Жизнь без головы: Тяга к очарованию

Поделиться



Не очаровываться, чтобы не разочаровываться

И снова о контроле. Только не в деловом контексте для руководителей,а в личном, для женщин.
Мало, кто понимает, что в личных, даже самых романтических или безбашенных отношениях, есть контроль. Он есть у каждого, если не осозанный, то интуитивный, на уровне инстинкта, животного начала. У кого этот контроль лучше, тот и заправляет отношениями. А уж куда этот человек приведёт отношения?...





Если не известно ему самому, то Создателю точно известно.Контроль на животном уровне, приводит к развитию отношений на животном уровне со всеми вытекающими (борьба за власть/подчинение, статус, конфликты, размножение и пр.). Высокими отношениями здесь не пахнет. Вероятность, конечно есть, что они поднимутся выше, станут глубокими, обогощающими, но уж слишком мала эта вероятность.Поэтому возникает ситуация, когда у пары «любовь проходит», так и не придя. Всё закономерно: любовь животного уровня короткая, вся на инстинктах, запрограммированная.

Итак, про контроль.

На семинаре для женщин «Тайна женщины»: в начале семинара прошу участниц обозначить самый главный вопрос, на который им хочется получить ответ. Женщины начинают рассказывать и спрашивать. Я записываю вопросы. Группа, добравшись до последнего вопроса последней участницы, обнаруживает закономерность во всех вопросах группы. Она такова:

  • Незамужних волнует — как понравиться мужчине, очаровать его. И всё.
  • Замужних волнует — как сделать так, чтобы муж нравился (снова), чтобы разочарование ушло из семейной жизни и прочно прижилось уважение. А дальше, жизнь развернётся.
Первые волнуются о тактике. Вторые беспокоятся о стратегии.

Проводя женский семинар, давно заметила эту закономерность. Женщины из разных городов, разных возрастов, мечтая о замужестве, хотят понравиться и делают это очень хорошо (у женщин есть много хитростей и секретов). Мужчины их выбирают. Спрашиваю женщин: «Что выбирают мужчины?» Ответов, кроме как «секс, оригинальность, ноги-грудь-глаза, душу», нет.
Конечно, откуда в нашем обществе может появится, например, понятие духовности в отношениях!? Душевность — да, может быть, но не духовность.

Чтобы такое понимание было в головах юных и не только юных особ, это должно быть в жизни, в обществе. Родители должны показывать пример. Бабушка должны рассказывать о глубинном смысле союза мужчины и женщины, который постигла сама. Общество должно поддерживать традициями и пр. Это не вина женщин, это беда, что утрачено понимание глубинной ценности союза мужчины и женщины.

Социум крепко фиксирует нас на уровне животного во всех вопросах, попробуй-ка вырваться оттуда без проводника. От этого женщины и шарахаются по разным, а-ля-раков, быстро-выйти-замуж, ведическим и стервозным тренингам, где голову тоже слабо включают, накачивая поведенческими шаблонами животного уровня без понимания, к чему же, в перспективе они приведут. Какие истории рассказывают, порой, диву даёшься, как можно было в это верить, этим руководствовать и ждать что-то путёвое от отношений.



Если бы было понимание, что отношения это путь, ведущий к духовному развития, своему и партнёра, что за духовностью всегда стоит контроль и ограничение, а без них не придти к духовности, то женщины могли бы сказать, что мужчина выбирает не только на животном уровне самку,он выбирает ту, у которой лучше контроль, при помощи которого он сможет улчшить свой контроль, чтобы эволюционировать духовно. Это метафизический уровень отношений, который начисто вымывается из поля знания людей. Люди теряют или не ищут, или не находят смысл жизни, поэтому все остальные смыслы, которые должны были бы включаться в единый смысл жизни, тоже теряются, остаются на уровне «так все», «хочу не могу», «одиноко», «родить для себя», «чтобы падали к моим ногам», «могла соблазнить любого», «все козлы», «будь, что будет»…

Поэтому женщины делают одни и те же ошибки, переживая своё несчастье. Поэтому мы аккуратно говорим о контроле, по простому… Если бы женщины для замужества делали немного другое, например, не столько стремились показать себя, сколько хотели бы узнать другого, им бы не приходилось разочаровываться в своих мужьях — не очаровываться, чтобы не разочаровываться. Но тяга к очарованию сильнее стремления видеть реальность, увы… Жизнь без головы. опубликовано  

 

Автор: Елена Романова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //romanova-l.livejournal.com/148053.html

Закономерности жизни: ЧТО делает людей несчастными

Поделиться



Как устроен мир внутри себя и во вне

Если бы вы меня спросили: «Скажи, что делает людей несчастливыми (неэффективными, нереализованными) или, какие проблемы чаще всего встречаются?»

Первое, что я бы сказала вам это — для большинства людей не существует вопросов «Зачем? Для чего?» А значит, для них не существует целого пласта ответов на эти вопросы.





Чтобы человек ни делал или не хотел, кем бы он ни был, он двигается в русле «Потому что...» Подавляющее большинство людей не видят, не хотят видеть причину того, что есть. Из-за этого они ставят телегу впереди лошади — занимаются следствиями, совершенно не обращая внимания на причину, мир будто бы обрезан для них, нет начала, только окончание. Нет причин, только следствия. Запутываются в последних, вязнут, придумывают разные схемы взаимодействия с последствиями, вместо нахождения причины. В результате, серьёзно усложняют то, что можно было легко разрешить.

Порой человеку так сложно увидеть причину, просто не по силам. Самое крутое образование и куча кучная крутых дипломов не спасает. А ещё сложнее человеку, вместить в свой мозг, что эту причину он создал сам. И мега-сложно — согласиться с этим.

Причин у этого явления много.

Второе, что делает людей несчастными это не целостность и противоречивость.

Сейчас одно «я» хочет одно, другое «я» хочет другого, в третьей ситуации другое «я». Там и четвёртое и пятое подтягивается… В каждой ситуации срабатывает отдельное «я» и все они хотят чего-то своего, противоположного:

«Я хочу быть успешным бизнесменом, но я хочу мало работать».
«Я хочу семью, но хочу, чтобы меня ни в чём не ограничивали».
«Я хочу быть самостоятельной, но хочу, чтобы родители меня поддерживали во всём».
«Я хочу для всех быть приятным в общении, только вот таких-то людей я терпеть не могу» и т.д. и т.п. Бесконечный список.
Людей страшно раздирают противоречия между множествами «я».

Это мешает человеку взрослеть, эволюционировать, научаться, быть ответственным, замечать-различать причины и следствия.
Потому что одно «я» что-то творит, а другое «я» бесконечно занимается следствиями. Компания этих «я» многогранна и мало известна самому человеку, потому что нет в этой компании того, кто будет их всех изучать.

Третье, что делает человека несчастливым (неэффективным, нереализованным) это иллюзии о себе и других, ситуациях. Человек уникальнейшее существо! Он вместе с мозгом такие ходы самообмана придумывает, что, мама дорогая, все фантасты отдыхают. Самое интересное, что самообман может всю жизнь оставаться незамеченным самим человеком (защитные механизмы и прочее).





Четвёртое, вытекает из первого, второго и третьего. Привычка искать причины своих бед в других:

«Сотрудники не такие...»
«Все мужики/бабы сво...»
«Если бы не моя мама, я бы...»
«Я такой, потому что мои родители недостаточно меня любили...»
«Это они...»
«Это она...»
Доказательная база, что всё дело в них, в нём, в ней — убойная.

Все эти причины создают у человека внутреннее напряжение, дискомфорт, через который, как через фильтры, он воспринимает мир — всё не так, все не такие плюс я сам не такой. В таком состоянии ума, души и тела можно обтренироваться осознанности, обыскаться счастья, приёмов для эффективности и успешности, и ничего не получится в результате.

Для гармонизации жизни во всех областях необходимо понять и усвоить на клеточном уровне, что мир устроен так:

1. Сначала причина, потом следствие. Чтобы изменить следствие, надо изменить причину. Не поняв, что есть причина, что есть следствие можно только наколбасить ещё больше, чем есть.
2. Мир устроен по принципу иерархичности. В доме хозяин всегда (должен быть) один — единое, целостное «Я». Пока нет главного, а потом и единого-единственного «Я», все остальные «я» не смогут договориться (перегрызуться, переобвиняются, переобижаются и пр.)
3. Чем больше иллюзий, тем больше ошибок (не тех результатов). Нужно постоянно искать, изучать реальность — постигать, как устроен мир внутри себя и во вне, а не нянчиться с тем, что нам так нравится, порождая иллюзии.
4. Всё начинается с меня. Начиная с себя, вероятность успеха обнаружения причины происходящего, возрастает.

Простите за банальность: познай самого себя.

Это, если коротко. опубликовано 

 

Автор: Елена Романова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //romanova-l.livejournal.com/149269.html

Внутренняя задеваемость

Поделиться



Задеваемость

 

Как легко любому человеку вами управлять, если вас легко задеть и вы внутри себя бурно реагируете, несмотря на внешнюю сдержанность.

Вы можете спросить, а что тут такого, что вами кто-то управляет? В управлении ничего такого нет.

Ничего хорошего нет во внутренней реакции людей, особенно, если она негативная, пораждающая несогласие, неприятие, отторжение, раздражение и прочее. Эта задеваемость (реакция) управляется другим человеком, что нарушает правильное положение вещей — внутреннее должно управляться обладателем этого внутреннего мира.





Представьте, вы едете за рулём машины, а машина слушается не вас, а кого-то, кто находится во вне машины. Небезопасная для жизни ситуация.

Внутренняя задеваемость людей истощает их жизненные силы, здоровье. Что, увы, восполняемо, тяжело.

Итак, перед нами ещё одна простая закономерность, отвечающая на вопрос: «Зачем человеку уметь сохранять внутреннее равновесие, покой?» 

Внутренняя задеваемость порождает невосполняемость жизненных сил, этим самым, раскармливая внутренних злобных монстров (внутреннее животное, злонамерение), которые при каждом задевании бурно реагируют и щедро,без вашего, на то согласия, тратят жизненные силы, открывая ворота внутреннего пространства для других агрессивных сил.Берегите себя.

 

 Автор: Елена Романова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © 

Источник: romanova-l.livejournal.com/101350.html

Подмена СМЫСЛОВ в мелочах

Поделиться



Интересная жизнь наступила. Раньше, человек, подходя к корове, точно знал, что из под неё он получит коровье молоко. В овощной лавке он покупал овощи, а не то, что похоже на овощи без вкуса и запаха. Покупая хлеб, человек знал, что это хлеб, а не мучное изделие со всякими добавками.

Сегодня, подходя к прилавку, человек должен будет выяснять, что же он покупает — молоко или молочный продукт. Плюс, какой ёмкости упаковка, похожая на 1 литр — это 900 или 950 гр.?

Маркетологи, бизнес-консультанты, тренеры это называют потребительской грамотностью.





Раньше портной знал, что после того, как он выполнил свою работу, он сможет купить молоко, хлеб, мясо.

Сейчас портной знает, что после того, как он выполнит свою работу, прежде, чем он купит продукты, ему нужно прочитать все этикетки и посчитать все граммы, чтобы съесть то, что он хочет съесть в нужном количестве и качестве, ему нужно быть грамотным потребителем.

Каждый современный человек стал совершать дополнительные действия в своей жизни. Это навязанное действие или добровольное? Выбирали ли вы такое: «После работы, усталый или весёлый хочу тратить своё время на чтение этикеток, переплачивать за красоту упаковок и пр.?» Что-то я сомневаюсь, что выбирали...

Это — рыночная экономика со здоровой конкуренцией, жадность бизнеса или отсутствие честности и добросовестности, или наша с вами «грамотность потребителя»?

А может быть, это потеря смыслов, простых жизненных смыслов: когда бизнес для людей, а не только для извлечения прибыли любой ценой, когда уважение к людям и честность показывают товар лицом, а не прячут его за красивой упаковкой и рекламой, соревнуясь с конкурентами в том, что вам по сути дела не важно. Может быть, задача бизнеса быть полезным, а не навязанным покупателям?

Может быть, стоит вспомнить, что задача бизнеса — служение людям, а не просто извлечение прибыли? Если ты служишь и полезен, ты не останешься без прибыли (я про принцип и отношение, а не про глобализм и налоги).

Как так получается, что из нашей жизни уходят естественные смыслы?

Вот, подумайте, зачем человеку по телевизору реклама молока или сметаны? Неужели каждый из нас не знает, из чего состоит молоко и сметана? Знаем. Но нам по всем каналам крутят эту рекламу, а потом мы идём, покупаем это же молоко и сметану, оплачивая телевизионную рекламу, маркетинг, дизайн. Смысл?

Реклама подменяет смысл слов? «Домик в деревне» это молоко, «Здравушка» это творог… Нет-нет, это торговые марки, выпускающие продукты. Молоко это молоко, творог это творог. Какая мне разница, как называется завод, которые упаковывает творог? Я же не спрашиваю, как зовут корову, которая дала молоко, почему для меня должен быть важен упаковщик молока (его имя), если его технологии обработки не отличаются от других упаковщиков?

Согласна, что есть смысл знать и оплатить технологию, сохранившую для меня молоко, здоровье коровы и комбикорма для неё. Но зачем мне история про мифическую говорящую бурёнку в телевизоре, весёлого молочника, кота Матроскина или домик в деревне?Я не выбирала опцию «сказку перед покупкой молока» или «поиграй со мной в какую-нибудь ерунду на упаковке». Я просто хочу молоко. Развлечения рекламные, с картинками на коробке, мне не нужны.Когда я хочу развлечений, я иду в цирк или беру настольную игру.

Меня же настойчиво развлекают, сначала по ТВ сказочной рекламой про молоко, а дома, купив молоко, обнаруживаю, что пакет молока 900 граммов. Вот это самое главное развлечение. В этот момент бизнес-консультант мне шепчет в ухо: «Удивлён, что не 1 литр, а 900 гр? А где твоя потребительская грамотность? Всё начинается с тебя! Не покупай такое и всё».

Так это ж ты, говорю ему, обучаешь людей, как повысить продажи, совершая действия, чтобы усложнить выбор простому человеку. При чём тут грамотность? Ты учишь специалиста играть на человеческих слабостях, усложняешь правила игры (реклама, маркетинг, мерчендайзинг и пр. хрень), чтобы только купили продукцию и обнаружили, что творог дрянь, а молока меньше в коробке, хотя коробка похожа на литровую. А молоко совсем не молоко, а восстановленное из сухого. Что ты мне в уши дуешь про потребительскую грамотность! Может, про честность и жадность поговорим?

Ты, похоже, смеёшься надо мной? Вместо того, чтобы работать или отдыхать после работы, я буду перелопачивать коробки всех производителей в поисках упаковки в 1 литр? Ты думаешь, мне делать больше нечего, как решать тобою придуманную задачку?

Ведь, бизнес живёт за счёт людей. Тогда, почему же он так не любит этих людей? Потому что ты их считаешь глупыми, а они заняты своей работой? А! Государство душит налогами, под пальмой полежать хочется, жене новую шубку купить? Тогда, при чём тут потребительская грамотность? Ты ж, супер-пупер бизнес-консультант, льющий в уши информацию про малобюджетный маркетинг и повышение продаж, ещё и потребителю продаёшь необходимость потребительской грамотности? Молоток! Создал потребность из воздуха. Скоро курсы организуешь «Искоренение потребительской безгармотности».

Ты забыла, шепчет мне в ухо бинес-консультант, мы живём во времена рыночной экономики, конкуренция и всё такое. Ладно, говорю, конкуренция. Есть в этом смысл.Но, почему конкуренция за мой счёт?





Какая-то «Бурёнка» (не знаю, есть ли такая марка) хочет пробиться ко мне, к покупателю. Хочет предложить мне покупать её сметану, молоко. Поэтому «Бурёнка» затрачивает огромные деньги, сообщая мне о себе через многократную рекламу по телевизору, уникальную упаковку и дизайн, приглашает дорогих дизайнеров, маркетологов, промоутеров, мерчендайзеров. Продвинулись. Я заметила «Бурёнку» на полке магазина и что? А что ж, так дорого-то? Мне предлагают оплатить все затраты продвижения… Хм...

Тем временем, простой человек, отдавая ребёнка в школу, читает уникальное товарное предложение этой школы, чтобы точно знать, что отдаёт в хорошую школу… Потому что школа может быть не школа, а что-то другое. Хочет быть уверен, что, покупая колбасу, он купит колбасу из мяса, а не колбасное изделие.

Что, покупая чайник, он покупает не просто красочное изделие, а безопасный и удобный электроприбор. Стоматолог, починив вам зубы, ищет молоко, которое будет просто молоком, а хлеб будет хлебом, а не мучным изделием, напичканный всякими добавками. И так во всём. Ты покупаешь и не уверен, что это то, что тебе заявили в полной мере. Похоже, наступили времена, когда «обещать, не значит — жениться».

Каждый должен заниматься своим делом. Когда мы занимаемся делом, нам некогда заниматься подменой смыслов. Занимаясь делом, ты озабочен качеством и пользой того, что ты делаешь.

Есть дело чести, а есть коммерческое дело. Это разные вещи и разные смыслы. Честь не равно коммерция. Честь это честь. Одно другим не заменишь, но сейчас это заменили.

Можно ли соединить эти два смысла? Конечно, можно, если они дополняют друга друга и прибыль вытекает из чести, а не наоборот, потому что прибыль не гарантирует чести, скорее, помогает её терять...

Когда бизнес занимается извлечением прибыли, всё заточено под это, тогда все средства хороши. Есть много способов не смотреть в глаза потребителю. Прибыль в этом помогает. Глаз не видно? Можно смыслы подменить незаметно. Про честь можно не вспоминать. Только коммерция.

 



Избавьтесь от иллюзии, что вы можете изменить других людей

10 ситуаций, о которых вы впоследствии можете пожалеть

Я двумя руками «за!» — за благосостояние народа, страны и каждого в отдельности. Но не ценой потери чести и подмены смыслов.

Что могу делать я, вы, каждый? На своём месте не подменять смыслы. Помнить о чести.

Чем больше будет таких людей, занимающихся делом чести, тем быстрее наступит другая жизнь. Большинство определяет то, в каком мире мы живём.опубликовано 

Автор: Елена Романова

 



Источник: romanova-l.livejournal.com/144205.html

Ты не должен только то, что НЕ должен

Поделиться



«Разница между почти верным словом и правильным словом — как между светлячком и молнией».

Марк Твен

Прекрасно себя чувствует вирус когда-то занесённый в нашу речевую обыденность, теперь он стал привычным и удобным: "ты никому ничего не должен". Уставшие кому-то помогать, неумеющие отказывать, затрудняющиеся в прояснении условий партнёрства и взаимодействия, радостно вздыхают, получив себе в голову этот мыслевирус. Склонные к безответственности или разрушению отношений, подобной фразой развязывают себе руки: «Я никому и ничего не должен. Всё. Точка».

Давайте всмотримся в жизнь, мы легко обнаружим, что это не так.

Должны! Ещё как должны. Должны своим стареньким родителям, должны детям, пока они малы, должны, если дали обязательство, должны, если вступили в партнёрство, должны, за кого поручились, кого позвали с собой, кого приручили.





Человек это клетка тела всего человечества. Тело физическое состоит из отдельных клеток, как тело человечества из отдельных людей. Если клетки вашего тела «заявят», что каждая из них ничего и никому не должна, ваше тело развалится. Связи исчезнут, тело перестанет существовать. Всё связано со всем.

Понимаем мы или нет, но мы должны друг другу — должны любить, уважать, ценить, помогать, поддерживать. Должны себе и другому: «возлюби ближнего своего как самого себя», «относись к другому так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе». Иначе мы перегрызём друг другу глотки, фигурально и натурально.

Мы должны друг другу, если хотим жить, если хотим жить счастливо, с душой и сердцем в мире, думая и понимания, почему это мы должны друг другу.

Это «должны» соединяет нас и поддерживает на земном шарике со всеми его историями, поддерживает в нашей способности становиться человеком. Быть человеком.

Есть ли ещё какой-то смысл в этом мыслевирусе «ты никому не должен», кроме деструктивного?

Есть, но он должен быть выражен как-то иначе. Пока есть только такая фраза-формула: «Ты не должен только то, что не должен». 

Мы не должны соответствовать ни чьим иллюзиям-ожиданиям по поводу нас.

Мы не должны обещать то, чего не сможем исполнить.

Мы не должны делать двусмысленные намёки, вводя других в заблуждение, тем самым, подталкивая их напрасно надеяться на нас.

Мы не должны говорить «да», когда очень хочется сказать «нет».

Мы не должны заставлять других оправдывать наши ожидания. Наши ожидания это наша ответственность, а не долг других.

Мы не должны кусать руку, которая нас кормит.

Мы не должны плевать в источник, из которого пьём.

Мы не должны жить по принципу «после нас хоть потоп».

«Кесарю кесарево, а Богу Богово». /Евангелие от Матфея, гл. 22, ст.15-21/





Мы должны уметь говорить «нет» и мочь с пониманием переживать переживания тех, кто не может пережить наш отказ.

Мы должны уметь говорить «нет» так, чтобы не унижать человека.

Мы должны уметь говорить «нет», исходя из состояния уважения себя и другого.

Мы должны, вступая в отношения, деловые или личные, определиться/обговорить условия взаимодействия, чтобы потом не было мучительно больно за то, чего не ожидали.

Мы должны позаботиться о тех, кто дал нам жизнь.

Мы должны позаботиться о тех, кому мы даём жизнь.

Мы должны духовно расти.

Мы должны понимать и разбираться в том, для чего мы пришли в этот мир.

Мы должны научиться любить без условий и без причин, ибо это основа жизни.

Мы должны научиться прощать других и себя, «Отче наш… как и ты оставляешь долги наши...»

Мы должны уметь быть благодарными за то, что есть, даже, если у нас нет того, что очень хочется, чтобы было.

Мы должны уметь давать и отдавать. Ибо, что припрячешь, то погубишь. Что отдашь — вернётся снова.

Мы должны уметь не ждать ничего от других, ибо получаем только то, что заслуживаем, по достоинству.

Мы должны быть щедрыми и добрыми.

Мы должны победить гордыню, гнев и жадность.

Мы должны понимать, что ничего нет неизменного.

Мы должны понимать кому, когда и чем можно помогать, а когда лучше дать возможность человеку разрешить свою ситуацию, чтобы смочь вырасти.

Ибо это делает нас Человеком.

 



Избавьтесь от иллюзии, что вы можете изменить других людей

Карта тела: Как на уровне тела поменять жизнь

Пока жив последний праведник, понимающий закон мироздания -мы все в одной лодке, мы все друг другу должны, мир устоит. Все остальные могут жить в неведении, считать, что каждый сам за себя.опубликовано 

 

Автор: Елена Романова

 



Источник: romanova-l.livejournal.com/143073.html

Проделывайте этот трюк в течении недели и вы увидите, что произойдет!

Поделиться



Вот решила поделиться с вами идеей, которая свербит в моей голове и просится наружу. Заключается она в следующем...

Бог создал нас с двумя руками (и двумя ногами тоже), а пользуемся мы по сути ОДНОЙ ведущей (в основном правой), а вторая только помогает и работает вполсилы (правда, компьютерной клавиатурой молодежь пользуется двумя), но, фактически мы или ПРАВШИ, или ЛЕВШИ. 

Т. е. как только дитя отрывают от груди, ему торжественно вручают ложку в ОДНУ руку и с этого момента начинается ЕЕ (руки) развитие, а другая почему-то должна где–то болтаться или аккуратно лежать на столе. Далее, по мере роста, мы начинаем писать, рисовать и т. д. и все это какой-то Одной рукой. 





Вот я и подумала, а ПОЧЕМУ, собственно?

Два года назад, у меня случился перелом руки (левой), процесс восстановления затянулся и до нормы так не дошло (мизинец стоит раскорякой, скидка на возраст, мне сейчас 55, и я правша), но не этом... 

Я в какой-то момент решила поэкспериментировать и начать есть Левой рукой. Сначала, было неудобно, но, прикольно. Через какое-то время есть левой стало вполне приемлемо.

На этом я не остановилась и взяла ВТОРУЮ ложку и тут меня осенило: если есть сразу ДВУМЯ ложками (вилками, палочками и др.), чередуя ПРАВУЮ И ЛЕВУЮ руку (здесь возможны варианты), то этот нехитрый, но повседневный процесс принятия еды может привести к весьма положительным результатам, а именно: 

1. и САМОЕ ГЛАВНОЕ — равномерное развитие ОБОИХ полушарий мозга в результате работы обоих рук одновременно, и, если применить эту идею на практике с раннего возраста, мы можем получить более продвинутое и развитое поколение у которых работает и ЛОГИКА, и ТВОРЧЕСТВО… (конечно, товарищи ученые должны научно все это отследить и доказать, но, по- моему, это и так ОЧЕВИДНО))





2. Если мы обратим внимание, когда мы едим (пишем, рисуем и выполняем др. работу) одной рукой, происходит НЕРАВНОМЕРНАЯ нагрузка и перекос позвоночника (даже, если мы стараемся сидеть ровно), а задействовав вторую руку, все выравнивается САМО

3. Далее, можно выработать методику обучения письму, рисованию и т.д. (есть уже такие отдельно взятые разработки по развитию детей, но это капли в море) в общем, выполнять какую-либо работу ДВУМЯ руками...

 



«Ты слишком близко!» или Правила прикосновений

Проблем на самом деле не существует

 

Собственно, я начала с ЕДЫ и именно на этом хочу сделать акцент!

Как сказал один креативный персонаж из моего любимого мультика: «Пророем ЛОЖКАМИ тоннель...» к затемненным областям полушарий нашего мозга! Может быть Человечеству нужен такой толчок?

 

Автор: Елена Романова, специально для эконет.ру

 



Источник: Елена Романова

ДРУГОЙ информационный слой

Поделиться



Жизнь имеет многоуровневую природу. Информация иерархична, так же как и закономерности мироустройства.

Не редко можно услышать, как человек сокрушается: «Если бы я это понял, заметил раньше».

Но он не заметил.

Почему? Потому, что информация имеет несколько слоёв. На поверхностный слой у человека ещё хватает сил. На более глубокий, их уже недостаёт.





На поверхности «плавают» следствия.

Чтобы добраться до причины, породившей следствия, нужно «смотреть в корень».

Это процесс энергоёмкий, требует сосредоточенности, пробуждённого, осознанного состояния, утончённого восприятия и расширенного мировоззрения. А! Ещё знания и понимания закономерностей, принципов, которые и являются причиной.

Как правило, эти состояния, умения требуют дополнительной энергии (силы), определённого качества.

Люди теряют свои силы в неважном.

  • Объясняют там, где это не надо делать.
  • Отвечают на вопросы, когда вопрошающему не нужны ответы.
  • Спорят и отстаивают свою точку зрения перед другими, когда она нужна только ему самому.
  • Отвечают на второстепенное в вопросе… Главное в вопросе, чаще всего, явно, прямо не озвучивается.
  • Отвечают не на тот вопрос, говоря, о чём-то своём.
 

Людям свойственно концентрироваться на второстепенном. Оно и понятно: второстепенное всегда расфуфыренное, раскрашенное, привлекательное и его так много, что трудно его не заметить. 

Главное — всегда одно и не всегда заметное.

Если человек не умеет выделять главное, он не замечает этого ни за собой, ни за другими. Это создаёт много помех в его жизни.

Если хочется отточить своё умение выделять главное в общении, в тексте, в теме, в комментарии или вопросе, как можно чаще, задавайтесь вопросами:

  • Что здесь главное?
  • Почему именно это является главным?
  • Если предположить, что не это главное, тогда, что ещё может быть главным?
  • Почему это тоже может быть главным?
 

Если результаты вашей практики определения главного неустойчивы, найдите ответы на следующие вопросы:

  • Знаете ли вы, что так сильно влияет на вас и не позволяет вам увидеть главное?
  • Что это?
  • Можете ли вы этим управлять? Другими словами, можете ли снижать степень влияния этого на вас.




Нахождение причины, что же влияет на вас, позволит сделать серьёзный скачок в своём восприятии и осознанности (возможно, эту причину придётся дополнительно серьёзно проработать).

Как только вы сможете легко выделять главное, даже если все вокруг вам будут твердить, что главное не это, вы легко сможете понимать, почему у других не получается выделять главное, почему они отклоняются от главного и отклоняют вас, что с этим делать.

  • Вы перестанете объяснять там, где это не надо делать.
  • Будете отвечать только на те вопросы, ответы на которые очень нужны вопрошающему.
  • Перестанете отстаивать свою точку зрения там, где это делать бессмысленно.
  • Будете отвечать на скрытую или скрываемую суть в вопросе.
 

Сил у вас заметно прибавиться.

Отточив своё умение выделять главное, видеть, понимать его, вы обнаружите для себя ещё один важный информационный слой жизни, невидимый для глаз, но постигаемый ментально. Обнаружите информационный слой, управляющий бесчисленным количеством явлений во взаимодействии (в отношениях) человека с собой, человека с другим человеком, человека с миром.опубликовано 

Автор: Елена Романова

Также интересно: Люди живут в помраченном состоянии сознания​  

Клиповое мышление: феномен современности​

 



Источник: romanova-l.livejournal.com/126493.html

Каждый мечтает о своём...

Поделиться



Эта история началась, как хороший фильм, с закрученным сюжетом.

Жил-был молодой мужчина, он еле-еле в бизнесе сводил дела с концами, но строил планы и мечтал о том, чтобы организовать мафию, которая будет на него работать, а он будет в ней главным. Чтобы у него было несколько женщин, которые его бы обожали и безропотно выполняли все его прихоти. Разумеется, куча денег и куча удовольствий должны были стать обязательным атрибутом его жизни.

Каждый мечтает о своём. И, это здорово, когда есть, куда стремиться.

История с мужчиной развивается не по киношному — без эффектных и счастливых концов. Может быть, потому что мечта не стыкуется с нашим временем? Нет. Мечта легко вписывается в наше время.

Посмотрите сами. Создавая компанию, хозяин, практически, создаёт коллектив мафии. Каждый собственник бизнеса мечтает, чтобы за его дело все сотрудники болели, как за своё. Уважали и подчинялись. Некоторые соединяют свою мечту о мафии и женщинах, создавая бизнес, где почти все сотрудники — женщины.

Это не выдуманные истории. Это реальность.

Мужчина, мечтающий о мафии, так и не смог создать ни одного работающего бизнеса. Где-то он был немного ленив. В чём-то ему не хватало знаний. Он, как и многие, мечтал о быстрых деньгах.

Хорошее требует времени. Эйнштейн не занимался бизнесом, но очень хорошо это понимал: «Кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники».

Можно завязать спор, чей труд полезнее и почётнее — отдельного сапожника или целой обувной фабрики. Но я хочу обратить ваше внимание на тему нашего выпуска и на то, какое отношение она имеет к успешности бизнеса.

У мужчины, мечтающего о мафии и женщинах (жена и ребёнок у него уже были) был нарушен один простенький механизм — «брать-давать».





В одном месте (в семье) он слишком много давал, но не умел брать (или — не получалось). В другом  месте (в бизнесе) — слишком много брал и мало давал. Нарушение баланса «брать-давать» во всех значимых, для него, сферах жизни — приводили к разрушению построенного — и семьи и бизнеса. 

Его семья, не переставая, требовала с него всё, что только можно. А он, чувствуя себя виноватым в том, что мечтая о свободных взаимоотношениях с другими женщинами, ушёл от жены — искупал свою вину деньгами — давал, давал, давал… Ничего не прося взамен. Баланс в отношениях с бывшей супругой был непоправимо нарушен. Как только она не получала по первому требованию, то, что хотела, начиналась «атака» — пиление, обвинение, истерики, исключительно, для бывшего мужа.

А что же происходило в его бизнесе?

Их было 5 штук, все приказали «долго жить». Существовали они поочерёдно, каждый раз, как попытка сделать то, что не получилось прежде. История их существования, была, как наштампована. 

Всё начиналось с прекрасной идеи. Рассказывал он о ней красиво, с жаром и горящими глазами — его самого собственная идея приводила в восторг. Агитация не проходила даром — ему получалась зажигать других: Принимались на работу люди, почти бесплатно, но с большими обещаниями «золотых гор», как только «удачно стартанём». 

Энтузиасты выкладывались по полной и компания начинала двигаться очень быстро. Результаты оказывались очень хорошими. Вот, добрались и до первой зарплаты. Каждый руководитель знает, каково настроение сотрудников, когда невозможно оплатить труд, если компания не заработала. А здесь — всё здорово! Компания заработала. И вот надо же, из травы выскакивает «жаба», которая прямиком сигает на грудь нашего мужчины и начинает давить, как гранитная плита, нашёптывая: «Жене надо дать побольше, чтобы нервы не трепала. А девочек надо скатать на моря. Забыл? Ты ведь, хвалился прошлой ночью одной, позапрошлой — другой. Обойдутся сотрудники, перебьются».

Забота нашего мужчины о женщинах прекрасна. В нашей стране не на всех хватает мужчин, да ещё таких, которые могут побаловать. Вот, только одна беда — в бизнесе — сотрудники, которые «впахивали», сначала бесплатно — ради идеи, заработав, получили на — «кукиш с маслом». Их «баловать» никто не собирался. И вот в этот момент уже можно делать ставки — сколько такой бизнес проживёт.

Каждый человек, выполняя свою определённую работу, вносит свой вклад  в становление и благополучие компании и, в соответствие, со своим вкладом — получает от неё что-либо взамен. Сотрудник даёт компании и получает от компании.

Компания берёт от сотрудника результаты его труда и отдаёт ему деньги. Этот баланс «брать-давать» между компанией и сотрудниками должен соблюдаться. 

Недоплата (не додали) вызвает агрессию, гнев, недовольство, саботаж. Переплата (передали) — развращает, приучает не работать. При помощи нарушения данного баланса можно загубить самого лучшего и самого преданного сотрудника.

Закон баланса «брать-давать» верен не только для сотрудников внутри компании, но и для самой компании и её поставщиками, клиентами.

Так, наш мужчина не додавал своим сотрудникам и, одновременно, стремился, как можно меньше дать клиентам и поставщикам — необоснованно  «разводил» на деньги, не выполнял обязательства. Здоровье компании утекало через желание нашего героя брать, как можно больше, отдавать, как можно меньше.

Его компании быстро умирали...

Со временем, и бывшая супруга стала получать всё меньше и меньше, а мужчина пытался свои проблемы закрыть механизмом «побольше взять от жизни».

Золотое правило соблюдения баланса между «давать» и «брать» нарушалось нашим мужчиной везде, где только можно. Он называл это хитростью, гибкостью, даже, умом. Но это не спасло его от разрушения бизнеса и самого себя. Со временем, у него и с друзьями стало туговато — их нутро чуяло постоянное использование, «развод». Кому из людей хочется таких отношений?

В этой жизни всё начинается с построения взаимоотношений. Бизнес не исключение, а скорее явное подтверждение — в нём быстрее проявляются все закономерности, а их нарушения выражаются в денежном эквиваленте, поэтому — диагностируются легче, чем в личной жизни.

Бизнесы нашего мужчины доживали до первой — третьей зарплаты, вернее — НЕДО-платы. Далее, сотрудники отказывались играть в игру, где жёстко нарушен баланс «давать-брать». А текучка на стартовом этапе для компании -  губительна. Наш мужчина чертыхался, закрывал свои проекты, пытался разобраться, где его предпринимательская жилка оказалась тонка и продолжал — брать, брать, брать от жизни всё… ничего не давая взамен. 

Любые отношения развиваются благодаря существованию механизма «брать-давать». Так устроена жизнь. Мы все обладаем каким-то шестым чувством и реагируем на нарушение этого закона — каждый по-своему. Грубое использование или неблагодарность ведёт к разрушению отношений — бесконечно давать, не пополняясь — человек не может.

Казалось бы, что такого в том, чтобы хотеть всё время брать? Каждый должен думать о себе. Правда, каждый хочет партнёрских отношений, а не вечной борьбы. Партнёрство возможно только при соблюдении баланса, как в делах, так и в личном.

Желание брать больше, чем давать приводит к жадности и зависти.

Механизм «брать-давать» — это вдох и выдох отношений. Вдох и выдох между людьми.

Попробуйте только вдыхать, не выдыхая… Поживите с десяток минут только выдыхая, не вдыхая… Опасно для жизни и в первом случае, и во втором. Баланс между вдохом и выдохом, между тем, что вы берёте и отдаёте, помогает развиваться, созидать, поддерживать гармонию внутри себя и во вне.





Помните, мы говорили о том, что ваша компания может быть местом силы? Так же, компания (или взаимоотношения) могут быть чёрной дырой, вытягивающей из вас все силы. Чёрную дыру создаёт человек, который нарушает баланс «брать-давать» — компания, отношения — перестают «дышать». Конечно, сравнение механизма «брать-давать» с вдохом и выдохом, с дыханием — метафорическое.

Но оно — точно описывает принцип существования отношений. Бизнес — это не деньги и идея, это не блоки бизнес-процессов. Бизнес — это люди, которых связывают отношения. Как строятся эти отношения, так и идёт бизнес.

Клиенты, которым недо-дали — уходят и выбирают другие компании. Сотрудниками, которым недо-платили — крайне сложно управлять, заставить их добросовестно работать на компанию (как на свою) — невозможно.

Клиенты, партнёры, поставщики, которым дали лишнего — наглеют, диктуют драконовские условия. Сотрудники, развращённые переплатой — неадекватно оценивают себя и свой вклад в компанию и так же, наглеют, не уважают своё руководство. Управление ими требует чрезмерных усилий. Без уважения и подчинения оно — не возможно.

Недоплатили, а командуете. Что в этом случае делать вашему сотруднику? Знаете, что он думает, почёсывая затылок? «Сначала заплати, как следует, а потом получишь то, что хочешь. А пока и не мечтай».

Переплачиваете, и пытаетесь управлять таким человеком? А вот ход мыслей такого человека: «Что ты тут пыжишься и строишь из себя командира? Я больше не чихну, пока ещё не увижу такой же хорошенькой суммы. Я уже столько сделал для тебя. А ты тут дурака валяешь. Плати, потом поговорим.» 

Когда-то Михаил Задорнов сказал такую фразу: «Рождённый брать давать не может».

Желание «брать», ничего не давая взамен, перерастает в привычку, привычка — формирует характер, а характер обеспечивает судьбу... малозавидную…

Правильное управление людьми — взаимоотношениями, в первую очередь, базируется на понимании закона «брать-давать», строгому соблюдению баланса. Поддерживая данный баланс, можно увеличивать объём взаимного обмена, расширяться и меняться в зависимости от готовности к развитию самой организации.

 



Как распознать, что вы слишком много отдаете

Берт Хеллингер: Тот, кому дали свыше меры, уйдет из отношений

Рождённый брать давать не может до тех пор, пока не решит изменить свою натуру — привычку. Наш мужчина пока ничего не хочет менять, считая, что виноват в его неудачах, кто угодно, только не  он — по-прежнему считает мелочью то, КАК он выстраивает отношения с людьми, КАК отношениями он распоряжается (управляет). Жизнь длинная, ему пока 36. Сил ему хватит на то, чтобы развалить ещё штуки четыре бизнеса.опубликовано 
 

  Автор: Елена Романова   P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: romanova-l.livejournal.com/16046.html

Плохие слова отпугивают ангелов

Поделиться



У сына в начальной школе в речи проскакивали матерные слова. Стало понятно: он привыкает именно к такому выражению мыслей, несмотря на то, что у нас в семье такая речь была не принята.

Все сложные вопросы всегда решались за столом переговоров. Мы просто договорились, что дома не употребляем матерные слова. Казалось бы, что это нечестная игра и ребёнок приучается врать, делая вид, что дома он прилежный мальчик, а на улице его язык становится другой.



 

Нет, это не так.

Сына никогда нельзя было назвать пай-мальчиком, притворяться он не умел с самого детства. Подобрав нужные слова и аргументы, мы договорились о новом правиле, которое прижилось. Со временем сын перестал материться не только дома, но и в речи с друзьями этот стиль изъяснения не применялся.

Казалось бы, что ему стоило делать вид и быть приличным?

У детей хорошее чутьё и они на интуитивном уровне понимают преимущества лучше быть, чем казаться. Посудите сами, когда у человека есть два сообщества людей, где он должен разговаривать по-разному, какова его степень контроля обдумывания и выражения своих мыслей — лучше или хуже?

Конечно, лучше. Нужно быть точным. Ребёнок учится владеть собой, мыслями, эмоциями (энергией, осознанностью, своим животным началом). Это великолепная практика умения говорить по-разному. Это великолепный повод предоставить выбор своему ребёнку самому определиться, как он будет разговаривать с людьми и миром. Эта практика владения собой принесёт пользу подрастающему чаду и в будущем.





В моём случае у сына мат совсем ушёл из речи. Выбор сыном был сделан в пользу обычного языка. Это прошло как-то гладко. Даже иногда сомневалась, что это так. Когда прошёл подростковый возраст спрашивала сына, часто ли они матерятся. Он удивлялся и говорил: «Ты же слышишь, как я разговариваю по телефону. Я что ругаюсь? Нет. Так везде. А зачем иначе, когда я и так могу сказать.»

Свобода выбора и контроль сделали своё дело.

Сомневаетесь, что у вас ребёнком получится хороший разговор о правилах разговора дома? Тогда, вот ещё один аргумент для вашего чада. На мой взгляд, он очень хорош. Недавно Светлана М. рассказала, когда её средний сын, вдруг, произносит «не те слова», она ему напоминает: «Не забывай, плохие слова отпугивают ангелов». Для мальчишки 3-его класса это серьёзный аргумент. В этом возрасте дети ангелам доверяют больше, чем деду Морозу. такое доверие возможно пронести через всю жизнь...

 



5 аспектов поведения, которые предскажут будущее ребенка

ЧТО стоит за привычными родительскими фразами

 

Помните, важно не просто что-то запрещать ребёнку. Важно, чтобы ребёнок видел смысл (выгоду, пользу) в ограничении.

Попробуйте, у вас получится. Хорошие отношения с детьми складываются из мелочей. Каждая мелочь важна. Не упускайте возможность укрепить отношения со своими детьми.

Дети уважают не только силу. Будьте мудры. От вас зависит, что они будут передавать дальше по вашему роду, своим детям.опубликовано 

 

Автор: Елена Романова

 



Источник: romanova-l.livejournal.com/101433.html