаются публиковать книги самостоятельно, и иллюстраторы могут ориентироваться на самые разные стили оформления

6 — тексты: мы видим массу запросов от людей, которым нужна помощь с бизнес-планами или с редактированием их книг. Это особенно популярные запросы от людей, которые не так свободно владеют языком, но хотят, чтобы их текст выглядел хорошо

7 — 3D-рендеринг и архитектурный дизайн: очень востребованный навык на нашем сайте; студии готовы хорошо платить, когда им в последний момент оказываются нужны рабочие руки

8 — разработка архитектуры софта

9 — разработка приложений: штатные сотрудники не всегда доступны, особенно на выходных, тогда как фрилансеров всегда можно нанять, чтобы срочно закончить проект

10 — Photoshop и другая дизайнерская работа — PowerPoint, инфографика, буклеты, презентации».

Я не говорю, что вы обязательно должны за это взяться (и что у вас получится). Но возможности (в том числе научиться этому) есть.

9. Где взять образование

lynda.com, Khan Academy, Coursera, Udemy, Codecademy, Udacity, Skillshare — это лишь самый короткий список. Они не помогут вам лучше делать вашу основную работу, но подкинут идеи дополнительных источников дохода, которые со временем могут заменить вашу работу. Я брал курсы на большинстве этих сайтов. Моя 13-летняя дочь учится на Codecademy.

10. Стабильная зарплата — это фейк

Стабильная зарплата — худшее, что может с вами случиться. Стабильная зарплата — это никакой обратной связи о том, насколько хорошо вы справляетесь. Вы всегда получаете одну и ту же сумму раз в две недели. Нет, доход должен быть источником обратной связи. Если он растет, вы можете развивать те составляющие вашего дохода, которые реально работают. Если он падает, вы можете изменить то, что работает плохо. Именно так люди и зарабатывают много денег.

Стабильная зарплата — это зависимость, которая заставляет людей обманываться и думать, что у них все хорошо (пока их не уволили). Обратная связь — это знание. А знание умножает счастье.

11. Будьте счастливы, имея меньше (бонус) 

Год назад я выбросил почти все, что у меня было. Если вещь не помещается в один рюкзак, у меня ее больше не будет. Некоторым людям нужно два рюкзака или чемодана. Или десять. Я не говорю, что это хорошо или плохо.

Но некоторым людям нужна определенная сумма денег на банковском счету. Или они всегда хотели, чтобы у них в шкафу висела (без нужды) какая-то вещь.

 



Дмитрий Лихачев: Человек должен быть интеллигентен!

Лиз Гилберт про «ТЕ» и «НЕ ТЕ» эмоции

 

Цените не предметы, а истории и впечатления. Сегодня историю можно получить бесплатно. Если это не ваша история, слушайте истории других. Представьте себе историю о том, что случится в промежутке от нынешнего момента до того, как вы в последний раз закроете глаза. Историю, которую люди будут рассказывать на ваших похоронах. Что произойдет в этой истории? Вы будете перекладывать бумаги со стола на стол? Или будете обслуживать людей, которые этого не заслуживают? Или дружить с непостоянными людьми, которые сплетничают у вас за спиной? Или принимать приказы от больших начальников? В детстве вы хотели рисовать, писать, актерствовать, вызывать у людей смех. Сколько еще вы будете откладывать этот момент? опубликовано 

 

Автор: Джеймс Алтучер

 



Источник: ideanomics.ru/articles/5313

Продуктивное одиночество: стать лучшей версией себя

Поделиться



Для некоторых женщин понятие «личная жизнь» подразумевает исключительно наличие романтических отношений. Одиночество для них – губительное состояние и непосильное испытание с мучительным ожиданием мужчины, который привнесет в их жизнь яркие краски и укажет правильное направление. Другие в этот период, наоборот, находят тысячу возможностей и совершают рывок в карьере и собственном развитии.  

Отсутствие постоянного партнера – не повод для откладывания жизни на потом. Если вдруг, кажется, что все интересное вы уже освоили, и только новый человек (обязательно мужского пола!) способен открыть для вас новый мир – вы своими же руками обрекаете себя на бессмысленное ожидание и потерю драгоценного времени.





Когда девушке не нужно бежать с работы на встречу с возлюбленным к определенному часу, заботиться о его комфорте, сюрпризах и планировании совместного путешествия – все это время может быть целиком и полностью посвящено собственным интересам и новым хобби.

Правда, тут в дело вступают всезнающие подруги и родственники с их многозначительными комментариями «замуж тебе пора», «вот родишь и не будешь всей этой ерундой заниматься», «это все от отсутствия мужчины». Ответ напрашивается только один – маловероятно, что бесчисленное количество возможностей, эмоций и реакций в определенный момент концентрируются на семье.  

Желание учиться, меняться, искать себя и преодолевать собственные страхи – это не заполнение пустоты и не вынужденная мера. Это способ услышать себя, понять свои истинные желания, каждый день проживать со смыслом и вдохновением.

Свободных девушек всегда больше на всяческих курсах по писательству, гончарному мастерству, мировой истории, ораторскому искусству, живописи, кино и архитектуре. Они занимаются в тренажерных залах, осваивают новые асаны, оттачивают сложные движения в танцевальных классах, прыгают на батутах, садятся на шпагат и освобождаются от стресса на флоатинге.

Пробуют себя в качестве сценариста, учатся кодингу, начинают разговаривать на третьем иностранном языке, путешествуют несколько раз в год независимо от чужого расписания. Они планируют свою жизнь и сами несут ответственность за результат и развитие своей личности. Таким девушкам не скучно с самими собой, а значит, с ними не будет тоскливо и другим.

Большое количество свободного времени – неизбежное обстоятельство, но в то же самое время это и проверка. В этот период можно научиться самодисциплине и осознать значимость собственной личности. Вместо того чтобы находиться в томительном ожидании партнера, с которым у вас обязательно будет насыщенный досуг, содержательные разговоры до утра и головокружительные путешествия, можно создавать эту реальность уже сейчас со своим главным партнером – самим собой.

Только в этом случае будущий союз станет по-настоящему крепким.У двух осознанных, «наполненных», разносторонних людей, которые знают и понимают себя, больше шансов построить гармоничный союз.

Разумеется, такой активный досуг – лишь отчасти инвестиция в себя и в будущие отношения. С другой стороны, это формирование образа жизни и собственного ритма. Постоянная занятость и желание узнавать и учиться становится неотъемлемой частью характера.





И в момент, когда в жизни девушки, наконец, появляется тот самый долгожданный партнер, она не тормозит заданный темп, но совершенно точно ее внутренний фильтр избавляется от всего незначительного.

Девушка в отношениях, в семье и с детьми не пропадает для общества, даже если ее друзья недоумевают от того, почему же она бросила изучение китайского и так и не встала в ширшасану.

Все дело в том, что она столкнулась с выбором и настроила баланс между многочисленными увлечениями и романтическими отношениями. В этой новой реальности она по-прежнему виртуозно сочетает свои интересы с увлечениями партнера, живет полной жизнью и подливает топлива в свой внутренний двигатель.

Правда, благодаря своим многочисленным занятиям и увлечениям, она узнала себя настолько хорошо, что важный человек в ее жизни позволил отсечь все побочное и оставить только самое необходимое.

 



50 вещей, от которых вы должны избавиться до следующего дня рождения

ЭНЕРГИЯ ДЕНЕГ: Стоит ли давать или брать деньги в долг

 

И если теперь в ее еженедельном расписании зафиксировано три занятия в тренажерном зале, два урока португальского и одна лекция по лингвистической классификации мировых культур, это вовсе не значит, что она обленилась и пожертвовала своими интересами. Просто, она выделила для себя по-настоящему важные вещи, которые стали для нее очевидными лишь спустя множество экспериментов

 

Автор: Алина Шароня, специально для .

 



Источник: Алина Шароня